-Опять на диване валяешься, оглоед?
-Эх, мама, вот изобретут машину времени, я вернусь на 20 лет назад, женюсь на Ленке и уеду, чтобы больше никогда тебя не видеть!
-Если изобретут машину времени, я вернусь на 40 лет назад и тебя вообще не будет!
-Привет, Юлька, как дела?
-Да вот в больнице месяц была на операции, только вернулась домой!
-Ужас!
-Какой ужас, счастье, у меня трое детей, я хоть выспалась!
-Любимая, я пришел, чтобы спасти тебя из лап Снежной королевы…
-Поставь меня на место, придурок, ты что опять пьяный? На нас смотрит весь персонал магазина «Снежная королева», дай мне спокойно шубу купить…
-Леша, ты не хочешь завести детей?
-Завести детей? Куда? Подальше в лес и там оставить?
-Ты меня теперь на руках будешь носить!
-Чего натворила?
-У твоего начальника, который тебя постоянно достает, аллергия на алкоголь, так я ему конфеты с коньяком подарила…
-Наверное и правда придется носить…
-Ну руках?
-Нет, передачки на зону, а если он крякнет или «Скорую» не успеют вызвать, чего тогда делать будем?
-Есть что на ужин?
-Да, паста болоньезе!
-Что?
-Паста болоньезе!
-Что?
-Макароны по-флотски с кетчупом!
-Оо, вот это вкусняшка!
-Мы начинаем заседания комитета по вопросам улучшения образования, какие у учителей буду предложения?
-Уважаемый Владимир Владимирович, разрешите учителю на уроке использовать травмат?
-Был раскрыт новый заговор против Америки!
-И что? Не помогло? Заговор нужно было у более сильного шамана делать, тогда бы все уже давно прошло и Америка бы вас не беспокоила и не отравляла жизнь!
-Как тебе вон тот парень, у стойки бара?
-Фу!
-Мы так с тобой всех мужиков профукаем…
-Ну, что, поехали, сколько можно ждать?
-Сейчас Яну подождем и вперед!
-А без Яны?
-Что?
-А без Яны, говорю…
-Захлопнись, сука, мы не обезьяны, поняла?
-С детства ненавидела Алешку, он все время насмехался надо мной, дергал за косички, бил портфелем по голове и бросал снежками...
-Так зачем ты вышла замуж за него?
-А как я еще могла такому гаду отомстить?
-Полина, приходи ко мне, нервы лечить…
-Сейчас!
-Это что?
-Две бутылки мартини и упаковка «Нош-пы», как все исправим с нервами, потом придется слегка печенку подлечить!
-Почему мужикам так нравится большая женская грудь? Большая грудь-это счастье!
-Для мужчины - да!
-А для женщины?
-Тяжесть и бремя, знаешь, как тяжело таскать большие сиськи? Спина болит под вечер…
-Бремя? Надо книгу написать «Бремя сисей человеческих»…
-Вы чего смеетесь?
-Представил Петю нашим знакомым девчонкам из Лондона, они спросили как его зовут, он ответил Петя, тут девушки воскликнули «Оу, Питер? Найс ту мит ю», Петя насупился и ответил, что он не Питер, он натурал!
-Ленка, ты чего такая злая на меня?
-Мне кажется, я беременна…
-Так давай все повторим еще раз, чтобы тебе больше не казалось, чтобы быть уверенным уже наверняка…
-Срочно, всем, всем, всем, офицер в опасности, мне нужна поддержка, прикройте меня!
-Где вы сейчас, на задержании?
-Нет, лежу у себя в кабинете, срочно прикройте меня, одеялком, а то совсем замерзну, холодно!
-Я стараюсь ничего дешевого не покупать, все дешевое априори это очень плохо…
-Дешевые кредиты, например, плохие, дешевая ипотека или путевки на Бали?
-Кто рано встает-тому Бог дает!
-А жена не дает? Потому что секс по утрам самое оно…
-В здоровом теле, здоровый дух!
-В здоровом теле-здоровый, ух!
Ой, то не вечер, то не утро
Мне малым мало спалось
Зато вчера всю ночь оралось
И плясалось и пилось…
Пропала собака, живущая в нашем дворе,
Спросить у корейцев советовал я детворе!
-Помню в универе жили мы в общежитие вместе с иностранными студентами и пошел я как-то раз на прогулку с одной симпатичной француженкой, французского языка я тогда совсем не знал, общались в основном на английском, который я тоже не знаю, но хотя бы несколько слов со школы помнил и вот идем мы с ней по улице мимо киоска с газетами и журналами и она такая останавливается, показывает пальчиком на этот киоск и говорит «Ай вонт магазин», я офигел!
-Почему?
-Первый день знакомства, а она уже просит, чтобы я ей магазин купил, я что сын олигарха, если бы я мог каждой бабе магазины покупать, чего бы я тогда в общежитие жил и маялся?
-Сейчас появились новые кинотеатры 5D, все настолько реалистично, что ты даже чувствуешь запахи, в зале распрыскивают специальные ароматы, вентиляторы создают ощущение ветра, можно даже капли соленого моря ощутить на коже, прикинь?
-Порнуху в таком кинотеатре лучше не смотреть, а то могут забрызгать тебя чем-нибудь не тем…
-Как понять, что ты стал взрослым?
-Когда смотришь фильм про маму обезьяну, которая стирает, убирает, готовит, а в это время пять ее маленьких детишек, обезьянок, все успешно засерают, ломают и портят и тебе не смешно! И в мультике про Машу и медведя тебе не смешно, а жалко мишку…
-В нашем возрасте тяжело понять, что у тебя упало-самооценка. Сахар или серотонин!
-Или мужское хозяйство…
-Читали книгу Бегбедера "Любовь живет три года"?
-Хахаха, обманул тебя ваш Бегбедер, Любовь живет уже ровно 38 лет и планирует еще на пенсии покуролесить…
-У любой женщины должно быть маленькое черное платье!
-Которое когда-то ей было большое?
-Буду учить французский!
-Зачем?
-Хочу в Париж в отпуск полететь!
-Тогда, если судить по числу мигрантов, тебе лучше учить арабский, он тебе там быстрее пригодится!
-Хочу в Париж!
-Зачем?
-Хочу услышать хруст французской булки, на арабов с Эйфелевой башни поплевать,зайти в Мулен Руж...
-Зачем, ты любишь смотреть на голых женщин?
-Нет, у меня там одноклассница, по слухам, голыми сиськами трясет, хочу зайти, посмотреть ей в глаза и улыбнуться, сказать, что бабки у подъезда были правы, когда говорили, что ты, Соня, проститутка, так и оказалось!
-Минздрав предупреждает, увидеть Париж может быть опасно для вашего здоровья!
-Особенно для психического, особенно, если вы прилетели и увидели Париж без адаптации и привычки, когда всю жизнь до этого прожили в Челябинске или Сызрани….
-Как приятно смотреть на фотографию счастливой семьи Нобелевских лауреатов Марии и Пьера Кюри с их маленькой дочерью. которая тоже получит Нобелевскую премию во взрослом возрасте!
-Да, они аж светятся от счастья!
-Даже в полной темноте!
-Серега, давай курить бросать будем!
-Ну, не знаю…
-Решите бросить курить-бросайте мне!
-Ленка, скоро гости придут, секса охота, давай сделаем это по-быстрому?
-Как, еще быстрее, я думала это невозможно!
-Шутки должны быть неожиданными, как лосось в кустах черники!
-Как жена, идущая домой с работы!
-Как желание станцевать стриптиз на юбилее начальника!
-На юбилее его жены!
-Ага или как желание поднять жену директора на руки и покружить ее в вальсе…
-Как желание пощекотать начальника, когда он пьет вино из бокала, подаренного тобой!
-Лучше стыдно, чем никогда!
-Лучше поздно, чем ни с кем…
-Лучше поздно, чем с утра!
-Лучше меньше, да больше, чем больше, да меньше!
Всю жизнь мечтал я жить на Бали
И квартиру там купить
Меня с квартирой нае@али,
Деньги все мои украли
И с тех пор я начал пить!
Родительский дом-начало начал,
Диван, где меня мой папа зачал…
Родительский дом, пускай добрый свет
Горит в твоих окнах много лет!
-Мария Петровна, а куда сдавать сочинение «Как я проспал все лето»?
-Ты, наверное, хотел сказать, как я провел лето?
-Нет!
-Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.
-Парикмахерская "Нарцисс", полюби самого себя!
-Коллекторское агентство "Раскольников"-мы выбьем все бабки!
-Хотите попробовать коктейль "Идиот"!
-Давайте, а что туда входит?
-Водка 100 грамм и 50 грамм томатного сока!
-А почему "Идиот"?
-Так он стоит 1500 рублей…
-Есть еще один коктейль, водка с пивом за 2 тысячи-коктейль называется "Ох@евший ерш"…
-Купил себе молоко "Дворянское", пельмени "Купеческие", водку "Царскую"...
-Эх, умеют же некоторые люди жить…
-Скучно, хочу, чтобы мне сделали сюрприз...
-Пойду сделаю эпиляцию себе на жопе...
-Вот это сюрприз так сюрприз!
-Ты чего эпиляцию на заднице сделал?
-Да жена во время секса любит развлекаться и выдергивать мне волосы оттуда, весело ей так, сволочь!
-Девушки, хотите большой и чистой любви?
-Так кто же ее не хочет, только где ее взять?
-Так вот он я, большой и чистый, после бани!
-Мало кто знает…
-И вы в том числе?
-Недавно заговорил в Польше с одной теткой. И чувствую, что как-то мне не комфортно с ней общаться. В плане восприятия ее речи. Вроде и слова все знакомые. Но для того чтобы собрать все до кучи и понять ее постоянно приходится напрягаться. Потом сообразил в чем дело. Она шепелявила. Представляете себе шепелявящего поляка? Это песня.
-Да, с шепелявившим поляком может посоперничать только картавый француз…
-Леша, ты отпетый хулиган?
-Нет!
-Ну, значит скоро отпоют!
Лайфхак, как экономить на ЖКХ:
-О, это у тебя велотренажер дома стоит, круто, надо минут 20 педали покрутить, сбросить калории от тортика, что мы вместе съели...
-Да я всегда, как к Тане в гости прихожу, полчаса на нем занимаюсь!
А что так тяжело педали крутятся?
-Так велотренажер к аккумулятору подключен, ты педали покрутила 30 минут, у меня теперь весь день будет свет гореть, спасибо, девочки!
-Сволочь ты, Танька, вот кто!
-В России люди возмущаются в двух случаях-как прожить на 20 тыс рублей в месяц и почему закрыли полеты в Турцию или Лондон!
-Причем обычно этому возмущаются одни и те же люди!
История о грустном Лехе:
-Леха, ты пил?
-Нет!
-Почему все интересуются у Лехи пил он или нет, хоть бы кто-нибудь спросил "Леха, а ты ел"?
— Как-то ты слева постарше выглядишь!
— Правда? Наверное потому что это была у меня была рабочая сторона..
-Да? А правая не работала ни дня? Тогда понятно!
-Ленка, ты сегодня выходная?
-Да!
-Приезжай ко мне, отдохнем!
-Что будем делать?
-Ничего!
-Мой любимый вид отдыха!
-Смотрю фильм про Гарри Поттера и понимаю, как тяжело ему было победить читера Воландеморта!
-Почему Воландеморт читер?
-Он сделал себе 7 крестражей и таким образом у него было 7 запасных жизней, а у Гарри Поттера, при помощи воскрешающего камня в самом конце, было всего 2 жизни…
-Мужчина, вы табличку не видите на автобусе "Осторожно, дети"?
-Простите, не заметил, а они что настолько опасные, на вид вроде лет по 7-8 всего?
-Он что, обиделся?
-Да, Леша у нас очень ранимый!
-Да я сразу так и поняла, что его роняли в детстве и не раз!
На приеме у врача:
-На что жалуетесь?
-Да вроде все нормально!
-У вас стул хороший?
-В смысле?
-Ну, не жидкий, крепкий?
-Из «Икеи»…
-У вас одной справки не хватает…
-А куда мне идти?
-На три буквы!
-Фи, как грубо!
-Я имела ввиду в МФЦ…
-Гиви, ты где поселился в Иерусалиме?
-Возле синагоги!
-А сын Гоги тоже переехал в Израиль?
-Ленка, епана в рот, ты что наделала…
-За что это муж на нее так?
-Да в рот, это еще терпимо, значит не так сильно накосячила, а вот в сраку было бы куда серьезнее…
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот таки меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина?
-Так может он в туалете сидит? Тогда все сразу становится понятно!
-Да, а может не встает или «Виагра» оказалась поддельная и не подействовала….
-Люблю кушать гранат прямо с косточками!
-А аппендицит?
-Нету!
-Типа, аппендицит есть? А если найду!
-Так и зубов 32!
-У меня уже намного меньше!
-А аппендицит тоже нет?
-Аппендицит пока со мной!
-Сема, а где у женщины аппендицит?
-Как войдешь-направо!
-Привет, чем занимаешься?
-Планирую сведение счетов!
-Мстить собираешься кому-то?
-Нет, делаю финансовый отчет!
-Дорогой, о чем ты думаешь, глядя на разводные мосты Петербурга, на всю эту красоту?
-Думаю-мосты развели и нас с тобою тоже разведут!
Зона, комфорта где зона
Хочу я навсегда туда войти,
Чтоб лежать там вдоволь на диване
И касаться девичьей груди!
-И никто, никто не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь – тайна божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло.. Ф.М. Достоевский.
-Согласна на все 100%..
-Мать особенно не стоит привлекать, особенно мать жены-тещу… Теща, она как НАТО, чтобы не произошло, виноват Путин, в данном случае муж!
-Посмотри кино «Как выйти замуж за три дня»!
-Слишком долго, мне надо, чтоб за полчаса!
-За полчаса друг друга не узнаешь, как и за три дня…
-Ну не знаю, полчаса можно потерпеть и казаться нормальной, а вот потом…
-Я наконец-то понял, почему девушки замуж торопятся выйти, потому что сил казаться нормальной все меньше и меньше с каждым днем…
-Леха, ты женишься на мне?
-Давай!
-Учитесь, девочки, как выйти замуж за минуту, ловля на живца!
-А кто был живцом? Это я был тут у вас живцом, бль, тоже мне, нашли учебное пособие, сск!
-Боюсь пауков!
-А я нет!
-У мой подруги в машине паук жил. Я чуть на ходу не выпрыгнула.. она мне так спокойно говорит, че ты дергаешься - это Аркадий!
-Любимый, включи телевизор, что там показывают?
-«Давай поженимся»!
-Я согласна!
-Любимая, включи телевизор, что там идет?
-«Пока все дома»…
-Вот, жалко, что дома у тебя не все...
-Это, вообще, нормально, что таким юным девушкам, как я, уже четвёртый десяток идёт?
-Идет, ну и пусть себе идет, хорошим девушкам все идет.
-Алексей, подлецу все к лицу!
-Ну вот и делай девушкам комплименты потом…Мне вот не идет ничего, не потому, что я толстый, как оказалось, а потому, что не подлец?
-Ничего себе, какие тебя девушки лайкают, познакомиться не желаешь?
-Боюсь, меня моя девушка пару раз так подлавливала, заводила второй профиль, ставила фотку красивой дамы на аватарку в бикини и оттуда лайкала меня, я начну подкатывать, а она выходит из соседней комнаты и говорит «Ну что, сукан, попался?»
-Катя, как можно было попасться на такой развод, твой парень собирал промокоды и покупал продукты по акции в «Пятерочке», как такой лох мог быть миллионером?
-Он говорил, что пожил в Европе, там все так делают и что он привык экономить!
-Три, два, раз закончили упражнеие! Толстый, ты не слышал, что я говорю «Три, два, раз-закончили упражнение…»?
-Сами вы толстый тридварас, понятно?!
-Леонардо, дай винчик!
-Мона Лиза?
-Мона, мона!
-Как можно быть доброй, когда ты только что полчаса ехала в переполненной маршрутке?
-Во всех Всемирных распрях виноваты маршрутки…
-И еще недотрах!
-Точно, недотрах и маршрутки-вот корень зла!
-Предлагаю лечить недотрах в маршрутках…Тогда все будут добрыми и побросают машины, все будут только в маршрутках ездить и мы избавим города от пробок!
-Как пойдем, с тыла или напрямую в лоб к ним зайдем?
-Как поется в песне «Нормальные герои, всегда идут в обход...»
-Ну, мы геройствовать не будем!
-Почему?
-Не забывай, что герои в конце концов всегда идут в отход!
-В жизни всегда есть место подвигу…
-Да, главное быть от этого места подальше!
-Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?
-Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?
-Если молодая мама будет пить, курить и будет неразборчивой в половых связях, у нее может родиться блоггер…
-А я думала вы скажете дебил, хотя это в принципе схожие понятия!
-Ты чего грустишь?
-Да не встает что-то!
-Ну, не переживай, Михалыч, все-таки возраст у тебя уже такой, 60 лет, могут случаться осечки с этим делом!
-Ты о чем? Я про кума говорю, уже 10 утра, а он не встает, не заболел ли, после вчерашнего…
-У нас сегодня на улице было +19, жарко, солнце, юлагодать!
-Круто, пришли нам сегодня своей погодки…
-Поздно, у нас уже тучи набежали и темно в полдень, что хоть свет включай и холодно, сглазил, видимо, себе я все…
-У нас погода пять раз в день меняется...
-Как настроение у женщины!
-В связи с развитием электронных денег и пластиковых карт мы навсегда потеряли очень важные вещи, например такие, как найти в весенней куртке «косарь»…
-Почему? Нашел в весенней куртке карточку, которой полгода не пользовался, вставил в банкомат, а там проценты по остатку на счете набежали и ты такой «Ну нифига себе»?
-Почему тебя не любят люди? Не могут же все ошибаться?
-Почему? Завидуют моему уму, таланту и красоте…Так как я умнее и красивее их всех, все очень просто.
-Ленка вышла замуж за испанца и взяла фамилию мужа, она теперь Елена Ибаньес!
-Ну зачем ты так ее обзываешь, многие женщины берут фамилию своего мужа, это нормально…
На курсах по пикапу:
-Как соблазнить девушку, которая прямо в лицо говорит, что вы ей глубоко несимпатичны и вам с ней ничего не светит?
-Нужно купить бутылку виски!
-Хорошо, она выпила вместе с вами эту бутылку и продолжает говорить то же самое, что вы сделаете?
-Открою вторую бутылку!
-Это Бетховен?
-Нет, это Глюк!
-Ну какой же это глюк, я отчетливо слышу музыку...
-О, а вы тут что, едите?
-Да! Милости прошу к нашему лавашу…
-Турецкий султан имел до 700 наложниц!
-А что так мало?
-Мало? Ты хоть знаешь, кто такие наложницы?
-Женщины, которые платят налоги?
-Может кто знает какую молитву,что б уроки делать,сил моих уже нет никаких…
-Мой мелкий занимается только посредством манипуляций.
-Мой брат как-то маме заявил, что не будет делать уроки, что ему учеба нафиг не нужна, мама сказала, что только рада такому развитию событий, дала ему веник и сказала подметать, он удивился, спросил зачем, мама ответила, что без образования и знаний он сможет устроиться на работу только дворником и поэтому должен учиться подметать, больше вопросов про уроки не возникало…
-Сынок, приглашаю тебя бесплатно заняться фитнесом и обещаю бесплатный солярий!
-Это как?
-Вот, смотри, это тренажер под названием «лопата»-работает на все группы мышц бицепс, предплечья и ноги и спина, грабли-на плечи и поясницу…
-А где солярий?
-Так снимай майку и штаны, через 2 часа загоришь и будешь выглядеть так, как будто после моря…
-Вот будет лето, поеду на дачу…скоро
-В руки лопату?
-Нет, от работу кони дохнут!
-Кони дохнут и от работы и от капли никотина, какие-то они маложивучие...эти кони!
-Возьмем грабли-будем грабить или граблить или граблять, как правильно?
-Ты чего, до хрена умный?
-И до хрена и после…
-Ты чего до сих пор сидишь за компьютером? Бабушка «Скайп», что ли, до сих пор не отключила, минут двадцать же назад разговор закончили и попрощались? Она что не умеет его выключать? А ты чего сидишь и слушаешь, делать нечего?
-Нечего, зато много интересного про нашу семью узнал и реальное мнение бабушки о каждом…
-Не дарите моему ребенку слишком большие и мощные гоночные автомобили!
-Почему?
-Потому что когда он будет пытаться губами изобразить рев ее двигателя, может снова губы повредить…
Сел на улитку
Стремительно Фудзи
Близится, косы колышутся аж на ветру
Мокрый след за самураем,
Как за улиткой, тянется долго
Не успел он в уборную
Выпил много сакэ
-Что делаешь?
-Лежу под одеялом с любимым, вернее даже с тремя…
-Ого, у вас там оргия, что ли?
-Нет, я лежу с любимым планшетом, ем поп-корн и хот-дог и смотрю сериальчики!
-Что приготовить из свиной вырезки, подскажите...
-Нашпигуй чесноком, соль, перец, приправы для мяса, все это засовывай а рукав...
-И в духовку?
-И беги из магазина, пока охрана не увидела!
-Улыбайтесь, господа, улыбайтесь…
-Потому что серьезное лицо еще не признак ума и все самые страшные преступления в мире совершались с серьезным выражение лица?
-Нет, потому что видеть ваши кислые и вечно всем недовольные рожи надоело…
-Привет, ты чего такой грустный?
-Жена не дает, уже месяц голова у нее болит, видите ли!
-Так ты сходи в магазин, купи сапоги, шубу и увидишь, как она тут же передумает! Ну как, помогло?
-Да, я зашел в магазин, купил сапоги, шубу, удочку для зимней рыбалки, раскладной стульчик и ушел на рыбалку, подумал-не даешь и хрен с тобой, тебе же хуже, а я лучше эти деньги на себя потрачу!
-Откуда у тебя синяк под глазом?
-Да мне вот Олька пожаловалась как-то раз, что ей не всегда хватает силы воли для того, чтобы похудеть, вот я решил ей помочь и мотивировать, так сказать, говорю «Привет, моя толстушка», только надо было, наверное, вначале все ей рассказать, а я вот не успел всю суть задумки объяснить и от бутылки с водою увернуться тоже не успел…
-Это что такое?
-Отрывной календарь!
-А листы для чего?
-Для отрыва!
-Каждый день?
-Да!
-Ничего себе вы тогда кутили во времена СССР, каждый день в течение года…
-Сколько раз находил подтверждение тому факту, что из проституток получаются самые лучшие жены…
-Где ты с ними встречался, чтобы делать такие далеко идущие выводы?
-Ну вот смотри - Дарья Юргенс в «Брате-2» играла лысую проститутку, а сейчас вон по телеку показывают, она уже полковник морской пехоты, а Елена Яковлева играла интердевочку, а потом стала майором милиции Каменской и сколько раскрыла преступлений…
-Совсем оборзел, на диване лежишь уже 3 сутки!
-Ты чего так со мной разговариваешь? Забыла, кто тебя кормит и порет?
-Леша, читай книги или так и останешься дураком! Понял?
Спустя какое-то время:
-Ну как, он последовал моему совету?
-Да, он как был дураком, таким и остался, только стал теперь начитанным!
-А я вот возьму и похудею!! Клянусь!!
-И потеряешь кучу поклонников…Меня точно потеряешь, как поклонника, а я уже немаленькая такая кучка…
Когда Лехе надедает мыться каждый день и бриться-он начинает говорить, что он панк и все!
-На Лехе природа отдохнула!
-Правильно, это вы все время природу напрягаете собой. Пусть она хотя бы где-то отдохнет!
-Не понимаю я всех этих страхов, что все мужики, у которых есть любовницы, бояться, если муж вернется из командировки раньше времени, а ты голый в квартире у его жены…Да если включить фантазию и смекалку можно легко выпутаться из такой ситуации!
-И как, подскажи?
-Просто заворачиваешься в простыню и идешь на лоджию, потом стучишься с балкона и говоришь, что перелез с соседского балкона, что пришел к жене соседа в гости. а он не вовремя вернулся, просто уходишь и все!
Когда забыл слова песни:
"Широка страна моя родная,
А еще страна моя длинна,
Высока страна моя родная
И еще, конечно глубока..."
-Как вы думаете, какой фильм победит на «Оскаре» в этом году?
-Победит фильм о тяжелой судьбе трансгендера афроамериканца гея, который вырос в гетто, пишет рэп и всю жизнь мечтал сыграть роль в театре…Или какая-нибудь душещипательная трагедия о любви трансгендера афроамериканца, который живет с овечкой и им мешают расписаться и зарегистрировать свои отношения злобные республиканцы-гомофобы…
Или фильм, как движение BLM защищает права трансгендеров-афроамериканцев или фильм биография Меган Маркл, как ее унижали в королевской семье расисты и гомофобы!
-А еще я бы снял кино, как маленький мальчик афроамериканец, которому родители-злобные трамписты и гомофобы запрещали гендерно самоопределится и не разрешали сделать операцию по смене пола, отказывались признавать победу Байдена на выборах и то, что Путин- убийца, мучался и ждал прихода к власти демократов, потихоньку записывал на видео все высказывания и издевательства родителей, после прихода к власти Байдена радостно бежит в ФБР и сдает всех своих нерадивых родственников, их сажают, а он делает операцию по смене пола и живет один в огромном доме-титры, все плачут, и песня Леди Гаги!
-Какая именнно...песня???
-Новая, типа:
«Верь в себя, ма бой,
Да пребудет Бог с тобой, оуо
Если ты трансгендер, голубой,
Америка всегда с тобой…»
Не думай о секундах свысока.
Наступит время, сам поймешь, наверное:
Когда спешишь домой с расстройством живота,
Мгновения, мгновения, мгновения.
-О, девчонки, а что это вы тут на кухни в купальниках делаете, все в муке перемазанные, фотосессию устроили?
-Нет, мы торт делаем и пироги печем!
-А чего разделись, жарко?
-Нет, твоя жена, криворукая, вначале сама вся измазалась в креме, а потом банку со сгущенкой мне на платье опрокинула …
-Привет, а ты где?
-Ванну принимаю!
-Включи видео? Ого, как все бурлит, ничего себе, как у тебя пищеварение работает!
-Это джакузи. придурок!
-Что празднуешь?
-День Рождения любимого!
-А он сам где?
-В комнате стоит!
-А чего сюда не идет?
-Потому что у него нет ног!
-Он инвалид?
-Он диван мой любимый, кожаный!
-Что празднуешь?
-День Рождения любимого!
-Мужчины?
-Нет, дивана!
-Какой сегодня День? По православному календарю?
-Сегодня у нас - Ефстафий Соплежуй, в этот день православные выходили за околицу, стояли, в нерешительности, смотрели вдаль, не зная, что делать и жевали....
-Да поняли мы уже, что они жевали...
-Мадам, вы умеете хранить тайны?
-Нет, они у меня постоянно куда-то пропадают…
-Как похорошела Москва при Собянине…
-А как Собянин похорошел при Москве!
-Тадж Махал и Джавахарлал Неру-это все, что я знаю об Индии!
-Не понял, кому махал Тадж и какую Неру Джава харлал?
-Сегодня целый день готовил плов!
-И как, получился?
-"Но мой плов
Заслужил самых лучших всех слов
Всем моим бедам назло
Вовсе не так уж плох..."
-Это Алексей, он у нас гурман!
-Гурман? Еврей, что ли?
-Леху один раз в аэропорту Лондона пограничники арестовали!
-За что?
-Татуировка на руке у него была, там было написано «Ира»!
-И чего?
-Ну прикинь, если бы у тебя на руке была татуировка ИГИЛ!
-Не понял…
-ИРА-это террористическая организация такая есть, с таким названием, Ирландская республиканская армия…Англичане подумали. что это татуировка означает принадлежность его к этой группировке!
-Леха, на твоем месте я бы не ходил к Светке на свидание...
-Почему?
-Ты знаешь, какая у нее фамилия?
-Богомолова!
-Вот, а что делает самка богомола после секса? На Руси фамилии просто так никому не давали...
-Девочки, я принес вам бутылку виски!
-Осторожнее! После бутылки девочки могут превратиться в баб.
-Смотря кто, некоторые превращаются в "шальных императриц".
-Продукты лучше всего покупать не в супермаркете, а на рынке и чем больше рынок, тем лучше…
-Почему?
-На рынке продукты можно пробовать, вот так обойдешь пару сотен продавцов и уже наелся…
-Что делаешь?
-Пью, ем грушу!
-А чего грустишь?
-Я не грущу, я ем грушу!
-Ну вот, опять написала, что грустишь…
-Мужчина, дайте мне корень сельдерея, только покрупнее и покрепче…
-Вы настолько одиноки, девушка?
-С чем вы взяли, я его есть буду, а не то, о чем вы подумали, фи…
-Я подумал, что у вас тяжелые сумки и вам некому помочь их дотащить!
-Мне нужен кредит!
-Пожалуйста, вам на какую сумму?
-А какой у вас лимит, у меня нет ни поручителей, ни квартиры для залога, ничего?
-Мы можем выдать вам даже ничем не обеспеченный кредит на любую сумму…
-Хаха, вот вы лошары, я сейчас возьму кредит на 3 млн долларов, все прогуляю со шлюхами и в казино, а потом вам с меня и взять будет нечего, я гол, как сокол!
-Ну, если вас тянет на шлюх и выпивку, значит организм здоровый, это уже хорошо…
-Что?
-А то, что нам не нужна ваша квартира или машина для залога, вот вы знали, что мужские яички на рынке трансплантологии стоят 4 млн евро, почка-40 тыс евро, сердце-50 тысяч! Будете кредит брать?
-Нет, я передумал!
-Привет, ты откуда приехал?
-Из центра Рая!
-Чего?
-Из райцентра!
-Бог создал человека по образу и подобию своему…
-И что?
-Поэтому, хотите увидеть. как выглядит Бог, посмотрите на меня....
-Кто такие норкоманы?
-Это так в сети любителей наркотиков называют!
-А я думал-это любители шуб из норки!
-Чтобы жениться на принцессе, надо победить дракона…
-А мне кажется, что когда говорят, что надо победить дракона, прежде, чем жениться на принцессе, то имею ввиду дракона, который живет внутри нее...
-Люся, надевай юбки подлиннее, отморозишь себе там всё…
-Не отморожу, я себе уже полгода эпиляцию зоны бикини не делала!
-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты справишься!
-Зачем, я лучше тогда тебя заставлю, ведь я сильная!
-Опять на диване целый день? А пузо кто будет втягивать, и в трениках зачем идешь, хоть бы раз в туфлях тебя увидеть...Опять всю ночь будешь пивом на меня дышать и чесночными гренками?
-Правильно, это ты на мужа так, Оксан?
-Нет, это он на меня...
-"У женщин на одежду память какая-то сверхъестественная. Моя жена говорила о ком-то: "Да ты его знаешь. Отлично знаешь. Такой несимпатичный, в черных ботинках с коричневыми шнурками"".(С.Довлатов)
-Поэтому влюбляются в хлыщей в костюмах, а милые и добрые парни в трениках им не по душе …
-На уроке физкультуры мы частенько играли в баскетбол класс против другого класса-паралелльного и вот нашу команду все называли «Белоснежка и семь гномов»…
-Почему?
-У нас была очень высокая блондинка в команде, а остальных было семь очень низкорослых игроков…
-Лена, вы что стираете одноразовые пакеты?
-Да, мы экономим!
-Предлагаю не ограничиваться только на пакетах, а стирать еще и презервативы!
-Ты чего вздыхаешь?
-Да вот, вчера приехал мой принц из сказки и привез мне не сапожки сафьяновые, как я заказывала, а всего один цветочек вяленький…
Пресс-конференция мэра:
-Ограничения по ковиду в нашем городе могут быть сняты уже на следующей неделе!
-Могут? А могут быть и не сняты?
-Да, вот так вот я всевластный человек!
-Леша, а что мы все на «Вы», да на «Вы», предлагаю, наконец-то, перейти на «Ты»…
-Может тогда уже лучше поскорее перейдем на «Мы» …
-Не будем торопить событий!
-Ой, вы к нам с собакой приехали, подождите, я своих котиков в дом уберу, чтобы ваш огромный дог их не покусал!
-Да вы что, он не будет их трогать, он боится кошек!
-Чего?
-Да, с тех пор, как они его в детстве покусали...
-Ого, какая у вас огромная собачка, наверное гроза всех соседских кошек?
-Да нет, он их боится, после того, как они его в детстве покусали…
-Ленка выглядит, как какая-нибудь графиня, у нее такие аристократические черты лица, высокая шея и длинные пальцы...
-И жопа знатная еще!
-Сигареты не будет?
-Ты откуда идешь такой?
-От начальства!
-А сигарета зачем, ты же, вроде, не куришь?
-Курю, но только после секса, а меня сейчас в грубой форме, во все щели, да еще и без моего согласия…
-Хочу Наташе стихотворение прочитать:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье…
-Лишь сиськи, ботокс и понты!
Когда Карлсон прилетел и сказал, что будет жить с Малышом-ребенок понял, что значит шведская семья!
Да, женщину легко обидеть,
А переломы все пройдут!
-А это кто?
-А это Леха, мой первый, третий и пятый муж!
-Это как?
-А я к нему два раза возвращалась!
-Ты что опять с Лехой встречаешься? Он же тебя уже два раза бросил?
-А Ленка дева-бумеранг!
-Ты что, вернулась к Алексею?
А говорила он урод!
-Да все это и правда было, вот
Пришла заначку я забрать
А он не вовремя вернулся
Пришлось вот так ему соврать!
-Что это там у тебя?
-Где? Сзади? Пища, ем шашлык!
-Зачем ты ешь шашлык пища, надеюсь хотя бы от удовольствия?
-Нет, сам шашлык это и есть пища!
-Знаешь, сколько стоят мужские яички на рынке по пересадке органов- 4 млн долларов, представляешь?!
-Нифига себе, кто бы мог подумать, что я столько денег вчера ночью в своей руке держала?
-Что подарить дочке на 18 лет, уже всю голову сломал, не могу придумать, то денег не хватает, то слишком маленький и несерьезный получается подарок для такого события!
-Папа, знакомься, это мой парень, Сережа!
-Слава Богу!
-Папа, ты чего?
-Теперь пусть Сережа ломает голову над подарками тебе...
-Если ладонь чешется-это к деньгам, если нос-это к выпивке, а что означает, если чешется жопа?
-К приключениям!
-Или к помывке…
-Как дела, все хорошо?
-Да вот, если бы, если бы ты знал, какая в моей жизни жопа?
-Большая?
-Да!
-Как у твоей жены?
-Иди отсюда, сволочь!
-«Оставь одежду, всяк сюда входящий», ого, какая надпись, это же было написано над воротами ада у Данте в «Божественной комедии», а ты решил у себя над входом в баню повесить?
-А что? Тут все точно также-жарко, горячо и еще истязают твое бренное тело и вениками бьют…
-Однажды ты найдешь в своем кармане старую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр...
-Достанешь ее и все микробы с маски, бактерии, вирус ковида попадут на почву и начнут усиленно размножаться и ты испортишь жизнь и на новой планете…
Писька, писька, женская писька
****ы приятный аромат
Когда твой нос к ****е очень близко
Никто ни в чем не виноват!
Люблю, когда ослаблен карантин
И люди снова выдвигаются на море
Увидел девушку с красивою фигурой,
И ты тотчас ней в маске подошел,
Легонечко за попку приобнял,
Она подумала, что это муж ее,
Наверное, вернулся…
А ты стоишь с ней рядышком, не зная горя,
Как надоело, то пошел и в море окунулся,
На берег вышел и по-новой, вот такая стори!
-Походу моя жена знает, что я потратил все деньги из своей заначки не на подарок ей на годовщину нашей свадьбы, а купил себе квадрокоптер...
-Как она узнала?
-Не знаю, но ты посмотри, какими дикими глазами она смотрит на меня и с какой силой она отбивает мясо молотком?
-Зачем в средневековье короли надевали женам пояса верности!
-Чтобы те не изменяли им, а если королева не очень красива, то сказал, что ключ во время войны потерял и все, навсегда свободен от исполнения супружеского долга!
-Да я не про то, зачем надевать на жену пояс верности, если у нее свободен рот? Она же может оральным сексом заниматься?
-В те времена еще не знали про такое, наверное!
-Мне с тобой так легко!
-Возьмешь меня замуж?
-Тебе там не понравиться, там тебе будет невесело, опасно и очень тесно!
-Чего?
-Ну, тебе с моей женой и тещей в одной квартире точно не понравиться, будет невесело и очень тесно в маленькой двухкомнатной квартире!
-Фраза « ЛУЧШЕ БЫТЬ ГОЛОВОЙ МУХИ , ЧЕМ @ОПОЙ СЛОНА»... повергла меня в глубокие раздумья...
-А че жопой быть неплохо, думать ни о чем не надо, девушки тебя качают, фотографируют, мужчину мечтают потрогать. Приключения ищут…
-Недавно видел фото, как Лев Толстой в 1896 году учился кататься на велосипеде, человеку на тот момент было почти 70 лет!
-Я бы на месте Толстого не стал бы это делать, вдруг этот велосипед ему Тургенев подарил, чтобы Лев Николаевич упал и убился раньше срока!
-Да они уже помирились к тому сроку!
-Ну, все равно, мало ли, что было на уме у этого инригана Тургенева и не хотел ли он из зависти сделать так великому русскому писателю…
-Будьте здоровы…
-Живите богато…
-А мы уезжаем…
-Все было ****@то?
-До дому, до хаты…Ничего не знаете, молодежь, ни слов песен, ничего!
-А кто у нас Лена по гороскопу?
-Она же ярко выраженный Телец, что не по ней не видно?
-Не, ее телец и правду зачетный и выпуклый во всех местах, а вот кто она по гороскопу?
-Бабы зло!
-Чей-то?
-Не доверяю я бабам!
-Я вам больше скажу-я тоже не доверяю бабам!
-Мед сладок слов от вас И знаю я немного Породу вашу женску Но все же кошкою скребет В моем промежножье Интуиции моей опаска От скрытого признанья Ради хохмы!
-Польстишься на их сладкие речи,
Она придет в твой дом и тут же,
Возьмет и сгонит вас с дивана,
Заставит делать ей массаж,
И тещу скажет назвать мамой
И всю зарплату отдавать!
-Пусть в вашем доме царит Мир и Любовь!
-А так и быть, я готова поцарить в этом доме!
-Любке, нашей шальной императрице больше не наливать, она уже достигла кондиции…
-Лена, почему ты так не любишь мужиков, кто по гороскопу Весы? Чем они тебя обидели?
-А ты сама встань на Весы и все увидишь!
Я налил Марусе
Виски в ее смузи
Шансов больше, что с Марусей
Я сегодня …
-"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...Так что, обидев её однажды, будь готов получить в ответ в десять раз больше".
-Неправда!
-Почему?
-Попробуй хотя бы раз дать женщине деньги! Она не то, что не вернет тебе в 10 раз больше, она попросит у тебя еще!
-Красиво выглядишь в платье XIX века!
-Это сколько на такое платье уходит материала?
-Там сколько всего еще и под платьем-подъюпники, кринолин, панталоны...Видела в театре как-то раз!
-Когда купила такое платье, нужна сразу еще нанимать присулугу, гувернантку, потому что одной в него не влезть и не вылезти потом!
-В старину корсет шнуровали. Ну как тут без дополнительных рук?
-Представь, как его в попыхах его расшнуровывать?
-40 минут, минимум, думаю…Поневоле задумаешься, а так ли сильно ты хочешь секса?
-Если бы за фразу «да где ты таких ***вых мужиков находишь» мне платили по доллару, я бы вас всех обеспечил…
-Бабушка, где ты таких фуевых мужиков находишь?
-Если бы не находила, вы бы не родились, родились бы какие-нибудь умные, успешные, самодостаточные и благодарные бабушке за все люди!
-Не хочешь вступить в партию какую-нибудь и стать депутатом?
-А зачем, у нас одномандатный округ!
-Не повезло!
-Почему?
-На весь округ всего одна манда!
-Классная фотка!
-Сколько у девушки мяса на теле, такой легко быть царицей и секс-бомбой…
-Мясо можно нарастить-нужен жор и тренажер!
в кулисы просьба не сморкаться
за декораций не ссать
интеллигентные вы люди
артисты господи прости
В кулисы вряд ли кто сморкаться
Будет, за декорациями ссать,
Ведь в морду там помрежиссера,
И монтировщик сцены могут дать!
-Привет, как дела?
-Да все по-старому!
-А чего так, по молодому уже не получается?
-Ну что, мы уже столько времени общаемся с тобой в сети, может встретимся в реальной жизни?
-Давай!
-Осталось только решить, где мы встретимся с тобой? «У моря, у синего моря»?
-Давай, только лучше не у синего моря, а у Красного?
Все, что в жизни есть у меня,
Все, в чем радость каждого дня,
Все, о чем тревоги и мечты
Отсудила во время развода все ты!
Олег неси мне помидоров
Со вкусом ржавого гвоздя
И не забудь халву из крабов
А то рожать пойдешь один!
Олег неси мне помидоров
Со вкусом ржавого гвоздя
И ты смотри там, не ****и мне
Мне волноваться-то нельзя!
-А кто вы по гороскопу?
-Ой, все!
-Дева, я так и думал!
-«Каждый хочет любви, и солдат и моряк, каждый хочет иметь и невесту и друга!»
-Не, друга я иметь не хочу, лучше только невесту и все!
-Это вы всю треску стрескали?
-Ты посмотри какая красивая сука...
-Это, не сука, это кобель, тоже мне знаток!
-Я знаю, что это кобель, я не про него сейчас говорил!
Скажи Ивану, что пишет комментарии тебе в такое время, хоть и полночь за окном, но мы поляну охраняем!
-Вот, блин, похоже, что ты спугнул мне кавалера, Алекс!
-Зачем пугливые нужны? Такой не один конкурс на свадьбе не осилит и у подружек невесты тебя не выкупит, пугливый!
-Всегда удивлялся конкурсам и испытаниям крепости чувств жеииха на русской свадьбе, они хотят невесту замуж выдать или просто над женихом поиздеваться и унизить человека?
-Лена, хочу написать элегию в вашу честь!
-Хоть не рэп, уже хорошо! Только рифмы, смотри, тщательнее подбирай, чтобы мне потом не пришлось тебе эпитафию писать!
-Как лучше всего взбодриться по утрам, знаешь?
-Нет!
-Садись ко мне за компьютер!
-Ой, блин, это что такое?
-Это называется «удар током», у меня переноска под столом слегка барахлит!
-Аа, так вот почему ты всегда за компьтером в одном резиновом тапочке сидишь?
-Представляем вам новый инновационный продукт - лечебный пластырь для похудения!
-А как он работает, также, как никотиновый, куда его надо клеить, на плечо?
-Нет, на рот, эффективность 100%!
-"Ты знаешь, как важно для женщин, когда им говорят, что они красивы, и что их любят и желают! Ведь нам приходится вечно притворяться, будто мы уверены в себе, когда на самом деле этого нет. Нам нужно, чтобы нас постоянно поощряли в этом. Если бы ты знал, как бывают признательны женщины за самую ничтожную искреннюю похвалу. Мы, как кошки перед блюдцем сливок, так и слизываем их. Только сливки должны быть настоящие" Ричард Олдингтон. Ты понимаешь, о чем я?
-Да, я так думаю, наверное...
-«Роскомнадзор» замедляет «Твиттер» и теперь у меня картинки грузятся, так, как будто «Твиттер» стал эстонским!
-Слушай, а может Господь Бог решил наказать Эстонию, ввел против эстонцев санкции и их за что-то тоже замедляет?
-А у нас смягчили карантин недавно и разрешили рыбалку! Если все пойдет хорошо, разрешат и удочки!
-А так вы пока динамитом рыбачите?
-Мы с тобой, как пленка с пупырышками!
-Что?
-Говорю, чего тянуть, давай почпокаемся!
-Привет, Сережа, как дела?
-Да все очень плохо, Танюша, денег нет совсем, весь в долгах, поэтому алименты заплатить не смогу!
-А ну, улыбнись еще раз!
-Зачем?
-Ну, да, я уже была почти готова тебе поверить, но вот отбеленные зубы, идеально ровная, голливудская улыбка, сделанная в частной клинике примерно за 200 тысяч долларов, говорят, к сожалению, об обратном, что дела у тебя идут и довольно неплохо…
-Я уже вся мокренькая!
-Возбудилась?
-Нет, прогулялась под дождем!
-Почему ты не взяла с собой зонт?
-Кто в Питере пожил, тот зонт не покупает!
Как много лет со мной Любовь спала
Мне это словно ничего не говорило,
Любовь таилась в глубине, она ждала,
Женились, развелись, она квартиру отсудила!
Атос ворвался вдруг к Миледи навел на деву пистолет,
Потом, как пьяный, засмеялся, не устоял и зашатался
И на ногах не удержался сорвал с Миледи ее платье
Друзьям татушку показал!
-«Как классная прическа…» сказал Миледи Д Артаньян!
-«Завивка, химия?» «Какой там, это от природы,
Идет семнадцатый, лишь, век!»
«Сударыня, поедем в Лондон…»
Сказал Миледи Д Артаньян,
«Неделю на коне и вот мы
Гуляем с вами по Луной?»
Зачем вы сделали татушку
Спросил Миледи Д Артаньян
"По пьяни, как еще, хотите,
Цветок на попе покажу?"
"Бумаги, сударь, мне нужны бумаги!"
Кричал Рошфору Д Артаньян
Рошфор, как вышел из кабинки
Бумагу тут же передал!
-Чего бы тебе такого на День рождения пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?
-Мне друзья пожелали как-то раз красоты, здоровья, ума, денег, остальное, сказали, у тебя уже есть, а этого, прям, не хватает, сволочи!
-Надо было сказать-друзей мне нормальных пожелайте!
-На Киану Ривза можно смотреть бесконечно!
-Бесконечно можно смотреть на 3...
-Вещи-на огонь, воду и как дует ветер?
-Нет, бесконечно можно смотреть на Сальму Хайек, Шарлиз Терон и Меган Фокс!
-У любой женщине всегда с собой должна быть фата, паспорт, бикини и зонт!
-Мущщина, все. что надо женщине, ни в один чемодан не влезет!
-Да что там чемодан, все, что надо даме ни в один шкаф, кладовку и гардеробную не влезает, приходится гараж покупать и дачу!
-У моей мамы в сумочке, как в Греции, есть все, даже если мы полетим на самолете и потерпим крушение и будем жить на необитаемом острове-на первые полгода у нас будет еда. лекарства, зонт, плащ, фонарик, запас леденцов...
-Ути какой, вы посмотрите на него!
-Вы со мной, как с дитем разговариваете? Осторожнее, девушка, внезапно я могу расплакаться и схватить вас за грудь…
-Вначале надо налить воду в кастрюлю и поставить ее на плиту!
-Сделал! Дальше что? Газ включать?
-Да!
-Потом что, посолить?
-Нет! Теперь доведи до кипения!
-Кого?
-Воду, сск, воду, не меня, бль!
-Лена, когда ты выйдешь замуж?
-Как говориться: -Выходить замуж без любви ей не велела великая русская литература!
-Да, а сейчас выходить замуж образованным девушкам мешают ошибки в сообщениях от ухажеров в соцсетях, те, кто не придирается, как ее избранник пишет "Жи-ши" или "Тся, ться" уже давно счастливы в браке, только ты все ожидаешь грамотея!
-В Индии коровы почитаются за священных животных, они ходят прямо по проезжей части и их никто не трогает!
-Тогда тебе срочно нужно туда ехать, Катька, тебе будут поклоняться индусы!
-Гад!
-Леша, сейчас будет страшно!
-А зачем ты мне это говоришь?
-Чтобы ты, как полчаса назад, снова не испугался и нам опять не пришлось всем кинотеатром сидеть и 2 минуты не дышать!
В постели:
-Леша, накажи меня!
-Таня, 5 минут назад я уже сделал это, никто не может быть наказан дважды за одно и то же нарушение, тебе, как юристу, должно быть это известно, спи, давай!
-Алло, это техподдержка?
-Да!
-У меня пропала связь с реальностью!
-Попробуйте перезагрузиться, вам надо отключиться на какое-то время от реальности и потом проверить связь!
-Ой, спасибо, сейчас подойду к толпе кавказцев и скажу, что Москва не резиновая, пусть едут в горы овец пасут!
-Я бы не рекомендовал, после кавказцев вам всю систему переустанавливать придется или даже чинить поврежденные механизмы, поэтому для кратковременной перезагрузки попробуйте лучше бутылку водки!
-В мире столько людей мучается от депрессии!
-А чего они мучаются, надо ею наслаждаться! Укрылся пледиком и грусти!
-В прошлом году был птичий грипп, а в этом нас ожидает эпидемия свиного гриппа! Ты чего такой встревоженный?
-Переживаю я за Кабана!
Друг познается в биде
Я это понела сома
В людях лучшее, конечно
Это простата!
-Ты что ворчишь?
-Ты в баню ходишь, Лена!
-Как и ты, в чем проблема, Коля?
-Так я с мужиками хожу!
-Так и я с мужиками!
-Что случилось?
-Вы же читаете протокол?
-Так я и удивляюсь, как будто читаю книгу про Гарри Поттера, что вы увидели группу кавказцев, решили от них отбиться, для этого пытались сломать или как здесь написано сделать себе бузинную палочку из росшего неподалеку на газоне куста бузины, споткнулись, упали, у вас на лбу появился шрам и вы сломали очки?
-Наше поколение воспитано на русской классики. Там что ни героиня, то какая-то несчастная, страдающая....
-Так про счастливых что писать? Никто читать не будет. Женские любовные романы-вот там все счастливы в итоге и герои и читательницы!
-Всегда спрашивай себя: Не путаешь ли ты осознанный выбор с ленивым смирением?
-Смирение это тоже осознанный выбор!
-Привет, вот доделали ремонт!
-Показывай фотки!
-Круто!
-Не уложились в бюджет. На двери не хватило.
-На какие двери, на межкомнатные?
-Да! Потому что, если не хватило денег на входную дверь, то может ремонт не стоит пока продолжать?
-Как в Германии принято обращаться к даме?
-Фрау!
-А к мужчине?
-Херр!
-Смотри, вон идет наша соседка, фрау Хоффман, с каким-то херром!
-А в России как обращаются?
-Эй, бедолага-так обращаются к официантам!
-Можно еще вот так:
-Мадам, вы так пленительно прекрасны!
-Чего тебе?
-Две бутылки водки и творожный сырок, пожалуйста!
-Ага, или:
-Сударыня, позвольте вас ангажировать на маленький плезирчик-вот так еще обращаются…
-Ох, буду только несказанно рада, сударь!
-Не, сударь у нас не котируется! За обращение "Сударь" можно схлопотать по лицу!
-Голубчик?
-Это вообще!
-У нас зайцы разожратые, даже не бегают толком. Лениво переваливаются. И белки еще наглее. Ни одного яблочка, вишни, груши. Все посжирали. Тюльпаны и прочие цветы сожраны до луковиц...
-А что это у вас?
-Моя новая заячья шуба с беличьим воротником, сама сделала!
Как в битве между двух поэтов
Без вариантов победить
Советом друга путь указан
Поэтом можешь ты не быть
А вот боксером быть обязан!
-Девушку на час не желаете?
-А у вас поминутной тарификации нет?
-Одинокий, импозантный мущщина ищет любви, ласки и чонить пожрать.
-Одинокий и весьма импузантный…
-Гамарджоба!
-Что он сказал?
-Комар на жопе, по-моему, давай посмотрю!
-Все-таки в работе на удаленке есть свои плюсы!
-Какие?
-На совещании можно сидеть в трусах и прибухивать в любое время!
Когда у тебя зрение плохое, многое всяких интересных историй случается. Помню как-то раз пришел с работы, разделся и сразу в душ побежал, выхожу обнаженный, голову полотенцем вытираю, смотрю жена сидит в зале на дальнем конце дивана и как-то странно смотрит на меня, я поболтал своим прибором и говорю «Что ты так удивлена, как будто первый раз его видишь?» А жена голосом своей родной сестры и отвечает, что и правда видит его и в первый раз, я спохватился, прикрылся полотенцем, очки отыскал, надел штаны с рубашкой и пошел здороваться с только что приехавшей в гости сестрой жены Катериной!
-Смотрю на девушку, она арбуз ест и даже семечки не выплевывает, ужас, какими прожорливыми бывают бабы!
-Может арбуз без семечек купила, есть в продаже такие сорта!
-Вы чего грустите, каждый уважающий себя хомячок должен восстать против осеннего тумана и набить щечки ништяками…
-Себе или соседу?
-Набить соседу щечки и носик!
Выйду ночью в поле с конем
Мы в тумане к ежику пойдем
Мы пойдем вдвоем к ежику с конем
Мы пойдем вдвоем по полю с конем!
-За что вы ударили Николая по щеке?
-Он мне хреном в ухо предложил, извращенец!
-Я хреновуху предложил, дурында ты глухая!
-Что сделать на обед?
-Приготовь крылышки в кисло-сладком соусе?
-Не хочу!
-"Где твои крылья, которые нравились мне, где твои крылья, которые нравились мне?"
-Все что ты скажешь, будет использовано женой против тебя, поэтому буду молчать!
-О, братан, если ты будешь молчать, тогда тебе будет вообще пипец!
-Красивые стихи, кто автор?
-Осип Мандельштам!
-Совсем осип? А что вы хотели? Осень…
-Пойду себе шубу намучу!
-Как у вас в Москве все просто, у нас на Кавказе чтобы шуба получилась, надо баранов стричь!
-Я так и делаю, стригу разных баранов и в результате получается шуба!
-Пустите меня к пострадавшей!
-Что вы делаете? Вы не умеете делать искусственное дыхание рот в рот, вы девушку просто целуете!
-Ну да, мы недавно познакомились, вдруг с ней что-нибудь серьезное, а мы еще ни разу не даже не целовались, обидно!
-Это Пикассо?
-Может быть это Дали?
-Да вы что, это же Марк Шагал картина «Поцелуй над городом»…
-Спасибо за уточнение, юноша!
-Да, Марк Шагал, шагал бы и ты отсюда!
-А что это за звуки, вот там? - спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, -равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено чудесам, -Кот зевнул. - Случаются…
-Вроде бы волшебная страна, а все как и у нас, у нас тоже многие влюбленные в кустах случаются!
-Ты чего выключил музыку?
-Лена, что ты уже полчаса поешь "Катастрофически тебя не хватает", чего тебе не хватает, мозга?
-Осень, унылая пора…
-Минет тоскливая пора
И заиграют краски снова!
Оксана перебросив ноги
С колен Олега на плечо
Заставив всех водил с дороги
С волненьем ждать "А дальше чо?"
Она так имитирует оргазм
Что муж реально лучше стал стараться
И вот на этот раз случилось так
Что ей уже не надо имитаций!
Как сильно бьется сердце
У любой девушки в груди
Не веришь?
Сам возьмись за сиську
Сожми и после погляди!
-«Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем я режиссер…»
-Это ты порно снимаешь, что ли?
-Что вы делаете, когда вам скучно?
-А ты?
-Я пью!
-А я хожу в театр! А ты, Леша?
-Когда мне скучно, я выхожу на кухню в коммуналке и говорю жене соседа "Да, Людка, а муж твой был прав, тебя и вправду разнесло" и все, весь вечер у меня за стенкой разыгрывается трагедия и драма семейной жизни!
-На дне города Билан все орал «Я не вижу ваших рук, я не вижу ваших рук», помнишь?
-Ну да, я не удивлен, спонсором мероприятия был наш местный ликеро-водочный завод, вот Билан мог контрафактного ликерчика дерябнуть перед выходом…
-У меня болезнь этого, геймера…
-Игровая зависимость, дедуля, вам 80 лет, правда?
-Да болезнь Альцгеймера у него!
Состоятельная вдова ищет тонко чувствующего, романтичного молодого человека, высокого и статного, спортивного и выносливого, который полетел бы вместе с ней на Бали и помог пережить горечь утраты!
-Каждый месяц втирайте в свои колени крем «Лошадиная сила»!
-Да вы нам уже который год про этот ваш крем втираете, надоели!
-Справочная...
-У меня в квартире скрипит пол и падает посуда, наверное завелся полтергейст, вы не подскажите телефон охотников за привидениями?
-Не переживайте, я сейчас им сама позвоню, они будут в белых халатах и приедут на белой машине с мигалками, вы не переживайте, смело открывайте дверь!
-Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть, когда он засовывает тебе два пальца в рот.
-Пальцы ног?
-Это уже слишком!
-В сексе нет границ!
-Есть и эти границы это гибкость твоих суставов!
-А не трахнуть ли нам по маленькой?
-Что ты сказал?
-Иди сюда, моя маленькая, говорю…
-Купи себе уже белые носки, чего у тебя все труселя и носки одинаковые и все черного цвета?
-Затем чтобы, в стиральной машине не случилось окрашивания внезапного!
-А я думал, ты их носишь как траур по своей сексуальной жизни!
-Уберись в квартире и не ходи так громко и не разговаривай, голова болит!
-А что случилось?
-Вчера на вечеринке пили водку и потом решили вызвать духа Сталина!
-И чего, он в тебя вселился?
-Не ложися на краю, ридет серенький волчок и укусит за бочок!
-Хорошо, а то я похудеть всегда хотела!
-Вы расстались с Алешкой?
-Да он дебил, я звоню ему и говорю "Я вся горю", ну этот кретин взял и вызвал "Скорую", говорит с такой большой температурой нельзя дома быть, в больницу надо!
-Лена, на 8 марта я хочу подарить тебе сертификат в фитнес-центр!
-Это ты, типа, намекаешь, что я толстая, ты совсем охренел?
-Прости меня, Лена, за мое утреннее оскорбление, я хочу попросить у тебя прощения и в знак примирения подарить сертификат на посещение салона красоты!
-То есть я мало того, что толстая, так еще и страшная?
-Я во Франции встречалась с Оливье!
-Да ладно, я в «Пятерочке» с ним каждый день встречаюсь, в отделе полуфабрикатов и готовых салатов…
-Где-то высоко в горах Дагестана обнаружили аул, где у людей нет даже телевидения, не говоря про Интернет, жители не знают кто такая Бузова, Собчак и не слышали про «Дом-2», прикинь, и они не имеют понятия, что такое Фейсбук, Ютуб и «Инстаграмм»…
-Счастливые…
-Ко мне тут давеча мысль пришла...
-И что, смотрит никого нет дома и ушла обратно?
-Леша, радуйся, мама нашла тебе работу!
-Ура, а сколько я буду получать?
-Нисколько, на балконе мусор разберешь и все, вот тебе и работа!
-А кто у нас Александр?
-Он доктор, животных лечит!
-Может тебе, Леха, к нему обратиться, может он тебе сможет помочь?
-Олег пропал!
-Наверное не правильно хранили!
-А вы знаете, что Бульба на самом деле был Тарас?
-Ну, я и не удивлен, так со своим сыном поступить!
-На Нобелевскую премию мира в этом году претендуют Дональд Трамп, Грета Тунберг и Алексей Навальный...
-Ну, какой был год идиотский, таким должны быть и номинанты!
-Нравится мне актрисы Меган Фокс и Мерил Стрип!
-А вы знаете, что Меган веган?
-А Мерил?
-Она нет!
-А я всегда верил Мерил!
-А вы знаете, что Гибсон на самом деле Мел?
-А что сказал Бред Питт?
-Бред наоборот не пить!
-О, у вас тут каламбурошная открылась?
-Я любила мыть посуду, пока не устроилась в кафе работать во время учебы в универе!
-Я тоже всегда любила детей, пока своих не родила!
-Что вам напоминает фигура вашего мужа?
-Холодец с хреном!
-Вы настоящий мастер детективов, Анна, кого бы вы хотели поблагодарить в этой жизни?
-Своего бывшего мужа, потому что, именно, благодаря ему я и начала писать детективы, когда он ушел от меня, я представляла, что бы я с ним сделала, куда воткнула ему при встрече нож и что бы отрезала, долгими ночами представляла себе все это и думала, как организовать подобное мероприятие, чтобы меня потом не нашли и думала, как скрыть потом следы преступления и вот так стали получаться мои первые романы!
-Ты моя сладкая булочка, сладкий персик, нежная дынька, а я кто?
-А ты скорее всего холодец с хреном...
-Лена, какой у тебя красивый желтый купальник в полосочку…
-Да, тебе нравится?
-Ага, сейчас тебе и себе пиво куплю в ларьке на пляже и буду пить пиво с желтым полосатиком…
Секретарша отпрашивается с работы:
-Сергей Петрович, ну войдите в мое положение...
-Принимайте свое положение, все с себя снимайте, сейчас войду!
-Как у людей так получается? На ровном месте грызня… Уж про еду тема.. Не политика.. И все -таки удается..
-А легко, сейчас спросить, какая окрошка лучше-на квасе или на кефире и все. срач будет до небес, с поножовщиной…
-Хотите арбузика? Есть астраханские, узбекские, без косточек, есть даже желтые арбузы!
-Эх, не нужны мне все эти ваши изыски, в детстве самыми вкусными арбузами были просто ворованные с колхозного поля, а не это вот ваше все...
-Тадам, сегодня просто ваш день, а кто вам сказал, что эти арбузы выращены нами? Мы их как раз украли на неделе...
-Взмывая выше ели,
Не ведая преград…
-Вы что тут, ах, у ели?
Ребят, ребят, ребят?
-Никто не обещал тебя любить и лобызать, Полина. Учись общаться по взрослому, без обид, грубости и претензий.
-А может кто из мужиков и обещал, мы откуда знаем?
-Купил кафе у вокзала, не знаю как назвать, думаю может быть кафе «Огонек» подойдет?
-Лучше не надо, оно и так уже 5 раз горело!
-У меня нет парня, что делать?
-Снимать штаны и бегать!
-И что?
-Уже через пять минут у тебя будет куча желающих стать твоим парнем!
-Лена, давай трахаться, я уже не могу!
-Нет!
-Ты не сделала депиляцию?
-Сделала!
-У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов белья?
-Да!
-Снимешь все это в темноте, я даже не увижу, давай трахаться, не выеживайся, умоляю!
-Вчера отдыхающие всю посуду мне разбили в гостевом домике!
-Если вам на счастье разбили всю посуду, разбейте этому счастливчику морду, чтобы уравновесить этот прилив счастья восстановить гармонию во Вселенной…
-Для чего нужен секс-шоп?
-Секс шоп у тебя был!
-Доктор-это не профессия, это призвание!
-Военнослужащий это призвание, пока меня не призвали, я и не думал им становиться!
-Как вам уровень сервиса в нашем техцентре, как вам наши специалисты?
-Не подкачали!
-Ну, слава Богу, что вы остались довольны!
-Доволен? Да я просто взбешен!
-Вы же сами сказали, что наши сотрудники не подкачали?
-Да, а я их просил проверить уровень масла и давление в шинах и если надо, то подкачать, а они не подкачали!
