Из разных лет 25

 2016 год

5 января 2016 года. Да, вот уже какой год встретили... Слава Богу, все вроде нормально. Если точнее, по- прежнему. Нельзя считать нормальным то, чему уже много лет -  того, что нет с нами Егорки, точнее, Егора — на-днях ему уже 13 лет. Тяжелых отношений Алеши с отцом, вечной ненависти К. ко мне, что периодически выливается на кого-то из наших с ним детей... Здоровья Алеши, его неопределенности в жизни (хотя есть у него Женя — наверное, это главное для него). Но — эта работа - »полулегальная», нет своего жилья... Какие-то его попытки что-то изменить - и под моим влиянием, и сестер — в результате все возвращается на круги своя. Может, действительно — это лучшее, что возможно для него?
Мою «женскую суть» поддерживают - морально... В первый час этого года неожиданно позвонил Витя Ф., поздравил, долго рассказывал о свей жизни и  в конце вдруг сказал «целую тебя».
Сегодня от С. подарок «золотой ты человек, сейчас такие редкость», без «сопутствующих слов». Долго молчали, после того, как я попросила не писать мне «таких слов». Ничего уже, не «выбило из колеи», видимо, уже «в колее». Просто приятно, догадываясь, что за этими словами... По ходу еще раз удивлюсь себе нынешней и улыбнусь своим прежним представлениям о том, что может и не может соответствовать этому возрасту. Искренне понимаю Галю К. и сочувствую ей — она вдруг нашла в ОК своего Гришу, о котором думала полвека, написала ему, а он и не заглядывает на свою страницу. Ему 70 лет. Такие вот дела... А она не спит ночами... Немного странно -10 лет назад, пока у меня еще не прошли воспоминания о своем супружестве, мне ведь это «нафиг было нужно». Конечно, осенняя история тут сыграла свою роль...

7 января. Письмо Толи.
Песни России  - помнишь такой песенник ты подарила мне на день рождения в 1996 году. Сегодня половину песен спел вслух до обеда (видимо, Ваня слушал), Настя помогала, пока голос не охрип. Кстати, в августе этому подарку будет 10 лет. Я думал о нем – распевая песни - сегодня с огромным чувством благодарности. До этого тоже мы с Настей или я отдельно пользовались. Настя особенно любила песню Золушки. Но в последние годы песенника не было. Или он был в завалах – как-то терял, потом увез в библиотеку в Андриановскую. В последнее посещение с Бархатовым увидел ее и привез назад. Восстанавливаю здесь – самое ценное, что может пригодиться. Еще несколько книг привез. И вот песенник оказался передо мной – на компьютерном столике. Другие положил в шкаф. Вот и запел. Так что – спасибо! Поддержала настроение. Песни действительно здесь – лирические, для поднятия духа. Школьные почти все пропел. Даже «Взвейтесь, кострами…». Пока!
Вот сейчас открылась на песне «Я тебя никогда не забуду» - с ней я плакал о Ване несколько лет.
 Написал : 10 лет, На самом деле будет 20 лет подарку. Вот так, время идет.

9 января. Оказывается, эти записи я начала 5 лет назад. Подумалось: Алисе было 4 месяца. Последние дни мы больше общаемся, в садике каникулы. И мы с ней стали как-то … совсем родными, что ли. Этот замечательный человечек занимает все больше места в моем сердце. Вижу, что и я для нее значу больше... Может, это просто такие дни... Гуляем, зимние забавы, общение...
О многом, что на сердце, не пишется. Как написать, например, о том, что сегодня, возвращаясь домой, увидела в фигуре впереди, в зимнем одеянии, папу... И так захотелось (слабое слово) подойти, как когда-то, встретив на улице, улыбнуться, увидеть его улыбку, прижаться щекой к его щеке... А ведь в эти дни уже 15 лет... Именно в эти дни мы вместе отметили  15 -летие Вани... Ему позавчера исполнилось бы 30 лет... Все это есть на видео... Толя был на кладбище, письмо — все снова проживает в этот день... И до сих пор загадка: что значили слова папы «берегите Ваню» - предчувствие?
Сны. В недавнем — я беременная, со мной мама, меня оберегает... Где -то близко —  К. Уже чужой. Ребенка жду не от него. Но знаю — я «в поле его зрения»... Вообще он в последнее время часто в моих снах. Мыслей о нем не стало больше, совсем нет. Только после перенесенного Машей от него стресса стала вместо обычной молитвы (как о всех) использовать «хопохондо» ( примерно так) — по ощущениям это действительно что-то сильное (для меня даже слишком), видимо, какое-то действие есть...Но не знаю, как «конечный результат». От молитв, многолетних, никакого толка, тот же негатив, ненависть ко мне, переносимая на детей — Машу в этот раз совсем выбил из колеи, в таком состоянии я ее еще не видела (ее слова: «жить не хочется...»)... Алеше достается по полной, он вообще сейчас не общается с отцом. Анечка, спасибо, далеко... Вначале, во снах, был часто очень близок, как когда-то, после было тяжело «приходить в себя». Потом больше, «на расстоянии»...
От С. теперь уже редкие подарки в ОК все же временами выбивают, хоть ненадолго, из колеи...

10 января. Такой  красивый зимний день. С утра снегопад — веселое кружение снежинок, хоть ветер был порядочный, потом солнце, стихло... Поехала в центр, в горсаду — новогодняя красота, безлюдно, но — музыка... Зашла в церковь — там торжественно, по — рождественски, и никого, поставила свечи, побыла сколько хотела... И снова — любовалась этой красотой. На душе правда после церкви как-то светлей, легче... Все-таки, эта «никчемная история» выбивает из колеи, как ни странно... Небольшой намек с «той стороны» и...  А так вроде все неплохо... Хотя и с этим — наверное, замечательно, как посмотреть... Дома — синие зимние сумерки, из окна — сверканье сосулек в свете зажегшихся фонарей (днем — в солнечном свете)... Благодарю...

23 января. Толя: Привет, Таня! Фото, когда мы были у Антоши. Это было 23-го, в день памяти папы, но папа, уверен, не обидится, потому что Антон с греческого – пришедший взамен. Сейчас еще раз об этом прочел. Новый фотик, конечно, лучше. Сегодня буду делать ночные кадры – пробовать. Прошлой ночью было облачно. Пока! В одно письмо не поместится. Пошлю второе.

5 февраля. «Этические ориентиры общества...» (передача на ЭМ). Разговор с Надей сегодня — говорит, прочитала у Акунина, что в России единственный способ «состояться» - быть приближенным к власти (лично к кому-то) и тому «кидать и кидать в пасть». И надо к этому детей готовить с самого раннего детства.... Это она вполне серьезно... Я хотела сказать, что, наверное, Акунин вложил такие слова в уста какого-то героя, что это никак не может быть его личным убеждением (только если как констатация факта), но не стала... До этого был долгий разговор о ее плохом здоровье, устала... Но осталось удивление — она ведь слушает ЭМ, в отличие от многих...
Вчера приехала из Москвы. Как бы сохранить то душевное состояние, с которым я вернулась оттуда, через две недели... Как хорошо — встретились, наконец, с Леночкой, стали со Светочкой общаться по скайпу — гораздо большая степень близости, по общим интересам, получается, самые близкие отношения... От Анечки столько тепла, заботы...

6 февраля. Сны. Первый: Война. (Наверное, под впечатлением вечерней передачи — о возможности войны). Я — на станции, скоро поезд, на котором должна уехать подальше от фронта. В каком-то складе набираю в пакет картошку — с собой. Тут же оказались Валера с Валей, тоже набирают. Но они не торопятся, видимо, им ехать позже. Я, торопясь, ухожу, прощаюсь с ними. В ответ на мое «до свидания» Валя говорит (спокойно, даже душевно): будь с нами. Бегу к поезду, какая-то женщина меня останавливает, что-то спрашивает. Я говорю, что уже полгода здесь. Ощущение ужаса от этих полгода. Вижу — поезд отходит, бегу, но так и не успеваю... Перед сном, вечером, вспоминая о всех, молясь, подумала о том, что в первую очередь нужно молиться о тех, с кем отношения не очень...
Второй. Я с Колей, молодые. С нами Алеша, лет семи. Идем, ищем место, где мы собираемся дать друг другу клятву. Пришли. Берег какого-то водоема. Он раздевается, окунается. Вода чистая. Вытираю ему спину полотенцем. Тело молодое, стройное... Я тоже должна окунуться. Замешкалась — то ли раздеться совсем (купальника вроде нет)...  Сон, видимо, под впечатлением тех же вечерних мыслей. Такие сны бывают и когда я читаю это (методика хопо...): « Я люблю тебя. Прости меня, пожалуйста. Мне очень жаль. Благодарю». В последнее время перестала. Бывает тяжело. И сны, и когда читаешь — до слез. Как после этого сна — от этой пропасти между тем, что было и тем, что есть...
В прошлую ночь сон: Я у Бубновых. Т. Говорит мне: «уже два месяца живем на одну пенсию». Поясняет, что ей отказали в пенсии. Спрашиваю, почему. Не отвечает. С. говорит что-то о том, что, мол, это же временно....
Два «главных героя» моей жизни, с юности. До сих пор в ней присутствуют. Хотя бы в снах. И живем в одном городе.

8  февраля. В 8 утра солнце заглядывает ко мне. Весна. Погода действительно весенняя. Март, видимо, будет зимний.
Сны. Снились папа и мама. Почти не запомнилось. Только папа сначала был в майке (совсем молодой, веселый). Когда я, забеспокоившись, как бы он не простыл, подошла к нему, он уже надел рубашку... Когда вспоминала сон, зазвучала во мне песня «не для меня Дон разольется...». Снился К. Сказал, что родиться он должен был 5 февраля, и имя у него должно было быть другое. «Это все из-за отца...». Возможно, действительно, он родился недоношенным. Не зря мать его выхаживала в печке, и возможно, из-за отца... Конечно, эти сны из-за моих вечерних молитв.

9 февраля. Сон. Мы с мамой любуемся красивой тюлью у нас — белая, плотный красивый рисунок и цветы, похожие на розы, но другие, крупные и, главное, объемные (пришитые?)...
Снова солнечное утро, небольшой морозец, птички поют...
Вчера у Нади. Прочитала ту страницу Акунина — характеристика российской действительности — сложилось веками.  Все правильно, обе согласились. Но  у нее вывод — надо приспосабливаться, детей учить этому с самого раннего возраста... Я — значит, рабов? Она к моей «оппозиционности» относится иронически. Обе, конечно, остались при своем. Но она хотя бы не идеализирует советскую жизнь, как большинство наших ровесников. «Мои родители всю жизнь говорили шепотом». Хотя, наверное, и для нее это не самое страшное. Главное — были социальные гарантии.... Но для других — вообще той проблемы не было... И сейчас это не проблема. Цены, безработица — это да. А оппозицию, этих смутьянов, получающих деньги из Америки, надо уничтожать. Вечером пообщалась со Светочкой. Невольное сравнение... Конечно, в дискуссиях я слаба. Нашла аргумент — Бога... То есть  да. Только не Бога, который вовне и будет судить нас, когда мы туда вернемся, а тот, который в нас. Наверное, это чувство собственного достоинства.

10 февраля. Сон. Я жгу свои вещи — как ответ на обиду со стороны К. (видимо, та, давняя — когда он открыл шкаф, продемонстрировав, сколько у меня всего), почему-то и постельные принадлежности. Потом мне их стало жалко — я вытаскиваю из костра то, что еще не начало гореть, - одеяла, подушку....Пробежала ленту в ОК — опять столько горя, бед у людей... Умирающая от рака 20-летняя девочка написала стихи: «а знаете, люди, ведь счастье в простом...».

11 февраля. Проснулась в 5 час., вспомнила, какой сегодня день (это, конечно, аномалия — столько времени, почти полвека — помнить). Вспоминала Славку, как мы отмечали его день рождения, с Таней Каленовой, На Автоматической.... Уже нет такой улицы, давно нет Тани, и Славки, скорее всего, нет... Снова заснула, приснилась юность, но другое.  Будто я работаю в редакции газеты, недавно, как стажер, комната — вроде общежития, кровати. Ко мне пришли девчонки из техникума,  спрашивают — когда вернешься? Смеюсь — если здесь все пойдет нормально, не вернусь. Ясно — только Рая Восковская, во сне очень близкая мне. Переживает за меня - «у тебя же горло болело, покажи». Открываю рот, показываю...О Рае я-то уж и не вспоминала...
Вечером смотрела новый ролик Г. Царевой — о чипизации, насколько это уже реально. Это действительно страшно, хотя страшных перспектив открывается много. В моем окружении воспринимает это, как я, только Светочка. Написала материал с моей помощью У меня самой что-то не складывается … Прошло время? Но что-то могу — отредактировать, сделать комментарий (свое — коротенько, но найти чужое — полноценное). Со Светочкой вчера поговорила — об опасности такого рода дела. Она: «Не боюсь. А зачем тогда такая жизнь?». В моем окружении нет еще кого-то, кто бы мог ответить так же... И вообще — таких мало...

