21 мая 2020. Четверг. Поздний вечер: 22 ч. 49 мин.
Долго не писал. Не знал, с какой стороны подойти к этой тетради.
Внутренне понимал, что новый дневник надо начинать с рассказа о моей Рысе, о любимом существе, но слов не находил.. Ничтожны все слова мира, чтобы выразить всю мою скорбь.. Шок... Я даже сомневаюсь в своей нормальности; восстановился ли я?
Прошло почти три месяца со дня её смерти.. 28 февраля она умерла. 2 марта я похоронил её.
Моё родное существо покоится рядом с моими самыми близкими, мамой, бабушкой, братом, отчимом в нашем родовом углу 20 сектора Уссурийского городского кладбища.
Я буду, вероятно, не раз возвращаться к тем дням, потрясшим меня так, как не каждый человек (его уход) может потрясти.. Больше слёз я пролил только по маме, отцу и брату. И на всём белом свете нет существа (из ныне живущих людей) роднее, ближе Рыси, моей кошки!!! Моё сердце разрывается от слёз. Правда, перешли они внутрь и клокочут там.
Я хочу, мечтаю написать эссе, очерк или другое по форме произведение о моей кошке, которая за десять лет жизни со мной вошла в моё эгоистическое сердце, сумела преобразовать меня в другого человека. Я теперь чувствую животных и, кажется научился их понимать, разговаривать с ними на одном языке! Это моя душа, моя "девочка", моя Рыся-Кика-Красавица, моя подруга, моя няня, моя любимая!
Я стараюсь гармонизировать себя, найти некое равновесие, обрести спокойствие и здравое суждение. Только не очень это выходит! Даже комплекс какой-то приобрёл - всё откладываю этот момент, словно бы боюсь касаться этого , а не то, чтобы написать вдохновенно и легко, как мне удалось (по рецензии одного из моих читателей на Проза.ру) описать свои "подпростыневые чувства" детства в автобиографичной статье. Это теперь мой желанный ориентир - я ловлю это состояние лёгкого и безоговорочного потока (из слов), где каждое слово на своём месте, которое никто не оспорит; читается легко! Восхитительно!
Наверное, мне надо отрешиться от постороннего "глаза" и писать, как на душе. Но! Тут опять.. Не готов ещё! Жду "лёгкости".
Чувство вины, может быть, давит и не даёт этой лёгкости проявиться; чувство вины, что я к её смерти как-то причастен.. Об этом потом подробно; я "поучаствовал" в смерти любимой Рыси?.. Это разрывает меня в клочья...
P.S. И, да простят меня пострадавшие (если такие есть, и это не фейк Первого зомбоящика страны) от коронавируса; начавшись в январе, пандемия тонет (меркнет!) в моих слезах по Рысе! По моей незабвенной Рысе...
ОМ
Д.
31 мая 2020. Воскресение. Вечер: 18 ч. 35 мин.
Сегодня я просматривал тетради и блокноты; хочу оживить свою мысль; аморфна чрезмерно. Это мучительно!..
Не буду продолжать повествование, пока не смогу объединить свои мысли;распадаются; что-то чувствую (и очень глубоко), а лишь попытаюсь сформулировать - получается "обязаловка", выходит банальность..
Я люблю Рысю, люблю больше людей. Она рядом несмотря на смерть, воспитывает меня, как самая чуткая и ласковая няня! Моя Арина Родионовна!
Просто писать хронологию, как она у меня появилась, как мы стали жить вместе, привыкая друг к другу, как она болела, но мы выживали, как она умерла?.. Я бы не хотел идти этим "протоптанным" до меня не единожды путём. Нужен не некролог, а Жизнь, Дыхание любви!
Моя Рыся! Девочка моя! Я люблю тебя (а ты - меня!)!
ОМ
Д.
3 июня 2020. Среда.
Воспоминания о Рысе.
Диван на даче, где я сейчас сижу и пишу, помнит мою Рысю живой и мёртвой..
Наконец-то и я собрался с духом, чтобы начать.
Приблизительно в июне (значит ровно десять лет назад) в 2010 году Рыся появилась в моём подъезде на Некрасова 78 (квартира покойного отца, где я тогда жил). Я вышел в подъезд (зачем-то понадобилось) и увидел красивую смышлёную кошку. Она смотрела на меня умными глазами и, казалось, улыбалась мне.
Убеждённый холостяк и одиночка (на кошек это тоже распространялось), я не хотел и подумать, чтобы завести кошку, даже на время пустить её в квартиру! Что-то сказав ей бестолковое, я сделал в подъезде свои дела (может осмотрел дверной замок?) и уже собрался вернуться в квартиру, как увидел соседа с верхней площадки. Александр спускался с Арчи, чтобы погулять с ним. В крови Арчи соединились две стихии - питбультерьера и дворняги. Пёс был очень мудрый и держался с достоинством. Его вторая половина позволяла любить людей, давала необходимый запас прочности и психологической устойчивости, что очень важно в неблагополучных условиях перенаселённой семьи (однокомнатная квартира в центре города была "забита" родственниками из Воздвиженки "под завязку", вдобавок, частенько наезжали гости из окрестностей и оставались там жить на какое-то время!).
Арчи уважал мой покойный отец. И я тоже его уважал.
Поравнявшись с Рысей, Арчи потянул к ней морду, чтобы обнюхать из любопытства. Рыся (тогда ещё не Рыся, так как Рысей её назвала моя мама позднее) буквально взлетела над Арчи; перепрыгнув его, она унеслась на верхнюю площадку, ища там спасения.
