Когда по-старому жить больше невозможно, а по-новому не знаешь как, из глубины сердца начинает подниматься хаос. Маленький вихрь, зародившийся в глубине и прорывающийся наверх, с каждой минутой становится сильнее. Растёт, увеличивается, обнаруживая разрушительную мощь. А человек, обессиленный попытками благоустроить свою жизнь, внезапно понимает, что ресурса для борьбы больше нет, ибо бессмысленно противостоять неведомой силе, исторгнутой из самого своего естества. Её можно только принять. Дать ей место в своём внутреннем пространстве и позволить ей быть, точно так же, как позволяется быть дыханию, мыслям и чувствам…
***
«Всю жизнь я искала любви. Не любви Бога, а простой, человеческой. Ставила цели, шла к их достижениям не ради удовлетворения амбиций – ради одобрения окружающих. Хотела, чтобы люди видели во мне успешную сильную женщину, которая всегда добивается поставленных задач. Я хотела, чтобы меня любили…
Встречаясь с мужчинами, искала в их глазах восхищение и желание быть со мной. Но они уходили к другим, более интересным женщинам и расцветали рядом с ними какой-то необыкновенной красотой. Другие женщины давали им то, чего не могла дать я. И эта великая тайна так и осталась для меня загадкой, ибо невозможно заглянуть в душу человека и узнать, какие секреты она хранит. Чем больше я это осознавала, тем сильнее боль обжигала сердце, и очередной роман приносил ещё большее разочарование, нежели предыдущий.
А мне по-прежнему хотелось любви, счастья и тотального облегчения. Но обиды не отпускали. Таились в истерзанном сердце, кровоточили, болели, и я плакала вместе со своей болью, потому что не знала, как нужно по-другому. Но временное облегчение не приносило покоя.
В моей жизни уже не было мужчин. Все они давно остались в прошлом и больше не впечатляли брутальностью и своими достижениями. Их грубая харизматичность, неловкая галантность и дешёвые понты более не имели власти надо мной. Я просто хотела быть одна. Хотела переосмыслить то, что происходило на протяжении последних лет, но невыносимая боль одиночества и сильная жажда любви не оставляли шансов на свободу. Так я стала пленницей собственных убеждений. Жертвой. И, как полагается любой жертве – следовала обстоятельствам, которые начала диктовать мне жизнь…»
***
Лейла всегда умела владеть собой. В любой ситуации. Скрывала свои эмоции и внутренний трепет за маской холодной расчётливости и терпеливой вежливости, но никогда не шла напролом. Она умела ждать: нужного момента, более подходящих обстоятельств, похвалы, лести, восхищения. Но чем больше длились ожидания, чем больше прилагалось усилий для того, чтобы обратить на себя внимание, тем шире становилась пропасть между ней и людьми. Но признавать свою несостоятельность не хотелось, ибо это значило – признать поражение. Удовлетворить зависть тех, кто шипел в спину и не верил в грандиозный успех. А его становилось всё больше…
– Мы можем расширить наше агентство недвижимости, – чеканным тоном произнесла Лейла, – открыв несколько филиалов в других городах и обновить базу данных, которая, судя по отчётам отдела маркетинга, давно устарела.
Павел Николаевич – генеральный директор и по совместительству владелец агентства – поднялся, обведя хмурым взором собравшуюся аудиторию.
– Почему?.. – спросил он. – Почему никто из вас не предложил этого раньше?
Лейла получила повышение и отправилась в командировку. В небольшой курортный городок, чтобы именно там открыть первый филиал. Сдавать в аренду дома и уютные квартиры с видом на море родилась как бы сама собой. Вот за это и повысили. Предложить начальству хороший проект в тот момент, когда фирма на грани банкротства – верный шаг к стремительному карьерному росту. Спонсоры и инвесторы нашлись тоже почти мгновенно. Солидные дядечки и жеманные тётеньки очень хотели приумножить свои миллионы, поэтому искали выгодные инвестиции на фоне экономического коллапса.