14 февраля. Вчера с Алисой — смотрели передачу о древнем захоронении (по «Культуре»). Спросила меня: «А когда мы умрем, то мы для людей, которые будут жить потом, будем древними людьми?» Мой ответ «да» восприняла спокойно. Я хотела переключить на другой канал (раз такая тема), она не захотела. Говорит: «Мне интересно про смерть». »Не страшно?». «Нет». И, действительно, видно — ей просто интересно... Сон был — о раскопках тоже древнего захоронения. Со мной Машенька и Анечка. Анечка с возмущением говорит о том, почему так тогда хоронили людей — какими скрюченными... Проснулась, думала — к чему такой сон? Оказывается, к этой передаче. Там как раз шла речь о том, как — по сегодняшнему странно — клали  умерших в могилы... А потом Алиса захотела посмотреть детский альбом мамы. Там много фото, где Машенька и Анечка вдвоем... Ловлю себя на том, что то, что многие годы, десятилетия, было, оставалось для меня близкой реальностью, становится прошлым... Как вот это — детство моих детей, главная составляющая моей жизни... Хотя их жизнь — до сих пор главная составляющая моей собственной. Но в сегодняшней все же есть место и для собственной — правда, «собственная» теперь скудновата... С трудом получается теперь наполнить ее содержанием. Все должно  быть вовремя...

16 февраля. Сон был приятный, хотя предполагала, что после вчерашнего вечернего обсуждения со Светочкой этой страшной темы приснится что-нибудь такое... А снилось море. Сначала  - дорога по высоком берегу, внизу песчаные пляжи. Море голубое, ласковое, сверху видно, где глубже, где мельче... Говорим (не помню, с кем) — вот здесь будет хорошо купаться... Потом — видимо, в частной гостинице, устраиваемся, знакомимся с ее обитателями. Настроение у всех доброжелательное, отпускное... Видимо, морская тематика — после многочисленных фото Толи в ОК — о своем крымском путешествии. Хотя смотрела их не вчера, а позавчера.... Хотя на душе то, о чем мысли в последние дни. Глобальная проблема, о которой мало кто еще хочет задуматься. Вот Светочка — для нее это так же глобально, как и для меня. Вчера с ней по скайпу — наконец он есть у меня (спасибо Машеньке с Мишей) обсуждали. Обе считаем, что вот это — страшнее всего  остального. И что-то делать надо. Она сказала, что после этого видео Г. Царевой два дня не могла придти в себя. Пока пришли к тому, что надо как-то найти середину — думая об этом, помня, делая какие-то попытки — все же при этом стараться радоваться жизни.... Глянула выше — позавчера написала о своей жизни, что с трудом получается наполнить ее содержанием. Вот оно, содержание...

24 февраля. Снилась мама. Будто я спрашиваю ее: как тебе там? Невеселая, говорит , там много работы, люди какие-то недобрые, кормят - супом молочным  и манной кашей... Обнимаю, вглядываюсь в лицо — ее, вроде помоложе, чем в конце, вслушиваюсь в голос — ее, такой родной...

29 февраля. Очередная трагедия — в Воркуте погибли в шахте 36 человек. Молодых, здоровых мужчин...
Сон. Я — школьница, рядом - какая-то моя подруга. Вроде закончился учебный год. Я радуюсь и говорю: «У нас еще лето и целый год радоваться жизни!» (Будто бы через год мы закончим школу...).
Завтра весна...

1 марта. Вечером вчера передача ТВ — история о мальчике, очень похожая на нашу. И зовут его Егором.  Зачем-то включила телевизор, хотя редко включаю... Но спала нормально. Снился К. —  таким, каким он должен бы быть... Зачем эти сны? Я ведь и не думаю об этом. Да, молюсь иногда... Думала о том, что, если бы знать наперед, какая она будет, жизнь, я бы ни за что не согласилась. Хотя в ней было и есть много хорошего. Только кто бы  нас спрашивал... А, возможно, ТАМ мы забываем о том, что было ЗДЕСЬ, как здесь забываем то, что там... Моментами такое желание прекратить все это...

9 марта. 2-го попала в больницу с отеком Квинке. Причина — конфетка? Или — рестимуляция, как считает Светочка? Галя — сильные  новые вибрации в эти дни, «перестройка» всего живого и неживого... Кстати, два дня (уже проведя несколько дней в больнице (преднизолон) — дома ощущала странные (не помню таких до этого) — действительно — вибрации... Было состояние не очень, хотя давление в норме. Волокардин как-то помогал... Рестимуляция — занималась переносом фото с комп. на диски. Хотя был период уже «нормальный»- лето 2014 г.  До этого — да, 2012 -й, конец 13-го и начало 14-го...
Во вчерашнюю ночь приснились Сашкины глаза — два ярко синих огонька. А утром СМС « Я поздравляю тебя милая... Сегодня и всегда все для тебя: и цветы и солнце и напев гитарных струн!». А ведь старались... Ответила: «Спасибо, Сашка!» Но сегодня уже почти нормально. Лишь бы не допустить развития... Мне кажется, меня еще никто  не называл так. Наверное, забыла. И он — впервые...
Док.фильм о Григории Померанце и его жене Зинаиде Маркиной («Культура») - дар мне этого дня (кроме голосов Машеньки и Анечки по телефону).
Нет, оказалось, главный дар — это вечер с Алешей, который неожиданно приехал ко мне...

10 марта. Сны. С мамой — собираемся куда-то переезжать. Скоро, но когда? Мама говорит уверенно: «21-го, когда светать будет (примерно так запомнилось). Думаю: «Сегодня 10-е, надо брать билеты». Второй.  В квартиру, где я с детьми (еще маленькими), неожиданно (рано утром) «вваливается» комиссия — 12 человек, все женщины, учителя, во главе с директором школы. Вроде по поводу нашего с К. развода (судьба детей). Ведут себя как-то не очень, и я выразила свое возмущение директору. Потом все за большим столом — все-таки, как хозяйка, чем-то угощаю. Тут же и К. со своей О. , ее маленькие внуки, сидят, тесно прижавшись ко мне. Маленькую девочку беру на колени. Выхожу приготовить чай. Мою стаканы. Тут К.  Прошу его заварить чай. По ходу спокойно общаемся. Спрашиваю его, как жизнь. Говорит (искренне), что очень хорошо. Я отвечаю, что тоже рада за него, приятно видеть его такое нормальное лицо, а не ту «вечно недовольную рожу». Говорю легко, тоже искренне. (Вроде где-то далеко чуть царапнуло). После сна некоторое беспокойство по поводу той маленькой девочки — что-то неприятное мне с их стороны?

Приятно, конечно, что ты для кого-то — милая,
И хочется чьи-то глаза тебе целовать.
Но это никак не мешает нам жить разными жизнями
Или просто — параллельно существовать...

Радость дня — видела Машеньку (на работе и вместе возвращались домой) радостной, выздоровевшей и довольной первым в сезоне таким удачным днем (выручка 10 тыс.).
Информация дня — ролик о сути происходящего сейчас раскола в церкви после встречи патриарха и папы римского ( доцент МГИМО Ольга Четверикова). Политика Ватикана — политика изуитов (создание единой мировой религии — единомыслия  - нивелирование национального и личностного начала.
Огорчение дня — публикация Толи. Вроде попытка анализа сути раскола между им и Валерой, семьями, но ... То же. Все, кто как-то обидел Ваню — враги и все.
Для меня — причина в большой ошибке родителей, которые не приняли всерьез ошибочное написание фамилии Валеры, не исправили это.
 А может, еще и глубже — в расколе рода Просняковых в гражданскую войну. Дальше — мы не знаем. А об этом кое-что известно...

12 марта. В третьем часу проснулась под впечатлением сна. Мы все собираемся в моем доме. Приезжают издалека. Двор очень большой, встречаю у ворот. Толя с Томой, папа, Валера с Валей, Галя с Мишей, дети — смутно. Приходят с небольшими перерывами. Все радостные, я, смеясь, говорю, что, мол, кто-то приехал 40 мин. назад, кто-то -15... Яркий солнечный летний день. Кто-то спрашивает, где мама, отвечаю, что гуляет. Знаю, где-то здесь, ищу взглядом ее в легком светлом (ее) платье... Значит, она живет со мной. Запомнилось: Валя, веселая, фотографирует моменты встречи. Толя тоже, как обычно. Заходим в дом. Просторный, красивый, современный. Поднимаемся на второй этаж. Окна открыты, сумерки. Говорю: если кому прохладно, закрывайте. На втором этаже большая комната, свет включен, яркий, большой стол, приятная суета, у меня мысль, что у меня мало чего к столу, может, в магазин сбегать... В общем, наш большой сбор. Радостный. Как когда-то на Ангарской...
По настроению вчерашнему ожидать можно было совсем других снов. После Толиной публикации поняла, что все — вражда до конца. А этот сон, думаю, мне был послан «в утешение». То есть чтобы я знала: когда-то, то есть ТАМ, все будет так. Слезы, которые выступают, как я понимаю, это подтверждают...

Привет, Толя! У меня вопрос в связи с твоей последней (ч.1) публикацией. Фамилия Пресняковых случайно искажена (заметила в 3-х местах) или опечатки?               

Привет, Таня! Настроение всегда было на подлинность, но в момент решения о публикации решить изменить. Букву н заменил на т. Художественности, понятно, не прибавит, но... Важна суть. Личное уходит. Имена оставляю. Возможно в выходные и третью часть докончу.
Но менять героя на третье лицо не хочу. Здесь - личный взгляд. Говорит душа.

Самое яркое — приятное событие дня - когда выходила из бассейна, вахтер - очень милая женщина, всегда доброжелательная — вдруг, подавая мне абонемент, сказала, что мне подарок... То есть «вас здесь не было!». Оказалось, мое посещение не отмечено. Такое - впервые. Думала —  за что-то небеса меня так поощрили...

14 марта. Общение со Светочкой по скайпу — бальзам для души и университет для ума...
Посмотрела рассылку о Воронеже, фото. Пришло в голову: вот и познакомилась с Воронежем... А ведь познакомить меня с ним должен был Славка... (Вот такая ерунда). Это имя — уже почти мифическое... Дальше — подумала о том, что мои чувства к нему были такими же, как Сашки ко мне. И ответные подобно. Дальше — но в отношении с Сашкой - »бумеранг сработал" (через много лет...), а вот со Славкой — нет. Его ко мне не притянуло. И тут подумала. Алиса.... Ведь это мысль не нова. Имена: 4 из 5 букв совпадают... То, что она говорила мне когда-то (2 года назад)... И еще! Миша жил в Воронеже! В его знакомстве с Машей моя роль была существенной... Вот так... "Я люблю тебя" - говорит мне Алиса часто...

15 марта. Еще, вдруг! Не совпадают буквы И, В... Имя, фамилия... Или — мой бред, или когда-нибудь узнаю, что это меня осенило...

Целый день какое-то чувство, что сегодняшний день какой-то «знаменательный». Вроде бы ничей день рождения... Только вот, в десятом часу, уже после того, как помигал в ОК Сашкин огонек (очень редкий в последнее время) вдруг дошло — сегодня же — полгода...
В ритме сердца мигают огоньки в Одноклассниках,
Вот такие свидания наши с тобой...

Вот такая сегодня лирика. Хотя и другое было — тема чипизации продолжается. Читаю, смотрю ролики Н. Мишаткина. Хорошо, что можем со Светочкой это обсуждать...

30 марта. Раечкин день рождения... Поздравила... Машенька у меня была, посадила рассаду помидоров и цветов... Поговорили... Переживает — из-за кризиса плохо идут дела. И вообще -что у нас за страна такая... Анечка звонила — скоро уже должны приехать. Со Светочкой пообщались... Машенька отдыхала, заснула (слабенькая), а я, чтобы не шуметь, достала книжки, до которых никак не доходила очередь. И открыла для себя Фета. Оказывается, ничего, кроме 2-3-х общеизвестных («Я пришел к тебе с приветом», «Ласточки попали», «На заре ты ее не буди») не знала. Или знала, но тогда еще «не доросла»?
… Что такое день иль век
     Перед тем, что бесконечно?
      Хоть не вечен человек,
      То, что вечно, - человечно.