Я рассердился, преувеличивая, возможно, опасность встречи двух "исторических антогонистов" и высказал неудовольствие Александру: "Смотреть надо за собакой!"..
Давид
4 июня 2020. Четверг. Вечер: 17 ч. 17 мин.
Когда я сделал замечание Саше, и он с Арчи молча вышел на улицу, я вернулся домой. Перед тем, как "навсегда" закрыть дверь я осмотрел ещё раз кошку, что-то ей сказал жизнеутверждающее. Рыся в ответ дружелюбно посмотрела на меня с выражением полного со мной согласия: "Ну, что ж, раз так надо!"
Мне показалось, что она вздохнула; она ведь могла печально вздохнуть?! Если это так, то сделала она это практически незаметно для невооружённого глаза, чтобы я не огорчался! Я вошёл в квартиру, но через пару секунд вернулся. Рыся сидела на том же месте и умными глазами смотрела на меня. Я сказал: "Входи! А то Арчи будет возвращаться и бросится на тебя! Пережди здесь минут тридцать".
Я думал, что через полчаса выпущу её, спасённую мной, и мы расстанемся друзьями! Но! Мне это только казалось!
Рыся быстро освоилась, осмотрела всю квартиру и стала с любопытством поглядывать на меня. Уже и полчаса прошли, и Саша с Арчи вернулись с прогулки, а я всё не мог с кошкой расстаться.
Она стала частью меня. "Не верите?! Примите засказку!", как говаривал мой покойный Батя!
5 июня 2020. Пятница. Вечер: 19 ч. 38 мин.
Мы стали жить с Рысей.
Не сразу мне далась эта наука, эгоисту трудно свыкнуться с мыслью, что пришло время заботиться не только о себе любимом. Вдобавок, Рыся была очень подвижная и любопытная, игривая кошка. Скоро не осталось в квартире места, где не побывала, которого не покорила моя Рыся! Цветы - постепенно Рыся их извела, писяла мне в постель. Бывало, измождённый, часа в два ночи, разделавшись со всеми делами, я заползаю в постель, пытаюсь расслабиться и... не могу! Оказывается, лежу в чём-то мокром; вскакиваю, как ошпаренный, нюхаю руку - моча (или метка). Я начинаю, как сумасшедший шаман, кружить по квартире и орать угрозы и оскорбления.. Через полчаса успокаиваюсь, перестилаю кровать, и мы мирно ложимся. Рыся делает мне массаж - лапками перебирает живот. Сон закрывает очередной громоздкий день! И я люблю её всё больше!
8 июня 2020. Понедельник. Вечер: 19 ч. 46 мин.
Один из неприятных моментов становления моих (и Рысиных) чувств. Тогда я мало её понимал и вёл себя порой грубо, как неандерталец, за волосы втаскивающий свою женщину в пещеру! За волосы я Рысю не таскал, а вот за "шкирку" частенько по-началу. Но бывало и похуже. Вот один из примеров.
Утром я по своему обыкновению делал гимнастику (по системе, и йогов и даосов; я выработал что-то среднее и наиболее подходящее для себя). Массаж в постели лёжа, массаж сидя на краю постели.. Я размахивал своими ручищами, как мельница, "охаживая ими спину и шею. Рыся первое мгновение сидела молча и наблюдала за моими руками, а потом вдруг вонзила когти в спину. Я взревел, как бык от неожиданной боли и наотмаш ударил Рысю открытой ладонью; махнул назад и попал по голове. Она, бедная, соскочила на пол, встряхивая головой. До меня дошло - я перешёл грань. Сильно испугался. Но, как точно (и, увы, пошловато) сказано: "поздно попу затыкать". Удар получился настолько сильный, что и взрослый человек "оценил бы"! А тут маленькая изящная молодая кошечка!..Я опустился к ней на пол и стал просить прощения, чуть ли не плача. Рыся минут десять приходила в себя; была на ногах, но время от времени встряхивала головой. Потом восстановилась..
У неё на верхней челюсти зуб был выгнут вперёд (вывернут), приподнимая губу. К сожалению я не сразу обнаружил этот дефект (т.е. не в день её появления у меня), а гораздо позже; из-за этого потрепал со всем своим интровертным пылом себе нервы, мол, а вдруг это случилось, когда я ударил её?!..
В слабое утешение могу предположить, что я попал тогда по головке с правой стороны, а искривление было с левой. Я разговаривал и с ветеринаром Ю.Н. - от чего такой прикус? Она отвечала, что, вероятно, сломана челюсть. И я тогда (когда ударил) не заметил никаких отклонений в пережёвывании пищи, не было и кровотечений и т. п. Только несколько потряхиваний головой. И моё ощущение - такой прикус мог возникнуть при рождении, так как никаких шрамов вокруг "неправильных" зубов я не увидел.
Убедительно (как адвокат) защищаюсь, но куда деть горечь?! Неандерталец во мне никуда не делся; пристроился и живёт себе, припеваючи от детства моего. И не раз это будет здесь показано.
ОМ
Д.
9 июня 2020. Вторник. Вечер: 19 ч. 09 мин.
Рыся вошла в мою жизнь и стала Рысей - Кикой - Красавицей!
