- Мы должны расстаться.
Он сказал это так просто, словно стряхнул пылинку с пиджака. Он сказал это так просто, словно все эти семь лет для него ничего не значили.
- Мы должны расстаться, ведь с тобой.. я не вижу будущего... ведь с тобой... я задыхаюсь.
Эта боль сжигает меня изнутри, разливается раскаленной магмой по венам, наполняет грудную клетку так , что становится невыносимо дышать, острием кинжала оставляет на сердце бесконечно кровоточащие раны. Порез за порезом.
Мир не просто рушится в одночасье. С каждым произнесенным словом все, что было мне так дорого, поглощается в темноту. Меня всю трясет, - то ли от того, что я стою тут, на мосту, в холодную промозглую февральскую ночь, в одном свитере, то ли от ощущения, что во всем мире я в этот момент осталась одна.
Я не верю, не хочу.. не желаю верить в это. Все будет хорошо, нужно лишь время. Вот увидим, все обязательно образуется.
Слезы туманной пеленой застилают глаза. Кажется, будто разум меня покинул. Не желаю я в это верить, не могу. Это невозможно. Это все розыгрыш. Ведь не могло это произойти со мной? Семь лет отношений, что могло пойти не так? Словно обезумевшая, я беру его за руку; отчаянно хватаю за рукав, как будто это мой последний шанс вернуть его.
Он ведь вернется, он ведь действительно вернется! Все не должно закончиться ТАК!
- Ты устал, я знаю.. это было очень тяжелое время... но... как же... возможно...ты меня лю-бил... не надо... - Я срываюсь на крик, а он ускоряет шаг, пытаясь словно убежать от меня, так, что еле поспеваю за ним. - Ты не можешь меня бросить! Давай поговорим завтра? Я сделаю все, что ты хочешь, только не уходи, прошу! Умоляю! - цепляюсь снова за рукав, но он неумолимо продолжает ускорять шаг. Пытаясь угнаться за ним, оступаюсь и падаю на колени. - Я ведь люблю тебя! - Он останавливается в нескольких метрах от меня. И тогда я начинаю понимать, что в этот момент расстояние между нами - не несчастные несколько метров. Между нами - целая пропасть, холодная, устрашающая и такая глубокая, что тотчас хочется зажмурить глаза, очнуться и увидеть его рядом, такого родного, теплого, настоящего... Но тот человек, которого я собственноручно возвела в ранг божества и наполнила бездонным космосом... Именно этот родной мне человек... толкает меня в эту пропасть. И я послушно срываюсь и оказываюсь на дне этой студеной пустоты совсем одна... слезы душат, и я отчаянно пытаюсь вдохнуть воздух. Я поднимаю руку, словно пытаюсь мысленно до него дотянуться. Кажется, что он вот-вот подойдет и подаст мне руку. - Я все семь лет тебя любила! Что произошло, скажи сейчас же! Я сделаю все, что ты хочешь... но не оставляй меня вот так, умоляю!
Истерика. Я захлебываюсь своими слезами. Я смотрю на него и не узнаю. Как будто это совершенно незнакомый мне человек.
- Не мели ерунды. Я не хочу быть с тобой. Мы были с тобой семь лет. Я к тебе так привык... а когда привыкаешь к чему-то, чувства притупляются. Сплошное повторение. Я наблюдал это сплошное повторение на протяжении нескольких лет и не мог разорвать этот порочный круг... - Он уже не просто кричал, он орал. - Я не люблю тебя, как ты не поймешь?! Как можно винить человека за то, что он ничего не чувствует?... Ты сидишь сейчас на коленях, такая бедная, да? Ждешь, пока я подам тебе руку, ждешь, что все будет как раньше! Но как раньше уже никогда не будет! И что толку мне протягивать тебе руку, если моя рука пуста, если на сердце пусто; если я ничего не могу дать тебе, - ни совета, ни утешения, ни дружбы тем более, поскольку пути наши расходятся в разные стороны?! - Он немного успокоился, словно выплеснул всю боль, что терзала его на протяжении многих лет. - Если я сейчас останусь с тобой, то совершу такую ошибку, которую доселе не совершал. Если я останусь с тобой сейчас, то не буду испытывать к тебе ничего, кроме жалости!
Он ушел. Одна. Во всем мире я осталась одна. Будто в одночасье ушла вся земля из-под ног.
***
Небо плакало, не скупилось на слезы. А мне было все равно на холод, насквозь продувающий ветер. Я шла по дороге и смотрела в дождливую темноту. Хотелось снова обнять его почувствовать тепло сквозь ткань рубашки.. поговорить с ним.. но в то же время, что бы сделали сейчас мои слова? Мне ли не знать, что то, что он задумал, исполнит обязательно... мои слова не отменили его ухода. Они не отменили нашего конца. За что он так со мной?..
