Мой следующий рассказ станет о 2-х персонажах, актерах. Главная героиня ненавидит другого, успешного актера. Их диалоги будут на английском языке, с переводом. Но, прежде чем рассказать эту историю, нужно понять слово ненависть.
В психологии личности человека, ненависть – это агрессия, которая возникает из-за злости человека к тому, кому он хотел бы причинить вред, но не может, в основном из-за страха. Поэтому он испытывает враждебность и отвращение к объекту своей ненависти, но не вступает с ним в открытый конфликт. Можно сказать, что это такое негативное чувство,которое является вынужденной альтернативой открытой вражде и агрессии. Ненавидеть, значит желать кому-то зла, в той или иной форме, но не иметь возможности его совершить. Вот не нравится вам человек, неважно по какой причине, а вы ничего не можете ему сделать, но хотите. И поскольку не в ваших силах проявить к нему агрессию, она, эта агрессия остается внутри вас, и вы начинаете враждовать с этим человеком больше в своем воображении, чем в реальной жизни. Эта вражда сопровождается стрессом, лишает человека сил, вынуждает его слишком много думать о том, кого он ненавидит, вместо того чтобы тратить больше времени и сил на более полезные для него самого дела. Поэтому ненависть – это чувство обременяющее, которое без особой необходимости испытывать нежелательно. Как мы уже знаем, в тех случаях, когда агрессия людей не может проявиться, их злость остается внутри них, она переходит в ненависть. Это поверхностная причина, общая для разных ситуаций. Более глубокими являются другие причины, связанные с нашей способностью взаимодействовать с окружающими людьми. Эта способность у всех развита по-разному, одни из нас прекрасно умеют наживать себе врагов, а другие друзей. Слишком конфликтные люди будут чаще создавать условия, как для собствен-ной ненависти к кому-то, так и для чьей-то ненависти к себе. А люди диплома-тичные, соответственно, таких условий не создадут, ну или создадут в гораздо меньших количествах, в особых, так сказать, случаях. Для ненависти нужен конфликт, либо внешний, когда люди сталкиваются лбами в каких-то делах,либо внутренний, когда человек не может смириться с действиями, положением, дости-жениями, взглядами и убеждениями других людей. Когда не умеют люди уживаться между собой, они будут враждовать и ненавидеть друг друга. Та же зависть – это именно внутренний конфликт, вызывающий ненависть к тому, кому завидуют, потому что завидующий человек не способен принять чей-то успех, так как видит в нем определенный ущерб для себя. Ненависть появляется там, где идет какое-то противостояние между людьми, какая-то борьба. Она во многом присутствует, потому что мы от природы нацелены на борьбу и конкуренцию. Мир вообще устроен таким образом, что одни люди в нем живут за счет других и один только этот жизненный закон порождает массу ситуаций, когда кто-то чувствует себя обделенным, оскор-бленным, обиженным, использованным и так далее, и видит причину этих своих проблем именно в других людях. И это нередко обоснованное мнение. Всегда есть победители и проигравшие в этой жизни. Разумеется, проигравшие или чувствующие себя таковыми, часто не могут смириться с тем, что кто-то их превзошел,пере-играл, победил, подавил, использовал. Их это злит. А дальше уже известная нам закономерность, согласно которой, не имея возможности повлиять на других людей, что-то с ними сделать в отместку, потому что они сильнее, человек начинает их ненавидеть, испытывая к ним скрытые враждебные чувства. Из вышесказанного можно сделать вывод, что ограниченность человека в способах достижения своих целей и его неспособность договариваться или, если это требуется, более грамотно бороться с другими людьми приводит его к чувству ненависти, как к единственно доступному ему чувству, альтернативному его открытому гневу и агрессии. Ведь даже если есть у человека все основания кого-то ненавидеть, то совсем необязательно это делать, можно вместо этого искать возможности, либо как-то пере-играть этого человека, победить его, либо как-то договориться с ним. Ненависть – это, тупик, который обрубает все эти дополнительные возможности. Из-за нее человек не ищет решений своих проблем с людьми, он предпочитает враждовать с ними внутри себя.