-Это фото с третьего дня свадьбы!
-Третий день? У нас уже на второй день свадьбы непонятно, кто невеста, кто свидетели, свадьба это или проводы на пенсию! Да и опасно, салаты уже все испорчены и торт тоже!
-На третий день свадьбы подавать надо коктейль-в рассоле растворить 2 таблетки "Алкозельцер" !
-А мне нравятся холодные женщины!
-Они хотя бы дышат или совсем холодные?
-Мне мой бывший подарил машину, прикинь, а ты?
-Да я каждой свой бывшей девушке дарил по машине-одной купил и говорю-стирай себе на здоровье, другой купил и говорю-будешь пить кофе каждый день!
-Вы кто, судя по костюму, вы Красная шапочка и принесли пирожки для бабушки?
-Нет, я агент «Орифлейм», не хотите купить продукцию наше фирмы?
-Ваша новая пассия, Алексей, девушка очень аристократичной внешности, у нее такие благородные кисти рук и шея...
-И жопа знатная еще!
-Вчера весь день с картошкой трахалась, сегодня с огурцами!
-Какая у тебя разнообразная и насыщенная сексуальная жизнь, Юля, то с картошкой трахаешься, то с огурцами, то с моим мозгом!
-Если бы я был героем сказки про Красную шапочку, я бы ее спас в самом начале!
-Как?
-Съел бы все пирожки и ей незачем было бы идти в лес!
-Хочу себе подтянутую и спортивную девушку найти!
-Не советую, задолбаешься с ней вместе бегать по утрам и в фитнес-залы ходить!
-Соседи делают ремонт, а я сказал младшему брату, что это дьявол пытается прорваться из преисподней при помощи перфоратора и кувалды!
-Ты жестокий!
-А нефиг было у меня деньги из куртки воровать!
-Купила себе женскую Камасутру!
-А чем она отличается от обычной?
-Там позы рассортированы по группам-типа эти позы применяйте, когда поцарапали машину или хотите, чтобы муж купил вам шубу, эти позы подходят для просьбы о покупке "Айфона" и в конце самые сложные и замысловатые, эти позы приготовлены на случай, когда муж узнал, что ребенок не его или когда вы хотите поехать в Турцию одна и без него!
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мачо
Тише, Танечка, не плачь
В жизни будет много мач!
Мужик врывается к гадалке:
-Девушка, вы мне нагадали полгода назад хорошую работу и квартиру и жену с машиной, где это все?
-Ну, не угадала я, бывает!
-Маша, я для тебя Луну с неба достану, все звезды с неба подарю, и вообще все, что угодно!
-Опять зарплату задержали! -поняла Маша!
Как построить гармоничные отношения с мужиком-никогда не давайте ему скучать в одиночестве, даже если он заперся в туалете, развлеките его разговором через дверь, если мужчина улегся на диване-включайте пылесос и начинайте уборку и делайте это как можно дольше и ближе к телевизору и если его нет дома, то не забудьте звонить ему каждые полчаса и рассказывать все, все, все впечатления за день, только делайте это как можно подробнее, старайтесь ничего не забыть, мужчина чутко распознает фальшь в отношениях и может уйти!
-Деточка, ты ешь столько шоколада, а у тебя ничего не слипнется?
-Расковыряем!
-Чем планируешь заняться в пятницу?
-Пить и веселиться!
-А в субботу?
-Не, я обычно так весело пятницу провожу, что на субботу уже нет смысла ничего планировать!
-Молодой человек, вы меня расстрогали!
-Если честно-нет, хотелось бы потрогать вас еще!
-Ты все еще не начальник? Почему ты так медленно взбираешься по карьерной лестнице?
-Пока я иду пешком по лестнице, кто-то едет на карьерном лифте!
-Люди почему вы терпите фиаско, не надо этого терпеть!
-Купил себе ноутбук!
-Класс, с тремя разъемами USB?
-А какая разница?
-Ну, это как женщина, если у нее всего два разъема рабочих-это уже хорошо, но если есть еще третий, то это уже находка!
-Ага, у меня была девушка-так там вообще всего 1 разъем рабочий был, остальные не давала!
-Почему женщины не любят секс?
-Вот у тебя сколько оргазмов за всю жизнь было? Много, у некоторых пацанов за день оргазмов бывает больше, чем у иной бабы за всю жизнь!
-Папа, а как ты встретил нашу маму?
-Ну, выхожу я из машины, а она лежит на лавочке, в одной руке банка пива, во рту сигарета, юбка задралась, ну я взял ее и понес к себе в квартиру, думаю сейчас трахну, она все равно ничего не вспомнит, а утром выгоню, а она мне завтрак в постель принесла, в квартире убралась, ну вот и решил оставить!
-Дети, не слушайте этого идиота, в институте мы познакомились, на лекции!
-Если будет грустно этой осенью, приходи ко мне с бутылочкой вина, будем разговаривать и пить глинтвейн!
-А ты умеешь делать глинтвейн?
-Нет, тогда мое предложение надо вот так написать «Если тебе будет грустно этой осенью, посмотри в Ютубе, как варить глинтвейн, приходи ко мне с бутылочкой вина и приноси все необходимые ингредиенты, будем разговаривать и пить глинтвейн!»
-Леха, с Днем танкиста тебя!
-Так я же не служил!
-А кому постоянно говорят и повторяют «Для тех, кто в танке» и смотрят сразу на тебя, ты на гражданке из него не вылезаешь!
Женщину надо любить, как Леха любит свой диван-не слезая ни на минуту!
-Зачем все эти костюмы для ролевых игр, не понимаю!
-Чтобы разнообразить сексуальную жизнь!
-То есть просто трахаться надоело и уже не возбуждаешься?
-Ну да!
-Так ты попробуй месяц потерпеть и не трахаться, ты потом будешь жену свою хотеть так, что не успеешь снять носки, лишь бы побыстрее присунуть!
-Зачем на женской шляпке бантики?
-Чтоб все видели, что она чудо и подарок судьбы...
Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там смуглянка-молдаванка
Свой накачивает зад...
-А зачем на автомобилях ГАЗ на капоте был олень?
-А чтоб все видели кто едет!
-"Я его слепила из того, что было..."
-А потом что было, то и полюбила?
-Нет, вначале слепила, а потом что было майонезиком залила...
-Ты про песню?
-Нет, я про пельмени!
-А что такое когнитивный диссонанс?
-Это когда к тебе подходит хорошенькая блондинка, такая, как ты, Лена, и начинает спрашивать про такое!
-Это кто уже полчаса так стонет?
-Это к Ленке муж приехал с вахты, супружеский долг отдает за полгода!
-Лена, ты могла бы стонать потише?
-Почему?
-Счастье любит тишину!
-Вся экономика мира существует благодаря женщинам!
-Почему?
-Ну, вот смотри, если бы женщины покупали в магазине все вещи, как мужики-один телефон, один пуховик, одни штаны и одна шапка на 10 лет? Давно бы уже все производители разорились, а так каждые полгода новая коллекция!
Когда папа решил спеть своей доченьки песенку, чтобы она быстрее заснула:
"Носорог-рог-рог идет, крокодил-дил-дил плывет" а в ответ услышал:
-А какой-то дебил-бил-бил-бил и урод-род-род
Все стоит надо мной спать мешает и песенки орет!
Он понял, что девочка уже выросла!
-За что вы меня уволили?
-За то, что сделали плакат "Профилактика и лечение заболеваний позвоночника" и в качестве иллюстраций упражнений, которые необходимы для этого, использовали картинки из Камасутры! И мало того, этот плакат еще и полгода провисел на стене в отделении, пока один из проверяющих не узнал эти картинки и не указал нам на эту вашу ужасающую проделку!
-Новые правила награждения «Оскаром» опубликовали, теперь только, если в фильме есть геи, лесбиянки и трангендеры, кино может получить статуэтку!
-Я придумал, нужно снять фильм, как одна девушка влюбилась в парня, который хотел стать девушкой и поменяла ради него пол, чтобы они могли быть вместе, но у того не хватило денег на операцию и он остался мужиком, потом он захотел иметь детей и он все-таки решился поменять пол ради своей девушки и сделал это, но его бывшая девушка-парень поняла, что она гей и бросила этого несчастного ради чернокожего трансгендера, который потом влюбился в ее бывшего парня, потому что он захотел отомстить и отбить парня у своей бывшей!!
-У вас случаются в жизни половые излишества?
-Да, однажды мы в квартире постелили вместо линолеума дубовый дорогой паркет!
-Жена приехала с тещей с рынка и просили их не трогать, потому что их все задолбали!
-А ты чего смеешься?
-Хотел бы я просто посмотреть на людей, которые смогли задолбать мою жену и тещу!
-Леша, ты яйца помыл перед готовкой?
-А что надо? Я всегда раньше только руки мыл, а тут вон оно что оказывается!
-Вчера смотрели видео с записью свадьбы нашей Леночки и ее мужа Ромы, ты не видел этот шедевр?
-Да, они мне показывали!
-Так вот, никак не мог вспомнить, что-то оно мне напоминает, такое стойкое ощущение дежа вю, как будто я это все уже где-то видел?
-Может быть бал Сатаны у Булгакова?
-Точно!
-Сергей Семенович, я не первый год замужем!
-И что?
-Поэтому не надо мне трахать мозги, это есть кому делать и без вас!
-Что делаешь?
-Голая лежу в ванне и пью вино с пиццей! Что ты хотела сказать?
-Ссука!
-Что?
-Я хотела сказать молодец, радуюсь за тебя!
Два гопника сидят около подъезда:
-Колян, смотри, какой жирненький ботан идет, в наушниках, с рюкзаком, смартфон в руках, да еще и на самокате…
-Да, Кабан, это все я дарю тебе на твой сегодняшний День рождения! Аж завидую тебе!
-У тебя хоть раз в жизни был любовный треугольник?
-У меня однажды был любовный тетраэдр!
-Это как?
-А не скажу, пусть люди голову поломают и попытаются представить это все себе!
Про хлеб и зрелища у римлян
Я помню говорилось, что ль?
Так может просто вместо хлеба
Взять да и станцевать стриптиз
Чтоб эти два в одном понятья
Все вместе взять и совместить!
Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед:
-Увидел в Интернете- вакансия мечты:
Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям!
Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс
Куда нужен: HushHush
Что по деньгам: 75000 GBP в год
Какие требования:
- Страсть к путешествиям, искусству и моде;
- Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»;
- Знание английского языка, общительность и красноречивость;
- Умение найти подход к любому человеку;
- Желание учиться и делать это быстро.
Какие обязанности:
- Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее;
- Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту;
- Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками;
- Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель;
- Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире.
Какие условия:
- Лучшая работа в мире! Серьезно.
- Возможность стать частью команды компании HushHush.com, прозванной остряками «Амазоном для миллионеров»;
- Возможность опробовать на себе самые шикарные вещи со всего мира;
- Компания обеспечит успешному кандидату трансфер и оплатит путешествия по всему миру, связанные с должностью;
- Компания берет на себя все транспортные и накладные расходы, связанные с выполнением профессиональных обязанностей;
- Медицинская страховка и набор льгот.
Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!
-Ты куда?
-Пойду, откликнусь! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями!
-Да мы пошутили, нет такой вакансии!
-Сволочи!
-Да мы снова пошутили, вакансия реальная!
-Твари, что же вы делаете, со мной и моей шикарной жизнью, вы чуть все не разрушили?
-Как успокоиться, выпейте чай с ромашкой…
-Не, мы с Ромашкой лучше водки выпьем!
-Стих про осень. Трагический.
"Как быстро, бл*ь, опали листья" (с)
-Как быстро, бль, опали листья
И сиськи тоже чет обвисли… еще грустнее
Ночь и тишина, данная навек.
Дождь, а может быть падает снег.
Всё равно, бесконечной надеждой согрет,
Я сижу и вчерашний свой ем винегрет!
Как у меня горит очаг,
Как вечный знак забытых истин.
Мне до толчка один лишь шаг,
И этот шаг длиннее жизни.
-Леша, а тебе не кажется, что мы слишком торопимся? Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?
-Торопимся? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! -подумал Алексей...
-Девушка, в такой мини-юбке вас в нашем парке точно изнасилуют!
-И вы тоже будете насиловать?
-Нет, вначале я попробую вас уговорить!
-Что случилось? Камасутра?
-Нет, девушка пыталась свою задницу сфоткать для "Инстаграмма" и у нее на шее нерв защемило!
-Минус на минус-дает плюс!
-Ты мне всегда говорила, что не хочешь со мной встречаться, потому что у меня слишком много минусов, так давай превратим их в плюсы?
-Девушки любят погорячее!
-А почему меня тогда никто не любит?
-Ты для них слишком горяч!
-Если автомат вместе с купюрой затянет и руку-не бейте автомат, это может еще сильнее его разозлить!
-А нам конфликты с роботами не нужны!
-Увидел на Ютубе видео, девка лет 20 с обалденной фигурой 5 минут меряла свои трусы, стринги и бикини и рассказывала почему она их так любит и все 7 миллионов просмотров, на рекламе она зарабатывает десятки тысяч долларов в месяц и при этом ничего особенного не делает, а в России все девушки впахивают на работе, чтобы прокормить семью!
-Ты чего возмущаешься? Ты же посмотрел видео?
-Да!
-На Инстаграмм этой телки подписался?
-Да!
-Еще смотреть ее видосы будешь?
-Конечно!
-Ну так вот она и зарабатывает на таких, как ты!
-Как вырваться из экзистенциального кризиса?
-Перестать разделять философию экзистенциализма и начать исповедовать гедонизм или эпикурейство!
-Ударить алкоголем и бабами по самокопанию?
Когда большим и средним пальцем
Ласкаешь ты меня, мой друг
Необычайным, цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг!
-Хочу добраться до тебя и задушить в объятиях!
-Надеюсь в дружеских?
-Теперь уже не уверен, после всех твоих приколов и издевательств!
-На свадьбе есть традиция представить сюрприз со стороны невесты, нужно представить какой-нибудь танец или песню...
-Я скажу ему, что беременна!
-Да пошел ты на хер!
-Ого, а еще вчера посылала в задницу? Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?
-Да куда дальше, ты рукой пощупай, там же все рядышком!
-А у нас через 40 минут будет курица с картошкой!
-Твоя мама из деревни с гостинцами приедет?
-У вас иммунитет крепкий?
-Хотите потрогать?
-Почему ты захотел со мною развестись?
-У нас с тобой нет ничего общего, Катя!
-А как же сын, собака, ипотека, алименты в будущем?
-Говорят, чтобы растение прижилось, надо подождать, когда от старого физалиса насыпались семена и проросли новые, вот их надо выкопать с комом земли и посадить себе.
-Сегодня ночью в палисаднике нарою.
-Маску надень и перчатки!
-Чтобы не заразиться коронавирусом?
-Нет, чтобы тебя никто не узнал и чтобы ты не оставляла отпечатков пальцев, ты же воровать пойдешь!
-Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!
-Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!
-Таня, Ибица это название острова, это не занятие!
-У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!
-Это как?
-Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!
-Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!
-А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?
На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке переглянулись, проходящие мимо женщины недоуменно озирались и только бездомная кошка продолжала гадить на капот машины!
-Девушка, какой у вас красивый зад на фотографии, такой роскошный и ухоженный!
-Спасибо, конечно, приятно, но мы с вами не так близко знакомы, чтобы обсуждать мой роскошный зад, вы не находите?
-Сад, я хотел сказать сад, долбанный Т9!
-Расскажите нам про про главного героя «Обломова» Гончарова, вы читали эту книгу?
-Да, только я не помню кто из низ главный герой Обломов или Гончаров!
-Не сделав первый шаг на встречу, не найдешь свое счастье, как не разбив яиц-не сделаешь яичницу!
-А так вот зачем ты мне по яйцам врезала на втором свидании, когда я целоваться полез?
-Вы кто, мадмуазель Бижу?
-Фамилиё моё такое, реально говорю я, не пижжу!
-Ты что бредишь?
-Да чего вдруг, ни бредю я!
-Скажи: -А если бредю, то тобой!
-Вы кто?
-Я травник, я травами лечу депрессию!
-А мне кажется вы марихуану гражданам продаете?
-Нет, я травник!
-Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
-Когда авторскими поделишься?
-Никогда!
-Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое, еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе уже я!
-В современной России тиранические порядки!
-Да ладно? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали!
-Что делаешь?
-Смотрю «В мире животных»!
-Так у тебя же новости включены?
-Ну да!
-Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
-Когда авторскими поделишься?
-Никогда!
-Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое о тебе, потом еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе хотя бы так!
-Приготовила в ожидании мужа винегрет!
-А чего он возмущается, я слышу по разговору?
-Да он приехал только на следующий день, я успела его съесть!
-Ты кто?
-Яна!
-Что ты, на?
-Как вы с Танькой решили пожениться?
-Да я сообщение "Спасибо тебе, любимая моя, за то, что ты есть" вместо Ленки ей отправил, она папе с мамой показала, а папа у нее бывший десантник отмороженный, уже вечером свататься пришли!
-Что значит "Нежданно-негаданно"?
-Когда ты мужик, пришел на пляж посмотреть конкурс на самую большую грудь и выиграл его!
-Вчера критиковал по пьяни Путина в Фейсбуке, а сегодня мне очень плохо и я чувствую симптомы отравления!
-Напиши в немецкое посольство, может они пришлют за тобой самолет и повезут в Германию лечиться, как оппонента кровавого режима!
-Недавно шел по пляжу и увидел упавшего человека, который лежал в песке, небрежно раскинув руки, как будто рухнувший с небес Икар, человек лежал и не думал подниматься и безжалостно обгорал и я подумал, что вот про таких, как он и пел Цой в своей бессмертной песне...
-В какой?
-."..и упасть опаленным звездой по имени Солнце!"
-Сегодня утром петуха зарубила!
-Борешься с ЛГБТ-сообществом?
-Нет, зарубила того, который куриный самец и суп сварила!
-Легко на сердце от песни веселой, она скучать не дает никогда…
-Кто не дает скучать-дурная голова?
-Раньше парни ради девушек подвиги совершали, с драконами бились, а сегодня? Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все?
-Так это уже подвиг!
-Ты куда?
-Сережка позвал в гости кино смотреть…
-Что за фильм?
-Да там какой-то новый боевик от компании Браззерс, что ли?
-Лена, ты позвони и уточни, от какой компании, потому что Браззерс снимает довольно своеобразные боевики!
-Почему в Израиле так мало самоубийств?
-А вы пробовали утопиться в Мертвом море?
-Мне кажется, что мой муж стал пить из-за финансового кризиса в нашей стране!
-А мне кажется, что ваш муж стал пить, потому что вы перестали заниматься спортом, ходить в салоны красоты и увлеклись феминизмом!
-Дорогая, хочешь почувствовать себя королевой?
-А я уже и так чувствую себя, как будто мне 93 года, как королеве Англии, у меня все болит, сын недоумок, невестки трепят нервы и мутят воду, я должна решать все проблемы, когда кругом одни идиоты…
-Прикинь, 95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!
-Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!
-Стоматологи самые суеверные доктора!
-Почему?
-Они постоянно говорят «Сплюньте»!
-Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!
-Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!
-Недавно видел такой треш в программе "Давай поженимся", такого больше не увидишь нигде!
-Ага, ты попробуй включить "Поле чудес"!
-Почему стакан наполовину пуст?
-Потому что ты пессимист!
-А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?
-Как вы получаете удовольствие?
-Я не получаю, я доставляю!
-А я получаю доставляя!
-Я хочу признаться всем-я домосед!
-Гомосек? Он гомосек, сам признался!
-Да не гомосек, а домосед!
-«Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А фонари глазами желтыми
Нас ведут сквозь туман…»
-Помогите, помогите!
-Это что такое?
-«Сонная лощина»!
-Хочешь я разбужу твою лощину?
-Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!
-А вы где храните деньги?
-На карте у жены!
-Чего так мало принесли?
-Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!
-Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?
-А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?
-Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!
-Какой у тебя график работы? Сутки через двое?
-Сутки через «Не могу, да сколько можно»
Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!
-Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!
-Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!
-Да у меня реально деньги украли!
-Аа!
-Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!
-А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!
Мужчина-целостная личность
Не просто органов набор!
На свадьбе:
-Леша, ты что собрался пить?
-Ну да!
-Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!
-Ты куда убег, глупышка? Утопиться захотел?
-Да!
-Ну в Мертвом море можешь попытаться!
Мой муж такой немногословный
Меня как встретил-замолчал!
Возьму-ка я электрошокер
Чтобы в ЗАГСе "Да" он смог сказать!
Мне вот на днях, уж очень скоро
Намедни стукнет сорок пять
И я узнать хочу, скажите
Когда я ягодка опять?
Когда услышал мерин сивый
Что годен он стал лишь на убой
Так сразу боль прошла в суставах
И глубже стала борозда!
Всегда Оксана меня жалела
И говорила мне «Держись»,
И так у ней все аппетитно,
И выглядить вся зашибись
Что я вот и неудержался
Да взял разок и подержался!
Олег был опытный наездник
Держался с пяти лет в седле
И как Оксана не брыкалась
Любви было не избежать!
Меня депрессия накрыла
Решили тут меня женить
И сразу что-то захотелось
И жить и чувствовать спешить!
-Лена, ты сволочь, ты мне изменила…
-С чего ты это взял?
-Ты сказала, что куришь только после секса, так, а в спальне стоит пепельница и в ней целых 3 окурка, вот поэтому я и говорю, что ты мне изменила, понимаешь?!
-Ты прав, но я тебе не изменяла!
-Как такое возможно? Секс был, но ты мне не изменяла?
-Вибратор свой старый на лоджии нашла, вот как!
Два парня знакомятся с девушками:
-Сейчас все мужики сутками сидят в Инетике и смотрят порнуху и даже книг не читает никто!
-Я не такой, я вот читаю книги и не смотрю порнуху! А вам сколько лет?
-Я женщина "бальзаковского возраста"!
-Какого?
-Это значит категория Милф!
-Аа, понятно!
-Ты чего смеешься?
-Объявление увидел, приглашают девушек и дам на курсы по минету и слоган «Запишись к нам на курсы! Попробуй жизнь на вкус»
-Дайте мне самый большой кусок торта!
-А вы не много ли себе позволяете, девушка?!
-Скромность, конечно же, украшает, но тебя, Светик, украшать дальше уже просто некуда, поэтому отбросив все, бери себе все, что захочешь.
-Петрович ослеп?!
-Экология неблагоприятная, наверное!
-Ну да, наверняка, экология и паленый алкоголь!
-Вы чего улыбаетесь?
-На улице зима и холод, а в душе у меня весна, сейчас пройдет капель и уже вот-вот ландыши зацветут вместе с сиренью и коноплей!
Там где клен шумит над речной волной,
Конопля цветет, мы идем с тобой…
-В детстве у меня был медведь, который, если как следует нажать, говорил "Я тебя люблю"!
-У меня с моим мужем все точно также!
-Ленка, ты чего, не видишь, что ли, я иду?
-Ну да, прости, у меня зрение минус 5!
-Теперь понятно почему ты вышла замуж за Алешку!
-Почему вы расстались?
-Он был чересчур оторванным от жизни и строил замки из песка...
-Так ты бы посоветовала добавить в песок цемент и воду и все, он стал бы строительным магнатом и все у вас случилось бы...
-Нам нужно два тюбика "Момента"
-Пакет брать будете?
-Давайте два!
-«Пришельцы среди нас, хочешь я тебе мутанта покажу?»-с такими криками мой старший брат привел знакомиться со мной свою новую девушку!
-На следующий год предлагаю пригласить этого же стендап-комика, который был в прошлом году!!
-Зачем?
-Так вы же сами говорили, Геннадий Петрович, что под столом весь корпоратив валялись?
-Так ведь я не из-за смеха!
-Дорогой, я хочу суши!
-Вначале ты хотела моря, теперь суши, а что захочешь завтра-небо, Луну и звезды?
-Видел на канале Дискавери, как ягуар погнался за газелью!
-Зачем, водитель «Газели» подрезал братков на «Ягуаре»?
-Реакция Вассермана какая?
-Плохая!
-Почему?
-Вы его видели-он же крупный и в очках!
-Где занять денег, у кого, а, где взять, а, подскажи?
-Деньги тебе не помогут!
-Почему?
-Тебе лучше бы мозгов занять у кого-нибудь, но в вашей компании их и так не хватает!
-Фитнес-браслеты лучшее средство для контроля за благоверностью мужа!
-Почему?
-Ну, вряд ли он вам сможет объяснить почему в 2 часа ночи во время командировки он вдруг решил побегать и в течение 3 минут его пульс участился до 130 ударов в минуту, а потом все резко прекратилось или утреннюю 2-3 минутную пробежку в 5-30 утра с таким же пульсом! А значит вы будете точно знать не только день, но даже время, когда он вам изменяет!
-Нет, Катя, мы не можем быть вместе!
-Почему? Тебе не понравилась моя мама?
-Хочешь посмотреть, как будет выглядеть твоя жена через 20 лет-посмотри на ее мать!
-Хочешь узнать, как будешь выглядеть ты через 20 лет? Когда будешь выходить из подъезда, посмотри на алкашей возле мусорки, вот так будешь выглядеть ты, если бросишь меня, понял?
всё бросим плюнем да уедем
на острова где нет людей
и где не будет телефона
а только ты фонарь и пёс
-А баба шо не человек?
-Давай все бросим и уедем на остров, где совсем не будет людей, только я и ты...
-То есть ты будешь выполнять всю работу по дому, рубить дрова, копать колодец, ты будешь охотиться, чтобы добывать пропитание и у тебя секунды не будет, чтобы полежать на диване, потому что самого дивана тоже нет?
-Такую идиллию разрушила, вечно вы, женщины, все испортите!
Я календарь перевернул
С салатом пиццу навернул
Поел шашлык, прожил не зря
Я это 3 сентября!
Интервью с тренером сборной России по футболу:
-Скажите, а на что вы делаете ставку в завтрашнем матче со сборной Испании?
-На победу испанцев со счетов 3-0, коэффициент хороший!
-Приехали с мамой в Троице-Сергиеву лавру и три дня не могли уехать!
-Красиво было или автобусы не ходили?
-Леха, пойдем танцевать!
-Нет, Катька, «Ты моей никогда не будешь, ты моей никогда не станешь…», понимаешь?
-Ну, это мы еще посмотрим!-подумала Катя, подливая водку в стакан с пивом!
"Я календарь переверну и снова..." 4 сентября?
Страница вырвана, приписка «Задолбал!"
-Мужчины такие невнимательные, я уже полчаса сижу в чулках и без нижнего белья, а ты даже не заметил?
-Лена, а ничего, что мы с тобой в Интернете общаемся?
-Полетели в Париж! Билеты «Москва-Париж» в эконом-классе стоят 26 тысяч рублей!
-Как раз вся моя зарплата, а что я буду кушать по прилету домой или ты предполагаешь, что со мной будет «Увидеть Париж и умереть»?
-Ленка, ты сегодня просто звезда, дашь мне автограф?
-Конечно, где тебе расписаться?
-Вот тут, после слов «Подпись поручителя по кредиту»!
-В Испании придумали инквизицию!
-И деньги и золото у папуасов отбирать и вывозить к себе!
-Какие деньги у папуасов?
-Ага, 2 тысячи тонн золота вывезли, у Инок забирали и у Майя и 100 тысяч тонн серебра…
-А кто был предком основателей банка "Морган и Чейз"-пират Генри Морган, по прозвищу «Черная борода»!
-Ага, его потомки поняли, что гораздо безопаснее и выгоднее грабить людей под прикрытием банковской организации!
-Леша, ты что «Бигмак»?
-Нет!
-Тогда чего стоишь в заднем проходе?
-Здр, с др!
-Спасибо, а что буквы в сообщениях теперь платные?
-У тебя Днюшка? Тогда и от меня Хеппибезденька тебе!
-Что такое "ноу-хау"!
-Не знаю, я знаю, что "Нихао" по-китайски это "Привет"!
-«На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо». Борис Акунин
-Представил сразу, как после секса девушка тебе:
-Эй, ты там живой?
-Да!
-Хорошо!
Девушка предложила ролевые игры, принесла наручники и плетку, сказала «Теперь сделай мне больно», ну я ей говорю "Ты жирная", видимо слишком больно сделал, она отстегнула наручники от кровати, подошла, пристегнула меня и как стала пистить плеткой...
-Смотри какая девка страшная идет…
-Да ладно, я бы такую трахнул!
-Да ты бы и собаку трахнул!
-Нет, тебя бы, Катя, я трогать не стал!
«Над головой созвездию мигают
Лежу с травинкою во рту, и стряхивая пот с руки,
Пока он в это время на тебе вздыхает,
Жалеешь, что не видят всех красот тех мужики!»
-Как тяжело быть мужчиной!
-Да женщинам, вообще, хорошо, лежи себе и все, главное не закемарить под ритмичные и убаюкивающие телодвижения…
-Лена, ну вы где там со своим парнем, проходите!
-Папа, Сережа ссыт!
-Передай этому лошаре пускай папки твоего не боится, не обижу!
-Папа, мой Сережа мастер спорта по борьбе, он реально в туалет попросился зайти, сейчас выйдет сам ему и передашь!
-Открыл сайт, для свиданий влюбленных, которые не могут быть вместе из-за карантина, надеваю камеру на голову, со смартфона он разговаривает со своей девушкой, они вместе гуляют, смеются и даже держаться за руки и все с эффектом присутствия.
-Давай попробуем с моей девушкой?
-Ок, давай!
-Так, мы погуляли, сходили в парк и кино, спасибо, как будто я сам все это время был с ней рядом, а сейчас ты куда?
-К ней в спальню, ты столько на нее потратил времени и денег, после этого у вас просто обязан быть секс!
-Ты вместо меня будешь, что ли? Я не согласен!
-Нет, братан, у нас в фирме все без обмана, стопроцентное погружение, все доделываем до конца, а в конце любого нормального свидания должен быть секс, не отключайся, сам увидишь, как твоя девушка будет кайфовать...
На приеме у психолога:
-Недавно увидел объявление: На высокооплачиваемую работу в Москве требуется юрист с опытом работы...
-Вы поедете и попробуетесь? У вас все получится, главное верить в себя и свои силы, если вы чувствуете, что кто-то желает вам удачи, это придает человеку уверенность и у него как будто вырастают крылья, вы чувствуете?
-И что ты сказал психологу спасибо и пошел на собеседование?
-Нет, я его поблагодарил, конечно, сказал "спасибо" но подумал, что даже пробовать не стану!
-Жду тебя с нетерпением!
-Это как?
-Мелко ссуча ножками и от нетерпения подпрыгивая…
-Что делать, если парень не дает?
-Сексом не хочет заниматься или не дает жить?
-Сегодня праздник, Ивана Купала!
-А что твой Иван так редко моется, что у вас в семье даже праздник по этому поводу?
-Лето прошло и накачанные и мускулистые красавчики уже никому не нужны и я теперь советую девушкам поспешить найти себе пухленького и уютного толстячка, который не будет сидеть на правильном питании и думать, как прокачать косые мышцы живота, чтобы эффектнее смотреться с голым торсом на пляже, теперь вам будет лучше найти доброго и жирненького паренька, чтобы вместе прожить холодную осень и зиму под теплым пледом с вкусняшками...
-Ты на себя намекаешь, что ли?
-Леша, а вы каждое утро голеньким бегаете по улице, народу нет и вы так тренируетесь?
-Нет, не каждое утро, а только тогда, когда у какой-нибудь моей знакомой внезапно приезжает муж из командировки…
Решила сделать селфи
В упавшей огненной листве,
Сижу теперь с намокшей жопой
В собачьем вся дерьме!
-Вы кто?
-Свидетели Иеговы!
-Свидетели? А какого преступления?
-Ты не слышал? Две тысячи лет назад по приказу пятого прокуратора Иудеи Понтия Пилата распяли человека за то, что он не совершал...
-И чего добиваются эти свидетели? Пересмотра приговора?
-Возьми записку! Ой, ты что делаешь?
-Сама попросила!
-Я тебе про вот эту бумажку говорю, а ты что сделал, гад? Теперь женись!
-Хорошо отжаренная девушка мозг мужчине не выносит и нервы не треплет!
-А тебе какая прожарка больше нравится? «Медиум велл» или «велл дан»?
-Ага, а если у бабы голова все время болит и она не хочет, может прожарка с кровью получится?
-Многие мужики стараются девушку на свидании напоить, я им в этом помогаю!
-Как?
-А я прихожу на свидание уже пьяненькой!
-Когда он делал предложение, он подарил мне колечко...
-С бриллиантом?
-Нет, колечко "Краковской"…
-А вместо букетов цветов - свиную голову и говяжьи ноги…
-Он притащил тебе свиную голову и говяжьи ноги, правда? Подарил самого себя?
-Мама, мой новый парень не тупой футболист, он разбирается в живописи, ему очень нравится Мане, например, он мне сам сказал!
-Да ты что? Правда? Молодой человек, а кто вам нравится еще?
-Ну, Мане, Салах, Роберту Фирмину, я, вообще, болею за "Ливерпуль"!
-Сын с этими компьютерными играми все время проводит в Сети и совсем не хочет мыться, что делать, как заставить?
-А ты Катьку Иванову попроси твоему сыну сообщения присылать и он будет мыться!
-Чего?
-Ну, она моему сынульке присылает сообщение в "Вацап" и он тут же встает из-за компьютера и бежит в ванную и полчаса там под душем стоит и надраивает тело!
-За что ты сына отшлепала?
-Он мои сапоги, которые выше колена, в каких я перед мужем иногда стриптиз танцую надел и шляпу с пером и бегал по улице с криком «Я Дартаньян, смерть гвардейцам кардинала»!
-Какая красивая картина, голая девушка на фоне открытого окна и лужайки!
-Ах, если бы я могла позволить себе такое окно и лужайку... Тоже бы голая ходила.
-А может там обратная зависимость, вначале ходишь голая, а потом уже появляются дом и лужайка?
-В Сибири комары такие, что голыми даже в первую брачную не все отваживаются быть…
-Ты чего такой удивленный?
-Меня приглашают посетить выставку Клода Моне, но на пригласительном картина Ренуара, думаю, стоит ли идти?
-Жена поехала в торговый центр и уже 3 часа не возвращается...
-Может пропала?
-Нет, смски из банка о списании средств с моей карточки каждые 10 минут приходят...
-Какой парфюм прикупить?
-«Платиновый эгоист» от Шанель.
-Лучше «Кинзы» прикупить. Идешь по деревне, пахнешь «Кинзой»!
-Вон стоит прикольный, «Дольше Кабана» называется, приятно, когда ты можешь дольше Кабана…
-Как поеду к Наташке, надушусь эгоистом…
-Ага, приедешь ты, как же…
-Приеду такой, а из-за двери раздается незабываемая композиция группы Ленинград "Ехай нафуй"…
-И вообще, культурный и воспитанный человек.
-Все мы культурные и воспитанные пока нам на ногу не наступят!
-Ты говорила, что выходишь замуж за аристократа, а приводишь к нам в дом цыгана?
-Да, но зато его папа барон, я узнавала!
-Привет тебе, мой светлолицый и широкосердый друг!
-И тебе привет, мой большемордый брат!
-Мама, а что вы с открытой дверью лежите, вам же неудобно? Утром все будут ходить и вас разбудят, может вам ее прикрыть?
-Да мне нормально, это, видимо, тебе неудобно будет мимо меня к холодильнику ночью пожрать ходить, вот ты и переживаешь!
-Это кто?
-Это Брюллов, Карл, понимаешь, Брюллов!
-В чем секрет твоей молодости?
-Он сказал «БАДы», наверное принимает биологические активные добавки!
-Да не БАДы он сказал, а бабы, наверное, вы просто не расслышали…
-Вы кто?
-Я работаю в органах!
-В каких?
-Во внутренних!
-Вы гинеколог?
-Красивый город, но суеты много... Все нервные водители...Только и слышишь, почему у овцы глаза на жопе, и почему обезьяне продали права...
-Напиши на машине "We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls". Еще видел наклейку у дамы на машине "Чем меньше писюн, тем громче сигнал".
-«Кто бибикнул, сам козел!»
Видел в кино комедия в 90-х:
-Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!
На следующий день:
-Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!
На следующий день:
-С автоматами мы его точно завалим!
Чуть позже:
-Берем гранатомет?
-Нет!
-Почему?
-Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?
Что такое осень-это сопли
Желтеющие листья под ногами
Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется
И вот мы грязь все месим сапогами!
Что такое осень-это ветер,
Вновь играет рваными цепями
Осень это школа, это пары, это слякоть
Осень, как же нам с тобой не плакать?
Что такое осень-это лужи
Кашель и ангина постоянно,
Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука
Осень напомнила душе о самом главном!
-Дети есть?
-Нет!
-А если найду?
-Вы чего такие грустные?
-А что?
-Я вот "Анну Каренину" читаю под "Лунную сонату" Бетховена и то не такой грустный…
-Леха, хватит бухать, сколько можно?
-Стремительной выпью
Метнусь я к стакану,
Стремительно выпью
И пить перестану!
-Бьет - значит любит!
-А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!
-Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!
-Ты крутишь хулахуп?
-Да, а что, не нравлюсь?
-Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!
-Вижу цель-не вижу препятствий!
-Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!
-Все суета сует и томленье духа...С собой деньги не заберешь на тот свет…
-Да, вступайте в нашу группу "1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване"!
-Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!
-Почему? Создают тебе конкуренцию?
-Есть профессия "Испытатель матрасов и диванов", человек лежит на диване, засыпает и потом рассказывает-удобно или нет и какие минусы и производители переделывают, прикинь?
-Теперь я знаю, какая профессия моей мечты!
-Никто меня не хочет провести в мир чувственных удовольствий, поэтому я ем вкусняшки и смотрю мелодрамы и плачу, как баба!
-Так это же порнуха? Ты ешь торт, запиваешь его кофе с коньяком и смотришь порно и хочешь мне сказать, что ты при этом страдаешь?
-Конечно и это не порнуха, это фильм о любви!
На экзамене в театральный ВУЗ, заходит высокая блондинка с пышной грудью и в очень коротком мини:
-Что вы нам покажете?
-Я приготовила русскую народную песню "Черный ворон, что ж ты вьешься, над моей головой" под баян с элементами канкана, стриптиза и тверка!
-Вы приняты на следующий тур!
-Как, вы даже не посмотрите?
-Девушка, у нас некоторым членам приемной комиссии уже больше 75 лет и у многих очень богатое воображение и мы понимаем, что некоторые из педагогов могут не пережить столь яркое выступление, вам понятно?
-Это коньяк 18-летней выдержки!
-Ничего себе, это какая же выдержка у его производителей, столько времени смотреть на него и не выпить!
-Ты чего такой уставший?
-Купил себе абонемент в фитнес-клуб за 30 тыс рублей, теперь в день прохожу по 10 км с утяжелением!
-Давай я буду тебе платить по 30 тыс в месяц, а ты будешь по району ходить по 10 км в день, а я дам тебе еще две кеги для воды по 10 литров и ты их будешь по офисам и квартирам разносить: и фитнес и утяжеления и еще 30 тысяч рублей не ты, а я тебе буду платить?
-Девушка, у вас такие красивые глаза...Вы что так удивились, вам никто и никогда этого не говорил?
-Нет, все обычно жопу хвалят!
-Только попробуй спеть песню Шуфутинского про 3 сентября, я тебя ударю!
-Да не очень-то и хотелось! "На недельку до второго я уеду в Комарово..."Так нормально?
-Да!
-А знаешь почему до второго? Чтобы успеть вернуться и перевернуть календарь, а там снова 3 сентября...
-Приезжай в гости!
-Что мы там будем делать?
-Ипать-копать, найдем чем развлечься!
-Ну, первым делом я еще согласен заниматься, а вот копать как-то не особенно хотелось бы…
Глава службы по ремонту дорог ушел на пенсию, уступив место своему сыну, на следующей неделе сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, помнишь ту большую яму на въезде в город, которую ты 20 лет не мог заделать? Так вот я ее заасфальтировал и люди больше не будут мучаться и проклинать дорожные службы!
-Ну и дурак, эта яма двадцать лет кормила нашу семью!
-Будь здоров и счастлив и успехов во всем!
-Постараюсь!
-Старание и везение горы свернут!
-Подорвал здоровье, пытаясь свернуть горы!
-Если в коробку положить алмаз, она станет шкатулкой, если в коробку положить алмаз-она станет урной. Мы то, что вкладываем в нашу голову!
-Если в коробку положить огрызок-она станет коробкой от "Айфона"?
-Зачем нужно знать правильное написание слов?
-Ты любишь игру «Форт Боярд», Иванов?
-Да, а при чем тут она?
-Ну, вот представь что твоя команда вышла в финал, вы прошли все испытания и преодолели препятствия, получили подсказки и поняли, что «Простонародное приветствие, принятое среди молодежи России» это слово «Привет», а как оно пишется, ты не знаешь, вы уже и «Превед» попробовали и «Прювет» и даже «Дратути», но золото форта так и не получили, вот вам не обидно будет, нет?
Звонок по телефону:
-Аа!
-Оо!
-Аа!
-Оо!
-Это что за звуки, у вас там кто-то сексом занимается?
-Нет, это Ленка с Серегой в теннис играют!
-В следующий раз поеду с тобой на теннис!
-Через месяц? Лежи уже и пей свое пиво дальше…
-Мужику нельзя тратить много энергии, вдруг на Россию нападут, а ты уставший после тенниса?
-Но тогда враги могут на Леру напасть и увезти, поэтому на теннис надо ходить....
-Вечная дилемма-любимая женщина или Родина!
-Девушка, вы так похожи на персонажа из фильма, который мы только что смотрели...
-На Орнеллу Мути?
-Нет, на Челентано!
-Папа, знакомься, это мой молодой человек, Тарас, и мы совсем скоро собираемся пожениться!
-Боюсь, что у вас ничего не получится!
-Почему?
-А в России запрещено вступать в браки всем Тарасам и Эдикам!
И рыбку съесть и в Инетик сесть
-Привет, а вот и мы!
-Привет, это что за херня?
-Это не херня, это Леша!
-Проходите, чай, кофе?
-Кофе!
-Кофе нет!
-Тогда чай!
-Чая тоже нет!
-Зачем же вы тогда предлагали?
-Чтобы вы не подумали, что мы не гостеприимные тут!
-Мама, мы просили тебя заказать роллы, а это что?
-Это они и есть-капустные роллы с рисом и говядиной и свининой!
-Нет, мама, это не роллы, это голубцы!
-Вам не угодишь!
-Лена, не надо так переживать, ты, главное, держи себя в руках!
-Да, если не получается, хочешь я тебя в своих руках подержу…
-Вы что поругались?
-Ну, эпитеты «ипанутый» и «тупорылый» в конце сообщения не сильно способствуют дальнейшему общению…
-Я сотру тебя в порошок!
-Зачем, что ты с ним будешь делать?
-Расфасую по упаковкам и буду продавать!
-Ты кошатница?
-Да!
-А я собачник!
-О, а мне лошади нравятся!
-Да мы это сразу поняли, по твоей девушке!
-Зачем он тебе, он же не очень красивый?
-Да у него денег не меренно!
-Непорядок!
-Что?
-Нужно один раз померить и потом всем женщинам в округе рассказать!
-Маразмом вроде бы не пахнет , но нить беседы прервалась!
-Здесь пахнет вовсе не маразмом, здесь пахнет уж совсем плохим!
Если спросят меня, где взяла
Я такого винишка сладкого?
Я отвечу, что нагнала
Как и «Балтику», пиво, «девятку» я!
-Ты где?
-На работе с нашим главным бухгалтером Натальей Петровной будем трахаться всю ночь!
-С Натальей Петровной?
-Если бы, с квартальным отчетом!
-Недавно был на выставке старинных рыцарских доспехов и предметов быта аристократии Средневековья и увидел пояс верности, который рыцари, графья и бароны одевали своим женами, уезжая на войну…
-И что?
-Теперь мне стало понятно выражение «Найти ключи от счастья»!
-Ты чего?
-Знаешь, есть такое животное, называется овцебык, это скрестили овцу и быка, вот и ты такой же, по комплекции бычара, а ведешь себя, как овца!
-Ты умеешь жарить мясо? Твоя женщина не жалуется?
-Умею!
-Тяжело наверное, хорошо прожарить мясо, если у тебя такой маленький шампур?
-Представляешь, я застал еще те времена, когда доллар был по 6 рублей!
-Салага, я застал времена, когда он был по 61 копейке!
-Я застал времена, когда за доллар срок давали!
-Это что тут у вас, кукуруза? Как вы ее едите в голом виде?
-А в каком надо?
-Одеваться перед тем, как сесть за стол!
-Девушка, а вы мне нравитесь!
-Да я уже вижу!
-Мужчина, хватит есть меня глазами, отойдите!
-Он еще и глазами жрет, вы посмотрите на него…
-Женщина существо скрытное, если говорит «отойдитя»-значит сильней прижмитесь, если она говорит «хватит есть меня глазами»-значит бросайте свои манеры и ешьте ее руками…
-Ага, я так сделал как-то раз, так мне челюсть в двух местах сломали вначале локтем, а потом когда упал, ударившись о стол!
-У вас в квартире совмещенный туалет?
-Да!
-С чем совмещен, с ванной?
-Нет, с гостиной, блин!
-Интересная планировка, к вам занятно было бы сходить в гости!
-"Нескафе", мы отбираем лучшие зерна кофе...
-Отбираете у кого?
-Что делаешь?
-Делаю пюре с сайрой!
-Так вы же с ней вчера поругались? Или Сара Моисеевна уже успела извиниться?
-Что делаешь?
-Читаю роман Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть»!
-«Здравствуй, груздь»? Это про грибников, что ли?
В связи с протестами и забастовками в Беларуси, отечественные гурманы в панике, ожидаются перебои в поставках белорусских бананов, мидий, устриц, а также пармезана и хамона!
…И мы обменялись понимающими улыбками, он — как мужчина, неравнодушный к женщинам, я — как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам. © Франсуаза Саган
-Вы неравнодушный мужчина...
-Да, он не равно душный, бывает таковым, конечно, но не со всеми и не всегда...
Долбоеб и недоеб-два самых страшных врага любой женщины!
«Кукла Маша, кукла Ира
У ботаника в квартире»
Лысенький ты мой, возьми меня с собой
Там к в краю далеком буду тебе женой!
-Лена, о чем ты говоришь, у тебя самой рыльце в пушку...
-В пушку, это лучше, чем иметь усы, как у тебя!
-Жарим хот-доги на даче и тут Ленка как закричит «Леха, у меня руки грязные, засунь мне сосиску между булок»…
-Ну, я ей говорю «Не при всех же! Пошли хотя бы в кусты отойдем…»
-Леша, да пошел ты в задницу...
-Не надо меня туда посылать, я оттуда никак выбраться не могу...
-«Ты жива еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет…»
-Сколько раз просила не говорить мне эти слова во время секса, придурок!
-Решили с мужем в ролевые игры поиграть, он попросил меня стать Красной шапочкой...
-И чего?
-Да я пирожков напекла, пока искала корзиночку, чтобы их туда сложить, пока Шапочку надевала, он все их стрескал и даже сам потом с дивана встать не мог, не то что трахаться...
-Смотрел новую российскую комедию в стиле фильма «Большой куш»?
-Получилось что-то, больше похожее на «Большой кукиш»!
-Люблю в бабою своей фильмы ужасов смотреть-она боится, лицо руками закрывает, мне на грудь ложится, под одеяло прячется, мне приятно, потом не надо уламывать на секс...Ты тоже так делай со своею!
-Да это бы прокатывало, если бы я сам фильмов ужасов не боялся, я себя веду точно также, как твоя девушка, подожди, так вот почему моя мне постоянно их включает...
-Ты чего кричишь?
-Опять пишет «Проверьте соединение, кажется пропала связь…»
-С реальностью?
-Прошла тест и выяснила, что в прошлой жизни я была пиратом!
-Так и есть!
-Чего?
-Наша Ольга самый крупный пират современности!
-Да ладно, она грабит корабли возле Сомали?
-Нет, скачала 500 Гб фильмов и сериалов с торрента!
-Пойду лучше пожру. Сегодня у нас чубуреки с мясом, слойки с яблочным повидлом, закачаисся!
-Лиля нанесла двойной удар по мужчинам: неземной красотой и плюс еще чубуреки и слойки с повидлом, это был уже контрольный выстрел в голову!
-Сразу коротким и длинным путем к сердцам мужиков пошла!
-Не хочешь поучаствовать в свингер-вечеринке?
-Свингеры это кто?
-Это те, кто женами меняется!
-О, давай, когда твоя жена ко мне переезжает?
-Да меняются не навсегда, придурок, а на вечер!
-Привет, я Игорь, это Марина, мы свингеры!
-Привет, я Леха, мы с женой тоже свингеры, но только наполовину!
-Это как?
-Ну, я периодически занимаюсь сексом с женами других мужчин, а моя жена про это не знает!
-На Западе там люди, вообще, раскованные чересчур, настолько, что даже приковывают друг друга к кровати наручниками!
-Ага, анекдот:
-Как прошли ролевые игры у вас с женой? Тебе понравилось с наручниками и кляпом?
-Да, я хоть нормально пивка попил и футбол посмотрел в тишине!
Разговор будущих зятя и тещи:
-Я не позволю своей дочери выйти замуж за такого, как ты, понятно, вы поженитесь только через мой труп!
-Договорились!
Нет принцессы, но есть горошина,
Половина стакана полная.
Говори мне, что я хорошая.
Это - магия. Это - молния.
Ты-принцесса, моя хорошая,
Давай выпьем стакан по полной,
Да, виски мои припорошены,
Пусть мечты будут наши исполнены,
Буду вам теребить горошину,
Ну, а вы-расстегните мне молнию!
Если все заебало
И ничто неохота
Спасает реально
Ебля, гребля и охота!
- Ничего не меняется в твоей жизни уже который кот подряд.
- Может быть, год?
- Нет!
-В России есть гласные-инвалиды!
-Чего?
-Ну, они глухие!
-А есть буквы, которые на все согласные!
-Ага, а есть согласные-импотенты!
-Что?
-Они всегда мягкие!
-А есть части речи, которые уже повинились во всех своих грехах!
-Вы с ума сошли?
-Эта часть речи называется причастие!
-А есть члены предложения, которые виновны во всех твоих неудачах!
-Это ты про обстоятельства, которые не так сложились?
-Зачем ты это делаешь?
-Что? Я лежу и вообще ничего не делаю?
-Вот, наконец ты все понял, теперь скажи, зачем?
-Футболочку прикупил себе!
-Футболочку или маечку или поло или хенли с лонгсливом?
-А то было уже такое, чувак купил себе худи, а всем говорил, что это была толстовка и джемпер…
-Тебе что, нравится Вера Брежнева?
-Да!
-А как же я?
-А тебя я люблю, сск!
-Какие у вас отношения?
-Нежно лайкаем друг друга!
-Он меня чуть до Скайпа не довел!
-Скайп это уже серьезные отношения, уже встречаетесь, значит!
-Это так романтично, Лешик!
-Попыла баба, сейчас картинку с бриллиантом и все. Осталось стихов Бродского и Гарсии Лорки накидать и все!
-Мы уже вместе выбираем обои для наших страничек!
-Слышали?
-Что?
-Пукнул кто-то?
-Нет!
-Ну, значит не дошло еще до вас!
-Что делаете?
-С подружками решили приготовить гуся!
-К чему? К тому, что его ждет во взрослой жизни?
-Ну, в принципе похоже на то, мы ему в жопу 3 яблока затолкали и как следует отжарили!
Хочется обратиться к Правительству с просьбой вернуть в употребление букву "Ять", потому что терпения смотреть на все, что происходит вокруг, без этой буквы уже не хватает!
-Ленка, ты почему никак не женишься?
-Никак не найду своего принца «голубых кровей», бабушка!
-Не, нам в семье голубые не нужны!
-Ты где работаешь?
-В колл-центре!
-На телефонные звонки отвечаешь?
-Нет, колы на случай войны против зомби заготавливаем! Ну конечно на звонки отвечаем, ептить!
-Привет, давай познакомимся, я пацан ровный, руки на месте, если что починить по дому чего смогу…
-А я не очень ровный, даже весьма округлый местами...
-Все лезут с советами, а их никто и не просит, может лучше не надо никому и ничего советовать и без вас разберутся?
-"Никому и ничего не советуйте" это тоже совет!
-У нас в семье постоянные побои и рукоприкладство...
-Вы бьете жену?
-Нет, она меня!
-Добрый вечер дамы и господа!
-Фули ты тут нарисовался весь такой интеллигентный?
-О, и быдлу от меня пламенный привет!
-Чего у вас скандал опять случился?
-Да вот купил на годовщину свадьбы жене цепочку и торт "Полено", угощаю ее, а она мне "Это торт "Полено"? Это ты на что намекаешь, ссукан?"
-Леша, тебе сколько лет?
-Сорок!
-Тебе и не дашь!
-Почему? Можете дать, я буду рад!
-Что делать, если влюбился с первого взгляда?
-Ну, если влюбился с первого взгляда, посмотри внимательно во второй раз!
-Пришел на рынок, смотрю надпись «Персики не сиськи, руками не мять!»
-А сиськи можно?
-Когда мужчина мнет даме грудь, происходит профилактика целого ряда заболеваний и рака и много чего еще!
-Как отличаются фото из «Инстаграмма» и фото в реальной жизни…
-Первая фотка «Инстаграмм», вторая после 100 грамм!
-«Небо уронит ночь на ладони, нас де догонят, нас не догонят…»
-Про что эта песня?
-Про Алексея и его чувство юмора, наверное, его шутки не догоняют почти никто в чем там прикол!
-Пришла подружка из салона красоты, толкнула меня на диван и стала танцевать стриптиз, прогнулась и мотнула гривой волос и тут я как заору, у меня на коленях лежит полоска волос с ее головы сантиметров 15, я аж подпрыгнул от неожиданности!
-Это нарощенные волосы отвалились, ты чего, с тобой такое первый раз, что ли?
-Тебе еще повезло! Утром ты бы еще накладные ресницы и ногти мог найти в ванной комнате!
-Привет, как дела, как у вас там погода?
-Солнце, жара, вчера был дождик, кукурузники низко летают, наверное к дождю!
-Расскажите нам, что изображено на картине "Бурлаки на Волге", кто такие бурлаки и кто ее автор?
-Ну, у меня брат работал во времена СССР в такси на "Волге", это картина про таксистов?
-Что делаешь?
-Да вот, нам поручили организовать банкет, хочу что-нибудь сделать на Новый год такое, чтобы все охренели…
-Давай не будем вообще ничего организовывать, все так охренеют!
-Привет, Ирка! Ну, как сходила на свидание с тем парнем, с которым познакомилась в Инетике?
-Да, ну, что сказать, его внутренний мир оказался куда красивее и богаче его внешних данных!
-Видел Наташка себе новые губы сделала, как два вареника!
-Правда, что ли, а я думал она их себе натерла за время отпуска!
-Это кто?
-В мире художников и поэтов многие ее знают как Муза!
-Она вдохновляет их на творчество?
-В каком-то смысле да!
-Но девушка ведь не очень красивая, скорее на любителя, чем же она всех так вдохновляет?
-Продает травку, ЛСД и кокаин!
-Золотые у вас руки, Дмитрий Евгеньевич!
-И сердце…
-И зубы!
-Это уже лишнее!
-А в центре сада у меня Пушкинский дуб посажен…
-Где Дубровский клал записки Маше в дупло?
-Нет, где кот ученый ходит…
-Алло, это техподдержка?
-Да, брат, рассказывай, что случилось, что стряслось, выслушаем, поддержим, рассказывай, не держи в себе!
-Сейчас самое время инвестировать в золото!
-Ты слышал, любимый, а ты так давно в свое золото ничего не инвестировал, купил бы своему золоту шубку или сапоги новые...
Если у вас нету тети
Ее не отравит сосед
И значит вы не живете
Без тетей ведь, без тетей ведь,
Секса ведь как бы и нет, секса ведь нет!
А у нас во дворе…
А у нас под кустом!
Давай по куре, товарищ, по одной
Давай по куре, товарищ мой..
-Вы попали в компанию к очень развратным ледям, так что осторожнее…
-Да я вижу, как вас разворотило!
-Тебе от меня нужны квартира и мозги и почка еще, а как же любовь?
-Так любите на здоровье, я же вам не запрещаю…
-Ну, как прошел ваш бракоразводный процесс?
-Я рад, что все так удачно закончилось, она забрала у меня все, я остался на улице с одним чемоданом своих вещей!
-Так чего ты радуешься?
-Живым ушел, как тут не радоваться…
-Магазин "Детский мир" закрылся, слышал, говорят на его месте будет алкомаркет, прикинь?
-Круто, если бы я открывал алкомаркет, я бы даже вывеску не стал менять, просто добавил бы две буквы в названии "Не" и получился бы "Недетский мир", что лучше всего бы отражало суть заведения!
-Знакомиться надо с таким парнем, у которого за всю жизнь вообще не было подруг!
-Почему?
-Чтобы он не ушел от тебя к другой!
-А я думал, чтобы он не знал, что на свете все-таки есть нормальные бабы и не мог тебя с ними сравнить!
-А вы коренной москвич?
-Нет, я молочный.
Ты одна ты такая, дура тупая,
Такая ты одна…
Больше в мире таких тупых не бывает
Не было и нет!
-Шеф, мы тут двух казахов арестовали, но не можем найти их в базе данных! -А ну-ка, дайте я посмотрю! Вы нормальные? Айлбибек Кайлризович Коннорджонов и Лукас Хансолович Джедаев, вы реально так и записали в протоколе?
-Привет, мам!
-Что делаешь, сынок?
-Курицу жарю!
-Жену свою, что ли, или реально на кухне кулинаришь?
-Как тебе новая жена Петрова?
-Ни рыба, ни мясо!
-Курица, что ли?
-Приезжайте к нам в Кисловодск, отдохнете!
-Да у вас там даже моря нет!
-Как нет, есть!
-И далеко оно от вас?
-Не очень, просто сел в автобус 500 км и море.
-Не желаете приобрести алкотестер?
-У меня он уже есть-жена и теща определяют пил я или не пил еще по шуму из прихожей и как я открываю дверь…
-Лешенька, желаю вам , чтобы у вас все удалось, ни пуха, ни пера! Что нужно ответить?
-Идите к черту!
-Нет, просто к черту уже будет достаточно, мой мальчик...
-Это кто там у тебя стонет? Ты изменяешь мне, сука?
-Это я порнуху смотрю…
-А почему в этом кино называют твое имя и говорят «Леша, да, да…»?
-Совпало, наверное!
-А почему, когда я нажимаю на звонок в твою квартиру, то звонок тут же еще и в фильме раздается?
-Ты опять ешь после шести, не слышал поговорку "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"?
-Ну, нет у меня врагов, ну что поделать, мирный я, мирный!
-Ты опять пьешь?
-Сегодня праздник-День пива!
-Ты и так каждый день его празднуешь!
-Я дату праздника забыл! Боялся пропустить!
-Попросила мужа купить шампунь, он звонит из магазина и спрашивает какой тебе купить, тут их сотни штук и все разные?
-Я сказала ему, что мне некогда, пусть вспомнит, как я выгляжу и какая у меня прическа и волосы и купит сам!
-И что?
-Я думала он возьмет для длинных и вьющихся волос, а он принес шампунь "Лошадиная сила", гад...
-В «Яндексе» один из самых популярных запросов «Что делать, если ты тупая или тупой», прикинь?
-Да ничего не надо делать, радуйся, повезло!
-У нас в течении рабочего дня запланированы перерывы на чашечку кофе по 5 минут, вы можете пройти на кухню и выпить чашечку горячего "экспрессо"...
-Правильно говорить "эспрессо"...
-Ну, вы вначале попробуйте кофе, который сварила наша повариха баба Валя и у вас язык не повернется назвать его "эспрессо"!
-Как в отношениях с девушкой попасть с френд-зоны на эрогенную или зону бикини?
-Тут нужен точный расчет, один неверный шаг и ты навеки будешь во френд-зоне, а оттуда еще ни один мужик не выходил и не попадал на зону бикини…
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - схватит костыль и трах по башке!
А еще Лев Толстой очень любил косить. Бывалоча, забредет на крестьянский огород - и выкосит там все ко всем чертям. Капусту там, картошку, огурцы. Потому что, указывал крестьянам граф, человек должен работать!
А еще Лев Толстой любил читать свои произведения вслух, как начнет "Войну и мир", так все домашние уже не знают куда деваться, жена Софья Андреевна даже хотела под поезд броситься, так ей было невмоготу, дочь хотела в воскресенье в Петербург уйти пешком и там податься в проститутки, а сын поехать на Кавказ и в плен сдаться абрекам, чтоб те его пару лет его в плену держали и он бы отдохнул от этого всего.
-Вот вам и еще три сюжета для новых книг, -подумал Лев Николаевич и все примерно записал...
-Сегодня мы будем готовить яйца с чесноком и хреном! Приготовьте чеснок, возьмите в руки два яйца и хрен, взяли?
-Да!
-Теперь надо натереть хрен на терке...
-Да вы что, это же больно!
-Какие 5 самых красивых мест на свете вы бы хотели посетить?
-На Свете? Ну, во-первых грудь и попку, потом уже спустился бы ниже, а там уже не важно…
-Как надоело ничего не делать, сидеть в Интернетике тупить или валяться на диване смотреть телевизор…
-Женись, у тебя будет только одна мечта, посидеть в тишине и чтобы тебя никто не трогал, чтобы ничего не надо было делать, в нтернетике просто посидеть потупить и посмотреть спокойно телевизор!
-Ленка твоя круглая дура!
-Ну, скажем так, скорее округлая!
-Привет, что делаешь?
-Да вот, никак не спиться мне...
-Не зарекайся!
-Как тебе моя музыка?
-Прикольная, под такую круто трупы расчленять!
Гуляли с Манькой по Парижу
Хотел купить шубейку ей,
Зашли в бутик, там шуба стоит
10 тыс евро, обалдеть
А продавец вдруг взял одну
На плечи Манечке накинул
И после крикнул «Манифик»
Ну вот, сказал в сердцах я даме,
Вздохнув обиженно во след
Не будет тут у него толку,
Ведь слышала ты, я надеюсь,
Как эта морда лягушачья,
Сказала «Мане фиг» я что продам!
Обидно, ну а что поделать
Пойдем мы дальше отдыхать!
Господь назначил свыше женщин
Ответственными на Земле за секс
Но его вечно не хватает,
То совсем нет, то голова болит!
-Ecли вы сeгодня были счастливы, завтра обязатeльно нужно повторить!
-У меня так друг спился!
-Почему нет шампуня, который не щиплет глазки для взрослых? Потому что тебя уже не жалко…
-А я всегда удивлялся, зачем открывать глаза, когда ты моешь голову? Если глазки не открывать, то любой шампунь не будет их щипать…
-Что случилось? Вас выгнали из филармонии?
-Да, ваш Лешенька мешал остальным зрителям наслаждаться концертом!
