Жила-была кто-то. Женского полу. Упрямая. Без извивов и по правде. И всё, что думает – прямо в глаза. Прям как я. Поэтому далее – от моего лица. Для упрощения повествования :)
Пытались было дело перевоспитать характер – в извилисты расшаркивания, изображения из себя не себя («а чё я? чё? я не при делах») и для «беречь скелеты во шкафах», но у перевоспитателей «что-то пошло не так», не получился из меня фаршмак.
Помню ситуацию. Впервые начала рабочую карьеру в 1993-м. Нужно было ездить относительно далеко – в соседний город. И оплачивать проезд как по межгороду. Перевоспитательница научала: плати «по городу» и тихо сиди зайцем, авось прокатит. Вот и бюджета экономия. Сейчас вот если спросишь – не вспомнит нифига …
Ну я опосля трёх где-то раз, да и как пришла первая зарплата – дурость эту куда следовать послала. Сказала – буду платить, как полагается, не дёргаться, не врать, не воровать (по факту-то).
Душе стало легче, телу – спокойнЕе. Ну и.
Этот рассказ не совсем об этом – просто – некая преамбула, чего-то сама в голову пришла.
Так вот – жила-была.
Хотелось бы сказать, как есть у многих или некоторых, что «детство было светлым» и «чудесные воспоминания».
Ну да – не так чтоб в карцере росла … (?)
Навскидку прям вот счас – могу назвать буквально 2 может сюжета тёплых независимо ни от чего (?):
Первый.
Как с папаней ходили после детского садика есть мороженное, оно было в шариках, развесное, его ещё поливали сиропами или посыпали шоколадной крошкой, вкуснючее тогда казалось – просто до невозможности. И может даже больше нравилось, что не сразу с садика домой – а в кафе аж! от, и из круглой металлической креманки оловянной ложкой :)) ну или – главное – куда-то. Это как по моему характеру.
Папаня брал мне 100 грамм, себе 200. Съедали с ним сидели, не помню разговоров и о чём, но помню – было так, тепло …, что с ним общение, и что мороженка.
Второй.
Как отправляли меня в булочную и давали деньги на одну буханку (поначалу). А хлебом раньше не было так всё завалено. Привозили сколько-то и быстро разбирали. Ну и поэтому – ходили ко привозу, и хлеб часто свежайший был, даже тёплый. Не знаю, помнит кто те настоящие прямоугольные буханки, с кислинкой вкуса, не отбелённые как счас (сплошная резина клейковины), а такие, немного сероватые?
Ну в общем – домой буханка приходила половинкою в моих руках. А половина «шла в уплату за доставку» :)))) После того, как пару раз обгрызанную всю буханку принесла – стали давать денег на 1,5, чтобы значит – не бегать по два раза :)))))
Остальные воспоминания – ну собственно, я 100 % чувствую, что мне очень хорошо жилось – в период, пока родители (отец сверхсрок ракетных войск дослуживал) были можно теперь сказать уже что за границей (Таджикская ССР), а я – с дедушкой и бабушками. Но чётких воспоминаний – вообще нема. Кроме дедушкиных с детской кухни сметаны и кефира, за которым тот до рассвета аж ходил. Но это – помню не сама, а больше по рассказам. Возможно последующими годами было позамазано.
Привезли меня с мест службы папаниной в 6 месяцев, тада и на самолёте впервые полетала. Не помню, соответственно, нифига :) Прилетели с мамой, она потом улетела к отцу обратно. Родители вернулись через полгода что ли после этого. Но это всё – по рассказам. Себя помню с 4 лет, как родилась сестра.
Я её ТАК! ждала. Какая она будет? ОЧЕНЬ интересно!
Яркое воспоминания тоже – сидела в нижнем этаже на кухне нашего частного дома из двух этажей – ела творог, глядя в окно в ожидании нетерпения. С сестрой новорожденной приехали – и меня так, промеждуделом – отправили с сего момента – в сени спать. Это из моей с самого рождения кроватки, которая стояла рядом у родителей с диваном. Ну и – «она маленькая, не нужно её трогать – иди лучше погулять».
А также – меня отдали как раз в детский сад. И я как-то не особо там рыдала, такой характер: надо, значит надо. И пошла.
А сестра? Любила я её. От пацанов обидок в школе, да и в старшем защищала. Как это у меня всегда – на абмразуру вся, и даже без забрала. Сейчас? А ничего сейчас … там что-то переклинило в мозгах. И не вчера, а, видать, прям сразу.