Таким образом, еще одной причиной ненависти людей друг к другу является их ограниченность. Это более глубокая причина, которая не всегда очевидна. Будучи неподготовленным к жизни, к ее суровым законам, к правилам, которые существуют в человеческом обществе, человек не получает того, что хочет и в чем нуждается, он слишком слаб, чтобы управлять даже своей собственной жизнью, не говоря уже о возможности влиять на других людей. Такой человек будет ненавидеть многих, потому что он не удовлетворен собой и своей жизнью, но себя он ненавидеть не может, потому что эго не позволяет ему это делать, в итоге ненависть распространяется на других. В самых тяжелых случаях, такие люди превращаются в хронических нена-вистников, которые настолько обижены на жизнь и настолько считают себя слабыми и беспомощными (но не признаются себе в этом), что ненавидят практически всех. Они бесятся от собственной беспомощности, обвиняя окружающих людей в своих проблем. Еще ненависть может возникнуть из-за недопонимания между людьми, когда они неверно интерпретируют слова и поступки друг друга. Из-за этого они могут видеть враждебность и агрессию в том, в чем их на самом деле нет. Это одна из самых распространенных причин ненависти людей друг к другу. Проблема усугубляется тем, что, не понимая друг друга, люди и не стремятся это сделать, так как даже не допускают такой возможности, что они могут кого-то неправильно понять. Они верят в свои поспешные выводы о поступках других людей, которые пробуждают в них негативные чувства и затем поддаются этим чувствам, которые, в конечном счете, приводят их к ненависти. Потому что в одном случае достаточно лишь поддаться своим чувствам и позволить им бушевать внутри себя, а в другом, надо напрячь свои мозги и вдуматься в то, что ты видишь и слышишь. Есть еще одна сущность – это понимание. Нельзя не сказать и про эгоизм, из-за которого люди могут причинять друг другу зло и таким образом создавать основания для возникновения ненависти. Эгоистичные люди, пользуясь возникающими у них возможностями, начинают слишком много всего делать только для себя, обделяя при этом во многом других. А в этом мире так нельзя поступать, если мы не хотим нажить себе врагов. Всем хочется жить и по возможности хорошо, поэтому разумные люди учитывают интересы других, ради себя, прежде всего, ради своего спокойствия и комфорта. Эгоисты, чей эгоизм неразумен, слишком недальновидны, они гребут под себя, не задумываясь о послед-ствиях. Ну, взять, например, человека, имеющего власть, следовательно, и силу, которую он может использовать для удовлетворения своих потребностей и желаний, не считаясь при этом с другими людьми. А они,эти другие люди, страдают, злятся на такого человека, но боятся против него выступать, поэтому их злость, как уже было сказано выше, остается внутри них и становится ненавистью. Казалось бы, какие проблемы у того, кого вот так ненавидят окружающие, но ничего не могут ему сделать?
Ну, злится на вас человек, желает вам зла и ладно, все равно ведь он боится что-то вам сделать, потому что слабее вас. Значит можно игнорировать его злость и ненависть. Нет, не желательно это делать. Не все так просто в этом мире и игнорировать чужую ненависть к себе дело опасное. Никогда не знаешь, чья помощь, поддержка или нейтралитет в каких-то конфликтах тебе может понадобиться в будущем, но ты их никогда не получишь, если человек тебя ненавидит. Он будет рад возможности хоть как-то тебе навредить из-за своих негативных чувств, в том числе и выступив на стороне твоего более сильного врага. Более глубинные обиды, и травмы, часто не осознаваемые людьми – это еще одна причина, из-за которой люди друг друга ненавидят. Причем часто они ненавидят тех, кто совершенно не заслу-живает такого отношения к себе. К примеру, человека в детстве обижали, унижали, оскорбляли, подавляли родители и он из-за этого вырос обиженным и озлобленным, и поэтому любое мнимое неуважение к себе, любые неосторожные действия со стороны других людей он воспринимает как враждебные и создает, таким образом, почву для ненависти. Такой человек может ненавидеть свою жену или мужа не потому, что она или он что-то плохое ему сделали, что заслуживает ненависти, а потому, что в детстве этого человека часто обижали и все эти обиды, вся злость с ними связан-ная, мешает ему объективно воспринимать действительность. Тут происходит перенос старых обид на новых людей, на которых человек хочет выплеснуть накопившуюся в нем агрессию. Но за неимением возможности это сделать, люди могут быть сильнее его или он может от них сильно зависеть, он, как мы уже знаем, проявляет агрессию в виде ненависти, то есть внутри себя. А сколько всякого негатива накапливается в человеке в течение жизни, не имея возможности, либо выплеснуться,либо как следует одуматься, чтобы не отравлять ему душу и не вызывать неоправданную или неуместную агрессию в адрес окружающих людей?