Имя для Рыси (Рыся) придумала моя мама. Она пришла ко мне. Я спросил: "Мама! Как назвать кошку?" Мама задумалась ненадолго и предложила: "Пусть будет Рыся". "Почему Рыся?", - поинтересовался я. "Рысь! Рыся!" - повторила мама. Я согласился. Позже добавил от себя "Кика - Красавица!" По - моему, эта приставка (для меня по крайней мере!) отражала её характер. Она была красивой неимоверно. От одного лишь - хорошего корма (уж как расхваливала продавец в зоомагазине: "Шерсть будет искриться голубым отливом!) её шерсть действительно стала отливать серебром! Пятна, как у леопарда! Но! Главное - красота её шла от внутреннего шарма и обаяния! От её взгляда! Глаза светились изумрудным светом!
"Кика" - я хотел этим именем выразить индивидуальность, игриво - кокетливый характер. Такая забавная! Бывало, после своего похода в туалет (а то и вдруг просто так!) начинает носиться по квартире; в секунды меняет местонахождение - то в одном углу, то в другом, то на стенке, то на полу. Подбежит ко мне, запрыгнет на кровать и встанет на голову - то одним ухом прижмётся, то другим. Я подыгрываю ей, говорю: "Рыся! На ушах умеет стоять! Рыся - Кика - Красавица!" Она с уха на ухо перекатывается. Я продолжаю: "Моя девочка!" Тогда она начинает кататься с боку на бок. И я говорю: "Как сыр в масле катается!"
Однажды утром (а спала она, как обычно со мной!), лёжа в моих ногах (прямо под попой), Рыся начинала свою обычную процедуру моей "побудки" - будила меня; просунет свою лапку под одеяло и шарит там, пытается "нашарить" мою ногу или другую часть тела. Я напрягся и пукнул (да простят меня дамы, дети и прочие чувствительные натуры!). И продолжил спать дальше. Что сделала она?! Никто не догадается! Заткнула мой "клапан" обеими лапками! Я мгновенно очнулся, представил себе эту забавную картину и расхохотался! Очистительный смех лечит душу!..
С тех пор, как Рыся от меня ушла, я осиротел.. Будто часть меня умерла... Можно ли отыскать нужные слова?.. Я постараюсь; буду снова и снова вспоминать её!
Напишу повесть о моей девочке, прибавляя почти каждый день хотя бы и по одному предложению; предварительно здесь на даче. Потом дома отшлифую и размещу литературный вариант во всех своих блогах и соц. сетях. Я хочу сделать её фотографию в рамке (размера А4). В планах написать ей надгробие ("сумасшедший!" - скажет мудрый читатель. Я промолчу..). Всё это планы. Надо двигаться шаг за шагом по направлению к их реализации. "... Я буду знать, что не предатель. Уже и это хорошо!"
ОМ
Д.
11 июня 2020. Четверг. Вечер: 19 ч. 41 мин.
Рыся любила всех; людей, когда они приходили к нам в гости, котят, которых исправно раз в год рожала Мелита. Рыся так близко воспринимала их, что у неё возникало молоко, и они напару с Мелитой выкармливали котят. Котята всегда были крепкие и симпатичные!
Когда приходили гости, Рыся выказывала свою радость, что, признаться, в большей степени свойственно собакам (а кошкам - сдержанность!); мордочка её излучала радушие. Она никогда не пряталась от людей, кто бы это ни был. Когда, расчувствовавшись, какая - нибудь моя ученица протягивала к ней руки, Рыся подходила и позволяла себя гладить. Глаза светились неизменным светом и домашним теплом! Она излучала добро!
Когда появился Лёпа (а Леопольд родился 14 мая 2012 года), Рыся в первый день немного шипела, но потом "оттаяла" и стала для него нянькой, опекала его! Когда Лёпа подрос, они не раз становились супругами. Это ничего, что детей не получилось! Я мечтал об этом (как ни о чём другом!), значит у них всё было, кроме детей. Мы хотя бы попробовали! Отдельное "Спасибо" её бывшим хозяевам - изуверам (над детьми Природы); стерилизовали и выбросили.. Слава Богу, я себя к ним не отношу!
ОМ
Д.
12 июня 2020. Пятница. Вечер: 21ч. 20 мин.
Прежде, ещё до рождения Лёпы, когда неандертальский взгляд на окружающий меня мир преобладал, и я загорался от малейшей искры, я испытал настоящий шок! Рыся любила прыгать на перила балкона и пройтись по ним взад вперёд. Я при этом нервничал, выссказывал ей своё неудовольствие, выговаривал всё и загонял в комнату. Поразительна была её реакция! Она, подобно совестливому человеку, как бы вжимала голову в плечи, издавая негодующие на себя вопли, мол, ну что с меня такой взять, прости, Игорь, вбегала быстренько в комнату и занимала смиренно какой - нибудь скромный угол. Я не мог на неё долго сердиться! Очень умилительно она всё это делала! И совершенно искренне! Но в тот раз получилось не совсем, как я ожидал.
Она прыгнула с балконных перил на внешний подоконник кухни. Я, сдерживая психоз, стал открывать окно. Рыся слегка попятилась, но осталась на своей позиции и продолжала пристально смотреть на меня, мол, насколько она свободна в своих естественных проявлениях, и как долго я могу выдержать, чтобы не сорваться в том самом психозе. Я тихо и, как можно мягче позвал её: "Рыся! Рысечка! Иди ко мне!" - манил её и медленно приближался к подоконнику. Потом, видимо посчитал, что смогу успешно схватить её; расстояние было маленькое; только руку протяни. И я быстро протянул руку. Но, вместо того, чтобы "пойматься", она автоматически отпрянула назад и, взглянув на меня протяжно и тоскливо (я помню этот взгляд до сих пор!), царапнула когтями по подоконнику и полетела вниз с третьего этажа! Я испугался.. Через мгновение выглянул в окно. Увидел парня, спросил не видит ли он кошку. Он ответил, что видит. "В порядке ли она?!" Он успокоил меня: "Вроде да!"