-Он громко разговаривал или смеялся?
-Хуже, он храпел!
Все стали черствыми такими
Их надо срочно замочить
-Лена, тебя можно?
-Смотря в каком смысле?
-Спросить!
-Можно!
-Почему вы меня увольняете?
-Вы не оправдали ожиданий!
-Они не в чем не виноваты, зачем их оправдывать?
-На такой машине классно дрифтовать!
-Откуда знаешь?
-Да он на диване дрифтует!
-Ага, дрейфую по волнам жизни!
-Приветствуем вас в ресторане "Колхида", я ваш официант на сегодня!
-Что вы можете нам порекомендовать!
-Может быть печень в кишки вам затолкать и пожарить?
-Угрожаете?
-Почему ваше кафе называется "Колхида", вы греки?
-Нет, грузины!
-А почему тогда, ведь в мифах в Колхиду ехали аргонавты за "Золотым руном"?
-Правильно, ты цены видел, сюда надо только с золотым руном приходить!
-Лена, ты чего так громко стонешь, не переигрывай, я не такой в постели жеребец или у тебя давно никого не было?
-Да я не для тебя, а чтобы соседки услышали, а то задолбали своими вопросами, почему у меня никого нет, вот пусть теперь завидуют...
-Куда уходит детство, в какие города?
-Оно ушло, но в попе играет иногда…
-Привет, а ты кто по гороскопу?
-Я Весы!
-И я тоже! А ты в каком году родилась? Я в год Обезьяны…
-Да по тебе видно…
-Если ты не отдашь нам деньги, взятые в долг, мы тебе житья не дадим!
-Вы будете вместо Правительства РФ или вместо моей бывшей жены и тещи?
-Чего?
-Ну, они мне все то же самое уже всеми силами стараются обеспечить!
-Как яйца приготовить к обеду?
-Обед будет с девушкой?
-Нет, я буду один!
-Тогда никак не готовь, перед тем, как придет девушка помой их или, если она особо привередливая, то можешь даже побрить их, если хочешь…
-Я про куриные яйца спрашивал, придурок!
-Леша, не тупи!
-А что, тебе создаю конкуренцию?
-Все люди ошибаются!
-Да, все люди несовершенны, кроме меня, конечно!
-Лена, а в тебе есть изюминка?
-Конечно, она есть у любой девушки!
-А где она расположена?
-Ну, когда будешь искать и нащупаешь изюминку, девушка даст тебе понять, что ты ее нашел своим страстным стоном!
-Шла Саша по шоссе и сосала сушку…
-Так и появилась у девчонки прямо в центре двушка!
-Лена, а чего ты не подстригаешь свою лужайку для гольфа?
-Давно никто не хотел загнать мне свои шары в лунку!
-Лена, я тебе говорю про реальную площадку для мини-гольфа у тебя на даче. Вот, которая на фотках, а ты про что, пошлячка?
-И я про нее, просто давно никто не приезжал, чтобы поиграть, я так и сказала, так что пошляк это у нас ты!
-Смотрю с девушкой романтические мелодрамы, она каждый раз видит, как герой фильма читает своей девушке стихи или залезает в окно, чтобы подарить цветы или поет серенады под Луной или они катаются на лодке, она всегда вздыхает и спрашивает, а почему мы так не делаем?
-А ты что?
-А я переключил как-то раз на жесткую эротику, где девушку имеют в ванной и на кровати, стал вздыхать и спрашивать, а почему мы так не делаем?
-Вы кто?
-Я бизнес-тренер, лайф-коуч, психолог!
-Это, типа «Чтобы стать успешным, просто встань и иди»?…
-Да! Я говорю людям, что им делать, куда идти, чтобы добиться успеха, мотивирую, так сказать…
-И я такой же, я тоже говорю им куда надо идти!
-И куда?
-Идите отсюда нахер!
-Займи денег до зарплаты?
-Нет, я вас не знаю, я первый день всего на работу вышел!
-Эх, не приживетесь вы в нашем коллективе...
-Да я и не собирался, я дождусь обеда, спизжу ноутбук, степлер, чайник и свалю!
-Ой, девушки, а я сало люблю просто до умопомрачения!
-Да мы знали, вернее догадывались!
-Откуда?
-По внешнему виду твоего мужа и по его животу это было и так понятно!
-Дорогой, почему ты никогда не делаешь комплименты моим ногтям и маникюру, тебе не нравится?
-Я как вспомню, сколько все вот это стоит, как умножу на 12 месяцев, как увижу мысленно сумму, мне сразу плохо становится!
-Ты уже на работе?
-Да, вот кофе допиваю и в пекло!
-Бедненькая ты моя!
-Почему, как зарплату получу и премию, то сразу становлюсь богатая на пару недель!
-Хочу стать "звездою"!
-Так в чем проблема, расставь ноги и руки расстопырь!
-Наблюдать рождение нового дня - это всегда восхитительно!
-Так и запишем «Присутствовал при родах нового дня»!
-«Я так хочу, чтобы деньги не кончались, чтобы они за мною мчались…»
-Деньги, а где же лето?
-Меня друг пригласил на Винницианский кинофестиваль!
-На какой? Правильно писать «Венецианский»!
-Почему? Кинофестиваль проходит в Виннице?
-Чача раз, чача два...
-Вы чего там делаете?
-Танцуем!
-А я думал чачу пьете!
-Любовь-это физика!
-Любовь-это химия, если нет химии между супругами, ничего не получится!
-Любовь-это география, нужно хорошо знать, где расположены эрогенные места парнера и будет все круто…
-Любовь- это психология!
-Философия, каждый мужчина во время брака становится философом!
-Любовь это математика, там нужен точный расчет!
-Почему ты так жену свою называешь, Марианну?
-Как? Марианская впадина? Есть у нее одно ущелье, накрылась жизнь моя, прям, ею, там утонули дом и дача, и даже яхточка моя!
-Персики и цукаты,
и в медовой росе покос.
Входит солнце в янтарь заката,
словно косточка в абрикос.
И смеется тайком початок
смехом желтым, как летний зной.
Снова август.
И детям сладок
смуглый хлеб со спелой луной. (Ф.Г. Лорка)
-Входит солнце в янтарь заката,
словно косточка в абрикос.
Персики и цукаты,
и в медовой росе понос.
-Лешааааа!
вчера в сельпо что за рекою
оргазмов свежих завезли
и тут же очередь возникла
двух больше в руки не давать!
Вчера в сельпо что за рекою
Оргазмов свежих завезли
Так ночью все и разобрали
Стон слышался на берегу
Наутро новых заказали,
С утра в сельпо и побегу!
Мы дружно все худели к лету
Не получилось, ну и что ж?
Сидишь такой вот тут в обсуде
Читаешь комменты, растешь
Духовно и слегка телесно
Вширь раздался мой кругозор
Духовно так обогатился,
Теперь я знаю все и вся,
Рецепты, курс семейной жизни,
В политике теперь эксперт!
Сейчас так хочется снять туфли,
А после лифчик и поссать,
Что если сделаю все это
То можно смело идти дальше
И красотою мир спасать!
-Люся, доченька моя, твой муж меня не переносит!
-Почему же, Инесса Павловна, я перенес коклюш, свинку и вас перенесу!
-В жизни надо стремиться попробовать все!
-Вот, держи!
-Это что такое, ептить, фууу?
-Не знаю, ты же хотел попробовать все, вот это из под ванны натекло...
-Девушки имитируют удовольствие от секса!
-Ну да и что ты предлагаешь?
-Имитировать удовольствие от ее борща!
-Привет, Леша, как дела, как твое ничего?
-Да все по-старому!
-Да, как не было у него ничего, так и осталось!
-У меня Дева в Венере, поэтому мы так и общаемся хорошо!
-А у меня?
-Считать надо!
-Жена выбирается по Луне, а возлюбленная по Венере!
-Это две разные женщины должны быть? Не может быть и жена и возлюбленная одновременно?
-Юлька, а чего у тебя в спальне мужик лежит прикованный к кровати?
-А это мы ролевые игры практикуем!
-А я думала ты боишься, что он убежит!
-Свет мой, сердце, расскажи, да всю правду доложи
В мире есть такие дивы, что прилетают на Мальдивы
Чешуей, как жар горя, едут дружно на моря?
-В мире есть такие дивы, едут дивы на Мальдивы
И вот там огнем горя, ждут бабла от богатыря!
-Творог я всегда беру в магазине на углу, девочки, там всегда все свежее…
-Да мы с подружкой знаем, где надо брать, Леша, поехали в тот магазин…
-Русские женщины лучше всех знают, где брать, а где давать!
-Идиот!
Когда девушка городская, а он парень из деревни:
-Коля, сделай мне кунилингус!
-Ладно, давай сделаю, неси, чего там у тебя сломалось…
-Дорогая, я принес тебе литературный завтрак в постель!
-Это как?
-Гоголь-моголь и сыр фета с пастернаком!
-Ты чего?
-Литературный ужин у нас с тобой будет!
-Это как?
-Вот я принес "Ежевичное вино" и "Вино из одуванчиков", «Шоколад», "Хлеб с ветчиной"...
Всю ночь мне отчаянно снился шашлык
Я съел его, да еще скушал плов из свинины,
Что делать мне с этим, не пойму хоть убей,
Вина за проступок мой непомерна, наверное,
Ведь правоверный я был иудей
А ел я еду не кошерную!
В XXI веке все менеджеры и гуманитарии и скоро возможна будет такая ситуация:
-Привет, у тебя кто муж?
-Сантехник!
-Да ладно? Счастливая, а у меня директор банка, идиота кусок, а не муж!
-Не имей сто рублей, а имей сто друзей!
-Слушай, тут твои друзья интересуются, сколько ты будешь их иметь и когда уже у тебя хотя бы сто рублей появятся?
-Не сыпь мне соль на груди...
-Текилу будем пить?
-За DVD!
-Что?
-За DVD, бля!
-Что?
-Тьфу, за ВДВ бля!
-Дорогой, ты меня сильно любишь? Ну, скажи, не молчи, скажи, любишь?
-Так же, как и ты меня!
-Понятно, значит не любишь!
-Что?
-Ты купишь зае бусики?
-Как же меня достали твои заебусики…
-С милым рай и в шалаше!
-Мне кажется это выражение придумала Крупская, когда они с Лениным жили в шалашике в Шушенском или в Разливе, чтобы перед своим подружками оправдываться!
-Был у меня в бригаде плотников вице-чемпион Тюмени по подкидному дураку, так мы, благодаря ему, несколько раз лучшими признавались!
-И кому вы этого дурака подкидывали? Другим бригадам?
-Это кто?
-Это Леха!
-Большая шишка?
-Не знаю, я с ним в баню не ходил!
-Придурок, я про его должность в вашей компании спрашиваю!
-Дорогая, зачем вы с мамой купили помело, вы хотите от нас улететь?
-Помело это фрукт такой, придурок!
-Ты чего ржешь?
-Сегодня смотрю фильм "Дорога перемен", там играет Ди Каприо и Кейт Уинслет и вот когда она первый раз увидела его у меня возникло ощущение, что Кейт Уинслет сейчас спросит "Джек, это ты, как, что ты тут делаешь, ты же утонул у меня на глазах в "Титанике"?
-Эх, Сталина на вас нет! -с горечью поглядев на нас, пьющих пиво на скамейке, сказала бабушка лет семидесяти в платочке!
-Как нет, есть! -ответил я, подошел к бабулечке и показал татуировку Сталина на своем плече!
-Природа на детях гениев отдыхает и они зачастую ничего выдающегося уже из себя не представляют!
-А кто у вас в семье был гением, что на тебе природа так сильно отдохнула?
-Да, судя по тебе, Леха, природа в твоем случае не напрягалась ни секунды!
-Поехали в магазин, нам надо к отпуску купить чемодан побольше, а то в прошлой раз ничего не поместилось!
-Не надо нам чемоданов, я придумал, перевежу скотчем твой шкаф из спальни и закажу контейнерную перевозку прям в наш отель в Турции-там ты его поставишь в комнате и будешь все свои вещи надевать, а как отдых закончится, перевезем весь шкаф обратно и все - и дешевле и перекладывать вещи туда-сюда не надо!
-Идиот!
-Дайте мне, пожалуйста, зуботычину? Ай, что вы делаете?
-Вы попросили зуботычину, я вам врезал!
-А как называются палочки для чистки зубов?
-Вы про зубочистки?! В следующий раз формулируйте правильно, пожалуйста!
-К нам пришел очень важный гость, поэтому просьба обслужить его нормально!
-А он холостой, ваш гость?
-Нет, осколочно-фугасный, уж долбанет, так долбанет!
-Ты какие предпочитаешь презервативы, для «Дурех» которые?
-Чего?
-Ну, марки «Durex»?
-А ты какие? Для тех, у кого висит?
-Что?
-Я говорю про марку «Visit»!
-Смотрела кино, где показали жизнь трех женщин, одна из них Вера всю жизнь посвятила карьере, другая, Люба, семье, а третья, Надежда, развлекалась и бухала, кто из них проживет дольше?
-Надежда!
-Почему? Она же бухала и гулеванила, здоровье все потратила на алкоголь?
-Потому что «Надежда умирает последней»!
-Мне пьяный парень всю ночь писал сообщения, что я лживая тварь и обманщица и, наконец-то, показала свое истинное лицо, что он имел ввиду?
-Может он увидел тебя без макияжа?
-"Главней всего пагода в доме, а все другое-суета..."
-Вы буддист?
-Нет, он малограмотный!
Маразм крепчал, но мы все не сдавались!
-Ленку надо с днем пограничника поздравить!
-Она что служила?
-Нет, внутри каждой женщины живет пограничник, попробуй перейти границы приличия или френд-зоны в общении с ней и он вырвется наружу!
-Женщины страшные существа, у некоторых еще и внутренний ВДВешник может вырватся на свободу!
-Ты не гони, Соловьев еврей и даже расписка есть!
-Расписка есть, что сразу еврей, у меня она тоже есть и чего?
-Почему такой изощренный по своему объему и количеству мат есть только в матушке России?
-А как иначе красоту страны и женщин русских можно передать?
-Должен быть походкой плавной от бедра, даже вынос утром
с мусором ведра!
-Правильно, вдруг оно уже там в трениках стоит и курит...
-Кто?
-Счастье женское твое, стоит тебя и поджидает!
-Эх, Люся, хорошо быть тупой, нихрена в жизни не понимаешь и всему радуешься, правда?
-Что ты там бормочешь?
«Хорошо, что не услышала, а так бы еще обиделась»- подумал Игорь! «А, нет, наверное все-таки услышала…»-решил Игорь, когда у него через 5 минут после съеденного обеда, который любезно приготовила Люся, прихватило живот и он засел надолго в туалете!
-Это что такое?
-«Туманность Андромеды», что вы можете сказать по этому поводу?
-Бабы умеют туману напустить!
-Почему ты не хочешь общаться с парнем?
-Он дурак!
-В России Иван-Дурак это потенциальный Иван-Царевич!
-Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но не послушал Иванушка свою сестрицу, запил и постепенно превратился из козленочка в настоящего козла!
-Лена, ну что, так и будем сидеть и ничего не делать?
-А ты что предлагаешь?
-Давай потрахаемся нормально и дальше будем продолжать тупить…
-Мы приветствуем вас на собеседовании в нашем оффисе! Назовите 3 своих самых главных черты характера?
-Безынициативность, лень, желание уйти от ответственности и как можно меньше работать!
-Что привело вас в нашу компанию?
-Жажда наживы и легких денег!
-Какие ваши сильные стороны?
-Наглость, хамство, непробивное выражение лица и полное отсутствие моральных принципов!
-Если до конца рабочего дня или до перерыва на обед осталось 5 минут, а у вас посетитель, что вы будете делать?
-Подождет пока я вернусь с обеденного перерыва, не обломается!
-Продолжите выражение «Клиент всегда…»
-Неправ?
-Поздравляем вас, Вы приняты на работу в администрацию города…
-Леша, ты вчера опять курил марихуану?
-Нет, с чего ты взяла?
-Ты вчера весь день смотрел «Карусель» и «Бибигон»…
Я спросил у «Яндекса», я спросил у «Гугола»
Что такое «синопсис» и с чем его едят?
«Яндекс» не ответил мне, «Гугл» тоже самое
«Рамблер» долго думал, и в конце концов завис!
-Хоп, нананайна, хоп, нананана…
-Ты чего такой счастливый? Поел или потрахался?
-И то и другое одновременно!
-Купила тебе новый парфюм с запахом сандала!
-С каким? С запахом сандалей?
-Нет, с запахом сандала, идиот!
-Надо на следующей неделе сходить в министерство просвещения!
-Зачем?
-Просветится захотел!
-Тогда лучше запишись на МРТ или пройди флюорограмму!
Под гpустное мычание, под громкое рычание,
Под дpужеское pжание рождается на свет,
Раскрылся секpет для маленькой, для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании и вот секрета больше нет!
-«Я помню давно учили меня отец мой и мать,
Курить, так курить, любить, так любить, бухать-так бухать
Кутить, так кутить, но годы берут все сильнее свое,
Бухать не пойду, а друзьям помашу рукой!»
-Похоже вас, скорее, отец учил, чем мать, она, наверное, не стала бы такое говорить…
-Сегодня день такой хороший
Наверно в лес пойдем с тобой
Вот только нож возьму побольше
Корзину, палку и пакет!
-Надеюсь, все же за грибами
С тобой мы с лес сейчас пойдем!
"Любимая, все, что просила
Тебе в сегодня я принес
Резина с запахом клубники
Вот здесь мороженое с солью
А вот эклеры с огурцом!"
-Ну вот, девчата, наконец-то
И для меня благая весть
Всего 2 в семье роды,
А муж уж знает что принесть!
-Наконец-то скоро йолка!
-Букву «Л» и «П» перепутал и читаю «Наконец-то скоро Йопка», думаю событие интимное, зачем так радоваться при всех…
-Как меня бесят эти новомодные шрифты, непонятно, что написано-буква «Л» или буква «П»!
-И что тебя раздражает, не понимаю?
-Да я близорукий и каждый раз, когда я вижу надписи «Хотите проверить Лидер вы или нет?» «Оцените ваши лидерские качества» я всегда присматриваюсь, не пытаются ли надо поиздеваться, какая там первая буква в слове «Лидер» написана «Л» или «П»…
-Знавала одного товарища, который женат был на молоденькой "силиконовой" красотке, у которой всё как положено: губы, сиси, попа, носик и т.д. В тех кругах, в которых он общался, это модно, такую жену иметь. А любовница - не красавица, с 1 размером груди, в очках, вечно в джинсах, волосы в узел завязаны, так как работа динамичная очень, старше его жены. Она его спрашивает, зачем я тебе, ведь у тебя жена красотка? Он отвечал: "С тобой поговорить можно…"
PS. Развёлся, живёт с любовницей!
-Девушка с очками и свитером в джинсах-любовница, специально так одевалась!
-Почему?
-Потому что иначе ее, вообще, заеб@т!
Чтобы поймать бобра,
Ты должен думать, как бобр!
Чтобы думать как бобр,
Ты должен быть добр,
И если ты зол, как козел!
Если нет в душе ни капли добра
Не поймаешь бобра!
-Да только не очень умные девушки считают сексуальность-это чисто внешность, наоборот, это внутренняя сущность.
-По губищам встречают, а провожают по уму!
Надо искать себе такую женщину, которая бы смотрела на тебя, как продавщица джинсов на рынке, когда чтобы ты ни одел-ты был красавчиком и разбивателем женских сердец, особенно в таких новых джинсах, которые так тебе идут!
Мы двигались с тобой по склону
По склону пирамиды Маслоу вниз
Быстрее и еще быстрее,
Такой от жизни вот сюрприз!
-Мне кажется, но я изобрел схему торговли, почти, как "вечный двигатель"...
-Это как?
-У нас очень большая семья, очень много девушек, сестры, племянницы, вот я и подумал, что если открыть цветочный ларек рядом со своим же кафе и подговорить всех красивых родных и двоюродных сестер и знакомых, чтобы, когда кавалеры приглашали их на свидание в кафе, они бы все вели их в наше заведение, кавалеры потом еще покупали бы цветы своим красивым дамам в цветочном ларьке, а после свидания они бы эти цветы возвращали мне назад и на следующий день все по новой!
-Гадаю! Качественно и дорого!
-Часто угадывали?
-Прыгни с парашюта!
-Зачем?
-Почувствуешь, как адреналин стекает по ногам...
-А это наша Галина Петровна, я называю ее «Сало в шоколаде»!
-Почему?
-Посмотрите на ее фигуру в начале, а потом на часы, на бриллианты на пальцах, серьги в ушах, на ожерелье…У нее все в жизни «в шоколаде».
-Что происходит между нами?
Сказала дама пышных форм.
-Кончайте эти мелодрамы,
Скажите, вы больны не мной?
Спешу расстроить, вас, родная
По вам не сох я и не млел
Не мог вообще быть болен вами
Я свинкою в садике переболел!
Вы приготовили сибаса
С цуккини, соусом из трюфелей...
А мне так хочется сибаса
Уже отсюда поскорей!
-Ленка не баба, а огонь!
-Ага, ей бывший муж изменил, так у любовницы сгорели дача и гараж!
-Леха, как ты докатился до жизни такой?
-Что значит докатился? Это типа намек, что я толстый?
-Ленка, бросай качать задницу, давай лучше книжки читай …
-Почему?
-Ну, смотри, девки уже себе все увеличивали-ногти, ресницы, губы, грудь и задницу, следующим органом по-любому будет мозг, понимаешь?
-Привет, девчонки, ну, как у вас идет процесс учебы в университете?
-Я хорошистка!
-А я отличница!
-Ну, тогда я удовлетворительница...
-Лена, я тебя обидел, как я могу загладить свою вину?
-Вот!
-Это что? Твоя попка?
-Да, заглаживай!
-Леша, никак не могу понять, почему ты себе девушку никак не найдешь?
-Не могу найти достойную для такого красивого и умного и образованного парня!
-А, вот почему!
-Ленка, чего мы дома сидим. Надо сходить куда-нибудь, пойдем, а? Может в парк или в кино, куда бы сходить, а Ленка?
-Оля, иди нахер!
-Пойти и найти себе мужика, а это мысль, спасибо за подсказку!
-Мой муж умер прямо у меня на руках...
-Да ладно, и что он сказал перед смертью?
-Он сказал, как же меня задолбало жить с такой мерзкой и отвратительной бабой, как ты, Светка! И рожа твоя надоела и борщ и маму твою я не люблю...
-Почему вы с парнем расстались, по гороскопу не подошли?
-Да, я шикарная Дева, а он яркий представитель своего знака Зодиака, так сказать, кусок Овна!
-Нужен опытный пекарь для кекса или который бы мог хорошенько отжарить сладкие булочки...
-У меня наверное давно секса не было, я сейчас себе такое представила...
-В Питере есть такое поверие-надо потереть яйца мерину на Аничковом мосту и тогда будет тебе счастье!
-Лена, ты лучше мужику на «Мерине» яйца бы потерла и тебе быстрее бы счастье привалило!
-Сегодня кота кострировала!
-Лена, ты его сожгла или просто неграмотная?
-Лена, это что за мужики ругаются?
-Это мой бывший!
-А второй кто?
-Мой будущий!
-Зарегистрировался на сайте «Ненасытные мамочки», не хочешь на девушек посмотреть?
-Не, я таких и так каждый в день вижу в фитнес-клубе, пытающихся похудеть!
-Меня сегодня пригласили в гости на суп с потрахушками!
-Да не потрахушками, а с потрошками!
-А есть разница?
-Большущая!
-Вы чо творите, ссуки?
-Лена, ты куда, сиди спокойно…
-Так интересно же увидеть, что они творят?
-Женщина в мужике ценит не только член, ей нужна еще и душа!
-Ага, посмотрите в секс-шопах, что из мужских принадлежностей покупают женщины? Один фаллоимитатор и все, а мужчины покупают себе надувную женщину целиком, им вся женщина нужна!
-В живой природе яйца высиживает самка, а самец приносит ей пропитание...
-А в нашей семье все наоборот - на яйцах уже который год сидит папа и ничего не делает, а пропитание добывает мать!
-Карты правду говорят!
-Только если, конечно, это не «Гугл-карты», которые правду говорят далеко не всегда, останавливаешься в чистом поле, а Гугл говорит, что вы достигли цели вашей поездки!
-Доброе утро, вас приветсвует управляющий фирмы «Пирогов, Иванов и партнеры»!
-А это что за люди?
-Это мои партнеры!
-Ой, а можно без подробностей, в чем они ваши партнеры, чем вы там у себя в фирме за закрытыми дверями занимаетесь, мне эти ваши гомосячьи ценности до лампочки!
Нефильтрованное пиво, как и нефильтрованный базар сразу бьет в голову!
Клинические испытания показали, что вы клинический идиот!
Сижу себе в кресле-качалке и кофе пью, вдруг в ОК зазвучала мелодия Рахманинова, потом Чайковский "Времена года. Осенняя песнь", я чего-то представила себе дворянкой 19 века, потом подумала, что под такую музыку Каренина, наверняка, могла решиться прыгнуть под паровоз или Катерина из «Грозы» вполне могла под это утопиться, но тут прибежал муж, спросонья услышал такую музыку, чего-то испугался и спрашивает "Дорогая, ты в порядке, может поедем купим тебе чего-нибудь или в Турцию полетели отдохнем?"
-Леха, как ты можешь встречаться с Танькой, она же некрасивая, занимается вольной борьбой и тяжелой атлетикой, она больше на мужика похожа, чем на девочку?
-А меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом и все!
-Что будем делать сегодня? Может с крышей разобраться?
-У тебя все еще есть крыша?
-Ну да, как у всех нормальных людей!
-Я думал "крыша" и бандиты исчезли еще в 90-х!
-В СССР секса не было!Советские люди обходились без секса годами и чувствовали себя нормально!
-В связи с этим вспоминается советский разведчик Штирлиц, который мог годами обходиться без жены, а потом вспоминаешь радистку Кэт и ребенка, которого она родила и которого ценой разоблачения спасал Штирлиц и понимаешь, что не все так очевидно!
-Брат жене говорил "Дорогая, у тебя прошел насморк?"Она говорила "Да" Он ей "Понюхай, где мои носки, а то я найти не могу"
Еще всегда пел песню при ней "Нелюбимая, ждет меня у окна вечерами темными"…Когда жена улетала домой к маме он пел «Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко»
-Теперь я понимаю, почему жена ушла от твоего брата!
-Так хочется встать и пробежаться босиком по росе!
-Я думаю Рося будет против!
Я узнаю его по запаху, по словам, по глазам, по голосу
По носкам и сандалям, шапочке и в руках его гладиолусы!
-Краткость сестра таланта!
-Поэтому Толстого называют не талантом, а гением?
-Скажите, ваш курьер все доставит в срок?
-Конечно, Алексей педант и передаст все вовремя!
-Что? Он еще и педант и передаст? Не надо мне таких услуг, я хочу, чтобы курьер был натуралом!
Гюльчатай, открой личку!
-Затрахали уже свои ссылочками…
-Также и Ленин говорил офицерам царской охранки!
-Я тут написал репчину для тебя, дивчина, слушай:
«Ван ту, ван ту, я намочил манту
Йо-йо, ты солнышко мое,
Тынц-дынц, я крейзи мега принц
Е, е на голубом коне».
-Ты в детстве намочил манту, это многое объясняет про тебя, теперь многое стало понятно, отчего ты такой с прибабахом, и принц приезжает на белом коне, а не на голубом!
-Я красил ногти на руках в черный цвет еще во времена СССР, чтобы выглядело все, как у гитариста "Металлики"!
-Да ладно и тебя не называли педиком и разрешали так ходить в школу учителя?
-Да, просто я по вечерам ходил в музыкальную школу и все думали, что у меня ногти черные оттого, что меня наш преподаватель по фортепьяно била меня по рукам крышкой от пианино, если я не выучу урок или думали, что она меня линейкой лупила и молчали, даже жалели меня иногда!
-Леша, ты совсем не ценишь женщин!
-Почему, очень ценю, вчера одной 100 долларов за час отдал!
-Сапиосекусал-это человек, который считает развитый интеллект сексуально привлекательным…
-Так в русском языке тоже есть такое слово, в России человек, который считает мозг другого человека сексуально привлекательным, то есть любит трахать чужие мозги, называется «мозгоеб»!
-Люди, займите кто-нибудь косарь?
-Чем его занять? Ты уже с ним все дела переделал?
-Давай его сюда, я в магазин собирался идти, могу с ним погулять, хочешь?
-Купила смартфон, глючит чего-то!
-Я же тебе другой советовал?
-Да я помню, но вот купила чего-то этот!
-Да вот так с женщинами всегда-я теперь понимаю, как ты рекомендовал одного, а она вышла замуж за другого
-Так и с мужиками-советуешь нормального, нового, работящего, а она выбрала чета другого!
-Все женщины ведьмы!
-Мы с подружками не ведьмы, а феи, любую зафеячим!
-Бабы совсем оборзели!
-Чего опять?
-Наприседают себе эти самые, на улицу не выйти!
-У каждой женщины есть свой скелет в шкафу!
-Скелет в шкафу биологички-это тогда кто?
-Может физрук?
-Это что? Футболка?
-Да!
-А почему 56 размера?
-На вырост!
-Мне уже 30 лет, я больше не расту?
-Судя по тому, сколько ты пьешь пива и ешь пельменей, года через 2 она будет тебе как раз!
-Это что тут у тебя, арбузы? А они вкусные?
-Уписаешься от восторга!
-Ты принес инструмент?
-Он у меня всегда с собой, показать?
-Ну, тогда доставай его и давай рубить деревья и сучья на шашлыки!
-Верблюд может две недели не пить!
-Хорошо, что мы с тобой не верблюды, Иваныч!
-Ты меня любишь?
-Я тебя обожаю!
-Выкрутился, ссука!
-Как ты думаешь «Точка Джи» реально существует или ее просто выдумали хитрые бабешки, чтобы ты там подольше ковырялся?
-Думаю выдумки это все, оргазм приносит не сама «Точка Джи», а ее активный поиск!
-Недавно смеялись с названий российских поселков и городов, типа Сукко, Мокрая Щель, Якорная Щель, Саки…
-Да я тоже смеялся, когда узнал, что в Коми есть поселок, который называется Большая Пысса!
-Да, мужчине с Большой Пыссы для отдыха подойдет только Якорная Щель!
-Кстати,(давно это было) мне очень нужно было,чтобы чел передо мной извинился.Нашептала на воду в банке и поставила у порога.И ведь пришел и извинился.И это не случайность,реально что-то магическое сработало.
-Бляяяя, товарищи женщины, хуль вы дремучие такие.
-Ты сидишь такой и думаешь, а не купить ли моей бабе сапоги? Вместо зиней резины! Внезапно, думаешь это ты решил, а это она в воду нашептала!
-Бабушка моя при мне полы мыла, когда одна баба, которую она больше видеть у себя дома не хотела, пришла. Та прошла по мокрому, следы оставила, уходя, она в пятку следа гвоздь вбила, нашептала. Та баба потом придет, походит,походит у парадного и уйдет. Не могла войти, чисто физически ей тяжело было порог перешагнуть.
-Поэтому нельзя в личку бабам член посылать, только если не свой, конечно, а то нашепчет и все!
-Познакомилась с мужиком, вроде нормальный, фото члена своего пока не шлет…
-Сломай систему, пошли фото члена мужику в личку первой!
-Одна голова хорошо, а две лучше!
-И чем? Вот у мужика две головы и что, лучше ему?
-Чтобы чего-то добиться, вам надо сначала выйти из зоны комфорта?
-Да я не могу туда никак попасть, а вы говорите выйти!
-Уезжает мой любимый на 3 месяца аж… как я без него буду?
-Как?
-В работу кинусь, сублимировать…
-Уехал добрый молодец за тридевять земель и спрашивает у жены-красавицы, как ты тут без меня будешь, золотце? В работу уйдешь, сублимировать? Приезжает, а у него ремонт в светлице сделан, хозяйство ухожено, носки навязаны по 5 пар и свитер и шарфы "Ничего себе ты тут насублимировала"-подумал добрый молодец и решил в следующий раз не уезжать так надолго!
Да что вы знаете о лете
Пока не ездили на юг
Таскаешь за любимой шляпу
В полметра и чемодан,
В котором плойка, фен, утюг!
Наколдуй мне Сашка «Мерседес»,
На торпеде православный крест с иконами,
Чтобы на ем спортивный был обвес
И сабвуфер с переливами и перезвонами!
Прочитал заговор для врагов:
Чтобы у тебя, мудило,
Было все в раздрай
Все бабы морду воротили
И не ловил вай-фай!
-Спи, моя гадость, усни!
В доме погасли огни…
-Что? Что ты сказал?
-Гыбки уснули в пгуду
Пчелки заснули в саду…
-Аа, теперь все понятно!
-Все разговоры про еду и борщ…
-Песня Агутина вспомнилась "Опять ты рядом со мной, мы говорим о борще и больше нет ничего и все забыто уже"
-Ладно, пойду колеса поменяю!
-Не прут больше?
-Да я на машине!
-А вы знаете, что котики-это вершина творения?
-Что?
-Женщина создана для того, чтобы командовать и контролировать мужчину, а вот котики созданы для того, что командовать и контролировать женщину!
Я не забуду тебя никогда,
Твои слова, твой мерзкий стеб, твои угрозы
И за окном все так же стонут провода
И поезд мчит меня к тебе в сибирские морозы!
Я мужа попросила ноги
За голову мне положить
А он воспользовался, сволочь
И некому меня спасти
Теперь довольный вот лежит,
Сейчас покурит и в бой снова!
Сказал, забавно будет всю ночь,
С тобой вот так вот провести!
на завтрак мне принёс любимый
салат из груш и маракуй
хотелось бы ещё колбаски
но нет
на завтрак мне принёс любимый
салат из груш и маракуй
А я просила с фейхоа
Но ее нет вот ни...я!
-Твой рот-он как вареник с вишней...
-Такой же сладкий и желанный?
-Он красный очень и большой
Пока ты губы не качала
Он был поменьше, как пельмень!
упорно занимаюсь йогой
не веришь ауру потрогай
Упорно занимаюсь йогой
Аж чуть не йогнулась от ней
-Упорно занималась йогой...
-У порно, порно это хорошо!
Упорно занималась йогой,
Собакой стала мордой вниз
Увидел муж, пришел, потрогал
Раздел и стало зашибись!
Индус вот так жену увидел
Что йогой утром занялась
Не выдержал, к ней подбежал
Так "Камасутра" родилась!
Доярка из России случайно в Амстердаме зашла не туда и вместо съезда животноводов попала на эротический конкурс и довела 5 мужиков до оргазма всего за пару минут, чем очень удивила жюри конкурса, во время интервью, когда у нее спросили, как у нее это получилось, она смущенно заявила, что если бы всех 5 мужчин поставили рядышком, она бы справилась еще быстрее!
сегодня утром солнце село
со мной позавтракать за стол
лучистыми руками лезло
в тарелки чашки и глаза
И говорило мне "Ну че ты?
Ну дай же солнышку пожрать"!
-Привет, Оля, а у вас есть что-нибуль вкусненькое?
-Нет!
-А если поскрести по сусекам?
-Кто будет скрести по сусекам получит по сусалам!
-Смотрю русский фильм «Быстрее, чем кролики» и мне не нравится! До этого ещё один посмотрели, но не запомнили название, да и содержание не очень.
-Сашка может стать первым человеком, чьи отношения и любовь к парню может разрушить российское кино…
-Так хочется на речку, будем есть шашлык, пить вино и обливаться!
-Да я помню прошлый раз, как ты весь обблевался, нет уж, спасибо!
-Как символ Инь-Ян, помнишь, только когда силы добра и зла объединятся в одно целое, получается гармония, как мужчина и женщина...
-Красиво доказал, что бабы-зло...
-Привет! Вот я сделала массаж своими сильными руками. И он уснул и спит. Стоило оно того?
-Мужик спит-стаж семейной жизни идет!
-Не понимаю я мужиков! Сделал дело - спи смело…
-Я не люблю, когда меня трогают. Руками за спину. Никому не могу настолько доверять.
-Когда танцуешь медляк руки на попу сразу? Почет!
-Еще, говорят, бывают такие женщины, с которыми все забываешь…
-А утром просыпаешься без трусов и одной почки и думаешь, что це було и шо теперь робити?
-Дмитрий, вы приносите удачу?
-Да!
-Вы как Бог Хотей, вас надо по пузику потереть и загадать желание или как у вас все работает?
-Смотря, где потереть...
-Пятница! Ураааа!
-«Эх, снег, снежок белая метелица
А мне еще вчера в четверг хотелось наебениться»!
-Вы чем тут занимаетесь?
-Джазом!
-А можно с вами?
-Нет, джаз не терпит мужского присутствия, видел фильм «В джазе только девушки»?
-Так Луи Армстронг был бабой?
-Кот лучше мужика, он вас не предаст и не уйдет к другой хозяйке, он не храпит и не приводит в дом друзей и у кота нет целой кучи родни, которые приезжают к вам погостить…
-Котам разрешают весь день валяться на диване, лазать по груди, гулять и по 2-3 дня не возвращаться домой и после этого, его покормят и почешут за ушком, а не соберут вещи не выставят из квартиры, поэтому котам можно все. о чем мечтает любой мужчина!
-Помню, как я уже в 16 лет во времена СССР больше 100 моделей склеил...
-Где? У вас же ни ночных клубов не было, ни модельных агентств?
-В Доме пионеров!
-Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…
-Светлана Анатольевна, судя по вашим разговорам, вы не только филологический факультет закончили, в вашей жизни были и другие, гораздо более серьезные «университеты»?
Вспомнилось, как в 90-е годы все закупались на рынках и я подумал, что надо себе искать такую женщину, которая будет смотреть на тебя так, как продавщица джинсов или кроссовок на базаре, когда ты стоял на картонке в минус 10 в трусах и дырявых носках, а она говорила, какой ты красивый и мужественный и как тебе все вещи к лицу!
-Китайцы едят всё, что движется, тараканов, летучих мышей, крыс, собак и вообще всех, ужас...
-Русские тоже все это едят!
-Чтоо?
-Ты хотя бы раз покупал беляши на вокзале или чебуреки на Черном море?
-Да!
-Вот о чем я и говорил, поздравляю тебя, ты ел все то, что было перечислено тобой из рациона китайцев!
-Привет, Ленка, как дела, что делаешь?
-Привет, да ничего не делаю, ребенка жду…
-Поздравляю, а я думала ты поправилась так сильно, а ты беременная просто!
-Ты что совсем оборзела, я ребенка из школы жду!
-Когда у меня была поломана нога, я на костылях, с кастрюлей в руках, могла дверь входную ногой здоровой открыть, а это так... игрушки…
-А чем ты держала костыли, я даже боюсь себе представить, если у тебя в руках была кастрюля…
-Загадала на Новый год, чтобы мне мой муж подарил колечко и шубу!
-И что?
-Подарил, колечко «Краковской» и салат «Шубу»…
-Да уж, желания надо точнее формулировать…
-Приехала домой от мамы, а Леха уже месяц постельное белье не стирал, вот думаю, может замочить его?
-А тебе не кажется, что это чересчур, может не надо так с человеком, все-таки парень он хороший?
-Да я не про него говорила, а про белье!
-Ты, прям, выглядишь, как агент 007!
-Не, скорее, как агент 0,7, а то 007 как то слишком мало!
-Смотри, какая впереди девушка загорает, прям, секс-бомба! Пошли с ней познакомимся?
-Тебе с такой мадам ничего не светит!
-Почему?
-Для такой секс-бомбы у тебя детонатор коротковат!
-Ленка постоянно смеется и ржет...
-Над тобой?
-Да!
-Над тобой это еще нормально! Гораздо хуже, если она ржет под тобой!
-Дорогой, вот ты постоянно говоришь, что я тебе не подхожу, что я плохая, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
-Есть, но еще пару минут я его вытащу!
-На Руси первыми придумали селфи-его делал Волк из "Ну, погоди", он же придумал писать "Прювет", первый рэп зачитал Винни-Пух в мультике, Аленушка первой в мире получила яблочный планшет в подарок!
-Яблочный планшет из мультфильма "Аленький цветок "Настенька получила от чудища лесного .
-Вот, и чудище лесное первым именно в России догадалось соблазнить красивую девушку яблочным гаджетом!
-Грудь у женщины растет быстрее от капусты!
-Да ну, вранье все это…
-Почему, как только у девушки появляется «капуста», у нее тут же начинает расти грудь…
-Ладно, я пошла спать, всем пока!
-«Пусть тебе приснится Канны или Ницца
Рядом загорелые мужские ягодицы...»
-Не надо мне такого!
-Почему?
-Если я себе все это представлю, как же я потом засну?!
Прочитал в книге "Человек-вершина развития и эволюции природы, в котором вобраны самые лучшие качества и свойства в сравнении со всеми живыми существами за миллионы лет…", потом подошел к зеркалу, посмотрел на себя и подумал-процесс эволюции свернул куда-то не туда!
-А вы знаете, девушки, что Дэн Браун изобрел лучшее средство от любой хандры и депрессии и написал про него в своей книге?!
-В какой?
-"Кот да винчик"!
-Лена, никогда не слушай дураков…
-Я так и делаю, никогда тебя не слушаю!
-Лешенька, а чего у вас девушки нет?
-Не знаю...
Прошло полчаса:
-Сколько можно шутить, ааааа!? Теперь поняла, почему у него нет бабы…
-Ты говорил, что не сможешь без меня жить, вот я тебя бросила, а ты бухаешь, играешь в карты, ходишь по клубам…
-Ну, разве это жизнь?
-Что он поет?
-«Ты же девочка-война, и в глазах твоих тайна…»
-Типа она такая страшная, как атомная война?
-Все болезни от нервов…
-И только гонорея от любви!
Что ты недоволен
Что опять не так
Сам же говорил мне
В парке что маньяк?
«Большой пистец для маленькой,
Для маленькой такой компании
Для скромной такой компании
Огромный такой пистец!»
-Have a nice day!
-Что он сказал?
-«Хев» в переводе означает «иметь», а «найс дей»- это «хороший день»!
-Он пожелал мне хорошо поиметь этот день? Боюсь все будет с точностью до наоборот!
-Лена, ты не знаешь, как утром сделать мужу приятно? Возьми в руку два яйца, колбаску…
-Взяла, что дальше?
-Теперь разбей яйца и на сковороду их!
-Муж против, сказал, что ему будет больно!
-Лена, я тебе про куриные яйца говорю, а ты какие в руку взяла?
-У меня есть друг, любитель рыбалки, и вот я решил подарить ему надувную...
-Лодку?
-Нет, надувную бабу, в принципе на ней можно делать все тоже самое и по реке плавать и рыбу ловить, а если клева не будет, можно уже на берегу с ней развлекаться, чтобы не было совсем скучно...
-Пушкина почти невозможно перевести на английский или любой другой язык в мире…
-Да Пушкин еще ладно, а вы попробуйте перевести Маяковского!
-Что делать, если ты тупой?
-Да ничего не надо делать-наслаждайся жизнью…
-Девушка, у вас вся спина белая...
-Так, ептить, эпидемия, карантин, не загорела еще!
-Привет, тебя не позвали на праздник к Петровым?
-Я прихожу по-татарски, когда меня не зовут и ухожу из гостей по-английски, не прощаясь!
-Отдыхать надо ехать в Мокрую щель или в Якорную щель! Алупка тоже смешно или Саки...
-Ага, мужчина, куда вы со совей Алупкой в нашу Якорную щель?
-Я помню в Сукко отдыхал, удивлялся, в честь кого так место назвали?
-Петров, а ну-ка неси сюда свой дневник… Так, посмотрим, что у тебя здесь…«Вчера утром, впервые на уроке английского языка, когда я смотрел на нашего педагога Марью Петровну, у меня случилась эрекция, я никогда не забуду ее стройные ноги и пышную грудь и жду-не дождусь, когда вырасту и смогу отвезти ее на Мальдивы, чтобы увидеть все это великолепие в купальнике…» Петров, это что такое?
-Вы же сами просили принести дневник, Марья Петровна?
-Я просила дневник, куда оценки ставят, вообще-то…
В инетике порой встречаются шедевры, коротко и ясно и без всяких демагогий:
-Стоячий хер на бабу неположишь…
-Лежачий хер на бабу не забьешь!
-Петров, тебе уже 14 лет, а ты до сих пор не знаешь, что пломбир в стаканчике надо лизать, а не откусывать?
-Зачем?
-Вырастешь, тогда поймешь…
-Тогда вот тебе, Смирнова, чупа-чупс…Тренируйся…
-Зачем?
-Вырастешь, тогда поймешь!
-Ты моя вторая половинка…
-Фу, это так банально, а новых сравнений ты не знаешь?
-Тогда так-ты моя вторая 0,5!
-Не, тогда уж лучше называй половинкой!
Сын пригласил одноклассницу поучить уроки и подготовится к ЕГЭ:
-Привет, а вы чем тут занимаетесь? Уроки учите?
-Да!
-А вы чего почти голые сидите? Жарко или анатомию человека проходите?
-Папа….
-Ладно, если будете процесс размножения проходить, презервативы надевайте!
-Ты куда, Катя?
-Пойду искать на писю приключений…
-Смотри на попу приключений не найди!
-У меня сегодня с утра какое-то щемящее чувство…
-Так ты пощупай там везде, может чего и прищемил…
-Это как ткнуть пальцем в небо…
-Тебе не больно было?
-Кому?
-Твоему нёбу?
-Ленин так энергично на памятнике указывает дорогу, мне вот стало интересно, а куда она ведет?
-Да, если бы Ильич еще мог словами сказать-куда именно он нас всех посылает, многие бы удивились…
-Ты любишь «грязные танцы»?
-Да, очень…
-Тогда пошли танцевать на огород!
-Это же форменный пистец!
-Бесформенный пистец еще страшнее…
-Ну что, «таможня дает добро»?
-Наоборот, таможня не дает добро, а забирает…
-Какая сказка для взрослой девочки самая страшная?
-О мертвой царевне и семи богатырях-богатырей дождалась и их целых семь человек. но ты уже "мертвая" и нифига не помнишь…
-«Золушка»! Принц пришел туфельку на ногу примерять, но пока ты бежала из дворца без одной туфли, ногу натерла, мозоли и туфелька не подошла…
-«Золушка» это да, чтобы пойти на бал надо гречку перебрать, все перемыть и убраться, совсем, как в жизни!
-Ладно, устала я сидеть в Интернете, пойду в комнату к подружке Кате, полижу немного…
-Ты нетрадиционной сексуальной ориентации или просто неграмотная?
-Кто, кого, кем, чем, о ком, о чем…
-Это что ?
-Падежи…
-А я думала, вы мне про вчерашнюю разборку в клубе спрашиваете…
-Девушка, можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Ленка, пойдем на концерт, меня мой парень из Лондона нас приглашает…
-А что за концерт?
-Сейчас он сам тебе скажет в трубку…
-Пьяноу концерт Грига ля-минор…
-Не, я не пойду на концерт в бля-миноре, да еще и с пьяным!
-Помнишь у тебя был друг Серега, играл на пианино и любил петь песню группы «Руки вверх» «Потому что есть Алешка у тебя»…
-Да, мы с ним были, как группа «Руки вверх», я толстый и харизматичный талант, а он брюнет худой дрищеватой наружности, только у нас все было наоборот-меня звали Леха, а он был Серега…
-Ну, здравствуй, зятек!
-Что-то вы зачастили к нам, как я посмотрю, мама…
-Так меня пять лет у вас в гостях не было?
-Ну, так а я о чем?
Проктологи-они видят жизнь с обратной стороны!
-К сожалению , потихоньку уходит в забытьё, последние поколение русских дворян...История переписывается, люди черствеют...
хотя в ленте видела фото бала в Севастополе... Красота, прям удивлена была, такому скоплению , красивых молодых людей... Шикарные наряды ... и самое главное чистая кожа, без татуировок...
-Почему уходит поколение дворян, я дворянин, вырос во дворе!
-Ну так то и я дворянка стало быть...Столбовая ...Два раза в столб парковалась..
-Ученик пишет на заборе школы слово, написал две буквы «Х» и «У», тут подходит учитель и мальчишка говорит «Это не то, что вы могли подумать», а учитель улыбнулся и говорит «И что за слово ты хотел написать, мне даже интересно, если это не то, что я подумал?»
-Хух! - облегчением отвечает мальчишка!
-Мне за вредность молоко надо давать!
-Зачем? Вы бухгалтер? Какая у вас в бухгалтерии может быть вредность?
-Вредность моего характера…
-В бухгалтерии как клубок со змеями все, а за дверьми самый главный ящер сидит-главбух Анастасия Сергеевна!
-Я знаю, как до главного босса в бухгалтерии дойти, говоришь Елене Петровне, что она сегодня чудо как хороша, что похудела и конфету ей «Рафаэлло», второй говоришь «Ах как давно я жаждал нашей встречи, ах как мне ваших не хватало глаз…», третьей даришь шоколадку, потом комплимент духам говоришь и все, ты у двери главного босса, там расчехляешь главное оружие-коньяк армянский или французский и миссия пройдена!
«Ах как давно я жаждал этой встречи,
Ах как мне ваших не хватало глаз,
И этот южный теплый и июльский вечер
Как будто создан исключительно для нас…»
Шумелка-мышь, скрипка-лиса
А также Стоша Говнозад
Так на меня опять из детства
Прям с текстов песен и глядят!
-Проспорила мужу и подарила сертификат на эротический массаж!
-Зачем ты его так балуешь?
-Да вот муж тоже обрадовался, думает, что это будет тайский или еще какой-нибудь массаж из фильмов для взрослых, но он не знает, что его ждет массаж простаты…
-Дорогая, а пока меня не будет дома целый месяц-свяжи мне свитер, шарфик и носки...
-Зачем, любимый, сегодня ведь можно все купить в магазине?
-А это чтобы ты дома сидела вечерами и не шастала к подружкам и по клубам и не бухала, понимаешь?
-В России снова упали доходы!
-Я всегда себе представлял в детстве, что доходы это такие очень худые люди и они где-то в стране опять упали и мне так их было жалко!
-Ваша девочка очень невоспитанная и грубая, она весь день посылала всех своих однокурсников-студентов на фуй!
-Правильно, она призывала своих однокурсников выполнять программу Президента по повышению рождаемости и улучшению демографии в России...
-Ленка, вы что с новым парнем разбежались?
-Да я вышла из душа, смыла макияж, а этот сукан смотрит на меня и спрашивает «Девушка, а вы кто и где Лена?»
-Ленка, ты что опять сидишь в маске из огурцов и в одних трусах у ноутбука?
-Ну да, а шо, кто меня там видит?
-А как же те, которые следят за всеми, из ФСБ?
-Я не ожидала от тебя такого…
-Все обманываются в ожиданиях, ждут принца на белом коне, а женятся на таких, как я!
-Леха, ты не хочешь поговорить с тремя симпатичными девушками из Германии, они хотели бы с тобой пообщаться, как с носителем языка...
-Жалко, я думал они со мной, как с носителем писюна пообщаться хотели...
-У меня мама была носителем языка при СССР всегда язык с работы приносила…
-Мама, а правда всех детей приносит аист?
Старший брат:
-Нет, тебя принес баклан какой-то…
-Вы меня такими разговорами ставите в неловкое положение!
-Так вы подушечку под колени подложите …
Дом, муж с детьми, фонарь под глазом, ипотека
Бессмысленный и тусклый свет
Живи еще хоть четверть века —
Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь
Дом, муж с детьми, программы «Первого канала»,
Ну и под глазом вновь фонарь…
-Что так пессимистично?
-Добавить оптимизьму??
-Да!!!! Чтоб пикники по выходным и собаку пожалуйста!
Опять благоухает лето,
За окном смеются люди
И спешат на пикники…
Я смотрю на них «Собаки,
Что вы так смеетесь громко?
Хоть бы кто из вас подумал
На пикник меня позвать…»
-Перед сексом сходи в душ…
-Таня, зачем так транжирить воду и деньги-душ перед сексом, душ после секса и у тебя и у меня, так не лучше ли сексом сразу в душе заниматься, в 4 раза больше экономия воды получается…
Мы расширяли с ней сосуды
Сосуды принесли в руках
Потом мы их вдвоем распили
Расширилось все, хорошо!
Я стал душить ее руками
Она прогнулась слегонца
Закинула на плечи ноги
И там сломала мне очки.
Она сказала мне «Болезный,
А ну ди сюда, ни сы,
Хватай меня за грудь руками
Эй, ты куда там улетел?»
Мы выясняем тут возможен
Ли с кем-нибудь секс в гамаке?
Ответ возможен, если вешать
Гамак вдвоем с своей женой!
Пусть земля ему будет Винни-Пухом!
На лабутенах, нах, зачем пошла я в гололед?
-Ты чего плачешь?
-Парень обозвал меня, сказал "Держи хвост, писта, летом"...
-Мне кажется, он хотел сказать "Держи хвост пистолетом"!
-Никогда не слышала такого выражения, смысл какой у него?
-Ненавижу цыган!
-Почему? Ты так ржала, что они тебя чуть по ошибке не украли?
-Я что лошадь, по-твоему?
-У тебя прическа «конский хвост»!
-Дай человеку рыбу и он сыт весь день!
-Дай человеку арбуз и он ссыт весь день!
-Дай человеку и у тебя будет и рыба и удочка, женщина!
Лето раскинулось благодатью,
Бронзовым солнцем ласкает плечи.
Празднуй же, девочка! Меряй платья!
Ветру июня беги навстречу!
Лето раскинулось благодатью,
Бронзовым солнцем ласкает плечи.
И я задумалась, а не наподдать ли
Мне и ворваться с тобою на встречу?
Оксана ищет Ихтиандра
Кино однажды посмотрев
Купила акваланг и маску
И плавает туда-сюда!
-Как ты соблазняешь девушек?
-Как в песня группы «Чили»!
-Это как?
-Подхожу к даме на пляже и такой «Хоп, нананай, хоп нананайнанана»!
Да, ничего вы в юморе не понимаете. Тяжело вам будет в этой жизни…со мною!
-Привет всем, давно не виделись…
-Привет, легок на помине…
-А вы меня поминали, то-то мне икается все время, но я думал это не, а «Тефаль», который думает о нас…
-В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для покупки новых труселей на случай спонтанного секса со своим кумиром.
-Без труселей на встречу к кумиру идти и дешевле и надежнее…
Ну вот вы наконец и вместе
Сказала девушка под утро
Своим натруженным ногам!
-При первом взгляде на него я подумала «Ипать какой упырь, как от таких дебилов бабы детей рожают»…
-Ну все, ты попала Катерина, потому это первый признак большой любви до гроба…
Все говорят любовь это яд, любовь это яд, любовь это яд
Но когда вижу ее накаченный зад, накаченный зад, накаченный зад,
То сердцу любить нельзя запретить….
-Я в школе спас Ирку от хулиганов-гопников!
-Ты? Да ладно, ты же увалень толстый, как ты мог их победить?
-Да я их не побеждал, просто хулиганы приставали к девушкам, но тут увидели меня, подбежали и стали бить уже меня, а девушки в этот момент успели убежать…
-Была на Украине и ни разу не видела сала в шоколаде!
-Наталья, порежьте кубиками сало, нагрейте шоколад и вуаля…
-Девушка, вы чего так нервничаете и вертитесь?
-А я что не одна буду кушать за столиком?
-С чего вы взяли?
-Ну, вы мне суп принесли и три тарелки одна в одну поставили…
-Нижняя тарелка это чтобы официанту было удобно суп нести и вторая тарелка, чтобы вы, когда будете есть суп, не обжигались о горячую посуду…
-А у вас что в ресторане так опасно?
-С чего вы взяли?
-Зачем вы положили мне нож?
-Мужчина тридцати пяти лет в ботинках Tommy Hilfiger. Представляю, как он орет на свою жену и не могу представить. Вряд ли он орет.
-Мужик в ботинках Томми Хильфингер не орет на жену и не пьет, он засовывает ей в рот кляп, привязывает к кровати и бьет плеткой и кожаных трусах.
-Раньше не понимал, зачем женщинам такие шляпы нужны на пляже, а сейчас вижу зачем…
-Ноги не сгорают, лицо, плечи и грудь, надёжно защищены, да и прикольно.
-Оксана, под твою шляпу мужики по ошибке не подсаживались со стульями и столиком?
-На рассвете дышится чаще. Воздух свежей. Ощущаешь себя младше (или старше) на много лет. Молчание на вес золота, тишина слов важней.
Только нужно решить самое главное - с кем ты встретишь этот рассвет.
-Я встретила рассвет с Ахмадом...
-С кем?
-Ну, чай "Ахмад"…
-В Мск установили 2 тысячи камер, чтобы следить за порядком и построили информационный центр для обмена информацией, что вы предлагаете сделать у нас для обеспечения безопасности и наблюдения за порядком на улицах нашего города?
-Поставить дополнительно 100 скамеек и лавочек...
-Зачем?
-Бабушки - самая надежная система безопасности в мире, они будут сидеть и собирать информацию про всех в автоматическом режиме и обмениваться ее между собой и контролировать все, так что от их бдительного взора не укроется ничего...
-Слушай, а может быть все обойдется и она меня простит?
-Простит? Да она сама себе брови выщипывает и делает депиляцию зоны бикини, как ты думаешь, простит ли она тебя и пожалеет?
-Прислал сообщение один мудак, что он находит меня весьма траходеличной, какой, бль?
-Ну, значит ты девушка повышенной вдувабельности, значит он бы тебе вдул!
-Лена, ты пойдешь со мной в театр, я купил билеты в ложу?
-Да не ложу, а кладу...
-Ну, тогда пойдем в парк пить квас?
-Да, правильно говорить не к вас, а к вам...
-Вот видите, какой я неграмотный, увы...
-Да не увы, а у вас!
-Лена, почему ты над мужем издеваешься?
-Чего?
-Он сказал, что ты его пытала утюгом, молотком и даже отверткой…
-Да, заставила его полочку прибить и белье погладить!
-Ты мне мультяшного героя напоминаешь, у нее глаза тоже большущие…
-Енот?
-Нет, смурфик-девочка!
-Я че всегда синяя, что ли? Я не синяя, я вообще не пью…
Скоро стану я седым и старым
Уйду на пенсию писать свои я мемуары
Напишу я, расскажу я все как есть, как было
С кем когда не ладил я и про вас, дебилов!
-Сегодня смотрел сериал про писателя, страдающего от наркотической и сексуальной зависимости, он изменяет жене со всеми подряд и та его прощает, потому что он не может контролировать сексуальное влечение…
-А что так можно было?
-Давайте не будем рубить сук на которых сидим…
-Давайте лучше будем растить новых…
-Дорогая, ты слишком много тратишь, вот Кейт Фландерс никогда не считала себя шопоголиком. Но все же ее деньги уходили неизвестно куда, а дом ломился от ненужных вещей. А еще она была несчастлива. И тогда она поставила перед собой смелую цель: целый год не покупать ничего, кроме самого необходимого.Эта книга – отчет Кейт о ее эксперименте. За год ей удалось сэкономить огромную сумму, навести порядок в своей жизни и осуществить давнюю мечту. Как оказалось, все, что ей нужно, не продается в магазинах. В финале Кейт приводит инструкцию для тех, кто хочет повторить ее опыт и стать счастливее, отказавшись от всего лишнего.
-Отказаться от всего лишнего говоришь, а что, надо попробовать, тебе такси вызвать или сам съедешь из квартиры?
-Это колечко я называю «Шенген»…
-Почему?
-Даришь его девушке и она открывает тебе все свои самые укромные места и закоулки для посещений…
-Я суперстар для вашей вечеринки, чтобы идти туда и там веселиться…
-У тебя мания величия или мы неподходящая компания для вас?
-Нет, просто я суперстар, очень стар, чтобы идти туда и там отплясывать до утра…
-Смотрю фильм «Маска» с Джимом Керри и не понимаю, как Камерон Диаз могла в него влюбиться?
-Да ты чего, он же клевый!
-А ты видела цвет его лица, он же весь желтовато-зеленый, наверняка у него или печень не работает или чувак желтухой заболел!
-Поехали за город, Ленка, так хочется подышать чистым воздухом, погулять без каблуков...
-Без каблуков - это без мужей, что ли?
-Я клянусь, что стану чище и побреюсь…
-И в беде не бросишь друга никогда?
Понравились комментарии под фоткой Дженнифер Лопез:
-Смотри какие фотки у Джей Ло, в свои 52 года она даст фору двадцатилетним девушкам…
-Да ладно, пельмень-то все равно разварен…
-Мама, зачем ты меня так назвала?
-А что, Василина это красивое и необычное имя…
-Да, но как меня только не зовут на работе и Васька и Васек, а один упырь даже Вазелиной называет!
-Это что такое?
-Заставка голливудского фильма, где лев рычит…
-Аа, было очень похоже на пивную отрыжку нашего папы!
-Почему заграницей так популярны называть фирмы фамилиями основателей, типа «Проктер энд Гембл», «Дольче и Габанна», «Джонсон и Джонсон»? Почему в России нет такого? Представь как бы звучало, если бы ты открыл свою фирму - «Карапузов и сыновья»…
-Давай лучше нашу фирму назовем «Михалыч и Костян» или лучше «Рыжий, Толстый и Кабан»?
-Леху позовем работать?
-Как девки раньше жили в гареме, не понимаю!
-Думаешь в гареме жизни нет?
-Да в гареме красота, есть кому и постирать и убрать и приготовить, лежи себе и ешь изюм и урюк и пей щербет.
-И все что ты хочешь делать по жизни?
-Тогда шей халат или тки ковер…На Востоке любят негу и отдых, в гареме тепло и кормят и когда еще очередь дойдет и султан позовет, лежи и кайфуй.
-Ну и сколько ты так покайфуешь-ожидаючи султана?
-Или читай Хайама или Руми, Хафиза Ширази и думай! Не нравится, тогда читай Карла Маркса, организуй партийную ячейку и под лозунгом «Женщина тоже человек» заставь султана построить фабрики и ходи туда каждый день в 7 утра и работай!
-«Любовь повернулась ко мне задом»…
-Так пользуйся моментом, хватайся обеими руками…
Лена всегда на пляже загорала в стрингах и читала книги, чтобы понравится и интеллектуалам и любителям красивых женских форм!
-Коля, а как же я?
-«Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом….»
-Коля, будешь так говорить, я удалю эти твои «Самолеты» с «Танками» с компьютера…
-А вы кто?
-Свидетели Иеговы!
-А в чем его обвиняют? Что он натворил?
Как увидишь ты в мире негра,
Поклонись ему в пояс –ведь это нетрудно,
Преклони перед ним колено
И омой ему ноги прилюдно
Чтобы, блять, не прослыть расистом
И вину искупить людскую
За века угнетений и рабства,
И живи себе дальше чистым
И живи от всего кайфуя!
И подальше от этого глядства!
А когда сквозь багровые тучи
Долгожданный пробьется луч Солнца
К радуге с флагами побегут гомосеки
И такое вообще начнется.