18 апреля. Те дни... Тюльпаны. Поездка в Кот-во. Надеялась, что Маше поможет развеется — совсем дошла с проблемами в бизнесе. Страшно смотреть и общаться невозможно. Сегодня уже сказала ей, что может дойти до психбольницы. Зачем себя так доводить? Не без куска хлеба остаются... «Я ненавижу нищету!». Кажется, после сегодняшнего сказанного что-то дошло. Хотя много уже было разговоров...
Апрельский тихий вечер. На фоне синего неба — цветущие абрикосовые веточки. Яркая луна...
Со здоровьем неважно. Эти утренние подскоки давления. Галя сказала: "Не хочу тебя пугать...». У ней похоже. Но с ней всегда рядом Павел, и сама медик-лекарь. На врачей надежды нет. Прослушала диск — в этом не помог. Зато, конечно, поджелудочная? Кишечник? Тьфу-тьфу. Ем как человек. Даже понемногу шашлык — вчера во дворе жарили.

!9 апреля.
Дать друг другу  хоть каплю тепла,
Это много. Как это много...
За спиною дорога легла,
Своя у каждого
Эта дорога.
Впереди? Да что там, впереди,
Все равно лишь какая-то малость.
Ты в глаза мне сейчас погляди
И неважно,
Чего там осталось...

Недавней ночью «встретились» в в ОК (долго я туда по ночам не заглядывала). И ответила на его подарок таким же...

17 апреля. Сон: радостная встреча с папой. Он меня крепко обнял. Он лет пятидесяти. Я вроде молодая. Почему-то спрашиваю его: «Как тебя зовут?». Отвечает: «Григорий. А тебя?» Я: «Как ты меня и назвал — Татьяной». Проснувшись, подумала: «Может, я не поняла, не Григорий, а Георгий?». Мои обычные ежевечерние мысли - молитвы об Егоре, о той - радостной — встрече Алеши и нас с ним... И ТЕ, сейчас, слезы на глазах — откуда-то, совсем не от моего, спокойного, когда я стала писать, состояния...

21 мая
Сны. Я смотрю в окно (примерно с 4-го этажа) — жду, когда появится Сашка (представляю его тем мальчишкой, с рюкзачком), мы собрались с ним куда-то в поход. Я, видимо, тоже та девчонка, похоже, нахожусь в общежитии...
Вчерашний сон: В большой комнате, на стене телевизор. Смотрим. Диктор говорит, что у Татьяны К-вой сегодня день рождения. Родные ее поздравляют. Видео: К. купает маленького Алешу... Все (вроде девчонки, К., еще кто-то улыбаясь, смотрят на меня, ждут моей реакции на этот сюрприз... О нем вечером помолилась за долгое время — после разговора с Анечкой - « с папой могу вынести только два часа» - теперь он достает жалобами на Алешу... Алеша с ним не общается. Хотя делал попытки примирения, но отец  сам не хочет (или ждет …) В общем, что тут... Бумеранг. Какое-то время не молилась за него — каждый раз после — эти сны... А обычно — за всех троих «моих мальчиков»... Анечка С Сергеем завтра уезжают. Побыли восемь дней... У нее все та же «болезнь»... Что удивляться, когда я сама...
Толя позвонил с дороги, где-то у Новосибирска. Возвращается из большого путешествия — Москва, Питер, Финляндия, Лахденпохья, Петрозаводск.

24 мая
Сон: Алеша (лет 10-ти) перед уходом в школу. Я ужасаюсь, как выглядит — форма местами порванная, пиджак кое-как засунут в брюки... Поправляю, что можно. В руках оказывается его тетрадь — вижу «2», ничего не говорю, стараюсь его скорей отправить, смотрю на часы — уже почти без 15... Но тут тетрадь попадает в руки отца, и — началось...
Вечером думала о... карме (или «бумеранге»). После разговора со Светочкой. Она переживает за мать, их отношения с Леночкой, после ее приезда в Саяногорск. А я думала о тех трех годах, что мама прожила там. Как все похоже... Все возвращается. Потом — что возвращается К. — от Алеши, то, что он старался вбить в голову сыну в отношении меня — нелюбовь — возвращается ему... А Алеше возвращается то, что он предал меня — мать, пошел на поводу, хотя был еще ребенком — подростком... Что ждет Татьяну, заставившую Егорку предать отца, что ждет Егора? И как на нем закончить бы эту страшную цепочку?
Мой »бумеранг», пока явный, отношения с С. Но, кажется, уже отрабатываю карму... Думаю, конечно, не только это...

26 мая
Собралась в бассейн — неожиданный грозовой дождь — ливень. Этот май почти весь такой. Смотрю в окно — как то пряжинское лето... Вспомнилось под впечатлением — отвечала на письмо Татьяны Мелентьевой. Возвратила меня к этой теме... Дождь почти прошел, туча ушла в сторону Максимки, сейчас, видимо, льет над кладбищем, на мамину могилу. Если цветы, что мы посадили, не пропали, то им должно быть хорошо...

29 мая. Наконец попала на Максимку — Алеша привез. В пруду вода после дождей холодновата, но купаться бы можно было... Только я по утрам сейчас не очень... Все-таки, этот пруд для меня уже — целая история... Соскучилась за зиму. И родник, наконец. Соловьев успела-таки послушать. И на ковыль успела посмотреть... Заезжали на кладбище — цветы не пропали...
Начинают цвести наши розы, сколько уже всего отцвело … Скоро зацветут лилии... А березка — настоящая береза, листья шумят...

Из недописанного:
.Когда-то в юности у нее был друг.  Сначала они учились в одном учебном заведении, потом он служил на флоте, и они писали друг другу письма, в которых  продолжали старые и начинали новые споры (какая дружба без споров). Был у них спор и о банальности. Она не терпела банальных вещей и упрекала его в пристрастии к банальным истинам…. Спор это кончился тем, что он прислал ей чьи-то стихи, в которых были такие строки:
… Банально сто веков смеются дети…
  Банально? Да. Но больно все равно…

Выпью я полстакана травки,
И засну я спокойным сном.
И забуду, кем был мне Славка,
И не вспомню не только о нем…
Голоса, и глаза, и лица –
Заметелится, закружится…

Стихи – забота уходящих лет,
Прожитой жизни чуть заметный след…

Прошлогоднее:  Через 40 лет,
Средь холодной зимы
Проявился закон бумеранга…
Кто подумать бы мог,
Что настолько он может быть строг…


Сказал бы кто, что через сорок лет
Общаться по- приятельски мы будем,
Так, ни о чем… почти по-стариковски…
И кто скорее мы – те или эти?...
….Да, ладно, лишь бы не было войны…

Снится юность,
И снится любовь.
За какие грехи в наказанье
Посылается это терзанье?
Просыпаешься, яви не веря,
И – смиряешься с горькой потерей…
Только вечером думаешь вновь –
Пусть приснится мне юность,
Любовь…


4 января 2020г.
Как странно – на седьмом десятке лет
Живет все то, чего давно уж нет…


Одна на двоих бессонница. Мелькает твой огонек на Одноклассниках. Скоро будет рассвет...
 Пол-пятого. В полудреме (видимо, кончалось действие снотворного) обменялись с Сашкой прощальными письмами  (что-то никак наша встреча не получается – то они болеют, то у меня обстоятельства). И оба письма писала я. «Я рад, что ты была в моей жизни…». «Я тоже рада. Я еще буду в наших жизнях»…

!5 ноября. Совсем неважно, чем ты занимаешься,
Совсем неважно, с кем ты там общаешься,
Твой огонек мигает в Одноклассниках –
И мне не нужно больше ничего… 2013

14 ноября.
Синее небо и желтые листья,
Реденькие уже.
Явь, или мне это только лишь снится?
Я на каком рубеже?
Годы.. Мои ли они, эти годы?
Я ведь еще не жила...
Жизнь, не ошибка ли это природы,
Ты ведь еще не была...2014

В ритме сердца мигают огоньки в Одноклассниках,
Вот такие свидания наши с тобой...


Анютины глазки
Прекрасный цветок мой -
           Анютины глазки,
Я знаю -
       для радости ты рождена.
Так радуйся жизни! Бывает - несладко...
Взаимностью все же ответит она!


      20 июня
Я больше рифм банальных не боюсь,
Нет ничего банального на свете.
Банально сто веков смеются дети,
У стариков в глазах банальна грусть.
Смотрю я в своё сердце, как в окно.
Там кружатся банальные снежинки,
И к тем, кого люблю я, нет тропинки…
Банально? Да. Но больно всё равно.
Татьяна Добровольская
С сайта http://www.inpearls.ru


Тебе из разных лет
Татьяна Карельская

Вкус твоих поцелуев
Помню, храню, берегу.
Знаю — неповторимо...
Может быть, в следующей жизни...

20 июня 2016г.

21 июня — его ответное и последующая переписка :
Рецензировать не смогу, но только почему надо надеяться только на то, что будет в другой жизни...

Наверно не просто вернуться назад,                             Туда где всё было ярче и светлей...                                 Но всё же сложнее внезапно узнать:                           Осталось немного чудесных дней....                                                                                                                        Таких, что запомнятся ярче мечты,                                 Ломающих будней серые тучи,                                       Как будто распахнутые цветы                                         Возникли в небе певучем.                                                                                                                                        И стоит ли жизни ждать иной                                        Такой, что будет быть может лучше...                     Превращая время порой                                               Во что то  тоскливо тягучее 
               

В этих строчках я вижу тебя - того, из нашего далекого далека, такого
светлого и дорогого... Но я не представляю, как в реальности мы можем "вернуться назад", быть вместе (даже иногда), чтобы ничего не разрушить, чтобы никому от этого не было плохо, чтобы не приходилось  врать...
               

Да я и не собирался "вернуться назад", это просто невозможно. Но и заканчивать  поиски встреч с "несбывшимся"  не стоит. "Несбывшееся" это цитата из Грина.
               

Я помню эту цитату.
               

Если будет желание найди в сети автора Макс Фрай и одну из его книг : "Мастер ветров и закатов". Я её только сейчас перечитал и нашёл в ней много того, чем хотелось бы поделиться.

25 июня.
        Под впечатлением Толиных фотографий из Лахденпохья настроение: Я устала. Я хочу домой. В эту летнюю зеленую благодать, белую — зимнюю... Я чувствую себя отыгравшей все роли, отдавшей все долги... Отпустите меня....
А Машенька на днях сказала мне: »Живи, мама, долго. А то мне не с кем будет поговорить, посоветоваться...».

26 июня. Сегодня, может быть, самый необыкновенный день в моей жизни. То, что открылось, можно считать той Истиной, которую я искала (ждала) или просто жила с ощущением, что для жизни мне нужна именно она. А ее не было. Пришла через Сашку, в книге «Мастер ветров и закатов», которую мне так не хотелось читать. И Сашка пришел в мою жизнь в новой роли. Наверное, в той, в которой и был всю жизнь (я же чувствовала...), но открывшейся только сейчас... Какая-то новая, грандиозная страница жизни — в полном соответствии с цитатой из этой книги, которую он прислал, побуждая меня читать.
Только вчера писала, что чувствую себя отыгравшей все роли, отдавшей все долги... Вселенная поняла и открывает для меня новую страницу. Наверное, для чего-то серьезного.
Сегодня, оказывается, День всех святых — Толя написал.

27 июня.
Случилось чудо:
Мне открыв глаза,
Ты показал,
Что впереди так много
Прекрасного, что выразить нельзя,
И даже общая у нас дорога...

В эти дни расцветал гиппеаструм, и я думала — к чему?

29 июня. Лилии  в вазе столько дней не вянут - такие красивые... Хотя на клумбах, откуда они, уже отцветают. Гиппеаструм расцвел во всей красе...
Вчерашнее (когда он написал о другой книге):
Уйти в мир книжек и грез?
Прости — я еще живая.
Не очень пусть молодая,
Но хочется жить всерьез.
Чтоб  радуга - не вдалеке
И небес полотнища.
И чья-то рука в руке...
А книжка — монетка нищей.

Сегодня поостыла:
Пусть книжечка...
Была только ниточка,
Связующая, снова между нами,
И все, что надо, высказано будет,
Чужими, но про нас с тобой словами...
 