Очень много.Психологи с таким накопившимся негативом постоянно сталкиваются в своей работе с людьми. Часто такой негатив берет свое начало на работе,где человек может испытывать сильный стресс из-за отношения к нему со стороны началь-ства, которое выжимает из него все соки ради собственной выгоды. А человек потом приносит этот негатив домой, выплескивает его там на своих родных, затем из дома негатив дальше распространяется по родственникам, друзьям, случайным знакомым и так далее. Вот так злость передается от человека к человеку и превращается в чью-то ненависть. Изначально, такое зло может появиться в одном месте, на той же работе, где начальник эксплуатирует подчиненного, а ненависть потом возникнет в другом месте, например, у ребенка к отцу, который придя злой с работы, сорвал на нем зло. Ребенок ответить не может, потому что слабее и потому что зависит от отца, поэтому он начинает его ненавидеть, проявляя агрессию к отцу внутри себя. Ненависть, как спящий вулкан, дремлет в человеке до того момента, пока не придет время ей вырваться наружу в виде уже открытой агрессии в отношении того, кого он ненавидит. А спусковым крючком может стать ослабление объекта ненависти или обретение силы человеком, который испытывает это чувство, которой у него появ-ляется возможность скрытую агрессию сделать открытой. Так, в частности, люди друг другу мстят, когда, обретя силу, получают возможность припомнить обидчику старые обиды. Также существует ненависть в отношениях между партнерами. Это проблема, с которой, психологам, приходится чаще всего сталкиваться. Мужчины с женщинами, и женщи-ны с мужчинами довольно часто живут, как говорится: «как кошка с собакой». Это не ненормально, если их грызня не переходит в очень жесткое противостояние друг с другом, с желанием причинить серьезный вред партнеру. Потому что ссоры в семье – это скорее показатель того, что в ней преобладают здоровые, естественные отношения, которым время от времени нужна встряска, а не показатель того, что в этой семье не все в порядке. Но ненависть при этом может копиться годами. Часто партнеры, супруги, никак не могут договориться друг с другом, и это приводит к возникновению вражды между ними, которая может носить, скрытый характер, взращи-вать в их сердцах ненависть друг к другу. Это может быть ненависть одного парт-нера, который считает себя особенно ущемленным, к другому, который в отношениях занимает более сильную позицию. То есть,слабость одного из партнеров вызывает чувство ненависти к человеку, которому он ничего не может сделать, поэтому выну-жден его терпеть. Что самое важное в этой проблеме?
Самое важное, это примитивный подход к отношениям, когда люди считаются друг с другом только в том случае, если их заставляет это делать какая-то сила, а не потому, что они друг друга уважают.