Да, терпелива я, частенько бываю. Все те прошлые года.
У всех неодинакова судьба.
Или может я слишком требовательна и сужу всех по себе.
Одно я знаю – когда шла на поводу и подламывала свой характер под перевоспитателей – это обязательно заканчивалось бедламом моей жизни в результате.
А люди ведь не любят правды. Они её боятся. Если её даёшь прямо в глаза – то прячутся и убегают. Самим себя обманывать и думать, «что красивая жизнЯ» ведь проще, чем жизнЮ эту – МЕНЯТЬ.
Ну а у меня не так. Поэтому муж мне и сказал: таких, как ты не «любят», прямо вот так, с кавычками, как счас. Ну и ладно – повторю – я не курятина, чтобы «любить» меня.
И вот опять … с детских тех – прошли года, я сильно поменялась. А может быть и нет – просто вспомнила себя. И понимаю – все воспоминания, что выше – ВСЕ – о еде. И это … реально удручает.
Наверное, я просто слишком честна, в том числе с собой. И себя обманывать … пробовала, но до определённого момента, когда окружающее требовало к нему приспосабливаться. Доходила бывало и до того, что был прям перед глазами отблеск тут придуманного дна. И – вверх взмывала.
Не хочу и не люблю я падать – мне это не нравится.
А вам?
Папаню звали Александр. Но текст не совсем или не прямо уж о нём. Преамбула дана, чтобы понять меня, ну мож как бы немного и слегка.
Перечитала выше что – и вспомнила – есть одно воспоминание – вот прям о мне самой. Прямо вот как я есть.
Школа. Первый класс. Семь лет.
До школы пёхом … ну минут может 30-20. Транспорта там, где мы проживали – не было предусмотрено. Опять же, как я сейчас считаю, к счастью. По пути переходить пару дорог. Ну и пока маленькая ж вроде – провожали и встречали старшие. Кто был свободен и мог.
Сразу – НЕ было сотовых тогда. Ещё круче – не у всех были и домашние :) представляете :) У нас – не было телефона.
//сейчас- прям ностальджи, это ТАКАЯ ЖЕ СВОБОДА! от этой сейчас повсеместной оцифровки, счастье просто!
Так вот – буквально может в первую неделю, как учёба началась, в один из дней – никто не пришёл меня встретить. А телефонов, повторяю, не было. Потом выяснилось – не успевали просто, вроде бы. Я подождала … подождала. И пошла домой сама.
ЭТО БЫЛО КРУТО! Я даже и пошла не там, где с родителями ходила – а в какой-то там обход. Не потерялась. И дошла домой. Это было целое путешествие! И я была сама в себе вся вот герой! И так интересно – не идёшь из точки в точку (школа-дом) – а как бы открываешь что-то новое. По сторонам смотришь. Ну и – немного боязно :) как бы не заблудиться.
В общем пришла. Калитка. Закрытая. Дома нету никого.
Мы жили: родители, мы дети, и бабушка с дедушкой.
Как позже оказалось – меня должны были забрать и сразу вести к другой бабушке к ней в дом. По делу взрослым было надо. Я точно этого не знала, но помнила, что родители что-то на эту тему обсуждали. Постояла «как баран» :) Ну и … пошла к той бабушке. А дотудова было больше получаса, через переулки, частные дома, дороги и т.д.
… «лягушка» путешественница … :))))
Главно што – дошла! Не заблудилась и не потерялась.
Бабушка как увидела меня … маманя с сестрой были уже там, папаня меня ходил искал … в шоке были все. Но, что интересно, почти и не ругали – как бы сами виноваты, раз не встретили.
Я по сю пору это всё помню визуально – солнечный сентябрьский день, и я, такая вся из себя взрослая всё сама нашла, и пришла куда надо. Сама.
(«самёнком» в детстве называли :))) )
Да, хорошо жилось без телефонов. Внутренние навигаторы работали. И связь, между родные если, была вполне возможной.
После того гуляния моего – меня стали отпускать самой идти в школу. И я частенько приходила домой из школы не за 20 минут, а – за час. Исследовала территорию. Ходила в разные обходы.
Ещё с тогда – землю крутить ногами и изучать ходьбой – на интуиции начала. Да.
Как за себя – часты были в жизни ситуации, что брала какое-то дело на одну себя и доделывала его одна. Чтобы другие суетой их не мешали.
… экстраверты … интраверты … возможно просто – я искала – СВОЕГО. Прощупывала Мать-Землю – чтобы нащупать – где же ОН. Тот, от которого не захочу идти я в одиночество.
