Очередные побрехеньки происходили уже после ослабления карантинных строгостей, хотя антиковидные маски были почти на всех заседателях. Защищали они, в основном, шеи, ибо висели на ушах, но находились под бородами и подбородками. При появлении в зоне видимости полицейского маски мгновенно оказывались там, где нужно, как будто именно полиция была главным источником коронавирусной заразы. Эта версия косвенно подтверждалась тем, что при удалении полиции на дистанцию более 5 метров маски занимали места там, где были до появления полицейских - на шеях.
О соблюдении дистанции вопрос не стоял. Потому что у полицейских не было рулеток, которыми можно было замерить расстояние между стоящими воинами ДВ, а сидящие на скамейках тут же вставали при появлении полицейского и расходились на шаг - другой, то ли в знак уважения, то ли, чтобы размять спины и ноги. Полицейские при вставании ветеранов ДВ (а места на скамейках занимали обычно ветераны) прикладывали руки к козырькам и следовали по маршруту.
На сей раз роль ведущего взял на себя тот бывший уравновешенный, который слегка напряг публику командно – административным обращением «граждане». Он без всякого обращения вытащил из кармана бумажку и, протянув ближайшему оппоненту, почти приказал:
- Посмотри и передай товарищу! А потом, коллеги, будем обсуждать её содержание. Довольно интересное.
Бумажка медленно пошла по рукам, а когда вернулась к ведущему, он опять взял слово:
- Коротко о том, как она попала мне в руки. В Краснодарском крае есть где-то консервный завод, который в числе прочих консерваций производит зеленый горошек в баночках с этикеткой, где в оранжево-красном медальончике с тремя смешными мордашками значится – «Веселая семья»: ниже – «Горошек», еще ниже, под медальоном – «Зеленый». А в самом низу – «Стерилизованный». Вы все видели и пробовали этот горошек.
Ведущий пустился в дифирамбы горошку, но его перебили:
- Видели, пробовали, ближе к теме!
- Что вы увидели на этой этикетке? Полное отсутствие смешных мордашек, овальный медальон с медальным профилем кого? Президента Украины Зеленского. Действующего, хотя многие на Украине считают его бездействующим. А ниже – уже не горошек, а почему-то «Порошик» крупными буквами, а ниже – «Зеленый». Ещё ниже прописью – «Стерилизованный». Фон только оставили – горошины, небо голубое, облачка и мелкий шрифт – совсем ничего не разобрать.
И ведущий рассказал, что из непроверенных источников стало известно о партии баночек этого консервированного продукта, закупленной неизвестной украинской фирмой в Беларуси. Напрямую у агрессора закупать что-нибудь, кроме природного газа и донецкого угля, им категорически запретила Европа и США. Вопрос был поставлен ребром: либо санкции против РФ, либо бизнес.
Уже на Украине с баночек поснимали (наверно, отпаривали) родные этикетки и заменили их теми, с «Порошиком». Пробную партию передали в торговую сеть, любители «Оливье» и винегретов стали покупать баночки, а потом – попытались возвратить, но ничего не вышло. Продукты назад не принимают, говорят:
- Бачили очi, що купували, iжте, хоч повилазьте.
- Хватит, наелись за год этой порошни зеленой, уже тошно, забирайте обратно!
Но никто забирать не собирался.
Без скандала не обошлось, в мордобой включились непонятно чьи формирования (полиция, как всегда, не вмешивалась), повоевали и разошлись. Помятые баночки кое-где остались на траве и асфальте. Но на этом продажа прекратилась. Никто не хотел покупать подозрительную продукцию.
- Оно и понятно, купишь баночку и нарвешься на СБУ. А там ребята долго не разбираются, приклеили «зраду», и на цугундер – начал оправдывать покупателей один из коллег.
- Какая «зрада» в баночке, вы что, уважаемые? - раздался голос оппонента.
- Зрада не в баночке, зрада на этикетке, - глубокомысленно изрёк следующий голос.
И начал развивать свою мысль:
- Порошик, это что? Фрукт, или овощ? Это гибрид, уважаемые! Продукт гибридной войны.
- Возьмем наименование продукта – «Порошик». Порошенко? Нет, нет и нет! Зеленский? Тоже нет. А вот «порошик зеленый» - это уже что-то. И уже явно не «Приговор». Потому что з е л е н ы й ещё. Но уже порошик.
- А почему стерилизованный? - раздался молодой голос.
- А потому, что уже всё, даже бывшие однопартийцы высказывают отрицательное мнение по поводу его этой…потенции.
- Помните, как Порошенко, оправившись после поражения на выборах, бросил пить, организовал фракцию в Раде, и прочитал нотацию своему бывшему «Приговору»? Он же, как старший товарищ и подельник, втемяшивал молодому зеленому, что им нельзя быть врагами и приговорами. У них общий враг и агрессор, и хозяин один и тот же.
Вся собравшаяся публика слушала ведущего, как лектора, кивали головами и не перебивали. А он продолжал:
- Следим дальше. Пока Порошенко говорил, Зеленский слушал, и не отбрыкивался, а когда тот закончил, пошел слушать других. И в Порошенко снова полетели повестки явиться в суд. Уже двадцать уголовных дел, если не больше. А он жив - здоров, вещички не собирает, по судам шляться не собирается. Публично признался во всех своих «Перемогах» на всех фронтах.
