Во время подготовки к отлёту на экзопланету, то ли случайно, то ли нет - рок? - с Лецем произошла одна история - роман. И теперь отбывая заключение на Проксиме Б, как Робинзон на необитаемом острове, он, чтобы освободить голову от навязчивых мыслей, выкладывает это все по-старинке на бумаге - пишет письмо, которое никогда не будет отправлено, письмо-дневник этого странного романа.
***
Мы не пишем друг другу уже три месяца, но ты до сих пор в моей голове.
Как я отношусь к тебе теперь? По-разному...
Иногда ненавижу, иногда почти забываю, иногда не могу выбросить из головы как какое-то наваждение, иногда просто лезу на стену, особенно в полнолуние (неужели, единственный поцелуй сделал из меня вампира или оборотня?).
Не к месту вспоминается:
- Граждане вурдалаки, товарищи маньячилы, отпустите меня, я никому не расскажу...
- Конечно ты никому не расскажешь, как же ты кому-то расскажешь... из борща!
(слово "пельмени" имело для нас несколько значений и поводов пошутить, это слово и другие "наши" слова я буду заключать в кавычки).
И если у нас будет когда-то "случайная встреча", то в зависимости от того на каком витке этой спирали настроения я буду находиться, так я себя и поведу: или неадекватно грубо (плять, я уже несколько месяцев не могу вылезти из депрессии, иди ты нахер!), или насмешливо-презрительно и безразлично (что ты ещё хочешь от меня? ты всё время подталкивала меня к выводу, что мне лучше убраться из твоей жизни, что-то поменялось? некого отчитывать и делать замечания? неохота снова с тобой связываться!), или нежно и радостно (почему ты так долго не нарушала наш "договор", дерзкая и красивая неадекватка!?).
Сумасшедший месяц нежной и страстной переписки, затем мучительные три месяца сведЕния всего на нет - вот некоторые из вспомнившихся "33 подзатыльников" от Арлекино Пьеро (я-то, наивный, думал, что у нас будет "Тайная жизнь домашних животных", а получилась сценка из театра Карабаса-Барабаса): "Мне надоело тебя во всём оправдывать" (первая звонкая пощечина!), "Я жалею обо всём", "Ты мне ничего не можешь дать", "Зачем ты ..." (нужное подставить - написал, пришёл, позвонил...), "Не будет тебе никаких ..." (нужное подставить - встреч, "тренингов", тенниса...), "Я к тебе не приду", "Даже если ты вернёшься в Воронеж, я к тебе не приеду", "Все это смешно, как подросток", "Неохота с тобой связываться", "Я не хочу ..." (нужное подставить; а потом "что-то я не заметила" в ответ на "мы всё делали как ты того хотела"), "Пусть это будет мой тебе подарок" (а почему не мой тебе, раз ты всё это начала?), "Никого из близких я не променяю на тебя" (я что претендовал на это, что за бред?), "Мы тоже на мели" = "Горе сближает" (к тому же с кучей смайлов), "Какая уже разница", "Это уже неважно", "Всё это игра", "Я играла своими чувствами", "Я раньше общалась с подобными людьми, мне от этого становилось плохо, теперь я решила окружать себя только сильными людьми"...
Вот после всего этого я и сделал вывод и написал его тебе: "Единственное, что я могу сделать для тебя хорошего - это убраться из твоей жизни".
И, наконец, финальный диалог. Ты:
- Не пиши мне больше... никогда...
- Почему?
- Я не хочу...
- И даже один раз в месяц?
- Не пиши мне, очень тебя прошу!!!
- Я просто уточнил, правильно ли я тебя понял. Тогда это моё "последнее письмо". Давай, чтобы договор был обоюдным, ты "не пиши мне больше никогда" тоже. Думаю, можно удаляться из друзей, чтобы не мозолить глаза всякими новостями и т.п. Спасибо за прививку (своего рода вакцину) от любви!! ( Всё, давай ((
Ты притянула ко мне за уши маску своих повседневных замечаний и нытья (под шаблон мужа), что я тебе что-то должен дать и т.п. (хотя писала "ты мне ничего не должен").
И фишка твоя в том, что через время, найдя причины (никто не идеален), ты наказываешь людей, а они потом, как ты думаешь, "не могут жить без тебя", "ищут только с таким же именем", "должны просить у тебя прощения, иначе ты с ними не будешь разговаривать" и т.п.
Перефразируя "Москва слезам не верит":
- Есть люди, которые ждут извинений, за то, что наша спина наткнулась на их нож.
- А ты переменился, раньше ты не был таким жестоким.
- Учителя хорошие были.
Слава богу, в финале я не смалодушничал, как делал это последние три месяца, а написал "чтобы договор был обоюдным, не пиши мне больше никогда тоже" и "можно удаляться из друзей", хоть утёр тебе нос напоследок... Да, слава богу!
Если ты снова собираешься ныть или делать замечания, то лучше действительно "не пиши мне больше никогда". Прекращение чата дало возможность всё переосмыслить. Как я терпел все эти замечания? Сам себе поражаюсь!
С десяток звоночков подсказывали мне, что нужно было прекращать общение, а так я дал тебе возможность наговорить мне кучу гадостей; но чтобы так хладнокровно вовремя прекращать нужен опыт, и я его теперь получил, а вообще, то что было и понятие "хладнокровно" как-то несовместимы.
Зато будет тебе теперь что рассказать в кругу мамочек, когда зайдёт тема "у нас был такой секс с любовником, что я теперь не могу идти на йогу - у меня всё болит" - расскажешь всё то, что я выслушал от тебя накануне Нового года, рассказ будет немного другого плана, о том сколько страданий выпало на твою долю из-за меня, но ведь надо же принимать себя такой какая есть.
На одну из твоих насмешек "как подросток", что у меня сердце бешено колотится, когда я тебя встречаю, процитирую из писем Сухова Катерине Матвеевне: "являетесь вы мне ...только дыхание у меня сдавливает от радости, будто из пушки кто в упор саданул", "иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет". Так что, ничего-то ты не поняла про меня...
Хемингуэй, после того, как к нему из поездки не вернулась его медсестра (Агнес), во-первых, "клин клином вышибал": "лечился", или как он выражался в переписке - "выжигал", выпивкой и другими женщинами (что в моём случае не подходит), во-вторых, взял себе за правило бросать первым, и, в-третьих, больше никогда с ней не общался, хотя мог (медсестра быстро рассталась со своим офицером и вернулась в США).
Ты показала мне как это происходит - как внедряются в подсознание надолго, возможно, навсегда, что такое нежность и страсть, я кое-что открыл и узнал для себя новое, и теперь читаю, смотрю и понимаю на эту тему больше прежнего.
"Навіть якщо вона й зникне, то істини, які вона представляла, зникнути не можуть... вони назавжди", - відповідав Хемінґвею про Агнес його близький друг, який служив з ним поруч в Італії, - Білл Горн.
Хемингуэй писал в "Старик и море": "А как легко становится, когда ты побежден! – подумал он. – Я и не знал, что это так легко…" (есть на эту тему: "Экхарт Толле. Мудрость Сдачи!", https://youtu.be/xfwN5dYxuQQ).
Я был старик, ты была моей рыбой. Ты попалась ко мне на крючок, и долго мучила меня, как большая рыба старика. Я всё держал на спине эту связывающую нас нить, эту леску, не давал ей порваться, но вместо того, чтобы подтягивать тебя к себе, я отталкивал, отпускал леску всё дальше и дальше, и ты наконец-то ушла... Как я писал тебе когда-то после первой попытки расставания, что кроме боли было и огромное облегчение, словно гора свалилась с плеч.
В "Снега Килиманджаро" Хемингуэй писал: "...когда делаешь все слишком долго и слишком поздно, нечего ждать, что около тебя кто-то останется".
И главный вывод, который я сделал для себя: "Если не готов делать решительные шаги, то ничего и не начинай".
Но, иногда мне кажется, что верны слова Хемингуэя из "Снега Килиманджаро": "Он развратничал все те дни, а потом, когда опомнился и чувство одиночества не только не прошло, а стало еще острее, он написал ей, первой, той, которая бросила его, написал о том, что ему так и не удалось убить в себе это… О том, как ему показалось однажды, что она прошла мимо Regence, и у него все заныло внутри, и о том, что если какая-нибудь женщина чем-то напоминала ее, он шел за ней по бульвару, боясь убедиться, что это не она, боясь потерять то чувство, которое охватывало его при этом. О том, что все женщины, с которыми он спал, только сильнее заставляли его тосковать по ней. И что все то, что она сделала, не имеет никакого значения теперь, когда он убедился, что не может излечиться от этой любви".
Гемінґвей до Ґрейс Квінлен: "...дві людини... заберуть одне в одного ту самотність, що завжди з тобою, навіть тоді, коли ти в натовпі людей, які тебе люблять".
P.S. Задаюсь вопросом: ты надумала себе, что я "ничего не могу тебе дать" и начала меня гнобить; со временем, что я ни скажу, все поднималось насмех, поддавалось критике и уничижению. Но, тогда, раз ты такая деловая, почему мне не пригодилась ни одна твоя информация, почему я не воспользовался ни одним твоим советом? Получается, что ты тоже ничего мне не можешь дать, как и я тебе, так зачем тогда нужно было заострять внимание на этом вопросе - для умышленного сведения всего на нет?
Вчера была третья "случайная встреча", при которой мы не поздоровались и даже не взглянули друг на друга. Ну почему, почему я не осознал и не понял с самого начала, что нельзя так близко подпускать, нельзя выворачивать душу наизнанку, ведь женщина это только имитатор (подтверждение этому и верх имитации - гейши). Знать бы, знать чем это всё закончится, как будет больно, и какая будет депрессия, я бы вёл себя по другому, не унижался бы и не пресмыкался. Хороший, ох, хороший мне преподан урок! Что-то мысли второй день зациклились и бегут по кругу как у Анны Карениной перед броском под поезд. Только этого ещё не хватало.
Однажды зашёл я в туалет, умывальник был кем-то смачно заплеван желто-зелеными соплями и харчками, и я начал на автомате смывать их, направляя ладонью струю воды из под крана. И вдруг поймал себя на мысли: "Зачем я это делаю, что я за человек?". И вдруг откуда-то взялась следующая мысль: "Ведь она рассказывала, что тоже так делает". И я задумался, что за жизнь, когда свиньи и моральные уроды, засирающие всё вокруг живут и горя не знают, встречаются, любят друг друга, и не парятся по этому поводу, а два добрых и чутких человека, которые за этими уродами смывают, не могут подобно им "нормально" по-человечески жить?..
Такая мысль. Даже враги мои никогда не заявляли мне, чтобы я им больше не писал никогда. Получается, что ты хуже врага? А может помнишь, однажды во время прогулки, я чувствовал себя очень скованно и даже произнес вслух что-то подобное: "Почему я тебя боюсь, ты же мне не враг!". Пророческие были слова, подсознание не ошибается, я изначально воспринимал тебя как врага, затягивающего меня в свои сети. Недаром я нарисовал тебя как женщину-паука, когда мы обменивались рисунками. А вот почему я не могу до сих пор выбраться из этой паутины - вот это вопрос на который я не могу найти ответ. Посмотрев видео психологов на youtube, я понял, что в диагнозах сам чёрт ногу сломит, может быть и синдром зависимой личности, и всякие другие посттравматические синдромы из-за психологических травм в детском и подростковом возрасте, которые, как утверждают сами психологи, исправить уже невозможно, можно уменьшить их влияние, научиться жить с этим и т.п. Ну, а по моей любимой книге про рспшек, я вообще низкоранговый высокопримативный, и моя участь быть рабом своих чувств и желаний всю жизнь.
Ты когда-то ставила мне в упрек, что тебе объяснила сексолог, что единственное, что хочет мужчина в отношениях - это секса. А вот женщина хочет пофлиртовать, растянуть удовольствие общения, поиграть своими чувствами... Вспомни свой предновогодний монолог и ответь себе на вопросы: ну что, поиграла чувствами, пофлиртовала? Много удовольствия было? Хрень какая-то. А ведь начиналось всё так прилично, мы могли бы время от времени играть в теннис, но ты перевела всё в какое-то русло, которое в итоге привело в тупик и теперь мы даже не здороваемся.
Ещё я понял, что та утренняя прогулка от которой я когда-то отказался была запланирована тобой для новогоднего монолога, и зря я потом злился, что не пошел; а если бы я уже тогда понимал, что ты начала сливать меня, то и на новогоднюю прогулку не надо было выходить.
То, что не здороваемся теперь - это вполне логично. Мне нужно было уже не здороваться с тобой после волейбола. Когда ты изо всех сил морозилась, что не знаешь меня, не отвечала ни на сообщения, ни на звонки, ни разу не кивнула, не улыбнулась, и даже не глядела в мою сторону, не говоря уже, чтобы подойти или встретиться после волейбола...
Я когда дружил с кем-нибудь, то никогда не думал, может ли мне друг что-то дать или нет, никогда даже в голову не приходило отчитать друга за то, что друг неправильно дружит, что он должен соответствовать определенным требованиям: выслушивать, сопереживать, сочувствовать, и, не дай бог, пошутить или подколоть вместо сочувствия ("Это не твоё!").
И ты, конечно же, никакая не ВР-самка, а типичная СР. Это ни хорошо, ни плохо. Такая жизнь, такие обстоятельства, такие мужчины вокруг, в конце концов, и женщины вместо ВР-мечтательниц становятся СР-локомотивами. Скажу даже больше - ты потенциальная разведенка с прицепом - как только ты улучшишь своё материальное положение, станешь, скажем, начальницей, то, думаю, это дело не заставит себя долго ждать.
Из-за комплексов-ангелов-хранителей я тебя постоянно отталкивал (отпускал леску), и для этого сам на себя наговорил столько разных гадостей и выдал неуместных странностей, которые, конечно же, не надо было рассказывать, выворачивать душу наизнанку, ведь ты бы обо всём этом никогда бы в жизни не догадалась даже если бы жила со мной. Просто, наверное, нужно было мне перед кем-то показать всю свою подноготную, все скелеты в шкафу, исповедоваться что ли. Исповедь, но не священнику, а грешнице, как Раскольников Мармеладовой.
PP.SS. Почти прошли год и депрессия. Со стыдом читаю своё вышенаписанное нытье, но удалять не буду, оставлю на память. Я хотел бы соврать на вопрос "как у тебя дела?", что "отлично, лучше не бывает!", однако, это было бы вранье, потому что кое-что забыть невозможно.
Как говорят йоги, нет ничего ни хорошего, ни плохого, есть жизнь со всеми её проявлениями, это одна из её граней. Мы есть то, чего мы хотим избежать. Если мы думаем, что исключим негативные мысли, а оставим хорошие - это не сработает. Если мы умышленно избегаем каких-то мыслей, то они вернутся с ещё большей силой. Нужно или дистанцироваться от них, владея практиками, или со временем они дистанцируются сами. Время лечит любую рану (https://youtu.be/SXsTKJNuNRU).
Цитата из книги "В диких условиях" Джона Кракауэра заставляет задуматься и провести некоторые параллели:
«Иногда мы часами ехали, не говоря друг другу ни слова, – вспоминает он. – Но даже когда он спал, я был счастлив просто оттого, что он рядом со мной»; «Маккэндлесс направился на север с большой радостью. С радостью и облегчением, ведь ему снова удалось избежать близости с другим человеком, избежать дружбы и всего сопутствующего ей неприятного эмоционального багажа. Он смог вырваться за клаустрофобные рамки своего семейства. Ему удалось удержать Джен Баррес и Уэйна Уэстерберга на расстоянии вытянутой руки и убраться из их жизней, прежде чем у них возникли на его счет какие-нибудь ожидания. А теперь он настолько же безболезненно выскользнул и из жизни Рона Франца.