Может даже такое случится
Что Ильич в хрустальном гробу перевернется,
Полежит и совсем проснется..
Выйдет лихо он из Мавзолея,
И слегка про себя ухмыльнется
Мочла также почешет бородку
И сверкнет своей лысиной ярко
Встанет он на броневик суровый
И поедет их все фуярить!
Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет
Вот если бы Цеткин Маркса тогда не обворовала
Он бы и дальше тихонько играл на кларнете
И никакой революции нет!
Что ты мечешься, Циля, без толку, позабыв о шитье и о штопке? Если ты потеряла иголку, посмотри у себя её в попке. Губерман
А потом Циле стало жалко
Губермана поэта, штоле
И она это свое жалко
Прям вонзила сказав "Доколе?"
Издеваться поэты будут
Всякие Игори штопанные, да Антоны,
И учить будут жить как Цилю
И что ей вынимать из попки?
-Не так давно прочитал, что есть такие профессии-как дегустатор водки, пельменей или испытатель диванов и матрасов, прикинь?
-Да я бы устроился на такую работу, а лучше бы даже совмещал утром дегустацию водки пельменей, а потом бы уже испытывал диваны или матрасы…
-Ты трахнул мою жену?
-Босс, вы же сами сказали, что я буду замещать вас по всем вопросам, которые возникают в процессе работы и даже в жизни…
-Ты хочешь большой и чистой любви?
-Так кто же ее не хочет?
-Так вот и я-меня зовут Любка, я вешу 90 кг и только что из душа...
-Почему у мужиков в браке обычно всего 2 самых популярных хобби-охота и рыбалка и все, почему они такие ограниченные?
-Да потому что после недели жизни с женщиной в браке единственное желание, которое возникает у мужчины-это поехать на выходных и кого-нибудь убить или посидеть на лоне природе на берегу сутки в тишине...
-Что делаете?
-Пытаемся с Татьяной найти общий язык…
-Это по-французски целуетесь, что ли?
-Хочешь кофе?
-На ночь?
-Утром и кофе и сосиску между булок могу засунуть...
-А вот сосиску между булок это уже интересно!
-Пошли ко мне в гости, Оля?
-А что мы там будем делать?
-Снимать штаны и бегать...
-Пошли. я согласна!
-Лямур перду, как говорят французы «любовь проходит».
-Правильно говорят, поэтому ну ее эту лямур в перду…
-Сочи это город соблазнов!
-Да не говори, куда не посмотри всюду мороженое продают, кукурузу, черешню, шаурму и чачу...
-Я тебе вообще-то про полуголых девушек в купальниках говорил...
-Любая женщина-Богиня!
-Простите меня, но я атеист!
-Ты купил ноутбук? О, у тебя тут 3 разъема USB? Классный... Ненавижу ноутбуки с двумя разъемами, толком не всунешь ничего, работать неудобно!
-Да, Катя, также и с девушками дела обстоят, самые классные дамы с 3 рабочими разъемами, а не с двумя, а бывают вообще всего с одним!
-Дорогая, хватит мне строить глазки...
-А что мне еще тебе строить?
-Гараж, например!
-Я разбила мужу машину, что делать?
-Что делать, снимать штаны и бегать...
-А это выход, спасибо за идею!
-Ох ты, какая ж ты блять...
Жена упала в обморок, подумала, что муж узнал про любовника, дочка решила собирать чемодан и переезжать к подружке, чтобы папа не узнал про положительный тест на беременность, теща на кухне котлетой поперхнулась и только кошка продолжила вылизывать лапы, хоть и почувствовала, что эти слова сказаны про нее, потому что она только что сходила в ботинок главы семейства по маленькому...
-Это Мунк?
-Нет, это Жоан Миро, я вам точно говорю…
-Я думаю это Кандинский!
-Извините, эти разводы на стене и пятна краски это бригада таджиков заляпала стену, просто мы ремонт в нашей картинной галерее доделать не успели…
-Молодой человек, вы что творите, у вас совесть есть?
-Да!
-Так что ж вы ей не пользуетесь?
-А ты ничего такая, я бы вдул...
-Бочонок пива ты бы вдул, если судить по животу, это все на что ты способен, парниша!
-Богинь они бояццо, они лучше мышей возьмут взамуж...Сильных да красивых кто берёт....
-Это вы Богов не берет взамуж, они лежат потом в трениках и майках на диване и некому ими дары преподнести и некого им за пивом послать!
-Помнишь нашего друга Пашку, про которого все говорили, что он миллионером стал?
-Да и что?
-Был у него в гостях на прошлой неделе, все врут про его богатство, сыр они в семье едят с плесенью, мебель в доме вся еще позапрошлого века, его дети носят рваные джинсы, машина у Паши "Форд Мустанг" 1969 года, представляешь? Даже наши "Жигули" и то на 20 лет моложе его автомобиля…
-Дорогая, готова ли ты быть со мной в болезни и здравии, в радости и печали, в богатстве и бедности , пока смерть не разлучит нас?
-Вот теперь точно нет!
-Я сегодня в телефоне тыкнула пару раз не туда и попала на большие деньги, прикинь?
-У меня с тобой точно также было, Лена, пару раз тебе тыкнул не туда и попал на большие деньги и потом даже пришлось жениться...
-Я хочу поблагодарить Бога за все, чего я смогла добиться в жизни, сказать ему спасибо за квартиру, машину и коттедж в Подмосковье...-взяла слово именинница Катя!
-Ой, да зачем такие громкие слова...-сказал начальник девушки и по совместительству любовник Кати Николай Петрович!
-Я увидел ее скучающую у бара, улыбнулся самой своей сексуальной улыбкой, подошел эротичной походкой, включил обаяние на всю мощность, спросил "Вашей маме зять не нужен?" и тут между нами проскочила искра...
-Влюбилась баба?
-Нет, электрошокером долбанула...
-«У каждого из нас на свете есть места… Куда приходим мы на миг уединится, где память как строка почтового письма…»
-Не говори, на Свете какое место не возьми, все памятные и замечательные…
-Ты что, никого не боишься?
-У моей мамы есть черный берет, как у морских пехотинцев, голубой берет, как у десантников и иногда она надевает еще и краповый берет…
-Она у тебя бывший спецназовец?
-Нет, просто модная женщина!
-Детство и юность не вернуть, к сожалению…
-Почему? Я включаю телеканал СТС Love и ТНТ 24 и смотрю «Кадетство», «Мою прекрасную няню» и «Папиных дочек» или «Счастливы вместе» и юность возвращается…
-Мужики не пропускают ни одной красивой бабы…
-Все мы грешим этим!
-А чем нам еще грешить, только этим, других органов конструкцией не предусмотрено…
-Детство
-Что делаешь?
-Смотрю канал «Домашний»?
-А «Дикого» канала нет?
-Есть, называется «Дискавери»!
Думал, что увидел свет в конце тоннеля, я бегу ему навстречу, а тут машинист поезда как бибикнет, еле отскочить успел
-Сделал на даче в Подмосковье сортир на улице-это золотая тема, обогатился несказанно...
-Это как?
-Да я сдаю дачу москвичам на праздники, и помимо арендной платы я после каждого Нового года там нахожу и вылавливаю по 2-3 "Айфона", кошельки, ключи от автомобилей, браслеты и цепочки и другие приятные и очень дорогие мелочи!
-Сегодня день какой-то неудачный, понедельник, одним словом, не поймала ничего, даже осьминога, да еще чуть телефон не потеряла…
-Что они не делают – не идут дела!
Видно в понедельник их мама родила!
Осьминог не ловится, не растет кокос,
Телефон теряется и авитаминоз!
-В чем смысл жизни?
-Да фуй его знает...
-Отлично, это лучший ответ, что я слышал, давайте я вам зачет по философии поставлю…
Почему в труднодоступной местности живут легкодоступные женщины?
-Вы не чувствуете какие замечательные духи для вашей дамы, здесь присутствуют нотки жасмина и абрикоса?
-Женщина, я учил сольфеджио, нет в мире ноток жасмина и абрикоса, есть только «До, ре, ми, фа, соль, ля, си, до» и все!
-Привет, как дела?
-Да только с моря приехал! Все лето провел в погоне за волнами на доске…
-Не, я бы на доске не смог все лето провести, мне больше нравятся женщины с формами!
Я уже давно сегодня нахожусь в прострации
У моей девчонки кризис экзистенциальный
На фоне что фрустрации, да еще и наложился
Да на менструацию!
-Вспоминаю, когда мы жили в Питере в коммуналке с братом, то у нас соседка любила в туалете голая покурить с открытой настежь дверью…
-Круто, люблю такие эротические пикантные моменты, потом есть что вспомнить, она хоть красивая была?
-Ей было 65 лет, как тебе сейчас, как ты думаешь, тебе прикольно было бы вспоминать такие пикантные подробности?
-Были в Армении, мне так понравилось, как звучит этот…дундук!
-Дундук это ты, а инструмент называется «Дудук»!
-Ну как у Наташки дела с Андреем, получилось у них все? Помнится Андрюха хотел себе член на 10 см увеличить, чтобы она ему дала?
-Не получилось, раньше Наташка ему не давала потому, что член был маленький, а сейчас он его себе увеличил и как только Наташа раздевается, у него член встает и он в обморок падает…
-Почему?
-Ну, потому что крови в организме не хватает на все, вот поэтому он в обморок и падает, бедолага…
-Ну, видимо не судьба им с Наташкой потрахаться!
-Прохор, а отгадайте-ка вы загадку, голубчик, «Висит груша, нельзя скушать»?
-Агриппина Андреевна повесилась?
-Ой, а моя девочка в 10 лет родила четверых и сейчас опять беременна...
-А, вы про собаку, а то я себе уже такого напредставляла!
Я работать не люблю
Я весь день сижу туплю
Ну, а как тупить устану,
То ложусь я и посплю!
Смотрю на девушку секс-бомбу
А мне мой друг говорит-
Не обезвредим-детонатор,
У нас с тобой коротковат!
Люблю с утра, почти с рассветом
Пройтись на сеновал в селе
Уж сколько раз там видел девок
Я без трусов, навеселе!
Фантазер ты меня называла
Но фантазии в жизнь воплотить не давала!
-Вы не знаете, что такое пестец? Я вам могу его показать…Привет, Андрюха! А вот и он
-Леша, у меня от твоих слов даже бабочки в животе проснулись…
-Бабочки в животе, тараканы в голове, у тебя там внутри столько живности, как я посмотрю!
-Так хочется попутешествовать…
-Леночка, а хотите я вас отвезу в мою любимую страну Кроватию, потом мы поедем в Роттендам через Попенгаген!
Смотрю, жена ушла на кухню и что-то там готовит, а я такой достал баночку пивасика и открываю его на радостях, а оно мне такое "Тссссс", мол тихо ты, чтобы жена не услышала!
-Ты такой романтичный…
-Да я такой, люблю прогулки при Луне, все магазины закрыты, алкоголь не продают, деньги экономишь, стихи даме почитал и все!
-"Кто без греха-пусть первый бросит в меня камень", "Не суди, да не судим будешь", "Бог прощал и нам велел"...
-Адвокат подсудимого, это все ваши доводы невиновности подзащитного?
-Леша, сейчас невыгодно держать деньги в банке, их надо куда-нибудь вложить, давай купим мне шубу?
-Откуда ты взяла эту чушь? Что за бред сивой кобылы?
-Ленка сказала, что ты сам кобыла сивая, она уже давно не сивая, она недавно покрасилась!
-Я не имел ее в виду! А, так это Ленка тебе сказала, скажи ей, что это устойчивое выражение, я не хотел обидеть твоя лучшую подругу, в данном случае все просто совпало…
-Ты чего, Ирка?
-Посмотрела я это ваше порно и совсем не поняла этих баб заграничных! Давать на первом свидании, она что перед этим совсем в кино сходить не хочет или в ресторан? А где цветы или хотя бы цепочка или новый телефон? Потом, опять же, она разрешила мужику в попу себя трахнуть, она что ему машину разбила или он ее с соседом в постели застукал? Зачем так мужиков баловать, не понимаю?
-Ты куда?
-Пойду полежу...
-Кому, подружке?
-А это идея...!
-Леша, ты как этот, маньяк Чепушило…
-Может быть Чикатило?
-Нет, ты Чепушило!
-Я ухожу от тебя…
-Почему?
-Ты только что на пляже лапал какую-то бабу за грудь и целовался с нею…
-Нет, ты что? Просто девушка потеряла сознание, я делал ей искусственное дыхание рот в рот, а руку положил на грудь, чтобы почувствовать, когда забьется сердце…
-Ты что, правда, встречался с Иркой с 5 подъезда и у вас даже было несколько свиданий?
-Правда, а что я мог поделать, если она ко мне приходила на свидание в СИЗО?
Я заболел тобой намедни
Теперь вот сифилис лечу!
-Ты чего смеешься?
-Решил посмотреть голливудский фильм, потому что русские фильмы смотреть невозможно, в них во всех играет Петров, а тут Люк Бессон, Голливуд, фильм "Анна", включаю и на 10 минуте фильма появляется Петров, аааааааа!
-Ты чего притащил, мы же собрались питаться только самой здоровой едой?
-Так я и притащил тебе самый здоровый бургер, который нашел, и самую здоровую шаверму в мире…
-Страшно было, когда я увидел, что девушка сидит на скамейке в парке с закрытыми глазами и я подумал, что она потеряла сознание или упала в обморок и ей стало плохо от жары и плеснул ей в лицо минералкой, то ее брови...
-Удивленно поползли вверх?
-Нет, стекли на ее белую футболку!
Маньяк пожалел, что вышел из поезда по ошибке в городе Иваново!
Когда девушка узнала,
Что проблемы у меня с наличностью
Она тут же все забыла
Перешла на личности!
Однажды Анна Семенович
Концерт дала на корабле
Так моряки подняли якорь
И слушали ее весь год!
Сказал моя ты половинка
Оксане как-то раз Олег
Ага, я 40 кг, а ты 120,
Я четвертиночка твоя!
А есть ли жизнь на вашем Марсе?
Спросил задумчиво Олег
На том, лежит что под диваном,
Есть жизнь уже наверняка!
Зачем вы ходите в театр
Сказал Олег в моей квартире
Театр драмы и абсурда
Жена моя в нем режиссер!
Олег сказал судье вы дайте шапку,
Надену на себя ее
И, опля, шапка не горит!
А это значит что такое,
Что я ни в чем не виноват!
Олег сказал - надену шапку!
Смотрите - шапка не горит.
А то, что крал я алюминий
Вы докажите здесь еще!
-Я вот заметил, что Олеси
Тут по Олегу сохнут все…
-А что поделать Алексеям?
-Пусть лучше мокнут из-за нас!
Олег шикарный был мужчина
Широкоплечий, и с ч/ю
Но только был плохим танцором
Мешало что-то все ему…
Я пирожки люблю с капустой
Вареники еще люблю…
Жена сказала, что вертела
Мои желанья на фую
-Какой у вас номер телефона?
-Зачем он вам?
-Чтобы связаться с вами…
-Про меня еще в школе говорили всем соседским детишкам, что со мной лучше не связываться…
-Девочка моя, это у тебя новый блеск для губ такой, почему они у тебя так ярко блестят? А отчего такие выразительные глаза? Новая косметика?
-Нет, чебурек и бокал вина!
-Видел видео, как кот постоянно сидит на яйцах, целыми днями?
-Прям, как наш Леха на диване…
-Штирлиц был истинный ариец…
-А кто такие арийцы?
-Не знаю, может быть фанаты группы «Ария»?
-Каждый охотник желает знать, где сидит…
-Фазан?
-Может Федеральный инспектор лесоохраны…
-Ленка, ты чего плачешь?
-Да муж пришел с работы 7 марта и говорит:
-Дорогая, у меня для тебя маленький сюрприз и полез в штаны, а я говорю «У тебя маленький сюрприз в штанах?», думала, что он мне кольцо захотел подарить, а этот обиделся чего-то и ушел!
-Девушка, почему вы так нервно реагируете на нашу перебранку?
-Потому что у меня богатая фантазия, я же себе все это представляю...
Своей любовнице мой милый
Сегодня подарил "Херлен",
А мне супруг мой расщедрился
И снова вот тебе хер, Лен!
-Ленка вчера вышла во двор в чем мать родила!
-Голая?
-Почему голая, ее мать в ночнушке рожала…
-Вы аристократ?
-Я дворянин…Я вырос во дворе!
-О, меня в городе не было уже три года, я прихожу к тебе в гости, а ты все в тех же штанах лежишь на том же диване?
-Время не властно над вечными ценностями!
-Хорошо во время эпидемии сексом заниматься, маски же нельзя снимать, вот и непонятно изменяешь жене или нет…
-Это как?
-Ну, не видно, твоя девушка под тобой или нет…
-Ты хотя бы убеждался-девушка под тобой или нет!
-Помню к вашей бабушке сватался принц голубых кровей…
-Нет, голубые нам в семействе не нужны!
-Леша, а ты не хочешь купить кольцо и попросить моей руки?
-Зачем?
-Я хочу, чтобы история закольцевалась...
-Сегодня девушка прислала сообщение:
-Леша, ты такой классный... Я ей написал в ответ «Жалко, что живу далеко от тебя!»
-Так может именно поэтому?
-«Какая отвратительная рожа…»
-Это цитата из фильма «Золушка»?
-Не знаю, может Леха просто в зеркало посмотрелся…
-Это у тебя что, огнестрел?
-Да!
-Бандитская пуля?
-Нет, с девушкой расставался, она травматический пистолет из сумочки вынула и три раза в меня выстрелила-попала в спину и в ногу…
-Заболела птичьим гриппом, прикинь!
-Я же говорил, что ты Люся, курица…
-А ты свиным гриппом болел, я же не смеюсь над тобой…
-Дорогой, почему ты решила, что это я выбросила твои удочки из сарая? Это могли быть арендаторы нашей дачи?
-«Ты одна, ты такая, я тебя знаю, такая ты одна…Больше в мире таких, таких не бывает…»
-Что ты сказал?
-Ничего, Маликова пою! Да, наверное, они и правда выкинули, сволочи…
Когда я девушке любимой
Сказал тут как-то про аборт,
Когда на лодке мы катались…
Она меня чуть не убила
И стукнула башкой о борт!
-Оля, бросайте вы этих мужчин, которые вытирают о вас ноги, вы достойны самого лучшего мужчины на этой планете!
-Да, а где его найти, этого самого лучшего мужчину, кто он, вы его знаете, видели, покажите мне его, кто он?
-Ну, например, я!
-Здравствуйте, вас беспокоят из компании «БКС Финанс», вас интересует игра на бирже, вы хотите разбираться в финансовых рынках, инвестиции и акции?
-Нет, меня интересуют только акции в «Магните» и «Пятерочке»…
-Оксана, спасибо тебе за твой салат с ананасами и креветками, мы сделали, очень вкусный…
-Да не за что, на здоровье!
-Только у нас не было ананасов-мы добавилил кукурузу и креветок тоже не было, мы добавили ветчину, а так все было очень вкусно!
-Ты чего смеешься?
-Когда по телевизору сообщают, что регионы не успели за год освоить триллион рублей бюджетных денег, я представляю себе, как где-то в недоумении смеются все светские львицы и жены депутатов и олигархов-как можно не суметь за год освоить триллион рублей? Дайте их нам, мы за неделю в Милане все потратим!
-Почему стакан наполовину пуст?
-Потому что ты пессимист? Поэтому все видишь в черном цвете и поэтому расстраиваешься?
-Нет, Катя, наверное потому что я ушел-вернулся и мой стакан с пивом еще минуту назад был полон…
-На Шпицбергене запрещено держать кошек, на норвежской территории запрет соблюдается неукоснительно, но согласно особому статусу архипелага хозяйственную деятельность там осуществляет и Россия и россияне все-таки умудрились завести кота, который проходит по документам, как песец. Лицо со слезами радости…
-Это у вас кто, медведь?
-Да, но по документам он барсук!
Бутерброды сожраны и вино все выпито
Захотелось срочно вдруг что-то мне домой!
-Слышал телепроект «Дом-2» переселяют в другой район Подмосковья!
-Почему?
-Говорят по этому участку новая дорога должна пройти…
-А я думаю не из-за дороги! Ты слышал недавно в Подмосковье новый храм построили, возможно, что его возвели именно на той местности, потому что после такого проекта место нужно отмолить…
-Привет, как дела?
-Нормально, сегодня утром еле встал…
-Кто еле встал -ты или у тебя?
-Ты понимаешь по-английски?
-Да!
-«Айм нот эфрейд», что он сказал?
-Он говорит, что он не Фрейд!
-Вы не могли бы с нашими детьми посидеть?
-Да мы уже со своими поседели…
-Тебе нравится певица Заз?
-Да я любил Заз еще до того как это стало мейнстримом!
-Это когда?
-В 1982 году, купил себе Заз, Запорожец ушастый!
-Все, можно ехать, у нас сегодня ничего с девками не получится…
-Почему?
-Ты только что оскорбил самую авторитетную самку…
-Чего?
-Знаешь, как в провинции определить, кто самая красивая и авторитетная самка на дискотеке?
-Как?
-По высоте сапог, чем выше сапоги, тем выше статус у дамы, если сапоги выше колена, то значит это местная королева!
-«Не секрет, что друзья не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей…»
-Я вас огорчу, купить друзей у вас скорее всего не получится, а вот продать вполне себе возможно!
«Моя икра, моя икра-она мне принадлежит и таким же, как и я…»
-Он мне сказал, что я могу его не опасаться
А как мне это можно сделать, если все, кто первый раз его увидел может обоссаться?
-Смотри, кто к нам идет навстречу, мой бывший…
-Ленка, да плюнь ты на него, ты чего творишь, зачем же так буквально воспринимать мои советы…
-Почему русские такие, им на все пофиг?
-Мы русские-с нами пох!
Вышел в чистое поле, побежал от радости по траве, принюхался, а поле-то не чистое, все-таки уже где-то наступил!
-У нее было ярко выраженное женское начало…
-Да, такое бы начало да на мужской конец!
-Это было очень больно?
-Да!
-Как будто тебя баба бросила?
-Нет!
-Тогда как будто ты весь день не ел, купил шаверму и ее на пол уронил?
-Нет!
-Как будто пьяный в речку упал и спиннинг утопил?
-Почти…
-Как будто едешь в купе с ребенком, а на нижней полке две модели до Владивостока едут пьяные и скучают?
-Уже почти угадал…
-Как будто ты помыл машину, а через 20 минут дождь начался!
-Даааа!
-Ленка, это вы где так грудь увеличили?
-Кто? Я не увеличивала ничего?
-Да я про мужа твоего, Леху, вон смотри какие они у него огромные стали…
-Это с кем у тебя селфи? С Винни Джонсом? Нифига себе...
-Не поверишь, встретила его возле пачек со сливочным маслом. Рядом подпись - Прибухни по-британски!
-Ты встретила рядом со сливочным маслом Винни Джонса? По-моему ты уже прибухнула…
-Да он картонный, стоит у входа в супермаркет…
-Давай выпьем?
-За нас?
-Ну, если за нас, тогда не чокаясь…
-Вы не желаете по Вене прогуляться?
-Вы что наркоман? Какая еще вена?
-Столица Австрии!
-С утра сгоняю по делам, а потом море, море и море...И квас!
-Правильно писать "и к вам"!
-Ну как дела, к тебе все еще пристает дочка нашей бухгалтерши?
-Нет, я не сплю с бабами за деньги, я знаю себе цену…
-Так вы переспали или нет?
-Да, переспали!
-Так ты же говорил, что знаешь себе цену?
-Так у нее было как раз под расчет!
Поехал Коля к Оле
Спросил ее «Доколе,
Меня ты будешь, Оля,
Динамить и юлить?»
Сказала наша Олечка,
Что я тебя нисколечки,
Любить не буду, Колечка,
Прошу меня простить,
Но Коля не расстроился,
Он хорошо устроился,
Нашел себе он девушку
Конечно же на раз,
Ну, напоследок Колечка,
Влюбился в деву Полечку,
Сумняшеся нисколечки
Дал Коля Оле в глаз!
-А сегодня бы будем готовить пасту «болоньез», для приготовления нам понадобится 500 грамм фарша, томатная паста, соль, перец, 200 грамм красного сухого вина…Вот, теперь солим и наша паста болоньез готова, можно есть!
-Шеф, а зачем вам было нужно вино?
-Ой, чуть не забыл, ваше здоровье!
Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Допьем бутылку водки и пойдем спасать мир!
-Еще не вечер, еще не вечер,
Еще видна дорога…
-И ясны глаза?
-Нет, значит можно жрать!
Поколение ЕГЭ стало преподавателями в ВУЗах и стали принимать экзамены:
-В каком году была Бородинская битва?
-В 203...
-Правда?
-Да не знаю, у нас же тут в кабинете глушилка стоит, чтобы дети из Интернета не списывали, вот у меня в смартфоне и не получится посмотреть и проверить...
-Иван Петрович, так сбегайте на кафедру, там Интернет ловит и погуглите, а я пока здесь посижу...
-Почему ваш ребенок матюкается на меня...
-Что вы говорите, ему всего 3 года, он еще плохо разговаривает...
-Он мне только что сказал "Я хочу, чтобы ты уебался..."
-Да вы чего? Он букву "Л" не выговаривает и сказал тебе, что хочет, чтобы ты улыбался...
-Дорогой, скажи, а я одна такая в целом мире?
-Конечно, любимая, и слава Богу!
-А вы чего все в масках сидите в офисе?
-Эпидемия коронавируса!
-А я думал это Леха опять свои ботинки снял, чтобы ноги чуть-чуть подышали...
-Ты чего обиделась?
-Ты мне подарил спортивный костюм, а на нем надпись «Риmа», а меня Ксюша зовут!
-А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь...
-А потом ты позвонишь мне и попросишь тебя найти и в скорее назад вернуть?
-Раньше все в нашей жизни было по Оруэллу, потом по Кафке...
-А сегодня такой ощущение, что наша жизнь писалась по произведениям Хармса!
-А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь...
-А потом ты позвонишь мне и попросишь тебя найти и в скорее назад вернуть?
-А вы чего все в масках сидите в офисе?
-Эпидемия коронавируса!
-А я думал это Леха опять свои ботинки снял, чтобы ноги чуть-чуть подышали...
-Ты чего обиделась?
-Ты мне подарил спортивный костюм, а на нем надпись «Риmа», а меня Ксюша зовут!
-У каждого из нас свой рай…
-Для кого-то в мире рай
Вино, омаров непочатый край…
Ну, а для кого-то рай
Гараж, избушка и сарай!
-Что это, хватит…Перестаньте мучить пианино!
-Это мое новое сочинение называется «Пассионарная аппассионата» в си-бемоли! Исполняется единожды…
-Почему?
-Так я не умею играть на пианино, как я тебе все это повторю, я на гитаре играть учился, а потом послушал вашего Пендерецкого, Уствольскую и понял, а чем я хуже и вот сыграл!
-Леша, давай быстрее домой, у нас тут уже схватки начались...
-Круто, "Бои без правил" по телеку, кто с кем дерется?
-Твоя сестра рожает, придурок, быстро домой езжай, ее надо в больницу отвезти...
-Гена, привет!
-Привет, привет, идите нахер-денег нет!
-Геннадий Петрович, вы как закодировались, с вами совершенно невозможно стало общаться…
-Привезите старому пирату рому…
-Когда это ты им стал?
-Старым?
-Пиратом!
-Когда 200 Гб порнухи скачал с пиратских сайтов …
-Никогда не говори своей бабе, что тебе нравится Кира Найтли или Натали Портман, больше она не даст тебе посмотреть ни одного фильма с их участием…
-Круто, надо сказать своей, что мне нравится Глафира Тарханова и Карина Разумовская…
-Зачем?
-Чтобы никогда не смотреть эти мелодрамы с их участием по каналу «Россия» или по «Домашнему»…
-Дорогой, сегодня видела в рекламе-выдерни у нас в клинике зуб и получи колоноскопию бесплатно, прикинь? Давай пойдем?
-Ты в курсе, что такое колоноскопия? Я теперь точно не пойду туда, пусть зубы отваливаются нахер!
-"Баунти", высота горных вершин...
-Никогда не понимал, почему в рекламе это произносят шепотом?
-Чтобы никто не услышал и не прибежал и ты мог заточить всю шоколадку в одиночку!
-Как зовут дьявола в романе "Мастер и Маргарита"? Воланд...
-Да ладно, а мы им в бадминтон играем!
-Как звали дьявола в романе "Мастер и Маргарита"? Воланд...
-Воландеморт?
-Привет, ну как там дела, ты все посмотрела, мне просто пароль поменять и все...
-Да боюсь паролем тут не отделаться, тут тебе уже квартиру и работу менять придется…
-Это ты вчера Леху домой привел?
-Да, нашел его в канаве пьяного, еле допер!
-А он говорит, что сам дошел и ему Боженька помог?
-Ну, если он так меня уважает, я не буду спорить…
-А за нашу Русь на состязании богатырей будет выступать команда богатырей в лице Ильи Муромца, Добрыни Никитича и Алеша Поповича!
-Добрыня Никитич и Алеша Попович? Легионеры из Сербии?
-Леша, ты как угол в 120 градусов!
-Сам ты тупой, понял?
-За что вы побили жену?
-Она мне изменила...
-С другим мужиком?
-Нет, пароль на "Одноклассниках" и в "Танках" и я теперь туда не могу зайти!
-Чтобы ты сделал, если бы оказался на необитаемом острове?
-Офигел бы, подумал как я здесь оказался, два года на диване перед телевизором лежу, даже в магазин не выхожу и тут на тебе…
-Девушка, ну войдите в мое положение, помогите, а?
-Мужчина, идите отсюда, не давите на жалость, а то я вам сейчас пальцем в глазик надавлю…
-В жизни главное-это найти свое место, понимаешь?
-Я свое уже давно нашел и оно в Интернетике, у компьютера…
-Нужно быть проще, доходчивее, — наставляет Скрипку Погремушка. — Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!
-Не так страшна Погремушка, как Балалайка, мнУщая себя Скрипкой...
-Балалайка, мнущая себя скрипкой, представил себе этот массаж…
-Зачем ты это сделал?
-Ты же сама сказала «Мне всегда так нравился вкус ворованной земляники…»
-Я просто вспомнила детство, как мы ее в 10 лет с подружкой воровали у соседки с дачи. Понимаешь? А не в 40, когда ты на каблуках убегаешь от продавцов-кавказцев с рынка, понимаешь разницу, идиота кусок?
-Девушка, не хотите кофе попить?
-Точно, спасибо, братан, думаю чего мне не хватает прямо сейчас…
-Девушка, не хотите кофе попить со мной?
-А я, чтобы отделаться от надоедливого кофемана, просто пачку кофе бы ему дала и все!
-А водички, сахарку?
-Дала бы мужику водички и сахарку и кофе, жить бы к себе позвала, а он бы запомнил добро, потом бы тебе зарплату каждый месяц приносил…
-Олька, у тебя такая небольшая грудь, ты не боишься, как ты будешь ребенка кормить?
-Да у меня муж дома сидит, у него грудь и живот растут не по дням, а по часам, если что он кормить будет!
-По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»; на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»; на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
-У моей знакомой была присказка в таком же духе "Когда мой бывший муж найдет работу"
-Оргазм у свиньи длится 30 минут!
-А я читал что удовольствие от секса получают только люди и дельфины...Так что оргазм у свиньи хоть и длится 30 минут, но удовольствия он ей не доставляет!
-Ну слава Бога, а то я уже начала расстраиваться, а так хоть какая-то справедливость!
-Леха, приезжай к нам жить…
-Да я бы с радостью, но у меня здесь дом, жена, собака!
-Чего это я у тебя собака, а дорогой?
-Да я не про тебя…дурында ты!
-Ладно, Ленка, я тебе желаю удачи...
-Спасибо, Ира, а я тебе желаю у коттеджа!
-Вам всем конец, вам будет плохо, если вы не сделаете, как я хочу…
-Был вещий Олег, а ты у нас Олег зловещий…
-Ух, какой борщ, ой-ой-ой, мммм, да, давай еще…
-Ты что делаешь?
-Жена имитирует удовольствие от секса, а я от борща…
-"Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. в течении всей оставшейся жизни....пока не умрёшь."
-А что там трудного придумывать -пельмени или яичница и все...
-Почему?
-Я все равно больше ничего не умею готовить!
-Ты чего напился?
-Весь день сегодня развозил заказы, развозил…
-И что?
-И меня вот тоже что-то развезло…
Смотрю, как сосед за своей новой машиной ухаживает, моет ее каждый день, чем-то натирает, поглаживает, думаю, если бы за мной кто так ухаживал, я бы тоже никогда не ломалась!
Купил ботинки, маску, палки
А лыжи-тут уж не судьба
Закончились на карте деньги
Зато на свете появилась
Так скандинавская ходьба!
Пришла. Сидит. Назвалась Музой.
В халате грязном и рейтузах.
Переспросил ее "Вы муза?"
Подумал, лучше перейду
Я за другой соседний столик,
А то вдруг баба-алкоголик
Или несет с собой беду…
Она мне в след «Вы что, не бойтесь,
Я правда муза, муза зду"
Как хочется сидеть с камином
Рядом и гладить котика Басе
И кофе пить и улыбаться
А не вот это вот тут все!
Коль нет проблем у мужика с хозяйством
И денег куры не клюют
Ты приходи, тебе создам я
Уют…
-Красиво меня баба вчера отшила, я ей написал «Так ты меня даже на чай не пригласишь?» Она ответила «Чая нет и кофе, даже воды нет»…
-Надо было не сдаваться и написать "Так я тебе сейчас все принесу…"
-Нельзя на девичник приглашать стриптизера...
-Почему?
-Невеста его увидит и может передумать выходить замуж!
-На вид одежда бомжа!
-Она стоит весь комплект около 1 млн рублей…
-То есть дорого может быть небогато?
-Не знаю, я знаю два стиля «Дорого-богато» и «Дешево и сердито»…
-Привет, как дела?
(15.09.2018)
-Нормально, как сама?
(20.01.2020)
У Олега нос боксера
Сломанный в 5 местах
И борцовские 2 уха
8 пальцев, как с куста
Увеличенная печень
И слегка подбитый глаз
В общем, как вы уяснили,
Поживший здесь Олег у нас!
-Мой бывший муж мне столько оргазмов доставлял!
-Был непревзойденным любовником и жеребцом в постели?
-Та не, то полку мне прикрутит, то кран починит, то гардину повесит!
-«Есть еще острова одиночества мысли, будь умен и не бойся на них отдыхать. Там обрывы над темной водою нависли, можешь думать... и камешки в воду бросать...»
-Кто это написал?
-Поэт Саша Черный…
-Это Пушкин, что ли?
-Только в России есть писатели и поэты Саша Черный и Андрей Белый, Максим Горький и Борис Рыжий..
-Это Пастернак!
-Это кто такой?
-Вы не знаете кто такой Пастернак?
-Нет, я знаю кто такой пастор Шлаг и все...
-Коротко о себе:
-Хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната…
-Нежный, как йогурт, добрый, как сок и красивый, как мистер Пропер в новой упаковке!
-Где ты, моя суженая? Куда подевалась?
-Принц, зачем тебе суженная...возьми расширенную.
-Суженая со временем становится расширенной…
-Уважаемые студенты, в связи с эпидемией коронавируса зантия будут проходить без перемен…
-«Перемен требуют наши сердца, перемен, требуют наши глаза, в нашем смехе и в нашем сердцах и пульсации вен-перемен, мы ждем перемен…»
Когда услышала в сериале, как героини фильма говорят про мужиков, что они их главная надежда и опора в жизни, я смотрю на своего Васю, который лежит на диване в трусах, вся грудь в крошках от чипсов, слюни пускает, и понимаю, что мне в этой жизни надеяться можно только на себя!
-Леха, ты на машине, может подбросишь меня?
-Да я ж тебя не подниму!
-«Гусь свинье не товарищ…»
-Подождите, не понял, гусь-это я, а свинья кто? Получается вы?
-"Волка ноги кормят"!
-И женщину тоже!
-Леша, а вы кто по гороскопу?
-Водолей!
-А, поэтому у вас рот не закрывается…
-«Зачем ты это сделала, надела платье белое…»?
-Про что поют? Критические дни и белое нельзя надевать?
-Ты чего делаешь? Зачем ты веревку взял?
-Мне сказали, что надо привязать банковскую карту к телефону...
-А, тогда все правильно, можно я постою и посмотрю, как ты это делаешь и немножко поснимаю тебя?
-Всю жизнь еле-еле сводил концы с концами...
-Бедствовал?
-Нет, владел гей-клубом!
-Умиляет, когда люди начинают жаловаться на депутатов, мэра, жену или Президента, ты же сам их выбирал?
-Перед выборами они такого обещают, а после…
-Ничего себе какое у вас "Пежо" красивое, купили недавно?
-Наприседала!
-После самоизоляции пришла в салон красоты и решила сделать эпиляцию зоны бикини!
-Ну и как?
-Да ржала, как сумасшедшая, когда мастер сказала "Сейчас мы удалим тут эти ваши райские кущи"!
-Был на рыбалке? Что поймал?
-Леща от жены, еще перед выходом из дома и решил уже не ездить!
-Когда меня девушки на сайте просят описать себя, я вставляю описание князя Андрея из "Войны и мира", еще ни одна не догадалась!
-Грешно обманывать девушек, лучше бы описание Обломова вставлял, так было бы правдивей!
-Вставляешь без купюр, на две-три страницы описания внешности с вставками по-французски на полстраницы?
-Талант, как говорится, не пропьешь!
-Откуда знаешь? Пытался?
-Что делаешь? Сериал смотришь?
-Да, только я не пойму, чего они все смеются?
-Так ты включи субтитры!
-На одном из сайтов знакомств, среди шаблонных формулировок цели нахождения для мужчин, есть такая - "Хочу познакомиться с приятной женщиной." У меня большой вопрос - а почему такая дискриминация - нет формулировки - "Хочу познакомиться с неприятной"?...Я бы сразу отозвалась.
-Хотят познакомиться с приятной женщиной, потому что с неприятной тебя и так судьба сведет во время знакомства с родителями девушки!
-Видел, многие девушки бросают красные трусы на люстру для привлечения денег?
-Я кажется знаю, как зародился этот ритуал, какой-то хитрый мужик забыл прибраться после прихода любовницы и тут:
-А чьи это у нас трусы на люстре?-спросила жена у мужа, придя домой с работы!
-О, дорогая , ты не поверишь, это древний ритуал привлечет к нам в дом богатство...
-Какие у вас в доме есть домашние животные?
-Муж-кобель, свекровь-корова и два ребенка-поросенка!
-Перестал ходить в стриптиз, купил себе вместо этого годовой абонемент в фитнес-клуб!
-Зачем?
-Ты видел в каких маечках, шортиках и топиках там занимаются девчонки?
-Лето это время, когда нужно как следует запастись витаминами, правда?
-Конечно, витаминка ты моя!
Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино уоуо не куплюсь
Лучше к бабам пойду и совокуплюсь!
-Зачем ты пытался сам себя убить?
-А как надо было?
-Подошел бы к группе кавказцев, когда они стоят в кругу на машинах и разговаривают и сказал бы, что все они чмошники, это было бы наверняка...
-"На белом-белом покрывале января, любимой девушки я имя написал..."
-Не отморозил себе то, чем писал?
-У меня знакомая хотела участвовать в шоу «Последний герой»!
-Это где они на необитаемом острове?
-Да!
-А какой она получила за участие приз?
-Анорексия и язва желудка…
-Ленка, ты чего там делаешь?
-А мне вот интересно, если трусы можно использовать, как медицинскую маску, то значит и маску можно использовать, как трусы?
-Ты чего такой обалдевший?
-Та баба, с которой я ушел, ты не представляешь, какой сюрприз меня ждал у нее под юбкой…
-Ну да, это был мужик!
-Так ты знал про это и молчал?
-Да знал, а ты не догадался? И кадык у девушки тебя не насторожил, я думал ты просто новых эмоций захотел, поэтому и пошел с ним…
Оксана спрашивает Глеба,
Придя к нему на сеновал
Все местные меня страшатся,
А ты красавчик, не боишься,
Пришел вот и не сдрейфовал!
-Вы знаете, что человек проводит в туалете от 10 до 20 лет своей жизни!
-Прикольно, поэтому выражение «Просрал всю жизнь» уже не кажется таким уж преувеличением!
-Кто твой парень?
-Владелец пакета крупной компании!
-Владелец крупного пакета акций?
-Нет!
-Леха, девки сохнут по тебе?
-Нет, они по мне мокнут!
-Когда я выхожу на улицу, в городе повышается влажность…Девушкам становится душно они теряют сознание и способность к сопротивлению, как сегодня у вас в городе, как будто я уже приехал к вам.
-Девушка, почему вы не следите за собой?
-А я себе полностью доверяю!
-Жалко, что в этом году не получится никуда не поехать отдохнуть!
-Почему? Всегда доступна моя любимая страна Кроватия или можно попробовать отдохнуть и полететь в страну Вообразилию!
-Ты чего стал встречаться с Ленкой?
-Да!
-Зачем?
-Она собралась идти на передачу к Гузеевой, прикинь, а это говорит о том, что баба уже совсем отчаялась найти себе нормального мужика, вот я пожалел ее и предложил встречаться!
-Давай попьем с тобой чайку!
-Давай, давай только не чай с тобой будем пить, давай?
-Ты же дама, тебе и давать…
-Зачем каждый раз, как мы едем на природу, ты мусор с пляжа убираешь?
-Земля-это наша планета?
-Да!
-Так вот, читал «Маленького принца»? Как он говорил «Надо в порядке содержать свою планету»!
-Зина, давай займемся оральным сексом?
-Это как? Прямо во время секса орать на тебя?
-Сегодня видел семью, которая разъезжает по стране и путешествует в автодоме, мне непонятно, кто первый придумал такое странное средство передвижения-путешествовать вместе с домом?
-«Элли из Изумрудного города»!
-Такой бриллиант, как ты, Катя, надо пестовать!
-Ну, вот и пестуй!
-На наших курсах вы научитесь новому! Мы поможем вам открыть «третий глаз»…
-Штаны снять я и сам могу!
-Чего?
-Ну, зачем помогать мне открывать третий глаз, если «шоколадный глаз»
я и сам могу открыть!
-Какой торт купить девушке на День рождения?
-Купите торт "Полено"!
-О, давайте!
-Не надо, она подумает, что ты намекаешь ей, что она бревно!
-Дяденька, вы меня клеите?
-Да! Пацан, а то я смотрю ты что-то совсем расклеился!
-Читал новый роман нашей общей знакомой?
-Нет!
-Почему?
-Даже в диалогах в порнофильме и в развитии сюжета там больше загадочности и смысла!
-Тебе нравятся сильные женщины?
-Они меня про это не спрашивают!
-Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной…
-Ведь алкоголик ты больной?
-Надо на мотоцикле вокруг земного шара путешествовать!
-Ага, полное хлебало впечатлений!
-Чего?
-Все впечатления с дороги прямо в хлебало летят…
-Мама, это мой новый парень...
-А почему у него штаны подвернуты?
-Он метросексуал!
-Фу, срочно прогони этого извращенца...
-Почему?
-Ненавижу этих метросексуалов, это же те, кто в метро своей пипиркой сверкают?
Звонок в дверь:
-Кто там?
-Скажите, это вы вчера тест на коронавирус сдавали?
-Да, а что?
-Откройте, мы хотим вас обрадовать, у вас все хорошо, мы не нашли заболевания!
-Да? А почему вы тогда в костюме химзащиты и с огнеметом в руках?
-Британские ученые выяснили, что чем больше у женщины попа. Тем умнее ее хозяйка, так как в организме такой девушке больших жирных аминокислот, которые влияют на развитие мозга…
-Вот завидую британским ученым, они такими интересными темами занимаются и поднимают, а мы все сидим и пытаемся происхождение Вселенной изучать! Кому это надо?
-Жену хочу на море свозить...
-Зачем?
-Она сказала, что хочет намочить свою манту!
-Садитесь, Евгения, вам два!
-Позвольте уточнить два чего?
-Наряда вне очереди!
-Да, пусть теперь муж покупает!
-Мне кажется я начинаю раздваиваться!
-Раздваиваться можно! Главное не расстраиваться!
-Как известно, мальчики взрослеют позднее девочек…
-Да, некоторые мальчики взрослеют только к 40-45 годам, а некоторые не взрослеют никогда!
-Ты чего ржешь?
-Помнишь был фильм "Королева бензоколонки", так вот ты на роликах похожа на героиню этого фильма, ее звали «Людмила Добрый вечер», фамилия у нее была такая смешная!
-Тогда я для тебя сегодня буду «Ирина До свидания»!
-Вы с подругой стираете с "Досей"?
-Нет!
-Вот как вы можете без "Доси"!
-Чего это мы ****оси, мы не такие, мы нормальные!
-Ну, ты чего такая расстроенная? Или вы так с парнем неудачно посмотрели кино...
-Почему неудачно, просто у него был печальный конец!
-У парня?
-У кино!
-Хорошо вам, вы ЕГЭ сдаете!
-Что тут хорошего?
-Один из 4 вариантов ответа всегда можно угадать, а как ты угадаешь ответ, если тебя просят раскрыть тему любви в творчестве Блока?
-Леша, ты любишь сало?
-Конечно любит, посмотри на его жену...
-Лена, так хочется вас послать…
-Куда?
-Туда, где вы ни разу не были…
-На Мальдивы?
-Люблю полежать в джакузи!
-Почему?
-Там можно пукать не стесняясь…
-Привет, нарыла что-нибудь по поводу нашего нового соседа-красавчика?
-Да, две бутылки вина!
-Не поняла…
-Ну по бутылке на рыло!
-Аа…
-Леша, вы чего такой тупой?
-Да вроде на вашем фоне не должен особо выделяться…
-Влюбленные часов не наблюдают...
-Часы украли? А не надо было не замечая ничего вокруг обниматься и целоваться, надо было по сторонам смотреть лучше!
-Вы кто по образованию?
-Я специалист широкого профиля!
-Да я так и понял, когда увидел, как вы еле в дверь прошли!
Приехала в гости знакомая из Москвы, мы отвезли ее в горы, показать красоту природы, она увидела бесконечные горы, пастбища, отару овец и стала умиляться, говорит, что столько овец видела только раз в жизни, в ночном клубе, в Москве!
Танцы под дождем!
Помню, как здорово было, когда мы все еще были молодыми и учились в Питере, как собирались дружной компанией у нас в общежитии, и, как однажды, мы с моей любимой девушкой решили убежать ото всех и пошли гулять, как потом стояли под нашим балконом, который располагался на 5 этаже и как она обрадовалась, что внезапно пошел дождь и вдруг стала плясать, как будто в старом голливудском фильме и как герой этого фильма петь «Сингинг ин зе рейн» и танцевать, а я кричал ей, чтобы она зашла под зонтик, но девушка меня не слушала, а я смотрел на нее из под зонта и улыбался, счастливый, правда дождь через минуту уже кончился. А потом я проводил ее к себе, а сам вернулся в комнату к ребятам, где наша компания продолжала отмечать окончание сессии и как мне все взахлеб стали рассказывать, что наш общий друг и Серега только что решил не ходить в туалет и пописать прямо с балкона и как все его отговаривали, но он не послушался и они все-таки дружно пописали все с 5 этажа! Они потом долго не могли понять, почему я не смеюсь над их проделкой, да еще и называю их идиотами!
-Мне отец сказал, что я его любимый сын!
-Не верь ему, он хитрый, он так всем своим детям говорит, чтобы они потом за ним ухаживали получше!
Бурно меня матом кроет,
Вихры нежные крутя,
Моя верная жена
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя!
Успокоится внезапно,
То снова что-то зашумит,
Вспомнит вдруг, что запоздал я,
И по головке настучит.
В каждом маленьком мальчонке
И в самце и в мужичонке
Есть законченный мудила и
Ссыкливый балабол!
В каждой маленькой девчонке
И постарше есть сучонки
Которым бы отбить ручонки
Чтоб не оскорбляли мужиков!
Приехав в санаторий,
Чуть не умерла с тоски,
Кругом одни мужчины
В сандалях на носки!
Лето наступило
Просто благодать
Можно вообще-то
Ничего не надевать!
Так теперь отлично,
Нет скуки и тоски,
Вот и тело дышит,
И вздыхают мужики!
В шкаф я заглянула
А на сердце боль
Раньше здесь водились
Мужики и моль.
В шкаф я заглянула
И на сердце боль
Был мужик лохматый
Съела его моль!
У каждого учителя биологии есть свой скелет в шкафу…
-Выведите кто-нибудь Алексея из «спящего режима»…
-И в какой режим его перевести?
-В режим «Завершение работы»…
-Нет уж, Лешенька, мы тебя сейчас «перезагрузим» и вперед, работать…
-Как же хорошо жить с Натахой, ты себе не представляешь!
-Чувак, она неадекватная и безмозглая, где же ты был до нее, что тебе это сказкой показалось? В тюрьме или в армии?
-Ты чего не хочешь общаться с Наташкой?
-Ненавижу баб с губами накаченными ботоксом!
-Может это не ботокс, может это трудовые мозоли у нее, ты думаешь в Москве легко девушкам деньги достаются?
Эх, надену сарафан
В белую горошину,
Подходи ко мне, любимый,
Лучше по-хорошему!
-Надо осторожнее по траве ползать, змеи ведь уже проснулись!
-Я их ужасно боюсь, прям паника начинается!
-Да не надо бояться, Лена!
-Почему?
-Они своих не кусают!
-Ну, спасибо тебе, друг мой сердечный за подобные слова!
-Рядовой Таирова, команда «Газы» для кого, что нужно делать?!
-Фу, кто не сдержался?
После чипирования:
-Сударыня, да я смотрю у вас старая версия ПО, давно не обновлялись, боюсь у нас с вами ничего не получится, разъемами не совпадаем!
-Куда вы пальцами, да в USB-разъем?
-Привет, как дела?
-Привет! На дороге даже не поздоровался... А я сигналила тебе, людей пугала...
-Я когда очки стеснялся носить в школе, даже с бабушкой не здоровался, иногда, бывало, мимо проходил!
-В чем разница между детством, молодостью и старостью?
-В детстве у тебя мокро во рту и в штанах, в молодости мокро во рту и сухо в штанах, в старости же наоборот-сухо во рту и мокро в штанах!
-Хочу увидеть море, прям сил нет никаких!
-Любой каприз твой исполню дорогая прямо сейчас, тебе какой «Море»-синий или зеленый с ментолом?
-Дорогая, так вести себя нельзя…
-А я никуда себя не веду, сижу себе спокойно на диване!
-Вы окрошку с редиской кушаете?
-Нет, мы ее кушаем без тебя!
-Смотрел комедию "Великая", снятую англичанами про нашу императрицу Екатерину Вторую? Тебе понравилось?
-Ну, что я могу сказать-английский юмор, бессмысленный и беспощадный!
-Сегодня наши друзья сдают ЕГЭ по химии, поставьте им пожалуйста песню про состояние школьников после сдачи этого экзамена...
-Мы не знаем такой песни!
-Ну вот эта "На ЕГЭээ, на ЕГЭэээ, зомби, зомби, зомби"...
-Это что такое?
-Коктейль «Дайкири»!
-Какому еще Кире дать, это друг, что ли, твой?
Вот вы долбоежики!
Я надену плавки прямо под пальто,
Ведь сурово нынче здешнее лето!
-Почему вы ударили гражданку Иванову, приходящуюся вам тещей, по голове веслом?
-Да мы поехали на рыбалку, товарищ капитан, и моя теща поймала огромную щуку и когда она стала подтаскивать ее к берегу, моя жена видя, как ее мама мучается, крикнула "Да долбани те ее веслом по голове", она конечно же имела ввиду щуку, но я это понял уже потом!
-Гена, ты не любишь мою маму?
-Почему же, дорогая, я ее очень люблю, я ей вчера даже цветы купил...
-Четное количество?
-Нужно стараться покупать качественные вещи, подчеркивающие твой социальный статус…
-Я так и делаю, покупаю себе спортивные штаны «Адидас» и лаковые туфли!
-Как мужа вытащить из туалета, он там всегда по полчаса сидит?
-Отключите вай-фай, он выбежит уже через минуту!
-Одна девушка, чтобы стать успешной в жизни, качала задницу, а другая качала мозг и кто из них лучше устроился в жизни?
-Та, которая качала задницу?
-Наоборот, та, которая качала мозг знала, что задницу качать не надо, она у нее после 30 сама вырастет…
Все пройдет и печаль и радость
Все пройдет-так устроен свет
Все пройдет, только верить надо
Только дебилизм не проходит, нет!
А я храплю, как новый «Икарус»,
У меня такая же рубашка
И как у него, оранжевое настроение!
Жизнь твоя бесцветна, серостью полна,
Значит мы с тобою будем рисовать,
Купим мы палитру виски с коньяком,
Краски заиграют, жизнь забьет ключом!
-Что делаешь?
-Смотрю телевизор передачу «Пока все дома»!
-Пока у тебя все дома ты смотришь телевизор, а потом? Потом сходишь с ума и уже смотришь передачи без помощи телевизора?
-Что делать, если зуд в паху, подскажи, Кать?
-Потрахайся и все пройдет!
-Да она уже, походу, потрахалась…
-Зачем вводить карантин, режим самоизоляции и обязательного ношения масок и штрафы за это вводить,
-А что надо было сделать?
-Надо было просто открыть бесплатный вип-аккаунт в «Танках» и доступ к порносайтам открыть и все, народ на улицу не вытащишь!
-Я вам таблеточки пропишу, вы их пропейте…
-Я гараж и дачу пропил, что уж я таблеточки не пропью, что ли?
-Я вам таблеточки пропишу…
-А я вам по печени сейчас пропишу, доктор…
-Давно живете половой жизнью?
-С 6 лет!
-Это как?
-На полу сплю!
Умение пользоваться «Гуглом» и членство в пабликах "Лучшие цитаты Коэльо и Раневской" может создать иллюзию начитанности и образованности у любого индивидуума в Интернете!
-Что у вас, у мужиков, какие-то странные развлечения, охота, рыбалка или гараж…
-Да потому что после недели совместной жизни с вами самый лучший отдых-это посидеть 5 часов в тишине или убить кого-нибудь, только это помогает восстановить нервы!
-За что вы меня арестовываете?
-За мошенничество! Потому что, если бы вы были настоящим экстрасенсом, вы бы увидели во время последнего выхода в астрал, что за вами выехал наряд полиции, а вы не смогли этого сделать, поэтому вы шарлатан и обманываете клиентов!
-Мне мама говорила по поводу моих жалоб на неудачи в семейной жизни «Катя, если у тебя дырка в лодке, неважно кого ты сажаешь за весла»!
-Правильно, нужно искать мужика с таким инструментом, чтобы смог твою дырку заткнуть!
Вот если меня найдут перед монитором компьютера забитого клавиатурой по голове или задушенного проводом от мышки, то лично я бы стал первым Муру подозревать, а потом всех остальных!
-Ургант - это смешно и интеллигентно.
-Я уже лет 5 над Ургантом не смеюсь, меня мама учила, что нельзя смеяться над больными и убогими!
Солнечный круг-небо вокруг
Это рисунок мальчишки!
Нарисовал он на писке
И подписал в уголке…
-На чем нарисовал? На писке? На чьей?
-Мама, а ты совершала ошибки в молодости?
-Да!
-А можешь нам их назвать?
-А как же, их зовут Татьяна, Виталик и Олег!
-Прям, как нас, твоих детей?
-Лена, у тебя есть фото в халате медсестры, в полицейской форме, в костюме учительницы, так кто ты по профессии?
-Стриптизерша!
-Вы чего расстались с Олькой?
-Да, прикинь, у нее сиськи разные!
-Одна левая, другая правая?
-Нет, одна больше другой!
-Лена, ты так замечательно выглядишь, в чем секрет-спортзал, диета, фитнес?
-Фотошоп!
Когда мне друг сказал, что новенькая девушка в нашей фирме весьма колоритная и с нее только картины писать, я представил себе картины Леонардо или Боттичелли, а оказалось, что она скорее героиня картин Пикассо и Дали!
Ах, какой был изысканный вечер
Ах, какой замечательный бал!
Вы мне закинули ноги на плечи
И тотчас же я вас отъеб@л!
Я люблю тебя Сима
В лепоардовых лосинах
Ты идешь на каблуках
И с пивасиком в руках!
-Иосиф Пригожин предложил пожалеть артистов, они сейчас в бедственном положении, кто-то уже неделю не ел черную икру!
-Ну, как артисты поддерживают народ во время трудностей, давайте для них споем и выложим запись в Интернет!
-Лена, с днем пограничника тебя!
-А я тут при чем?
-Ну, ты всегда первая на меня орешь, когда я нарушаю границы приличия в разговорах, так что как раз…
-Мой парень мне ни разу не изменил!
-Чего, да он трахает все, что видит вокруг женского пола…
-Он говорит, что темные силы проверяют нашу любовь на прочность и поэтому подсылают разных симпатичных баб, чтобы те соблазнили моего пупсика, но он каждый раз после секса убеждается, что любит меня сильнее и бросает эту курицу!
-Надо кормить свою синюю птицу счастья впечатлениями!
-Синяя птица счастья, забавное создание, в СССР это была замороженная тушка курицы!
-Поймал деревенский мужик золотую рыбку и загадал себе крутую тачку, много бабок и крутых телок!
-И чего?
-Вернулся к себе на ферму, откуда и ушел вечером на рыбалку!
-Зачем ты спросил у него про это? Зачем тебе знать это?
-Ты даже не представляешь чего можно добиться и узнать про человека зная девичью фамилию матери, любимое блюдо и кличку домашнего питомца…
-Чего, например?
-Можно получить доступ к соцсетям, электронной почте и банковским картам человека!
-Врач назвал диагноз:"Пуля в голове"... Помолчав, добавил..."Может даже две!"...
-А пуля, как известно дура, поэтому нужно ее вынуть и засунуть в голову штык!
-Ничего себе у тебя жена какая красивая и дача и машина, ты устроился на новую работу или другие таланты освоил, рассказывай?
-Да, я освоил «Фотошоп» и моя жизнь тут же наладилась и все стали завидовать!
"Достанется ж такое счастье,
Кому-то, как он будет рад"
У зеркала сестра сказала…
"Не приведи Господь такого"
Перекрестился в зале брат!
-За что вы меня арестовываете?
-Вам выделили деньги, чтобы вы построили в городе бассейн, а вы построили бассейн у себя на даче…
-Так а моя даче находится где? В черте города и я с точностью выполнил все, как и просили, пусть люди приходят, кто хочет, и плавают, я же не против…
-Давай купим конструктор "Лего"!
-Зачем?
-Для развития у ребенка мелкой моторики рук!
-В нашем детстве такого не было! Писюн, вот было лучшее средство для развития мелкой моторики и все!
-К нам завтра приедет в гости моя подруга Лена...
-Твоя подруга Ленка, это секс-бомба которая?
-Ну да, а я тогда кто, почему вы про меня так не говорили ни разу?
-А ты, Катя, тогда секс-петарда!
-У меня в юности была мечта, голышом побегать по ромашковому полю по росе...Ты чего там смотришь?
-Смотрю по "Яндекс-картам" где у нас ближайшее ромашковое поле, завтра утром, Оля, выезжаем, мечты должны сбываться, причем этой поездкой мы убьем сразу двух зайцев, сбудутся и твои и мои мечты одновременно!
-Волка бояться, в лес не ходить.!
-Волка бояться-пирожки бабушке не относить!
-Лена, ты меня обманула!
-Когда?
-Ты сказала, что у тебя в отпуске не было романа, а кто тогда те два мужика, что постоянно тебе названивают и еще присылают сообщения с признаниями в любви?
-Ничего я тебя не обманывала, не было у меня никакого Романа, у меня были Сережа и Виталик!
Я морячка-ты мудак,
Я рыбачка-ты мудак
Я на суше, ты на море
Вот пускай и будет так!
-Бабы дуры!
-Почему?
-Моя вчера пишет "Чего делаешь?"
-Я пишу "Не знаю чем заняться и что делать!" Она мне присылает фотку где она голая в душе и спрашивает "А сейчас?" А я бегаю по квартире и не знаю чего делать, 2 часа ночи, как к ней на другой конец города добраться, дура!
-Твой тебя любит?
-Да, сказал, что если ты уйдешь от меня, я буду месяц бухать, наверное!
-Ты уточни, он бухать будет с горя или с радости?
-Здравствуйте, меня зовут Маргарита, я буду сегодня вашим официантом, вы готовы сделать заказ?
-Да, мне пожалуйста два коктейля «На пляже» и «Маргариту»!
-Ого, у вас Маргарита продается? А можно взять Маргариту с собой?
-Да, это будет вам стоить 200 рублей!
-А почему так дешево, Маргарита вон какая красивая девушка и всего 200 рублей?
-«Маргарита» это пицца!
-Правда, жалко, а я уже настроился…
-Какие вы знаете знаменитые геометрические фигуры?
-Черный квадрат Малевича и Бермудский треугольник, где пропало очень много людей!
-Есть еще один треугольник, где пропало еще больше народу, чем в Бермудском, этот треугольник, кстати, черный и расположен он у женщин сами знаете где!
-Жизнь человеческая подобна цветку, пышно произрастающему в поле: пришел козёл, съел и — нет цветка... А.П. Чехов, "Иванов"
-Ну, не пускайте козлов в огород!
-Да сейчас!! Без них скучно!
-Мужик храпит и тем самым защищает даму своего сердца, отпугивает бабайку и монстров из под кровати...
-А некоторые храпят так, что погибают даже бактерии под ободком унитаза!
-Чего смотришь на меня весь вечер, а подойти стесняешься?
Весь желанием горя,
Выпил литр вискаря!
И теперь сижу, вздыхаю,
Ничего не говоря!
-Девушке очень хотелось выходить в свет, встречаться с аристократами, элитой общества и я предложил ей попробовать, приготовил на ужин трюфеля, зажег свечи, включил концерт Гайдна, заставил ее есть при помощи вилки и ножа, не сутулиться и каждый раз кричал на нее, чтобы она убирала локти со стола!
-И что?
-Через полчаса ей перехотелось, она налила вино из пакета, взяла шаурму и сказала, что быть пролетарием ей привычней, удобней и главное вкуснее!
-Еще можно заливную рыбу сделать
-Это как?
-Кусаешь воблу, заливаешь ее пивом…
-Какая гадость эта ваша заливная рыба…
-Как скучно мы живем? В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам
-Надо меньше пить.... и есть...
-Только русские могут фразами из фильмов разговаривать…
-Девушка, не хотите подняться ко мне и выпить по чашечке кофе?
-Хорошо, я согласна, только кекс не предлагать!
-Знакомый купил «Оку» и поставил на нее клаксон от «Камаза»!
-Зачем?
-Чтобы бибикнуть тому, кто его на дороге не замечает или подрезать пытается!
