Елена Петрова,Татьяна Поломошнова Справедливость, равенство, партнерство, брак. Феномен обмена ресурсами в любви и браке как тема в отношениях.
Часто обращаются клиентки, которые спрашивают искренне терапевта» вот моя ситуация, что же мне делать дальше?» как правило, мы обнаруживаем, что все доступные социально осуществимые варианты действия требуют ресурсов , которых у клиентки в настоящий момент не хватает, и не слишком привлекательны для нее. « есть несколько вариантов, из которых выбирать, и все они мне не нравятся». А общество настойчиво давит на нее и говорит « ты прими решение, и живи исходя из радости. Либо прими ЕГО таким как он есть ( смотри какой он отличный мужик, у других нет такого, нормальный , добрый, красивый, богатый…) или говорит «разведись и строй новые отношения, не держись за него. Бросай наконец, будь собой, выходи из токсичных отношений, уважай себя, заботься о себе!» « что делать и кто виноват?». Эти советы напоминают нам о тема идентичности и теме формулирования своих желаний в ситуации. А также напоминают о том, как легко формируется треугольник Карпмана в отношениях человека и социума или в отношениях клиента и терапевта.
Эти советы от социума, однако, только запутывают ситуацию. Загоняют клиентку в некоторую ловушку. Эту ловушку трудно описать словами, но ее человек чувствует эстетически, всем телом и всеми чувствами. Одна возразит не может, так как советы понимаются как реалистичные, как доброжелательные. Это «доброжелательная агрессия», которая разрушает человека. Часто мы в терапии замечаем такую ловушку по косвенным признакам, по тому, насколько у человека развита (проявлена) аутоагрессия. ( алгоритм, который мы знаем как психологи, более длинный: чтобы бросить, надо сначала оторваться и стать на свои ноги, признать что Я ЭТО Я.) ДОБРОЖЕЛАТЕЛИ не дают алгоритма, который ей был бы удобен и разрешил бы конфликт, зато женщина чувствует социальную вину за , что она не адекватна и слабовольна. Что добавляет стресс. Клиентка говорит: « он меня не уважает, потому что у меня нет уверенности в себе. Я и решить не могу ничего, и радости нет…». И терапевт , не заметив «социальной ловушки», начинает длинный проект, исследующий корни вины и агрессии, которая будет обнаружена в раннем детском опыте ( «ты сама виновата, что ЭТО с тобой произошло) и такая тактика терапевта будет , как ни странно, сообщать клиентке, что «она не адекватна, у нее неправильное детство, у нее неправильное развитие личности и ей надо менять себя» и тем самым терапевт поддержит тот самый проект внешней атаки, который уже , как волна, направлен на человека со стороны социума. И усилит фрустрацию со стороны социальной косвенной агрессии, которую испытывает (имплицитно) клиентка. И это создает дополнительную ретравматизацию. И клиентка ведет себя еще более беспомощно и обнаруживает у себя еще больше травм детства и еще больше личностных нарушений в своем опыте. Что создает новые сюжеты для работы психолога.
В качестве аванса отметим, что следующий наш проект будет посвящен теме АТАКА ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ. Наверное читатель замечал, что именно когда либо нам на душе тревожно, либо в социальном окружении есть нестабильность и тревога, ДОБРОЖЕЛАТЕЛИ своими простыми советам, создают эффективные ловушки, и своими советами разворачивают свой волшебный потенциал и поражающую мощь воздействия)
Оля (45 лет, за мужем 11 лет, детей нет) : говорит: « я сама заработала на квартиру и купила ее, и говорю ему : мы могли бы иметь квартиру побольше.. он не хочет обсуждать это…»…
Оля встревожена своей ситуацией, и проявляет все признаки депрессии. Оля много читала много книг по полярной психологии. Она много говорит о том, что есть ее вина перед ее родителями, что она виновата перед мужем, что это ее ответственность и ее вина, что что-то не так в отношениях с мужем, что ей надо как то изменить себя и переработать травмы своего детства.