Нашла.
…
НАШЛА!!!!
Теперь по теме.
Описанное выше – то были годы далёкие, советские, 70-80-е.
Потом в стране произошел пердюмонокль. И страны не стало.
Таджикская ССР, где папаня было дело Родину охранял, в заграницы отошла.
А жизнь – что она … здесь же как: отучись, найди работу (после пердюмонокля – ценностью работы стало исключительно бабло), мужика найди (если женщине), а если точнее – «умей быть ласковой к двум маткам» и окрути. Детей роди. Вырасти, отучи. Уйди на пенсию. Помри.
Куда-то там ходить? … искать чего-то? … «чё тебе ещё надо?!» есть квартира (в ипотеке), есть работа (на одной теме, да, профессионально, но – 7 лет). «Сиди не рыпайся».
Но меня несло. И перевоспитать это во мне не получилось.
Искала я чего-то. Наверное – СВОЕГО.
Который поймёт без слов. Не бросит не уйдёт. Перед кем не нужно юлить и изображать из себя. И можно быть собой. Быть счАстливой.
ТЕБЯ.
// – Благодарю, Любимая)) – ты сказал.
В 2013 мы встретились с тобой.
И всяки разны обстоятельства.
Ты помнил – то ВСЁ, то – через раз.
Я – вообще через туман как бы нас вспоминала.
Но «Прости», что мы не вместе были ранее – ты мне к итогу года – уже всё таки прислал.
Я же, в том моём тумане прочитала – и порадовалась за тебя, что ты поэт, и что у тебя счастливая жизнЯ – на тот момент.
Сказала – Брат, как бы слегка стесняясь. Ты ВОН КАКОЙ … а я … Вдруг да – скажешь, что это я сильно наглая вся, в родню вот прям навяливаюсь … Просто привыкла по этой жизни – что правда никому здесь не нужна, что все пугаются её и убегают. Что обличают и наказывают. Заранее удара привыкла ожидать. Что непонятна я, не «любят» что меня.
Мне иногда я сильно напоминаю твоего нашего папу. Жизнь при жизни не свела, но мне кажется мы с ним похожи многим очень даже. И маму тоже – как она с природой разговаривала, какой вся живой была. И Видящей, как ты о ней рассказывал.
Родные мне они. Очень люблю я их. Даже телом ни разу не увидя.
А тут – дочь. И сын.
Дочунька – прям копия вся папка :)
С сыном познакомились не сразу.
Его жизнь ранее вообще не жаловала.
А ты его – любил. И любишь.
И шёл он – К ТЕБЕ. Как ты сам сказал. Как он тебе сказал.
Саша. Мы много говорили с тобой в период тот.
О жизни, о семье, родных, как и что было.
Ты про него рассказывал: как ты за него переживаешь, хочешь помочь. Какой он добрый! Но – маму его он потерял. На тот момент уже давно. И ты с ним – не мог так много уделять усилий, да и взрослый уже вроде ж он.
Предложил познакомить нас с ним. Пообсуждали, приблизительно пока.
Я поискала его фото, в инете. Ты сам на тот момент мне показать не предлагал. Нашла в соцсетях. Мысленно отметила, что похож он на тебя, во многом, но и другой. И лицо, такое, наше – нестандарт, не банальщина-красота.
Дочунька вон – красавица, но НЕ банальная. Особенная. Неповторимая собой, и внутренним светлого взора взглядом.
А чё ж ТарХТарцы, АЙНЫ – эт те не японцы и не китайцы – Русичи, аднака :))))) да :)
Потом, в один из дней, что-то было там у нас с тобой, по верхним и бытовым делам, что-то оченно хорошее. Ты сделал, что, уже не помню, но я ехала домой с работы – и на таком подъёме благодарности была. Ты меня в чём-то очень важном понял.
А на тот момент – уже энергетика меня всерьёз к себе звала и увлекала. В этом был Смысл. Это было – Дело. Которое – Работает. И в реали – меняет жизнь. Я это видела. Ну и – тренировала себя мысленно – сознание чистить, ставить защиты, говорить с. У меня как-то сполпинка получалось говорить с ушедшими, слышать их и помогать им восстановиться и дальше пойти.