-Сижу и ем бургер, потому что мужики, которые не похожи на моделей от Кельвин Кляйн не имеют права требовать, чтобы я выглядела, как ангел от «Виктория сикрет»…
-Мужикам-моделям Кельвин Кляйн не нужны бабы, им тоже нужны мужики-модели Кельвин Кляйн!
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Сорву лопух и буду так сидеть
Готовит плохо девушка еду!
-Ира, хочу тебя познакомить смои другом, его Леша зовут…
-А мы уже знакомы!
-Правда?
-Да, я вчера вечером в туалет захожу в ночном клубе, там ваша подруга в обнимку с унитазом сидит, причем в мужской его части…
-Понятно, тогда пойдем, Ира, я тебя с другими ребятами познакомлю!
-Лучший подарок-это подарок, сделанный своими руками!
-Когда пойдешь ко мне подарок дарить, ногти подстриги!
-Любимая, надо ручку расписать, дай какую-нибудь бумагу?
-Вот, расписывайся здесь и вот здесь!
-Это что?
-Заявление в ЗАГС и дарственная на квартиру!
-В армии России появились первые самолеты и корветы-невидимки!
-Видишь суслика? Нет? И я нет, а он есть, также теперь будет с самолетами и танками!
-Леша, ты яйца помыл перед едой?
-Нет, только руки!
-Придурок, я тебя про вареные яйца спрашиваю, а то мы их в церковь по улице носили!
-Как я выгляжу?
-На все сто...
-Ты офигел, урод, я вешу всего 70 кг, какие сто?
-Как победить проституцию в нашем городе, подскажи?
-Наш председатель колхоза знал что сделать, чтобы у нас в деревне перестало ****ство процветать!
-И что же он придумал?
-Сеновал сжег и все!
-Вы не поможете мне? Подержите, пожалуйста…За ножку…
-Вот так?
-Да не меня, а бокал…
-Она посмотрела на его лысину, щетину, выдающийся далеко вперед живот и кривые ноги, потом увидела золотой «Ролекс» и платиновую карту «Виза» на столе и поняла, что влюбилась!
-У меня уже есть все, как у героя этой истории, осталось дело за малым, заработать на золотой «Ролекс» и на платиновую карту «Виза»!
Да я не люблю смотреть как готовят-продуктов не достать, как там, в этих шоу, а вот готовые блюда уже люблю смотреть реакцию
Возьмите задние ноги кенгуру и натрите их корнем жень-шеня с южного склона Фудзи-ямы...
-Давайте лучше о высоком, а то вы всё любовь, любовь…
-О Эйфелевой башне или о жирафах?
Хотела сделать «Баранину томленную в горшочках с подливой» на обед, томила ее, томила и сама утомилась!
-Лена, прости, но на массаж я тебя взять не смогу!
-Да не больно-то и хотелось!
-Да там никто тебе больно и не планировал ничего делать!
-Кто здесь?
-Я Элли!
-А я Страшила!
-Подождите, кто из вас кто, не пойму?
-Когда я читаю, что Элли вместе с ее домиком унесло в волшебную страну, я считаю, что лучшего эвфемизма к слову "запой" нельзя было придумать!
-Зачем все мечтают попасть в волшебную страну, если там ты останешься самим собой и так же будешь тупить и просрешь все возможности?
Не меняются страхи людские, реакция на одни и те же ситуации, поведение в критических ситуациях, так что смысла в перемене мест особо никаких, все проблемы внутри тебя и ты переезжаешь вместе с ними. Вот если ты сам внутри себя разобрался с проблемой, тогда да!
-На самом деле девочку в оригинальном произведении зовут не Элли, а Дороти и путешествует она по стране ОЗ!
-Путешествует по "Стране 03", она в "Скорую помощь" попала?
-Вы агент Кремля?
-Хуже, я агент "Орифлейм" и "Эйвон"!
-Сегодня утром встал-один, ложился спать тоже один, утром просыпаюсь и вижу плечо исцарапано, кто бы это мог сделать? Мистика какая-то
-Может кошка?
-Или сам себя так страстно любишь, что аж всю руку расцарапал?
-Ничто так не сближает людей, как смех и грех...
-Смех во время греха разъединяет людей!
-Мама, я хочу сделать тебе самый большой подарок на День рождения...
-Ты снял квартиру и съезжаешь от меня?
-Нет, я купил тебе новый телефон!
-Ты не читал произведение Толстого"Воскресение"?
-Нет, я начал читать "Понедельник начинается в субботу" и, видимо, перескочил этот день недели!
-Ломаю стереотипы, рву шаблоны, сдуваю воздушные замки!
-А что делаешь с замками из песка?
-Смешиваю их с цементом и строю замки из бетона!
-Леха, будешь с нами кино смотреть, мы с Серегой сейчас будем "Тупой и еще тупее" пересматривать!
-Это про вас с Серегой фильм, что ли, сняли?
-У нас ребенок может позвонить в полицию,сказав, что на него накричали и через 5 минут полиция заберёт и будет 5 часов допрашивать и не фффакт, что отпустит.
-Я бы тогда в полицию бы позвонил и сказал-ребенок отказывается кушать, спать, учиться, наказывать нельзя, приезжайте и накормите мне его, можете к себе забрать и 5 часов допрашивайте, только накормите и пусть поспит!
Как мы издевались над поколением ЕГЭ:
-Есть у меня друг, Серега Морозов, не с женой знают, как назвать сына!
-Пусть назовут Павликом!
-Павлик Морозов? А что, звучит! Вы чего все смеетесь? Хорошее имя...
-Ученые выяснили, что чем больше у женщины попа, тем она умнее!
-Какие ученые, надеюсь не британские?
-Они, наши красавчики, из Оксфорда!
-Теперь я понял, чего все телки в фитнес-залах пытаются себе попу накачать, чтобы стать умнее...
Вот так листаешь себе ленту
И думаешь идти ко сну,
Как вдруг тебя поймает дева
На воблер или на блесну!
-Что такое "Всенощные бдения"?
-Может это когда гороховый суп на ночь поешь?
-Это что у тебя?
-"Киндер-сюрприз"!
-Я однажды с работы пришел, а на тумбочке в спальне у жены лежит тест на беременность с двумя полосками, вот это был киндер-сюрприз!
-Вот это самое обидное, они говорят, что в мужчине главное душа и чувство юмора, а сами смотрят на кубики пресса и на задницу!
-Кубики при отсутствии родства души ничего не значат.
-Вот поэтому у меня их и нет!
-А вот я считаю, что мужчину не кубики красят, а его поступки и ум!
-Мужчину красит линяющее белье!
-Тебе нравится Сесиль?
-Да!
-Но она же тупая?
-Зато у нее огромные сисиль!
-Ты хочешь меня споить? Розовое вино делает из меня шлюху...
-Тогда закажем еще бутылочку!
-Мы встречаемся с друзьями, которых я 5 лет не видел!
-Я не знаю какое платье одеть?
-Надень такое, чтобы при первом взгляде на тебя у них возник вопрос "Кто вызвал шлюху на старых встречу друзей?"
-Почему вы расстались с Ирой, она же шикарно выглядит?
-Нам с ней совсем не о чем с ней поговорить!
-А чего с ней разговаривать? Сказал пошли в койку и все!
-А потом?
-А потом включил телевизор и смотри сериалы!
-Не переживай, если она твоя, то обязательно к тебе вернется!
-Пока в моей жизни так получается только с проблемами, вот они всегда возвращаются, даже если не мои!
-Тебе налью пива, а манифик!
-Ты по-французски разговариваешь?
-Чего?
-Ну сам сказал, что пиво манифик, то есть замечательное, я с тобой согласен!
-Я сказал тебе налью пива, а Мане фиг, не дам ей, вот что я сказал!
У дачницы в стрингах с красивой попой всегда починен забор, всегда наколоты дрова и наношена вода из колодца!
-А ведь мы с тобой могли бы уже который день просыпаться вместе, целоваться, потом кушать завтрак или пить кофе в постели, но...
-Что он?
-Но ты, бль, сидишь там у себя дома и не едешь ко мне, всего 2500 км, Тань, 2 дня на поезде и ты здесь, любимая...
-Представь, что случился Конец света, Апокалипсис и все в мире исчезло, остался только твой компьютер!
-Ну и нормально, 20 тысяч мемасиков, "Контер-Страйк", ФИФА и 200 Гб порнухи, все самое ценное, что есть в этом мире благодаря мне сохранится!
-Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто тебя никто не слышит...
-Ага, я уже делала так один раз, как ты мне советовала, видео моих танцев 2 млн просмотров на Ютубе набрало!
-Почему в кино все кавалеры предложение дамам делали, когда она с ним в красивом платье катается на лодке или на воздушном шаре? Неужели нельзя это делать на земле или в ресторане?
-Нельзя, потому что в те времена бабы плавать не умели, да и шаром воздушным управлять тоже, тем самым ухажеры в разы снижали риск быть отвергнутыми, понимаешь?
-"И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом, идет направо песнь заводит, налево-сказку говорит!"
-Как мой муж, он тоже, как налево сходит, наутро мне свою сказку говорит, что за ночь где-то сочинил...
-Жили они долго и счастливо и умерли в один день, это как такое может случиться?
-Это может случиться, если на "Золотую свадьбу" подарить любимой жене сертификат на прыжок с парашютом!
-Мне водитель маршрутки нахамил, я не понимаю, как можно быть таким тупым?
-У своего соседа по кабинету спроси, у Лехи!
-Зачем?
-Он тебе объяснит, у него самого это неплохо по жизни получается!
-Все женщины ищут красивого, богатого, верного, молодого человека с отличным чувством юмора!
-Интересно, где они его видели этого мужика, что теперь все ищут и не могут найти?
-Лена, фас!
-Я тебе что, собака?
-Почему?
-Ты мне сказал только что "Фас", вот и спрашиваю, я тебе что, собака?
-Нет, я же тебя фотографирую, поэтому и говорю "Лена, фас", потом профиль...
-Поехали ко мне! У меня дома тебя ждет Наполеон, Цезарь...
-Ты в психушке живешь?
-Почему?
-А где еще могут находиться Цезарь с Наполеоном?
-В холодильнике...
-Дорогой, а если бы я 10 лет назад на твое предложение ответила нет и не вышла бы за тебя замуж, что бы ты сейчас делал?
-Не знаю, наверное бухал бы и трахался!
-Ты кто по жизни?
-Я решала, решаю все проблемы!
-Тогда почему у тебя решить свои не получается, чувак, иначе почему ты ездишь на "Жигулях"?
-Знаешь почему твой бизнес не идет?
-Нет, почему?
-В объявлении "Экскурсии по крышам Петербурга, только у нас скидки 25%", слово "скидки" лучше заменить "дисконтом", а то люди пугаются и не покупают!
-Как же хорошо стало гулять с девушкой в маске во время коронавируса и по магазинам ходить...
-Ага, идешь и никто не ****ит, красота!
-Это что за рыбка?
-Длинная это дракон!
-Чтобы покорить принца-Оксана убила дракона и зажарила его!
-Вся женская сила в кружевах...
-Нет, в кружевах нет силы, кружева это украшения и понты.
-Вся сила в стрингах!
-Ну, продолжай...
-Что?
-Ну, продолжай свою мысль-вся мужская сила в стрингах не помещается...
-Задолбало плохое настроение, уже даже водка не помогает...
-Купи себе гавайскую рубашку и оранжевые шорты или штаны!
-Зачем?
-А ты пробовал грустить, когда на тебе гавайская рубашка и оранжевые штаны?
-Почему, ведь бывают же грустные клоуны...
-Почему ты мне изменил?
-Ты же сама говорила, что в жизни нужно стараться каждый раз пробовать что-нибудь новое? Или к девушкам это не относится?
-Знающие мужиков и понявшие смысл жизни дамы никогда не выкладывают в социальные сети фото в купальниках, они выкладывают фото борща и мяса по-французски, потому что попу наприседать себе любая дура сумеет, а вот сварить борщ, чтобы у мужика стояла... ложка или сделать рагу из каре ягненка, чтобы у этого бедолаги сразу же все увлажнилось... во рту и он потек, сможет только истинная хозяйка и профессионал!
-Потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
-Леша, хватит делать из мухи слона...
-Почему, пусть попытается, если у него все получится, мы получим Нобелевскую премию по биологии и станем богатыми!
-Привет, Леха, твой муж дома?
-Чего? Ты пьяный, что ли?
-Немножко, да и к тому же у вас в семье Светка больше на главу семьи похожа, она у вас мужик в семье и опора и защита!
-Сегодня родители как только детей своих не называют, Апполоны, Афродиты, Гекторы-так зовут сына Анны Седоковой, Платоны и Гамлеты сплошные вокруг!
-Мне знакомая рассказывала, как у них в начальной школе Апполон подрался с Афродитой, у меня в голове сразу иллюстрации из книжки "Мифы Древней Греции" стали появляться и я подумал надо же, история повторяется!
-Как твои дела?
-Картины плохо продаются, а те, что покупают, стоят слишком дешево, еле-еле хватает денег, чтобы выжить...
-Картины художника дорожают в разы после его трагической гибели, например, если художника убьет маньяк и расчленит его, а тело разбросает по округе, его картины сразу вырастут в цене в десятки или в сотни раз, не веришь, хочешь попробуем?
-Тебе понравились мои фото с пляжа?
-Нет! Всем своим видом вызывала зависть и раздражение окружающих...
-У вас, судя по фото, вчера были ролевые игры?
-Да, она была настолько раскованной девушкой, что пришлось ее наручниками к кровати приковать...
-Девушки и парни в нашей компании решили поприкалываться над их знакомой красивой девушкой-блондинкой и юморным и толстым парнем общей из компании и познакомили их и отправили на свидание!
-И чего?
-А те, видно, прикола не поняли, поженились и живут вместе уже который год!
-А теперь танцы...
-Ну, сейчас начнется гран-батман, батман-тандю!
-И фуета фует!
-Что делаешь?
-Булочки выпекаю!
-На кухне кулинаришь?
-Нет, валяюсь на пляже!
-Это ты съел все котлеты?
-Ты ходила к холодильнику и проверяла?
-Я по твоему довольному лицу и так вижу...
-Весь мир театр, а люди в нем актеры!
-А что бывает с теми девушками, кто поехали в столицу и не поступили в театральный?
-У Анны Седоковой сына зовут Гектор, прикинь?
-Лишь бы в классе не было ребенка с именем Ахиллес, а то не уживутся вместе, как мне помнится из истории!
-У моей жены грудь 5 размера!
-А у моей шестого!
-А моя зато на ликеро-водочном работает!
-Девушка, не хотите быть моей музой?
-А что я должна буду делать?
-Вы должны в меня вдохновлять, а я буду вами восхищаться...
-Девушка, хотите я вас угощу?
-А что это?
-Окуни!
-О, куни это хорошо, я согласна...
-Лена, ты кого мне подсунула, говорила спортсмен, а на свидание пришло какое-то чмо в очках и кедах?
-Ну, так он мастер спорта по шахматам!
-Что-то мне деньги на карточку все никак не придут!
-Откуда должны прийти?
-Из Москвы!
-Ну, так 2000 км, далеко идти, жди через полгода дойдут!
-Где твоя умная кофеварка?
-Я ее разбил!
-За что?
-Она утверждает, что философия Канта отрицает познание как таковое и заявляет о невозможности преодолеть противоречия, возникающие у человека в процессе познания, когда разум пытается постичь что-то, находящиеся за пределами его возможностей познания, то есть постулирует его антиномии, что говорит об ограниченности человеческого разума как такового, бездушная машина...
-Хочу купить себе электрошокер!
-Зачем?
-Вдруг на меня маньяк нападет?
-Тебе тогда не надо краситься, Таня, любой маньяк и так будет в шоке...
-Мама, а это кто?
-Это твой дядя Гена и друг твоего папы, тоже Гена!
-Так вот кто во всем виноват!
-Что?
-Ну, ты сама, когда ругаешься с папой кричишь, что во всем виноваты гены...
-"Главное не возвращаться туда, где тебя не ждут, даже если очень хочется" Дмитрий Гринберг.
-Наоборот, нужно возвращаться, открывать дверь со словами "Ну что, не ждали, ссуки?"
-Это кто?
-Ленка Пржевальского!
-Кто? Она на лошадь похожа?
-Нет, прижилась у нас тут, приживала какая-то!
-Почему вы Рамазана называете Карлсоном?
-Помнишь, как он из-за нас на мотоцикле в реку "улетел и обещал вернуться" и всем нам переломать кости? Вот после этого мы его Карлсоном и назвали!
-Зацени клип КиШа, придурок!
-Когда видишь Лену, думаешь, как такая девушка может слушать КиШа, только Бетховена и Брамса, а потом вспоминаешь, что все мы выросли в "лихие 90-е"!
"Не думай о секундах свысока
Вот выйдешь замуж там поймешь, наверное.."
-Мне моя знакомая всегда присылает сиськи, когда мне грустно, чтобы поддержать и развеселить!
-Почему мои знакомые девушки никогда не считают, что мне грустно и что меня надо развеселить?
-За всеми нами постоянно следят спецслужбы, ужас!
-С чего ты взял?
-Мне постоянно на почту приходит реклама и мне предлагают похудеть, выпрямить зубы, вылечить перхоть и увеличить член, откуда они все про меня знают?
-Эх, зато сейчас я увеличу член, выведи перхоть и сделаю ровными зубы, заработаю свой первый миллион и держитесь бабы, кусайте локти те, кому я не достался!
-Мое тело – храм. Пора пойти поставить свечку.
-Если твое тело храм, то ты в нем богиня? Или патриарх?
-Вот зачем вы начали уточнять, я только хотела вашу свечку поставить и пустить ее в свой храм...
-Увидел, что сейчас продаются накладные сиськи, ужас...
-А чего, накладные попы уже давно продаются, ресницы и ногти тоже, даже ровные накладные зубы, сейчас вообще непонятно, как выглядит женщина по-настоящему!
-Почему вы не взяли девушку на работу?
-Понимаете, у нас при приеме для всех кандидатов проводится языковой экзамен и тест на IQ, но когда ваша подопечная на вопрос, какой у нее родной язык привстала, сказала "Вот этот" высунула свой язык и показала его мне, я понял, что тест на IQ можно не проходить!
-Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака.
-Походу варенье все-таки забродило...
-Серега, ты чего сидишь такой обалдевший?
-Помнишь ту картину, в музее, где женщина пробивает гвоздем голову мужчине?
-Ну и чего?
-Моя жена купила себе репродукцию и теперь, когда я не делаю того, что она просит, она мне говорит "Где мой молоток и гвозди?"
-Ходили с женой в музей в Париже, а там скульптура Родена "Мыслитель" и я как посмотрел, сразу понял, с кого его ваял автор!
-С кого?
-Да я смотрю на скульптуру и сразу ассоциация-вылитый Леха в туалете, такая же поза и задумчивый взгляд!
-МЧС предупреждение прислал, что сегодня вечером возможен шквалистый ветер и осадки...
-Вот бы кто придумал такие же смс про настроение жены присылать, типа сегодня вечером у вашей любимой настроения нет, критические дни, вас ждут катаклизмы, домой лучше не возвращайтесь, пересидите непогоду у друга!
-Опять куришь, давай бросай!
-Хорошо!
-Ты куда бросил, не в мусорку, а мне сюда курить бросай, придурок!
Когда Штирлиц увидел на балконе у радистки Кэт чужие мужские трусы, он понял, что явка провалена!
-Поддерживаю отношения с семьей моей бывшей девушки, с праздниками их поздравляю, подарки в ОК посылаю…
-Зачем?
-Так у нее две младшие сестры красивые и мама тоже зашибись, мало ли чего…
-Посмотри на фото, у него такой волевой подбородок…
-Первый или второй?
-Девушка, вы такая замечательная, вы просто сногсшибательная, самая обалденная, вы мне не верите?
-Нет!
-Но почему?
-Сейчас посмотрим, что ты скажешь, когда я тебе не дам и нафиг пошлю…
Ты спишь, но время подойдет, раньше тебя встает? (Солнце)
Опоздал чуть-чуть и вот, сразу на тебя орет? (Будильник)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
-Замок?
-Жена!
-Кто там тебя в дом не пускает?
-Так кто может в дом не пускать? Жена.
-Я пару раз так делала, воспитывала!
-Может человек заблудился и 3 дня искал дорогу к дому, а вы, ужас! Его пытались спаивать, женщинами соблазняли, они его целовали и пачкали помадой рубаху, а он оторвался от погони и приполз домой, а вы?
-А зачем у тебя в ВК две песни «Энигмы» всего в плейлисте?
-Это для секса! А чего так мало?
-Нормально!
-Две песни по 3 минуты? Да, недолго ты радуешь девушку…
-Все-таки качки очень тупые…Я своему бывшему намекала, что хотела бы с ним вместе заняться какими-нибудь физическими упражнениями, я секс имела ввиду!
-А он что?
-Сказал «клево», подошел ко мне, поднял, положил меня себе на шею и стал приседать, придурок!
-Не хотите приобрести у нас умную кофеварку «Редмонд»?
-У меня уже есть самая лучшая кофеварка в мире!
-И как ее зовут?
-Жена Таня!
-Леша, я совсем потеряла голову от тебя!
-Давно?
-Два года назад!
-Вот видишь, Серега, я же говорил, что бабам мозги и голова вообще не нужны…
-"От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..." Крафтовое пиво "Улыбка"-дарим людям радость и веселие!
-Хочу кофе без сладкого, но с мороженым!
-Без сладкого, это без меня, что ли?
-Да с тобой, с тобой, она же сказала "с мороженым", а ты у нас чуть не отморозил себе все в прошлом году...
-Кто там? Заходите, заходите, открыто!
-Да никого там нет, никто к нам в дверь не стучит -это сосед ремонт делает, спи давай, алкоголик!
-У нас есть мороженое называется "Вортулька", а еще есть "Бодрая корова", «Бодрая корова» вообще вкусная штука…
-«Бодрая корова» есть только у «Веселого молочника»!
-Если девушка не дает, ее нужно напоить!
-Я как-то напоил одну и она всю ночь блевала в туалете, она была готова дать, но только у меня не получилось взять!
-Если девушка не дает, отведи ее в кино или на выставку современного искусства…
-Я пошел на такую выставку как-то раз, говорю посмотрите какая красивая картина или инсталляция, а девушка мне говорит-это не картина, а обои в выставочном зале…
-Вчера с девушкой ходили в оперу!
-И как, понравилось?
-Подумал, зачем люди покупают снотворное, ведь можно оперу включить
и меня из пушки не разбудишь!
-У женщины есть один коварный вопрос "Ты меня любишь?", на который ни один мужчина не сможет ответить так, чтобы она не обиделась...
-Почему? Вот давай представим этот диалог, вот спроси меня, от имени девушки и я тебе отвечу...
-Алексей, ты меня любишь?
-Так же, как и ты меня...
-Значит не любишь!
-Чтооо? И все, теперь она виновата и пусть просит прощения и теперь не ты покупаешь ей туфли или сапоги, а она покупает тебе пиво с чипсами в качестве извинений!
-А тут у вас указано, что вы можете мне сделать прическу "Ежик в тумане", это как?
-У меня зрение минус 6, я снимаю очки, вы становитесь, как в тумане, и я стригу вас под "ежик"!
-Помогите найти на фото 10 отличий, я всего 7 нашла!
-Это, как женщина пришла из салона красоты и говорит, что потратила 10 тысяч на стрижку, маникюр и спа и просит найти 10 отличий, а ты ваще ни одного не видишь...
-Менделеев был 17 ребенком в семье!
-Не понимаю, как так люди жили? Столько детей?
-Интернета не было, чем еще заниматься долгими зимними вечерами?
-Хватит заниматься эскапизмом!
-Это как?
-Эскапизм-желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий!
-Книгу Донны Тартт читал, щегол?
-Чего это я щегол? Сам ты такой, понял!
-Ясно, не читал! Это книга так называется - Донна Тартт "Щегол"!
-Вы чего расстались с Юлькой?
-Да у меня от общения с ней чуть три инфаркта не случилось, поехали на свидание, она села за руль моего "Логана" и мы поехали, когда она подрезала "Бентли" на Кутузовском и пыталась припарковаться между "Феррари" и "Геликом" у меня случился первый инфаркт, но потом, уже в ресторане, когда она заказала фуагра, омаров и коньяк двадцатилетний, пприступ случился во второй раз, потому что я посмотрел на цены...
-А третий раз когда?
-Когда мы выезжали из парковки, Гелик и Феррари все еще стояли по бокам от нашего "Рено"!
-Смотрел фильм "Он-дракон", там парень, который был драконом, ради любви к девушке пытался сдержать в себе проявления своей хищной натуры, но все равно, раз в месяц превращался в огнедышащего дракона!
-Совсем как ваш папа, он тоже иногдла превращается в дракона, я бы даже сказалав зеленого змия!
-С какого возраста вы стали жить половой жизнью!
-С 6 лет!
-Чего?
-Ну, в 6 лет мне стелили на полу и я там спал на матрасе!
-Думаешь, вот приехал в Красноярск, Сибирь, Енисей, значит уже скоро, уже близко восточный край России, а Красноярск расположен ровно посередине нашей большой страны, думаешь, ну, вот, приехал на Байкал, значит сейчас ты уже почти добрался до края России, а от Байкала до Владивостока еще 3 суток на поезде ехать!
Весь дом в 2 часа ночи слушал нескромные и очень громкие женские стоны, раздававшиеся из квартиры на 5 этаже, крики не прекращались на протяжении 2 часов и утром все соседки уважительно поглядывали на тщедушного очкарика, выходящего из этой квартиры, и как бы спрашивали взглядом "И где что кроется?", как бы вопрошали они, и никто даже не догадывался, что молодой человек все это время смотрел видеотрансляцию с открытого чемпионата "Роллан Гаррос" по теннису, на котором Мария Шарапова играла с Сиреной Вильямс!
-А вы знаете, что адрес Государственной Думы РФ это Охотный ряд, дом 2?
-"Дом-2", тогда теперь понятно, почему они там такие законы разрабатывают!
У женщины фигура в форме цифры 8, а когда она ложится, получается знак бесконечности...
-Ты чего на Таньку улегся?
-Ты же сам сказал, что она просто бомба, вот решил спасти всех вас и закрыть от взрыва своим телом!
-Девушка, зачем вы жестоко обращаетесь с животными?
-Яя? Да я настолько люблю животных, что даже замуж вышла за одного козла!
-Оксана девушка шикарна,
Рыбачит и печет, готовит,
А также в Греции живет,
Вот, посмотрите ее фото…
-Зачем? Все, что мне в даме надо
У вашей у Оксаны есть!
Воображение хромает
Теперь, что ты рисуешь мне
Про прелести совместной жизни
Я все представить не могу!
Вот как такой, как ты, Оксана,
Стихи читать здесь, при Луне?
Ты все метафоры пропустишь
И дальше делать что мене?
-Смотрела фильм "Давай разведемся"?
-Где муж ушел к фитнес-тренеру?
-Да! Вот купила баба мужу абонемент в спортзал, а он и ушел к фитнес-тренерше, вывод какой? Лежит мужик на диване, толстеет и слава Богу, пусть лежит!
-Регину Тодоренко затравили в сети за ее оправдание домашнего насилия, что бы вы сказали ей:
-Будь честна с самой собой
Говори, что говоришь!
Этим злобным пиарасам
Все равно не угодишь!
Оксана заложила серьги,
Соседа, мужа и теперь
Закладывает каждый вечер
С подружкой за воротничок!
Возьмешь вот в долг у человека
В сто двадцать третий уже раз...
А он возьмет да и откажет
Гнилую сущность вам свою
Покажет, что прятал долго так внутри
И вот теперь ее проявит
И нагло вам в лицо заявит,
Что он не банк, вот так урод!
Про жопу мне ещё со школы
Подметил правильно физрук
Она и ног начало роста
И рук
И символ классных приключений
И смысл поиска всех их
Да и метафора всей жизни
И адрес места, где живем!
А многие еще желают ее скорее накачать!
-Любимая, я хочу подарить тебе Луну и звезды!
-Дареное не дарят! Мне их уже до тебя мой бывший подарил, когда мы с ним еще в студенчестве встречались и когда у него денег ни на что другое, кроме морей и океанов и звезд на небе не было, так что вот так!
Объявление для тех, кому надоело сидеть на карантине! Организовываем увлекательные пешие прогулки по квартире с дегустацией местной кухни и все вместе отведаем домашнего вина из винных погребов, мы с вами посетим цветник и дендрарий, расположенный на лоджии, где собраны более 10 видов цветов и растений, откуда открывается замечательный вид на гору Эльбрус, потом пройдем на балкон, где скрыты целые пирамиды мусора и хлама и других чрезвычайно редких и ненужных древностей, которые непонятно кто принес и как они там появились. Послушаем местные истории и легенды, рассказанные гостеприимными хозяевами. После этого всего пройдем на кухню, где нас ожидает вкуснейшие блюда, которые радуют местных обитателей уже долгие годы, вам будут предложены борщ и соленья, блины и вкусный чай из трав, собранных и высушенных в дендрарии на лоджии, потом отведаем вина из погребов, расположенных прямо за пирамидами хлама и послушаем песни народов Кавказа и России и попоем в караоке!
Чем хорош карантин-можно не бриться, а девушкам красить только лишь глаза!
-Ты там, это, береги себя...
-Спасибо!
-Не попадайся мне, смотри!
-Какие вы знаете признаки Апокалипсиса? Четыре всадника? Не помните?
-Я думал признаков Апокалипсиса всего 3-когда закончилась гречка, туалетная бумага и пакет с пакетами…
Я помню давно учили меня отец мой и мать-
Курить, так курить, бухать-так бухать,
Гулять, так гулять! Но утки уже летят высоко,
Гулять, так гулять, я им помашу рукой!
Надевай скорее маску
Надевай противогаз
И пойдем гулять по парку
Там сегодня хорошо!
-Что ты делаешь, Алешка,
Вытворяешь что со мной?
-Ничего не вытворяю…
-Вот и я тебе про тоже,
Время нечего терять…
Сезон пальтов опять закончен
И наступил сезон шортов,
А также капрей, мини-юбок
И сланцев на носки, сандалей
И вечно пьяных мужиков!
-У меня не теща, а просто золото!
-Так давай ее в ломбард сдадим, откроем фирму на эти деньги, крутанемся и тещу выкупим?
-Шли мы с подружкой к реке, там стояло 6 обезьян у каждой в руке было по попугаю, сколько животных шли к реке?
-Двое!
-Неправильно, обезьяны просто стояли и никуда не шли! Так что правильный ответ никто из животных к реке не шел...
-Как это никто? А вы с подружкой?
Талант, как говорится, не пропьешь
Хоть мы с тобой не раз пытались это сделать!
-Что случилось?
-У Александра сегодня день рождения, ну, мы всей компанией друзей, с его женой и детьми спрятались в квартире, выключили свет в комнате, чтобы когда он зайдет-выпрыгнуть из комнаты и закричать "Поздравляем, сюрприз", а человек, который должен был включить в комнате свет слегка замешкался и вот, те, кто ближе всех стоял к двери, получили 2 пули из травматического пистолета в живот и только потом именинник понял, что его не убивать хотят, а поздравить и это его друзья и родные решили устроить человеку сюрприз и убрал пистолет!
-У меня грипп и температура!
-А что тебе дать, "Аспирин Упса"?
-Так отбери его у пса скорее и давай его мне!
-Ты смотрела сериал, дрянь? Ты чего плачешь?
-Зачем ты меня оскорбляешь?
-"Дрянь" это название сериала?!
-Так хочется по морю поплавать!
-По морю не плавают, а ходят, ничего не знаете, крысы, вы, сухопутные, мазуты береговые...
-Слышь ты, ничего себе у моряков мания величия, по морю, как бы, ходил только Иисус Христос,...
-Сколько у вас?
-Двенадцать, а у вас?
-А у меня все четырнадцать!
-Надеюсь вы сейчас про размеры яхты?
-Счастье не в размерах яхты! У меня вот яхта есть, а счастья маловато!
-Обалденная и девушка и яхта... Когда узнаешь, что у девушки есть яхта как-то сразу начинаешь к ней проникаться симпатией.
-Да она не моя... А то проникнитесь, а яхты ЙОК...
-Ну зачем так? Надо про отсутствие яхты говорить уже после выхода из ЗАГСа...
-Зачем вообще нужны эти яхты?
-Как зачем? Нажраться, поднять "Веселого Роджера" и с гарпуном или арбалетом грабить рыбаков...Назвал бы яхту "Желтый полосатик", треуголку, повязку на глаз и фланировать по заливу и орать песни "Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хохо и бутылка рому"!
-Жена на карантине стала такой дерзкой, как будто в нее вселился Конор Макрегор!
-Ну, а ты чего?
-Еще пару таких высказываний в мой адрес и в меня может вселиться Хабиб!
-Вы читали рассказы Антона Павловича Чехова?
-Нет, а кто это? Из Чеховых я знаю только Анфису!
-Из букв О,П,Ж.А нельзя выложить слово Вечность?
-Можно, в России слово из этих букв и есть символ вечности и суть происходящего в стране от начала времен!
В кабинете психолога:
-В чем ваша проблема?
-Я Снежная королева!
-Шубами торгуете?
-Ой... Не рассказывайте... Мужчинам нравится, когда их девочки в тепле!
-Мне очень нравится, но как представишь, что шубка стоит 500 тыщ, это же почти, как Лада Гранта, давай я тебе вместо шубы лучше Ладу Гранту куплю и согреешься и на работу будет на чем ездить?
-Сейчас модны шубки -чебурашки... Это намного дешевле...
-Представил себе Шапокляк в шубе чебурашке)и с сумочкой из крокодиловой кожи!
-И больше нет у неё друзей... Но добрая память о них всегда есть...
-А крыса Лариса?
-Да, у каждой Шапокляк в друзьях есть какая-нибудь крыса...
-Лена, где все деньги с карточки?
-Я нервничала и купила шубку!
-Может вначале стоило бы попробовать какие-нибудь другие средства, валерьянки купить, например, а не шубу, и ты бы перестала нервничать и успокоилась?
-Помнишь Серегу Петрова, всю школу меня доставал, житья не давал, постоянно дергал за косичку и обзывался?
-Да, ты его видела?
-Я за него замуж вышла!
-Зачем?
-Отомстить!
-Поехали на дачу к Ирке и там я ей засадил по самые помидоры...
-Красавчик, мужик, а че, Ирка, была не против?
-Да она сама мне помогала, картошку ведрами таскала!
-Так вот что ты ей засадил!
-У вас есть кофе?
-Кофеек!
-Ну да, кофеек, у вас есть!
-Кофеек!
-Ну да, у вас кофе есть или вы издеваетесь?
-Гражданочка, продавец татарин по национальности и он по-татарски вам говорит "кофе йок", что означает "кофе нет"!
-Кофеек?
-Кофеек, кофеек, какой кофеек ахахаха! (Смех с лицом Садальского)
Как я на балет ходил:
-Ой, я кажется немного опоздал, либретто купить не успел, расскажите в двух словах, что я пропустил, что произошло?
-Кароче, тут вначале ничего было непонятно, темень и Луна на сцене и озеро какое-то вдалеке, оркестр играет невпопад, видимо музыканты не попадают пальцами в дырки в флейтах, не видно же ничего, потом какая-то баба в платье, вся юбка в стороны у нее, торчком, вышла и на цыпочках, втихаря, прошлась по кругу, наверное, хотела посмотреть, кто здесь, все ли зрители собрались или нет и побежала в кулисы, видно испугалась, что столько народу пришло, а у нее юбка ничего даже не прикрывает и все увидели девку в неглиже. Вот, потом выбежал мужик весь в красном и со шпагой в руке, видно отец, разозлился, что дочка бегает в трусах по сцене и поскакал за нею вслед таким шагом, как будто у человека мозоли на ногах или который занимается физкультурой, мы тоже так бегали на уроках, задирали ноги впереди себя, потом другой мужик в белых колготках выбежал, все обтягивает у него, спереди там такой агрегат, может возбудился на бабу в трусах, теперь бегает и ищет ее, одну девку поднял, посмотрел снизу-не та, поставил, потом другую поднял и снова посмотрел, не она, потом еще люди выскочили, попрыгали чего-то, поскакали и убежали, на этом закончилось все, дали занавес, говорят будет второй акт скоро...
-Ну вот, всегда бы так рассказывали, а то непонятно ничего у них написано в этих брошюрах, что перед спектаклем раздают!
Лучшая подруга всегда поддержит:
-Девушка, в чем секрет вашей молодости? Вы занимаетесь фитнесом и посещаете спа?
-Нет, ее секрет это фотошоп и фильтры в "Инстаграмме"!
Лена возвращалась с ночной работы на метро и немного вздремнула, какое же было удивление у пассажиров вагона, когда на конечной станции пассажиры толкнули девушку в плечо, сказали ей "Не спи", она в ужасе открыла глаза, увидела металлический шест, идущий от потолка до пола, за который она держалась рукой и, подумав, что она заснула на работе, Лена внезапно подпрыгнула и стала крутиться на поручне в вагоне!
-Ставлю 100!
-Уравнял! Ну что, как говорят самураи во время харакири "Вскрываемся"?
Наверное с каждой Юлей случалось такое:
-Привет, Бля, чем занимаешься?
-Ну, привет, а че так грубо?
-Ой, Бля, прости, просто буквы Б и Ю стоят рядом, вот я и перепутал! Ой, опять! Юля, прости!
-За всеми нами постоянно следят спецслужбы, ужас!
-С чего ты взял?
-Мне постоянно на почту приходит реклама и мне предлагают похудеть, выпрямить зубы, вылечить перхоть и увеличить член, откуда они все про меня знают?
-Не люблю, когда мне муж приносит мне завтрак в постель!
-Зажрались вы, Тамара Олеговна, и не цените ухаживаний человека!
-Нет, просто неохота потом весь провести в туалете и пить активированный уголь, знаете!
-"Почему женщины убивают" первый сезон глянула. Понравился сериал. 10 серий как одна. Не заметила, как проглотила
-Название сериала не до конца написано-"Почему женщины убивают своей подозрительностью, недоверием, черствостью и невниманием"...
месяц карантина, женщины стали обсуждать в сети, за что они могли бы убить мужика, карантин пора снимать
-У меня муж моет пол, готовит и деньги зарабатывает.
-Вот как такого найти еще-все женщины тебе завидуют...
-Да, поэтому подруг не имею!
-Так это ты в семье мусоришь в доме, выпиваешь и валяешься на диване в трениках?
-Сегодня на почту пришла реклама, что, если купить мазь, то за месяц член увеличится на 3 см, прикинь?
-Ну, клево, месяца через 2 твой станет 12 см?
-Чтобы хорошо отжарить курицу, ее надо тщательно подготовить и хотя бы полчаса помариновать!
-Нет, я не готовлю ее перед этим, просто говорю "Слышь, ты, курица, сейчас буду тебя жарить, быстро в спальню" и все!
-Что делаешь?
-Смотрю фильм "Фантастические твари и где они обитают"
-О, я знаю таких, могу тебе пару адресов сообщить...
-Папа, а у тебя были ошибки молодости?
-Да, их было немного, всего одна и знаешь, как ее зовут?
-Как?
-Ее зовут Ирина Александровна Петрова!
-Как нашу маму?
-Да, а уже из-за этой ошибки молодости получились другие три ошибки!
-Какие?
-Их зовут Сережа и Наташа!
-Как нас с сестрой?
-Да!
-А почему ты назвал всего два имени!
-Третье имя Раиса Александровна!
-Как наша бабушка?
-Сегодня библионочь, типа, как "Ночь в музее", все библиотеки открыты ночью!
-Класс, берем "Вино из одуванчиков", "Ежевичное вино", "Хлеб с ветчиной" и на всю ночь тусоваться!
-Жена Толика решила с ним разводиться? Чего он натворил?
-Она ему прислала свою фотку в нижнем белье с подписью "Вдул бы"?, я увидел это и прислал ему фотографию бочонка пива "Туборг" с надписью вдул бы!
-И чего?
-Толян сделал неправильный выбор, он выбрал вдуть бочонок пива!
-Спину не чувствую совсем, все утро копала огород и цветы сажала!
-Надо было позвонить в полицию и сказать,анонимно, что в саду по такому-то адресу закопаны наркотики-менты бы все перекопали и уехали, не нашли бы ничего и все!
-Умом Россию не понять!
-Чего опять?
-У них рассказ Муму оказывается не про корову, а про собачку, вот как это можно объяснить?
Семь раз отпей, один раз отъешь!
У природы нет плохой погоды —
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег — любое время года
Надо хорошенечко поддать,
Отзвуки душевной непогоды,
В сердце одиночества печать,
И бессонниц горестные всходы
Надо пузо пивом накачать,
Надо пузо пивом накачать,
У природы нет плохой погоды,
Ход времен нельзя остановить.
Осень жизни, как и осень года,
Надо все равно нам накатить.
Расстегнула лифчик
Сняла каблуки!
Такого наслаждения
Не приносят мужики!
Расстегнул я плащик
Обнажил всю суть,
Можете потише вы кричать
Чуть-чуть?
-Украду вашу шуточку на память!
-Все-таки воспитание ничем не перешибешь-предупредить даму, что сейчас случится воровство, что ее анекдот уворуют -это заслуживает уважение!
Я вот воровал всегда шутеечки без предупреждений и теперь стало стыдно...
-И выдавал их за свои?
-Да!
-Какой позор!
-Да, я ведь циничное дитя капитализма, во мне не осталось ничего святого, того, что было у поколения из СССР!
-Я ради своей мечты готов предавать, издеваться над другими людьми, обманывать!
-А что у тебя за мечта?
-Предавать, издеваться над другими людьми, обманывать!
-Девушка, простите, я очень неловкий, чем я могу загладить свою вину?
-Поехали!
-Куда?
-Домой ко мне!
-Зачем?
-Будете гладить и заглаживать!
-Как дела?
-Девушку себе новую завел! Мастер спорта по биатлону!
-Ты совсем дурак?
-Чего?
-Ты же теперь ее даже бросить не сможешь никогда...
-Почему?
-Потому что девушка навсегда запомнит обиду, которую ты ей причинил и теперь каждый раз, когда ты будешь выходить из своего подъезда или автомобиля, тебе надо будет каждый раз опасаться, а не смотрит ли в этот момент на тебя твоя бывшая в прицел с ружьем и не прицеливается ли в тебя из положения лежа?
-Любишь кататься, люби и презики возить!
-Да, чтобы не пришлось потом памперсы покупать!
-Чего не спишь?
-Звезды считаю!
-И как?
-Одной не хватает! Тебя...
-Привет, как поживаешь? На карантине не скучно тебе?
-Нет, я с подружками встречаюсь!
-Ах ты нарушительница карантина, с тебя штраф, 2 тысячи!
-Рублей?
-Поцелуев!
-Как делать женщинам комплименты?
-Вспомни какие-нибудь стихи или песню и прочитай ей! Ну как, что ты ей сказал?
-Вспомнил слова группы "Танцы минус":
Твоего лица, твоего лица рот
Не забуду никогда, даже если умрет
Даже если умрет мировой океан
И не рыбы вместо рыб будут плавать там!
-Че, Леха, уже полчаса сидит и гладит кота?
-Чтобы не сорваться и не пойти убивать, это страшный человек!
– С каких пор ты стала бояться летать?
– Я не боюсь летать, я просто обожаю летать... Я не люблю падать! Просто ненавижу.
-Она очень любила летать, летала, летала и залетела!
-Это написал такие замечатлеьные стихи?
-Я и Бунин!
-Что? Бунин не писал стихов, да про тебя я первый раз слышу...
-Я ибу, Нин, что там за стихи, которые ты услышала по телевизору!
-Так нельзя говорить. Нужно говорить - Я СТАНУ для тебя солнцем, хочешь ты этого или нет!
-А фингал под глазом, если ты не захотел-это солнечный удар?
-А это кто?
-Это мой брат, он мог играть на пианино часами?
-А пальцами не мог играть, так же удобнее?
-Ты чего улыбаешься? Нравится, когда я с девушкой ругаюсь?
-Нет, просто вспомнил. Когда я в прошлый раз поругался со своей любовницей, она подошла ко мне, похлопала ладонью по плечу и сказала "Ноги моей здесь больше не будет"
Лето 2020 год, пляж:
-Дорогая, тебе не стыдно?
-Что опять не так?
-Да у тебя маска по размеру больше, чем трусы!
-Почему ты с первым мужем развелась?
-Дура была потому что, молоденькая, 20 лет всего, вышла замуж за такого кретина!
-Да ты и сейчас ничуть не изменилась!
-Спасибо! Что ты сказал?
-Мировой кризис, капитализм загнется скоро и может еще успеем пожить при социализме!
-Не получиться, при социализме-от каждого по способностям и каждому по потребностям, деуки запротестуют, что потребности мужиков им не удовлетворить, что голова болит и все, революция случится, опять появятся эти, у которых не болит голова за деньги, а другие деуки скажут, а мы чо будем просто так давать, мы тоже хотим деньги и подарки и все, капитализьм по новой!
-Как правильно подобрать гардероб на весну-лето 2020?
-Маска должна соответствовать цвету сумочки или шарфика!
-А у мужиков?
-Маску нужно подбирать под цвет галстука или носков!
-Бесит, как некоторые люди пишут без знаков препинания и еще и слова сокращают!
-Может просто у них тариф такой на мобильном Интернете, некоторые буквы или запятые платные?
-Что тебе дали твои занятия спортом? Ладно бы боксом занимался, а то тупо бегаешь по стадиону и все!
-А зачем мне бокс?
-Чтобы дать в морду гопникам, которые будут тебя разводить на деньги!
-А зачем? Как ты думаешь, гопник, пьющий пиво и курящий по пачке в день сможет меня догнать или нет?
-Эпиляцию делать мужчине?
-Да, берёшь пинцетик и по одному волоску прорежаешь растительность. Сразу стресс снимается, женщина улыбается!
-Какой кошмар, проснешься утром, а волос нет!
.. А ведь не любому нужна черноземная почва-баба, Ибо не всякий мужик укроп, ибо не каждый — хрен. Встретил, к примеру, небритый мужчина-кактус Знойно-песчаную даму, взял да на ней и пророс. Из болотистой женщины-почвы Торчит, чуть качаясь от удовольствия, Стройный, изящный мужчина-камыш. На притоптанной девице-почве и то Как-то умеет прижиться Неприхотливый и терпеливый мужичок-подорожник. Мох — нежный и вежливый, может успешно расти На девушке-камне, на девушке-кочке, На бабе-бревне, на тетеньке-пне ... Надежда Ярыгина
-Мужчину-подорожник можно прикладывать к больному месту!
-Петров, сознавайся, куда спрятал деньги?
-Ничего я вам не скажу, волки позорные!
-Тогда мы по телевизоры в новостях скажем, что ты украл 2 миллиона рублей из кассы...
-Но я ведь всего 200 тысяч вынес?
-Вот именно, тебе и жена с тещей и подельники все мозги выклюют и дома и на зоне нигде не сможешь выжить, понял?
-Дома сидеть уже невыносимо!
-А теперь представляете, что те, кто сидит в тюрьме у них такой карантин с еще 10-15 человеками в камере 10-15 лет
-Когда-нибудь тюрьмы отменят...
-Замерят на домашний арест с детьми и тещей!
Не понимаю, зачем людей заставлять сидеть дома-надо просто выложить в открытый доступ 50 новых серий "Игры престолов", "Сверхъестественного" "Твин Пикса" или разрешить скачать людям все новые книги Нила Геймана и Терри Пратчетта и они сами из дома не выйдут 2 месяца!
-Позвоните родителям!
-Зачем?
-Этим вы проявите заботу о близких и еще можно денюшек занять!
-Лена, соседи стали мн намекать, что у меня вовсю растут рога, ты понимаешь, о чем я?
-Правильно, потому что ты олень!
-А я думаю, рога растут, потому что ты мне изменяешь...
-А я думаю, это происходит, потому что ты олень, и рога растут поэтому и изменять женщины начинают оленям именно по этой причине!
Работа на удаленке:
-Леша, а можно вас попросить во время видеоконференции не вставать из-за стола?
-Почему?
-Вы или заранее все документы подготовьте, чтобы потом не бегать туда-сюда или штаны надевайте во время видеозвонков, а то, не знаю, как остальные участники переговоров, а я видел слоников на ваших труселях и даже волосы у вас ногах!
-До встречи с вами я был Девой, а вы же сделали меня Козерогом!
-Я решила его наказать, я соблазнила его и трахнула!
-А должна была соблазнить и бросить...
-Да, ты его наказать хотела или наградить?
-Меня бы кто так наказал!
-Раньше, чтобы завоевать любовь дамы надо было победить дракона, а сейчас что?
-Сегодня на роль дракона вполне можетопдойти будущая теща!
Воздух от отсутствия людей из-за карантина в России стал такой чистый, что в Интернет вернулись все, кто вышел замуж, кому надоело просерать жизнь в виртуальной реальности, кто много работал, у кого была семья на первом плане и кто ничего не успевал из-за Интернета, кому все тут надоело, кто интеллектуально и морально перерос и кому в реальной жизни было намного интереснее, даже те, кто потерял пароль от странички и не мог зайти 5 лет, все тут же нашли свои пароли, даже те, кто не хотел больше общаться с людьми у которых нет цели в жизни и деградировать, теперь как миленькие сидят в Интернете и деградируют, в общем вернулись все!
Детские загадки на взрослый лад:
-Без окон, без дверей-полна горница людей? (Нелегальный цех по пошиву одежды)
-Два конца, два кольца, посредине гвоздик? (Две пары свингеров)
-Висит Груша-нельзя скушать? (Тетя Груша повесилась)
-Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает ( Бомж, давно не мылся)
-Не лает, не кусает, а в дом не пускает ( Жена)
-Старый друг-лучше новых двух!
(Потому что старый друг богаче двух молодых)
-Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей ( Потому что на 100 рублей особо не разгуляешься, а от 100 друзей поиметь можно гораздо больше )
-Ты кто, девочка?
-Я? Красная шапочка! А ты кто? Серый волк?
-Нет, я охранник бассейна!
-Как у тебя дела, Лена?
-Вчера с Лехой снова стали встречаться...
-Вы же с ним не так давно расстались?
-Да я увидела его на улице, подошла и говорю:
-Ты обманщик! Он мне в ответ:
-Почему? Я ему такая:
-Говорил, что не сможешь жить без меня, вот я тебя бросила полгода назад, а ты живой, че за дела, обманул? А эта хитрая жопа мне и отвечает:
-Да разве это жизнь без тебя? И заплакал! Вот, пришлось к нему вернуться!
-Нет, просто если женщина физически тебя сильнее, то она будет тебя заставлять делать многие вещи по дому, не дай Бог будет бить, а это унизительно. К сексу принуждать. будет Зарплату будет отбирать...
-А ты не работай...
-Заставит!
-Вчера всю ночь пролежала не сомкнув...
-Ног?
-Глаз, придурок!
Приеду к Волковой, она мне не откроет и скажет из-за двери:
-Езжай домой, ты не похудел!, -а я ей в ответ: -У меня 3 кг черешни...
- Ах ты, хитрая жопа, заходи!
Я узнал, что у меня есть огромная семья
И тропинка и лесок, в носе каждый волосок
Это все мое родное, это родина моя
Всех люблю на свете я!
2030 год:
-Эх, малолетка, ты уже и не помнишь, как мы раньше жили! Ходили друг к другу в гости свободно, по улице передвигались без разрешения, здоровались за руку при встрече, в очереди стояли совсем вплотную, маски не надевали, руки неделями не мыли и улыбались...
-Да, вы совсем безбашенные... Это когда такое было?
-До эпидемии!
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. (с)
Можно еще по информатике задание дать-переустановить отцу винду на ноуте По ботанике-смешать сок и мякоть винограда с сахаром и закатать по банкам!
-"Спартак" намного круче, чем ЦСКА!
-Почему?
-Про "Спартак" даже балет поставили, а про ЦСКА?
-Мужчина, вы чего?
-Вы же вчера по телевизору просили поделиться с заболевшими коронавирусом плазмой, вот плазма!
-Это телевизор?
-Да, все, как вы просили!
-Мы просили поделиться плазмой крови!
-Надо было уточнять!
-Ну что, красавица, может все-таки встретимся с тобой в реале?
-Как я узнаю тебя?
-Я буду в сандаликах, надетых на черные носки, клетчатых капри, с барсеткой и в кожаной кепке!
-Я, наверное, не смогу прийти!
Если бы мне кто-нибудь в 90-е годы сказал, что у меня в 2010 году будет своя почта, свой канал, куда я могу выкладывать видео, снятые на телефон и общаться по нему с человеком из любой точки мира, совершать видеозвонки, смотреть на телефоне фильмы и читать книги, я бы подумал, что этот человек фантазер или идиот!
-Леша, я приду вечером домой, помой яйца!
-Зачем?
-Будем их красить!
-Может не надо, помыть я еще согласен, а вот красить боюсь, что у тебя за постоянные фантазии какие-то непонятные сексуальные?
-На Пасху будет яйца красить, куриные, идиот!
На экзамене в художественной школе:
-Что вы нарисовали? Человек в черном пальто с белым пятном на рукаве? Что это?
-Картину нарисовал "Грачи прилетели"!
-Что изображено на всемирно известной картине Саврасова "Грачи прилетели"?
-Не знаю, нарисовал так, как я себе представляю это событие!
-Вообще, по юмору можно сказать о человеке многое...когда человек шутит он голый!
-Хочешь посмотреть, как я шучу, голый?
-Вы так меня насмешили!
-Подождите, вы меня еще голым не видели!
-Привет, как дала, как настроение?
-Привет, дала нормально, все довольны, настроение тоже пойдет!
-Прости, хотел написать как дела, долбанный Т9, что, кому это ты там уже дала?
-Ой, долбанный Т9, тоже ошиблась!
На фестивале этнической шаманской музыки после того, как выступление первого шамана вызвало дождь, второго снег, а третьего град, организаторы решили закрыть фестиваль!
-Мой муж всегда меня называл заинькой, солнышком, а тут вдруг стал по имени обращаться, разлюбил, как ты думаешь?
-Нет, может просто вспомнил как тебя зовут?
"Прости меня, мама, хорошего сына
Твой сын не такой, как был вчера
Сейчас я живу с московским мужчиной
И жизнь моя вечная игра"
-Слышь ты, мымра, а ну руки убери от моего парня...
-Чего, Лена, я ее первый раз вижу, какого парня?
-Какого, какого, будущего!
-Вот видишь, я тебя бросила и ты стал писателем!
-А, то есть я тебе еще должен быть благодарен за это, что ты не такая большая сволочь и сделала мне не так больно, что я не стал поэтом?
-Мы хотим предложить вам карту лояльности от "Магнита"!
-Это что? Типа, я теперь должен ходить только к вам в ваши магазины и за это мне будут начисляться бонусы? Предлагаю вашему руководству на этом не останавливаться и еще каждому клиенту дополнительно к карте предлагать специальный ошейник с трекером, следящий за тем, чтобы эта скотина не заходила в "Пятерочку" или "Ашан" и который бы взрывался, если бы этот человек изменил вашей сети с какой-нибудь другой, а за это такому клиенту в "Магните" будут скидки в 3%? Как вам идея?
-Я вам не буду карту оформлять, извините!
-Вначале у меня была Элечка, потом Эммочка...
-А потом Эсочка?
-Ты про что?
-Про размер одежды, которую ты носишь!
-А я про девушек тебе рассказывал!
-Презервативы для ветеранов ВМФ, негнущиеся! Для кого это, интересно?
-Для ветеранов, чтобы дамы не почувствовали слабость в членах моряков...
-Смотри, какая девушка, просто секс-бомба, вот бы такую трахнуть...
-Осторожнее надо быть с такими речами, она может взорваться и еще оторвет тебе некоторые члены твоего взрослеющего организма...
-Иван Ургант по телевизору сидит и без зазрения совести рекламирует "Альфа-банк"!
-И что?
-А то, что я помню, как он этими же самыми губами рекламировал банк "Тинькофф", это все равно, что Нагиев пойдет и будет рекламировать "Мегафон" и кричать "Мегафонище", или Павел Воля бросит свои "Хрустим" и будет "Кириешки" рекламировать, ты понимаешь, должна же быть какая-то элементарная человеческая верность?
Русские женщины настолько суровые, что на Пасху яйцами хвастаются и меряются!
-Счастье понимают все по-разному. Для одних — это ухватить лакомый кусочек от общего пирога, для других — испечь пирог для всех... Г. Суховер
-Когда своим пирогом угощаешь всех вокруг-это в народе не оценят!
-Как-то раз на самолете попали в воздушную яму и была жуткая турбулентность, у меня вся жизнь перед глазами пролетела!
-И что там в твоей жизни было-диван, компьютер, телевизор?
-Скрипка и гитара своими формами и изгибами напоминают женскую фигуру, чью фигуру напоминает балалайка?
-Своими формами балалайка напоминает женщину в сарафане, понятно? Россия целомудренная страна, у нас женщины одетые вдохновляют мужчин!
-Зачем у тебя в туалете лежит томик Стивена Кинга? Она же очень страшная, про ужасы? Не боишься читать такое?
-Нет, она даже помогает побыстрее сходить, в случае затруднений!
-Ищу жену!
-Братан, зачем тебе это надо, потом ни в сауну, ни пиво попить с мужиками тебя не будет отпускать, зачем оно тебе надо?
-Нет, вы не поняли, я ищу жену, поехала на девичник к подруге и не отвечает на телефон!
-Уберись у себя в комнате, заправь кровать!
-Иди ты!
-Ты что сказал, скотина?
-Говорю Эдиты Станиславовны Пьехи внук поет по радио, вон, только что песня закончилась!
Будь нежным, как йогурт, быстрым, как бабушка в маршрутке в погоне за свободным местом, будь ласковым, как жена в день получки...
-Привет, моя заичка!
-Чего это я заичка, я не заикаюсь?
-Одна девушка доставала меня в Интернете, писала гадости в комментариях..
-И что ты сделал?
-Написал ей, что мне нравятся дерзкие дамы и что хочу с ней поближе познакомитьсся и отбить ее у парня или, если она замужем, даже увести ее из семьи и послал свое фото, все, больше не писала!
-Не понимаю, почему некоторые семейные пары спустя несколько лет в браке любят ролевые игры, кляпы, плетки, это же больно?!
-Чувак, спустя 5-6 лет брака заставить жену помолчать хотя бы полчаса или удовольствие ударить ее плеткой ни с чем не сравниться!
-Леша, а вы чем в этом году яйца красите, луковой шелухой или отваром свеклы?
-Нет, купил трусы, а они, как оказалось, линяют прям на теле!
-Была в Москве, мечтала попасть в ночной клуб "Рай", но меня туда какие-то два мордоворота на входе не пустили, фейсконтроль!
-В настоящем Раю, говорят, все точно также, на фейсконтроле стоят апостол Петр и Павел и не пускают разных профурсеток в Рай!
-Самый страшный человек в нашем городе-это начальник полиции!
-Не, самый страшный человек в нашем городе-это жена начальника полиции, ее боится даже он сам!
-Тогда самый страшный человек не жена, а теща начальника полиции!
Выйду ночью в поле с конем
Мы с конем к тебе как пойдем
Мы пойдем с конем по полю вдвоем
Мы с конем тебя той ночью найдем!
Ну а как найдем мы тебя,
Сядешь ты верхом на меня,
Сядешь ты верхом сразу на меня
И скакать мы будем ночь и полдня...
Когда однажды я увидел,
Актер, в костюме Чебурашки
На лавке сидя выпил пива,
Сурово, залпом, полбаклашки,
И после нервно закурил,
Я понял в для себя в тот миг же,
Что дальше жизнь будет не сахар,
И больше не хотел взрослеть!
Одев пальту и выпив кофу,
Я сразу выбежал в подъезд,
Положив деньгу на комод,
Но тут из калидора вышел,
Ребенок ихний и спросил,
Вы, дядя, музыкальный мастер,
Что пианину нам чинил?
-Это самое резонансное преступление в нашем городе за последние 10 лет, майор, если поймаете убийцу-готовь дырочку для нового звания!
-А если не поймаем?
-Тоже готовь дырочку, но уже немного другую!
-Вы ничего не знаете про алкалоиды?
-Почему? У меня сосед по коммуналке был алкалоидом!
-Давай полетаем на тарзанке?
-Зачем?
-Адреналин!
-Я полетал на ней в прошлый раз, полные штаны адреналина получилось!
-Я знаю, как повысить раскрываемость у вашего подразделения!
-Как?
-Берем сайт с объявлениями про услуги экстрасенсов или газету, приезжаем по адресу и говорим: -Вы видели передачу "Экстрасенсы ведут расследование", где они раскрывают преступления и находят подозреваемых? Вот, или вы находите нам преступника или мы берем вас за мошенничество и обман потребителей!
-Спойте песенку про Джимми-хача!
-Чего, какую песню?
-Ну, эта из индийского фильма Джимми, Джимми-хача, хача!
-Наша Таня громко плачет...
-В реку за мячом лезь значит..
-Кто-нибудь знает, а хрусталем из серванта уже можно пользоваться?
-Нет, это на "черный день"!
-То есть эпидемия, экономический кризис, карантин это еще не "черный день"?
-Опять выпиваешь?
-Энотерапия- это лечение и профилактика заболеваний при помощи приема вина внутрь, так что я не бухаю, я лечусь!
-Какие вы знаете названия бабочек?
-Махаон, капустница...
-Это дневные виды, а ночные бабочки какие виды вам известны?
-Путаны!
-Что?
-Путана, путана, путана-ночная бабочка, ну кто же виноват?
-Девчонки, вы чего там на кухне делаете?
-Торт кремируем!
-Вы его сжигаете?
-Нет, кремом мажем!
-Сегодня смотрел сериал и удивляюсь именам американских женщин...
-А что не так?
-Тара, Шина, Кора, потом вспомнил Майка Тайсона-у них там в США любыми предметами можно детишек называть?
-Как сделать так, чтобы муж тебе не изменял?
-Трахайтесь с мужем утром и вечером и через неделю он уже был бы и рад изменить, да не сможет!
-Это у кого такие пухлые щечки, а ножки пухленькие у кого, а животик такой маленький был, а сейчас?
-Мама, не смешно, я уже 2 недели на карантине!
-Почему Алексей называет своего племянника Герцог мира?
-Чего, Йохан, ты, наверное, что-то перепутал...
-Ничего я не перепутал, он сказал; -Вон идет мой Peace Duke!
-Человек это то, что ты ешь!
-Тогда ты баран, потому что ешь баранину!
-Кто это мне говорит, тогда ты сельдерей и брюква?
-Привет, ромашки!
-Привет! Мы уже стали забывать все твои трещинки, ты так редко забегаешь!
-Алло, это "Скорая", у нас тут в квартире есть пациент с подозрением на коронавирус...
-У нас, к сожалению, в больницах мест уже нет, но вы не переживайте, не уходите никуда, мы высылаем к вам группу, не кладите трубочку, через 3 минуты они же будут у вас!
