Как писать современный рассказ

 
Дорогие читатели! Перед вами текст рассказа, который молодой писатель Миша Петров принёс в солидный литературный журнал и гордо положил на стол главному редактору. Тот не был бюрократом и ханжой – поэтому сразу прочитал рассказ, учитывая его маленький объём.
Молодой прозаик Миша – худой парень с оттопыренными ушами. Он любит свою соседку по общежитию Машу Калинину, но стесняется ей признаться в этом. (Маша, полненькая грудастенькая блондинка, приехала в Москву из Иванова. В надежде выучиться в перспективе на врача. Поэтому работает медсестрой в больнице номер пять, за двадцать четыре тысячи в месяц).
Привожу полный текст этого шедевра…
 
НЕЖДАННАЯ ВСТРЕЧА

Григорий Семенович выпил только три рюмки крепкого рома – и всё! Больше: ни-ни…
Хотя его сосед Драбов, что тут же сидел за столом, с нескрываемым вожделением смотрел на холодную стеклянную бутыль с жёлтой жидкостью в пятьдесят шесть градусов. Но Григорий Семёнович оставался непреклонен: он, бывший оперуполномоченный МУРа, перевернул рюмку ножкой вверх и сверху на неё опустил крупную ладонь, что означало: баста!
И бедному соседу, местному жителю Кузьме Драбову, пришлось (после ста пятидесяти грамм спасительной жидкости!) убираться от соседа, дачника-москвича, восвояси. А затем блуждать сиротливо по деревне чтобы «упасть на хвост» очередному нерадивому москвичу. А уже затем догнаться алкоголем до необходимого состояния. Цель существования не менялась уже многие годы: хорошо напиться – так, чтобы ноги уже не могли нести худое бренное тело. И упасть мордой в камыши, да проспаться – пока не разбудят крикливые жабы.
И в этот раз всё происходило, как всегда. Получив отлуп по поводу «продолжения банкета», Кузьма Драбов уныло брёл по улице деревни. Вокруг ничего не предвещало беды. На повороте он увидел, как дачник Николай Иванович копает яму у себя во дворе.
Кузьма подошёл к забору и как бы невзначай попросил у Николая Ивановича закурить.
Хорошо зная, что тот не курит (так как работает в солидной организации под названием «Пенсионный фонд»!)
Но, видимо, сложилось так, что Николай Иванович, (что как огня боялся своей жены!) и сам был настроен на выпивку. А тут – такой повод – какая-никакая, а компания!
Всё сложилось как-то очень быстро – уже через полчаса они оказались на берегу маленькой речушки, что мирно протекала на окраине деревни (где мирно соседствовали немногочисленные местные аборигены и столичные дачники).
– Вот скажи, Кузьма, зачем ты живёшь? – пытал работник пенсионного фонда Николай Иванович своего собутыльника (после того, как они выпили уже половину поллитровки водки).
– Я? – икая отвечал Кузьма, скребя ногтями по небритой щеке.
– Да, вот ты! Ты же ничего не делаешь целыми днями!
Ответа не последовало, и они ещё после часа препирательств допили наконец несчастную бутылку. После чего Николай Иванович, подтягивая свои спортивные штаны, побрёл обратно к дому, чтобы передохнуть часок-другой в постели.
А Кузьма, как и предполагалось (водка дала бурную реакцию с 56-градусным ромом!) уткнулся тут же физиономией в траву и закрыл глаза…
Но минут через пятнадцать его сон был нарушен странным шорохом, что раздавался из камышей. Кузьма сначала не хотел реагировать, но потом любопытство взяло верх. Он поднялся и, сделав пару не очень уверенных шагов, раздвинул камыши на берегу – силясь разглядеть, что же явилось источником шума.
То, что он увидел, просто потрясло его! Не поверите, но в камышах на коряге сидела настоящая русалка. Почему Кузьма сразу догадался? Так помимо длинных золотистых волос, спадавших на голую упругую грудь девушки, вместо ног у неё находился один сплошной рыбий хвост.
Но лицо было очень даже выразительным, как обычно и рисуют русалок в разных там книжках: большие красивые глаза с влажной поволокой, пухлые красные губки, (смотревшиеся вызывающе аппетитно).
– Ты что здесь делаешь? – заикаясь, спросил её Кузьма,
– Что значит «делаю»? – удивилась русалка. – Я здесь живу вообще-то!
– Здесь! В нашей речке Перловке?
– А что? Где хочу, там и живу! – передёрнула округлыми плечами девица с рыбьим хвостом.
– Да я в этой деревне живу сорок пять лет. И всю эту речку вдоль и поперёк сетями избороздил. Никогда никаких русалок не встречал! И даже не слышал, что они здесь водятся.
– А как же я? – обижено надула свои красивые губки русалка. – Я-то здесь живу!
– Ну да, похоже на то… – неуверенно согласился Кузьма.
То, что происходило – просто никак не укладывалось в его голове!
Они помолчали.
– А скажи, ты одна здесь? – вдруг прищурив глаза, спросил Кузьма. Видать, в его пропитом мозгу мелькнула какая-то нестандартная мысль.
– Одна… – грустно вздохнула наполовину девушка, наполовину рыба.
– И мужа у тебя нет? – всё настойчивее стал наседать Кузьма.
– Никого у меня нет… – жалостливым голосом отвечала русалка.
– Так это же здорово! – подозрительно радостно воскликнул Кузьма.
– Хотя, нет: всё это конечно грустно… – поправился он, спохватившись. – Но мы могли бы с тобой кое-что придумать. Ну, ты меня понимаешь?
И он стал странно подмигивать своей новой знакомой, намекая на некие особые отношения между полами. Но та никак не могла взять в толк: чего от неё хотят?
– Ты что же, никогда не занималась сексом с мужчиной? – наконец, не выдержав всей этой дипломатии, напрямую резанул Кузьма.
– А как это? – удивилась наивная русалка, чем привела Кузьму в полный восторг.
Такого подарка судьбы он не ожидал.
– Короче, я живу тут по соседству. Мой домик справа. А ты живёшь здесь, прямо в этом омуте? Так?
– Так… – заморгала длинными ресницами красавица, глядя на своего обольстителя.
– Кормить тебя не надо, а это – огромный плюс!
– Ну?
– Что, ну? Теперь и бегать в соседнею деревню к Нинке не надо. А женщина, тем более с такой объёмистой грудью, мне очень даже нужна. Я же не совсем спившийся мужчина. У меня ещё остались потребности...
– Так от меня-то ты чего хочешь? – всё никак не могла «въехать в тему» русалка. Она вся раскраснелась от волнения. И даже её рыбий хвост светился особым притягательным светом.
– Научить тебя хочу!
– Чему?
– Сексу! Поняла?
– Нет!
– Ну так сейчас поймёшь!
И Кузьма сделал решительный шаг по направлению к русалке…