Например, нужда в другом человеке вынуждает его партнера считаться с ним. Вместо того, чтобы делать это из любви и уважения к нему, или хотя бы из-за желания иметь стабильные, комфортные отношения. То есть, в основе таких вот проблем с ненавистью в отношениях, лежит потребительский или эксплуатационный подход к ним, а не желание наслаждаться отношениями и сотрудничать на равных со своим парт-нером. Поэтому только страх заставляет людей считаться друг с другом. Грубо говоря, боится мужчина потерять женщину или женщина мужчину, и только из-за этого не позволяет себе слишком многого в отношениях,то есть не наглеет. И в данном случае партнеры считаются друг с другом, думая о том, что они могут потерять, если потеряют друг друга или если один человек потеряет другого из-за своего эгоизма и жадности. Вот в чем проблема. Изначально отношения строятся на агрес-сивной и эгоистичной основе, когда человек думает слишком много о себе. Таким образом, у людей возникают, накапливаются и разным образом трансформируются обиды на своего партнера. Иногда они срываются на него,высказывая ему все, что о нем думают, а если это невозможно, то эти обиды превращаются в ненависть к человеку и эта скрытая агрессия тоже может в один прекрасный момент вырваться наружу в виде решительных или очень агрессивных действий. То есть,это может привести к насилию одного человека над другим, в данном случае, партнера, ли к тому, что кто-то от кого-то уйдет. Причем, последней каплей, переполнившей чашу терпения человека, может стать любая мелочь, например, обидное слово партнера или его мелкий просту-пок, из которого при всем желании не соединившись с уже существующей громадной массой всевозможных обид. И только очень наивный человек может считать, что подвергся нападкам партнера или способствовал его уходу, всего лишь из-за того, что не туда положил какую-то вещь или пересолил суп. Естественно, что дело во всех прошлых обидах и злобе, которые копились в его партнере долгие годы и, в конечном счете, прорвали его терпение, дав волю его чувству ненависти, которая из срытой агрессии перешла в открытую. Мы, люди, вообще склонны к тому, чтобы собирать все плохое или все хорошее в одном месте, то есть, в данном случае, того, кого вы ненавидите, вы будете видеть преимущественно или исключительно в негативном свете, упорно не замечая в нем хорошее и охотно присваивая ему все плохое. И поскольку возможности не позволяют вам этого человека наказать или как-то повлиять на него, за все плохое, что он вам сделал или что в нем есть, ваша ненависть к нему будет накапливаться. И очень сложно эту ненависть рационализи-ровать, понять ее смысл, пересмотреть свое отношение к ее истокам, не изучив всю ее историю. Вот это и нужно делать, и мы это делаем с людьми, которым я помогаю справиться с их чувством ненависти. Мы ищем самую первую причину, из-за которой она возникла, а затем постепенно переходим от нее к нынешнему состоянию человека и к его нынешней жизни, в которой эта ненависть может быть уже совершенно не актуа-льна. Порой это чувство трансформируется не из-за объективных факторов, то есть тот, кого человек ненавидит, ничего плохого ему не делает, а исключительно из-за фантазий ненавидящего, который живет с чувством обиды и озлобленности, и не знает, что с ними делать. Не все так просто в этом мире, чтобы одно в нем прини-мать,а другое отвергать, и думать, что этого достаточно для комфортной и успешной жизни. Польза от ненависти тоже есть и частично я ее выше уже показал. Она позво-ляет человеку бороться за свои интересы, вынуждает его не мириться с тем, что причиняет ему вред. Но методы борьбы могут быть разные, они могут быть неконтро-лируемыми, когда человек из-за ненависти к кому-то совершает крайне необдуманные поступки, имеющие негативные последствия, в том числе для него самого. А могут быть и предельно продуманными, когда человек использует свою ненависть в качестве мотивации, но решения принимает на холодную голову,умело справляясь со своими обидчиками и врагами, которых ненавидит. Вот над этой способностью трансформи-ровать ненависть в конструктивные действия мы с людьми тоже работаем. Мы ищем с ними более разумный выход их ненависти, чтобы она не в виде эмоциональных дейст-вий и примитивных решений неожиданно вырывалась наружу,когда чаша терпения чело-века окажется, переполнена, а спокойно и равномерно выходила из него в виде продуманных и полезных поступков, облегчающих его состояние. В основном, игнори-ровать ненависть нельзя. Иначе она перейдет от ненависти к кому-то в ненависть человека к самому себе. И тогда он или навредит себе в конечном итоге, или превратится в абсолютно безвольное и нежизнеспособное существо, не готовое ни к какой борьбе за свои интересы. Психологи это называют победой зла над личностью человека. Чтобы этого не произошло, с ненавистью надо работать, не гасить ее, не выражать в виде агрессии, а именно работать, как было сказано выше, изучать ее и грамотно выпускать ее из человека. Но, что делать с чужой ненавистью?