***
"- Не будешь ли ты причиной, по которой я развалюсь на части?"
Еще тогда, семь лет назад, когда мы только начинали встречаться, я спросила у него это. Стал, мой милый. Стал...
***
Мы встретились десять лет назад. Дождливое лето две тысячи десятого. Удивительно, да? – с тех пор, как мы вместе, дождь неустанно сопровождает нас.
Я думаю, тогда все и началось. Девочка с глазами цвета моря встретилась взглядом с глазами цвета бушующей ночи. Катарсис. Взрыв. В твоих глазах тонул целый мир, однако выбрал ты меня.
Ты – коллекции историй, которые ты прочитал, и ночные небеса, которыми ты восхищался. Ты – улыбки, которые ты дарил незнакомцам. Ты – смесь космической звездной пыли и земли. Ты не простой; ты сложный, но великолепный продукт жизни, в которой я тебя и встретила.
Первая любовь, она самая сильная. И самая болезненная, как показала практика… Да, мы начали встречаться,.. спустя три года после того, как познакомились.
Это было, наверное, самое счастливое время в моей жизни. Прогулки поздним вечером под луной, жаркие поцелуи и объятия… Ты согревал мои руки холодными зимами своим дыханием; надевал на меня свои шапку, куртку, оставаясь в одной рубашке… и ты хочешь сказать, что это было враньем?! Ты думаешь, что я в это поверю?!
В этих бездонно синих глазах тонул целый мир. Так почему же ты выбрал меня тогда?
Свяжите меня, отрубите мне руки или даже ногу; но я точно знаю, что все эти семь лет не были фальшью.
А затем, лет пять спустя, - измена. Уже тогда своим поступком ты сказал мне, что не хочешь быть со мной. Но я упорно хваталась за шанс быть рядом с тобой. Я переступила через себя и простила тебя. И все ради чего?..
Ты был моим сладким ядом, чумой. Ты был словно воплощением дерзости, которая пьянила, подобно бокалу шампанского, выпитого на голодный желудок.
Глупая. Я глупая дура. Посмела подумать, будто имею право влюбиться. Влюбиться так, будто я в чертовом фильме… Я имею в виду, «Дневник памяти», а не «Титаник»…
Да, я понимаю, это все эмоции... Но почему становится так грустно, когда человек, подаривший тебе самые лучшие воспоминания, сам хочет стать частью этого воспоминания? Огромного воспоминания длиною в десять лет, усмехнулась я.
Я задыхаюсь, мое неглубокое дыхание опустошает мое тело. Это горе калечит меня, эта тревога крадет мой кислород. Ясные мысли в голове путаются с абсолютно безумными, и оттого становится еще более страшно.
Как только ты ушел, мне начало казаться, что я тону; я не могла дышать, но я не умирала, я просто сидела и ждала, когда ты нырнешь вниз и вытащишь меня на поверхность, ведь у меня не было сил сделать это самой. Я все ждала и ждала. Но ты так и не вернулся.
Так и происходит очень часто с людьми. Ты можешь думать, что влюбилась, но по истечению времени окажется, что любила только ты. Пусть даже и беззаветно, неважно. Ничего не важно, если в конце ты будешь лишь страдать. Рано или поздно ты поймешь, что есть лишь один путь – жить дальше. Просто жить. Заниматься любимым делом, пить любимый горячий шоколад по субботам и ходить на выставки по вторникам. Любить себя, чтобы твоя энергия и аура отвергала любого, кто не знает твоей ценности. Продолжать верить в доброту людей. Понять, что нет ничего вечного и что однажды «навсегда» станет лишь мгновеньем.
Боль хочет, чтобы ее чувствовали.
У тебя всегда будет частичка моего сердца. Даже когда я буду в чьих-то объятиях, ты будешь словно рядом со мной. В моих снах, мыслях.. Я никогда не смогу отдать этот кусок кому-то другому. Он всегда будет принадлежать только тебе, даже если меня уже не будет в твоем сердце…
Прошло три месяца после нашего расставания. Я плетусь по длинному мосту, а небо плачет так же, как и тогда...
Я в порядке. Как будто сняла все швы со своего лица. Я в порядке. Как будто приложила лед к новому растяжению. Как будто прошлась босиком по свежей траве. Я знаю, что однажды я обязательно буду в порядке, но не сейчас.
Порой боль хочет, чтобы ее чувствовали...