-Доктор, скажите, а приехать должны были медики или кто, просто к нам тут в дверь звонят люди в противогазах, они окружили мой дом по периметру и у них в руках огнемет? Алло, доктор, вы еще на связи?
Надежда-мой компас земной
А Вера земной мой компьютер
Любовь-мой кухонный комбайн,
Вот так я устроился клево!
Одни все майнили биткоин
Другие лес скупали, нефть и газ
Хочу поздравить с этим вас,
Король, увидел я сегодня днем
Лишь тот кто запасался имбирем!
-Да уж, цена на него выросла с 350 рублей за кило до 7000 рублей!
-Девушка, позвольте пригласить вас к себе домой на чашечку кофе?
-Надеюсь это будет просто кофе и все?
-Конечно!
-Тогда я не поеду, если будет только кофе-зачем мне тогда на вас тратить время?
-"Какими мы были, такими и остались...
И дело не в изгибах наших тел...
Пусть плачут те, кому мы не достались...
Пусть сдохнут те, Кто нас не захотел."
-А что делать с теми, кому вы сами не давали?
-Да пусть они горят в аду!
-Арманьяк -это крепкий спиртной напиток, производимый посредством дистилляции белого виноградного вина в провинции Гасконь.
-А я думал арманьяк это насильник-армянин!
-Приготовь уху!
-Что?
-Уху!
-Что?
-Уху,татарапапапам, уху, чета дальше в тексте там, уху, Well I lie and I'm easy all of the time but I'm never sure why I need you, pleased to meet you!
-Долго вы собираетесь работать спустя в рукава?
-Как? Спустя куда?
-Вы нарушили карантин и гуляете на улице, с вас штраф 2 тысячи!
-Я выгуливаю животное!
-Где оно, вы идете вдвоем?
-Вон муж впереди идет, собака!
-На карантине скучно, что делать?
-Научись играть на пианино или на гитаре…
-У нас и так атмосфера в семье накалена из постоянного нахождения в замкнутом пространстве, а тут ты предлагаешь еще музыке начать учиться?
-Скучно, телевизор надоел, читать тоже, что делать?
-Ламбаду врубай!
-Вот, кстати! Умею её! Однажды танцуя, влюбила в себя красивого парня.
Так и не дала всё равно…
-Вот, никогда не понимал, почему некоторые пьяные мужики плачут, как слышт звуки ламбады, а теперь я понимаю!
Когда мне какая-нибудь знакомая дама говорит "Жениться тебе надо", я говорю "Давай, поженимся", она мне сразу же говорит "Не, ну не обязательно, прям, на мне, а вообще!"
-Что делаешь?
-Смотрю старый матч «Манчестера Юнайтеда» с «Зенитом» в финале Суперкубка, Манчестер тогда играл еще с Руни!
-Что так плохо играли?
-Почему?
-Ну, ты их обзываешь и говоришь, что они сруни!
-Из-за эпидемии коронавируса и отсутствия на улице людей стало так чисто, что в Россию вернулся СССР!
-Чего?
-Ну, правит всего одна партия, Путин хочет стать пожизненным правителем, за границу не пускают никого, в магазинах очереди, туалетная бумага в дефиците, все, как при СССР!
-Купила себе фрукт, дуриан, это просто оргазм…
-Оргазм не то, какой еще дуриан, оргазм это когда кусочек шашлыка из барашка макаешь в аджику или лечо и с лавашом суешь себе в довольно улыбающуюся моську!
Сегодня на нелюбимую соседку можно пожаловаться в полицию и сказать, что она кашляет и отдыхала в Италии!
-Ты не хочешь начать жизнь с чистого листа?
-Да я бы с радостью, но у меня уже тетрадка на 96 листов закончилась!
-Что случилось? Вы убили грабителя?
-Нет, он сам потерял сознание, когда вломился в квартиру и увидел мою жену, которая намазала себя какой-то зеленой жижей и еще чем-то черным сделала себе круги под глазами и вот в этот самый момент он и ворвался, увидел ее с маской на лице и в старом дырявом халате, который она всегда надевает, чтобы не испачкать одежду и потерял сознание! Наверное подумал, что это оживший зомби, который выклюет ему весь мозг и ему теперь ничего не поможет!
-Девушка, мне звонили из Рая, и сказали, что у них пропал самый красивый ангел!
-Чего?
-Вам не больно было? Вы не ушиблись?
-Чего?
-Ну, когда падали с небес на нашу грешную землю...
-Не поняла?
-Что не поняли, я спрашиваю такому ангелу не больно было падать с небес на Землю, вот что я спросил...
-То есть ты хотел сказать, что я ушибленная, падшая, так сказать, падший ангел-это сатана, ты это хотел сказать, что я страшная, как черт, так ты это мне хотел сказать, пес? Ну, тогда звони обратно в Рай и заказывай там себе место, я тебя сейчас туда отправлю!
-Во времена Ерофеева , чтобы увидеть петушки, надо было уехать из Москвы!
-А сейчас?
-Все петушки переехали и живут теперь внутри Москвы!
-Мужик сказал-мужик сделал!
-Правда, чо ли? Поэтому все мужики такие молчаливые, чтобы ничего не делать?
-Как говорил один мой друг «Мыша потная» вот ты кто, ясно?
-Дебилы вы и ты и твой друг!
-Чего это?
-Мыши не потеют!
Если б бросил ты бухать
Уже давно купил Бугатти б!
-Ты куда меня привез?
-Прости, Таня, у меня географический кретинизм, я иногда путаю названия населенных пунктов!
-Боже, как же мне повезло, нашла мужчину, у которого вдобавок к обычному кретинизму еще и географический!
-Не так давно узнал, что наши бабушки из-за отсутствия нужных приспособлений и препаратов волосы пивом завивала!
-Да ладно? Теперь понятно, почему мой дед выбрал бабушку в жены, на подсознательном уровне…
-Гутен морген! Почему русские люди по утрам такие хмурые?
-Хорошее время суток моргеном не назовут!
-Пошел бы в футбол поигарл, что ли?
-Нельзя, карантин!
-Тогда в карты-пока карантин можно у родителей выиграть в карты и ноутбук и гироскутер!
-Или проиграть планшет и смартфон бабуле-старой картежнице!
-Пркатикуешь?
-Не везет мне в карты, жду когда повезет в любви, чтобы как в фильме с Челентано, красотка на "Феррари" в дверь постучалась и попросила приютить ее на недельку!
-Олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме...
-Понятней стало так любому
Как Олег попал в ту кому!
-Съел по ошибке салат с огурцами и запил все это молоком!
-И что?
-Да ничего, родители подумали вдруг пронесет и оказались правы-пронесло!
-Дорогая, ты чего опять недовольна?
-Я просила тебя проветрить воздух в квартире и зажечь потом ароматизированные свечи, чтобы почувствовать запах сандала, а не запах сандалей!
Песня для именинника:
Губки бантиком, бровки домиком
Сам похож на маленького, толстого гомика
В голове с утра сто тысяч почему
Объясните идиоту что к чему!
-Где работаешь?
-В органах!
-В каких?
-Во внутренних!
-Гинеколог, что ли?
-Леша, ты на гитаре играешь в кафе?
-Да!
-Сыграй что-нибудь, развесели гостей!
-А ты в уголовном розыске работаешь?
-Да!
-Найди убийцу, повесели гостей?
-Привет! Как дела?
-Работаю на удаленке!
-И как, получается?
-Да, делаю в точности все, что и на работе, пью кофе, курю, смотрю ролики в Ютубе, сижу в ВК и "Одноклассниках"!
-Ленка, я тебя нарисовал!
-Слышь ты, падла Пикассо, спрячь свою мазню и не показывай больше никому!
-Ты мне изменил, ты меня не любишь, уходи...
-Таня, вот ты любишь и собак и кошечек и птичек и рыбок и детей, вот и я люблю и собак и кошечек и тебя люблю и Таньку и Ирку, я всех люблю!
Не выходи из комнаты, почувствуй себя Бродским!
-Вышел на улицу без маски-оштрафовали, вышел в маске-оштрафовали!
-Почему?
-Говорят маска зайца не подходит, покупайте медицинскую, я говорю, а раньше сказать было нельзя, зачем я тогда маску зайца покупал?
-Ты на сколько самое много на свидание опаздывала?
-Я на 4 часа и он не ушел, сидел на лавочке и ждал, плакал только еще параллельно с ожиданием и пил виски!
-А я на 6 лет опоздала, пришла, а он сидит в кафе, правда вначале не узнал меня, говорит "Сударыня, вы кто такая, вообще, что вам от меня нужно", в общем плел какую-то чепуху, оправдывался перед своей телкой!
-Я Лехе вчера не дала, так он аж на стенку полез!
-Он скалолазанием занимается...
-Аа, а я думала из-за долгого отсутствия секса! Век живи-век лечись!
-Все проходит-это самая верная истина на свете!
-Да, все проходит, но триппер лучше полечить!
-Умру от смеха!
-"Пожалуйста, не умирай или мне придется тоже
Ты конечно же сразу в рай, а туда не попаду из-за рожи"
-Посмеялась от души... Займусь обедом...Прям забыла про вирус...
Теперь думаю, проходит ли триппер..?
-Думать можно! Не экспериментируй только
-Привет, зайка!
-Это кто?
-Твой любимый!
-Ты мне тут загадками не разговаривай!
-Как хорошо с женой на карантине ходить по магазинам!
-Почему?
-У нее маска на лице и все три часа нашей поездки она молчит, это же просто счастье какое-то!
-Ой... Легкотня в маске... Петь даже можно...
-Единственно надежный способ закрыть даме рот-это поцелуй!
-Или тортик!
-Откройте дверь, мы проведем обеззараживание помещения в вашей квартире!
-А что у вас там за спинами? Что-то не похоже на опрыскиватель, это у вас что, огнемет, тогда мы вам точно не откроем!
Пока в дверь не стучатся люди в масках и с огнеметом-значит все под контролем
Разговор по Скайпу:
-У тебя там муж наручниками к кровати прикован, ролевые игры?
-Нет, самоизолироваться не захотел!
-Это что такое?
-Каракатица со шпинатом!
-Ты про блюдо или про хозяйку дома?
-А сейчас мы подходим к самому важному моменту на любой свадьбе...
-Разрезанию торта?
-Нет, к подсчету суммы сделанных подарков!
-Как дела у Сереги с Иркой?
-Они разошлись, как...
-Как в море корабли?
-Как молния на брюках, на глазах у всех, внезапно и очень некрасиво!
-Вы в курсе, что если положить вилку и нож на тарелку под углом, то это будет сигнал официанту, что вы еще вернетесь к этому блюду, просто взяли паузу, если положить вилку и нож параллельно друг другу, это значит, что вы закончили кушать, если положили вилку и нож параллельно по горизонтали, то вам блюдо понравилось, если нож и вилку перекрестили, то блюдо не понравилось...
-Ты чего сидишь и так смотришь?
-Не знаю, как положить вилку и нож, вдруг официант решит, что я его послал!
-Оль, ты биатлоном увлекалась?
-Слово смешное ..увлекалась... .прям как макраме или добрым молодцом.
Я им занималась!
-Ольга опасная, мало того,что догонит тебя на лыжах, так еще и не промахнется, в крайнем случае дополнительный патрон возьмет!
-Если человек много выпивает и не хочет завязывать с этим, то вначале к нему приходит белочка...
-А потом?
-А потом уже песец!
-Хотела в детстве балериной стать!
-И что, не получилось?
-Ты еще в детстве хотела эту фуету крутить?
-Женщина любит ушами, а мужики глазами!
-Ой, да ладно, я вас умоляю, они любят женщин немного другим местом!
-Мы пришли к тебе с винищем!
-Это кого ты тут назвал свинищей, козел?
-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
-Но можно сильно срезать через печень...
-Я знаю еще более короткий путь-через половой член!
-Это что упало?
-Давление у Ленки!
-А почему так громко?
-Так она упала вместе с ним!
-Дорогой, купи мне чихуа-хуа?
-Нет!
-Почему?
-Стоит слишком дохуа!
Районы-кварталы, жилые массивы
Я ухожу от этой кобылы сивой!
про секс и были если мысли
то только в переносном смысле
Про секс и были если мысли
Он запинаясь говорит, дык,
Как про секс подумал,
То сразу колом стал язык!
-Он мне сказал:
-Ну все, Катя, теперь мы с тобой будем вместе и навсегда, а я как представила себе все это и ужаснулась, думаю, ну как такое может быть, правда, что ли, аж расплакалась, а он увидел, умилился и говорит, что я такая обалденная, чувствительная и что он в первый раз видит, как женщина расплакалась от счастья!
Сегодня, прям, не жизнь, а мечта интроверта-все сидят дома, с знакомыми рекомендуют не общаться, не здороваться и обходить людей подальше и вообще как можно реже выходить из квартиры!
-Леша, ты че? Дебил? Вернее не, не так: -Ты че, дебил?
-Слышал, что коты помогают не заразиться коронавирусом, мне интересно, кто такую хрень придумал?
-Я!
-Зачем?
-Так у меня на даче недавно две кошки окотились, так у меня всех котят разобрали, каждый по 5 тысяч рублей ушел! Теперь я думаю, что будет следующим лучшим средством от вируса-пластиковые окна, мешающие проникновению заразы внутрь квартиры или спутниковые антенны с их электромагнитным излучением, убивающим всех микробов, смотря с кем из местных бизнесменов договорюсь!
-Сходил к психологу? Что он тебе посветовал?
-Посоветовал проанализировать причины конфликта и расставания с другими девушками и вот я уже полгода встречаюсь с одной дамой и у нас все хорошо!
-И в чем была причина конфликтов?
-Вибер и Вацап!
-Что?
-Основная причина конфликта было то, что в Вибере и Вацапе нельзя исправлять и редактировать сообщения, поэтому теперь с девушкой и переписываюсь только в ВК и ОК, где успеваю, прежде чем она прочитает мои сообщения, подумать и исправить свои идиотские шутки и комментарии!
-А что, Катька правда такая страшная баба, что ее все боятся?
-Кате в автобусы кондукторы не хамят и женщины из собеса, кассиры из "Пятерочки" стараются все с первого раза услышать и не переспрашивать ее потом, соседи не ссорятся и даже не кричат друг на друга, в очередях стараются ругаться подальше от нашей Катеньки, чтобы ненароком не потревожить ее тонкую душевную организацию и с таким трудом достигнутое в ее случае психологическое равновесие девушки!
-Твои друзья-одни уроды, никто из них даже слово не сказал, когда наша семья распадалась и я собралась уходить от тебя...
-Да они спасли нашу семью!
-Что?
-Просто ты не знаешь, а мои друзья Серега и Димон пришли ко мне и сказали, чтобы я пошел к тебе и извинился и всячески постарался избежать развода всеми силами, потому что они одни пока из нашей компании остались неженаты и они мне сказали, что, если мы с тобой разведемся, то ты тут же начнешь подкатывать к кому-нибудь из них, а им этот геморрой нафик не сдался!
-Многие хотят построить Рай на Земле, но пока ни у кого не получилось!
-А вы не задумывались, что если ничего не строить, а просто ничего не делать, то и строить ничего не надо, это уже и так будет Рай?
-Тяжело, тут любовь и весна, а люди вынуждены сидеть дома на карантине, ужас!
-Тебе хорошо, у тебя жена есть!
-А причем тут весна, любовь и жена?
-Карантин, делать нечего, скучно, приходи ко мне, Катька, поржем, на диване поваляемся, телек посмотрим, полижим?
-Таня, ты со мной заигрываешь или просто неграмотная?
-С этим карантином все планы на выходные нарушились и банный день у меня сорвался и бальное платье у жены не пригодилось, театры все равно все закрыты и бусики некуда надеть!
-Какой день? Ибанный? Ибусики? Ибальное платье-это такое, в котором 100% будет секс?
-Зачем ты ходишь в музеи и на выставки?
-У меня есть тяга к совершенству!
-Теперь ты понимаешь, почему я заглядываюсь на красивых девушек и лайкаю моделей в Инстаграмме-у меня тоже есть тяга к совершенству!
У меня знакомая рассказала, как мотивирует сына и дочку учиться в школе, если те приносят двойку, она не ругает их, а просто включает провинившемуся на 15 минут классическую музыку и не разрешает уши закрывать, говорит 2 раза они послушали так и теперь учатся сами и не приносят плохих оценок!
-Я тоже слышал нечто такое, в неблагополучных районах Лос-Анджелеса на крышах домов разместили музыкальные колонки, которые закрыли антивандальными панелями, которые нельзя было разбить и включали классическую музыку и говорят, что уровень преступности снизился за неделю, все бандиты просто уехали оттуда, не выдержали издевательства классичесуой музыкой!
-Борщ, плов, курица тушёная, гречка-первый день карантина!
-Да, когда съел борщ и плов с курицей, то и паниковать не хочется и запасы туалетной как-то оправдать получилось!
-Моя девушка веган, у вас есть что-нибудь в ресторане для нее?
-Возьмите пельмени!
-Вы в своем уме, там же мясо?
-Вы в своем уме, откуда в нашем ресторане мясо?
-Смотрю "Трансформеры" и там все ищут какой-то "Посох", а я вспомнил, что у меня в барчике после поездки на море стоят "Посох монаха", "Изба монаха" и "Кровь монаха"!
-Да, если на Землю нападут Мегатрон и дисептиконы,то выживут только те, кто в Краснодарском крае отдыхал!
-Ленка, ты красавица, прям девушка Бонда!
-А какого "Бонда"-синего с ментолом или красного?
-Пригласить хочу тебя на свидание…
-Я вообще-то замужем!
-А кто у нас муж? Волшебник?
-Почти, он фэсбешник!
Раньше сексом можно было заниматься без всего, спустя несколько сотен и и даже тысяч лет в 20 веке безопасным считался секс только в презервативе, сейчас еще надо медицинскую маску надевать, а что будет завтра, перчатки и костюм химзащиты, а что будет через 10 лет?
-Жена залезла на шкаф и протирает тиам пыль, потом гардину на окне, муж подошел сзади и смотрит, жена спрашивает "Ты чего делаешь, переживаешь, что я упаду и хочешь подстраховать?"
-Нет, подстраховать я тебя все равно не успею, если что, а вот посмотреть, как ты манданешься с высоты, это интересно...
-Купил себе черное "Море" и "Балтику"!
-А я "Дон" себе купил!
-Ничего себе вы олигархи, купил он себе Балтику и Черное море, а финны и турки были не против?
-За что меня вызвали в суд?
-За оскорбление мужского достоинства этого молодого человека, который работает у нас в отеле!
-Чего? Да я даже не видела его достоинство ни разу!
-Ты когда определяешь, что пора бриться?
-Когда жена целоваться отказывается, а ты, ты же холостой парень?
-А я понимаю, что бриться пора, когда меня "Айфон" не узнает и не разблокировывается, ну, функция распознавание лица не работает!
-Купил «конфетти» или купил «конфеты», всего пару букв разница, а как отличаются предметы!
-Чтоб вы все «передохнУли» и что вы все «передОхнули», тут, вообще, всего лишь ударение на разные слоги падает, а какая разная судьба!
-Вы девушка по вызову?
-Да, я готова выполнить любой каприз за ваши деньги!
-А что вы умеете делать?
-Все!
-Правда? Тогда мне сделайте шарлотку и вареники с вишней, за час успеете или продлевать будем?
Можно еще продавца консультанта-девушку запрячь:
-Молодой человек, я могу вам чем-нибудь помочь?
-Прям так, ну, тогда пойдемте ко мне домой, постираете, приберетесь!
Женщины они коварные, то постирают тебе, то угостят вкусняшками, ты расслабляешься весь такой, а потом очнулся, а она рядом стоит в фате и крепко тебя держит за руку, чтоб не сбежал и марш играет Мендельсона!
-Водители, которые предупреждают о гаишниках, попадают в рай вне очереди!
-Прям, сразу же?
-Юля у нас настоящая красотка, как будто Венеру Милосскую лепили с ее фигуры! Ты чего смеешься, или не согласен?
-Почему, все точно так и есть, Венера Милосская стоит без рук и Юлька, ничего не может сделать нормально, все у нее валится из рук, так что это как раз нормальное сравнение!
-Кто бы говорил! Твоя фигура такая, что, вообще, даже сравнить не с чем, тебя как будто Церетели лепил!
-Ваял!
Как на CNN делаются сенсации:
-Владимир Владимирович, кто был бы предпочтительнее для России во главе США, за кого вы будете переживать на предстоящих выборах?
-Я не вижу особой разницы между претендентами, хрен редьки не слаще!
-Президент России Владимир Путин назвал кандидата в Президенты от демократов Джо Байдена «старым хреном»!
-Что хочешь?
-Суши, а ты?
-А я хочу немножечко моря!
-В нашем магазине большая распродажа тюля!
-Тю, ля, а что ж вы молчали?
-Ты чего на свидание не пришел? Обиделся? Я у тебя в квартире прибралась немного, выбросила все старые вещи! Ты поэтому не пришел?
-Нет, не поэтому, просто ты выбросила все носки, которые были целые и в которых можно на улицу выйти, завтра схожу в магазин, куплю, а там посмотрим!
-Полетели с тобой на Бали?
-Не получится, нас не выпустят из страны!
-Почему?
-Потому что ты у меня самая роскошная баба на свете, а предметы роскоши нельзя вывозить из страны, так что поедем с тобой отдыхать в Анапу!
-Мы пойдем с тобой на пляж, там выпьем вина и откушаем мороженого с клубникой и в самом конце ты ощутишь себя, как будто попал в райские кущи…
-Кущи? Ты бы сходила в салон красоты и сделала депиляцию зоны бикини…
-Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что что-то там встало!
-Что там встало у тебя с утра?
-Да не у меня встало, а у Пушкина!
-Фу, развратники, идите отсюда оба!
-Приходи ко мне в гости, у меня есть коньяк 3-летней выдержки!
-Завидую!
-Тому, что у меня есть такое коньяк?
-Нет, выдержке производителей, это же надо такую силу воли иметь, чтобы не выпить его сразу же!
-Ты вылитый этот, животное еще есть такое, падла, вот!
-Может панда?
-Нет!
-Теть Оль, а Катя выйдет?
-Выйдет, никуда он от нас теперь не денется!
-Да мы имели ввиду погулять?
-Она уже вчера погуляла с Сережей, теперь вот замуж собираемся!
Немецкие фильмы-лучшая реклама для молодежи в пользу работы сантехником или курьером!
Лена смогла уговорить мужа починить кран на кухне, только предложив ему ролевые игры, в которой он был сантехником!
-Девушки, заканчивайте жрать, дайте насладиться вашим обществом!
-Да! А то получится что «Пока я ел ее глазами, она все съела шашлыки…»
-А это что у вас такое? Что за непередаваемый ужас? Одна белая вся, с другой как будто содрали кожу? Мексиканские маски смерти? Или ваши дамы так красятся на Хеллоуин? Или они отпугивают нечистую силу?
-Нет, это процедура красоты советских и российских женщин-питательные маски из клубники и на второй сметана с огурцом!
-У Ленки муж-орел!
-А у Таньки?
-Дятел!
-Расскажите про восстание Пугачева!
-Это тот случай, когда Пугачева восстала и отказалась выходить на сцену перед Софией Ротару?
-Ты сейчас где?
-Мчусь в магазин покупать фату!
-Зачем ты ее собралась покупать, у нас ведь свадьба будет в духе гангстеров 30-х годов или лучше в костюмах, как в Гарри Поттере!
-Ага, в стиле вселенского пистеца!
-Это у нас совместная жизнь будет в таком стиле!
-Лучше сделайте свадьбу по мотивам "Великого Гэтсби" и меня пригласите, пожалуйста!
-А как же, куда мы без тебя, Вика?
-Лучше, как Алька Пони, автоматы, выкуп, сухой закон и за алкоголь с гостей брать в три дорога! Так и свадьбу окупить можно, а на сэкономленные деньги еще и в путешествие полететь на Кубу!
-Да уж, не так я себе свой третий выход замуж представляла, ой не так!
-Моя бывшую на свадьбу звать будем?
-Это та высокая блондинка с пятым размером груди, которая носит мини-юбку без трусов?
-Да!
-Нет, ее мы приглашать не будем, милый!
-Правильно, мы ее на мальчишник позовем!
-А что, мне нравится идея свадьбы в стиле гангстеров 30-х годов, потом можно сделать так, чтобы как в фильме "Однажды в Америке" устроить конкурсы и жениха узнавать на ощупь…
-Вот, надо еще и Вику на мальчишник пригласить, будет нам идеи подкидывать!
-Первый танец молодоженов будем репетировать?
-Зачем? Потоптаться на месте под эротичные рулады Тони Брекстон я и без репетиций смогу, тело помнит это дело еще со времен школьных дискотек!
-Жалко, а мы думали невеста сделает жениху свадебный подарок и забацает тверк или танец живота!
-Танец живота может и жених спокойно сделать, с его фигурой любой танец превратиться в танец живота!
-Если свадьба будет, как у гангстеров, то этим фактом можно и выкуп невесты оправдать!
-Да, у Ленки к тому же еще и папаня мент, он может и с мигалкой за кортежем с украденной невестой погоняться по городу…
-Но с другой стороны мы можем жениху двинуть в морду битой или трубой металлической, сломать очки и сделать так, что у него еще и шрам останется на лбу, и будет чисто Гарри Поттер, это дешевле и правдоподобнее, чем все эти гангстеры и погони…
-Оля, а может ну ее эту свадьбу, посмотри, что эти гады тут предлагают и как издеваются над нами, давай лучше на все деньги, отложенные на свадьбу, слетаем на Кубу, там поженимся, возьмем с собой только Вику с ее классными идеями на мальчишник, она будет свидетельницей с твоей стороны и мою бывшую можно взять, чтобы мне не было так грустно и одиноко вдали от Родины! Она еще может выступить в качестве свидетеля со стороны жениха, соберемся по-быстрому и в путь? А эти гады пусть лучше в России сидят и потешаются над нами за свой счет?
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Наша Ира громко стонет
Ей мужик давно не звонит!
Только Ленка вот не стонет
И давно уже не плачет
А сидит себе спокойно
И варенички хреначит!
В войне, идущей меж полами,
Я был готов, чтоб сдаться в плен
Ведь там еда по расписанию
И иногда возможен секс!
Уж сколько денег надо даме
На процедуры красоты,
А вот мужик красивый сразу
Ему не нужно это все!
Когда ты в маске со сметаной
И с огурцами на глазах
Сидишь в релаксе на диване
То можно с чаем подойти
И хлебушком всю промакнуть
И вилочкой поддеть огурчик
И стопку выпить, что уж тут!
я очарована на веки
дизайном твоего лица
в нем нос на равном расстояньи
от глаз от рта и от ушей
Мне нравится дизайн фигуры
Овал лица, а также нос
Как будто вот была хрущевка
А стал "Квартирный, бль, вопрос"
Мне нравится твоя фигура
Овал лица и ноги от ушей
Зачем вы гоните меня щас
Взашей!
-Депрессия замучила, такое настроение, что хочется себе сделать харакири!
-Давай я тебе лучше хачапури сделаю!
-В России такие забавные говорящие названия населенных пунктов, городов и особенно поселков-Большая Пысса, Теплый Стан, Мокрая щель!
-Это и неудивительно, когда человек с Большой Пыссой берется за Теплый стан, то Щель сразу же становится Мокрой!
-Кто-нибудь встречался в реальной жизни с друзьями из Интернета, как там надо себя вести, кто знает, надо ли при встрече целоваться в щеки? Нужно ли приглашать их в кафе?
-Веди себя непринужденно, хочется ****уть омаров, ипани, не стесняйся!
-Я жертва насилия, меня 10 лет держали в сексуальном рабстве!
-Как так, расскажите поподробнее?
-Я сидела взаперти в квартире в 4 стенах, готовила, стирала и убирала и вечером почти каждый день меня еще и трахали, я не могла даже выйти и пообщаться с посторонними людьми, с подругами сходить в ресторан или в бар!
-Это не называется сексуальным рабством-это называется семейной жизнью!
-В Казахстане бодибилдер решил зарегистрировать брак с надувной куклой!
-Представил диалог:
-Что вам?
-Хочу зарегистрировать в ЗАГСе свой брак с надувной женщиной!
-Ну уж нет, у нас не предусмотрено такое!
-А что мне делать?
-Не знаю, живите гражданским браком или она не соглашается?!
-Полетели после свадьбы с куклой на Бали в медовый месяц, сдал жену в багаж, удобно…
-Ага, а ее там потеряли вместе с чемоданом в аэропорту!
-Свиньи физически не могут посмотреть в небо, прикинь?
-Отстань!
-Вот ты когда смотрел в небо в последний раз?
-Никогда!
-Вот, что и требовалось доказать!
-Приходи ко мне, подруга, будем капусту квасить!
-Хорошо!
-Ого, ты уже пришла, это что?
-Это капуста, на которую я купила бутылку мартини, давай квасить начинать!
-Чем лечишься?
-Мне «Имудон» прописали!
-Такому, как ты, лечиться стоит только «Имудоном»!
-Если вы думаете что меня можно подкупить деньгами и подарками, то да, можно!
-Но ненадолго!
-Ленка, иди сюда! Смотри! Понюхай!
-Чего? Что это?
-Это старые носки в пакете, я их на работе забыл!
-Фу, какая вонь! Зачем ты мне их под нос суешь? Ты чего, офигел?
-Нет, это была проверка, различаешь ли ты запахи и не заболела ли ковидом, эпидемия бушует, ты чего?
А вы проверяетесь от ковида?
-Я вас насквозь всех вижу, ссуки!
-Вы поругались?
-А чего он?
-Не цените вы такого уникального друга, который видит всех насквозь, это можно по больницам не ездить и флюорограмму не проходить!
В нашей фирме производится новое вино под названием «Мона Лиза», всего 1 бутылка, девушки, и на вашем лице появляется загадка, томный взгляд, улыбка и вас сразу же, как и картину из Лувра, захотят украсть!
-Ленка у нас девушка суровая, ей палец в рот не клади...
-Да и другие органы тоже!
-«Ягода Марина нас к себе манила
Ягода Марина летом в гости звала
Как сверкали эти искры до рассвета
Ах, какою сладкой Марина была!»
-Не понял, ты чего ее уже вкусил?
-Я ему вчера сказала: -Леша, я надеюсь после этого мы сможем остаться друзьями?
-Вы поругались?
-Нет, мы поеблись!
-Скажи мне, ангел мой, какое шампанское ты предпочитаешь в воскресенье с 11 до 16.00?
-Брют!
-И ты, Брют?
Талант, как говорится, не пропьешь, а вот мозги с квартирой можно!
-За что вы задержали этих алкашей?
-Они пьяными пытались проникнуть на участок иностранного гражданина и нагадить ему под ворота!
-Неправда, мы постучались, он открыл и тут Колян ему и говорит:
-Мужик, нам нужен туалет, очень хочется, пусти к себе в дом, а? А он нам в ответ:
-Рашенс, гоу хоум, ви а дранк, ай кол ту полис, гоу, вон, ту, сри! Я и говорю:
-Колян, что он сказал, ты же понимаешь по-английски? А Колян и отвечает:
-Не знаю, по-моему он сказал «Вон тут сри»! Ну, я и начал!
-Жаль, у меня сейчас под рукой нет топора. Желание дичайшее расфигачить всем черепушки в труху. Крыша от боли совсем съехала
-Аспирин надо в дупло запихать!
-Куда? Я тебе сейчас сама что-нибудь засуну в твое дупло, да побольше!
-Я имел ввиду в дупло у зуба!
-Иди нафуй!
-Не пойду!
-Почему?
-Я же там тебя встречу, поэтому лучше уж я здесь посижу!
-Я смотрю, все жители черноморского региона активно отдыхают после долгого и трудного туристического сезона, заплывают за буйки, купаются и веселятся!
-Да не говори, после того, как все разъехались, они все собираются на пляжу и бесплатно угощают друг друга кукурузятинкой, чурчхеллой, бесплатно фотографируются с обезьянкой и допивают остатки чачи, катаются на банане и бесплатно поют в караоке и ездят на такси туда-сюда!
Как мы ругаемся с моей девушкой на пляже:
-Дорогой, купи мне мороженое сходи, а?
-Я тебе сейчас вмажу как следует и потом еще и вотру!
-Ну купи…
-Я твой рот еда пихал! Встаю и иду за мороженым под одобрительные взгляды дамы!
-Иванов, ты прочитал "Мертвые души" Гоголя?
-А как же, прочитал!
-Все два тома!
-Конечно, буквально вчера!
-Молодец, ставлю тебя «пятерку» и советую докторскую диссертацию садиться писать по филологии. Гоголь вторую часть «Мертвых душ» сжег и все филологи мира гадают, что в этом томе могло бы быть и почему автор его сжег, а ты его, как оказывается, буквально вчера все взял и прочитал!
-Привет, как дела, как поживаешь?
-Спасибо большой!
-Он хвастается сейчас своими частями тела?
-Нет, Таня, он англичанин и говорит с акцентом и путает окончания!
-Что тебе нужно для полного счастья?
-Ничего, моя девушка не так давно слегка поправилась и я теперь ее так и называю «Счастье полное мое»!
-Выражение про рай в шалаше, наверное, придумала Крупская, когда жила с Ильиче в Шушенском, чтобы перед подругами оправдываться!
-Почему вождя все звали Ленин, он же должен быть Надин?
-Владимир Ильич, благодаря чему вы пользуетесь таким успехом у женщин? Как уговорить даму провести с собой вечер, чтобы она в постели была на все согласна?
-Феликс Эдмундович, да привяжи ты ее к кровати и кляп в рот и никого не надо уговаривать!
-Спасибо, Владимир Ильич, за совет, как мне стать таким же опытным в делах любовных человеком?
-Эх, Феликс Эдмундович, надо учиться, учиться и еще раз учиться! Вот такая была подлинная история происхождения великого выражения Ильича, которая висела во всех школах! А в истории осталась только последние его слова!
-Отгадайте загадку: Висит груша, нельзя скушать!
-Колхозный сад!
-Что?
-Ну, ты видишь через забор-висит груша, а скушать нельзя, у охранника ружье с солью!
«Драмы больше нет, нет больше драмы
Просто мне вообще, что-то не дают больше дамы!»
-Чтобы развестись с женой, нужна уважительная причина!
-Скажите, ваша честь, если я вам скажу, что она в меня стреляла из травмата, это будет считаться достаточно уважительной причиной?
-В семейной жизни главное доверие, его легко потерять и очень тяжело восстановить! Отсюда случается большинство разводов!
-Доктор, может вы мне тогда подскажите, как восстановить доверие мужа, если я стреляла из него из травмата? Он меня боится и не отвечает на звонки!
-Можно сказать, что вы неловкая и это произошло случайно...
-Это произошло уже в 4 раз!
-Москва не резиновая!
-Верно! Она белокаменная!
-Лена, пойдем со мной на пробежку!
-Зачем? Мода постоянно меняется, еще лет 300 назад в почете были полные женщины и мужики, поэтому я и не худею, вдруг мода опять вернется!
-Было найдено тело мужчины с 15 колотыми ранами!
-Нож, ледоруб?
-Шпильки от туфель, марки «Лубутен», которые муж, предположительно, купил своей любовнице, а жена их нашла!
Я вас любил, чего же боли
Меня преследуют теперь,
Лежу в больнице я в неволе
В венерологии, и злой, как зверь!
Юля меня матом кроет
Вихры нежные крутя,
Тот как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя
-Ленка, ты чего ревешь?
-Мне мой парень подарил майку, а на ней надпись Рumа, Рита, понимаешь, а меня Лена зовут, вот гад!
-Это название фирмы «Puma», дурында!
-"От улыбки хмурый день светлее, от улыбки в небе радуга проснется,
поделись улыбкою своей..." водка "Улыбка", делитесь, улыбайтесь…
-Да мы и без водки, сильно весёлые...
-Да и красивые к тому же, так что водка и здесь не нужна!
Семья улетает из Голландии в Москву и теща предложила зятю-голландцу "присесть на дорожку":
-Нет, я под кокаином в Россию не полечу!
-Охлобыстин стал рекламировать «Мирамистин», какой кошмар!
-Ты о чем? Все правильно, если ты только стал знаменитым, то рекламируешь шоколадки и чипсы, если ты звезда уже зарекомендовавшая себя, рекламируешь сотовую связь, а если ты мегасуперпуперзвезда, только тогда тебе доверяют рекламировать лекарства, как Киркорову, Тимати, Охлобыстину!
-Ты сейчас где?
-Сижу на Капри на пляжу!
-На острове в Италии?
-Нет, у нас на речке, постелил под попу капри и сижу!
«Миллион, миллион алых роз
Из окна, из окна, из окна видишь ты
Какой-то бабе цветы принес
Я не понимаю зачем такие нужны понты?»
-Привет, прости меня, что издевался над тобой, трепал нервы и прикалывался, я все осознал и больше делать так не буду, давай забудем все и начнем с чистого листа, как дела?
-Хорошо! Завтра выхожу на новую работу!
-Круто, а чего со старой тебя уволили из-за склочного характера или ты на повышение пошла в другую компанию?
-Так ты помириться хочешь или продолжаешь, ссука, издеваться?
-И вновь улыбаюсь... Меня можно поздравить , единственное до чего я доросла, это уже научилась делать шарлотку не напрягаясь ... На раз - два. А с моими руками из попы, это, прям, тянет на медаль!
Нет, ребята, я не гордый,
Не заглядывая вдаль
Лучше поцелуйчик в попу
Чем какая-то медаль!
-Что?
-Хотел поцеловать вам руку, но так как они из попы, то получилось вот так!
-Лена, не хочешь попробовать арманьяк?
-А что это?
Существует несколько отличий коньяка от арманьяка:
• Коньяк производят в регионе Шаранта (Франция), где находится город Коньяк. Арманьяк изготавливается в провинции Гасконь, а точнее – в регионе Арманьяк.
• Коньяк делают двойной дистилляцией, а арманьяк – непрерывной.
• Арманьяк, в отличие от многих других разновидностей бренди, крайне редко разбавляется водой.
Общим является сырье: коньяк производят из винограда Уньи Блан, Фоль Бланш, Коломбар, а арманьяк – еще и из Бако 22А.
И арманьяк, и коньяк могут выпускаться с указанием возраста (VS, VSOP, XO), а могут быть и винтажными (с указанием года урожая).
-Хух, а я испугалась, подумала, что арманьяк- это сексуальный маньяк армянской национальности!
-Девушка, вы такая замечательная...
-Давно секса не было?
-Я ухожу и забираю все свои вещи!
-Первый раз такое вижу!
-Что?
-Что мусор сам себя вынес и еще прибрался за собой!
-Любовь классное чувство, от счастья кружится голова, сердце бьется чаще, как будто ты задыхаешься без любимого человека и не можешь без него жить!
-Ты мне как будто симптомы тахикардии описала...
-Что делаешь? Чего это у тебя «Лунная соната» играет?
-Под нее и еще под ноктюрн Шопена так хорошо получается разделывать…
-Человека?
-Курицу или рыбу!
-Невозможно стало слушать классику!
-Почему?
-Включаешь Сен-Санса и в голове встают кадры из Гарри Поттера, где эта мелодия была саундтреком, слышишь Моцарта и сразу сериал «Кухня», и куча других фильмов вспоминается!
-Когда Леха выходит из уборной с таким счастливым видом, у меня в голове всегда играет «Триумфальный марш» из оперы «Аида»!
-Ну да, в 40 лет это уже победа над организмом!
-В армии каждый раз при встрече с командиром надо честь отдавать!
-Бедные мужики, я бы не справилась, у меня был на работе такой начальник, пришлось уволиться, затрахал!
-Лена, ты что такая тупая?
-Тупая? Стараюсь на вашем фоне не выделяться и вести себя соответствующе!
-Чтобы мужик не ушел к другой бабе, я его раскормила и теперь его висящий живот и одышка никого из женщин не впечатляют!
-Превратила мужика из дамского в чревоугодника?
-А чем вы топите?
-Углем!
-А мы руками, хватаем за шею и топим!
-Ты куда нас привез?
-Простите, у меня картографический кретинизм...
-Да ладно, вдобавок к личностному кретинизму еще и картографический?
-Are you ready?
-No, я Леша!
-Ну как вам мой новый образ?
-Изменения на лицо!
-Странно, я себе попу приседала и делала эпиляцию на ногах!
-Что делаешь?
-Смотрю передачу, как из серых мышек и замарашек делают вполне себе красивых девушек!
-Зря такие передачи снимают!
-Почему?
-Видел, как однажды муж отвел свою жену на «Модный приговор», там ее приодели, причесали, сделали красивый макияж и отвели в спа- салон и навели красоту, она вышла оттуда неземной красавицей…
-И?
-И бросила своего незадачливого кретина мужа нафиг, потому что с такой красивой бабой, по ее словам, любой олигарх захочет встречаться, зачем ей нужен такой пузан с дивана в трениках, как он?
-Красивое у тебя платье!
-Это я со свадьбы подруги шла!
-Ты там ворвалась на танцпол, надеюсь, и показала, что 8 сезонов проекта "Танцы" на ТНТ были просмотрены не зря?
-Кто разбирается в породах коз?
-Я знаю есть ангорская коза, вроде!
-Еще есть гламурные козы, пафосные и козы-инстаграммщицы есть!
-Пафосные это сучки, скорее!
-Тогда еще есть необразованные и невоспитанные козы…
-Только женщины могут имитировать оргазм!
-Почему?
-А как?
-Мой друг устал пилить это бревно по имени Катюха и просто плюнул ей на спину, вынул и ушел!
-В принципе не холодно, если спать под теплым мужиком!
-Да, а вот если мужик холодный, то лучше сразу вызывать полицию и не спать под таким!
-У друзей живет попугай-матерщинник!
-Все зависит от среды обитания, в какой обстановке попугай живет, так себя и ведет, друзья, наверное, матом разговаривают дома?
-Нет, говорят он им такой уже достался от предыдущих хозяев!
-Семья дрессировщиков Багдасаровых уезжали на гастроли и оставили попугая бабушке-армянке, приехали через месяц и дорогущий попугай разговаривал также хорошо, но с ярко выраженным армянским акцентом. Говорят выступать с ним уже было нельзя, все умирали со смеху.
-Он еле-еле сводил концы с концами!
-Почему?
-Так в России однополые браки и гей-пропаганда запрещена!
-Мужик, ты, вообще, служил?
-Только жене!
-Понятно все с тобой!
-Что делаешь? Опять херней страдаешь?
-Диагноз Hernia (лат. «грыжа») в XIX веке часто ставили детям обeспеченных мeщан, которым не хотелось служить в армии. Согласно некоторым источникам, 20% горожан-призывников в России исправно «страдали херней». Вероятно, таким образом данное выражение и вошло в обиход!
Как я переписывался с блондинкой:
-Это что за блюдо?
-Я придумала сома!
-А я думал его создал Бог или сомы в результаты эволюции появились, а оно вон оно что оказывается!
-Друг познается в биде!
-Ты в биде ходишь с другом? Почему ни разу не звала меня с собой?
-Главное в людях-это простата!
-Да, особенно когда тебе за сорок, простата это самое главное!
В тот день, когда ты мне приснился
Я все придумала сама,
Потом ты тихо опустился,
Совсем весь спился и сошел с ума, с ума!
-Началась вторая волна пандемии, не дай Бог опять на карантин закроют всех, ужас!
-Да ладно, это же спасение, наконец можно будет доесть запасы гречки и тушенки с первой волны эпидемии и туалетную бумагу израсходовать!
-Почему старость называют «осень жизни»?
-Осенью все опадает!
-Скромность украшает человека!
-А женщину?
-Наоборот!
-Ты хочешь сказать, что женщина не человек?
Девушке стало жарко и она разделась до купальника и жарко стало всем вокруг
-Россия и Америка очень сильно отличаются!
-Да и лучше всего проиллюстрировать различия между этими странами можно на примере литературы и двух мистеров Греев, российского из «Алых парусов» и американского мистера Грея из «50 оттенков серого»!
-Да и Грей в переводе означает «серый», поэтому можно еще сравнить американскую Сашу Грей и Сашу Серова - российского певца! Одинаковые имена и фамилии, а какие разные судьбы
-Что взять к пиву?
-Баб возьми парочку!
На рынке:
-Почем у вас гранаты можно приобрести?
-Женщина, вы шо, террорист?
-Нет, домохозяйка!
-Леша, иди в задницу, понял?
-Нет, назад к себе в деревню я не хочу!
-Девушка, у вас фингал под глазом? Муж бьет? Давайте засудим эту сволочь!
-Давайте, через месяц у него кости срастутся и раны заживут и засудим!
-Мы берем вас на работу, на неполный рабочий день, будете получать 1 МРОТ!
-1 в рот?
-Ну, если вы на это согласны, можем и так платить, а хотите, будете еще и деньгами получать, 1 МРОТ вас устроит!
-А, сегодня видал женщину-военную на «Рейндж Ровер Эвок». Какая то странная женщина.
-Почему странная?
-У нее как будто форма по стандарту НАТО и агрессивный мейкап!
-Русский солдат солдата НАТО чувствует даже под мейкапом!
-Даже под агрессивным?
-Под любым, у нас солдаты с мейкапом в армию не призываются!
-На свадьбе моего друга одна из девушек, подруга невесты, слегка перебрала, сняла туфли и кофточку и стала такие па в танцах выкидывать, что многие стали переживать, не сломает ли она себе в прогибе позвоночник, но тут я нашел выход из ситуации!
-Какой?
-Подошел к ней и крикнул "Девушка, поздравляю вас, теперь вы в "Танцах", она обрадовалась, чмокнула меня в щеку и убежала домой собирать чемодан, чтобы завтра же выехать в Москву!
-Программист из компании Avast Мартин Хрон смог заставил взломать систему подключенной к интернету умной кофеварки и заставить ее майнить криптовалюту Monero.
-Поэтому я и не покупаю никаких умных пылесосов или мультиварок,
-Правильно, потому что не должна бытовая техника быть умнее владельца!
-Куда мы идем?
-Ко мне домой, хоть ты мне и изменила!
-А что ты со мной будешь там делать?
-Ты Шекспира "Отелло" не читала?
-Нет!
-Значит сюрприз будет!
-Спать хочу!
-Не время сейчас!
-По-моему наоборот, сейчас самое время соснуть…
-Сосни, Алешенька!
-Пойду сосну полчасика!
-Счастливый какой у вас, наверное, мужик, Татьяна! Мою жену уговорить соснуть даже на пару минут не удается!
-Что с вами случилось?
-Меня обрызгало грязью подъезжающее такси! Я требую оштрафовать водителя!
-Тогда с вас 500 рублей!
-За что, это же не я, а меня обрызгали?
-У нас курортный городок, тут грязь очень лечебная, 1 сеанс в грязелечебнице стоит 500 рублей и за подобные деяния штраф аналогичный, так что хотите мы проведем взаимозачет и разойдемся?!
-Для чего нужны дети?
-Что в старости стакан воды принести?
-Нет, чтобы было кому по 20-30 мемасиков в день отправлять на Вацап, а они бы тебя не могли тебя заблокировать или удалить, потому что бояться, что ты из завещания вычеркнешь!
-Из-за твоего сложного характера тебе в старости…
-Некому будет принести стакан воды?
-Не угадал, не с кем будет мемасиком поделиться...
-Неееет!
-«Где родился, там и пригодился» это как?
-Устроился охранником в своем роддоме!
-Тетя жениха после полуночи так красиво танцевала тверк, что даже смогла остановить зарождающуюся драку!
-Что вы нам покажете?
-Я подготовил танец живота с элементами тверка, потом стиль контемпорари вместе с хаусом и добавлением элементов гопака, капоэйры и кадрили и все это под песню «Черный ворон, что ж ты вьешься, над моею головой»…Вы что, даже смотреть не будете?
-Не надо, мы себе это представили и уже офуели! Спасибо, вы в «Танцах»!
-Ну ты и дылда!-сказала моя бабушка, когда увидела Костяна! С тех пор самого высокого парня в нашей компании стали звать Дилдой, а он и не понимает, чего все смеются!
-Это кто?
-Ленка, самая красивая девушка на курсе!
-Откуда ты ее знаешь?
-Мы с ней спим вместе иногда!
-Да ладно?
-Ну да, на лекциях!
-Ну, вот теперь больше похоже на действительность!
-Как все бесят со своими советами, все знают, как мне лучше жить!
-А ты посылай всех подальше и все, будешь спокойнее и счастливее!
-А давай на тебе этот совет и опробуем!
-Вчера пришло письмо на почту, что мое фото победило в конкурсе на самый страшный грим на Хэллоуин!
-А ты кого фоткал?
-Да жена делала маску из сметаны и огурцов, вот я и сфотографировал и победил!
устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем.....
А я иду на пляж, скрываясь
От сложных жизненных дилемм,
Смотрю как девки загорают
И мажут свои булки маслом,
А я стою и всех глазами их ем!
-У нас в общаге был парень Серега по прозвищу "Конь"...
-Здоровенный бугай был?
-Нет, ходил в пальто в кожаном!
-Это кто?
-Известный ученый, он светила науки!
-Ага, светило из Нижнего Тагила!
-Среди мои знакомых есть Гамлет, есть даже Платон с Эвклидом и Софоклом!
-Они актеры?
-Нет, они греки и армяне!
-Девушка пропала куда-то и не выходит в ОК уже полгода, может что-то случилось?
-А ты чего переживаешь? Влюбился?
-Да ты чего, там такие сиськи, вернее общались с ней так хорошо, такое было взаимопонимание…
-Женщины странные существа!
-Чего вдруг?
-Для них пиво за 100 рублей и пачка чипсов для мужа за 200 дорого, а вот маска для лица, крем и флакон духов каждое по 5 косарей это нормально, это экономно, по акции!
-Ты чего, сволочь, совсем офигела? Тебе корону лопатой не поправить?
-Вы чего, женщина?
-Чего? Это ты чего на бейджике написала Ирина Королева? Королева она, поглядите на нее... Официантка в кафе королевский кровей?
-Вообще-то, Королева это моя фамилия! Проспитесь, женщина!
-Это что за здание?
-Да вы что, совсем некультурный, это же театр Маяковского!
-А кто такой Маяковский? Владелец? Наверное, богатый человек, такая громадина в центре Москвы!
-Ищу человека, для серьезных отношений и встреч у меня на квартире по субботам!
-А почему не хотите себе мужчину на каждый день?
-А зачем? В остальные дни у меня уже есть занятия!
-Девушка, вашей маме зять не нужен?
-А у вас что лишний?
-Пока не женился, в моей квартире всегда была разруха и бардак, а сейчас шторы и занавески постираны и окна помыты, в холодильнике только пиво, пельмени и засохший кусочек колбасы лежали...А теперь чистота и порядок в квартире и полный холодильник еды!
-Жена убирается и готовит?
-Нет, меня заставляет, сск!
-Леша, нам завтра с Ленкой надо на рынок поехать, ты нас не отвезешь?
-Катя, я занят!
-Нет, ты нас отвезешь! Есть даже поговорка на этот счет «Любишь ипаться, люби и самочек возить»!
-«Неплохо очень иметь три жены, но с другой стороны тещи тоже три…»
-Чего? Какие тещи, трое разъяренных мужей, вот реальная проблема и опасность!
-Это что?
-Ты просила купить тюли, вот - 2 кг отборной тюлечки!
-Я просила тебя купить тюль, дурака кусок, это не рыба, это занавески!
-Я в челюсть не бью давно. Я в нюшку давно обучена лупить, эффективность при этом движении возвышенная
-Бережешь мужское достоинство?
-Ты и так сногсшибательная девушка, так что и бить не надо никого!
Ты помнишь ту прогулку в поле
Втроем гуляли мы, дуб летом
Запомнил я то место, Оля,
Где трахали тебя дуплетом!
-Зашел ко мне телевизионный мастер, а у меня на глазах патчи, я его успокоила, что красота требует жертв, поскольку увидела в очах беспокойство…
-Успокоила ударом в челюсть?
-Нет, словесами...
-Вчера ходили в парк и ребенок попросил прокатиться на пони!
-Ага, а ты боишься лошадей, залез на пони вместе с сыном и всю дорогу орал, как Высоцкий «Чуть помедленнее, пони, чуть помедленнее»…
-Откуда появилось странное выражение «Найти ключи от счастья»?
-Почему странное? Раньше короли или бароны уезжали на войну и надевали на своих жен «пояс верности» и ключи увозили с собой или прятали в замке и вот, когда любовник находил ключи от пояса верности, то становилось возможным обретение настоящего счастья, наверное, поэтому это выражение и появилось!
-Почему в России не очень популярны БДСМ-забавы?
-Потому что в нашей стране мы и так достаточно страдаем, в России и так все заточено на то, чтобы в процессе жизни здесь тебе было максимально больно!
Второй муж поздравляет супругу с праздником:
-Хочется в твой День рождения, дорогая, спеть песню и сказать, как я счастлив, что ты моя жена и что у нас в семье так много таких прекрасных деток "Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь"...
-Так у меня есть еще одна дочь, старшая, от первого брака?
В воздухе повисло молчание и всем стали ждать, как папа выкрутиться из неловкой ситуации:
-Тогда "Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за вторую дочь".
-Скоро Хэллоуин, ты в чем планируешь на корпоратив пойти и побеждать в конкурсе на самый страшный внешний вид?
-Да, пойду, как в прошлый раз ненакрашенной, все обделаются от страха!
Когда мама включает "Лунную сонату" и начинает рубить кости топором для холодца или разделывать на кухне кролика или курицу, глядя на ее настроение, дети тут же начинают делать в комнате уборку и исправляют все отметки в школе, а муж приходит вовремя с работы и всю зарплату отдает!
-Вон пошла, проститутка посмотрите на нее…
-Бабушки, милые, проститутка это та, которая спит с мужчинами за деньги, а я сплю из любви к искусству и занятиями сексом, я не проститутка, я меценат!
Они были созданы друг для друга-он был богат, любил выпить и похулиганить, а она любила его и у нее был свой пивной ларек и связи в полиции и прокуратуре!
У Светы в 25 лет собственная квартира, машина и дача на Гавайях, успешный международный бизнес, трое детей-гениев, фигурка как у 16-летней балерины, и все это без мам, пап и кредитов. В чем же ее секрет? Все просто-"Фотошоп", записывайтесь к нам на курсы и у вас уже спустя всего 2 недели будет шикарная и красивая жизнь!
-Не понимаю, как можно таких толстяков пускать на телевизионные программы?!
-А я не понимаю, зачем пускать таких тупых баб, которые даже таких вопросов не могут понять?
В общежитии в гости в комнату к парням пришла девушка:
-Пацаны, срочно идите в поликлинику и сдавайте тест на коронавирус!
-Почему?
-Ну, у вас в комнате такая вонь, а вы не чувствуете, а это первый признак заболевания!
-Какой у вас хороший забор вокруг школы, не перелезет никто, вы замечательно заботитесь о детях и их безопасности, хочется вас похвалить и высказать вам свое уважение!
-Да вы что, какие дети, это мы о взрослых жителях заботимся, знали бы вы, что тут творится, особенно на переменах, когда все эти ироды выбегают на улицу, чтобы за школой покурить!
-Что произошло?
-Да мы гуляли в парке, я с супругой и с ее родной сестрой, когда мы с сестрой жены полезли на горку, то жена не захотела разделить с нами радость от возвращения в детство и осталась на скамейке, продолжила пить пиво из бутылки! Потом ее сестра сказала "Иди сюда, жопа толстая", жена улыбнулась от таких слов, мне тоже понравилось такое дружеское и веселое обращение и я решил повторить те же самые слова!
-И что?
-В следующую секунду почувствовал удар чем-то стеклянным в голову и свалился с горки!
В поезде:
-Девушка, а хотите я вас свои стихи почитаю?
-А давайте, может я хоть так смогу уснуть!
-Пишут, что сейчас в моду надолго будет входить маленькая грудь и полностью натуральная красота у девушек! Ты чего ржешь?
-Хочется увидеть ошеломленное и удивленное еблишко эскортниц, инстаграммщиц, топ-моделей и жен олигархов с их силиконовыми сисками и губищами, которые вбухали в это миллионы долларов и теперь все надо назад выкачивать и доставать?
-Это что у тебя такое? «Счастливый пятачок»?!
-Счастливый пятачок у тебя на лице, а это «Счастливый пятак»!
Как часы здоровье,
Только вот беда!
Из часов кукуха
Вылетает иногда!
-Как вы стали выдающимся танцором? Родители разглядели в вас талант к музыке и танцам?
-Нет, по ошибке! Мой папа хотел, чтобы его ребенок пошел на единоборства и решил отдать меня в секцию "Самбо", а моя мама перепутала и привела меня в секцию самбы, вот всего одна буква, а какая разная судьба сложилась у человека, так я должен был драться в кимоно, а теперь в обтягивающих штанишках со стразами танцую с девушками латиноамериканскую программу!
-Место рождения!
-Может вам еще и цель назвать?
-Давайте, запишу: -Какова цель вашего рождения?
-Спасти мир своею красотой!
-И скромностью?
-И скромностью!
-Ты куда?
-Хочу девушку склеить!
-Склеить? Зачем, старая прохудилась и воздух стала пропускать?
Девушку вначале нужно склеить, а потом и отодрать!
Совещание в фирме, работающей на удаленке:
-Светлана Геннадьевна. зачетные у вас труселя, Спанч Боб или кто там у вас?
-Миньоны, откуда вы узнали?
-А вы когда во время совещания по Скайпу чуть привстали, чтобы папку достать, что у вас над столом, вот мы все и увидели!
-Мультфильм «Жил-был пес» очень популярен во всем мире…
-В Корее, я думаю, его не понимают, как можно старую собаку выгнать из дома? Зачем? Ведь это же килограммов 25 отличнейшего мяса!
-В Корее штрафуют тех работников, кто не хочет уходить с работы после 22-30 часов!
-Ага и у них там есть профессия гоняльщика с работы!
-Как же мы далеки от их проблем!
-Ага, нам нужен гоняльщик на работу!
-Ты чего такой грустный?
-Судьба отвернулась от меня вместе с удачей!
-Если судьба повернулась к тебе задницей, пристраивайся и постарайся этим воспользоваться как надо!
-Почему вы матюкаетесь?
-Где? Я сказал, что вы мне так и не дали ничего-и банное полотенце и банный халат и банные тапочки…
-Вот опять!
-Ого, это у вас что за шарик такой с ремешками? Вы увлекаетесь садо-мазо и ролевыми играми?
-Нет, это мне муж купил, чтобы не жрать после шести!
-Из меня плохая бабушка получится!
-Не наговаривай на себя, не отнимай работу у недоброжелателей!
-У тебя какой пояс по карате?
-Белый!
-А как черный пояс получить?
-Надо стараться и упорно заниматься на тренировках!
-Почему? Можно просто пояс долго не стирать и все!
-Как прошло свидание?
-Плохо! Когда уже изрядная выпившая девушка стала в караоке исполнять песню группы «Гости из будущего», а именно «Беги от меня пока не поздно» и с диким взглядом смотреть в мою сторону, я не думал, что это было не просто так, а реальное предупреждение с ее стороны, которым я не воспользовался!
-Если бы у бабушки был х..,она бы дедушкой была.
-Так у моей бабушки он есть, резиновый, а что, она одинокая женщина…
-Вот так скажешь девушке, что у нее усы красивые и все... Она больше с тобой не разговаривает!
-Или второй подбородок вам так к лицу и все!
Купила новые трусы, побрила ноги
Сходила в салон красоты
А ты не смог, застрял в дороге
Вот после этого кто ты?
-Олешко великолепный артист, которые может все…
-Но тщательно это скрывает на сцене и в кадре!
-Гамарджопа!
-Где у меня комар?
Баба в интернете - это удобно:
1. хочет нежности - шлешь поцелуйчики (бесплатно)
2. хочет цветов - шлешь смайлик-цветок (покупать не надо)
3. захотел на сиськи посмотреть - пришлет фотку (с тебя тоже денег не надо)
4. захотела в кино - кинул ссылку (тоже бесплатно)
5. захотела пожрать - написал "ну иди покушай, малыш" (жратву покупать не надо)
6. заболела - пишешь "бедняжка, выздоравливай" (бесплатно)
7. настоп.здила - игноришь (але-оп ТОЖЕ БЕСПЛАТНО).
-Насто****ело все-шлешь всех нафуй!
-Бесплатно? По 5 рублев подарки стали в ОК, оброзели совсем!
-Как его зовут Сирожа!
-Хорошо, хоть, не Сэр Гей!
- Меня терзали раньше смутные сомнения!
-А теперь они превратились в стойкую уверенность?
-Мы с тобой, как герои фильма «Утомленные сексом»!
-Может быть «Утомленные солнцем»?
-И им тоже!
-Видел репортаж в новостях, как в МФЦ работают роботы-операторы, они уже отвечают на телефонные звонки и водят автомобили, тебя не пугает такое развитие событий, вдруг роботы захотят убить всех людей?
-Нет, если роботов будет делать Билл Гейтс, то эта херня будет, как «Виндоус 10» постоянно тупить и зависать, работать медленно, делать не то, что надо и пока «Скайнет» будет их всех перегружать, всех роботов успеют сдать приемщикам цветных металлов и переплавить!
-Мне жена с утра таких люлей дала!
-Котлеток пожарила?
-Нет!
-Есть еще другие грузинские блюда - Чахохбили и Ченахи!
-Че нафик?
-Нет!
-Ленка скитается от конца к концу!
-Может из конца в конец?
-Может быть, но нет!
-Лехе опыта не занимать, конечно...
-Леха денег лучше не занимать!
-Дорогой, нас скоро станет трое в семье... Ты рад?
-Катя, как так, ты же сказала, что предохранялась?
-Предохранялась, причем тут это, к нам моя мама жить переезжает!
-Что? Это, вообще, ни в какие ворота не лезет!
-Катя, почему ты переспала с ним? Ты же сказала, что никому не даешь?
-Существуют два типа мужчин, Алексейка, которым нельзя и которые не спрашивают!
-А, то есть ты никому не давала по доброй воле, тогда я спокоен...
-Пап, а как вы познакомились с мамой?
-Она занималась йогой, стояла в позе «собака мордой вниз», я вошел в фитнес-зал, увидел все это великолепие, достал смартфон, чтобы сфотографировать и тут наши глаза встретились…
-Эх, мальчики, осуществил бы кто-нибудь мои мечты!
-Женщины хорошо устроились, Катя, чтобы осуществить женские мечты мужику надо хорошенько постараться, дом построить, денег заработать, а чтобы женщина осуществила все мужские мечты ей надо всего лишь на полчасика разрешить ему сделать свое дело и не сопротивляться, как-то несправедливо на мой взгляд!
-Вам нравятся люля-кебаб?
-А где у баб находятся люляки ?
-Раскрасьте мандалу и успокойтесь!
-Иди сюда, тварь, я тебе сейчас всю твою мандалу разукрашу и тогда точно успокоюсь!