Такой вот у нас детский сад... Хотя может это самое лучшее... Из возможного?

Радость последнего времени : Машенька «приходит в себя», становится прежней и даже мудрей... Благодаря настроям и аффирмациям. У Анечки вроде все стабильно... Алеша — вроде бы нормально...
Снова смотрела Толины фото в Лахденпохья. Понятно, конечно, приехать, погулять, сфотографировать — одно, а жить — другое (я проводила ведь там лето), но — такая грусть, ностальгия. Такие фото нашего дома — как будто он ждет...
Сегодня хороший, просто замечательный день — после ночной грозы. Без кондиционера... Господь дал нам (Машенька сказала) передышку...


Ласкает солнышко меня,
И радуют цветы.
Мне хорошо. что я одна
И мне не нужен ты.
Как мир прекрасен без страстей
И щедр на радость без затей…


 - По поводу прошлого я с автором (авторами?) не соглашусь. Слишком упрощенно... Оно есть и много значит в жизни. Просто время отбирает - что мы оставляем позади, а что несем в себе дальше.               


 - А я согласен. Прошлое остается только в нашем сознании, оно конечно было, но даже близкие люди воспроизводят его по   разному. Что же говорить об историках.  Я это к тому, что оно было, но его уже нет. И попасть в него нельзя, да и бессмысленно,  Если бы в нем что-то и можно было бы изменить, то как изменить это в собственном сознании?
   
 - А я и не грущу, а читаю? Спокойной ночи и чудесных, добрых снов!
"Привыкай к тому, что время от времени в Мире творятся вот такие интересные вещи, ни предотвратить, ни даже объяснить которые мы пока не в силах." Это конечно тоже цитата.

"Ни наши ошибки, ни разгромные поражения вовсе не уменьшают ценности самого бытия. И трагическая гибель не означает, будто погибшему вовсе не следовало рождаться."               

«А жизни слишком много не бывает.»

«Ничего кроме сознания у нас, в
любом случае, нет.»               


 - Приятно, когда с утра к тебе приходят умные мысли... Пусть не собственные, но с которыми трудно не согласиться. Особенно это понравилось "Решил
превратить драму в комедию, значит превращу. Хотя бы на пару минут. И эти
минуты, отвоёванные у судьбы, мне дороги – как наглядное свидетельство
торжества моей воли.»               

А теперь от себя: поздравь меня, похоже я впал в маразм: сегодня пересмотрел фильмы: "Формула любви" и "31 июня". Особенно меня задел фильм "31 июня". Кстати он был снят в 1978 году, а события в нем, как ты помнишь происходят в конце 12 века и в начале 21 века. (то есть почти в наше время). Так вот несмотря на актеров игравших в фильме я воспринял го почти как современный фильм. Почему почти? Просто сейчас таких, по моему хороших, фильмов не снимают. Или же я их не видел. А почему маразм? Я воспринял фильм не как 67 летний, а как застрявший в возрасте между 16 и 40 годами.

16 июля               
 - Я тебя поздравляю, только не с тем, что ты "впал в маразм", а с тем, что ты воспринял фильм как более юный... Мне кажется. что мы истинные все-таки где-то там... Недавно я встретилась со своей школьной подругой, она погостила у меня, и у нас была возможность нормально пообщаться, Она столько мне рассказала обо мне - "истинной", из наших 13-15 лет... Было просто потрясение. Конечно, больше всего меня потрясли ее слова: "когда в жизни я собиралась сделать какую-нибудь подлость, я вспоминала о тебе" (наверное, это нескромно...). " Формулу любви" я тоже недавно пересмотрела, "З1 июля" тоже посмотрю, наверное попозже, сейчас собираюсь в дорогу, много разных хлопот.


«трудно продолжать опасаться за свою шкуру, когда сметены
границы между этой самой шкурой и прочей реальностью, когда ты вовсе не «пуп
земли», единственная, неповторимая и уникальная драгоценность, а просто один из
малозначительных фрагментов окружающего мира, дополнительная пылинка особо
крупных размеров, чепуха, было бы о чем беспокоиться.»

«Спасибо вам, что вы есть. Без вас
моя жизнь была бы нелепым недоразумением!»               
               

"Знаешь,  не так уж
много людей хотят быть свободными. Рабство затягивает, как пьянство. Сначала
думаешь: «Скоро все брошу, еще немножко, и все», – а потом незаметно
начинаешь думать: «А зачем, собственно, бросать?»

« Мы-то с тобой не сидим на цепи, верно? Мы свободны как
птицы и ничего не боимся!

«Кто знает, – подумал я, – может быть, и сидим,
просто наша „цепь» немного длиннее, чем у прочих»,


«…пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации
всегда есть выход, причем не один, а несколько – и кто ты такой, чтобы
оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно
безвыходную ситуацию?!»

«…– Любить – не значит навсегда оставлять при себе».     
Макс Фрай.


 Толя: Привет, Таня! Сочувствую. У нас тоже становится жарко, включал кондиционер на работе, но стал чихать. Пришли из пенсионного фонда "Благосостояние", там начался кашель - пришлось уйти из техкласса. Кстати, ключ от него только у Насти - она и открывала. Потом уехала по делам и в вуз - сдавать экзамен. Какой-то предварительный. В субботу будет завершающий. Остальное сдала на пятерки, и курсовые. Один зачет перенесли на осень.

Вот такие дела. Фото, как понял, скачала. публикую лучшее. Еще не все. В выходные продолжу. Держись! Может, тебе дачку здесь снимать? На лето. Пока!

24 июня               

Привет, Толя! Полегчало, подул северный ветерок. Но все равно после обеда с кондиционером. Фото научили скачивать, начала. Мне нужно продержаться до 22 июля - поеду сначала к  Свете в Нижний Новгород, потом в Москву. Анюта с Сергеем 8 августа отправятся на Камчатку, я останусь у них хозяйничать. Там мне нормально. Надеюсь, так все и будет. Хороших выходных!               


Хорошо распланировано. У меня суббота началась с бани. Потом - огород. Настя сдает последний в этот раз экзамен. Дальше не знаю, что будет. Может, только диссертация. Тамара в Ангарске, помогает с Антошей. Ей для разнообразия - отпуск. А мне нравится копаться в огороде - среди любимых лопухов. Погода облачная - завтра должен быть дождь. Пока!
Кстати, говорят, что завтра - день славян. Наверное, день Ивана Купала тоже и День молодежи. С праздниками всех вас - выбор есть.               


Завидую - погода облачная... Здесь  с утра печет. Встаю рано, часов в 5. Чем-нибудь занимаюсь на улице. дышу. Сегодня обдирала краску на крыльце - облезла, будем снова красить. Выходить не рискнула . Алеша с Женей должны продукты с рынка привезти, на неделе Маша каждый день была, снабжала необходимым.
Сейчас звонила в Котельниково, старшему на кладбище.Решила поговорить, чтобы пропололи (за сколько-нибудь). Сказал, за 400р. - травы много, и уже не трава - кусты. Обещал перезвонить. А у мамы полить должен сегодня Алеша.

Да, и вас с праздниками. Только, по-моему, Ивана Купалы 7 июля.               


Решил сделать сок лопуха - просто по наитию. Нахожу что он от кисты яичника.               

26 июня. Сон в шесть утра. Сон
глубокий – не подозревал, что происходит во сне, так реально. В гостях. Полная
кастрюля супа. Приготовлена одной из сестер – Галей или Таней (забыл, так как
вспоминать пришлось последовательно от завершения) и мамой (покойной).  Мне налили полную тарелку супа. Начинаю есть,
но думаю, что руки грязные. Иду мыть в соседнюю комнату. Первая комната больше.
Эта, с раковиной, меньше. Начинаю мыть руки и вижу, что раковина грязная.
Струйка не сильная, руками задеваю грязь. Начинаю мыть раковину. Не могу такое
видеть – грязную посуду. На ней – толстый слой каши, снимаю кусками. Положить
негде, приходится на стол, думая, что, завершив, выкину в мусор. Заходит
мужчина с ребенком. Здороваюсь и спрашиваю: «Внук?». Тот кивает. Продолжаю мыть
раковину. Сзади слышу голос мамы:
- Что ж ты, сынок, суп не ешь?
Здесь просыпаюсь и понимаю, что
мама приходила – встречался с ней. Открыл окно – было закрыто, еще час спал,
еще видел сны, но этот не забыл – просыпаясь, думал, что надо записать. Потом
Тамара встала и пошла в церковь. Оказалось, сегодня – церковный праздник. День
Всех святых.               


Я и не знала, что такой сегодня праздник. Вчера звонила Гене - нашла в записях - он говорил, что к его родителям в Питкяранте приходила родственница - Карпова Мария Кузьминична. Уточняла. Хочу написать Т. Мелентьевой. Гена спрашивал о тебе. говорил, что ты, как уехал, ничего о себе не сообщал. Сказала, что разместил фото в ОК, еще не все. Вечером видела - Антон заходил в ОК. Наверное, смотрели фото.
Спасибо за рецепт, передам Маше. Сейчас у нее вроде все нормально. Как прошли выходные?               


Привет, Таня! Антону напишу. До них очередь не дошла. Не так-то просто выложить альбом. Возможно, Вконтакте проще. Вот сейчас ОК зависли - перегружал заново. Надеюсь, в ближнем будущем выложу и Петрозаводск. Рецепт больше Анютке нужен. Пока! Фото тоже не мог посмотреть твое - сейчас попробую. У нас Интернет плохой - через модем. Надо в квартиру переезжать - но мой удел жить на земле.
               
28 июня. Понятно. А я все не могу из дома выйти, даже до магазина. Утром уже пекло, даже в 7 час., сейчас еще печет... Спасибо кондиционеру. Скоро (вчера только в седьмом часу) выйду поливать, потом может, все же дойду до магазина. А тебе уже пора спать Спокойной ночи!

Сейчас просматривала твои папки - дневниковые записи,письма и фото до 2007г. Под впечатлением. Все вспомнилось - наши давние времена, Ванечка... Хотя это всегда в сердце. И первые стихи о Танюшке новорожденной.. А теперь она ждет второго ребенка... Ты еще не лег, вижу. Спокойной ночи тебе, вам!               


Не создан человек для одиночества
С дремучими инстинктами в крови.
Он может жить без имени, без отчества,
Но никогда – без ласки, без любви.
Живой душе святое поклоненье
В грехах забыться людям не даёт.
К живому телу тайна тяготенья
Хранит и движет человечий род.
И пусть цари догматами и спорами
В веках своими войнами шумят.
На вымерших развалинах истории
Слова любви, как маки шелестят!

 А. Дементьев

Несколько листков «из разных лет» - переписка уже в интернете (2009г.? 2011?) - рассуждения о жизни — все в том же духе... нет, конечно, все именно так, как должно быть в общении близких людей (прочитала еще раз ). Ответ на мой вопрос — что для него «чувствовать жизнь" : «Просто не хочу крутиться в сплошном быту, когда считаешь часы для чего-то... не зная  для чего. Хочется не только быть нужным, но и самому этим жить...».

8 марта 2011г. Пусть солнце ярче светит для тебя!
Пусть все цветы цветут для тебя!
Все улыбки тебе!
Самые сладкие поцелуи тебе!
Самая нежная и крепкая любовь для тебя и у тебя!
С праздником, с Женским Днем!

7 июля. Толины фото. Еще один альбом в ОК — о Лахденпохья. Наш дом из окна автобуса... Что-то до слез... Состояние — хочу оставить все страсти — мордасти, пусть все - позади! И туда — в родной дом. В прошлое, которого нет... С трудом возвращение к реальности — хотя здесь у меня все хорошо. И в доме, и вокруг. Оазиз, созданный Машенькой для меня... Расцвела новая роза, посаженная этой весной — золотая... И вообще — красота, цветение — из всех окон. Люди идут - «шеи сворачивают»... Вчера добралась еще до старых карт (ревизия...): Саратов, Ленинград, Иркутск, Новосибирск … Такая жизнь позади...  И это, «на фоне», так странно... И зачем? Зачем-то...

9 июля. День рождения Клавдии Васильевны. Царствие небесное.

Вспомнилось давнее:
Сердечной болью движется сюжет,
Сожмется сердце, и родится слово,
И на вопрос поставленный, ответ
Суровый автор — жизнь — диктует снова.
Нельзя ль полегче, авторша моя,
Так больно средь углов и поворотов,
Ведь ты всего лишь автор, не судья,
Оставь хотя б надежду мне на что-то.
Ах, для меня надежды даже нет?
Придется перестроить твой сюжет...

