1. Совершенно никакие, на утро, после вечеринки, Вася и Коля выползают на улицу подышать воздухом. Коля подбирает с земли потерянное кем-то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него:
- Васек слышишь. Я его где-то видел.
Вася:
- Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Кольку с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
2. Просыпается Толик после Нового года и говорит Саше:
- Слышишь, Санек, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет.
3. Лекция в Московском университете. Толик опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
Толик не зная чтоб такое придумать выпаливает:
- Я участвовал в соревнованиях по бегу...
Через некоторое время заходит Коля. Лектор:
- Вы, что, тоже с бега?
Коля, офигевая:
- Не-а, я курил.
4. Сидит Толик грустный, подходит к нему Колян и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
5. Сидит Вова, с философским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Саша:
- Зачем?
- Читать нечего.
6. В комнату прибегает Толик веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите.
7. Саша приходит в милицию и говорит:
- Я у вас тут был вчера. Заявление еще писал, что тачку у меня угнали.
- Ну, так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, моя дура на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
8. Туалет Московского Университета. Парень из первой кабинки:
- Ну что, Санек, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
9. Поговорка для тех, кто сидит за компьютером:
- Самое главное при работе за компьютером - не давать ему понять, что ты торопи-шься.
10. Поговорка для водителей: Кто в пробках постоял - тот над мопедом не смеется!
11. Парень идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз «бабушка» и сразу там окажешься.
12. Из репертуара Михаила Задорнова:
- Тебе грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
13. Забрали пьяного алкаша. Мент спрашивает:
- Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья. Чье, мексиканец что - ли?
14. Пошли 2 мужика охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один мужик говорит другому (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
15. 8 марта. Мужик пьяный в стельку приходит домой к своей женщине. С цветами. Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- Тебе что, ноги раздвинуть?
- А что, дома вазы нет?
16. Мужика спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
17. Из репертуара Михаила Задорнова:
- Простите. Мима вас стадо баранов не пробегало?:
- А вы что, отстали?
18. Полиция ломится в дверь к мужику, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся хозяин квартиры. Полиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Мужик неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Вано, он слегка перебрал...
19. Самый смешной анекдот:
Решили 2 парня Сашка и Ванек в Кембридж для престижа посту-пить, чтобы стать приличными людьми. Сашка взял да и пошел на медицинский. Сдает экзамен. Профессор его спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Парень не знает, идет на место готовиться. В панике достает сотовый, шлет Ваньку sms:
- Вано, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
Через несколько секунд приходит ответ:
Ну, ты попал...
20. Идут 2 парня:
Один другому: Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
Да брось ты! Я когда тебя первый раз увидел, две недели хохотал!
21. Едут 2 парня в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому говорит:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
22.Коля показывает своему другу свою квартиру. Вдруг его друг видит на стене большой медный таз, спрашивает:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Колька бьет по тазу со всей силищи, из - за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
23. Вова спрашивает у Макса:
- Макс, а ты огурцы целиком ешь?
- Нет, я попку не ем - она горькая.
- А п-а, что сладкая?
24. Звонок телефона. Девчонка снимает трубку. Голос:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю? (они поссорились)
- Нет! по телевизору!!! - зло отвечает она
- Вот влип! Прямой эфир, а я в трусах!
25. Мужик хвастается перед своими друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!
26. Один мужик своей знакомой
- Как ты прекрасна в этом туалете!
-Ты с ума сошёл, закрой дверь!!
27. Одна пара зашла в ювелирный магазин.
- А сколько стоит вот это колье?
- Сто тысяч, мадам.
- Кошмар! А вот то кольцо?
- Два кошмара...