Я спустился со страхом и надеждой во двор.
Под окном, куда упала Рыся лежал резиновый балон. А рядом бетонный бордюр. Господи! Но! Я нашёл её в цветах! И, как мне показалось, без каких - либо повреждений; она была подвижна, без следов падения и крови, адекватна, только немного растеряна. Спустя, два года я обратил внимание, что у Рыси на груди выступает "киль" - грудная косточка; больше, чем у других кошек. Когда я рассказал о своих опасениях ветеринару (Ю. Н.), она без всяких колебаний заявила, что никаких отклонений она не видит, что это норма. Я же всё равно не изменил своего мнения; "киль" появился; надо было осматривать кошку в разных положениях, а не в одном статичном, как это сделала горе - ветеринар. Свою вину я чувствую до сих пор!
Моя дорогая, моя родная Рыся!
ОМ
Д.
17 июня 2020. Среда. Вечер: 19 ч. 31 мин.
Смотрю фотографии Рыси, всматриваюсь...
Она не ушла из моей жизни и не уйдёт. Напротив, я открываю её всё больше; так много она значила и значит в моей жизни!
Повседневные заботы. Вот и сегодня носил Лялю к Анастасии Валерьевне; смотрели глаз, беременность (от Лёпы!). Заботы мешают сосредоточиться на записях. Мне кажется, чтобы писать нужно много "лениться". Да! Ничего не делать! Ежедневная работа, когда вечером есть сил только, чтобы доползти до кровати, не располагают к творчеству! Когда "нечего делать" и приходит вдохновение; я ведь могу писать "легко"; более того, только так и надо писать! Тогда что - то получается, тогда хочется перечитывать написанное. Но! Я, надеюсь, со временем приспособлюсь к жизни; без Рыси она другая, качественно другая, неполная..
В стране чёрт знает что творится. Коронавирус подтвердил мои догадки, показал всем "***змистерпутин"; по зомбоящику "кажут" одно, а в интернете - другое. Нами управляют чудовища; коррупционеры и воры!
Рыся - моя ты душа! Как плохо без тебя! Как мне тебя не хватает..
ОМ
Д.
18 июня 2020. Четверг. Вечер: 19 ч. 10 мин.
Почему я не писал сразу о том, что случилось в тот чёрный день 28 февраля этого отвратительно - высокосного года?! Всё откладывал и не мог собраться с духом; одни мысли лезли на другие. Я и сейчас опасаюсь за свои нервы. Поэтому начну восстанавливать постепенно всё это кошмарное издевательство жизни (или смерти) с сегодняшнего дня. Что не удастся восстановить с одного раза - восстановлю со второго, прослушав диктофонные записи (я включал диктофон; мне это было необходимо, без такого собеседника мозг взорвался бы!).
Итак, числа 10 февраля заболел Лёпа; зачихал в ванной; серийно и долго длилось это чихание. Я испугался и сразу позвонил Юлии Николаевне (нашему ветеринару из клиники профессора Кулешова; она много раз помогала, спасала моих кошек). Она спросила: "Какая температура?" Я сказал, что сейчас попытаюсь измерить и перезвоню. Рабочий день ветклиники заканчивался, и это добавляло нервозности; в нашем родном государстве почему - то считается, что животные после того, как врачи заканчивают смену, не болеют, а в праздничные дни и подавно; просто не имеют такого права - болеть!). Кое как я померял температуру Лёпе. За несколько секунд, что я удерживал градусник, она подскочила до 40! Я позвонил. Номер то сбрасывали, то Юлия Николаевна с интонацией телефонного робота в очередной раз говорила: "Алло! Я вас слушаю!" Я проговаривал всё скороговоркой, а из пустоты опять: "Алло! Я вас слушаю!" Я понял, что она меня "слушает", но не слышит! Выглядело, как нарочное издевательство. Но! Может быть, действительно неполадки со связью?!
После нескольких попыток всё же мне удалось дозвониться. Я, чуть ли не быком взревел:"Температура 40!". Ветеринар голосом стюардессы спросила деловито: В доме антибиотики есть?" Их не было. Она продолжала: "Парацетомол есть?" Я сказал, что есть. Она порекомендовала дать его, а на следующий день привезти Лёпу к ней. Я привёз утром.
ОМ
Д.
19 июня 2020. Пятница. Вечер: 19 ч. 25 мин.
Лёпе стали проводить уколы. Я каждый день возил его на Волочаевскую, а один раз носил (пешком) через Ж.Д. пути по Комсомольской, далее от Масложиркомбината (МЖК) налево в новое здание клиники (старое сгорело). Ни разу ветеринаром не было озвучено, что это за болезнь и как, применительно к нашей многодетной кошачьей семье, надо высстраивать тактику лечения. Только на третий (четвёртый) сеанс я услышал полувнятное "объяснение" "врача": "Это вирус".
Дня через два или три от начала болезни Леопольда Рыся и Мелита вбежали в комнату, запрыгнули на окно и посмотрели на меня с открытыми ртами. Я не сразу распознал грозный признак; теперь и они.. Я принёс Лёпу на очередной сеанс лечения и, встревоженный рассказал об этом Ю.Н., которая выдвинула неожиданную версию: "Может быть им просто жарко?! Наблюдайте". Я захотел в это поверить и упустил ещё одни сутки.
На следующий день я всё же настоял на необходимости осмотра Рыси и Мелиты; добавилась слюна, сопли.