11 июля. Встреча с Раечкой, моей Райкой...  На этот раз, что-то такое, до самых глубин... Она гуляла по Суровикино, вспоминала нас — тех... Многое помнит, чего не помню я. И для нее это настолько все сильно, что и во мне она разбудила меня - ту... Наверное, то, что мне в эти дни вспомнились свои строчки тех лет, - это шло от нее.
Смотрю на жизнь открытыми глазами
Со своей четырнадцатилетней высоты.
Все ново в ней — и первый мой экзамен,
И первая любовь, и робкие мечты...

Она сказала, что в своей жизни, когда ей хотелось сделать какую-нибудь подлость, она вспоминала меня...
А недавно на даче Раиса Семеновна сказала при всех обо мне: «Таня — это моя совесть».
С этим жить дальше... Помирать было бы «нормальней»...

13 июля. Еще хоть раз собою быть
               Себе позволить,
                И дальше можно продолжать
               Себя неволить.
                Опять почувствовать себя
                Летящей птицей,
                И снова сердцу приказать
                Спокойно биться...        Так, вчерашнее минутное настроение.
 Вспомнилось:
Не лучший жизни ученик
Гляжу я снова с грустью в свой дневник.
…. А как меня учили, как учили!
Но правила   заучивал я зря,
И ничего по ним не получилось,
Хоть все вокруг желали мне добра.
Вздыхала жизнь: ну что ж, тебе же хуже,
Упрямого тебя мне все же жаль...
А мне казалось, что я буду нужен
Такой как есть, и зря ее печаль...

С. Наверное я уже достал тебя цитатами. Хочу уточнить эти цитаты не все отражают меня, скорее всего они мне часто нравятся иногда за точность, иногда за неожиданный ракурс. 
Макс Фрай.
«Почти каждый жаден до чужой судьбы и недоволен собственной.»
«…поскольку тайные возможности человека, как правило, почти безграничны.»
«Чем дольше живешь среди людей и чем лучше их узнаешь, тем больше хочется превратиться во что-нибудь иное…»
«Люди так хотят хоть чем-то отличаться от прочих живых существ, что все время говорят глупости, поскольку, кроме людей, на это никто не способен…»
«Любая женщина – сумасшедшая птица, – Любая, запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда. Просто беда с нами!»
«Видишь ли, мальчик, каждый из нас живет в окружении загадочных существ – других людей. Но когда ты пытливо вглядываешься в лицо очередного незнакомца, ты видишь всего лишь собственное отражение.»

«в каждом человеке с момента рождения обитает его собственная смерть, таинственная, ничтожно малая, но почти бесконечно могущественная часть его существа. Обученная искусству умирать – и ничему сверх того! – она молча дремлет в тишине, пока мы, наивно уверенные в собственном бессмертии, мечемся по свету в поисках приключений, суетливо роемся на книжных полках, пытаясь обнаружить там источник сокровенного знания, или смирно сидим на месте, наслаждаясь повседневными радостями бытия. Мы почти не имеем связи с этим таинственным существом, нашим настоящим неумолимым убийцей, только сны у нас общие, но нам никогда не удается договориться и заключить пакт о ненападении.»


20 июля.
Последний раз переболеть тобой
И успокоиться.
И просто улыбнуться.
Что это было?
Точно — не любовь,
Другое, без названья, это чувство.
А, может, это просто бумеранг
Отправленный мной много лет назад...

22 июля. Что-то вспомнилось:
Я ненавижу это слово — было,
Мне чудится в нем похоронный звон,
Откуда он, зачем он и о ком?
Душа жива и сердце не остыло,
Так почему же — было, было, было...

28 июля. Выкса. Вспомнилось:
Упаси ото всех, кто желает добра,
Нету горя, но только и радости нету.
Тихо тянется жизнь – ни темна, ни светла,
Брезжит день за окном серым лучиком света.
Может только однажды окно распахнется,
что так долго (дремало? Хранила? Молчало?) очнется,
Распахнется окно – что-то вспомнить пора…
Стянет горло шелкОвая лента «добра»…

Выкса, Светочка… Свет, тепло, понимание, гармония… Вчерашний вечер – массаж моих ног, наш разговор о «глобальном», о чем можно поговорить только с ней. И в разговоре найти ответ на мучающие вопросы… Вчера это о последней статье О. Четвериковой – о планомерном разрушении образования, заменой его методиками, разрушающими человека как личность. Светочка о том, что логика (хитроумная, изощренная – с той  стороны) гораздо слабее, чем Дух (православие, историческая память, то, что в саентологии –«восходящий поток»). И даже не обязательно, чтобы люди понимали суть происходящего. Главное, чтобы в них был жив Дух…

Открытые ставни,
Немеркнущий свет,
То свет звезды дальней,
Которой уж нет.
Но разве имеет значенье, когда
Погасла, что светит сегодня
Звезда…

8 августа.    Замечательная поездка  Москва — Нижний Новгород — Выкса позади.  В гостях у Светочки с Сашей... Великолепная природа... Сейчас Анечка с Сергеем вылетают на Камчатку...
Вспомнилось (почему-то) в поездке:
Еще достаточно легко
Друг с другом нам с тобой шагалось,
Еще достаточно легко
Одним нам воздухом дышалось.
Еще казалось, что рука,
Надежная, со мной навечно,
Еще свободно и беспечно
Слагалась общая строка.
И все неровности ее
Еще никем не замечались,
Хотя все чаще запинались
Мы на словах «смысл бытия»... Хотя все настолько далеко, что даже странно: при мне он позвонил Машеньке, она говорит Алисе: «Сейчас приедет дедушка поздравить тебя с днем рождения»...

13 августа. День рождения Толи. Он на Байкале, один... Так ему лучше в свой день рождения.

Вчерашний разговор с Машей — рассказала, что у отца плохо со здоровьем. Вспомнила свой недавний сон — как он предложил мне мерить платья в магазине. Я не стала примерять — ни одно не понравилось... Сегодня попались в руки книги — мой подарок ему в день свадьбы... Все, что так далеко и вроде бы уже нереально — как -то поднимается. Даже странно.

22 августа. Несколько дней назад - Макс Фрай «Ничего не говори». Потрясение Кажется, все поняла, что мне надо было понять. Кто мы друг другу и что действительно значит эта история. С  листочка: утешение — утишить (боль).   Самое главное, что дает мне... Я не одна... Мужская выдержка, поддержка... Да, так вот, через это — написанное другим человеком. Но — как  такое возможно, ведь явно — о нас … Имена... События — другие, но суть... Потом другие — рассказы, новеллы. В них та же суть... Пусть книжечки, была бы только ниточка, связующая снова между нами, и пусть что надо, будет сказано чужими, но про нас с тобой словами... Кто это мне продиктовал? Кажется, я понимаю это — точнее, мне дано было понять — при чтении одного из рассказов. Вопрос тот же, как у героини — зачем тогда столько всего в этой жизни — пустого, никчемного (кажется?). Но это станет понятно — потом... Главное, открыто то, с чем сейчас жить...

27 августа. Вроде бы все «улеглось». Но сегодня весь день почти постоянно перед глазами два фото его — попались позавчера, когда я искала фото для диска — подарок Алеши. Те, где он серьезный, что скинул мне почти год назад. В общежитии на кровати и где ему 18 лет... Мистика...А так я совсем как-то успокоилась — ну что же, пусть так, но все равно надо жить своими жизнями... Хотя как-то тревожно — такое открывается, думается, неспроста. Не ждут ли где близко какие-то события (не праздничные), для чего это все и есть...

28 августа. Такое на душе легкое, светлое... Какая безмятежность, ощущение полноты жизни... Меня устраивает все, что у меня есть, и то, чего у меня нет — тоже устраивает... Редкое состояние, потому и решила записать.  В чем дело, не знаю. Конечно, красота наша рукотворная — не налюбуюсь цветами... Зной, измучивший, прошел наконец — просто  хорошее тепло... Дочитала «Сказки...».  Чувство свободы, которая в радость … Вдруг ушла зависимость от писем... (почти). Хотя, конечно — Алиса в больнице... Сон неприятный — о Коле... Но все таки — редкое ощущение полноты жизни... Машенька, несмотря на историю с Алисой, в хорошем настроении (по телефону) — после общения со Светочкой (вроде все, на что я надеялась, получилось). Сейчас — в Москве с Анечкой, денечек. А они позавчера вернулись с Камчатки … Все хорошо... Хотя если бы еще не слушать новости... Может, еще и праздник — Успение Богородицы.

2 сентября
Ах, Сашка, махнем-ка в поход!
Не стоит грустить — жизнь прекрасна!
И время над нами не властно,
И многое нас еще ждет...  (под впечатлением от М. Фрая)


3 сентября.   Дева (Толя)

Была ты девочкой когда-то,
Но стала бабушкой давно,
И ищешь в Интернете брата,
Как будто в смежное окно.
Но гороскоп гласит: ты – Дева!
Тогда желаю навсегда:
Чтоб не ходила без напева,
Чтоб без особого труда
Себе ты отдых находила,
А труд тебя всегда найдет!
Чтоб внучка чаще приходила
К тебе, чтоб не было забот
ненужных,
 А были нужные всегда,
Чтоб было множество лишь дружных,
Иные б смылись кто куда.
И чтобы жизнь цвела во храме,
Который мы зовём Душа,
И чтоб была всегда ты с нами,
И как девчонка хороша,
Как девушка для всех приятна,
Как женщина – букет цветов –
И чувственна и ароматна,
И вот уж тост совсем готов!
Но, выпив рюмку для согрева,
Добавлю, словно соль к еде:
Чтоб хорошела ты, как дева,
Сейчас
и завтра, и везде.


4 сентября.
План на оставшуюся часть жизни: прожить ее в радости.  Пройти ее по «белой полосе» - той, своей, не пройденной мной...  С таким настроением, как вчера и сегодня (да и в последнее время — после поездки). Оно такое, как должно было быть в молодости. А оно было другим — практически все годы после замужества. Хотя уже 13 лет как я свободна  (бывало, конечно, неплохо), но — болезни, с мамой... И вообще - «очухивалась» долго, А сейчас — да, действительно, ощущение молодости, улыбки на лице... Конечно, есть и причина... Но — если даже без нее... Мне кажется, что я — могу... Если вспомнить свой »обратный отсчет» — после 50-ти — я сейчас ровесница Анечки. И по своему душевному состоянию — вполне...
Вспомнились свои строки их того времени: «... ведь для других лишь расцвета пора, как же так вышло, что я так стара...». Старость у меня уже была. А вот молодости почти не было. Пора...

Да здравствует улыбка на лице,
да здравствует прекрасная погода,
березонька зеленая у дома,
хотя не в мае это, в сентябре...

Читала стихи Веры Захаровой. «Дневник», Иркутск, 1973г.


Танюша, поздравляю с ДНЁМ ТВОЕГО ВОЛШЕБНОГО РОЖДЕНИЯ! Что тебе пожелать? Желаю всего солнечного и тёплого! Солнца, любви, цветов и конечно поцелуев!

16 сентября. Светочка:
Моя милая, вчера смотрели фото, что ты подарила мне на день рождения вместе с Сашенькой. Так мило! Некоторые моменты я совершенно не помнила, например, как стояла мебель у бабушки, когда мы были совсем маленькими. Некоторые фото поражают своей искренностью и такие близкие проникновенные взгляды друг на друга...  А некоторые достойнее холста художника, как, например, то, где так светло и все собрались за столом, душевно, красиво, интересно смотреть - можно писать сочинение по этому фото, как в школе пишут по картине.
Спасибо, дорогая моя, за  чудесные минуты - словно солнечные зайчики запрыгнули в душу, так тепло и светло, уютно и безопасно стало на душе!

 19 сентября.          Сегодняшний сон: просыпаюсь утром в нашем доме, в Пригородном. Выхожу на улицу - солнечно, тепло, большое пространство перед домом, озерко, глубокое, двое мальчишек плавают, играют, ныряют. Завидую: жаль, что в  нашем детстве его не было... Иду дальше, любуюсь, наслаждаюсь - кругом красота и все такое родное... Обращаю внимание - на березке первые желтые листья. Думаю - да, начало сентября, кажется, сегодня 7-е... Ухожу далеко от дома, спохватываюсь - не уверена, как возвращаться. Тут навстречу идет мама - молодая, улыбается: "Гуляешь?"(я сама юная - то ли в отпуске, то ли на каникулах). Говорю, вот, кажется заблудилась. Она говорит: "Да вот за эту горку зайдешь, там и дом". Иду, снова кругом красиво, но незнакомо... Просыпаюсь - до дома так и не дошла...
 