«Я раньше обижалась на НЕГО, что он не хочет ходит на работу и зарабатывать достаточно денег, и много упрекала и кричала, ругалась. И он сказал – я ухожу к другой женщине! Я научилась обращаться к Богу и теперь у нас мирные отношения. Мне завидуют, говорят что у вас такие хорошие отношения, он собирает тебе обед на работу. Он не хочет работать.» так говорит Оля, и при этом она в депрессии. У нее сниженное настроение, она жалуется на напряжение за грудиной, у нее нет перспективы будущего… кажется, что в этой паре происходит что-то, что не очень устраивает Олю.
Это распространенная композиция в жалобах , чаще женских, которые обращаются к терапевту.
Что же происходит на самом деле в жизненной ситуации Оли? Что-то пропущено в том, что она рассказывает о себе. Есть некоторая сильная фрустрация. Ее напряжение в чувствах не скрыто, но оно указывает на фрустрацию. Рассмотрим эти ситуации через теорию контакта. В разговоре о том, что их двое, что Оля пропускает в этом разговоре, то есть женщина не решается заявить статус себя и статус ЕГО и статус отношений. А мы знаем, что желание рождается из идентичности в ситуации. . « Мы с тобой вместе. КТО мы друг другу? », вот что не обсуждено в этой ситуации. мы примерим био/психо/социаьный подход. И тогда мы увидим удивительную картину.
Эти темы нам естественно трудно поддерживать в разговоре с друзьями и почти так же трудно в работе с клиентом. Потому что напряжение порождено не на уроне внутриличностных конфликтов, а в реальных отношениях в реальной ситуации. когда сделанные вольно или невольно выборы привели человека в некоторую ловушку.
Эта ловушка видна, если мы посмотрим на историю построения композиции отношений. Несколько лет назад, когда Оля «ругалась» с мужем, она чувствовала, что ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК!. И под влиянием давления социума и , может быть, поторопившись, и взяв идею о том, что Бог как нибудь поможет, согласилась на условия, которые предлагал мужчина. П о сути, она уже потерпела НЕУДАЧУ, двойную неудачу, и потом старалась сделать вид, что ничего такого не было. И только тревога и депрессия и близкие слезы отчаяния косвенно указывали на то, что произошло. Первая неудача в том, что он признает их совместность, и ставит свои условия и свои цели как неизменные (приоритетные ) в этих отношениях. Ей он предлагает приспособиться, ее мнение не засчитывается. И второй место неудачи это переговоры о условиях совместности, « если будешь просить, я просто проигнорирую, если будешь настаивать или кричать, я уйду…»
Какие тактики можно предложить в терапии? (Не обсуждать разговоры с подругами, это всегда сложнее)
Сначала о бесполезном. Вопрос мой как терапевта о чувствах мало полезен и мало продвигает. Такой вопрос, про выражение чувств, ее « закапывает» и не продвигает. Она чувствует еще большую БОЛЬ ДУШИ, или обиду, или злость. И легко переходит в разговоре с терапевтом в композицию «драматического треугольника». Также бесполезным будет «мотивационный тренинг», в котором терапевт будет торопить клиента «действуй!» и «выбирай!».
Потому что трудности чувств только указывают на дефицит в композиции отношений. Это «проблема» не сдерживания чувств». Чувства выражены, но ситуация не улучшается и так же фрустируются желания и потребности. Тактика терапевта: « вырази ЕМУ чувства и ситуация продвинется» не срабатывает, ни в реальных отношениях, ни в разговоре с терапевтом. Что же мне делать как терапевту? Как поддержать осознанность и как помочь клиентке?
А что будет полезным?