Помнишь толпу в метро, которые мысленной манифестаций пришли себе освобождения требовать у меня? А я ведь тогда только-только начинала что-то в этом понимать-вспоминать. Все толпы, что там сыпались на рельсы под колёса, в терактах погибали, на стройке сгинули, и остальные сталкеры – за все предыдущие периоды. Я видела – как ты мысленно был напряжён, пока я с ними говорила. А их была огромная толпа – просто невменяемая … Потом они меня услышали, рекомендованное мною выполнили – и стали – уходить. Чтоб пройти Точку – и родится Живыми. Чтобы не устраивать энергетики помойку и не превращать подземку эту – в склеп. Не знай как кто – я вижу результаты той моей корректировки. Жизнь в этом городе, который хотя с его – мной много раз описанными пердюмоноклями – всё таки из штопора выходит. И револЮции-войнЫ – в 2014, по кольцу за 1914, 1812, 17(13), 16(10), … – не произошло. Пытаются природу поизображать. Ну и т.д.
Ты тогда, после этого зомби-шествия в метро был реально в … шоке тоже этаком. Я видела, что от толпы той тебе стало прям не по себе (это про – мысленно!). А когда я их перенаправила – ты прям весь выдохнул. И как я видела – был во многом поражён. Моей вселенской наглости :)))) Потом – когда я на следующий день тебе вслух это рассказала – наверное, видя, что я в себе, несмотря на, сейчас не побоюсь этого слова, гениальную отРаботку – сомневаюсь, ты сказал: «Я вижу всё, что ты делаешь».
И мне стало легче: «вдвоём с ума не сходят – это только гриппом вместе болеют, © м/ф Простоквашино» :))) Значит – реально это. Хотя я и так ВИДЕЛА, что всё это реально. Но трудно в себя верить в этом бедламе. Где никому не нужна правда, она пугает, от неё убегают, прячась.
Но, когда Работаешь ТАМ – то – ТАМ – не убежать, ТАМ – всё уже понятно. И эти зомби все – они уже перешли в то состояние, когда нет размышлений на тему «что такое смерть». Уже хлопнулись на рельсы. Уже потеряли тело. Уже поняли – что смерти нет. А есть этот аквариум бедлама, из которого хоть с ритуалами, хоть без ритуалов – а без осознания – выхода нету нихера. Я вот как раз и постаралась дать им это осознание. И вижу, что – дала.
Оно элементарно – нужно обратиться о прощении, простить всех и себя. При этом не банально повторяя заученные молитвы фраз – А! понимая конкретно ЗА ЧТО и КОМУ и У КОГО.
Никто запростотак не падает на рельсы, и не садиться в обречённый самолёт …
Вернусь к Саше.
Выше это пояснила – чтобы обозначить, «чего эт я вдруг» мысленно начала его смотреть и помогать, и что под этим подразумеваю. С метро работали в конце 2013. А ситуация, когда я в благодарности к тебе – решила Сашу ТАМА глянуть – это уже 2014 январь.
Это опосля как – на НГ в предновогодье был в Сталингаде бывшем теракт. И это уже хлопнули меня 31-12-2013 (в последний день змеюки года) – еле оклемалась, скорую вызывали. Прострелило насквозь наискосок, как куклу пластилиновую на спицу нанизали (есть основание себе мне доверять – «вилка и стакан»).
И ТЫ ЗНАЕШЬ – кто это всё нагадил.
Как ты сказал? «чья-то жгучая тупость на грани греха»? точнейшее! описание.
Прострелило – лежала, загибалась, почти не могла встать.
Скорая приехала – ровно перед их приходом ушли все эти болевые ощущения – осталась слабость. Те посмотрели – не поняли, что это было вообще. Что-то там мне укололи обезболивающего – и уехали. И больше с тех пор – такого не было. Удары по энергетике – они всегда так – вусмертьнепоймичего, а если выстоишь – то потом проходит и не возвращается. Иммунитет так как.
Ну или – спица та – откатом – у нападающих/его/ей «в заднице застряла». Плашмя.
И вот в январе 2014 – уже напрыгавшись со всеми вышеописанными ужастиками :) ( шла домой с работы от метро, а идти мне там было минут 20, и в настроении, что день прошёл прекрасно – ТЫ МНЕ ПОВЕРИЛ вслух, сделал меня радостной. И захотелось поблагодарить тебя – и посмотреть сына, который Саша. И найти причины тех несчастий, что в жизни были у него.
И.
Мысленно его себе представила (физически пока не видела ни разу): образ, абрис, позвала. Увидела – его.
ТАМ – нет даже каких-то фигур особенных, ну ноги там, спина, живот … ТАМ даже лица – их не срисуешь карандашами на полотно. ТАМ – просто понятно сразу – кто это кто. И ошибиться по истине – невозможно.
