Мой любимый,
я не должна быть с тобой.
Но я с тобой.
Ты – мое противоречие.
И мое отражение.
Я пишу для тех, кто теряет любовь и снова ее находит, чувствует разочарование и снова верит, всем сердцем;
для тех, кто, проживая жизнь, остается ранимым, восприимчивым и чутким, словно не знает ее.
А искренность и делает нас сильными.
Что есть ЛЮБОВЬ?
Замороженное понятие из книг. А, может, это свободные отношения, где мы отпускаем любимого, считая себя Великой Душой. Страсть и влечение, пленящее разум мыслями об удовольствии, следом несущее лишь ревность и гнев. Или твердое убеждение в незыблемости собственных рамок и комплексов.
Я думаю: Любовь это ощущение себя!
То, что Вы чувствуете и думаете о себе, и есть Любовь.
И, если Вы – несчастный и потерянный человек, Вы не сможете обрести ее и подарить другому.
Вы искренне верите, что любите, но совершаете множество ошибок, проецируя на человека свою незрелость и неприятие себя. Вы слепы! Вам и не дано увидеть! Я бы назвала это состояние «слепым зрением».
Ваш неопытный, детский взгляд на близкие отношения потрясающим образом формирует всю их структуру. Вы и не подозреваете, что ждет Вас впереди, только ВЕРИТЕ в большое чувство!
Но до НЕЕ еще идти и идти, расти, взращивать себя, лепить по кусочкам, через боль и обиды, через ошибки и слезы.
Подниматься всегда нелегко. Но, ощутив себя на вершине, можно почувствовать радость и благодарность за ВСЕ!
А теперь немного о себе. Я пытаюсь понять и вспомнить, почему стали появляться мужчины в моей жизни. Сначала это были мальчишки. С ними всегда было интересно! Эти смелые, забавные, порой отчаянные люди обладали магическим притяжением. Между нами не было: ни зависти, ни сплетен, ни интриг, ни конкуренции. А, главное, всегда было весело!
Но случилось страшное. В 12 лет я пережила насилие, что впоследствии отразилось на моем отношении к мужчинам. Неприязнь и даже ненависть преследовали меня и подтверждали мои страхи.
Потом было взросление, последствия приема гормонов и возросшее чувство неполноценности, достигающее громадных размеров. Анорексия, несчастная первая любовь, попытка суицида и психиатрическая больница, перевернувшая сознание.
Выйдя из больницы, я стала много читать. Правильнее сказать: у меня появился духовник. Мой Ошо.
«Что Вы чувствуете, когда к Вам входят без стука, когда вваливаются в Ваш мир, огражденный лишь тоненькой нитью? Страх, ужас, неизвестность! И вот уже Некто ходит по Вашему миру, оставляя следы, не волнуясь ничуть о Ваших чувствах!
И Вы – уже не ребенок! И смело убираете эту нить, чувствуя себя взрослым! И позволяете произойти всему, что может совершить этот Некто. И – не страшно! Уже - нет! Потому что то, что внутри, нельзя обидеть, нельзя убить!»
Этому меня научили книги Ошо. А еще: они вернули меня к жизни!
Я начинаю заново строить отношения с людьми, начинаю углубляться в психологию и все больше чувствую себя живой! Тогда это было важнее всего! Я хватаюсь за любую мысль, вселяющую в меня желание ЖИТЬ! А в людях я учусь растворяться. «Как учил меня Мастер». Позволяю им почувствовать себя настоящими! Люди – мое вдохновение!
Меня не пугает то, что когда-то заставляло дрожать. Наоборот, моя смелость, граничащая с отчаянием, придает мне энергию! Доверие настолько окрыляет, что голова становится безумной! Но я пытаюсь держаться за свою интуицию. Я, словно, хожу по «лезвию бритвы», но ничего не боюсь!
Когда ты доверяешь всецело, ты недооцениваешь возможные опасности. А они уже ждут тебя. Твои заблуждения!
Кстати, одно из них – считать себя взрослым в 20 лет.
ЖИЗНЬ только распахнула тебе свои объятия, а ты решил, что это КРЫЛЬЯ!
Мне казалось: я все поняла! Предвосхитила! Что вся моя жизнь находится в моих руках!
Только желание отдать себя, подарить, помочь, позаботиться - не должно приводить к смятению и чувству вины. ЭТО и есть верный признак заблуждения!
Так кто же такие мужчины? Они прежде всего, люди!
Сильные, бесстрашные лидеры! Но и слабые, испытывающие боль, отчаяние и страх. И научиться принимать их целиком – та мудрость, которая открылась мне только сейчас!
А тогда…я не знала, что личные границы это фундамент взаимоотношений с окружающим миром, с мужчинами. Неопределенные и размытые, они создавали новые и новые разочарования. А появившееся чувство вины запускало полное внутреннее уничтожение.
Как мне не хватало принятия и любви к себе!
Долгая дорога.
Путь, необходимый мне, как воздух.
Мой символ, приведший меня к счастливой жизни.
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ!