Баечка № 1.
Постой, паровоз, не стучите, колёса.
Есть время взглянуть судьбе в глаза.
Пока ещё не поздно
Нам сделать остановку,
Кондуктор, нажми на тормоза.
Песня из к/ф «Операция «Ы».
Удалось мне в этой жизни поработать главным бухгалтером….
Работать пришлось с бюджетными деньгами. Но не на том уровне, где их растаскивают налево и направо, о чем периодически сообщают нам средства массовой информации. А пришлось работать в бюджетном учреждении, где за расходом каждой копеечки следят ревизоры из разных инстанций. Может это из-за того что пока бюджетные денежки доходят до потребителя, их остается так мало, что даже потеря копеечки очень заметна?
Но, самый большой грех – это нецелевое использование бюджетных средств. Кара господня, конечно, не падет на голову главного бухгалтера. Трудно Ему там в таком вопросе не увязнуть. Ну, что кара?! Есть же тут: а это штрафы, возврат в бюджет и прочие «приятности».
Если вы не умеете работать со сметой, то я вам на простом примере объясню. Допустим, у вас в «Смету расходов» заложены средства на канцелярию, и вы можете купить в 1 квартале N пачек писчей бумаги. А вам позарез нужен ватман для учебных расходов для дипломных проектов юных художников. Не вздумайте купить вместо пачки бумаги три листа ватмана! Это же нецелевое использование бюджетных средств! И тут возникает множество сценариев:
Или покупать у продавца, который работает с бумажными товарными чеками, и он напишет, что вы купили не ватман, а пачку бумаги. Тут все зависит от кассового аппарата. Кассовый аппарат, увы, уговорам не поддается.
Можно еще собрать деньги с учащихся, но только в «темной комнате без прослушки», чтобы не обвинили в вымогательстве, и попросить надежного родителя оказать спонсорскую помощь на эту сумму.
Есть и другой вариант: выписать премию преподавателю, которую он потратит на учебные расходы. Но тут опасные рифы! А откуда взялись в учебном кабинете три чистых листа ватмана?! Не с неба же?! Конечно, «три листа ватмана», в данном случае, условная единица для описания «специфики».
Но, именно, при аналогичной ситуации пострадала репутация моя, заместителя директора по административно-хозяйственной работе и завуча в нашей школе искусств.
Удалось мне в этой жизни поработать главным бухгалтером в Детской школе искусств….
Бухгалтерия наша находилась в конце длинного учебного коридора между кабинетами «Моделирования одежды», «Керамики» и «Вышивки». На банкетках в коридоре всегда сидели родители, ожидающие своих чад, сами чады. В перерывах между уроками преподаватели часто вели беседы с вышеперечисленными.
В нашей бухгалтерии нас было трое. Занимали мы две крошечные комнатки с малюсеньким предбанником, отделенным от коридора тяжелой металлической дверью. Чтобы как-то дышать в этом пространстве, нам приходилось пластиковые окна ставить на режим «Щель», а двери держать открытыми. Благо дело, отделение декоративно – прикладного искусства – это вам не музыкальное или хореографическое (они у нас были в другом здании). Школа наша работала, в основном, во второй половине дня, поэтому послеобеденное время у нас никак не ассоциировалось с «сонным царством», а было самым беспокойным.
Однажды в такое беспокойное время в кабинет ко мне тремя гневными потоками врываются завуч, зам. директора по административно - хозяйственной работе и директор. Железная дверь захлопывается с резким стуком. Сердитая директорша входит со словами:
– Я вас всех троих посажу, и пока вы не решите вопрос с костюмами, никого не выпущу с работы. Мне эта ситуация уже поперек горла стоит!
Увы! Дверь бухгалтерии захлопнулась после слов: «Я вас всех троих посажу!», и взбудораженные этими словами родители и учителя долго обменивались слухами, что в нашей школе процветают злоупотребления, и, возможно воровство. В коридоре запахло тюремным духом, который своей новизной защекотал ноздри всем, кто услышал слова директора.
«На каждый роток ведь не накинешь платок!» А вопрос стоял только о наименованиях тканей. В хозяйственных расходах на этот квартал была заложена покупка мешковины для мытья полов, но ткани на учебные расходы не заложили.
– Вот и шейте из мешковины костюмы для Деда Мороза и Снегурочки и пачки для снежинок, если вы не заложили для этих целей ткань в «Учебные расходы»! – возмущается хозяйственница. – Еще какие модерновые будут Дед с внучкой! Белой краской снежинки нарисуете.
– А вместо посоха возьмем твои швабры для тряпок. А потом ты выйдешь и объяснишь родителям за что они нам такую охр…ную детплату «в клювике» приносят. За половые тряпки на их детях! Мы заложили, но спектакль выпускаем раньше, – парировала завуч.
Споры прекратила директор:
– Пока ты – указующий перст направился в мою сторону, – не расскажешь им, – кивок в сторону гневно надутых заместительниц, – как это сделать – домой не уйдете! Все понятно?
Она опять громко захлопнула гремучую железную дверь, словно вбила последний гвоздь в безупречную репутацию нашей бухгалтерии. Я вздохнула и повернулась к пыхтящим, словно кипящие чайники, замшам.
«Молва, что молния, пораженный не слышит грома!»