Психологи утверждают, что если кто-то ненавидит вас, это такая же проблема, как ваша ненависть к другому человеку. Ведь кто знает, когда у вашего ненавистника появятся возможности навредить вам. Можете не сомневаться, он ими воспользуется. Поэтому, первым делом надо выявить чужую ненависть к себе, обращая внимание на то, как люди к вам относятся, что они вам или о вас говорят, боятся ли они вас, потому что люди часто ненавидят именно тех, кого боятся, но не показывают этого.
Будьте внимательнее к людям, многие их обиды и злобу можно увидеть, большинство людей плохо скрывают свои чувства и в разговорах могут так или иначе упоминать свое недовольство вами, пусть даже в шутливой форме, но с языка у них обязательно сорвется какой-то упрек в ваш адрес. К этому надо быть внимательным. Дальше надо пообщаться с этим человеком, побольше узнать о нем, о его жизни, чтобы не напря-мую выяснить, тут вас, скорее всего, обманут, а догадаться по его проблемам, трудностям, желаниям, действительно ли человек вас ненавидит или нет и за что он вас ненавидит. Ведь, как уже говорили психологи, мы можем случайно кого-то оби-деть, оскорбить, обделить в чем-то из-за своей невнимательности и по не знанию, и человек будет нас ненавидеть, а мы даже знать этого не будем. А потом ненависть нарастает, видоизменяется, первопричина забывается, негатив копится, отношения к вам ухудшается, и человек начинает желать вам зла, порой совершенно необоснова-нно. Поэтому, чтобы выявить возможное недоразумение и всякие обиды, нужно общать-ся с людьми, которых вы подозреваете в ненависти к вам. Это можно понять по их холодности, избеганию вас, либо, наоборот, по чрезмерной угодливости, когда они подмазываются к вам, чтобы лучше вас узнать, дабы потом использовать ваши слабые стороны против вас. Только благодаря искреннему, и заинтересованному общению с людьми вы сможете точно узнать, что человек вас ненавидит.
Александра Эванс и Метью Филипс с детства дружили, вместе ходили в театральный кружок Лондона (Великобритания). Но, в один день, их дружба дала разрыв, и пришел в поток ненависти. А причина, была одна. В психологии есть еще один термин «зависть». Нам всем известно такое чувство, ведь мы, хотя бы раз в жизни, кому-нибудь в чем-нибудь завидовали. И кто-нибудь обязательно завидовал и завидует нам, независимо от наших успехов в жизни. Хотя возможно мы даже об этом и не догадываемся. Людям свойственно завидовать друг другу, такими их сделала природа, и сделала она их такими неслучайно – ей нужны завистливые люди. Зачем? А затем, что зависть вынуждает чело-века испытывать дискомфорт, который в свою очередь побуждает людей что-то делать, что-то менять в своей или в чужой жизни. Именно это нужно природе – чтобы мы что-то делали. Для нее человек – это активный человек, который, или что-то строит, или что-то разрушает. Зависть вынуждает нас делать и то, и другое. Вообще, чувство зависти считается плохим чувством, по мнению большинства людей, однако на самом деле это не так, совсем не так. В определении, зависть – это нейтральное или положительное чувство, в зависимости от того, что делает испытывающий это чувство человек. Если завидующий человек стремится улучшить свою жизнь, сделав ее такой же, как жизнь того человека, которому он завидует, или еще лучше, то, что же в этом плохого? Такому человеку зависть дает энергию, она наделяет смыслом его жизнь, призывая его – догнать и перегнать других людей. Зависть вынуждает людей чего-то хотеть и стремиться к этому. А если человек из-за зависти пытается вредить другим людям, то есть тем, которым он завидует, то сам он, конечно же, из-за своего вредительства не рас-тет. Но при этом его агрессия в адрес других людей, порожденная чувством зависти, вынуждает расти и развиваться их, ибо им приходится искать способы защиты от этой агрессии. Люди на протяжении всей своей истории делились на тех, кто строит, и тех, кто рушит. Таким образом, зависть становится причиной активности людей, как тех, кто завидует, так и тех, кому завидуют. А активность и движение – это и есть жизнь. Так что как бы мы не относились к зависти, положительно или отрицательно, совершенно очевидно, что этим чувством нужно уметь управлять, иначе оно будет управлять нами, как и любое другое чувство. А чтобы управлять завистью, необхо-димо понимать его природу и цели.