Отвёз Лёпу и через полтора часа привёз Рысю и Мелиту.
Примечательно, версии с диагнозом видоизменялись, как кожа хамелеона. Вплоть до самых критических сроков, когда все сроки были упущены.
Сначала ветеринар предположила причиной моющие средства и предложила все их из ванной (и отовсюду) убрать, что я и сделал. Когда же заболели Рыся и Мелита, добавилась "тараканья" версия; я сыпал несколько месяцев до того тараканью (китайскую) отраву по углам и поверху на верхних полках, куда кошки не могли взобраться, и гардинах. С гардин и из углов убрал, а про полки забыл. Я выссказал ветеринарам эту версию, мол, с полок сдувало отраву, когда открывал окна, а кошки её слизывали с лап. Ветеринары ухватились за эту версию. Вторая "эскулапша" Светлана, однако, не хотела отказываться от своей: "Есть в квартире какой-то аллерген". Но, когда я обсуждал С Юлией Николаевной дальнейшее лечение, снова прозвучал её невнятный и неопределённо брошенный вердикт: "Это вирус"; и она заверила меня, что, если не наступит сейчас улучшения, начнём делать капельницы ежедневно, а то и по две капельницы в день и будем (цитирую): "До полного выздоровления".
Мелиту вытащили одними уколами. Потом сразу заболел Лучик и пришлось носить его.
Рысе становилось всё хуже.
"Это вирус" И всё! Представляете, мои дорогие, и всё! Больше никаких комментариев!
Через пять дней лечения, Лучика (как и перед ним Мелиту), не долечив (он продолжал чихать) "выпихнули" домой "на амбулаторное лечение", просили больше не приносить, а "наблюдать", если что..
ОМ
Д.
23 июня 2020. Вторник. Вечер: 20 ч. 00 мин.
(Ценный материал для психиатров! Дерзайте, "психоаналитики"!)
Когда приближался день празднования "Защитников Отечества", Ю. Н. поручила мне вместо капельницы сделать Рысе другие иньекции - глюкозу; вводить подкожно в четыре точки (утром и вечером).
К тому времени у Рыси было сделано (без положительной динамики) около восьми капельниц.
Ветеринар продемонстрировала (не останавливаясь на важных моментах) технику исполнения, мол, всё просто "раз и готово".
Но! Для меня, загнанного жизнью, эта поверхностная демонстрация обернулась потом настоящей трагедией; я сначала вообще не понял свою ошибку - колю, не стравив воздух..
Сейчас сложно восстановить точную хронологию - когда же шевельнулась во мне эта осторожность, на каком уколе (за сеанс делалось четыре укола по 10 мл. в каждую точку). И мой кошмар в том, что даже после осознания своего возможного вреда я продолжал вгонять воздух (который после стравливания всё равно оставался в шприце и становился заметен, когда я завершал иньекцию в какую - либо из точек)!
Что водило меня в эти тягостные мгновения? Халатность, мстительность (Рыся однажды во время боя Лёпы и Лучика вцепилась в мой палец, и сейчас он почти не гнётся; но я после того эпизода простил мою девочку, стал любить ещё сильнее, заботиться о ней ещё больше, но паскуда жизнь утрировала всё на свой лад!... Мне кажется, я отдал бы этот чёртов палец на отсечение, лишь бы Рыся была со мной, живая!).
Что управляло мной? Может слепая вера в непогрешимость моей любви, в Бога - что Он ведёт меня правильно и не допустит ничего дурного? Не знаю, есть ли Он вообще после всего, что жизнь делает надо мной?..
Моя Вера осталась со мной, но имеет ли к ней отношение Бог?! Всё обернулось плохо, к невосполнимой утрате, к которой сейчас примешивается невыносимое и ненавистное (с самого детства!) чувство вины, отравляющее всю мою жизнь..
ОМ
Д.
25 июня 2020. Четверг. Вечер: начало седьмого.
Я продолжал упорно возить Рысю к ветеринару.
Ей становилось всё хуже, но у меня даже и мысли не возникло искать другого врача. Я верил Ю. Н. Она столько раз спасала моих кошек!
Правда, при их лечении (в течении шести лет!) что - то в ней меня уже не устраивало, а именно, в какой - то момент я заметил, что она замалчивает важную информацию; клещами буквально приходилось тащить из неё (уж больно в интровертного она превратилась врача; всё в себе, да в себе. Мне же оставалось надеяться на собственную догадливость, "додумливость"). И уже совсем никуда не годилось её "особенность" мгновенно принимать сторону (и предположения) пациента! Кто тогда доктор? Зачем доктор?! В этой манере присутствует пресловутая тенденция шарлатанов от медицины - "гадание на кофейной гуще" или что - то подобное.
Вот и с Рысей она поступила также (устала, благонадёжная вы наша?!) - недобросовестно и непоследовательно выстроенное лечение; капельницы пообещала: - начнём, и будем делать без перерыва, а то и по две на день, до победного! Настал день, когда она вдруг произнесла: "Сегодня капельницу не надо!" И это только потому, что я рассказал ей, как Рыся вчера после капельницы даже сама поела! Правда, спустя некоторое время ей опять стало хуже!
Ю. Н. проигнорировала всю вторую половину моего "доклада", где я выражал тревогу, а главное, она проигнорировала вид Рыси, то, как Рыся выглядит; то, как Рыся стонет, она приняла за недовольное рычание; так и сказала ей: "Ну, всё - всё! Не рычи!" Казалось, что Ю. Н. неадекватно оценивает реальную ситуацию. Она сделала в то утро только уколы и отправила нас домой.