Самая могущественная армия в Европе, воюет уже шесть лет с двумя ядерными державами – РФ и ДНР (там тоже есть ядерное оружие – копия Царь-Пушки с пятью ядрами, поставлена РФ), организация украинско-турецкой православной церкви с управлением из Стамбула, а не из Москвы, безвиз по всей Европе – гуляй не хочу по три месяца, все анти-Бандеровские и анти-Петлюровские памятники и бюсты снесены, все герои назначены, все активы в офшорах. Минские соглашения – разве не перемога? России уже невмоготу санкции выдерживать за их невыполнение Украиной.
Крым не успел вернуть, так вы сами – электорат, виноваты, что не переизбрали на второй срок, уже бы там вся Украина лежала на пляжах пузом кверху, под наглядом всей своей военно-морской мощи под командованием адмиралиссимуса Нетудышапки, пардон – Неешьпапы.
Разошелся так, что кто-то из сопровождающих намекнул: - Петро, слазь с трибуны, ты ж не в ООН. А то и в самом деле заарештують, по совокупности перемог.
Еле угомонили. Поорали «Слава Украине», подымили смолоскипами (факелами), побахали петардами, получили зарплату, и разошлись-разъехались.
- Разъехались, да не совсем,- перебил выступающего слушатель из толпы.
- Петро одержал очередную перемогу – почти все уголовные дела в судах позакрывали, оставили парочку, по которым и штраф стыдно предъявлять, адвокаты затюкают. Я думаю, отпарят обратно этикетки от баночек, и пристроят их, баночки, воякам в ВСУ. Пока Зеленский вояжирует по Украине и оправдывается, Порошенко берет уроки у самого Сороса, готовит реванш – теперь это будет «Революция негидности».
Кто-то громко провозгласил:
- Пора ему присваивать титул Петро Перемогоносец, а Зеленскому предстоит или «вира», или «майна» куда – нибудь подальше.
Собрание обдумывало это предположение, а один серьезного вида мужчина средних лет с пробивающейся сединой произнёс:
- Хотите, уважаемые, послушать притчу?
И, не дожидаясь ответа, продолжил:
- У нас на погранзаставе захотели стравить двух служебных псов – овчарок. Один, как Порошенко, по кличке Соболь, взрослый опытный кобель с десятком задержаний на счету. Приземистый, жилистый, спокойный, работал только по команде.
Второй – молодой амбал по кличке Тарзан, и в холке, и в длину превосходил Соболя, но полный салага, даже, я бы сказал – пухнарь. Можно сказать, шоумен, как Зеленский. Отличник боевой подготовки, в деле, в отличие от Порошенко (виноват, оговорился – от Соболя) еще ни разу не был, только на дресс-площадке. За то с гонором.
Короче, братва подзуживала, «хозяин» Тарзана был не прочь. Спросили инструктора Соболя, старого контрактника (может быть, из-за Соболя не шел на дембель, жаль расставаться).
Тот спросил у «хозяина» Тарзана:
- Не жалко бобика, должен вырасти в хорошего волкодава?!
- Ты Соболя пожалей, - обиделся «хозяин» Тарзана.
- Ну, тогда погнали, - ответил старый контрактник и отцепил собаку от поводка, а сам отошел метра на три. Соболь посмотрел в глаза хозяину и остался в той же позе – отдыхал на травке.
А Тарзана тоже спустили с поводка и, рукой указав на Соболя, подали команду «Фас». Молодой дуралей сразу рванулся к противнику, но метрах в трёх затормозил всеми лапами и замер, внимательный. Потому, что Соболь встал на ноги, и со скучающим выражением лица (простите, морды) повернулся всем корпусом к Тарзану. Только и всего. Заметьте, коллеги, ни рыка, ни гава, хватило одного взгляда, чтобы пацан понял.
Что Соболь сказал Тарзану, неизвестно, но тот постояв пару секунд, начал виновато вилять хвостом, и убежал к хозяину.
Сконфуженный хозяин молча взял посрамленного «бобика» на поводок, а зрители обоих осыпали градом насмешек.
Только старый контрактник подал команду Соболю «Лежать!», бросил перед ним поводок и подошел к бойцам.
- Береги пса, он у тебя умница, не стал пререкаться с дядей - с серьёзным выражением посоветовал хозяину Тарзана, чем вызвал новый взрыв хохота у сослуживцев.
- Ну и что, при чем этот собачий поединок к повестке дня…? – спросил кто-то непонятливый.
- А при том, - сразу взял инициативу в свои руки ведущий:
- На выборах стравили двух доминантных, пообещали шоумену квалифицированное руководство с участием заокеанских соба…(кукловодов), навесили тонны лапши на каждое электоратское ухо, и рано стали праздновать победу(перемогу по - ихнему). А на выборах испытание не закончилось, и уже невооруженным глазом видно – Соболь (правда, с гавом и рыком), таки успокаивает Тарзана. «Кто – кого» продолжается, и пока – в пользу Соболя, то бишь Порошенко.
Участники заседания уныло молчали, и вдруг тишину нарушил голос владельца и читателя Философского словаря:
- «И надо мною ржавые евреи своих бород скрестили лезвия...». Эдуард Багрицкий.
- Ну и что, и при чем здесь вы? - опять спросил непонятливый.
- Не надо мной, над Украиной эти лезвия,- как-то устало ответил «философ».
- Поживем, увидим, время покажет,- вздохнул дядя, которого все знали, как непререкаемого оптимиста.
После традиционного «Н-да!» все молча стали расходиться, а молодой человек с наружностью ботаника пробормотал сам себе: «какая разница, хрень или редка, оба не слаще».
Заговариваться стал ботаник, переутомился. О прожектах «Байден-Байден» и «ТРАМПлин» никто не спросил. Время покажет.