Утро, десятый час, прохладно, но солнечно. Посидела немного во дворе на лавочке — голову печет...

Помоги тебе, господи, Сашка,
Надо роль отыграть до конца,
Хотя может быть и не стоит
Она выеденного яйца...

26 сентября. Происходит удивительное: стихи Лии Бридаки — ее сборничек давно был перед глазами, ждал своей очереди и почти ни о чем мне не говорил, только если что-то очень смутное — сейчас открыл мне вдруг себя, очень давнюю. Может. 20-летнюю — год издания  - 1970-й...Сначала стихи, которые почти ни о чем мне не говорили. Но вдруг: «Прекрасен оптимизм — начать сначала, и  утешенье — никогда не поздно... Как липа та, что от снегов устала, цветет опять беспечно и свободно...». Эти строчки жили ведь во мне столько лет...  и другое стало узнаваться... «Каждый хочет коснуться рукой своего потолка..». Так, значит, те мои давние строчки «... Уходим мы в могилы и болота не дотянувшими до потолка» были не совсем моими... И другие стихи, которые, наверное, тогда меня не тронули, сейчас... именно то, что нужно... Значит, действительно,то, что «твое», пройдет где-то рядом через годы ( такие годы, такие дороги...) и в свой час снова будет с тобой...

27 сентября.  Любимые стихи мне предрекли судьбу,
                Любовь — непониманье мне пророча...
Возможно, эти:
Лишь два шага пройти через комнату эту,
И миллион километров,
И лет световых миллион — в общем, дальше гораздо,
чем до утренней первой звезды,
Той, что утро сегодня за нашим окном повстречает... (Л.Б.)

Из Б. Пастернака, перевод стих. Р.Тагора (потрясающе — не читала раньше)
             
Драгоценная пыль земли

Прекрасна подлунная, и недра в горах,
И почвы земной изобилье.
Прекрасна земля — я падаю в прах
Перед земною пылью.
Прекрасен материи тайный состав
И участь земного тлена:
Распавшись на части и тайною став,
Смешаться со всей вселенной.
Я счастлив и рад, что от жизни былой
Останется главная истина в силе:
Я вечностью стану, я стану землей,
Земной драгоценной пылью.

Мое, «сейчашнее»:
За все, что есть, судьбу благодарю. О чем грустить — я сказочно богата: есть у меня сестра и есть два брата, есть трое замечательных детей и много близких, дорогих людей...

Действительно, это то, что я сегодня ясно чувствую.

28 сентября. Заглянула на Прозу, к Н.Полозову. Вот это действительно человек. Россиянин. С головой и совестью. Стыдно, сравнивая с ним , за себя и окружение. За себя, конечно. Какой я журналист рядом с таким, господи... Мой ровесник, с каким-то небольшим образованием, болен, борется с раком. И думает о том, что должно, и пишет, как надо...

30 сентября.

    Доброй ночи, Татьяна! Если ты не желаешь читать Макса Фрая, то и писать не хочется?               
               


Залеплено твое
лицо
приветами
поклонниц,
и огонек
мелькает твой -
ты здесь, все
хорошо...
а остальное
все, поверь,
действительно
неважно -
молчим ли,
пишем ли,
и если скажем
— что.
Если и сейчас что-то неясно, добавлю: мое отношение к тебе ты знаешь, измениться оно уже не может. Общение наше ему не соответствует. Конечно, лучше такое, чем никакое. Но иногда я от него устаю и тогда лучше просто помолчать. Надеюсь, теперь тебе действительно все понятно и обид не будет.               


Что же тут непонятного, и какие могут быть обиды....

1 октября. Ну вот и все. Свобода. Удалила его из друзей, надеюсь, и из себя удалю — и это.

               
Друзья  мои!   Когда  в  скучнейшем  быте
Вдруг  загорятся  радости  огни,
Тогда  не  торопите  ваши  дни
И  время,  ради  бога,  не  гоните!

А  чтобы  свет,  проникший  в  вашу  грудь,
Как  можно  дольше оставался  с  вами,
Старайтесь  время  как  бы  растянуть
И  радость  пить  короткими  глотками.

А  если  беды,  как  из-за  укрытья,
Начнут  вас  грызть  все  яростней  и  злей,
Вот  тут  событья  бурно  торопите,
Нахлестывая  дни,  как  лошадей!

Тут  не  годится  медлить  и  кружить,
И  сколько  б  горе  не  пыталось  выть,
И  как  бы  ветер  не  терзал  порою,
Но  злое  время  надо  проскочить,
Чтоб  беды  оказались  за  спиною.

Но  вот  когда  и  радость  вдалеке,
И  беды  тоже  не  клюют  по  темени,
То  лучше  плыть  по жизни  и  по  времени
Спокойно,   словно  лодка  по  реке.

И  лишь  когда  с  несокрушимой  властью,
Ломая  все  преграды  на  пути,
Девятым  валом  вдруг  ударит  счастье,
Вот  тут  забудьте,  как  себя  вести!

Не  спрашивайте,  силою  какою?
Надолго  ль,  нет  - вам  этот  праздник  дан?
Кидайтесь  в  счастье  разом  с  головою,
Как  со  скалы  в  бездонный  океан!

И  никакой  не  выразит  язык
Того,  что  жизнь  вдруг  щедро  удостоит.
Ведь  счастье,  если  даже  это  миг,
Оно  порою  целой  жизни  стоит.
<1994>                                       

=Эдуард Асадов=
 

День рождения Машеньки. 37 лет. К своим цифрам легче привыкать, чем детей... Она у меня замечательная. Конечно, и Анечка, и Алеша. Но Машенька ко мне как-то по-особенному относится. Поздравила меня сегодня с букетов хризантем. А я без подарка. Неделю никуда не выходила, колено болит. Правда, хочу в качестве подарка сводить ее в баню...
Березка — вся золотая. Цветут розы — оранжевые и во дворе — розовые. И герань в горшках замечтельная (в земле — уже все). Еще во дворе цветут мелкие  цинии. Разноцветные.  Остальное увяло, надо убирать. Наши хризантемы вновь пытаются зацвести. Получится ли, или снова побьют первые заморозки...    


С. Ещё раз говорю: вид из твоего окна бесподобен! И сразу вспоминается комната, в которой это окно и конечно то, что там я ощутил... Поверь для меня это волшебно и незабываемо. Пусть и сегодняшняя ночь будет для тебя сладкой!                
               


Сегодня ночью внуки уехали на экскурсию в Питер. Поезд ушел в 1 час ночи. Делюсь с тобой как с самым близким человечком всеми новостями.                
               


Я рада - делись... Пусть эта поездка будет для них с самими хорошими впечатлениями. Мне хорошо начинать                 день с твоих писем...               

 Л. Бородин. Год чуда и печали (читаю через много лет).

 24.10.!6

Потому, что я просто тебя ._..  ..__ _... ._.. ..__       

                ...               
               
               


Смотреть на этот огонек и вспоминать, и вспоминать, и в мыслях снова вместе быть, и будто в первый раз любить...
               


А это всегда бывает в первый раз ....
               


Рисунки сейчас пришлешь?            


Скачалось не все - зависло, продолжу завтра. Слов нет, одни эмоции. Самая сильная - злость на тебя: как ты мог, чтобы я об этом не знала... А ведь могло быть, чтобы и не узнала, не увидела... К некоторым, конечно, нужны твои пояснения. Так что все равно как-нибудь тебе придется приехать...               
               

Обязательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25 окт               



Доброе утро, Танечка! Хочу пожелать тебе прекрасного дня и солнечного настроения! Ты такая замечательная, что у меня просто нет нужных слов, одни эмоции!                
               

Все скачала. Смотрю. Как будто заново с тобой знакомлюсь...

Странное душевное состояние - под впечатлением твоих работ...Как будто бы мне показали то, что я должна была видеть давно. И даже быть рядом с тобой, когда ты это рисовал, пережить с тобой эти моменты... Понимаю, что это совсем не так, но все равно как-то грустно...Спокойной, точнее, интересной тебе ночи!               
               

Приятного тебе сейчас сна! Пусть он будет о любви и без кошмаров. В почте тебя ждёт письмо.                               

Я весь вечер читаю "Таинственную страсть" В. Аксенова.  Раньше не читала Ты не читал? Интересно (мне). Герои - герои нашей юности, поэты... Вспомнила, как ты мне прислал поэму Р. Рождественского -  на машинке перепечатал, видимо, из журнала "Юность". Помню строчки: "Я знаю - ты идешь по лестнице...". И фильм смотрю с интересом. Я редко смотрю телевизор, а тут увлеклась. А ты что сейчас читаешь, смотришь? Сегодня гуляла в сквере С. Филиппова, там сейчас так красиво - листья на зеленой траве, разноцветье. Каждую осень удивляюсь там березкам - в это время они совсем по-разному выглядят, у каждой свой особенный наряд, свои оттенки желтого. В такие моменты  всегда завидую тем, у кого есть способности к рисованию. А ты еще попробовал вернуться к этому?


Вот наконец и у нас во дворе опала листва с тополей и можно немного походить по опавшим листьям.  Сейчас читаю Юрия Никитина. "Возвращение Томаса" это фэнтези из цикла "Трое из леса". В голову взбрёл такой вопрос: почему интересные и иногда важные мысли прячут за сказкой и вымыслом? А кино ночью смотрел "Двенадцать стульев" с Арчилом Гомиашвили и "Золотой телёнок". Фильмы помню довольно хорошо. Сразу вспомнилась служба. У нас на каждой лодке был свой кинопроектор. И некоторые фильмы мы смотрели по нескольку раз, буквально "до дыр"" и цитатами из фильма довольно часто пользовались. "Двенадцать стульев" один из них... А осень бросает дождинки слезинки в окна...                
               
А сейчас возвращалась домой и появилось солнце. Постояла немного во дворе, подставив ему лицо. Замечательное время - когда я ему радуюсь (в отличие от лета)...А насчет фэнтези мне кажется (имея  теперь некоторое представление) - просто для некоторых мыслей ( и иногда действительно важных) и правда это самая подходящая форма. У меня теперь
к этому жанру более уважительное отношение (благодаря тебе). И Макса Фрая собираюсь дальше читать.      


Я солнцу радуюсь почти всегда, как и обычно любой погоде. Это обычно зависит от настроения. Когда у меня нормальное настроение, то любая погода хороша, а вот если настроение испортилось, то и погода его исправить не может. Приятных и волшебных тебе снов, Танечка-Танюша!               
               
День был замечательный, и не только погода. Почти весь день провела на улице - во дворе и около. Со своей компанией доделали последние осенние дела: обрезка кустов, укрывание роз и тюльпанов, вывоз мусора и т.д. В такую погоду все это в удовольствие. Теперь можно и зиму встречать. Правда, пока нас ждет лишь дождь и слякоть...Но тоже ничего - " у природы нет плохой погоды".  На чтение, правда, сил, похоже, не осталось, наверное, поваляюсь на диване, посмотрю что-нибудь по телевизору. Хотя хотела дочитать "Таинственную страсть". Кино, как всегда (по-моему) слишком поверхностно передает суть произведения. Приятного тебе вечера и ночных впечатлений!               
            

У меня день был не такой удачный. Хорошо хоть вечером в 6 часов прогулялся по улице. Наслаждался строками светящихся окон и деревьями с остатками листьев в свете фонарей.

За окном светло от снега... С первым по-настоящему зимним деньком тебя! Надеюсь, ты сегодня погулял, зарядился бодрым настроением? У меня был день насыщенный - и тревогами, и радостями... Наверное, поэтому уже хочется лечь в постель, расслабиться, подумать перед сном о чем-нибудь приятном - например, о тебе...И - спать! А тебе - приятных вечерних и ночных занятий, а когда все же будешь спать - таких же снов...               
          
У нас не снег, а лёгкая пороша, чуть заметная. Но морозец уже есть и гулять по морозцу мне понравилось. А когда наступила ночь, то было ещё лучше. Для меня есть какая-то загадочная привлекательность в свете ночных фонарей особенно если они светят сквозь ветви деревьев. Сейчас немного почитаю....,               

Я не сплю, что-то сон пропал. Смотрю видео с Виктором Астафьевым.
               