Немного о себе "любимом". Я был (и есть) в нищете, но находил какие - то крохи на покупку лекарств для иньекций (так лечили и Лео, и Мелиту, и Лучика). На капельницы денег не было. И Ю. Н. согласилась делать их в долг. За уколы она тоже записывала долг (за сами уколы).
Капельницы делали обе неблагородные представительницы женской половины в общем, известной в городе клиники по фамилии её талантливого оснавателя и на начальном этапе практиковавшего профессора Кулешова. Зовут их Юлия Николаевна и Светлана (обе с одного курса ПГСХА. Наверное, и учились у Шулеповой?). Капельницы делали отвратительно! Однажды (в одно из предпоследних посещений) я принёс Рысю домой; она тогда уже почти не стояла на ногах; я увидел большую "опоясывающую" шишку на лапке. Я тут же позвонил. Ю. Н. "успокоила меня", мол, не бойтесь, это от капельницы. Но! Ведь это не "от капельницы", а от халатности! И это у них не единственный подобный случай с Рысей!
Надо было ставить катетер; я успел увидеть правильный подход к лечению Рыси, но увы, в последние два дня её жизни тоже у бывшей студентки из ПГСХА и тоже под руководством моей знакомой заведующей кафедры ветеринарии Ирины Шулеповой; Анастасия Валерьевна сразу поставила катетер Рыси, чем избавила её от излишних мук поиска вен и псевдокапельниц мимо. Как и Анастасия Валерьевна, надо было начать спасение и лечение с анализа крови, а не гадать с диагнозом!
Вместо этого Рысю "залечили", а потом убили.. Надо, однако, отдать "должное" Ю. Н. - когда всё их "лечение" подходило к концу (я напишу дальше, к какому), Юлия Николаевна негромко произнесла, что от таких "проблемм", кошки даже могут умереть. Надо было хотя бы тогда броситься от неё, как от чумы на поиски другого врача. Тогда я бы смог выиграть у смерти ещё несколько дней! Я же, дурак, продолжал верить Юлии Николаевне; это же наш Врач! Юлия Николаевна нас спасёт!..
Я не сказал всего - о своём чувстве вины. "Я подумаю об этом завтра!" ("Унесённые ветром").
Д.
26 июня 2020. Пятница. Вечер: 19 ч. 38 мин.
Был в городе. Подходил к моему дому, где прожил с Рысей семь лет. Квартира теперь не моя; продана..
Это квартира отца. Там жил и мой родной брат (вместе с отцом). Когда отца не стало в 2007 году, я переехал туда. Потом (я писал выше) у меня появилась Рыся, за ней Леопольд, Мелита, Лучик, Чуб.
Сегодня я с некоторым напряжением осмотрел окна, балкон, остановил взгляд на кухонном окне, из которого выпала Рыся. Я вновь пережил это падение, с запоздалым раскаянием и ужасом рассматривал бордюр под окном, о который она могла удариться. От удара через несколько месяцев (я так думаю) у неё появилась выпирающая косточка в "килевой" части груди. Хотя "рвач" ничего "выдающегося" и не усмотрела, я чувствовал, что там есть что-то; Ю.Н. поверхностно осматривала Рысю и только в одном положении (я держал её под мышки мордочкой к ветеринару). Смотреть, мне думается, надо было в разных положениях, я дома смотрел так и видел "киль"; у других не было такой косточки (для сравнения)! Вот в чём я ещё виноват перед ней.
Я пишу так, как чувствую. Людям с "чистыми мозгами" (или суперустойчивым морально, или того больше - психоаналитикам) я представляюсь "футбольным полем"; есть, где "разбежаться" и "садануть" термином "шизик", как мячом по "вражеским"
воротам. Не укрываюсь! Судите! Только не забывайте - грань тонкая; сегодня я пациент, завтра - вы! Я ваше зеркало, друзья! Так что, хвост свой не задирайте высоко, и уж, тем более, не размахивайте им! Есть замечательная поговорка - "Не плюйте в колодец; вдруг напиться придётся" (Любил её мой отец). Можно сказать и так..
ОМ
Д.
27 июня 2020. Суббота. Вечер: 19 ч. 26 мин.
Многое ещё хочу сохранить; не в памяти одной (она подводит), а на страницах; столько передумано, переосмыслено!..
Кажется, нет проблеска с того самого времени, когда умер наш Батя. Потом вторая беда - смерть родного брата Васи. В 2018 ушла мамочка.. Не было ни единого проблеска, когда бы я вдохнул полной грудью и поднял голову. Нищета, хождение "по миру", болезни моих подопечных и уход Рыси.. Всё это сливается в Один Поток выживания..
Утешает (утешает ли?) мысль, что всё это не вечно, преходяще, когда-нибудь кончится, и я отдохну...
Рыся умирала на моих руках.
Шестнадцать дней лечения Юлией Николаевной не принесли желанного облегчения; только становилось хуже.
25 февраля (или 26) Ю.Н. бросила мне сквозь зубы о необходимости делать глюкозу даже в дни капельниц! Я запротестовал: "Я же думал, что глюкоза - это вместо капельниц!.. Вы же не говорили делать её одновременно?!" Она парировала: "Я не говорила и того, чтобы её прекратить, так ведь?!" Ничего себе логика! Положила меня на лопатки, как выдающийся мастер айкидо. Или, точнее, гнусный и грязный убийца ниндзя сурекенами из-за угла!