Вижу человека. Весь замотан в такие серо-грязные полоски какой-то тряпки, в ветошь. Такая мумия, которая нифига мумией быть не хочет. Но … тряпки …
Обращаюсь по имени. Представляюсь: Саша, я друг твоего папы, хочу поговорить с тобой, может я смогу тебе помочь.
И в ответ – ДАЖЕ ЧЕРЕЗ все эти кокон грязных тряпок слышу: МАМА.
Всё. Я офигеваю, можно и так это назвать.
Одно дело Работать с некими образами непойми физически кого, или с уже ушедшими. Другое – с живым на сей момент человеком. Который сын твой. И говорит мне: МАМА(!)
У меня ТАМ реакция же обычно, и тогда была такая, как доктор с пациентом. Потому что многие попервой ТАКОЕ несут, бывало что и матом, и всяко разно.
А тут – МАМА.
И тряпки.
И спорить – КАК?! Раз сам назвал … И видно – очень парню тяжко, в этих тряпках: ни шагнуть, ни задышать, …
Я, чтобы быть честной, мягко повторяю: Саша, я друг твоего папы, мы с ним работаем вместе, мама у тебя была и уже ушла. Давай я помогу тебе освободиться – а ты потом осмотришься и в открытом состоянии сам уже решишь, кто я.
И начинаю буквально взрезать этот слой из тряпок, которыми он спутан по рукам-ногам, и вообще весь.
А в ушах всё звучит: МАМА.
И – ответственность.
В общем это был процесс не одного дня.
Пока до дома шла – кокон весь срЕзала. И – ТАМ – двигаться и ходить ему учиться было надо заново.
И отмечу, что про ТАМ: ТАМ – это удача, это связь, это чутьё событий важных, это способность из этого чутья – не лазить в грязь, не погибать, а развиваться. Вот приблизительно – что такое это ТАМ.
Начала объяснять, как ходить, как двигаться начать. Как с ног не падать, которые замотанные тряпками почти забыли – что это – шаги.
А Работой не одного дня это стало – потому что – тряпки возвращались. Они – и автоматизм привычек. И – УДАР.
Та немыслимая дрянь, со спицею для меня в руках, с тряпками для Саши – ей выгодно было полностью убрать меня. Ей невыгодно было Сашу совсем убирать – ведь при окончательном исходе считывается карма, и родитель, если он настоящий – увидит виновника убийства обязательно. Ты бы понял, вынужден был бы вслух понять – чья это кривенька рука.
А так … сын ходит, мучается, мучает этим тебя – и создает, опана – контраст. Между «прошлой жизнью» и им, несчастным и «совсем неидеальным» – и тем, «что теперь есть у тебя». Контраст резкий и очень наглядный. Тебя же почти ей даже удалось перевоспитать, что типо «Саша не похож на тебя, совсем не».
А ОН ПОХОЖ.
Со спины в частности – походка – полностью твоя. Ну и сходство лиц есть однозначно. И – ДОБРОТА! Готовность дать, не забирая.
После того, как высвободился из тряпок, ходить начал – ко мне звучало неизменно – МАМА. И это уже оспорять я не имела права, не могла.
Ты – папа, я – мама. Я не напрашивалась – но выводы – понятны. ОН ШЕЛ К ТЕБЕ. Мамой ТАМ он сам меня назвал.
Его сигнал нам всё сказал.
Тебе про отРаботку, как это обычно, сразу рассказала.
Ты сказал, что теперь что – не будешь нас пока знакомить.
А позже, после того, как был один у нас весьма результативный разговор, про Родные принципы, ты его из чернорабочих вынул на работу в офис. И оказалось – что костюмы и рубашки чистые :) умеет он носить.
Работала потом по его личностным неподобающим контактам.
Батюшке РОДу его в защиту и поддержку поручала. РОД держал и помогал. Саша развивался. Хотя и приходилось тебе его иногда ругать. За что я, мама, уже журила несколько тебя :)) а иногда не несколько бывало. Ну – мама ж. Мне он, не «какой ни есть», а даже именно КАКОЙ ОН ЕСТЬ – хороший-замечательный.
Как ты мне.
И этот молодой мужчина и уже отец – увидел в жизни – свет. Пошел. И даже иногда забЕгал :)
Потом – ты, ОЧЕНЬ любящий его – просил меня найти ему какие-то курсы развивающие, ну там с компами может связано – они ж везде сейчас, компы, значит точно пригодится.