Безболезненно, надо отметить, это было только для самого Маккэндлесса, но не для старика Франца. О том, почему он так быстро и так сильно привязался к Маккэндлессу, мы можем только гадать, но любовь его была абсолютно неподдельной, искренней и глубокой. Долгие годы Франц жил в почти полном одиночестве. Родных у него не осталось, друзей было мало. Тем не менее, будучи человеком дисциплинированным и привыкшим полагаться только на себя, он очень неплохо справлялся, даже несмотря на возраст и одиночество. Однако с появлением в его жизни Маккэндлесса все кропотливо сконструированные стариком оборонительные рубежи рухнули. Франц наслаждался компанией Маккэндлесса, но вместе с тем их крепнущая дружба напоминала ему, насколько он был одинок. Этот мальчишка помогал заполнять зияющую в жизни Франца дыру, но вместе с этим он сорвал с нее маскировку и сделал ее зримой. Когда Маккэндлесс уехал так же внезапно, как и появился, Франц вдруг почувствовал глубокую и совершенно неожиданную для себя обиду».
И ещё почва для размышления. Ты всё время спрашивала меня, когда же я уже наконец-то уеду, почему я ещё не уехал, скорее бы я уже уехал, и при этом ты ни разу не вдохновила меня на поездку, не пожелала удачи и счастливого пути, не порадовалась за меня, не мотивировала. И я задаюсь вопросом, почему ты даже не попыталась написать мне так, как я процитирую ниже (опять же из книги "В диких условиях" Джона Кракауэра). Потому что, со стороны протагониста из этой цитаты, это была лишь юношеская бравада и своего рода театральное выступление, а на самом деле протагонист был равнодушен ко всем, что следует из ранее приведенной цитаты, а ты была неравнодушна и не хотела чтобы я уезжал?.. Не знаю. Теперь моя очередь написать: "Мне надоело тебя во всем оправдывать!". А вот и эта мотивационная цитата:
"Рон, я искренне благодарю тебя за всю твою помощь и с радостью вспоминаю времена, что мы провели вместе. Надеюсь, что наше расставание тебя не очень сильно расстроило. Возможно, снова с тобой увидеться мы сможем очень не скоро. Но, при условии, что я выйду из этой своей Аляскинской Истории живым и здоровым, я обязательно свяжусь с тобой в будущем. Я хотел бы еще раз повторить свой совет на предмет того, что тебе, по моему мнению, обязательно нужно радикально поменять образ жизни и начать бесстрашно делать то, о чем ты раньше, может быть, даже не задумывался или просто боялся пробовать. Много людей вокруг живут жизнью, не приносящей им счастья, но никто из них и не думает взять инициативу в свои руки и изменить ситуацию, потому что все они приучены к стабильности, единомыслию и консерватизму. Может, эти вещи приносят нам спокойствие, но в действительности для живущего в человеке духа авантюризма ничего вреднее стабильного будущего и быть не может. В самом фундаменте живой души человеческой лежит страсть к приключениям. Всю радость от жизни мы получаем вместе с новыми впечатлениями и переживаниями, а посему нет большего счастья, чем каждый день видеть, как меняются горизонты, как поднимается новое, незнакомое солнце. Рон, если хочешь больше получать от жизни, перестань стремиться к монотонной стабильности и начни вести раздолбайский образ жизни, который поначалу может показаться тебе совершенно сумасшедшим. Но стоит тебе только к такой жизни немного привыкнуть, ты сразу поймешь ее смысл и увидишь всю ее необычайную красоту. Короче говоря, Рон, бросай Солтон-Сити и отправляйся в Дорогу. Я гарантирую, ты будешь потом рад, что так сделал. Я боюсь только, что ты мой совет проигнорируешь. Ты считаешь меня упрямцем, но сам в сто раз упрямее меня. На обратном пути у тебя была волшебная возможность увидеть одно из красивейших мест на свете, Большой каньон, место, которое хотя бы раз в жизни должен увидеть каждый американец. Но по какой-то совершенно непонятной мне причине ты бросился домой, будто тебе только и надо в жизни как можно скорее вернуться к той же самой ситуации, что ты видишь изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Я боюсь, что ты и впредь будешь потакать этой своей склонности и в результате так и не сможешь открыть для себя множество великих чудес, которыми нас окружил Господь. Не сиди на одном месте. Двигайся, стань кочевником, пусть каждый день будет для тебя новым горизонтом. Тебе еще жить да жить, Рон, и будет очень жаль, если ты не воспользуешься этим шансом, не перевернешь свою жизнь, не перейдешь на совершенно новый уровень существования.