Когда мы уходили после очередной экзекуции (подозрительно быстрой в тот раз; скажу больше - они вдвоём не всегда умея попасть в вену, делали капельницы по полчаса и больше, а тут за пятнадцать минут Ю.Н. (в тот день она была без помощницы Светланы) "справилась"! Она вынесла истерзанную Рысю и передала мне. Лапа была "заботливо" замазана (загримирована?) йодом. Мелькнула тогда мысль, что водит ветеринар меня за нос, обманывает. Я выразил это сомнение в полувопросе; расшифрую, мол, разве Уже, разве Вы одна, и так всё быстро сделали?! "Да! Я всё быстро сделала одна!" На "посошок" она добила меня: "Завтра, прежде, чем принести, позвоните мне". "Почему?! Зачем такая условность?! Что всё это значит?!" - пронеслось в голове.
В тот же день я отправился в другую ветклинику ("Зооветснаб") поблизости от нашего дома, распросил о том, как сдать анализ крови, чтобы, возможно, изменить лечение. На следующее утро я понёс Рысю туда. По дороге у Рыси начались судороги. Она вытягивалась, как струна, делала рвотные движения, открывала рот (такое я у неё видел последние несколько дней, но тогда это была кульминация; такого я не ожидал! В те дни я поглажу её, поговорю, она успокаивалась. Я уверен, что она слышала мой голос, видел, как она реагировала). Но в тот роковой день она без сил упала, её трясло мелкой дрожью.
Я опустил сумку на тротуар возле дома (Воровского, 127), склонился над Рысей и рыдал.. Звал её, умолял не умирать.. Потом схватил сумку и, держа перед собой, бежал до клиники (оставалось метров 100)..
ОМ
Д.
29 июня 2020. Понедельник. Вечер: 19 ч. 23 мин.
Я вбежал в клинику, держа сумку перед собой, взмолился: "Помогите..."
Господи, я вспомнил. Я ведь накануне, т.е. 26 февраля уже заходил в "Зооветснаб".
Молодая (мне показалась совсем уж до неприличия молодой) вет. врач перенаправила меня за консультацией к такой же молодой кореянке. Та подошла. Я распросил её обо всём, узнал, как можно сделать анализ крови и направился к выходу, в душе надеясь, что может быть обойдётся, завтра Рысе станет легче, и она пойдёт на поправку, а значит анализы не понадобятся. Но получилось всё наоборот. Рысе стало ещё хуже..
Когда я вбежал в клинику, я был между жизнью и смертью; всё было на моём лице; глаза широко раскрыты, я задыхался, стонал и повторял: "Рыся.. Рыся.. Спасите.."
Парень по имени Максим принёс мне раствор с валерианой и предложил выпить, чтобы успокоиться. Я выпил. И мне действительно стало легче дышать. Анастасия Валерьевна с кореянкой делали реанимационные действия; кореянка колола адреналин в корень языка, ветеринар измеряла температуру и делала ещё что-то (не помню).
Когда Рыся задышала, Анастасия Валерьевна сказала, что я могу оставить у них Рысю до вечера; они ей будут ставить капельницы (две или три?) и прибавила: "Мы вытащили её с того света. Но! Как получится дальше неизвестно.."
Я ушёл в десять. Молился, чтобы Рысю спасли.
ОМ
Д.
1 июля 2020. Среда. Вечер: 20 ч. 35 мин.
Оставив в клинике Рысю, я пошёл в ПГСХА (сельхозакадемия); думал найти Ирину Шулепову жену моего однокурсника и заведующую кафедрой ветеринарии и поговорить.
Я нашёл её. Мы вошли к ней на кафедру и сели за стол друг напротив друга. Я расспросил о тяжести вреда, который я нанёс моей кошке, "загоняя" ей вместе с уколами воздух под кожу. Заведующая ведь знает? Она сначала заявила, что Рыся должна умереть в течение дня, а, если вогнать воздух в вену, то и в течение одной минуты. Потом стала перескакивать с одной фразы на другую и выдвинула версию: "Газы образуются, начнётся газоотделение, брожение, появится запах". Я признал, что чувствовал запах. Она засомневалась в моих словах, - запах ли я чувствовал?..
Я был немного сбит с толку; хотел чёткий ответ, но не получил; первая половина её комментариев вообще не соответствует действительности..
ОМ
Д.
2 июля 2020. Четверг. Вечер: 19 ч. 45 мин.
Я уходил от Шулеповой встревоженный с маленькой надеждой; может быть всё обойдётся.
На прощание я сказал фразу, которую Ирина истолковала, как оптимизм с моей стороны, поэтому охотно кивнула мне головой, мол, согласна - вдруг всё будет хорошо..
Я пошёл домой. Через два часа мне позвонили из клиники, и Анастасия Валерьевна сочуственно сообщила: "Ваша кошечка, к сожалению, минут 15 назад умерла..."
Я попытался заплакать (или не пытался, поскольку, слёз уже не было..) и сказал, что через некоторое время приду, надо приготовиться.. Через три часа я забрал Рысю..
ОМ
Д.
3 июля 2020. Пятница. Вечер: 19 ч. 25 мин.
От потрясения я не могу прийти в себя до сих пор, а тогда я, вероятно представлял собой раздавленного горем человека.
Я взял Рысю и не уходил, пока Анастасия Валерьевна не рассказала мне все обстоятельства; как сделали капельницу, потом Рыся лежала в ожидании следующей и также часто дышала, как и утром, когда я её принёс (это началось ещё ночью).
Когда я уносил Рысю накануне последнего дня её жизни (с катетером в левой передней лапке) после реанимации, Анастасия рекомендовала поддерживать у неё температуру 38 градусов; "главное не снижать", - говорила она.