Потом … нас с тобой обухом по головам поздравили с католическим рождеством в 2015 «моей» запиской. Ну и … пошло-поехало …
Это очень хорошо, что меня ты не винишь и не винил. Ни в чём. Это очень хорошо. Ибо признавать свои ошибки и прощения за них просить – я оченно умею. Но я его не попрошу никогда за содержимое записки – оно даже было мягким слишком – в отношении той-того-тех, которая из МОЕГО сына, из НАШЕГО – пыталась изобразить … «какого-то непригодного?!». Для выгодного ей/ему/им контраста. И охмурения ритуала. И как доп.параметр – это нечто – ему, Саше, так и никем вообще не стала. Это как я вижу сию ситуацию.
А вот за факт, что от удара обухом записку написала – просила, и сейчас повторю – ПРО СТИ.
Хотя – на тот момент, может быть это и был – единственный верный выход. События дальнейшие покажут … кто там из нас, того … этого …
В общем, немного пройдя цейтнот очередного «нового года» – ближе к середине 2016-го вернулась я сама к про курсы для Саши разговору. Ты дал задание – я выполняю. У меня так. Я не меняю коней – ни на переправе, ни ещё когда. Если сказала, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ – это, нет не «навсегда», это – вечно.
Курсы я ему нашла. ПО ТВОЕМУ заданию, в реализацию ТВОЕЙ заботы – о сына будущем, на основании ТВОЕГО чутья.
Я же – просто – курсы нашла :) (ну, как обычно прибедняюсь :)))) )
А Саша на тех курсах – нашёл его Любовь. Жену. Счастье.
По крайней мере он так сказал – что впервые на все годы жизни – Жизнь узнал, что вот она.
Такие именно ощущения и бывают, когда половины – соединяются.
ЭТО ТЫ ЕМУ ДАЛ. Его Любящий ПАПА.
Ну и я – попрощупывала, погуляла в фантазиях, попридумывала, что снимаю тряпки, пообращалась к РОДу, чтобы сыну – счастья дал. Каждый – ты и я – мы свою функцию родителей выполняли. По полной нашей всей программе.
Ты сберёг его, как мог, до моего прихода, как без меня и в тех условия получалось. Сделал так, чтобы в тех тряпках – не потерялась – его ДОБРОТА.
Увольняясь в 2016-м в вынужденную командировку – РЫДАЛА, ты знаешь. С тобой-то мы на полной связи, это уже немало, хотя и … … ладно, не для здесь, А!
Как можно бросить того, кому дала надежду материнской нежности?! КАК??!!
Мы ж с ним общались, разговаривали.
Книгу папиных стихов в распечатке А4 :))) на ДР ему дарила :), чтоб деда помнил, попробовал увидеть его мысли.
Хотелось Сашеньку разговорить, дать ему понять – ЧТО ЕМУ МОЖНО БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Наверное, понять это мне было проще – я давала то, что хотела всю свою жизнь самой себе.
И ты мне это дал.
И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Ты лучший папа в Мiре!
Давно хотелось описать.
Это и так живёт всё в сердце, в мыслях.
И ты всю ситуацию описанную чётко знаешь.
НО
Так же и.
Хотелось ПРАВ ДА обнажить.
Чтобы была видна вся адресация.
Как в «вилке и стакане».
ИБО НЕФИГ
детей моих гнобить и унижать.
Я не указываю, и не могу здесь вот обозначать некие фио-адрес. Я просто утверждаю – что откат за те тряпки – ДОЛЖНО ПО ПОЛНОЙ получать – изобретателю сих тряпок.
Кто бы там он? она? оно? ни был, ни было, ни была.
ОТВЕСТВЕННОСТЬ
в раскат на 20
ПОРА ДОЛГИ ВЕРТАТЬ
4 на 16 не спасет
пустые там карманы
и полный незачёт
врагом не назначаем
кто будет назначать себя
себя себе – НАЗНАЧИЛ/О/А
Я СКАЗАЛА
Я СКАЗАЛ
А Сашеньке желаю – чтобы детским смехом во Любви – закружил хоровод – И ЕГО.
Для публики:
что в этом «творческая выдумка»,
что Истина – не мне решать – а – вам.
«билет на космолёт Г.Уэльса» предъявлять – отказываюсь :)))))))))))))))
2.7.7528
15.7.20
МАМА по началу сего текста – велела тебе, любимый – передать привет.
МАТИ – присоединяется.