Ты ошибаешься, если считаешь, что основным или даже единственным источником Счастья являются отношения между людьми. Бог со всех сторон окружил нас Счастьем. Оно живет во всех доступных нам переживаниях и событиях. Нам всего-то и нужно – набраться смелости, чтобы отказаться от привычного образа жизни и начать жить не как все.
Я имею в виду, что зажечь этот новый огонек в своей жизни ты можешь и без моей или чьей-то еще помощи. Счастье ждет тебя совсем рядом, и тебе всего лишь надо протянуть руку и ухватиться за него. Чтобы изменить обстоятельства жизни, тебе нужно победить только себя и свое собственное упрямство.
Рон, я искренне надеюсь, что ты уже совсем скоро все-таки решишься забросить в кузов своего пикапа палатку, вырваться из Солтон-Сити и поехать смотреть, каких великих чудес натворил Господь здесь, на американском Западе. Ты увидишь много красот, встретишь много новых людей и многому у них научишься. Только делать это надо предельно экономно, ни в каких мотелях не ночевать, еду готовить самостоятельно, взять за правило тратить как можно меньше, и тогда удовольствия от путешествия будешь получать в тысячу раз больше. Я надеюсь, что уже к следующей нашей встрече ты станешь совсем новым человеком, за спиной у которого будет великое множество новых приключений и переживаний. Не позволяй себе колебаться или искать всякие отговорки. Просто вставай и иди. Просто вставай и иди. Ты будешь очень-очень рад, что сделал это".
PPP.SSS. https://www.youtube.com/watch?v=HMDcKbreCrY
ЭПИЛОГ
Из посмертного дневника Леца:
Господи, почему у тебя так всё сложно? Ну прикольно же пофантазировать... Представить себе такую картину, с нашим наконец сближением, после 4 лет странных отношений таких уже взрослых людей) Например: встретились в кафе. Ты сидишь за столиком, я только вошла. Взляд друг на друга, паруминутное молчание от 4-х годичной скованости, стеснительности, потом твой тембр "ну привет"!
А я такая дерзкая, официанту "можно мне чашечку кофе и вот этому тоже, пожалуйста". Снова молчание. Я такая "ну привет"), и моя улыбка наконец)))
Мы начинаем раскрепощаться, что-то друг другу рассказывать, ты мне про погоду, я тебе, как я ехала в душной вонючей маршрутке, но без матов). Ты улыбаешься. 3 минуты тишины. Ты достаешь ручку и начинаешь писать на салветке адрес гостинницы, где ты остановился.
Настцпает ночь. Я стучусь в твой номер, вся такая одетая в длинное платье в пол, красиво накрашенная и с прической. Ты открываешь дверь, не выходя ко мне навстречу. Я молча вхожу. Вижу накрытый вкусным ужином стол (или ты кроме макарон и яичницы ничего другого не готовишь?))). Ты достаёшь бутылочку вина и спрашиваешь меня "Вина?". Я отвечаю: " Можно, бокальчик "( кого я обмынываю?)))).... бокальчик)))). Сажусь на стульчик, закидываю ногу на ногу и моё платье начинает спадать с коленки и оголять ее. всё.... дальше у каждого свои фантазии)))
Считай, что секс между нами случился))