Свою последнюю ночь в доме Рыся провела в клетке, лежала на боку и стонала. Я брал её периодически на руки, переворачивал её с боку на бок, пытался покормить или попоить со шприца. Она уже не открывала глаза.. Я клал Рысе под бочок (под подстилкой) пластиковую бутылку с тёплой водой. А наутро оказалось, что я "переусердствовал" даже; температура была 39 градусов. От этого, я так понял из сбивчиго объяснения Анастасии Валерьевны, Рыся могла так часто и шумно дышать..
Анастасия Валерьевна явно не опытный ещё врач (не так давно из Сельскохозяйственной академии, где её руководителем была заведующая кафедрой ветеринарии Шулепова Ирина; моя знакомая)- отнесла дыхание Рыси не к внутренним осложнениям, а к повысившейся температуре; что ей жарко.. Я чувствовал, что это не так и всё гораздо страшнее. Но верил, что Рысю спасут..
Потом, когда Рыся покинет этот мир, и я буду "перекапывать свою душу", я попрошу не щадить меня и честно сказать - насколько мои бездарные (если не преступные) уколы снизили возможности Рыси выкарабкаться. Анастасия сказала, что 90 процентов Рысю к смерти привела болезнь и только десять "мой воздух". Слабое утешение для погибающего, когда важен каждый шанс; а вдруг в этих 10 процентах и был единственный шанс для Рыси, а я лишил её этого шанса?..
Ещё в слабое утешение добавлю - Анастасия уверила меня, что, если бы она добилась стабильности с Рысей, то позже вскрыла бы ей брюшную полость и почистила бы всё от "воздуха"..
Я взял Рысю и понёс на дачу. Она, бедная моя Рыся пробудет там одна несколько дней. Окоченеет в холодной спальне, одна на всём диване.. Я приходил, мастерил гробик, потом копал яму рядом с нашими могилами. Рыся ждала..
Я похоронил её 2 марта сего высокосного (будь он неладен!!!) 2020 года..
4 июля 2020 г. Суббота. Вечер: 21 ч. 03 мин.
Когда я хоронил Рысю, на кладбище приехал Байдюк. - Надо же! Он в этот день, именно в этот день искал меня! Я не хотел с ним разговаривать. всем своим существом не хотел.. Но он протягивал мне руку. Я посмотрел на неё и увидел в ней деньги. "Это тебе. Хочу помочь!" - сказал Андрей. Я в этот момент чуть не заплакал, взял семь тысяч рублей, поблагодарил. Мы поговорили, как прежде. И он уехал.
Я копал неглубоко. Долбил землю, жёг покрышку и снова долбил, как сумасшедший; мёрзлая земля плохо поддавалась. Я сумел только прикопать гробик; его края выглядывали из-под земли. Я сделал ещё усилие и присыпал края землёй (я перезахороню Рысю позже, в мае).
Я вспоминаю её глаза. В обычной жизни она всегда смотрела на меня с лучистой улыбкой, с проникновением в самую мою суть; взгляд её был внимательный, полный любви! Она была всегда открыта передо мной, как белый и чистый лист бумаги.
Но в болезни (перед последним "рывком", когда её глазки были почти всегда закрыты, она однажды сама забралась ко мне на кровать, легла рядом и вдруг посмотрела на меня, прямо в глаза: "Игорь, я что, - умераю?!" - как будто спрашивала меня.. "Я иду в Вечность?" - столько всего было в её взгляде!
Я тогда отогнал дурные мысли. И, хотя отметил, что это особенный взгляд, я мысленно отмахнулся от наваждения; шуткой какой-нибудь (сейчас не помню какой), как это бывало у нас с мамой во время её болезни; что-нибудь смешное сказал голосом мультяшного песрсонажа и снова ринулся в бой за жизнь! Надо было выполнять то, что требовалось для спасения, я выполнял всё, что мог в то время, несмотря ни на что. ОМ
5 июля 2020 г. Воскресенье. Вечер: 19 ч. 45 мин.
Не забуду, как Рыся слушала мой новый (и по сегодняшний день я ничего новее не написал) романс. Это Это было в двадцатых числах февраля за несколько дней до смерти. Рыся уже не открывала глаза. Лежала со всеми кошками на кухне. Я сидел у кухонного стола и играл на гитаре. Когда я заиграл и запел, Рыся потянулась, как это бывало не раз; по всему было видно - ей хорошо! Она нежится!..
Я пел:
С небес полночных падает звезда
И птицы улетают в край далёкий,
Но с вами остаётся навсегда
Свет женщины прекрасный и высокий.
От сердца к сердцу, от мечты к мечте
Свет женщины проложит Путь незримый,
Открытый только Вечной доброте
И правде, и Любви неповторимой!
Воистину, бессмертные слова:
"Без этого пленительного Света
Не кружится от счастья голова,
Не будет ни героя, ни поэта!"
Сверкают росы, тают облака,
Приходит новый день обыкновенно..
И светится Вселенная, пока
Свет женщины расплескан во Вселенной!
Это было!.. Скажу одну странную на первый взгляд вещь; кому то явно покажется это ненормальным - в Рысе было не меньше от этой Женской Сущности (а в некоторых случаях и гораздо больше!), чем в женщине земной. Она олицерворяла для меня что-то такое, чего я не познал у женщин.. Не верилось тогда, что смерть уже близко.. И теперь каждое мгновение жизни с Рысей для меня бесценно!..
ОМ
Давид