– Что, это всё? Конец? – редактор поднял глаза на молодого автора Петрова. – Миша, ты дебил?
– Зачем вы так, Иван Иванович? – обиделся начинающий писатель. – А о чём писать-то? Вы же сами нас учили в Литинституте: главное, чтобы присутствовала народность темы. Вот я пишу о нашем народе.
– Нет! – всё не унимался редактор. – Ты мне ответь… Ты дебил? Как можно такое понаписать? Ты по сторонам посмотри – какое количество тем! Жизнь кругом кипит, мир катится хрен знает куда…
– Так вы сами мне завернули рассказ, когда я написал про то, как пьяные казаки нагайками пороли студентов возле памятника Пушкина в Москве. Забыли?
– Так, то ж политика! – поперхнулся редактор.
– А когда я вам рассказ принёс про попа-педофила вы что сказали?
Лицо Миши раскраснелось.
– Так, то ж религия! А у нас сейчас все крестятся, даже… сам! Ну, понимаешь!
– Во, во… Слышал я вашу песню. А про Сталина когда вам принёс! Про это забыли?!
– Хватит меня учить! Я и без тебя учёный! – редактор явно приходил в бешенство. – Читай современных писателей-патриотов! Только всяких «либерастов», Ерофеевых да Сорокиных – не вздумай…
– Патриотов, которые пишут про то, как они там в ботинки товарищам в Донбассе… Нет, увольте – эту ахинею же читать невозможно!
Они оба замолчали.
«А ведь есть доля правды в словах этого мальчишки. Действительно: про что им сейчас писать? Про Пушкина, Гоголя, Есенина? Всё писано-переписано. Мы-то хоть в коммунистическую идеологию верили. Про комсомол писали и про трудовые подвиги. А им – куда теперь?» – раздумывал редактор.
Возникла долгая пауза…
– Ладно… – примиряющее сказал опытный редактор. – Добавь тогда чертей! И намекни, что эту русалку на землю привезли марсиане. И будет неплохо. Но и если секс у них, то пусть будет как можно более пикантный!
Он помолчал.
 – А интересно, вот если представить… А как можно сексом заниматься с русалкой? У неё же, кроме рта, и нет ничего!
Молодой писатель пожал плечами: он всё ещё обижался на редактора.
– Ну, вот вам и ответ. Сами же всё знаете. И читатель тоже сразу поймёт…
– Секс с русалкой? – продолжал рассуждать редактор. – А что, Миша, в этом что-то есть! Только пусть будет не с Марса она, а из США. А наш простой русский парень затрахает до смерти эту самую американскую русалку самым извращенным способом. И пусть он обязательно будет крещёным. Вот в этом, Миша, и состоит определённая актуальность. Пиши, Миша пиши… Главное: патриотизма, народности побольше!