Первая часть работы. Как ни странно, это СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ. Признать факт давления со стороны общества и АГРЕССИЮ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ. Чувство вины порождается частично реакцией на это давление ( «У тебя такой милый муж, а ты не довольна!, « ты неблагодарная…», « главное что у тебя есть мужчина, без вредных привычек, и на него можно опереться по жизни, не у каждого есть мужчина…» и так далее
Вторая часть. Тактика терапевта будет более полезная, если терапевт предложит понимать злость и напряжение как сигнал о дефицитарности в дизайне ( в композиции) отношений. Признать две неудачи, с которыми она не смирилась, но которые имели место. Как указывали раньше, первая неудача в том, что он ставит свои условия и свои цели как неизменные (приоритетные ) в этих отношениях и предлагает приспособиться, а ее мнение не засчитывается. Второе место неудачи это переговоры о условиях совместности, « если будешь просить, я просто проигнорирую, если будешь настаивать или кричать, я уйду…». « Мы с тобой вместе», вот что Оля не решается сказать в этом разговоре, то есть женщина не решается заявить статус себя и статус ЕГО и статус отношений. Потому что она предполагает(смутно) что если она решится спросить прямо, то он прямо ответит, что « он еще не решился, он еще не знает, или «смотря как себя будешь вести», или « ты не уверенная в себе, тебе то самой разве можно доверять».. « это тебе и надо, я делаю все что я могу…», « ты решила меня доконать этими прояснениями отношений», « ты душная», « ты хочешь выесть мой мозг…», или просто « отвали!»).
Как ни странно, признание факта проигрыша часто помогает начать процесс самовосстановления. И процесс восстановления/создания само идентификации СЕЛФ. И хотя РАБОТА ГОРЕВАНИЯ кажется в бытовом мышлении неприятной, именно этот процесс горевания единственный хороший путь, который ведет к свободе души и доступу к своим ресурсам. И возможности в перспективе двигаться в отношениях и развивать отношения вс другими людьми ( мы помним из теории гештальт, что ДЕПРЕССИЯ это отсутствие возможности присутствия и отсутствие возможности встречи с другим ).
Третье часть. Признание права на свои желания. Мы знаем из теории, что желание рождается из идентичности в ситуации. иными словами, потребности, интенции и желания принадлежат ПОЛЮ и относятся к области ФЕНОМЕНОЛОГИИ ПОЛЯ. Поэтому терапевт поддерживает те процессы , которые помогают сформулировать важные для человека идеи о нем самом и способность формировать и называть свою идентичность в ситуации. КТО я, ЧТО я делаю в ситуации, к чему я стремлюсь и так далее. При этом терапевт может поддержать клиента в том смысле, что возможен конфликт между формулированием свой идентичности, и тем, что предлагают ДОБРОЖЕЛАТЕЛИ. Умение противостоять /быть стойким (устойчивым, как дерево в ветреную погоду) в условиях, когда те люди, кто снаружи, не слишком согласны с твоей идентичностью.
Четвертая часть. Обсуждение условий поддержки. Часто в моменты выборов человеку нужна реальная поддержка от окружения. От родных, от друзей, от социума. Мы обнаружим реальные ценные для Ольги вещи ( статус жены, или ее любовь к этому человеку, или страх одиночества, или размышления о доступе к имуществу или доступ к социальным ресурсами так далее), которые она, сама того часто не называя словами, включила в свои основания при выборе « что делать». И возможно, не имела удовлетворительной поддержки в этом от окружения. И оставила все эти важные вещи в СПУТАННОМ состоянии.
Заключение.
В такого типа запросах, о которых мы говорили вначале, часто не достаточно просто поддерживать ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ. терапевту предстоит более сложная работа. Терапевт вместе с клиентом реконструирует ключевые моменты динамического многошагового ( часто это несколько лет жизни) развития отношений, как динамического гештальта ситуации отношений.
И в этом мы будем поддерживать идеи об активности клиента в каждом эпизоде ситуации. Уметь обрадоваться, если в ситуации удалось продвинуть то, что захотел. Уметь горевать , если то, что хотел, не удалось достигнуть. И признавать, что в те важные ключевые моменты, когда приходилось делать выбор, могло быть мало поддержки от окружения. И если человек даже не решился признать те цели и те ценности, которые важны для него самого и которые он продвигает, терапевт помогает клиенту поддержать осознавание в области его идентичности. И только после этого поддерживает тему «выбор вариантов действия». Хотя, как показала практика, если клиент восстанавливает свое право на свою идентичность, он и без специальной помощи терапевта примет решение о том, что и как ему делать.
Елена Петрова, Татьяна Поломошнова, 10 июля 2020, Спб/скайп/Москва