***
«Мне повезло. Совмещать интересную высокооплачиваемую работу с отдыхом – предел мечтаний любого риэлтора. Я когда-то начинала с самой низкой ступени: во времена своего личного кризиса устроилась в агентство уборщицей. От безысходности, наверно. И попытки хоть чем-то занять своё время, лишь бы не находиться под одной крышей с пьющим муженьком и его ненормальной мамашей. Работала с утра до вечера, едва ли не каждый день. С трудом удавалось прятать деньги в маленькой квартирке, а потом выслушивать претензии по поводу моих отлучек.
– Жена должна быть подле мужа, – говорила свекровь. – А не бегать с подружками день-деньской и искать себе приключений…
Но я мало вникала в суть её философских размышлений, потому что думала о своём. И однажды поняла: у меня тоже есть мечты. В детстве никто не говорил мне об этом, все только и делали, что указывали как себя вести, когда следует открыть рот, а когда лучше промолчать. И я молчала, слушая наставления «умудрённых опытом людей». Не потому что мне этого действительно хотелось. Старшее поколение, воспитанное на коммунистических идеалах и смотрящее «в светлое будущее» не добилось тех самых высот, о которых мечталось. Но я, воспитанная в жёстких рамках «правильности и идеологии», вынуждена была с вежливостью подчиняться тем, кто понятия не имел о том, как жить после перестройки.
Все идеалы, любовно впихиваемые в меня заботливыми родителями и бабушками, полетели к чертям после дефолта. Семья разорилась. Потеряла весь накопленный капитал, а вместе с ним и свою несокрушимую гордость. Все разговоры об аристократических корнях канули в Лету, зато начались «душевные посиделки» под бутылочку горячительного. И, разумеется, разговоры «за жизнь». Тогда я впервые наблюдала, как люди, горделиво несущие свою родовитость и тщеславие, деградировали не только социально, но нравственно.
Уйдя из дома, мне пришлось несладко. Но лучше так, чем с «весёлой» компанией под одной крышей. Тем более что эта компания как-то внезапно стала расширяться, принимая новых членов в своё убогое сообщество. Единственное, что спасало меня от пресловутых грабель – танцы.
Я любила танцевать, сколько себя помню. Надев длинную юбку, кружилась по комнате, взмахивая руками, словно птица. Прекрасный летящий образ в облаке белоснежных кружев и распущенных волос поразил мою, тогда ещё благополучную семью, и меня отдали на обучение. И я с полной отдачей училась искусству танца. Свободным лебедем парила над залом, изогнув гибкий стан и изящно раскинув руки в лучших традициях балета. Пульсировала огненной лавой под зажигательные испанские ритмы. Растекалась тягучим мёдом под обольстительные мелодии востока и воскресала под бой африканских барабанов. Мне были интересны почти все направления, и я вникала в них не разумом, а всем своим телом. Слыша, как музыка звучит в пространстве, ощущая, как она проникает в кровь и начинает течь по венам, внутри, в самой сокровенной глубине, рождался танец. И я рождалась вместе с ним. Пульсацией ритмов. Биением сердца. Огненным дыханием. Я наполнялась движением, чувствуя абсолютную радость и желание быть счастливой…
Но реальность оказалась более жестокой, нежели убеждения, вбитые в мою голову. Чтобы оплачивать уроки, пришлось устроиться на две работы. Иногда танцевать по ночам в тесной каморке. Жить на хлебе и воде. Но денег не хватало. Мой учитель отказался от меня, когда я, обесточенная проблемами и внутренним напряжением, обессиленная и подавленная, сломала ногу. С сильнейшим разрывом мышечной ткани и сухожилий. На танцах пришлось поставить крест, а чтобы оплатить услуги клиники – подрабатывать санитаркой в той же больнице. Именно там я познакомилась с будущим мужем. Но тогда я ещё не до конца понимала, каковы могут быть последствия принятого мной решения…»
http://www.proza.ru/2020/07/18/1602