И вот, история начинается.
- Sasha have you already made recommendations? (Саша, а ты уже сделала рекомен-дации?) – сказал 17-летний юноша, которого зовут Метью. Да, да, Саша и Метью в то время были еще юными, но, уже стремились к карьере актера, и актрисы. В этом возрасте (17 лет, но, может и раньше) ребята должны показать себя, чтобы режис-серы их заметили. К сожалению, Метью опередил девушку, один режиссер заинте-ресовался юношей, и пригласил его на прослушивание одного фильма. Узнав об этом, Саша подошла к Метью, и сказала:
- Matthew, take me with you, please (Метью, возьми меня с собой, пожалуйста):
Юноша взял её, но, на прослушивании взяли только его, из-за этого, ребята разру-гались. Саша возненавидела за это Метью. С этого дня, ребята разошлись. Конечно, после этого, девушка впала в депрессию. Но, и у нее произошла удача. В один сери-ал не хватало актрисы, и режиссеру посоветовали Сашу. После, сериал стал успеш-ным, Сашу стали приглашать в кино. Так и произошел взлет карьеры девушки. Так прошло 10 лет. Сейчас ребятам уже по 27 лет, они успешные актеры, но, смешно было то, что они ни разу не встретились, даже фильмы не смотрели. И такая возможность у них будет, после чего, ребята снова встретятся вновь, но вот, только узнают ли они друг друга?
Закончились съемки фильма, Саша подумала, что теперь можно передохнуть, но, не тут то было. Начинаются растерзания премьеры фильм, различные интервью, и фотосе-ссии. К счастью, Саша эти испытания прошла, впереди был банкет, в честь премьеры фильма. На банке-те, Саша сидела за столом, как к ней подсел парень, и сказал:
- Hello, Sasha (Здравствуй, Саша):
Девушка сначала растерялась, но, взглянув в его глаза, сказала:
- Matthew, is that you? (Метью, это ты?):
- Yes, I (Да, я) – сказал парень, и добавил:
- I didn't recognize you either (Я тебя тоже не узнал):
Но, Саша, вспомнив 10-летнюю обиду, сказала:
- Why are you here? (Зачем ты здесь?):
Метью знал, и понимал, что девушка еще обижена на него, он решил с ней поми-риться, и сказал:
- Sasha, let's go outside and just talk (Саша, давай выйдем, и как раз погово-рим):
Ребята вышли, и Метью сказал:
- Sasha, forgive me for that act, I am very sorry, and I blame myself for losing such a wonderful friend as you (Саша, прости меня за тот поступок, я очень сожалею, и виню себя за то, что потерял такого чудесного друга как ты):
Девушка не ожидала такого поворота, но, она понимала, что Метью попросил прощенье первым, и сказала:
- Oh well (Ну хорошо):
Парень обнял её. И вот, завершился банкет, теперь у ребят будет отдых, тем более и у Метью, и у Саше пока не было предложений. После банкета, Метью пришел домой, и открыл ноутбук. Так как Саша стала актрисой, он вошел в интернет, и набрал её имя Александра Эванс. Её фильмография была не большая, но, в отзывах о ней отзывались хорошо. Также, за вечер, Метью посмотрел 2 фильма, в которых снимала девушка. В фильмах, она была прекрасна. Парень позвонил девушке, и они догово-рились встретиться. После встречи, ребята стали снова друзьями, они даже снялись вместе в нескольких фильмах.
Конец…