А сегодня заката не было, или я не видела? Да, а вчерашний ты не сфотографировал? Ты уж не пропускай такие закаты, и мне присылай... Или . может, что-то еще интересное... У меня сегодня самое интересное  это был бассейн. Была днем, было пасмурно. но вода все равно переливается разными оттенками сине-голубого ( видимо, потому что дно выложено кафелем такого цвета). Еще люблю смотреть на лица людей там - они не такие, как на улице, тем более, в магазине или транспорте - светлее, расслабленнее. Хотя все незнакомые, но как-то хорошо мне в такой компании... Есть там и настоящие пловцы, есть и такие, как я, кто там просто для здоровья, настроения, но ощущение, что все на равных, и в чем - то мы похожи.(образно "мы одной крови"...). Жаль, не получается ходить почаще (в будничные дни детские группы занимают две дорожки, да и шумно - уже не то)...  Хорошего тебе  вечера и чего-нибудь интересного ночью...               
      
Сегодня что-то ничего не хочется писать, кроме того. что скучаю по тебе... А в бассейн - да, по абонементу. Целую...


Бывает, значит не было ещё чего-то такого, чем бы ты захотела поделиться со мной кроме того,что ты написала.               


Знаешь, поделиться, бывает, хочется гораздо большим, чем пишется... Ловлю иногда себя на том что мысленно с тобой разговариваю... Но сегодня напишу о том, как погуляла. Выбралась из дома уже к вечеру, до этого чувствовала себя не очень (опять нелюбимое моим организмом высокое атмосферное давление). Любимый мой маршрут - сесть на первый же трамвай, какой подойдет. Подошла "четверка" - значит, еду в центр. Гуляла в горсаду (напротив цирка), любовалась небом - на западе (солнце уже село) - оранжевые полосы на голубом, напротив (как раз над Почтамтом) - нежно-розовое... А окна золотистого цвета... Потом зашла в "Конфетки-бараночки"- там атмосфера уже новогодняя, елка, украшения, музыка.. Подзакусила. Когда вышла (сразу на Аллею героев) - уже фонари, иллюминация... На фоне темно-синего неба подсвеченные снизу фонарями сосновые ветви... Шла к трамваю по ул. Мира, там освещение не такое яркое, и на небе даже звезды были видны. А уж когда шла с трамвая домой, то уж в нашей "деревне" небом звездным налюбовалась... Удивилась - Большая Медведица так низко над горизонтом.. Вижу, ты здесь появился.. Добрый вечер! Целую!
               


Доброй ночи,Танечка!  Я тоже иногда с тобой мысленно разговариваю. Впрочем я уже тебе об этом говорил. Сегодня попробую выполнить твоё пожелание. Посылаю фото светящихся окон кардиоцентра. Фотоаппарат всё равно не может выразить точно, то, что видят глаза. Ведь накладывается и настроение и погода, и т.д. На первом фото кардиоцентр, а на другом солнце на западе за горами.      
         


Действительно, как прожекторы...Впечатляюще... Не думала, что Кардиоцентр от вас так близко. А, ты, наверное, снимал с приближением объекта ... Да, такого неба я вчера не видела. Другой момент, с другого места.. У вас все видно как с вышки. Здорово.. Моя коллекция пополняется, спасибо...               


Ну кардиоцентр от нас километров за 10 - 15. Снимал конечно с сильным приближением. Те дома, которые видны внизу это Кировский район, между Руднева и Горной поляной.               


Сегодня никуда не поехала, гуляла по "своей деревне", на закате. Обзор хороший, во все стороны, вертела головой, наблюдая, как в разных сторонах неба меняются краски... Потом, над затухающим закатом, появилась первая звезда. Кстати, ты не знаешь, как она называется? Хорошие сейчас дни, солнечные, и на закате есть на что посмотреть. Правда, плохо, что снега нет, мороз уже ощутимый, особенно ночью - для растений плохо... А какие у тебя сегодня впечатления? Пусть все будет хорошо. Целую тебя.

22 ноября. День памяти папы. И другое (вдруг - может, потому что через 5 дней было бы 45 лет...):
Прощая, отпускаешь навсегда...
Прощай, лети опять свободной птицей,
Однажды перестанешь даже сниться,
Как будто не встречались никогда.
Лишь давний образ, будто чья-то тень,
Вдруг промелькнет при взгляде на детей...

Гуляли вчера с Надей у «Ававгарда». Пока ждала ее, постояла у Стаорй тумбы непонятного назначения, Памятной, в нашей юности она была точно такой же. Как-то мы со своей команией перед кино стояли там. Кажется, курили, дурачились. И я в шуточной борьбе крутанула руку Коле так, что он, как потом признался, чуть ли не взвыл от боли. ( Наверное, после того случая он и решил, что из меня получится настоящая баба. Как он бедный, ошибся).  Пришла Надя, пошли прогуляться в сторону Волги. Она говорила, как преобразилось место перед церковью, мне хотелось посмотреть. Не ожидала — действительно появился замечательный сквер, уютный, современный, просто настоящее украшение Кировского района. Да, здесь всегда был0 что-то среднее между пустырем и свалкой, насколько помню. И в те советские года и в эти  послесоветские. Когда Химпром работал на полную мощность (какие деньжищи были!) район был самым, наверное, запущенным в городе. А теперь он не работает и — и такое вот... Надя связывает это со смной руководства района — во главе теперь женщина, хозяйка... Я думаю, что выделены федеральные деньги в связи с подготовкой к чемпионату...

23 ноября.
Я  помню это, испытанное благодаря тебе не так давно  … это не просто радость от твоей близости... А еще такое острое желание видеть тебя счастливым... чтобы все-все в твоей жизни было, что тебе нужно для этого: конечно,  чтобы у твоих близкизх было все хорошо, но и все несбывшееся, о чем может, ты и не помнишь : наверное, путешествия, да и вообще все краски жизни, которых тебе еще не хватило, неиспытанные ощущения, в том числе, возможно, и в отношениях с женщинами... Да, это так, и это было у меня без всякой ревности к тем неизвестным женщинам, с которыми ты это бы испытал... Отсюда делаю вывод, что в моих чувстах к тебе что-то «не то», что бывает обычно... Но это как вспышка. Оно не продолжается долго, постепенно все приходит к обыденному: я скучаю по тебе.  И в данный момент это уже не так остро, с этим можно жить вполне нормально. Но то, испытанное, для меня значит очень много, и оно было у меня только с тобой. Это из таких редких чувств, которое просто не может быть у живущих под  одной крышей, да и, наверное, встречающихся более-менее постоянно (мне так кажется). То есть  — те, отношения, которые у нас сейчас, меня устраивают. То, что для меня так  важно, оно со мной. И есть «ниточка» между нами... Уходит чувство неловкости, что я делаю что-то «не то»... Ну а скучать... Это даже хорошо, когда есть по кому скучать, ведь так?..
Я решила сказать тебе об этом, потому что мне не нравится, что есть какая-то недосказанность между нами. Хочу, чтобы было все ясно. А так — все хорошо. Ты есть в моей жизни. И мне хорошо начинать свой день с твоего письма. Пусть это будет как можно дольше... Целую тебя.

Хорошего сна тебе сейчас! С добрым днём, когда проснёшься! Я сегодня прогулялся до канала. На нём лёд, тонкий и голубеющий, а под солнцем сияющий. Такой прозрачный, даже не знаю с чем сравнить, чтобы не было затёртым от частого повторения. А потом пошёл против солнца. Оно так светило днём, что встречные были в какой-то ауре. А лиц в это время почти нельзя было рассмотреть. Потом когда солнце перестало светить в глаза я обратил внимание на то, что мне не встретилось улыбающихся или хотя бы приветливых лиц. Напротив все были или хмурыми или недовольными. Я наверное выглядел среди них "белой вороной, хотя и был одет в тёмное. Когда я ходил у канала, возле нашей администрации, то обратил внимание на кварталы вдоль канала и администрации. Это улица Остравская (на ней только четные адреса). Она почти не изменилась с начала  80-х годов, только деревья стали выше и старше. Почему-то улицы без навязчивых рекламных щитов разных банков, «шопов» мне нравятся больше. (Хотя вечером, когда рекламы и огни магазинов светятся, освещая улицу, тротуар и людей, бывает красиво, особенно в дождь или когда падает снег.) Вот такое разное у меня восприятие. А в почте тебя ждёт письмо.
               
  Добрый день, Танечка-Танюша !!!
        Мне тоже не хочется, что бы между нами была какая-то недосказанность. Наши нечастые, а скорее редкие встречи для меня яркие вспышки в обычной жизни. Время между ними то растягивается до бесконечности, то сжимается до мига перед новой встречей. А минуты проведённое с тобой исчезающе малы...

Сегодня решила прогуляться на СХИ - давно не была в том районе. Доехала на трамвае до 7-й больницы, это совсем близко, прошлась вверх по ул. Казахской, до 2-й Продольной. Да, оттуда, как я и думала, закат смотрелся... Но в целом прогулка не очень , слишком "бойкое место" - транспорт, народ... Зато когда шла назад. вниз, небо над улицей было необычно синим, даже я бы сказала - сказочно синим... С завтрашнего дня ожидается совсем другая погода, похоже, начнутся обычные для конца ноября серо-грязные дни, когда и гулять не захочется, и я рада. что не пропустила возможность увидеть много красивого в эти дни...Хороших тебе вечерних и ночных часов... Целую.
               

Все хорошо, Сашка, даже замечательно... И даже все преграды, расстояние между нами, которое в километрах так мало, но в другом... Благодаря всему этому наши чувства защищены от обыденности... Для меня это самый страшный губитель всего самого светлого и сильного, что бывает между мужчиной и женщиной. И в отношениях с тобой мне не хочется никакой обыденности. Мне даже кажется, что это просто «милость Божья», что все сложилось именно так..

Доброй ночи, Танечка! Приятного тебе сна. А утром, надеюсь, ты прочтёшь эти строки и у тебя будет добрым утро и весь день. Сегодня я долго не бродил, вышел вечером и удивился, как по разному выглядит наш проспект, если на него смотреть вечером с разных сторон дороги. Если смотреть со стороны трамвайной остановки он ярок и почти праздничен, а если смотреть со стороны "Гиппопо", то таинственен и в полумраке. Твоё присутствие в моей жизни открывает множество красок в, казалось бы, многократно виденном. Я этим поражён и восхищен. Спасибо тебе за то, что ты есть и за то, что случилась в моей жизни...

Проснулась сейчас с приятным чувством от увиденного сна: я с детьми играла в мяч на берегу Байкала. Мяч покатился и упал в воду с довольно крутого берега - достать невозможно. Мяч большой и красивый, с нарисованными красочными рыбами. Мы наблюдаем, как он медленно погружается в прозрачную воду, удивляемся - ведь он не должен тонуть... Никто почему-то не огорчается, всем просто интересно. Я говорю шутя: "Прими, Байкал, наш щедрый дар!".
И тебе - хороших снов! А потом доброго дня с приятными впечатлениями!


Спокойного и ласкового сна тебе сейчас! Я сегодня действительно рано проснулся, но провалялся в постели до 8, Не хотелось мешать собирающимся на работу и в школу. Тем более, что в окно было видно серое небо, а значит солнца на востоке я так и не увижу. Зато когда вышел на лоджию, то увидел такую картину. Видно было только вокруг не больше километра, остальное спряталось за стеной серо-седого тумана. Такое ощущение, что дальше неизвестность, откуда по дороге едут появляющиеся ниоткуда машины, а другие так же исчезают в никуда. При этом все крыши (и домов и стоящих машин) покрыты легким слоем инея. Лужицы блестят льдинками. А днём вся эта красота исчезла: потеплело, растаяли и иней и лёд и воцарилась осенняя погода. Вот такое почти простое но красивое утро. Целую, желая тебе доброго утра и хорошего дня.
26 ноя
               


Я от сегодняшнего утра не ожидала такого (после вчерашнего серого дня): солнце, легкий снежок искрится, воздух особенно свежий, как бывает после выпавшего снега... Не хотелось заходить в дом, не спеша подмела крыльцо, походила, наслаждаясь легким хрустом под ногами... Приятно, когда вдруг что-то оказывается гораздо лучшим, чем ожидаешь... Но, похоже, это ненадолго -  уже пошли облака и днем ожидается плюсовая температура...Но все равно хорошо от такого начала дня... Хотя началось оно тоже замечательно - с твоих строчек, подарков... И как мне радостно в этих строчках видеть тебя, того, кто мне был дорог всю жизнь - умеющего видеть красоту в том, что для многих других ничего не значит... Светлого тебе дня, целую...

Поздравляю тебя с Днем матери!               
               


