словив момент очередной рефлексии, я запер её в клетке сознания и начал и исследовать и любоваться. ничего существенного не происходило. даже констатировать это, кажется, глупо. мне безумно хотелось писать и работать, но стремление создать шедевр, а не клепать очередную посредственность, тормозило мой энтузиазм. я рано просыпался и чудовищно уставал уже к семи вечера. я тщательно следил по- прежнему только за своим питанием и старался много ходить пешком.
вчера я устроился на работу, чтобы чувствовать себя чуть менее ущербным. моё кредо: лучше не делать ничего, чем сделать отвратительно, не котировалось в голых обстоятельствах реального мира. писал что-то приличное я редко и считал себя по этой причине крайне малопродуктивным, поэтому подумалось, мне не плохо было бы привнести свою пользу постиндустриальной общественности и немного заработать.
мне постоянно хочется упорядочить мир вещей и мыслей и слово «постоянно» указывает здесь на полную неосуществимость ни того, ни другого. вместо этого я приобретаю новые ориентиры и цели, чем ещё более запутываю себя в жизненных приоритетах. всё что я могу сделать, распределить то, чем я хочу заниматься по времени осуществления. недавно я задумался над поступлением в магистратуру.
«…это чувство, когда, ощущаешь, что сам не вмещаешься в себя, будто в тебе так много человек живёт одновременно. во мне живёт студент, одетый в раздрай как в кожу, женщина. настоящая. образ которой надевали множество прекрасных образов картин, кино и книг, снятый скребком моей наблюдательности и превращённый в пыль, которой я дышу. во мне живёт ребёнок, который любит людей и обожает весь мир. задумавшись над тем, чтобы поступать в магистратуру, я подумал также и о том, что открою в себе маленького учёного, который беспрестанно будет хотеть расти. »
я думал об этом, когда шёл на собеседование. как обычно глобально и чересчур абстрактно. вёл внутренний монолог, направленный на самовдохновение. как всегда подобные мысли заканчивались выводом, что я слишком много думаю о себе. на этот раз к своей чести я нашёлся что себе ответить, а именно: если бы хотя бы один человек был открыт мне настолько, на сколько я открыт себе, я бы не останавливаясь анализировал его, если бы счёл его занятным. впрочем каждый человек является таковым, только не каждый хочет открывать в себе уникальность.
редко время застывает в моменты, когда ты на секунду согласен быть добр к себе. я склонен считать, что это и произошло, когда мне в голову пришло вышесказанное. время, когда ты по- настоящему, сильно веришь в свой потенциал. возможно это и делает личность самодостаточной. если бы это было стихотворение, я назвал бы его «небывалое». мы слишком привыкли критиковать себя, думая что похвала отупляет. это так, но похвала, которая не перекармливает тщеславие и есть вдохновение.
«… просто ощущаешь себя человеком во всей своей целостности с необъятным миром необъяснимого, в коконе текущей вокруг твоей орбиты жизни, просто понимаешь, что ты скорее бабочка, чем червяк. ты то, чем ты себя видишь и не иначе. и те кто скажут тебе висеть и спать будут в миллион раз не правы, потому что ты услышал себя.»
я умею только ловить подобные нити суждения и понятия не имею что делать. я кажусь себе совершенно обычным, пусть и чуть больше остальных экзальтированным чем остальные. я умею видеть невидимое, как бы смотреть на свою жизнь как на кино, и в последнее время она мне нравится. плохо помыв кастрюлю после вчерашнего ужина, я обречён был пить чай со вкусом каши. и мне он понравился.