-Девушка, ваш папа кулинар?
-С чего вы взяли?
-Откуда тогда у вас такие булки?
-Одинокая, прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет в дрова, всегда заслонит от ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!
-Ага и чтоб златая цепь на дубе том была, как у новых русских!
-Бесит, когда девушки в статусе пишут «Стерва, зато любимая»!
-Почему?
-Ну, это, представьте, если бы мужики писали «Сволочь, зато хороший вкус»!
-«Жадность фраера сгубила»
-А я тут причем?
-Ты помни про это, когда нас с Линкой в ресторанчик поведешь!
-Соседи сексом занимаются!
-С чего ты взял?
-Ну, тут варианта два или сосед поправился и диваном уже 5 минут так скрипит, что через стенку слышно или они там сексом занимаются!
Филе минтая, филе минтая, филе мента я прям сквозь брюки ущипнул!
-Петрович ослеп, походу!
-Может некачественный алкоголь?
-Да вы что? Элитный виски за 360 рублей, исключено!
-Только после месяца самоизоляции я начал понимать, почему собаки так радуются выходу на улицу на прогулку, бегают повсюду с выпученными глазами и нарадоваться не могут!
-Леша, вы дебил?
-Что? У вас что еще существуют сомнения на этот счет?
-Любимая, я дарю тебе машину, как ты и мечтала, можешь теперь кататься на ней в свое удовольствие!
-Круто, а почему она такой странной цветной расцветки? Как будто это автомобиль каршеринговой фирмы?
-Так и есть, ты просила подарить машину, но не сказала на какой конкретно срок, вот я дарю ее тебе на сутки, катайся на здоровье!
-Леша, отстаньте от меня, я не буду заниматься с вами сексом!
-Да не, я про другое, Лена, вы же знающая и опытная женщина, поэтому хотел обратиться к вам за помощью, вы не могли бы передать его мне?
-Что именно вас интересует?
-Опыт сексуальной жизни и безудержных совокуплений!
-Дорогая, ты что, не ревнуй, ты у меня одна!
-В "Вацапе" может быть, но вот в ОК, Контакте и Фейсбуке не уверена!
На твои наезды
Отвечать не буду
Ругаться и кричать
А также бить посуду
А спокойно сяду,
В позу лотоса как будто
И сидеть так словно
Здесь не я, а мудрый Будда
Или же иначе поступлю, о чудо!
Сделаю я куклу,
Твою куклу, Вуду!
И массаж иголкой
Ей я делать буду!
-Леша, почему вы нарушаете общественный порядок, вы же ответственный член общества?
-Да какой он член, он просто какой-то непонятный хрен с горы!
-Так хочется на свадьбе погулять!
-Так намекни своему гражданскому супругу, пусть сделает тебе предложение, не хочешь?
-Сейчас нет денег на свадьбу, надо внукам учебу оплатить в детском садике и в начальной школе, да и некогда, мы еще и дом перестраиваем!
-Чего? Внукам?
-Ну да, мы в гражданском браке уже 30 лет живем!
-Я ушла от него, предпочтя дворцовому аду…
-Рай в шалаше?
-Гармонию в душе!
Масштаб загадки человека
Влияние его на дам
Разгадан мной, если честно
И я свой взгляд сейчас вам дам!
Олег он очень многогранен
Почти, как с гранями стакан
Он наглый тип и сексуален
И очень умный и болван!
Смотря какой из этих граней
Повернут он сегодня к вам!
Изгиб гитары желтой я обнимаю нежно,
А мог бы изгиб Ольки рукой обнимать!
Качнется купол неба, большой и звездно-снежный
Ну почему так в жизни все, скажите, вашу мать?
А я вот обнимаю изгиб гитары нежно,
Струна осколком эха пронзит тугую высь.
Сжимать в объятиях Ольку питаю я надежды,
Ах, если бы случилось так, вот было б зае@ись!
-Как говорят русские националисты?
-«Мы русские-с нами Бог»!
-А знаешь, как говорят русские пофуисты!
-Как?
-«Мы русские и нам пох»!
-Зачем вы пошли грабить банк?
-Они первые начали!
-Что?
-А ипотека под 15% в долларах на 10 лет это что по-вашему?
-Леха, береги себя!
-Спасибо, Ника, конечно, а чем, собственно, вызвана твоя такая внезапная забота обо мне?
-Да я увидела как ты лайки ставишь непонятным бабам в Интернете, вот и пожелала!
-А что у нас сегодня на горячее?
-А на горячее у нас сегодня Линка в собственном соку!
-Ребята, решила вас сегодня побаловать, а то вы все сидите тут и травите себя офисной едой, а я вам приготовила рагу!
-Танечка, ваше рагу испробовать не пожелаешь и врагу!
-Что?
-Накладывай, ребята, говорю, чего уж там!
-А у вас есть книга, как армянин и три мушкетера спасли королеву Франции?
-«Дартаньян и три мушкетера»?
-Да!
-А где там про армян написано?
-Ну, Дартаньян это кто по-вашему?
-Слушай, а ты не знаешь, мне полковника, что ли, дали?
-Не знаю, с чего ты так решил?
-А чего мне тогда никто не пишет в Интернете?
-Лена, как вы готовились к корпоративу и вечеринке по случаю празднования Хеллоуина? Как у вас получилась такая страшная маска?
-Да ничего сложного, просто я работала полгода почти без выходных, мало спала и не красилась…
-Интересно, соседи сегодня снова будут весь вечер ругаться или им за три предыдущих дня уже надоело?
-Не будут, она сегодня в обед с мужем больше часа мирилась, кровать скрипела и Танька охала и стонала так, как будто в порно снималась, ссучка!
-Я сторонник правильного питания!
-Ешь спаржу, сельдереи и шпинат?
-Нет, это неправильное питание!
-А какое тогда? Пельмени, пиво, шаурма?
-Вот, вот уже и ты стал экспертом и начал разбираться в том, что такое правильное питание!
-Гинеколог Ян Вильшут из Голландии тайно оплодотворил своей спермой свыше 17 пациенток! Обман вскрылся спустя почти 30 лет!
-Когда ты ботаник и тебе никто из баб не дает, всегда есть шанс подумать и оставить после себя потомство!
-Кто не рискует, тот не испивает шампанского!
-Кто не рискует, тот не пьет обезболивающего и антибиотиков потом!
Сакуры ветка
Бьет, прям, мне в хлебало
Зря я приехал к вам в сад на коне…
Мудрая женщина,
Как лотос прекрасна,
Счастье в семье…
-Пошел тренироваться, надел боксеры, намазал маслом булки...
-Свои?
-Нет, сдобные, чтобы углеводы восполнить после тренировки!
-Молодой человек, а вы знаете, что курение вредит вашему здоровью!
-А еще здоровью человека, особенно физическому, может серьезно повредить приставание к чужим незнакомым людям с непонятными советами и комментариями, понятно?!
-Девушка, а поедемте со мной, я вам Алупку покажу!
-Нет, вы что, я не такая!
Как сакура красива,
Стройна и грациозна,
Мужчинам неподвластна,
Не женщина-цветок!
А я вам так скажу, мужчина,
Что вы, как только не старайтесь,
Вам точно, этот мой цветочек
Не дам сегодня опылить!
Он для филолога, для дамы
Бесценный просто экземпляр
Внутренний мир его огромен,
И, прям, большой вокабуляр!
-Девчонки, привет! А вы откуда?
-Мы с острова Лесбос!
-Намек понял, отваливаю!
-Какой намек?
-Ну, что вы лесбосы, мужиков не любите?
-Нет, придурок, мы натуралки, это у острова название такое!
-Ну что, мужики, концы в воду и все!
-Нет, я не хочу, уже холодно очень, я свой конец в воду не буду прятать!
-Коля, нам надо с тобой расстаться!
-Почему?
-Ты пьяные дебоши не устраиваешь, меня не бьешь, ценные вещи из квартиры не выносишь и не пропиваешь, даже по бабам не ходишь, мне на работе даже рассказать нечего и с девчонками поделиться, сижу, как дура, только молчу и слушаю всех!
-Смотрел картину «Обнаженная махом»…
-Да не махом, а маха, это типа куртизанка по-испански!
-Там дар речи потеряешь в такой компании…
-Да в такой компании можно все потерять-голову, дар речи, денег кучу...
-Зато обретешь опыт.
-По сходной цене!
-Сергей Леонидович человек, который всегда смеется последний!
-Медленно соображает?
-Олька, с тобой можно все, можно даже банки грабить пойти!
-Да вы и так с ней каждый вечер грабите банки с соленьями и холодильник целиком!
-В России самые красивые женщины в мире!
-Они еще и самые суровые, русские женщины могут заставить кабачки метать икру, березы начинают давать березовый сок, а птицы-птичье молоко!
-Все! Позвонила и вызвала сантехника!
-Зачем, твой же муж обещал починить поливочный кран?
-У него не получилось!
-Откуда ты узнала, ты же сидела все время с нами и не выходила из беседки?
-Как я определила? По негромким возгласам "Блять" и "Сука", доносящихся из-за кустов малины!
-Готовить надо уметь, борщи и всякие там кулебяки все требует мастерства, а тут у тебя не пойми что получилось, ибо, Нина, умение готовить-это дар!
-Что? Сам ты ****ина, нормальный у меня получился борщ!
-Моей первой машиной были «Жигули», шестерка, которая до этого даже два раза побывать «девяткой» умудрилась!
-Это как? На крышу переворачивалась?
-Да!
-Вчера мне Серега стриптиз танцевал, его попа похожа на орех, так бы и съела всего!
-Мне Леха тоже танцевать пытался!
-На что похоже было?
-На холодец с хреном!
Две подружки сидят в кафе и у одной звонит телефон:
-Девушка, а как вас зовут?
-А вам зачем, я так-то на выданье дева, созревшая морально и не только для всяческих свершений и безумств!
-Я тоже...
-Про хозяйство у него его спроси, большое или нет?
-Сейчас! А большое ли у вас хозяйство, в том смысле, что причиндалы большие ли у вас?
-Ты чего, дура про такое спрашивать?
-Так ты же сама сказала спросить?
-Я хотела узнать держит ли он живность, как ты, если у него куры или утки, а ты чего спросила?
-Мужчины, хотите узнать, почему мы красим глаза с открытым ртом? Так вот, отвечаю, ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ!
-От удивления! Типа это кто тут такой красавицей становится? Вот это соска, достанется же такая секс-бомба какому-нибудь упырю!
-Девушка, вы кто?
-Подожди, сейчас накрашусь после душа, начнешь узнавать!
Работаю у папы переводчиком, когда мы ходим с ним по магазинам, когда нас мама посылает за шмотками:
-У вас есть джинсы модели "Придурок"?
-Что?
-Папа имеет ввиду такие, модные, с дырками и которые потом можно подворачивать?
-Да!
-И кофта модель "Презерватив"?
-Чего?
-Папа имел в виду худи с капюшоном!
-Я смотрю, любит вас отец, балует!
-Всю жизнь хотела узнать, как изгоняли бесов в Средние века!
-Хочешь я могу тебе показать!
-Давай!
-Ложись, Ленка на кровать, мы тебя привяжем шарфиками и я буду читать молитвы, все уйдите, оставьте нас!
-Леша, а ты уверен, что сеанс экзорцизма выглядит именно так? По-моему ты просто трахаешь бедную и доверчивую девушку?
-Да, это новый способ, бесы обидятся, что я так поступил с местом их пристанища-телом бедной Елены и уйдут из нее навсегда!
-У меня знакомая на даче, однажды, примерзла языком к качелям, дура, ну я решил ей помочь, горячей воды не было и я решил пописать на нее!
-На язык? Ничего себе спасение, такого унижения я бы не перенесла!
-Лена, ты сколько весишь?
-Не знаю, а что?
-На Виталика залезь!
-Зачем?
-Он Весы по гороскопу!
-Ну, как говорила Черниговская "Можно родиться Моцартом, но никогда им не стать"!
-У каждого Моцарта есть свой Сальери!
-Кто ваш любимый человек из мира животных, с кем бы вы его сравнили, например, тигр, зайка?
-Опоссум, после него в туалет не зайти, надо пол вытирать!
-Евреи всегда впереди планеты всей!
-С чего вдруг?
-Вот у вас какой сейчас год?
-Ну, 2020 от Рождества Христова!
-Вот, а у евреев уже 5780 идет!
-Почему женщины так не любят заниматься сексом, вернее, не так любят им заниматься, как мужики?
-Ну, а ты представь сколько всего должно совпасть, чтобы она достигла оргазма, некоторые женщины, вообще, один раз в жизни оргазм испытывали, прикинь, если ты десять лет трахаешься, а кончить все никак не можешь, ты будешь хотеть этой фигней заниматься?
Мужчина видит, как женщина проливает на себя молоко:
-Мм, ты такая сексуальная...
Женщина видит, как молоко на себя проливает мужик:
-Вот ты ****ося криворукая, ты что делаешь, я же только что полы помыла!
Одна женщина решила прислушаться к себе и услышала нечто важное, что ей шептал ее внутренний голос и она подумала, да в конце концов, кто она такая, чтобы идти наперекор себе и своим желаниям и открыла бутылку коньяка и нарезала лимончик и посыпала его сахаром и села в кресло и укрылась пледиком...
Это песню я посвящаю своей первой любви из детского сада, Леха из соседней кроватки, это тебе: -"А я милого узнаю а по колготкам..."
-А что ты будешь делать, Ленка, если я скажу тебе, что ты мне очень сильно нравишься?
-Наверное, заблокирую тебя и в «Черный список» внесу…
Мой миленок уродился
В селе ****теево
Видно за грехи послал
Господь мне его!
-Мой брат очень сильный человек?
-С чего ты взял?
-Ну, ты вчера сама, мама, сказала в сердцах: Твой старший брат за свою жизнь столько дров наломал...
-Ну и причем тут сила?
-Так дрова обычно рубят топором, а он их голыми руками ломает, получается, значит очень сильный!
-Что у вас?
-Хочу вам представить новую разработку для периода карантина во время пандемии, называется "нафигатор"!
-Как?
-Ну, человек, который во время карантина собирается куда-нибудь поехать, забивает в навигатор адрес, а он ему говорит "Нафига вам туда ехать?", он вводит новый адрес, а тот ему опять "А сюда нафига?", человек плюет на все и возвращается домой на диванчик!
Когда встретил бывшую:
-Привет, ну как дела, нашел себе новую девушку?
-Да, и она покрасивее тебя будет!
-Не ври, таких женщин не бывает!
-Библиотекарем скучно быть, что у них может случиться? Книга упадет или стеллаж и все развлечение за день?
-Библиотекарь это страж, который может запустить тебя в неизвестный новый мир!
-Это куда, например?
-В Нарнию или Средиземье...
-Пошла в магазин, купила себе пару кг лимончиков, для профилактики простудных заболеваний, буду добавлять его в чай...
-А это что?
-А я когда лимоны покупала, мне в магазине сказали, что без этого напитка это все, как лекарство, не столь эффективно, вот пришлось купить еще 2 литра текилы…
-Что ты мне тут втираешь, да меня знаешь сколько по лагерям помотало, 3 ходки, да я 11 лет от звонка до звонка отсидел...
-Молодец, я тоже в твоем возрасте по лагерям моталась и отсидела от звонка до звонка не 11, а 10 лет, а бабушка твоя, вообще, при Сталине чалилась...
-Вы сейчас о чем разговариваете?
-Про пионерские лагеря и среднюю школу...
-Привет, Ленка, ты чего такая расстроенная сидишь?
-Пасьянс никак не сойдется!
-Тю, нашла проблему, я думала у тебя юбка или джинсы не сходятся, а тут пасьянс!
-Будем ваш бизнес закрывать!
-Почему?
-На вашем аттракционе «Прыжки с тарзанки» нет сертификата безопасности! Будем закрывать!
-Почему?
-Как вы гарантируете безопасность граждан при прыжках?
-Я читаю «Отче наш» и обвожу крестом!
-Я всегда встаю с первыми петухами!
-Как, ты же в Москве живешь?
-Так я рядом с гей-клубом квартиру снимаю, смотрю с балкона, как петухи из клуба к стоянке авто потянулись, значит все пора вставать, утро!
-Леша, не хотите прочитать девушкам стихотворение и побаловать их!
-Так я не помню ни одного!
-Ну, тогда возьмите томик Есенина или Лермонтова, они стоят за креслом на полке…
-Хорошо! Сейчас прочитаю!
-Ну, что вы молчите?
-Все, прочитал!
-А теперь предлагаю чокнуться за милых дам!
Леша, а вы что сидите, не хотите выпить за прекрасных женщин?
-Да я уже давно чокнулся из-за них!
-Эта девочка слаще меда и жарче огня...!
(Господи, ты только люби ее так же, как люблю ее я!)
-Согласен с тобой, чувак, на все сто,
Со мною такая же в жизни херня!
-А вы понимаете по-английски?
-Да!
-"Айм нот эфрейд", что он сказал?
-Говорит, что он не Фрейд...
-Я всю жизнь думала наоборот!
-Так вот почему у тебя все в жизни не так? Надо уже пытаться думать правильно…
-Дочь, конечно, троллит. С днем рождения, говорит, тебя, старая ты крыса…
-Дочку тоже надо троллить, после таких поздравлений надо надеть пенсне и демонстративно вычеркнуть из завещания (фейкового, конечно) но все же…
-Надо было ей сказать «Хорошо, что ты мне не родная дочь, мы тебя удочерили, а то совсем обидно было бы от такого поздравления»
-Да не старый вы еще, вот когда в вас проснется неодолимое желание гнать самогон из всего, что видит зрение и сажать кабачки на огороде, это все, пистец!
-Как уже хочется домашней еды, борща и чтоб тебе на диване жена не давала полежать и чтобы орала на тебя баба, и чтоб было от кого заначку прятать и бояться, что на рыбалку не отпустит!
-И любви хочется, тепла и ласки и уюта!
-Вот так мужики не выдерживают и сдаются и идут в ЗАГС, их там окольцовывают и лишают свободы…
-Давай поиграем в похер? А то че тупо лежать на диване и ничего не делать, надоело
-Мне похер, я полежать хочу!
-И мне похер!
-Вот и поиграли...
-Это что за игра? Там, где надо блефовать?
-Да ты вчера перепил, так весь вечер блефовал потом, хватит!
-Ты чего все еще в ОК и ВК зависаешь? Все самые креативные и талантливые давно на Фейсбуке и в Телеграмме зависают!
-Самые талантливые? Я не сижу на Фейсбуке, а значит это уже не так!
-Ты видел улитку? У нее завиток-это ее домик, где она живет!
-А впереди что? Погоди, сам угадаю, если есть домик, то рожки впереди это телевизионная антенна?
-Привет, Ленка! Ты на сколько часов на свидание к парню опаздывала? Я на 3 часа, пришла, а он сидит на лавочке и пьет с каким-то бомжом водку из горла!
-А я на 8 лет, иду как-то мимо памятника Маяковского, где у нас в городе все свидания назначают и смотрю, стоит мой бывший ухажер с цветами, к которому я так на свиданку и не пришла, подошла к нему, рассказала про это, мы поржали, я говорю чего делаешь, он отвечает, что его новая пассия тоже опаздывает уже на 2 часа, видимо ему на роду написано, с такими девками встречаться, я ему и говорю-чего ты будешь свою новую бабу ждать, пошли со мной в кафе, вспомним молодость, вот так и затусили с парнем спустя 8 лет!
-Чем занимаешься?
-Бухучетом!
-Да ладно, на бухгалтера выучился?
-Нет, охранником работаю в вытрезвителе!
-Доктор, у меня нет мужа, что мне делать? Вот что мне делать, а?
-Снимать штаны и бегать!
-Думаете, это поможет? Хотя может и стоит попробовать, спасибо!
-Мужчина, ну, вы там скоро все почините, уважаемый, а то я уже хочу помыться?
-Уже почти все сделал, хозяюшка, у вас есть отвертка?
-Да сейчас принесу!
-Что это?
-«Отвертка», водка и апельсиновый сок, вы же сами попросили!
-Это не хокку, это танка скорее всего. Для хокку слога одного не хватает. Да, я душнила)
-Фраза "Для тех, кто в танке" заиграла новыми смыслами…
-Доктор, я заболел, что мне делать!??
-Пейте чай с малиной, молоко с медом и заодно все свои дела в порядок, на всякий случай, приведите!
-Как вы стали таким сильным, расскажите ваши методики тренировок?
-Все благодаря отцу!
-Он был вашим первым тренером?
-Нет, он бухал! Вот когда я в детстве пару километров тащил пьяного отца
с работы домой на себе, накачал мышцы ног, спины и плеч!
-Отец недавно купил арбалет, квадрокоптер, на прошлой неделе вертолет на радиоуправлении и огромную игрушечную железную дорогу, на половину комнаты!
-Ничего себе, класс, как он тебя любит, вот повезло, так повезло!
-Что значит любит, это он все себе купил, меня даже не подпускает, говорит не трогай ничего, все очень дорого стоит, сломаешь еще что-нибудь!
Прививку сделал от ковида
И теперь я не грущу
Дистанцию не соблюдаю
И маску тоже не ношу,
Один гуляю, без собаки,
Не соблюдаю карантин
Всех полицейских посылаю
И у меня счастливый вид
Ко мне тут подошел в мужчине
В пальто, в сандалях и сказал
Пойдем в кусты, их много в парке
Я вам чего-то покажу!
Я удивилась, в парке этом
Я видела пожалуй все
Но любопытство победило
И я пошла за мужичком
Он распахнул пальто
И что же, увидела, я там внизу?
Сказала тихо подождите
Сейчас надену я очки,
И все спокойно посмотрю
Быть может заболел мужчина
И просит что же там взглянуть
А он обиделся чего-то,
Закрыл пальто и убежал!
-Привет, Леха! Как дела?
-Леша сказал, что у него в жизни не хватает секса!
-Как, неправда!? Он уже проебал семью, работу и здоровье!
-Помню, как я все лето провел в деревне!
-Что ты там делал?
-Косил!
-Траву?
-От армии!
-Мне кажется, что праздник Хэллоуин придуман для того, чтобы женщины один раз в году смогли отдохнуть от самих себя и почувствовать каково это быть не ангелом, а вампиршей, сыграть роль, перевоплотиться в ведьмочку и проявить свою дьявольскую сущность...
-А мне кажется, что в этот день они не переодеваются во всякую нечисть специально, а наоборот, могут хотя бы один день в году побыть самими собой и не скрываться и погулять и пофоткаться в своем реальном обличие!
В общежитии медичек:
-Леша, у тебя «шестерочка» на правой стороне с кариесом, а на «четверочке» слева пломба шатается!
-Лена, как ты определила, в комнате же темно было?
-Да мы с ним минут пять на лестнице целовались!
-Чего вы тут обсуждаете?
-Да вот думаем, брать в поход тушенку или нет?
-Леху с собой берите!
-Зачем? Он же толстый и далеко не сможет идти?
-Зато если заблудитесь, не умрете от голода, он нажорист и питателен!
-«Я буду руки твои целовать
Забыв как мальчик о смене времён
Не торопись эту сказку прервать
Он так хорош - мой нечаянный сон…»
-Мужчина, конечная остановка, выходить будете?
-На ноутбук себе сегодня
Я браузер установил...
-Что это?
-Интернет-обозреватель,
Теперь могу с утра до ночи
Я всех в сети обосревать!
рикша сломался
а всего то пробега
три тысячи ли
Откуда колёса
Из рикши вестимо
ДТП за углом
Рикша сломался
Устал и не едет
Дал пистюлей
Друг мой Мойша
Сел на рикшу
Едет к гейше
-Алло, это спасатели, приезжайте скорее, у меня тут крышу снесло!
-Позвольте уточнить, какую крышу? Вам нужна ремонтная бригада или к вам санитаров высылать?
-Лена, я приеду за тобой в 23 часа, пообещай мне, что ты уже будешь готова?
-Обещаю!
-Лена, ты что, пьяная?
-Я же тебе пообещала, ик, вот я уже и готовая!
-Что читаешь?
-Гюго «Отверженные»…
-А я «Немецкий для начинающих»…
-Шо это вы там начинаете такое? Захват мира?
-Ленка, выходи из дома , поговорить надо!
-Не могу, меня наказали родители, приходи, я морду через забор высуну, расскажешь чего хотел?
-А задницу сможешь через забор высунуть?
-Меня парень бросил…
-Даже несмотря на то, что у тебя такие красивые ноги и попа?
-Ну что, Ленка, помогли тебе твои ляхи?
-Ленка, ты чего не выспалась сегодня?
-Ты офигел, это я в макияже зомби для Хеллоуина…
-Дайте мне большое ведро попкорна и большую «Кока-колу»…
-Катя, я уже начинаю сомневаться, так уж сильно ты любишь кино или просто ходишь в кинотеатр, чтобы спокойно пожрать после шести!
-Эта поза очень хорошо подходит для занятия сексом во время беременности…
-Девочки, а не подскажите, какая поза подойдет, когда машину мужа разбила?
-Камасутра, страницы с 30 по 50…
-А какая именно из этих поз?
-А все сразу!
Я назову микробов именем твоим
И будет мир весь знать, что не был я тобой любим!
Счастье вдруг в тишине постучалось в двери
Неужели ты ко мне, верь и не верю!
Падал снег, плыл рассвет, осень моросила
Если ты мне не дашь-я тебя изнасилую!
Миллион, миллион, миллион алых роз
Из окна, из окна, из окна видишь ты
Это я, это я, это я их принес
Чтоб скорей в "Инстаграмм" сфоткалась с ними ты!
-Стараюсь в зеркало особо не смотреться, с этими вирусами и болезнями похудела очень…
-Как говорила моя знакомая-была бы жопа, мясо нарастет!
-Видел, какие себе Катька сделала новые губы? Силикон или ботокс, как ты думаешь?
-Не знаю, может просто натерла зарабатывая на «Айфон»?!
-Скажите, а невеста приготовила сюрприз для жениха?
-Да, у меня есть ребенок и ему уже 10 лет!
Ты натура утонченная
Папа твой в посольстве служит дипломатом
Достоевским увлеченная
Так почему же ты ругаешься так матом?
-Счастливым нужно быть не когда-нибудь, в далеком в будущем, а прямо сейчас, понимаешь?
-Не получается!
-Почему?
-Жена коньяк отбирает!
-Вообще-то, себя надо сразу показывать с худшей стороны... Если мужчина не испугался, значит потом его ждут приятные бонусы.
-Не получится!
-Почему?
-У меня нет плохой стороны, я со всех сторон замечательная девушка!
Мне бы сейчас со стаканом в Абрау-Дюрсо
А не видеть вокруг вот это вот все…
-Купил своей девушке эклер, давай с тобой поиграем в игру!
-Какую?
-Давай, кто угадает, куда ей капнет крем-на руки, на кофту или на штаны,
тот и победил?
-Лена, ты как йогурт!
-Мягкая и нежная?
-Нет, ты "Чудо"!
-В новостях только что сказали, что Собянин подписал указ и теперь в ЗАГСе на свадьбах нельзя с собой больше 5 человек гостей приглашать…Ты куда?
-Заявление в ЗАГС подавать, Катя, ты на свадьбу планировала 100 человек пригласить, мы так реально мне на машину сэкономим и возможно еще на первый взнос по ипотеке останется!
-Дети, они ведь, как ангелы…
-Не говори, такие какангелы, что не успеваешь подгузники менять!
-А мы с Ксюхой спим вместе!
-Да ладно? Не верю!
-Правда, в школе на первой парте...
-"Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо в светлую зарю..."
-А где мы их возьмем 1 января на даче в Подмосковье?
-Олени будут уже на месте, иначе как назвать тех, кто приехал в такую глушь Новый год праздновать?
-Что будет, если «Ах, какая женщина мне б такую» и «О, Боже, какой мужчина» встретятся?
-Получится супружеская пара Анджелина Джоли и Бред Питт!
-А мы для них придумали утюги, пылесосы, стиральные машины и интернет с котиками…
-Зачем, чтоб лежать спокойно на диване и размышлять о вечном?
-Да, мы такие, любим их, балуем!
-Чтоб меньше разговаривали, мы им придумали помаду и тушь…
-И спа-салоны…
-А они все равно не дают на диване полежать и посмотреть телевизор!
То ли дело мужики, знают все о политике и философии, могут сидя на диване пронзить мыслью космос и воспарить над пространством и бытием
-В общем, какие мужики молодцы и умнички, аж гордость берет, как бы они без нас жили...
-Как бы мы жили без мужиков? Хорошо!
-Настоящие мужчины могут сделать все!
-Так что же вы тогда ничего не делаете?
-Я же говорю, что настоящие мужики могут все!
-Сексом с женой лучше всего заниматься по утрам!
-Почему?
-Потому что и ты и она на работу опаздываете и тут уже не до прелюдий и она не скажет-ой, а что уже все, а что так быстро, а давай еще раз, три минуты в данной ситуации это наоборот круто!
-Ну и в ролевых играх в постели... Ну такое-я ужас летящий на крыльях ночи, Я черный плащ
-И плащ так раскрываешь, как маньяк в парке...
-А девушка как засмеется, а ты что, холодно просто!
-Вчера с Сережей занимаемся сексом, а я смотрю у него на люстре трусы красные висят, думаю, неужели этот дебил верит в то, что они ему счастье принесут, решила, бросать надо такого придурка…
-И чего?
-А потом присмотрелась, а трусы-то мои и люстра и спальня, мы же ко мне после ресторана поехали…
-Чем старше я становлюсь, тем сильнее я понимаю ведьм, которые перебирались подальше ото всех в лес и убивали тех, кто им досаждал!
-Теперь понятно стремление некоторых женщин на пенсии уехать на дачу и выращивать там всякие коренья и другие непонятные растения!
Давно бы вывели всех ведьм, но карантин и сериалы и мягкий кожаный диван нам не дают осуществить все планы.
-В Европе всех ведьм сожгли и чего? Ни одной нормальной дамы не найти!
-В Европе раньше газа не было вот и отапливали ведьмами…
-И Джордано Брунами!
-Ах так, тогда ты ведьма, Лена!
-Чего вдруг?
-Ты только что назвала меня Леший!
-Да не Леший я тебя назвала , а Лешей, придурок!
«Yahoo» ею, «Yahoo» ею был любим
И она всегда старалась пользоваться только им!
Дряни больше нет
Нет больше дряни
Уехала жена сегодня от меня
К своей маме…
На вернисаже как-то раз
Подсел какой-то пидарас
И приглашал с ним в клуб поехать…
Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз
Не тюльпаны и не лилии
Вместо этой всей красы,
Принес 5 палок колбасы
Но они такие милые…
Ты из отпуска привез
Не букет из пышных роз
Не тюльпаны и не лилии
А привез ты вместо роз
Ты мне, блять, хламидиоз
Ну вот кто ты, не дебил ли ты?
Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине
Никто не подходил.
Теперь я участковый в Рашке,
Мне каждая дворняжка
При встрече сразу
На лапу подает!
Осень, осень, осень радуется Глеб
Ушла жена, он пьет пивас,
Ест чипсы, улыбается
И крошит уточкам он хлеб
Зря становилась ты ученым
Филологом давным-давно,
Теперь ты как не улыбайся,
Глаза сверкают интеллектом
Ты не похожа на Мерлин Монро
-Лена, намажь булки маслом, видишь теперь, как они блестят аппетитно, любой захочет, Леха, бери свою сосиску и пихай ее меж булок Ленке, прям, по самые помидоры!
-Вы чем тут занимаетесь, извращенцы?
-Хот-доги делаем!
-Вы в своем уме? У вас все в порядке с головой?
-А что с ней, прическа растрепалась?
-А, теперь понятно!
Ты убежала, что поделать,
Забыв бюстгальтер и очки
Век буду помнить я,
Увидевшей все это,
Огромные жены зрачки.
-Олег был твоим лучшим другом!
-Ага, пока не трахнул мою девушку!
-Я подумал, что пускай это сделаю я, чем какой-нибудь непонятный незнакомый тебе человек!
-Познакомь меня с Катькой!
-Да ну, она так себе, ни рыба, ни мясо...
-Ну, мне подходит, я как раз веган!
У психотерапевта:
-Доктор, я раздавлен, что делать, если и первая и вторая и третья девушка оказались шлюхами и изменяли мне и трахались со всеми подряд направо и налево?
-Что делать, что делать, открывайте бордель и начните зарабатывать на их маленькой слабости!
Мечтал ребенок Катерины
О ярком и красивом «Лего»,
Но мама что-то там не поняла
И привела домой Олега!
-Что делаешь, дорогая?
-Утку зарубила, теперь яблоки ей в задницу запихиваю!
-Чем она так перед тобой провинилась, что ты ей мстишь?
-Я решил продолжить дело своего отца!
-Будешь бухать и на диване лежать?
-Если муза это существо женского рода, то как будет муза мужского рода?
-Музык!
-А вы любите играть в игры со своими детьми?
-Нет!
-Почему?
-Помню было мне лет 5 и мы с папой стали играть в прятки и вот он так хорошо спрятался, что мы его уже15 лет найти не можем, но я не отчаиваюсь и продолжаю искать и надеюсь, что когда-нибудь его найду и застукаю!
-Дорогой, а что это ты принес?
-Это новое "Рафаэлло", только они сверху без кокосовой крошки и внутри у них мясо и их еще варить надо...
-Леша, вам понравился концерт в филармонии?
-Да, давно так не высыпался!
-Ты чего смеешься?
-Ем куриные сердца...
-И что?
-Получается я сердцеед у тебя!
-Надо пойти к психотерапевту!
-Не пойду!
-Почему?
-Боюсь!
-Чего?
-Боюсь захрапеть во время сеанса!
-Дома на карантине очень сильно деградируешь!
-Зато дома никто не видит, как ты деградируешь!
-Хочу Путину письмо написать!
-Зачем?
-Попрошу приравнять Лехины носки к оружию массового поражения, одна пара носков после смены может отравить местность площадью до полукилометра!
-А как ты догадалась, что Олег это не настоящий японец, а бурят?
-Ну, по имени, когда он представлялся, то сказал мне, что его зовут Тирамису Мохито…
-У нас бабье лето. Вчера бросила уборку и стирку.. Пошла гулять. Нагуляла 10 км. Пришла домой аж пьяная от кислорода. Неделю проболела.. Еще на антибиотиках. Слабая как осенняя муха
-Чередуй уж тогда. То руку, то ногу, то уши на воздух…
-То жопу, извините!
-Идешь по городу, смотришь, кто-то жо высунул для прогулки, подошел, поздоровался!
Виновата ли я,
Виновата ли я,
Виновата ли я
Что туплю?
В Интернете от Волги, до Енисея
Не любят нигде Алексея!
Отец русалку полюбил
С тех пор совсем не ем я рыбу!
Голубой Антон стоит качается…
Что мне снег, что мне зной,
что мне дождик проливной
Я алкоголик шебутной!
Лалалалалалала!
Под громкое мычание, под дружеское ржание
Под звонкое журчание рождается на свет
Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании
Как вместе вчера поссали мы на муниципалитет!
-На свадьбе все кричали "Пей до дна, пей до дна"!
-И что?
-И вот я уже на дне, пью каждый день, сглазили, сволочи!
-Самочувствие у меня сегодня не особо хорошее!
-Тогда не мотайся, полежи!
-Не с кем!
-Самочувствие у меня сегодня не особо хорошее!
-Тогда не мотайся, полежи!
-Некому!
-Что главное в отношениях между мужчиной и женщиной в семье?
-Не знаю!
-Доверие! Вот муж, отец 5 детей, перестал доверять жене и решил проверить на отцовство только что появившегося ребенка и решил сделать тест на ДНК и тест показал, что ни один из 6 детей в семье не от него, вот, так был многодетный отец, а перестал доверять жене и выяснилось, что у него детей нет вообще!
-Сейчас бы нервничала, переживала бы от роста заболевших ковидом в стране, если бы Полина в школу поехала. А так.. слышу, как урок в соседней комнате идёт и теплей на сердце становится.
-Классному руководителю напиши, что он теперь должен скинуться на ремонт в классе-комнате, парту купить надо, на шторы сдать и на организацию горячего питания школьника
-Смотрел комедию "Мы-Миллеры"?
-Про что она? Про семью главы "Газпрома"?
-Ленка, а ты веришь в Бога?
-Нет, до вчерашнего дня я была атеисткой!
-А что случилось потом?
-Я увидела Серегу на пляже и все его кубики пресса вместе с развитой мускулатурой и поверила, что Бог все-таки существует…
-По ходу пьесы придётся набивать новое тату.. Как раз осталось место на копчике, которого нет ... И написать "тут вам не трамплин для лыжной трассы"...и смех и слезы... И подпись: тот ещё бегун ночного ориентировая по местности с препятствиями дальнего следования!
-А я видел прикол в фильме, у девы было имя на копчике набито и на шее, только перевернутое вверх ногами, когда ее спрашивал парень зачем она так сделала? Она говорила, что мужики не запоминают ее имя после секса, а тут запомнят наверняка…
-Что бы поесть?
-Порежь банан, яблоко, грушу, ананасы консервированные и залей все йогуртом или мороженое туда-салат фруктовый и вкусно и полезно!
-Банана нет!
-Тогда возьми филе рябчика и сделай соус из черники и зажарь в духовке или сделай суп из акульих плавников, раз нет банана!
-Ну вот, так бы сразу и сказал, самое простое я сейчас как раз так и сделаю!
-Так, совещание объявляю законченным!
-Мы можем идти?
-Да, хотя подождите, Леночка, вы бы могли в следующий раз брови красить не так высоко, а то у меня, глядя на ваше лицо, создается такое ощущение, что вы удивляетесь каждому моему слову!
-Наша жизнь и так чересчур коротка!
-Зачем вы мне говорите эти банальности?
-Потому что не надо дерзить другим людям и сокращать ее себе еще больше…
-Ирка, полетели со мной в отпуск, Ибица, море, все такое?
-Нет, я не такая!
-Ты не поняла, Ибица-это название острова, а не глагол!
-Тогда тем более лететь нет никакого смысла!
-Как дела?
-Нормально! Перепугался, неделю назад была температура, думал, что заболел…Носки понюхал, понял что запахи чую. Отлегло…
-Леша, у вас есть квартира?
-Эх, чего у меня только нет, квартиры нет, работы нет, семьи тоже!
-В России хотят запретить доступ к сайтам порнографии!
-Этого нельзя делать ни в коем случае!
-Почему?
-Благодаря этим сайтам у нас в ПТУ очереди стоят, все хотят учиться на сантехников…
-Сапиосексуал-тот, кого возбуждают умные люди!
-Вот, ты думал, что твоей девушке просто нравится трахать окружающим мозги, ан нет, она сапиосексуал!
-Ни что не может связать между собой двух людей в семье на долгие годы сильнее, чем любовь!
-А ипотека?
-«Под белым, белым покрывалом января
Любимой девушки я имя написал...»
-Чем написал, надеюсь не чем-то желтеньким?
-Коллекционеры покупают почтовые марки за десятки тысяч долларов, редкие монеты...
-Больные люди, что с них возьмешь?
-Только меня интересует вопрос-откуда у больных людей столько денег?
-Все детство и юность мечтала выйти замуж за Сережу Жукова из «Руки вверх»…
-А я нет, опасно!
-Почему?
-Да тебя бы оголтелые фанатки «Руки вверх» избили и все волосы повыдрали или кислотой в лицо плеснули, чтобы такой сучке их счастье не досталось!
Ничего на Свете уже нету,
Мы голые с ней курим сигарету
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
И я кладу на шею ее ноги…
-Вон у Кольки девушка Виолетта, у Сереги Элеонора, а я у тебя кто? Дуся?
-Ты у меня Дульсинея…
-Что будем делать на Новый год?
-Да мы ни в чем себе отказывать не станем…
-Порвем баян!
-Перепляшем цыган!
-Перевоем метель и переплачем дожди…
-Стока дела. Стока дел…
-Ты мне за всю нашу семейную жизнь не подарил ни одного цветочка!
-А как же Люди и Максим?
-Это наши дети!
-А дети они кто-цветы жизни!
-Какой красивый подарок!
-Предлагаю всем за это выпить!
-Поддерживаю!
-Кого?
-Леху!
-А он что, сам стоять уже не может?
-Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!
-Убиралась на лоджии и нашла словарь Даля?
-Да!
-Нет, если вы, допустим, женатый человек и вам среди ночи будет звонить невротик и дышать в трубку, то в любом случае неприятные ощущения в виде раздражения вы испытаете. Мы же не говорим о том, что надо отвечать взаимностью. Там и взаимности не надо. Вас будут просто любить.
Верить, ожидать, планировать - это одно. А вот ожидания в отношениях - это страшная вещь. Не дай бог. Вот представьте, к вам прилип невротик, влюбился в вас и ждет от вас такой же реакции.
-Это моя проблема или невротика?
-Проблема невротика, но он создаст вам проблемы!
-Что вы прицепились к невротикам, дайте им спокойно дышать... в трубку!
- Мао Цзедун однажды заявил «Ибу ибуди, ***дао муди…»
-Точнее и не скажешь!
Перевод (Шаг за шагом можно достигнуть цели)
-Спиннинг мужу лучший подарок на 23 февраля!
-Почему?
-А его потом каждые выходные дома не будет, можно отдохнуть, выспаться, ничего не готовить…
-Когда я ем я глух и нем.
-Когда я нем, значит я глух и ем!
-Как дела с твоим ухажером?
-Да поехали на дачу, я ему говорю, что я так не могу, мне нужно время…А он такой «Я все понимаю, не беспокойся»…А я думаю «Что ты там можешь понимать, я сама не понимаю половину из того, что творю…»
-«Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?» Марина Цветаева
-Как много можно узнать, выпив и переспав?
-Как минимум, что человек пьет и танцует!
-Лучше всего иностранный язык учить по фильмам, смотрите любимые фильмы с немецкими субтитрами и так будет само все запоминаться...
-А я так и делаю-"яя, даст ист фантастиш, зер гут..."
-Какие вы специфические фильмы смотрите...
-Вот убила ты комара, Таня, а вдруг это князь Гвидон летел к нам в гости?
-А я так и подумала…пищит ночью...А я ему- ах , ты ж...гвидон…
На диване я лежу
И на солнышко гляжу
Все лежу и лежу
В телевизор я гляжу
Носорог-рог-рог идет
Крокодил-дил-дил плывет…
Только я все лежу
На работу не хожу!
-«Богиня ночи» это кто?
-Это я и мой псевдонимб…
-Псевдонимб? Господи, кто же может быть такой тупой? Катька, это ты что перелогинилась?
-Слышал, хотят переснять «Войну и мир», Пьера Безухова будет играть Безруков…
-А Кутузова кто будет играть, Безглазов?
-Жених, готовы ли вы всю жизнь бесить невесту, забрать лучшие годы ее жизни и растоптать все надежды и мечты?
-Теперь вы невеста! Готова ли вы обвинять своего мужа во всех смертных грехах, выносить ему мозг, раздражаться и пилить своего супруга каждый божий день?
-Как легко обидеть человека
Взял и бросил фразу злее перца,
А потом порой не хватит века…
-Чтоб найти ту тварь и вырезать ей сердце!
Как важно знать иностранные языки:
-Помню, как-то давно было, Алексей, пьяный, спел красивую песню под гитару, мне понравилось и я стал восхищаться и крикнул ему «Ты просто супер стар», а он что-то обиделся, ответил, что еще не такой старый и как дал в гитарой по башке!
-Что делаешь?
-Смотрю фильм "Одной левой"...
-Это про Дзюбу, что ли?
-Сегодня видела объявление "На курсы по кунилингусу требуются модели, на которых студенты будут оттачивать навыки"...
-Какой кошмар! И где подобное безобразие творится?
-Да в нашем районном фитнес-центре...
-Спасибо, записала!
-Зря ты не поехал с нами на дачу, мы там напились и потом пытались споить черепашек в аквариуме, а то они такие грустные там сидели, потом пытались сделать так, чтобы они занялись сексом...
-Лучше бы вы нас с Ленкой споили, закрыли бы в комнате, чтобы мы сексом занялись...-подумал я, -друзья еще называются....
-Как вы относитесь к утренней зарядке?
-Плохо, телефон лучше всего ставить на зарядку вечером!
«На вернисаже как-то раз
Случайно встретила я вас…
-А что не так?
-Так вы ж сантехник?
И силы на исходе
И кровоточат раны
Задача не выходит
Примеры решить надо…
-Так в чем твоя проблема?
-А я теряю корни
И дроби округляю
И формулу не помню
Пойду и погуляю!
-Лежу на пляжу, тут подходит какой-то чмырь и говорит, что готов целовать песок, по которому я ходила…
-И что?
-Когда я показала ему всю полоску пляжа, по которому я пришла сюда из номера отеля, он оказался не готов…
-В России все можно исправить при помощи скотча!
-Да, а что делать с испорченными нервами и искореженной психикой, тут он не поможет...
-Почему, просто жидкий скотч надо покупать!
-Нашего губернатора сняли…
-И куда назначили?
-В Правительство!
-Министра здравоохранения назначили главой Медико-биологического агентства, а главу агентства сделали министром …
-Зачем? Толк от этих всех перестановок какой? Не понимаю…
-«Нас просто меняют местами, такой закон Сансары, круговорот людей…»
-Зачем ты купила эту хрень?
-Каждая уважающая себя современная девушка и женщина должна иметь капучинатор, который она потом уберет в шкаф и поставит его на мультиварку!
-Ничего себе какой красивый замок на фотке, не твой?
-Да ты что, знаешь сколько денег будет стоить его содержать?
-Блин, как раньше люди жили в таких замках и оплачивали ЖКХ?
-Легко, раньше к такому замку еще тысяч 5 крепостных крестьян прилагались, вот они все и оплачивали..
-Я не верю тебе, Лена!
-Почему?
-Как говорил мой отец, никогда не верь бабам, чтобы ты не сказал, это будет использовано против тебя и у всех их действий и поступков одна цель-затащить тебя в ЗАГС!
-Лена, с Днем бухгалтера тебя!
-Ты нормальный? Я агроном по образованию!
-А в нашей семье кто отвечает за бюджет и расходы?
-Эх, хорошо там, где нас нет!
-Да, там где вас нет, там очень хорошо!
-Это что за хрень?
-Это не хрень, это Леша…
-Я знаю кто это, я спрашиваю: Что за хрень, чего вы пьяные сюда приперлись, к нам домой?
-Ага .. сейчас есть платная экспертиза мужских трусов, если даже муж их постирал то по волокнам определят с кем когда он был, группа крови женщины, возраст и цвет волос…
-Поэтому Шнур трусы не носит…
-Счастливые трусов не наблюдают
-Счастливые трусов не надевают!
-Я помню как-то раз гуляем по лесу с друзьями и я увидел фиалку, хотел сорвать, мой друг, товарищ майор, сказал, что нельзя, так как они в Красной книге…
-А ты по лесу один не ходишь, только с товарищами майорами?
-А чего мне туда одному идти? И это не он, а она. Они когда с мужем едут в лес, берут веревку, лопату и меня с собой зовут…
-Страшные люди...а пистолетик?
-Говорят, что пистолетик им больше не дают. После того раза, а после какого не говорят и так загадочно улыбаются…
-Это кто на фотографии?
-Это Саша!
-Да ты что, это же вылитый Боря, вспомни, он жил еще у вас в деревне…
-Кого? Не было у нас никого, по имени Боря…Может сосед?
-Нет, ты чего не помнишь, поросенок Боря, жил у вас такой, до праздников…
-Посмотрела утром в Инстаграмме на всех, аж зависть берет, какие там все успешные и счастливые, ведут здоровый и правильный образ жизни и у всех куча шмоток, бриллианты, яхты и автомобили…
-Инстаграммная жизнь не настоящая…Сколько люди тратят сил, чтобы удачные фотки получились.
-Я и моя жизнь такая же, как у них там, особенно после 100 грамм я тоже счастлив и улыбаюсь!
-Девушка, что такое скорость света?
-Я не Света!
-Все с вами понятно, спасибо!
-Подруга надула себе губы за 2 тысячи евро, муж как узнал, что я тоже себе такие хочу…
-Он что, оплатил процедуру?
-Нет, дал в морду, губы надулись даже сильнее, чем у подруги!
Когда женщин обвиняют в меркантильности в отношениях с противоположным полом, я всегда возмущаюсь, если меня спрашивают:
-Лена, вы недовольны нашим свиданием? Я отвечаю, что неделю перед этим сидела на диете, сделала эпиляцию, прическу и макияж, купила новое белье и чулки-потратила кучу денег и голодала весь день, чтобы казаться стройной и воздушной, а тут вы такой появляетесь и говорите, в кино не пойдем, в ресторан слишком дорого, пойдемте в кафе, много есть не будем и счет поделим пополам, вы в своем уме, чем я должна быть довольна, вы на меня должны еще тысяч 10 потратить, чтобы, я хотя бы, в ноль от такого свидания вышла…
Сон приснился, как вышел я на улицу, а там случился апокалипсис, лежат тела погибших, геи с вставленными в задницу флагами ЛГБТ и представители движения БЛМ, трансгендеры и веганы, дерущиеся между собой и арабы-джихадисты с демократами и республиканцами, а я иду такой в «буденовке» с ручным медведем на поводке, в руках бутылка водки, Калаш и через плечо балалайка…в маске и соблюдая социальную дистанцию…
Мне говорили осторожнее,
Что в нашем парке есть маньяк
Но мне уже совсем не страшно
Сейчас в моей руке коньяк!
И я иду одна по парку,
Такая гарная дивчина,
Курю я тонкую сигарку
Кричу ему «Эй, маньячилла,
Иди сюда, иди, не бойся,
Замерзнешь ведь, давай бухать»!
А ты опять сегодня не пришла
А я так ждал, надеялся и верил…
Виагры выпил, реакция пошла
И я на стены лезу и на двери…
Пришел тот день, сломал систему
И вот уже в сети Олегу
Все дамы шлют предложения о сексе
А также оргий вчетвером,
А он стесняется, краснеет
И всех кидает их в ЧС!
-Дорогой, когда мы переедем в более приемлимое жилье или давай хотя бы сделаем ремонт в квартире, а то она скоро будет сарай напоминать?
-Значит я тебе не мил и ты меня не любишь?
-Почему?
-Потому что любящие женщины говорят, что с милым рай и в шалаше!
-Первые полгода да, а потом они начинают потихоньку капать на мозги своему любимому, чтобы тот начал шевелиться и построил на месте шалаша что-то поприличнее…
-Леха, прекращай делать морду кирпичом…
-Да я ничего и не делаю!
-А, она у тебя от природы такая, прости, пожалуйста!
-Девушка, у меня к вам предложение!
-Какое?
-Руки и сердца...
-Давай лучше почку или глаз, продадим на "черном рынке", а деньги пополам?
-Ты чего ржешь?
-Посмотри на табличку у кабинета?
-Глава экономического отдела Б.Здунов? Звучная фамилия и имя!
-Доктор, вы меня будете удаленно осматривать, по Скайпу?
-Ну да, я же так 5 лет учился в период карантина!
-Смотрел последний фильм ужасов, про маньяка, фон Триера «Дом, который построил Джек»?
-Какой? «Дом, который построил ЖЭК»?
-Да, я думаю, если бы сняли фильм с таким названием, ужас был бы посильнее!
-Смотреть эротику надо-там никто не умирает и все счастливы
-Там в конце нет свадьбы…
-Так я же говорю, фильм со счастливым концом, если бы там была свадьба, многие мужики бы ужаснулись…
-А у меня друг любит свадебное видео пересматривать!
-Че, правда, Лех?
-Да, только в обратной перемотке, так приятно смотреть, как я из женатого человека к началу кассеты превращаюсь совсем в свободного и неженатого парня в красивом костюме…
-Если дама в ресторане платит за себя сама, то, скорее всего, вам она не даст!
-Чего?
-Ничего, если женщина доверяет платить за ужин вам, мужчине, то у вас есть шанс, что вам дадут, понимаете, мальчики?
-Если баба хочет, чтобы за нее всегда платил я, то такой бабе уже я не дам, из принципа!
-Так вот почему, Леша, у вас до сих пор нет девушки, а то мы с девчонками уже все причины перебрали…
-Мой малой сейчас говорит;"что мне попросить у Деда мороза?"..Я говорю ума побольше, а он говорит неее ума у меня достаточно, я лучше попрошу, чтобы Никита, брат, приехал...ох, прям ашш екнуло…
-Ага! Когда малой сказал, что хочет попросить у Деда Мороза на Новый год доску для скейтборда за 50 тысяч и новый планшет за 30 тысяч, Дед Мороз в зале чуть чаем не подавился…
-А это кто?
-Это император Клавдий!
-Да, не повезло Клавдиям!
Когда Лена закричала, что любит настоящие большие, мужские сосиски, все девушки в компании засмеялись, только Лена не понимала, чего эти дуры ржут с нее!
Женщина на утро после секса:
-И капучино у вас тоже маленький?
-Вы талант, вас точно ждет успех!
-Да вот, я все не отыщу то место в котором именно он меня ждет уже который год…
Там, где клен шумит над речной волной
Говорили мы о любви с тобой
Но с тех самых пор не хочешь на меня прилечь
Поросло травой место наших встреч…
И лампа не горит
И врут календари
И если ты кухне снова что-нибудь пролил,
То подотри!
Помню, как купался я
И сомнений больше нет
Испугался я тогда, что к ноге прилип пакет
Опускаю я глаза и внезапно вижу я: Медуза, медуза, медуза
Драмы больше нет, нет больше драмы
Пропали у жены с бедер, живота килограммы
Драмы больше нет, нету обид
Нравится жене, наконец-то ее внешний вид!
Драмы больше нет, нет больше драмы
Такси тещу на вокзал только отвезло
В доме нет совсем ни жены, ни мамы..
-Мне подруга не советовала встречаться с Лешей, говорила что у него огромное это, на три буквы, я подумала «хер»…
-А оказалось?
-А оказалось «эго»!
-В каждой женщине есть изюминка…
-Ага, и если мужчина такой женщине нравится, то она разрешает потрогать ее пальчиком!
Смущаясь очень, весьма робея
Все той же ночью слегка несчастная
Отгрызла голову прям после секса
Самка скарабея…
Вы думаете, что Москве который
Ильич гуляет, он актер?
Нет, сам всегда из Мавзолея
Выходит, чтоб уборке не мешать!
Рецепт, как охотиться на мужика:
Ставь варить борщ и открывай дверь в подъезд, мужик, ему запах борща и домашнего уюта ударит в ноздри и он бдительность потеряет, заглянет в дверь, а там ты уже его в пеньюре хвать за лацкан куртки и спрашивай строго: А что это вы подглядываете, а?
-Написала объявление, что красивая, незамужняя дама с шубой, "Айфоном", сапогами и автомобилем ищет себе мужчину для безудержного секса и телефон написала и адрес!
-И что?
-Уже через полчаса звонок в дверь, думаю, что пришел мой принц для секса, открываю, а там три какие-то тетки стоят, как они мне сообщили, без «Айфонов» и шуб и отдубасили меня, чтобы я мужиков не расхолаживала и не мешала им получить все то, чего у меня навалом, а у них пока еще нет!
-А вы знаете, кто был прототипом сказочного принца из сказки и Золушки, как их звали-Пипин Короткий и Берта Большая нога и они были основателями династии Каролингов!
-Вот так ждешь, ждешь принца из сказки, а потом выясняется, что у него пипин короткий…
-Ленка, ты чего так вырядилась, сумочка от "Гуччи", туфли от Джимми Чу, ты чего?
-На свидание иду, хочу произвести незабываемое впечатление на ухажера!
-Иди переодевайся, дура, я в прошлый раз тоже вырядилась, как в последний раз, а мужик испугался и убежал, потому что подумал, что не потянет все мои наряды обновлять каждые полгода!
-Лена, какие у вас часы красивые...
-Умные! Хочешь узнать который час?
-А ну-ка, давай, удиви меня!
-Так, давление у меня 120 на 80, пульс 70, сейчас, сейчас, атмосферное давление в норме, так я прошла 1500 шагов, сахар в порядке, съела 2000 калорий, потратила 1500, сегодня вторник, 15 лунные сутки, благоприятное время для посадки пасленовых, ссука, где часы??
Хали-гали, пара трупов, нам с тобою было супер!
Мужик, лежащий на диване
Творит немало добрых дел
Пронзает силой мысли космос
И всю Вселенную вертел!
Да! Вдруг война, а он уставший?
Кому Россию защищать?
-Видел прикол, мужчина ходит в шубе по даче, а на соседней картинке девушка стоит рядом с комплектом зимней резины и подпись-когда ушел и забрал при расставании все подарки!
-Не верю, не может мужчина бросить ту, которая подарила комплект зимней резины!
-А баба никогда бы не рассталась с мужиком, который шубу подарил…
-Да, если бы он бросил реальную девушку-она бы сидела вся в мужских трусах и носках и пене для бритья!
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно!
-Может масло…
Лайкайте своих баб, если бабу долго не лайкать, она становится злой и раздражительной...
-Вы очень хороший танцор!
-Так ничего не мешает, поэтому!
-А, вот в чем дело, тогда нам с вами не по пути..
Как хорошо, когда среди друзей на свадьбе
Есть три-четыре дурака
Они мне не дадут жениться-
Один съел перед ЗАГСом паспорт
Другой кричал, что я свободен,
Будто птица в небесах!
-Мы своей кошке покупаем только корм «Вискас», иначе кошке не выжить, будут проблемы с желудочно-кишечным трактом и шерстью…
-Кошки живут уже не одну тысячу лет и не знают, что без «Вискаса» им никак не выжить…
-А мне так обидно, что со мной все говорят только о рентгенологии, а я ведь еще и шутник и юморист и у меня богатый внутренний мир!
-О, давайте поговорим об этом! Как вы это увидели, при помощи рентгенологии?
Ни секунды покоя,
Ни минуты покоя,
Шило в заднице вот,
Шило в заднице вот,
Вот что это такое…
Муж тебе он ведь небом даден
Чтобы вы и в любви и в горе
Жили счастливо с ним в квартире
Отдыхали раз в год на море!
Так скажите, тогда с чего вдруг,
Вы бросаете мужа, дамы?
У мужчин пропадает вера,
И в душе происходит драма,
Они плачут, бухают с горя,
И живут на квартире с мамой!
-Да не слушай никого. Ставь ёлочку, глаз радовать. Новый год без елки, как День рождение без торта.
-Новый год без елочки, как первая брачная ночь без жениха!
Про психологов и проблемах отцов и детей
-В фильмах показывают, что почти все люди на Западе, да и в России уже тоже появилась такая тенденция, постоянно пользуются услугами психологов, зачем тратить такую большую кучу денег на абсолютно бесполезную ерунду? Мы вот как-то сами со всеми своими проблемами справлялись и выросли нормальными людьми, а сейчас психологи есть даже в детском саду и в школе, какие там могут возникать проблемы у детей-как выбрать или поделить горшок с соседом?
-Мне нравится выражение, что старшее поколение вообще не ходило к психологам и выросло нормальными людьми, так и хочется спросить, а кто вам сказал, что вы нормальные?
-По крайней мере это поколение пережило войну, блокаду, голод, Сталина, коммунистов и лихие 90-е, а вы, молодые, стресс пережить не можете…
-И как вы избавлялись от стресса и травмирующих переживаний?
-В наше время психологами были лучшие друзья и подруги, возьмешь бутылку водки, придешь в гости, друг тебе про свои проблемы расскажет, ты ему про свои, ты поржешь над тем, какие у этого дебила проблемы идиотские и все, психологов никаких не надо!
-Или потрахаетесь хорошенько, если ты придешь к подруге и все твои неудачи сразу же забылись!
-Ты чего ржешь?
-Дочка сказала папе: Хочу быть Шахерезадой! А он решил уточнить, и говорит: шахерезадой, это когда у тебя красивая и упругая попа?
-Все страдашечки в мире от неправильно расставленых приоритетиков и как следствие напрасно потраченных ресурсиков…Сократик!
-Зато в Питере все сурово, без соплей и этих уменьшительно-ласкательных суффиксов-кура, греча, сосуля!
-А вы не знаете,, что...поразительно то, насколько гибким порой случается ум…но.."Душа всегда должна оставаться приоткрытой и готовой воспринять опыт экстаза".... Эмили_Дикинсон
-Приоткройте мне душу, я должна быть готова к экстазу опыта
-"Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют"-не открывайте душу, а то опять накурят, наплюют…
-А вы не боитесь приоткрыть свою душу для посторонних, могут ведь нагадить?
-Я вас умоляю, там хранится такая коллекция уродов, память о тех, кого я повстречала в жизни, что она даже круче, чем у Эрмитажа...
Не приоткрывайте мою душу-а то мои птеродактили оттуда разлетятся и выклюют вам мозг…
-Нанесите мне радость, причините мне счастье...
-Нельзя, сегодня пока еще только четверг, пить можно будет только завтра...
-Леша, почему тебе ничего нельзя поручить? Ты же все испортишь?
-Почему?
-Я попросила тебя переделать какую-нибудь известную песню в честь нашего бухгалтера и на корпоративе спеть ее и тем самым сделать женщине приятное и выразить ей нашу симпатию, а что сделал ты?
-Все как вы сказали, переделал
-«Родина, Маргарита Родина, пусть кричат уродина, а она нам нравится, хоть и не красавица?»
-Ну да, а что не так?
-Прошу всех потерпеть, у меня сейчас неделя рисованных цветов…
-Когда уже будет обнаженная натура?
-Оголяйся!
-У меня не получится!
-Почему?
-Я не смогу так долго втягивать живот и не дышать!
-Хотя, если завернуться в простыню и возлечь на тахту. Умеют эти художницы уговаривать, я уже сам согласился и даже не понял как!
-Давай прямо сейчас?
-По Скайпу, что ли? Я в простыню завернусь и буду стоять, главное чтобы родные санитаров не вызвали…
-Смотрите, что мне подарили на Новый год, умные часы!
-Круто, а что они умеют?
-Звонить, отвечать на звонки, писать руками и голосом сообщения, будильник, оплата в любых магазинах, давление, пульс, калории, музыка, погода и ещё что-то, но я в процессе…
-Работать только за тебя не умеют, а так цены бы не было…
У нас в общежитии живут иностранные студентки и вот на праздновании Дня рождения друга одна из них стала приставать ко мне и шепнула на ухо "Фак ми", я переспросил "Фак ю"? Она чего-то разозлилась, крикнула мне «Фак ю» и убежала…
Она хотела бы жить на Манхеттене
А не в хрущевке с придурками этими…
Все девушки качают попы
Оксана прокачала борщ)
Психолог на приеме мне сказал: -Чтобы жизнь свою наладить-тебе надо выйти из зоны комфорта...А я вот что-то постеснялся у него спросить, а как попасть в эту зону комфорта хотя бы на денек?
-Привет, как дела, что делаешь?
-Да вот надо к врачу сходить, к окулисту!
-Какулисту? Даже боюсь спросить, а что он лечит?
-Ничего так не бодрит с утра, как чашечка кофе....