Спасибо тебе за поздравление... Материнство действительно оказалось для меня главным делом в жизни. И, похоже, я с ним неплохо справилась. По крайней мере подруги завидуют - "повезло тебе с детьми...". Но сейчас мне прежде всего хочется быть счастливой женщиной. Оно так и есть - у меня есть ты. Хотя, кроме тебя об этом никто не знает...                   А я сейчас встречаю рассвет. Вышла на крыльцо, подышала, посмотрела вокруг - свет мало у кого, народ спит, воскресенье..А я выспалась, спалось и правда сегодня неплохо, снилось что-то хорошее... А ты, наверное, только недавно заснул. Все же мне кажется странным - как это можно просидеть до утра за компьютером... По-моему, это нужно очень плохо к себе относиться... Извини, если "лезу не в свое дело". Просто ты мне нужен...             



И тебе доброе утро! Значит, ты спал ночью - я рада... А я проснулась недавно и лежала какое  - то время с закрытыми глазами, стараясь "не отпустить" приснившееся. Сначала - я иду по улице в Симферополе, к вокзалу, думаю - вот бы приехать в Крым с тобой, в Севастополе ты бы провел меня по местам, знакомым тебе... Потом в поезде, смотрю в окно: обычный для осени пейзаж. И вдруг - все в цветах: ослепительно белое, ярко - сиреневое ... Я с изумлением спрашиваю: "Сирень? В конце ноября?". " Да,- отвечают мне попутчики,- здесь так...". Наверное, это ты прислал мне такой сон...



С утра одно настроение, сейчас другое. Опять на душе: что-то не то я делаю...
               


Наверное это переменчивая погода так влияет на настроение.


Ты никак мне не даешь "встать на путь истинный"....             


Если ты так сильно желаешь "встать", то не буду мешать. Сейчас смотрю фильм " Тот самый Мюнхгаузен". Может и не кстати, но там барон тоже "встал на путь истинный" и стал садовником Мюллером. Но это ты наверное помнишь.         


Серьезно - не будешь мешать? А я-то думала... Я смотрела на "Культуре" документальный фильм о Д. Лихачеве, думала, может, и ты смотришь... Разбирала папки, зачиталась снова цитатами М. Фрая, даже одну вот скопировала: "Любить – не значит навсегда оставлять при себе»...             


Как я могу мешать или не мешать... Могу только чуть-чуть отойти и переживать молча, так как поделиться не с кем будет... А в мыслях всё прокручивать все наши встречи за пятьдесят лет.... От простых дружеских до ... Да иногда просматривать твои фото, когда никто не видит.            


Как-то ты быстро принимаешь этот вариант... Даже сомнение у меня появляется - может, действительно, все совсем несерьезно... Всего-то лишь : "поделиться не с кем будет."             


Я не могу и не хочу решать за тебя. И когда не с кем поделиться болью, я даже не знаю, как это выразить...            



Доброе тебе утро! У меня не очень доброе - плохо спала, после нашей вчерашней беседы. Кажется, я чего-то не понимаю. О какой боли ты говоришь...                


Больно будет, если ты опять захочешь "встать на путь истинный" и станешь относиться ко мне так же как и к случайным друзьям в "Одноклассниках". И еще я не хочу и не могу давить на тебя, для того что бы ты изменилась. В таком случае это будешь уже не ты, а мне нужна именно такая, как ты есть.


30 ноября.
Было даже немного любви,
Ах, на старости — сладкая сладость!
Улетела, зови — не зови,
На окошке дождинкой осталась...
Но печали-то, в общем-то, нет -
Был из юности славный привет...

Осталось только придти в себя... Уходит осень, и уходит эта история. А день был на удивление замечательный, почти весенний. Столько солнца... Гуляла почти 4 часа в центре, на набережной, дважды заходила в кафе, была на выставке... Домой не хотелось, оставаться наедине с этим... «Одноклассники» наводят тоску. Но вдруг увидела — цветок, подаренный Машенькой к 8 марта, вдруг собрался зацветать. Значит, все хорошо....

? декабря. С листочка, недавнее:
Любовь, похожая на сон, счастливым сделала мой дом, но вопреки законам сна пускай не кончится она... И пусть дождливы очень эти дни, может, созданы для счастья и они... По радио — удивительно — все отвечало моему состоянию, первая же песня, как включишь...

Мои шекспировские страсти
Посвящены совсем не власти... (собираюсь читать М. Шагинян)

Это другое, вдруг:
Рвется из тела душа молодая,
Тела, стареющего с каждым днем.
Ей-то в нем грустно, она в нем страдает,
Ей уже хочется в новый дом...

Уже ноябрь, пора кончать романы, готовиться к зиме и думать о зиме...  Уже даже декабрь, и действительно...


15 декабря. Показалось.  История продолжилась.


Я хочу сказать, что я благодарна тебе за все, что я испытала за это время. Я почувствовала давно забытый вкус счастья... Это не могло продолжаться долго. .  Для меня то, что было между нами, будет, наверное, одними из самых светлых воспоминаний. Пусть и для тебя это не будет чем-то неприятным. Вообще очень хочу, чтобы у тебя в жизни было как можно больше светлого и радостного.
          

Сейчас гуляла и пыталась разобраться в своем душевном состоянии, связанном с нашими отношениями. Отчего же больше всего мне тяжело... Все, что написала утром, это так. Но сейчас чувствую, что главное все же - это то, что наши теперешние отношения связаны с обманом, моим чувством вины, с необходимостью это скрывать. Это не соответствует моему отношению к тебе. Да, ты мне дорог как очень близкий человек, как мужчина. Но если без всего этого невозможно, то для меня лучше все же остановиться...
    

Твои желания для меня обязательны к выполнению


Давай не будем грустить. Жизнь продолжается, и в ней еще много всего, что может доставить радость. Сейчас вот такое замечательное, просто сказочное зимнее утро, не верится, что это здесь, у нас, а не в Сибири...
          

Утро действительно сказочное, лёгкий морозец и снег....

То-то же - жить да радоваться!      



Я тоже пойду на прогулку.



Рад, что тебе стало легче и ты собралась гулять. А у меня интересная получилась прогулка... Вышел гулять днём в теплую зимнюю погоду с легким снежком, а домой заходил почти ночью при погоде больше похожей на весеннюю, когда снег тает, а там где не ходят люди очень мягкий, хоть снеговика лепи. И при этом я был на улице чуть больше часа. 
29 дек 2016



Не хочется в этот уже предпраздничный вечер снова касаться такой темы, но извини, для меня это важно. Если вот эти твои слова: ".Да-а-а, даже не знаю, что и написать... стал  "сталинистом"  получается, что говорим на разных языках...  В общем мне сейчас хочется уснуть и не просыпаться..." были искренними, почему тогда портреты Сталина красуются на твоей странице?      


Мне давно уже хочется уснуть... Почти как в песне Высоцкого. Почему, как только увидишь портрет Сталина, то перестаёшь что-то воспринимать. А ведь главное не в портрете Сталина а в тексте. Рассказы о том, что во времена Сталина погибли десятки миллионов людей от репрессий тиражируются и смакуются, но это никак не согласуется со статистикой. Кстати не советской, а современной. Вот пару графиков: 
       
       
 И кто же сделал для России больше: "проклятый" Сталин или демократ Ельцин? Я уже не говорю о том, что в период с 1924 года по 1954, несмотря на годы страшной войны и разрухи страна стала одной из самых развитых, а образование было лучшим в мире (и это в одной из самых безграмотных стран в 1914 году) О заслугах в науке, технике я уже не говорю... И где это сейчас, когда полная "свобода"?


Поздравляю тебя с наступающим Новым годом! Письмо в почте.

 Да, графики и цифры твои убедительны, Саша.
Только    почему — если ответственность за уничтожение миллионов несет не он один, а что страну поднял — это он? Такая стройка — это действительно труд миллионов, да еще какой... А расстреливать миллионы — не чужих, своего народа, - достаточно подписывать приказы...
Ты живешь рядом с каналом и прекрасно знаешь, как он строился. Что, все эти сотни тысяч заключенных были «врагами народа»? Или Сталин не ведал, его обманули? Просто нужна была дармовая рабочая сила.

Умиляться тому, что он богатства не нахапал... Власть над чужими судьбами может быть слаще, чем деньги и пр. материальное. Это другой, «более высокий» вид наслаждения...

Графики роста населения, наверное, правильные. Только вот за счет чего был этот рост? Я думаю — за счет запрета абортов. Я сама родилась «благодаря» тому. Мама рассказывала, скольких она прошла «подпольных» врачей, продав какую-то последнюю приличную одежину, чтобы заплатить за это. Но никто не согласился, в тюрьму садиться не хотели.Так что — да, действительно, я живу благодаря товарищу Сталину. И мой младший брат тоже (по поводу старших точно не знаю). Но в какой нищете мы росли, родители выбивались из последних сил... Да и в других многодетных семьях, среди которых мы жили, было так же. И причины многодетности, и нищета...

Насчет нашего лучшего в мире образования... Техническое, специальное — да. А что «помимо» - только в рамках «курса партии», разве не так? Попробуй задай «неподходящий» вопрос -  будешь на заметочке, для начала...Что мы знали о том, что творится на самом деле в мире, в стране? Когда ты узнал о событиях в Новочеркасске 62-года, например? Я — только в годы перестройки (со своим ВУМЛом, высшим гуманитарным образованием)... Скажешь — и не нужно было знать «лишнее»? Знать истинное положение дел никогда не лишнее. Если «надстройка» пуста, так и «техника» в конце концов пойдет не туда.

У меня не укладывается в голове, как это может совмещаться в тебе... Так тонко чувствовать красоту мира, видеть в снежинке бесценное проявление жизни и - рассуждать о том, что эти бессовестные либералы преувеличивают количество миллионов загубленных жизней... Так это важно — сколько миллионов? Для тебя эти жизни что-то абстрактное.  А если бы кто-то из твоих близких оказался  в их числе? Интересно, ты бы так же мудро, «по-государственному» рассуждал? А что это может повториться, это не так и нереально. И кто знает, кто окажется жертвами...У ближайших соратников Сталина была такая судьба. Думаю, тебе знаком этот свежий еще документ под названием « Рейтинг 100 самых гнусных русофобов — ненавистников всего русского». Это не что иное как публичный донос, т. е. 37-й год во всем его «великолепии». И зря радуются «настоящие патриоты». Сколько «слоев» таких вот «истинных друзей власти» тогда было «снято» один за другим.

Такая ненависть может быть только к тем, кто говорит правду. Кто выражает мнение «патриотического большинства», те слышат только аплодисменты...

Да, среди так называемых либералов есть всякие, не все ангелы, конечно.Но они говорят о том, что народ должен понимать происходящее, разбираться в том, что было — для того, чтобы то, что было не так, не повторилось. В этом я вижу больше любви к народу, чем кричать о том, как было все замечательно и какие мы распрекрасные.  Вот в этом, во втором подходе, я вижу больше неуважения к народу и отношения к нему как к быдлу, которое проглотит любую конфетку, лишь бы она была сладкая. Я — одна из народа, я слушала и тех и тех, и я не последняя дура, чтобы не понять это.

Для чего я это пишу? Наверное, как и ты, просто высказаться. Иллюзий у меня нет, ты останешься при своих взглядах. Высказаться, прежде чем расстаться? Еще не знаю. Это для меня тяжело. Но видеть в ленте, что ты отмечаешь то, чего я не могу принимать, тоже не хочу. Я хочу думать о тебе лучше.      
       
31 дек 2016

А все думаю, кого-то мне напоминают Дед Мороз и Снегурочка...

И другие личности...


Снегурочку хоть узнала? Где будешь встречать?

Узнала... А я уже встретила - традиционно, по иркутскому времени. Детей только что проводила.
       
Тогда мы живём в разных годах, я как всегда в прошедшем для тебя! 

Ну не всегда уж... А сейчас - да
Еще три с половиной часа.       

Тогда тебя с наступившим Новым годом!

спасибо!

А  за открыточки отдельное спасибо...       

Ты же видишь, старался! А открытки из прошлого.

Да ты молодчина просто! Открытки, наверное,60-70-х годов? Ты же ими занимался какое-то время назад (реставрировал, как понимаю).

Не так всё сложно. Открытки я нашел в сети и чуть чуть приложил руки.


Тогда ладно - провожай год! Не  буду отвлекать.    


С новым годом!


И тебя - с новым годом!

Спокойной ночи и праздничных снов!


http://proza.ru/2020/07/21/1688