-Это ты просто мизинцем о ножку дивана не ударялся в темноте, сон снимает, как рукой!
Ничего так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава…
Ничего так не бодрит с утра, как осознание того, что на работе ты должен быть еще 15 назад
-Тебе уже 45 лет...
-Ну, начинается...
-Что начинается?
-Жизнь, только начинается!
-Маск "Мы дадим всем жителям планеты бесплатный Интернет"
-Бесплатный Интернет от Маска стоит $499 - терминал с антенной и Wi-Fi роутером и $99 - месячная абонентская плата!
-Смотри, какое карсивое дерево все покрытое снегом…
-Толстой тоже любил дубами любоваться…
-Глядя в голубое небо Аустерлица…
-Классна фотка, это вы в горах катаетесь?
-Да, так было жарко, что аж куртки поснимали все!
-Вы еще и на кабриолете поехали в зиму?
-Так на нем зимняя обувь…
-Ну так гораздо теплее!
-Да не, я всегда смеялся, когда видел, думаю кто может зимой на кабриолете кататься, кто эти люди? А вот увидел их!
Вчера был послан на три буквы
Сказали мне, что я козел
Потом еще и позвонили
Спросили хорошо-ль дошел!
-Зачем ты это сделала...?
-Что я сделала, пьянь подзаборная, раздела тебя и спать уложила?
-Зачем ты это сделала...?
-Что я сделала, можешь объяснить, придурок?
-Надела платье белое, кольцо на руку нежную, на голову фату...
-Сделала тебе котлетки на пару!
-На пару с кем?
-С тобой, но котлетки были на парУ!
-Давайте в «Мафию» поиграем?
-А шары катать будем?
-Металлические, огромные, которые соседи сверху катают в бетонных тапочках?
-Каждый русский знает «Хенде хох» по-немецки и «Гитлер капут»!
-«И же не манж па сис жур» по-французски…
-Леша, вот ты тварь!
-Чтооо?
-Божья, все мы твари Божьи!
-Когда мужчина жмотничает на свою даму денег-это не есть хорошо!
-Да я не о жмот, лично я готов отдать все, что есть. Правда у меня и нет ничего…
-А если пошукать?
-Только богатая фантазия и внутренний мир!
-Богатый внутренний мир? Почки обе здоровые, а глаза? Если да, то это уже 2-3 млн рубликов!
Мне одна дама из Киева писала, когда я ей говорил, что у меня нет ничего из имущества и ценностей, она говорит кредиты есть? Я пишу-нет, она спрашивает квартира своя? Я говорю да, она пишет-почки здоровые? Я говорю вроде да, она такая-не понимаю я российских девок, чего им еще надо? А я реально подофуел…
-Мне так не нравилось спать в детском саду, это ужас!
-Да, зачем заставлять детей спать, если они не хотят, лучше бы сделали тихий час для взрослых в офисе на работе, все поели на обеде и в 13 часов по кроваткам и до 15 часов баиньки!
-Леха, не обижайся на меня!
-На дураков и пьяных не обижаются, поэтому и я давно на тебя не обижаюсь!
Для чистоты тела
Здоровья души
Пей кефир смело
Ешь беляши…
Устал я греться у чужого огня
Больны ковидом все в семье у меня
Живу без ласки, боль свою затая
Всегда быть в маске судьба моя!
-Леша, вот что ты такой тупой?
-Наверное слабая генная предрасположенность к развитию когнитивного аппарата, плюс социокультурная обусловленность негативного отношения к умственному труду в местности моего рождения и проживания…
-Чего?
-Ничего! Понятно теперь кто из нас тупой…
-Кто-нибудь знает, как понять, что волынщик играет хорошо?
-Волынщики-это шотландский военный оркестр, они специально играют так, чтобы враги и все люди вокруг них разбежались подальше....
-А если ты стоишь и не убежал, они могут еще и свои юбки поднимать!
-Что вы скажете своей сопернице, которая увела у вас мужа?
-Желаю, чтобы каждая проститутка, которая увела чужого мужа, в следующей жизни родилась рыбкой, которая туристам во Вьетнаме грязь с ног и старую кожу отъедает!
-Напиши Веронике, что ты нашелся, а то потеряла тебя, наверное…
-А она знает, мы с ней переписываемся в «Вайбере»…
-Ах вы переписуны какие!
-Хочу купить набор для ролевых игр!
-Зачем, попроси у Ленки, она в полиции работает, у нее и наручники есть и дубинка резиновая, как фаллоимитатор можно использовать и форма…
-В России 1 МРОТ это 12160 рублей!
-Ничего себе у вас расценки, у нас за 12160 можно девушку на всю ночь вызвать…
-Не приводи к нам в дом своих друзей больше, понял?
-Почему?
-У меня аллергия на собак!
-Сергей Соболев?
-Да!
-У вашей жены схватки…
-Какие еще схватки?
-Первый полусредний вес, ММА, финал!
-Что?
-Рожает ваша жена, что, какие схватки…
«Рябиновые бусы, как рассвет
Когда на подарок бабе денег нет…»
-Вчера с девчонками познакомились в клубе с симпатичным парнем, танцевали, он нас коктейлями всю ночь угощал, а под утро предложил поехать к нему домой и попробовать его колбаску!
-Какой пошляк! И что?
-Да вот, мы поэтому и отказались, а потом оказалось, что он владелец мясокомбината!
-"Если ты знаешь, чего хочешь… значит ты мало знаешь… или мало хочешь… " Роберт Кийосаки
-Да и вообще, че ты тут самый умный, что ли?
-Сегодня мне пишет какой-то упырь и говорит "Хочешь я стану твоим рабом, прикинь?"
-Соглашайся, Линка, будет летом кукурузину таскать по пляжу, пятки массажировать...
-У тебя какая машина?
-Название не помню!
-Может помнишь тогда в каком салоне покупала?
-Салон назывался «Генерал Мотор»…
-Как? Может быть «General Motors»?
Приехал в Москву и прошу друга пойти и покататься на метро, он спрашивает зачем? Я им отвечаю-пофоткать негров, геев, готов, эмо…
-Ты чего ржешь?
-Муж пришел как-то вечером и сказал, что нашел себе настоящую женщину, которая его понимает, не критикует и не выносит мозг и что он уходит от меня к ней, представляю выражение его лица, когда он узнает, что это я делала ему комплименты, выслушивала и поддерживала, чтобы выяснить, что его в наших отношениях не устраивает, поэтому и завела себе еще одну страничку в ОК!
-Улыбайся чаще!
-Зачем? Чаща станет менее пугающей и более дружелюбной?
-Мое тело потихоньку становится идеальной формы...
-Да ладно?
-Ага, превращается в шар!
-Привет, друг!
-Кто? Иди отсюда! Гусь свинье не товарищ…
-И правда, что это я, пойду от свиней подальше, лучше поищу свое стадо гусей!
-Леша, только я тебя умоляю, сделай на даче все на совесть, а не как обычно, договорились?
-Понял, все я понял, сделаю, не для галочки, а как для себя!
-Подожди, это для какой еще Галочки ты все делал раньше?
-Да, вот это кайф, да, наконец-то, как же хорошо, аааааа...
-Лена, ты там что, трахаешься?
-Нет, туфли сняла!
-Леша, ты как дорогое вино!
-Спасибо, так приятно, а какое именно?
-Мурло!
Вот нашел себе принцессу
Умную, хорошую
Сейчас пойду в постель искать
У нее горошину!
Сызмальства, сызнова,
Исподволь, искренно,
Вычурно, выспренно,
Даже неистово…
Так своевольно,
Цветасто, развесисто,
Может нести
Человек околесицу…
-Лена, я от твоих комплиментов чуть не растаял!
-Хорошо, что не обоссался!
-Что?
-Говорю люблю тебя, мой милый!
-Против кого дружите, девочки ?
-Против скуки и тоски!
-Наташа, привет, как дела?
-Плохо, настроения нет, тоска, охота умереть!
-Не вздумай, ты еще Париж не успела увидать, вот увидишь Париж, тогда уже с чистой совестью…
-Как ты влюбилась в своего будущего мужа?
-Да мы вместе на даче большой компанией встречали праздники 9 мая, он подошел ко мне ночью, разбудил и сказал «Пошли со мной, что-то покажу»… Я ответила, что сексом с ним заниматься не буду, что он хам и чтобы проваливал, а он мне говорит «Какой секс, пошли пожрем», так я поняла, что это именно тот человек, которого я искала всю жизнь…
-Если ко мне ехать соберешься-предупреди, мне же надо будет пресс подкачать, купить цветы, шампанское и смокинг!
-Смокинг-это ты покурить купить собрался, что ли ?
-Леша, ты все-таки скотина, я к тебе приехала, а ты меня даже не встретил!
-Как, а кого же я тогда в кафе повел, потом в кино и кто сейчас моется у меня в душе после секса? Гребанные маски от коронавируса!
-Какие у вас есть недостатки в фигуре?
-Никаких!
-Так и запишем-плохое зрение!
-Почему в России так много пьют?
-Черта характера, в России даже птица счастья и та синяя!
Влекут ли мечты небывалые?
Цветут ли цветы запоздалые?
Все так же рыдает армянка
В Париже она чужестранка!
-Покататься на сноуборде-
развлечение топчик…
-Только синяя вся жопа
И отбит весь копчик!
-Лена, поедешь на шашлыки?
-Нет, я веган!
-Так мы тебе специально между кусочками мяса помидоры и хлеб поджарим и кабачки…
-Так вот для кого всю эту хрень делают, а я думаю, кто эти жареные овощи с шампуров ест, какой идиот, а это все для веганов!
-Чтобы все наладить в жизни, вам надо выйти из зоны комфорта!
-Выйти? Да я хочу попасть в эту зону и ощутить кофорт хотя бы на 5 минут, пустите меня на зону комфорта, суки, и у меня все станет нормально!
-Моя жена меня не хочет!
-Купите возбуждающие средства или афродизиаки!
-А они точно помогут?
-Да, возьмите вот это средство, побрызгайте им у себя в квартире и ваша супруга захочет вас...
-А как сильно?
-Так же сильно, как попасть на распродажу в "Летуаль" или на акции в "Пятерочке"...
-Классная песня!
-Конечно, Игги Поп дерьма не пишет!
-Такое ощущение, что наш мир катится ко всем чертям именно под музыку Игги Попа "In the death car"...
-Привет, Катя! Ты со мной больше не общаешься?
-Конечно, ты меня вчера бросил…Мне было очень больно…
-Да бросил, прости, конечно, но зачем мы тогда с тобой решили самбо заниматься?
-Это по радио Евгений Осин поет?
-Да, песня называется "Портрет работы Пабло Пикассо"
-А мне в детстве всегда слышалось "Портрет работы падлы Пикассо", а потом я увидел, какие он рисовал портреты и понял, что все мне правильно слышалось…
-Ты не пришла и настежь окна я распахнул…
-Какой еще Насте и какие окна ты там распахнул?
-Сегодня прочитал, что Лев Толстой очень любил играть в карты и частенько терпел неудачи и проиграл 3 из 5 своих имений, доставшихся ему по наследству, и очень сильно нуждался в деньгах, поэтому и продал свою рукопись романа «Война и мир» в журнал и ему заплатили за это по 500 рублей за лист…
-Теперь я понимаю, почему всего его романы такие длинные и бесконечные, ему просто очень сильно деньги были нужны …
"-На белом, белом покрывале в январе
Любимой девушки я имя написал..."
-Позвольте уточнить, в каком месте у вас ударение в слово "написал"?
-«Ночь и тишина, данная навек.
Дождь, а может быть падает снег.
Всё равно, бесконечной надеждой согрет,
Я вдали вижу город, которого нет…»
-Там для меня стоит чак-чак, как вечный знак, забытых истин…
-Неожиданно!
Мир отвратителен до тошноты
Хорошего в нем лишь
Только чай, блинчики
И ты!
Катя ехала в маршрутке и сосала "Чупа-чупс" так, что все сидящие рядом мужчины проехали свою остановку…
Высший вы свет или примазывающийся пролетарий?
Жили бы вы в Англии, это было бы очень легко определить, лишь зайдя к вам в дом и проверив, нет ли у вас чего-то из этих пяти вещей:
1. Подставочки под кружки (Coasters). Настоящий представитель английского высшего света во-первых, наливает чай в чашечку, а не в рабоче-крестьянскую кружку, а к чашечке всегда прилагается блюдце. А во-вторых, только представители low-middle class так сильно пекутся о своей мебели из ИКЕИ. Аристократы ставят горячий утюг прямо на прабабушкин секретер.
2. Освежитель воздуха (airfreshner). В высокородном доме пахнет свежим воздухом, а не “ванилью с корицей” воткнутой в розетку. Графья помещения проветривают, а плебеи опрыскивают.
3. Коврик перед унитазом (loo mat, кстати слово loo, туалет, чисто британское) - от него сплошные микробы и грязь. Кроме того, граждане из высших слоев общества не щадят своих ног и, сидя на унитазе, должны терпеть холодный кафель с достоинством.
4. Комплекты мебели (matching furniture, matching chairs) еще один признак low class, потому что сразу ясно, что все это куплено за раз в каком-то сетевом магазине, а не собрано вручную папой дедушки по титулованной линии. Если у вас вместо комплекта есть колченогий деревянный стул, продавленное кресло и дубовый сундук, то сразу видно - вы не прост.
5. Квадратные тарелки (square plates). Приличные высокородные люди не поддаются этим странным веяниям моды и едят с круглых тарелок, которые тоже передаются от деда к сыну и так далее. “Круглые тарелки - это прошлое, настоящее и будущее правильного dining”.
Все эти пункты - совсем не истина в последней инстанции, а только мнение эксперта по английскому этикету Уильяма Хэнсона.
Личность он весьма неоднозначная, многие полагают его выскочкой и снобом, тем не менее, он регулярно появляется на BBC, ведет на BBC Radio 1 подкаст и ведет тренинги по этикету для Ritz, LinkedIn, Sephora, Barclays и всяких других.
А теперь давайте обсудим, леди и джентельмены. Какие плебейские элементы есть в вашем замке?
У меня вот подставочки для кружек имеются. Ну че. Жалко же новый икеевский стол. Ольга Брейн
-О, я настоящий лорд, в туалете терплю холод кафеля, пью чай из чашек старинного гарнитура, перешедшего мне по наследству от бабушки, сервиз из 12 персон из ГДР, и стоит он в бабушкиной антикварной мебели-румынской стенке и в квартире пахнет так, как будто в ней живут породистые лошади и опрыскивать смысла не имеет, поэтому периодически приходится проветривать… Еще я просыпаюсь в полдень, как настоящий лорд и нигде не работаю…
-Лена, а тебе не кажется, что твои подруги просто не хотят, чтобы ты вышла замуж?
-Почему?
-А ты видела, какие они приготовили испытания и конкурсы для твоего избранника, мне кажется, что на "Золотой значок ГТО" легче сдать...
-Не понимаю тех людей, кто бросает невесту или жениха в ЗАГСе..Зачем?
-Да, я тоже не понимаю, ведь можно же поесть нормально, подарки и деньги от гостей поделить и в понедельник спокойно развестись?
Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз
Не тюльпаны и не лилия
Приволок, скотина, ты
Не букет и не цветы
А принес ты мне хламидии…
-Смотрю я на тебя, весь такой аккуратный, вежливый, в костюме, не приживешься ты у нас в коллективе!
-Почему?
-А ты Ленке не понравишься и она тебя выживет, как и всех других ботаников-интеллигентов, что приходили до тебя!
-А кто такая эта ваша Ленка, че за ссучка, покажи мне ее?
-Она прям перед тобой!
-Я тут раскинула карты и вижу, что ждет тебя дальняя дорога...
-Ты что веришь во всю эту лабуду? В гадание на картах, экстрасенсы?
-Какое гадание, я на «Яндекс-картах» посмотрела, куда тебе нужно заказ отвезти, это 500 км от нас, придурок!
-Лена, запомните, вы взрослая и самодостаточная женщина, вы никому и ничего не должны…
-И вы думаете на этом основании «Сбербанк» спишет мне долги по кредиту? Что-то вы не очень хороший адвокат, по-моему…
-Что будешь делать на новогодних каникулах?
-Планировал стояк починить!
-Это у тебя проблемы с сантехникой или ты записался на прием к урологу?
-Дорогая, прости меня, что я не пришел ночевать, я в качестве извинения купил тебе новый смартфон, я приготовил ужин, купил твоего любимого вина...
-А ты чего свечи-то зажег? Подожди. не торопись, может обойдется еще все для тебя, чего ты самое страшное всегда предполагаешь, может я тебя прощу или просто вещи соберу и уеду к маме?
-Ой, есть женщины , как солдат собираются...Я если приняла решение, через две минуты у двери с сложенной сумкой, в полном параде...
-С женщинами лучше не спорить, говорит, как солдат собирается за две минуты, пусть так и будет, а то они еще дольше будут собираться на зло!
-Ты куда?
-На тренировку в фитнес-центр, мне до него еще целый час ехать по этим пробкам...
-Зачем?
-Врач прописал каждый день ходить минимум час...Вот я и купил абонемент в фитнес-центр, теперь плачу каждый месяц по 30 тысяч рублей, между прочим!
-То есть ты час едешь куда-то, чтобы потом там просто походить по дорожке и еще платишь за это деньги? А оставить машину дома и пешком дойти до работы, а потом обратно до дома ты не сообразил-и нагрузка и 30 тысяч сэкономил... Люди сошли с ума...
-Привет, ты чего к Людке подкатываешь?
-У нас с ней ментальный секс!
-Это как?
-Ну, она мне мозги ипет, а я ей!
Женщины улучшаются и развиваются всю жизнь, а мужика бесполезно улучшать, он изначально уже максимально хорош
-Какой фильм вызвал у вас слезы?
-Хатико!
-Белый Бим Черное Ухо!
-Титаник!
-Елки-4!
-Чего?
-Да я когда осознал, что отдал за это говно 1500 рублей на двоих вместе с поп-корном, аж слезы появились на очах …
И белые носочки,
И бритые височки,
И две здоровых почки
Завидный, прям, жених!
-Это кто на фотке?
-Серега по кличке "Дед Мороз"!
-Почему вы его так назвали?
-Да он как дедом в армии стал, поехали в соседний город отмечать в увольнение, он на обратной дороге выпал из кузова Газона, обморозил себе все...
Сказал мне ухажер «Прощайте»,
Собрал все вещи и ушел,
А я ему «За что, прощайте?
За то, что вы такой козел?»
-Леха, ну чего, бухать пойдем?
-Конечно, а где все?
-Вот - петарды и салюты...
-А где водка и коньяк? Ты когда в следующий раз будешь меня приглашать-ударение в сообщении ставь, ладно?
Олег решился на бой с тенью
Чтоб триумфально победить,
Но вдруг споткнулся, получилось ,
Что даже тень не одолел
Маман взяла веревку, тазик
И злобно так прищурив глазик
Сказала вешать сейчас пойду,
Мы все конечно испугались
И очень быстро разбежались
Откуда знать могли детишки,
Что наша матерь, е-мае,
Собралась вешать лишь белье…
-Чем вы занимаетесь?
-Я анализирую направления и течения в развитии общества, определяю тренды и и артикулирую парадигмы, нахожу трансцедентный и трансцедентальный смысл происходящих событий…
-Браво, это самое красивое определении выражения-занимаюсь всякой хернею и ничего не делаю…
-Дорогой, я не могу уснуть, расскажи мне сказку…
-Хорошо, я любдю тебя, моя радость, скоро я устроюсь на работу, буду зарабатывать миллионы и мы полетим с тобой на Бали…
-Любовь приходит и уходит…
-Но ты с дивана не встаешь?
-В нашем магазине сумасшедшие скидки, заходите и увидите сами…
-Так у вас тут все стало дороже на 15%, как я посмотрю, какие скидки?
-Ну, так я же говорю – сумасшедшие…
-Гюльчатай, открой личико?
-Иди нахер, я один раз штраф в 500 рублей за нахождение в общественном месте без маски уже платила....
"Писек не было давно от тебя, но я верю, что в душе мы- романтики"
-Что? В оригинале песня звучала немного не так-"Писем не было давно от тебя, но я верю, что в душе мы- романтики,
просто где-то давно затерялось письмо по дороге из далекой Галактики"
-Когда поэт Иосиф Бродский был в особом расположении духа, он разрешал гостям и посетитетлям квартиры погладить своего кота…
-Моя соседка также делает, если ей нравится какой-нибудь мужчина, она разрешает ему погладить свою киску…
-Это вы что такое чистите?
-Это лесной орех и миндаль, сделали в карамели… на Новый год!
-Поход в лес не прошел даром?
-Приехала русская женщина к детям в Швейцарию, называется, чувствую, что они 2 января начнут банки с соленьями крутить!
-Смотрю на фотки наша Оля йогой занялась!
-Да, будет теперь красивая, спортивная, подтянутая, упругая вся…
-Ага, буду теперь называть ее Баба Йога!
-Леша, ты можешь пересесть с моей полки к себе наверх, я хочу, наконец, протянуть ноги…
-С нашим Правительством скоро мы все протянем ноги, не волнуйся!
-Опишите свое имя так, чтобы люди поняли, как вас зовут, но при этом не называя самого имени?
-Я могу свое имя описать всего одной буквой "У"!
-Что это?
-Это "Игрик"...
-Теперь понятно!
Девушка красивая в городе жила,
Очень неприступная девушка была,
Работает в Ашане уже который год
Пакетик вам предложит, пивасик вам пробьет…
-Ленка, что за фигню ты смотришь, какие-то собачки под дождем, переключи...
-Это социальная реклама, что нельзя бросать животных, они пропадут без нас!
-Так я знаю, поэтому мужа и не бросаю!
-Вы следователь, вы прокурор, вы адвокат, а вы истец?
-Да мы с ним так все задолбались, что правильней всего "пистец"...
-Смотри, какая статуя стоит! Это кто?
-Император Клавдий!
-Каких еще Клавдий? А почему не Зинаид?
-Жизнь начинается с кофе...
-Эх, я все время думал, что жизнь начиналась с секса!
-Товарищ капитан, вы чего такой суровый?
-Да батарейка села на смартфоне!
-Вот, видишь, Фердыщенко, какой у нас капитан профессионал, даже батарейку на смартфоне умудрился посадить, а уж тебя и подавно посадим, если показания давать не будешь…
Если бы парни всей Земли
Присунуть все бабам бы смогли
Вот было весело, вот это был бы стон…
Олег вернулся из забоя
И как всегда ушел в запой,
Потом вернулся из запоя
Пора опять идти в забой!
Машина пламенем объята
Вот-вот рванет боекомплект
А жить так хочется ребята
А сил играть в «Танки» больше нет…
И все полезут в «Телеграммы»
Родных и близких известить,
Что сын вас больше не вернется
И не приедет-карантин…
В углу заплачет мать-старушка
Смахнет слезу старик-отец,
Ведь вы нормальные все были,
А сейчас кругом сплошной...разврат
С неба до земли, достают из носа сопли…
-Смотри какая красивая девушка на фотке…
-Да, обожаю красивую женскую грудь…
-А мужскую? Хочешь, покажу, у меня даже побольше будет, чем на фотке?
-Отойди от меня, придурок, фу…
-Привет, Лен, как дела?
-Круто, погода хорошая, настроение отличное, уроков завтра не будет...
-Лена, такое ощущение, что тебе не 45, а судя по эмоциям, лет 15 и ты не завуч в школе, а двоичница и второгодница!
-Ты для меня навсегда останешься в памяти незабудкой!
-Ну, хорошо, хоть не за гаражами!
-Привет, киска! Что тебе купить?
-Ваша киска купила бы «Вискас»…
-Нет, моя киска побрила бы писку, лучше, а?
-Леша, ты чего такой грустный ходишь уже который день?
-Хорошо вам, женщинам, утром встала, нарисовала себе на лице какое хочешь настроение, а мужики вот вынуждены ходить с таким...
-Хочу себе машину взять в лизинг!
-Фу, какой позор, баба себе на машину насосала, а ты нализал?
-Ты дурак, лизинг-это финансовая аренда!
-А я думал кунилингус!
-Скажите, вам понравилось в нашем заведении?
-Нет, у вас при входе написано, что геям вход воспрещен-это плохо!
-Ну, вы все-таки прошли в наше кафе в обход запретов, как я понимаю, поэтому не надо возмущаться...
-Почему ты себя так ведешь, детишкам, которые балуются и не слушаются родителей, Дед Мороз на Новый год не дарит подарков!
-Ну и пусть, зато я целый год вела себя и делала все, что мне хотелось, а это лучший подарок на свете!
Без тебя, как без неба Луна
Ночь так длинна, а ты холодна,
Но не думай, я не грущу
Сейчас я тебе втащу!
-«За белым вином думают о глупостях, за красным — говорят глупости, а за шампанским их совершают». Анри Видаль
-Попробуйте пиво с водочкой смешать...
Я пригласила вас, парниша,
Чтоб починили вы винду,
Зачем вы пальцами полезли
И гладите мою… ногу?
-Новый год для меня-это салат "Оливье", запах ели и мандарины!
-Кто такая Рина, твоя девушка?
Баю-баю, завтра будет день опять.
За день мы устали очень,
Скажем всем: «Спокойной ночи!»
Глазки заливай, баю-бай!
-Я проводила у мониторов 18 часов в сутки... Литры кофе, две пачки сигарет в день... Мне снились колебания акций, диаграммы... Я не успевала уделять время своим домашним... да много чего, что уж ...
-А вы не заметили, что как только Оксана ушла с фондового рынка в мире начались экономические кризисы? Некому работать стало.
-Зато в кулинарии все наладилось, а мне это гораздо важнее…
-Прочитал, что изобретение пояса верности послужило массовому распространению минета по всей Европе!
-Любящую женщину ничто не остановит…
-Мне тут за 40 долларов предлагают у соседки авно откачать!
-Не, не берись, у нее там внутри столько овна и жира, что 40 евро это мало!
-Да это она про туалет говорила…
А помнишь, как мы танцевали танго,
С тобой, как два орангутанга?
-А вы знаете, что Энди Уорхолл?
-Кого?
-Да всех подряд!
-Опять анекдотами собственного сочинения людей мучаешь?
-Мои шутки остры, как катана сегуна
Запишу их и в Москву, наверно, съебу, на!
Как такие рождаются, в душе не ибуна,
-Тут пишут, что неряшливость и лень признаки гениальности…
-Вот вам еще 2 доказательства того, что я гений!
Во время медленного танца в клубе:
-Девушка, вы мне очень сильно нравитесь! Поехали ко мне?
-Неправда, я через штаны все чувствую, у вас ни грамма нет симпатии ко мне…
-Твоя жена невзлюбила мне при первом же знакомстве!
-Чтоо? А ты не помнишь, что ты ей ответила, когда я представил вас друг другу? Я говорю:
-Дорогая, познакомься, это моя сестра Оля! Она тебе:
-Ой, мне так приятно познакомиться, я Юля, как долетели? Ты ответила:
-Хорошо, спасибо!
-Дорогая, Оля поедет в гостиницу, а потом уже заедет к нам!
-Хорошо, всего вам доброго, мне было очень приятно с вами познакомиться, прям, очень! И что сказала ты?
-Правда? Не врите!
-Что?
-Ну, если вам было настолько хорошо и приятно всего от двух слов сказанных мною во время знакомства, то какое же удовольствие вы тогда от секса получаете?
-Вы все такие классные, я так рад общению с вами в Сети, давайте когда-нибудь соберемся и как приедем друг к другу в гости, вот будет круто!
-Ага, приезжаешь такой, а этот человек к тебе уехал в гости повидаться, вот будет зашибись!
-Лина, что случилось?
-Да хотела Лехе показать, что такое канкан, не рассчитала с расстоянием, и походу вырубила ухажера…
-У меня муж планку 3 минуты держит…
-Да я уже 7 лет держу планку… юмора на недосягаемой высоте!
-Муж совсем достал, 4 января, говорит, что ему все надоело, что ему скучно, что он не знает уже, чем заняться, и спать и бухать и гулять и телевизор смотреть, все надоело…
-И чего?
-Дала ему доесть салат с Нового года, теперь сидит в туалете и ему не скучно и нам не мешает!
-Вы не знаете кто такой Воланд?
-Это противник и враг Гарри Поттера, его полное имя Воландеморт!
-Будешь селедку под шубой?
-Нет, я не готов пока еще на такое...
-На какое ты не готов, это салат?
-Аа, а я думал вы мне эту вашу знакомую Наташу предлагаете, которая в этой своей шубе...
Как говорила моя тетка "Мужики хитрые, сделает несчастную моську, ты его пожалеешь, пригреешь, а потом глядишь, а этот с наглой мордой уже на диване лежит и жрать просит..."
-Это что такое?
-Это "Киндер-сюрприз"!
-Не, вот когда приходишь с работы, а в ванной комнате лежит тест на беременность твоей жены с двумя полосками, вот это киндер-сюрприз!
Я хочу себе маленький домик,
На границе дремучего леса,
На столе Булгакова томик,
Крепкий чай, у камина кресло.
Я хочу себе маленький домик,
На отшибе, у речки в деревне…
И читать вслух Есенина томик
На сеновале, где давали всегда мне!
Я не знаю, что мне делать с этой байдой,
У нее небесный запах, цвет золотой…
Это не шутки, мы встретились в маршрутке
Под номером один, едем и молчим
Вот такое утро случилось же так будто,
Ведь я уже 5 дней в командировке как бы,
А она сказала, что поедет к маме, вот я долбанный кретин!
Желаю всем, чтобы вы были такими и жили также хорошо, как в Интернете прикидываетесь…
-Пишут, что канал ТНТ закрывает "Дом-2". Решили сделать в этом году хоть что-то хорошее для людей…
-Неужели?
-Если это и правда случится, я прям в этот же день выпью за здоровье человека, который это придумал!
-Если его и закроют, то это не благодаря какому-то человеку. Программу закрывают, когда рейтинг падает и прибыль не приносит.
-Нет, это мои молитвы дошли. Я хочу так думать!
-Нашла себе умного, богатого, красивого мужчину с накачанным телом и классным чувством юмора и поняла, что для счастья в жизни этого бывает мало...
-Чего? Ты, Катька, совсем зажралась?
-Нет, главное в жизни не только отыскать такого парня, нужно еще, чтобы его еще не убили и не посадили...
-Ты чего ругаешься?
-Смотрю на картину Тернера "Дождь, пар и скорость" и там все так расплывчато, размазано, я уже и линзы другие надевала и очки протирала, а оказалось, что это у него техника рисования такая, сск!
-Помнишь, как ты мне пела песню «Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо, ты возьми меня в полет, мой единственный пилот..»
-Теперь я пою другие песни «Я убью тебя, Дима, ведь ты редкая скотина, ты иди отсюда вот, мой придурок, идиот»!
-Это твоя новая собака?
-Да, здоровая, абсолютно бесполезная и тупая, которая с разбегу не может в свою будку попасть, пару раз мордой бился, я его называю «Дзюбой»…
-Что за надпись непонятная на деньгах «Билет Банка России»! Мы что куда-то едем?
-Да, это билет в красивую и счастливую жизнь!
-Доброе утро!
-Я бы не спешила с выводами…
-Вы заметили, что в любой компании, есть такие герои... Умная Сова, пессимистичный Ослик, любопытный и веселый Пятачок, и конечно Винни..
-А бывают и такие, кто как Ослик Иа меланхоличные, как Винни любят поесть...
-Есть такие, кто красивые, как Сова, стройные, как Винни и веселые, как Ослик Иа!
-Ты в десантники готовишься?
-Это йога на ткани-аэройога!
Теперь у Оли есть не только
Улыбки плен и гордый взгляд,
А есть еще и ног растяжка,
Ну и упругий, классный...
-Какой же у нас маленький городок!
-Чего вдруг?
-Коньяк за 150 долларов, который я подарил своему знакомому адвокату пару лет назад, вчера вернулся в качестве подарка уже мне...
-Слушай, ты не знаешь, почему Ленка называет меня придурком?
-Не знаю, наверное потому, что ты придурок?
-Кстати, может и поэтому…
-Удивительные зверьки мусанги питаются ягодами с кофейных плантаций. Но переваривается только их мякоть, а зерна выходят наружу естественным путем вместе с пометом. И специально обученный персонал тщательно собирает, промывает и сушит сырье для создания эксклюзивного напитка. Так получается сорт самого дорого в мире кофе-лювак!
-Я пила. Кажется, 300 долларов за чашку, меня угостили. Сразу скажу - оно того не стоит. Мне показалось кислым и с горечью!
-Одним словом кофе это ваше-авно!
-Зима, какое замечательное время года, когда мчишься на тройке, да еще и с бубенцами, перед тобой открывается поле, бескрайнее русское поле, да если еще и падает снег…
-Ага, весь снег летит тебе в хлебало, дышать нечем, бубенцы звенят не только на лошадях, но и твои собственные от мороза…Зашибись…
-Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным…
-Лучше быть красивым, умным, но я чего-то все никак не соберусь..
-Наступает время, когда каждый человек должен сделать выбор, за кого он, на чьей он стороне за Женю Лукашина или за Иполлита…
-Я никогда не мог понять, как женщины могут влюбиться в Мягкова-он же лошара? Даже хуже Михалкова в «Жестоком романсе» и «Вокзале для двоих»…
-Женщины в таких, как герой Михалкова и любят!
-А они никого!
-Кроме себя!
-Но актер он замечательный…
-Ну да! Только в детстве я не понимал, что он играет, я думал, что он такая сволочь всегда!
-Все сидишь дома на диване и жрешь?
-Да!
-А как же мечты юности, а как же Ассоль?
-А соль по вкусу добавляй и все будет ок…
-Ты не знаешь, что такое «ленивые голубцы»?
-Нет!
-Это то же самое, что и обычные, просто фарш с рисом в капустные листы не заворачивают, а капусту шинкуют и добавляют в блюдо!
-А я думал, «ленивые голубцы» это когда один кричит «Боря, иди и трахни меня», а он ему «Сережа, мне неохота»…
-Знаешь, почему у нас с тобой ничего не получается? Ты просто боишься быть счастливой…
-Да? И в чем это выражается?
-Ты отказываешься от секса со мной!
-«Я не читаю книжки, но я умный, ты поверь, мне не нужен универ, залетаю в магазин, не придерживая дверь, покупаю молоко, заливаю его в хлопья, вот такой я молодец, ноу лайф, ноу кайф, мне не нужен никто…» Ты чего ржешь?
-Зачем говорить, что ты не читаешь книжки, это и так понятно по словам в твоей песне…Прям, как чукча, что вижу, то пою…
-Сейчас какая-то мода странная пошла, многие девушки фоткаются в розовых очках…
-Мне муж тоже подарил такие, от «Гуччи»! Говорит, дарю тебе их, чтобы ты не замечала несовершенство этого мира и не расстраивалась по пустякам и видела во всем только хорошее…
-«На поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой, А молодого командира несли с пробитой головой. ...
В углу заплачет мать-старушка, смахнёт слезу старик отец и молодая не узнает, какой у парня был конец…»
-Ты чего плачешь?
-Обидно, что молодая так и не узнает, какой у парня был конец…
-Анечке совет. Если сахар ещё подорожает, то его можно будет дарить друг другу на Новый год!
-Ага, мешок гречи и баллон растительного масла!
Только напиши им там всем, что Луну и звезды не дарить. Это уже сделал Стас Михайлов!
-Слушай, почему меня все называют «Черной молнией», я что, на героя фильма похож? Просто у меня машина белая, не понимаю я?
-Нет, тебя так все зовут не потому что ты похож на героя фильма, Карапет, не переживай, не похож!
Когда ко мне в школе постоянно подходил один парень и говорил, что я толстый, что у меня зубы кривые, зрение плохое, я говорил "Спасибо, я в курсе", он вначале удивлялся, а потом подошел и спрашивает, почему я не обижаюсь, я ответил, что все мы не идеальны, кто-то толстый, а кто-то тупой... Он говорит "Не понял", а ему "А я тебе про что..."
-Херня это всё, Лёха. У меня вот, например, зубов вообще нет... Главное - душа красивая.
-И ноги, за ноги я готов многое простить!
-Душа и ноги, что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
-А ноги без души не подойдут?
-Это уже совсем не то…
-Хороший пример. Прекрасный. Только что к чему?
-Вот и я 38 лет прожил, а так и не понял!
-Чего я сюда пришел? Я же чего-то хотел?
-Не знаю, вспоминай!
-Шел, хотел что-то спросить, тут увидел, как Ленка йогой занимается в обтягивающих лосинах и забыл…
-Моя любимая реклама, где едет красный грузовик, звучит песня "Праздник к нам приходит", а на боку надпись "Кока-Кола"...
-Не, в этой рекламе не совсем все идеально, нужно, что сзади грузовика с "Кока-колой" ехал еще один грузовичок с надписью "Джек Дэниэлс"...
Розовый фламинго-дитя заката,
Как розовый фламинго, я здесь танцевал поддатый,
Может в жизни прошлой, мне трудно вспомнить
Когда я ужратый, я могу исполнить!
-Следующий год-это год Коровы, поздравляю тебя, Катя...Это твой год!
-Жалко года Свиньи нет, он был бы твоим полностью!
-Почему нет, есть год овцы-он как нельзя лучше соответствует твоим умственным способностям, Люда!
-В санаторий лучше всего ехать уже с путевочкой!
-Наоборот, лучше с непутевочкой!
-Леха коньки отбросил!
-Что совсем?
-Ну да, в лыжный спорт ушел!
-Ну, пусть будет осторожнее с нагрузками, а то можно лыжи склеить с непривычки!
-Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе!
«Магомет проснулся и идет к горе,
Даже в жаркий полдень, даже в декабре
Ну а что поделать, вариантов нет
Если у горы построен туалет!»
-Раньше в России было всего две беды, дураки и дороги…
-Да, а теперь вот добавились еще биатлон с футболом!
-Дорогой, а ты купишь мне новую шубу?
-Ну, не знаю, я так сразу не могу, меня надо вначале к этому подготовить, сводить в ресторан, свозить на море, что-нибудь подарить, да и вообще, не приставай ко мне сейчас, у меня голова болит!
-А помнишь, как ты мне фотку присылала, где ты вообще без ничего, в одних сапогах?
-Только в твоих фантазиях я могла такое сделать…
-А мне Оля присылала фотку вообще без ничего… без сапогов и без Оли!
-Помнишь песня такая была «Оранжевое небо, оранжевое море, оранжевое солнце…»
-Ну да, детская песенка!
-Я раньше думал, что такое невозможно, а потом однажды в нашем городе случилась авария на меднорудном комбинате и у нас в городе все стало рыжим, и дома и деревья и небо…
Дождик босиком по земле прошёл,
Клёны по плечам хлопал.
Если ты ебешь мозги - это хорошо,
А когда наоборот – плохо
-Лена, извини! Я подумала, что тебе хреново, а тебе нормалёк!
-Да вы женщины такие, по вам не поймешь, вам плохо или хорошо, стонете одинаково!
-Посмотрите, какие красивые работы у этого художника, какая светотень!
-Почему сразу светотень, мне наоборот понравилось!
-Глупый фильм «Ирония судьбы», мне не нравятся герои!
-Почему?
-На месте Ипполита надо было поехать в Москву, открыть ключом квартиру на улице Строителей, накрыться пледом и поджидать бабу Жени Лукашина, Наденьку или Галеньку, как там ее звали, а не мыться в душе в шубе и бухать…
-Любимая, что у нас сегодня на обед?
-Ну, будешь кушать мясо прожарки "Супер пупер мега велл дан"?
-Пригорело все нахрен?
-Да с подругой заболталась по телефону!
Мусорный ветер, дым из трубы
Плач природы, смех сатаны
А все потому что мы, забыли
У мусорных баков установить сетку!
-Леша, а вы что, пришли на корпоратив вместе с женой?
-Да!
-Так познакомьте же нас скорее…
-Да вы ее уже, наверное, видели! Это та дама, у которой полчаса назад носом пиво пошло!
-А, помню, это не она сняла трусы и пытается танцевать на барной стойке?
-Да!
-Какая замечательная девушка!
-Ты был когда-нибудь в Альпах!
-Нет, но зато я знаю как там пахнет!
-Откуда?
-Ну, у нас в туалете освежитель воздуха стоит, "Альпийская свежесть" называется...
-В Альпах пахнет правда здорово... Машин же нет... а воздух прям звенит...
-Может то не воздух звенит на морозе?
-Вы чего на горах в снегу пиво пьете?
-Это шампанское!
-А чего не катаетесь?
-Ну а чего, закрыто всё... на парашюте тоже нельзя... Там же ты привязан с инструктором... А нельзя сейчас... Только любоваться можно... А на лыжах горных я не умею...
-Когда выпил бутылку шампейна, уже не так важно на чем кататься!
-Да, прям, мы же русские девчонки, нам бутылка шампанского, как слону дробина!
-Хочешь сушек попробывать?
-Очень хочу! Всегда мечтал!
-Держи!
-А что это?
-Ну, типа баранки, бублики, ты же сам просил?
-Я думал «ссушки» это девчонки-малолетки, неопытные…
-Девушка, вы прям девушка Бонда!
-Не, я Бонд не очень люблю, мне больше нравится "Vogue" синий, длинные!
-Ну что, любезный, как картина?
Вот здесь начало, там конец!
-Ничего так, в общем-то красиво
И так веселенько все, живо, писец!
-С тех пор художников на Руси стали звать все живописцами!
«А он тебя целует, говорит, что любит
И ночами обнимает, к пузу прижимает…»
На осмотре у гинеколога:
-Девушка, вы живете активной половой жизнью?
-А что понимается под активной жизнью?
-Ну, пару раз в неделю!
-Хахаха, пару лет назад я увидела одну порноактрису, у которой на лобке была татуировка в виде морской звезды, так вот, спустя пару лет я увидела ее снова на экране, так ее татуировка почти стерлась, вот это я называю активной половой жизнью, а не эти ваши 2-3 раза в неделю!
-Привет, что делаешь?
-Чаек пью и "Баунти" кушаю!
-Ибаунти ты у меня, конечно, то еще....
-А вы художник?
-Да!
-А в каком стиле работаете?
-Я являюсь представителем нового стиля «Какумеютакрисуюнизм»!
-Вчера увидел в Интернете такую замечательную девушку, красивую, на вид прям ангел во плоти, чистая и непорочная!
-А ну-ка, покажи мне ее фото!
-Вот!
-Да, красивая, только хочу тебя расстроить, это порнозвезда из России, я только что погуглил…
-Сколько раз замечал, что если девушка выглядит, как непорочная монашка, скорее всего ее трахают по несколько раз в день, а если девушка, как проститутка, потасканная жизнью и с алчными глазами, скорее всего у нее секса не было уже несколько лет или был, но очень давно!
9 января:
-Дорогая, смотри, что я тебе принес!
-Что?
-Мимоза!
-Убери, меня сейчас стошнит!
-Да это не салат, я тебе цветы принес, цветы!
-Вам нравятся читающие девушки?
-Конечно, только если они читают не мою переписку "В контакте"...
-Дорогой, давай посидим, я не могу уже идти, у меня болит спина, потому что я беременная и мне тяжело носить на животе такой вес!
-Не знаю, вон посмотри на Леху, у него живот в два раза больше твоего и он идет и не жалуется?
Вот так сидишь ты в Интернете
Не видя ничего вокруг,
Что живет где-то в человеке,
Сезанн, Моне и Эдвард Мунк!
«С Новым годом, Лешка!
С Новым годом хей ей ей ееей!
Подожди немножко, будет веселей!»
-Люблю, когда у женщины есть фантазия и она умеет креативить, там мебель делать или какие-нибудь дизайнерские причиндалы из старых шмоток!
-А я не люблю!
-Почему?
-Да потому что моя как возьмет стамеску, перфоратор, рубанок, электролобзик, скажет, что пошла в гараж, я себя на диване чувствую домохозяйкой...
-Кто настучал командиру про нас?
-Я!
-Молодец, значит азбуку Морзе уже освоил?
-Видишь, что я тебе показываю? Средний палец! Жест так и говорит "Fuck you"
-О, это замечательно, я ведь так и хотел, плиз, фак ми!
-"А Снегг идет, а Снегг идет и все вокруг чего-то ждет..."
-Гарри Поттера смотришь?
-Да!
-Дядя, я выстругал себе бузинную палочку, как у Гарри Поттера, я буду теперь самым сильным волшебником на целом свете?
-Не думаю, давай я тебе лучше куплю волшебную палочку побольше, бейсбольную биту, например, ну, хочешь я попрошу, чтобы она была из бузины?
-Девушка, хотите я вам фокусы покажу?
-Давайте, я фокусы люблю!
-Выберите карту из колоды и я отгадаю ее с 35 попыток!
-А если колода будет из 54 карт, то вы отгадаете ее максимум с 53?
-Когда мне племянник прислал сообщение в ВК, я очень удивился!
-А что так?
-Я думал эта соцсеть работает, как пейджер, связь осуществляется только в одну сторону, я пишу ему, посылаю поздравления, а он может только читать и все, а тут оказывается, что и ему писать можно было…
-Татьяна Леонидовна, мама, почему вы не сказали, что ваш Лешенька боится летать на самолетах, когда мы в Египет полетели в прошлом году он выпил бутылку виски перед взлетом, потом уже на обратном пути бутылку рома и он так теперь делает каждый раз, когда мы куда-нибудь летим? Когда у него это началось?
-Я думаю с момента регистрации вашего брака, когда ты стала запрещать ему бухать, а до этого момента целых 25 лет он летал на самолетах и не боялся ничего!
-Вчера в ресторане так классно посидели, поели и поплясали…
-Классно, я вот тоже давно никуда не выбиралась!
-Ни в Думу, ни в губернаторы?
-Что?
-Ну, выбираются куда?
Папа пришел домой, а там его сын подросток с девушкой:
-О, а вы что тут делаете?
-Мне Таня помогает учить биологию и если я чего не понимаю, то она мне все рассказывает и показывает на комнатных растениях, на кошке, на собачке, на рыбках!
-Когда будете анатомию проходить и Таня начнет тебе все показывать, вы предохраняться не забывайте, ладно?
-Клиника пластической хирургии " Пикассо". Вы будете неотразимы!
-Фитнес-центр "Тарас Бульба"-мы боремся с ляхами!
-Турагенство «Иван Сусанин»…
-Художественная школа "Малевич и сыновья", вы в любом будете рисовать не хуже него самого…
-«От меня до тебя лишь окно с дрожащим светом,
От меня до тебя 40 тысяч километров…»
-По прямой?
-Наверное, это очень далеко!
-Катя, а ты в курсе, что наша планета это шар диаметром примерно 40 тыс км и если твой возлюбленный находится от тебя на таком вот расстоянии, то вполне возможно он стоит у тебя за спиной или находится в соседней комнате…
-Ты снова на своей стене запостила еще одно фото Лили Брик, зачем?
-Получилось, как в песне у "Pink Floyd" "Another Брик in the wall"...
-Как говорится «Ночью все кошки серут»!
-Ну, я не знаю, где так говорится и у кого, вообще-то правильно поговорка звучит, как «Ночью все кошки серы»…
-Видел сюжет в новостях, как люди на руку под кожу чип вживляют, им можно оплачивать покупки и проезд на транспорте, двери открывать в доме!
-Прикольно, поздоровался с человеком за руку и случайно все деньги с его чипа на твой перевелись...
-Сегодня первый раз в жизни пыталась сделать крем для торта из сливок и знаешь какой поняла секрет, чтобы все получилось?
-Какой?
-Перед тем, как захочешь облизать крем с миксера, его надо выключать!
-Привет, как дела?
-Сил нет!
-Сил нет больше отдыхать?
-До принятия христианства все славяне были язычниками, князь Владимир принес христианство и крестил Русь, а миссионеры распространили христианство по всему миру!
-И поэтому все стали нормально сексом заниматься, в миссионерской позиции, а все эти заморочки с языком оставили?
-Мужчина, вы такой аккуратный, педантичный и внимательный к мелочам...
-Я с вами не разговариваю…
-Почему? Я вас обидела? Можно с вами познакомиться?
-Нет! Отстаньте от меня!
-Еще нудите постоянно, вы кто по гороскопу, Дева?
-Ой, все!
-Точно, Дева!
-Только я не классическая Дева в ее истинном понимании, характер у меня, как у Овна!
-Ой, и не говорите, тут я с вами полностью согласна, характер у вас чересчур овнистый!
-Не будь как все, сломай систему…
-Не буду, мне в прошлый раз таких звездюлей надавали, сказали, хватит ломать систему, мы ее только починили!
-Прочитала гороскоп на 2021 год! Мужчина Дева — это горько-сладкий кунжут, Скорпион — манящая ваниль, Стрелец — освежающая мята, Козерог — согревающий имбирь, Водолей — пикантный тмин...Ты какую специю предпочитаешь?
-Я предпочитаю в жизни сочетание специй и многообразие вкусов - добавить кунжут, смешать его с ванилью или тмином и куда же без мяты в любом блюде!
-Да уж, ты всегда предпочитала поблюдить!
-Мама, а вы что, совсем не используете в России нож во время еды?
-Нет, а зачем, у нас там уже не так опасно жить, хватает и одной вилки! К тому же у меня есть травмат в сумочке!
-У тех, кто рисует обычно хорошая зрительная память. Имя могу не вспомнить, а лицо – да!
-Подходишь такая на улице к парню и говоришь: -Молодой человек, вот вы, да, не могу вспомнить вашего имени, но точно помню я вас рисовала...Вы еще так стеснялись раздеваться, а потом коньячку выпили, даже простынку сбросили с себя, типа рисуйте, чего уж там…
-Как назвать кота любителю книг?
-Бегемот!
-Лучше Кот Да Винчи!
-Нет, ты лучше Йошкин кот назови эту скотину!
-Почему тебя так некоторые девушки ненавидят?
-Ну, нас в университете была одна девушка по имени Дина и я не удержался, пошутил, что мой любимый фильм в детстве был «Дикая собака Динка»!
-Теперь понятно!
-А другая девушка была с фамилией Скатина и я всегда неправильно делал ударение, когда произносил ее фамилию!
-Новое поколение очень тупое!
-А чего так?
-Спрашиваю у племянника:
-Что делаешь? Он мне отвечает:
-Смотрю фильм «Женитьба бальзамированного»
На свадьбе посредине стола стоит большое блюдо, на котором лежит большущий поросенок запеченный с яблоками и девушка хочет его попробовать и спрашивает у соседа «Вы не знаете как зовут вон того мужчину, что сидит у блюда?»
-Ублюдок, наверное!
-Боже мой, это же «Гелендваген» в тюнинге от AMG, 660 лошадиных сил, до 100 км в час за 5 секунд разгоняется. Это моя мечта…
-Да уж, мечта у тебя красивая, а вот реальность уже не очень у тебя, в ней «Лада Гранта» в тюнинге от OMG в дизайне мастерской WTF?
-Теть Нин, спасибо, что приехали в гости, приезжайте к нам по чаще…
-По чаще? Можно я буду по дороге приезжать?
-Хочешь, покажу тебе стриптиз за 500 рублей?
-Давай, вот, держи деньги…
-Иди ко мне, вон, смотри в окно, видишь надпись горит?
-Да, «Стриптиз»…
-Ну вот, я тебе его и показала!
Мама на приеме у педиатра:
-Мужчина, что вы мне какие-то непонятные вопросы задаете, может наконец-таки займемся любовью? Вы чего разделись?
-Так вы же сами предложили мне любовью заняться?
-Любовь-это моя дочь, она в машине сидит, я ее сейчас приведу, одевайтесь скорее, извращенец!
-Вчера в парке с такой красивой девушкой познакомился, она лежала на травке и читала книжку…
-И чего?
-Мы так мило поболтали, потом она удивилась, как хорошо у меня подвешен язык и спросила большой ли у меня вокабуляр, я смутился, ответил, что не очень, сантиметров 15, она усмехнулась, собрала вещи и ушла…
-А что у вас там расположено?
-Не знаю пока, она закрыта! Сергей говорит, что там у него тайная комната…
-Как в Гарри Поттере?
-Лишь бы не как в «50 оттенках серого»!
Если спросят меня, где взяла
Я такую фигуру сладкую?
Я отвечу, что нажрала,
И стою пью Балтику пиво девятку я!
-«Я встретил девушку,
Как у Брежнева бровь…»
-«На щечке родинка
А в глазах любовь»?
Как появляется в Сети
В Олеге тут же просыпаются
Поручик Ржевский, Казанова,
А также Летов и йети!
Зима, крестьянин торжествуя
На дровнях обновляет путь.
Его лошадка, снег почуя,
Безмолвно спрашивает «Какого ***?»
Плетется рысью как-нибудь!
Как на танец пригласил
Я вчера Наталию
На попу руку положил
А потом на талию!
В лесу родилась телочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Красивая была….
И вот она нарядная
На праздник к нам пришла
И много, много радости
Парнишкам принесла…
-Я оглянулся посмотреть не навернулась ли она
Когда смотрела не навернулся ли я...
-За то, что ты в моей судьбе спасибо снег тебе!
Ребенок лет 6 гуляет с мамой в парке:
-Мама, я хочу большую сиську, дай мне большую сисечку…
-Настоящий мужик у вас растет, уже 6 лет, а понимает, что жизни самое главное для любого мужчины - это большая грудь…
-Да нет, вы что, он просто еще не все буквы выговаривает, он большую шишечку просил, вон с той елочки!
-Господи, я думала мы не выживем...
-Чего случилось?
-Да мы 31 декабря праздновали, танцевали до утра, только улеглись, а тут гости приехали...
-Ну, ты когда в зеркало смотришь, себя узнаешь? Если да, то все не так плохо, необратимые процессы еще не начались …
Объявление:
-Граждане, кто вчера в фойе Венской оперы забыл судок с холодцом?
-Наверное, Аида Гарифуллина она там работает!
-Подкрепилась холодцом в антракте?
-Ну а чего нет? У них там такие цены в буфете, ужас!
-Леша, посмотри, как ты думаешь, это платье меня не сильно полнит?
-Люся, тебя полнят булочки и пицца, а не платье!
-Лина, вы такая непосредственная девушка...
-Что, не по средствам тебе, чувачок?
-А тебя муж сильно любит, Светка?
-Ну, раз 5 в неделю!
Ничего на Свете уже нету
Скурила она брата сигарету
В танце кружит, ей не страшны тревоги
И не держат Свету ее ноги…
Вот лежу красивая
Волосы назад
Хрен я до десятого
Подниму свой зад!
Вот лежу красивая
Волосы вперед
Так вот замечательно
Встретили Новый год!
-Леша, хочешь угощу тебя коктейлем?
-Как называется?
-"Машина времени", состоит из 200 грамм абсента и апельсинового сока, выпил и сразу же наступило завтра...
-Леша, мне кажется я наложил под елку!
-Йохан, по-русски правильно будет «положил», а не «наложил»!
-Леша, он вчера был очень пьяный, может он все правильно и сказал, ты бы сходил и проверил…
-Девушка, вы пили?
-Нет!
-А чего у меня очки запотели?
-Когда мы ездили в Швецию, моему другу из Украины больше всего понравился город Упсала!
-Наверное из-за названия, уп, сало, воспоминание о Родине…
-Ты мне зубы не заговаривай…
-Почему? А вдруг вся боль пройдет?
-С наступающим вас Новым годом...
-Да вот же, мы уже заняли круговую оборону и будем отбиваться от наступающего на нас Нового года холодцом и мандаринами...
-Я смотрю, вы уже начали отмечать?
-Какое празднование Нового года вам запомнилось больше всего?
-Помню как-то раз поехали на рыбалку, ну, я пробурил лунку, сижу на стульчике, рыбачу, а погода теплая стояла, поймал пару окуней, а да, взял с собой водочки, закусочки и не заметил, как меня на льдине стало в сторону Финляндии относить, в общем встретил Новый год посреди Финского залива под водку с бутербродами, сырую рыбу есть не пришлось, успели спасти...
-Аллегрова классная!
-Не верю я этой угонщице!
-Так она же шальная императрица…
-И к младшим лейтенантам пристает беззастенчиво!
-Короче, подозрительная особа!
-Так хочется прокатиться на тройке с бубенцами!
-Садитесь, прокачу!
-А бубенцы звенеть будут?
-Если штаны теплые не надевать-будут!
-Эх, с вами так хорошо, Алексей...
-Спасибо, очень приятно!
-А без вас так просто замечательно...
-На улице 1 января нет никого, а если кто и есть-по виду как будто «Ходячие мертвецы»…
-Они хотя бы ходячие, мы, вообще, лежачие!
-Фу, как грубо, мужланские манеры ваши на лицо!
-Что вы, сударыня, я никогда себе такого не позволял, чтобы дамам да еще на лицо!
Стремительной выпью метнусь я к бутылке
Стремительно выпью с довольной ухмылкой
И лягу довольный, на старом диване
Бутылку всю выпью и пить перестану…
-Зачем вы к нам пришли?
-Я услышал такое изречение, что если хочешь стать буддистом, то просто будь им и вот я пришел к вам...Я начал изучать эту религию, узнал, что такое веды, сутры, шастры...
-Какие сутры вы знаете?
-Камасутра, прочитал ее всю, также хочу достичь просветления и Нирваны, и поэтому купил и уже прослушал все ее 10 альбомов...
-До свидания!
-Это что за статуя?
-«Прекраснозадая Венера» или «Венера Каллипига»!
-Какое прекрасное название, я теперь свою жену буду также называть…
-Будешь «Селедку под шубой» по-студенчески?
-Это как?
-Берешь селедку, накрываешься шубой или пальто, чтобы соседи запах не учуяли и ешь!
-Она что обоссалась под мужиком?
-Эх, тетя, ничего ты не понимаешь, это сквирт, эта она от удовольствия!
-Сама ты не понимаешь ничего, свой первый струйный оргазм я испытала, когда мне купили струйный принтер, еще в 1998 году!
-Русские люди всегда восхищаются своей культурой…
-Да, некоторые из них настолько гордятся родной архитектурой, что особо понравившиеся храмы даже у себя на спине набивают …
-Вы не видели храм Покрова на Нерли?
-Нет, не успели...
-Колян, снимай рубашку, покажи людям...
Оксана не побрила ноги,
Но успокоилась, когда
Увидела, что Сережа
Пришел на встречу с бородой!
-Ну где же ручки, ну где же ваши ручки…
-У вас под юбкой ручки, не буду вынимать…
-Смотри на фотки Юлиной кошки. Лазает по кастрюлькам, по шкафам, делами занимается …
-Обычные будни среднестатистической средневековой кошочьки. А куда катица нынешнее поколение? Только бы жрац йолки, воровац из каструльке писчу и прочи вандализьм. Я фпанике.
-Не паникуйтя! Ваша кошочька никуда не катица, она пытаеца найти в кастрюльках лютню, банджо и орган.
-Клавесин!
-Средневековая кошенька исследует квартиру и офигевает от развития и прогресса цивилизации, типа это что тут у вас, телевизор, ух ты, а это что-микроволновка? Абалдеть…
-Да сейчас бесполезно туда заглядывать, в кастрюльки уже давно не кладут ничего хорошего…
-Это как мужики на кухне, вроде 5 минут назад не было ничего, но проверить заново все равно надо, а вдруг что пропустил!
-У меня сын маленький кушал только, когда я «Раммштайн» включала!
-Если бы какал только под «Раммштайн», еще можно было бы понять, а тут…
-А ты что здесь делаешь, любимая?
-Пришла посмотреть с кем ты наши семейные деньги пропиваешь и я не одна, со мной моя мама!
-Конечно, беда не приходит одна!
-Что ты сказал?
-Говорю хорошо, что пришла не одна, с мамой, темно на улице, так безопаснее!
-А что у вас в сумочке?
-Бикини, паспорт и фата, готова ко всему всегда!
-А что у вас в сумочке?
-Так, ключи, помада, кошелек, зонтик, косметика...Верхний слой закончился, сейчас дальше посмотрю!
-Тебе не нравятся женщины?
-А чего они должны мне нравиться?
-Ну, во-первых, бабы-это красиво!
-Когда ты успешен и богат, то очень может быть, а ты когда беден и весьма при этом толстоват-бабы это зло, постоянно тебя ругающие, критикующие и не дающие спокойно лежать на диване!
-Женщины не любят тех, кто просит. Унижают тех, кто спрашивает. Следовательно, не проси. И по возможности — не спрашивай. Бери, что можешь сам. А если нет, то притворяйся равнодушным. (С.Довлатов)
-Хлопнул по попе и дальше притворяйся равнодушным!
-Тут-так-тук, кто в теремочке живет?
-Я, Ирка, Танюшка и Машка-лохушка!
-Пошли с братом и племянником на прогулку и брат ногу натер и стал ходить, как будто робот Вертер в одном известном фильме, потом зашли на выставку роботов, и я решил над братом подшутить, подошел к администратору выставки и говорю "Куда вы смотрите, у вас вон андроид сбежал?" И показываю ему рукой на брата, который в стиле робота Вертера удаляется и пытается догнать своего ребенка!
-И что?
-Ну, они стали пытаться его поймать и вернуть на место в выставочном зале и только 3 минуты настоящего отборного русского мата доказало охранникам, что перед ними настоящий русский человек, а не робот!
-В Советском Союзе не было секса, туалетной бумаги. Но образование было!
-А почему? Потому что в туалетах читали газеты перед употреблением..
-Леха, у тебя такая борода, ты мог бы в фильме «Выживший» сниматься…
-Разве что, если бы кино называлось «Выживший из ума», тогда точно лучшего кандидата было бы не найти!
-Рассказал жене, что чегодня забыл очки дома, зрение «минус 6», иду по улице, вдруг слышу, как мне кричит какая-то толстая и страшно некрасивая женищна, машет руками, орет что-то, я отвернулся и ушел!
-И что?
-Ушла от меня, оказалось, это была теща!
-Как дела, как день прошел?
-Нормально, была на маникюре в обед, теперь во пельмени леплю с котом Мурзиком вместе…
-Как поступает настоящая и правильная российская женщина-сходит на маникюр, а потом приезжает домой и лепит пельмени, вареники или моет полы…
-Папа, а как ты с нашей мамой познакомился?
-Да гуляю в парке и так мне захотелось пописать, что не могу, зашел за куст, а там какая-то баба сидит, трусы спустила, прудонит под себя, в руках банка с пивом в руках сигарета, говорит «Не стесняйся, парень, иди, поссы себе спокойно…» Ну я в шоке отвернулся, сделал свои дела, поворачиваюсь, она мне банку пива протягивает, говорит - садись со мной, покурим, ну я присел, поговорили, она мне «Ну что делать будем дальше, поехали к тебе, ты уже все равно видел…»
Его воспаленное от долгого полового воздержания и беспробудного пьянства подсознание выдавало литературные шедевры один за одним!
-Привет, Приживальский!
-Он родственник известного путешественника и ученого?
-Нет, он приживала, женится на бедных вдовушках с квартирой и живет у них…
-Привет, Женюська!
-А женись-ка, раз обещал!
Люблю камин вначале мая,
Когда вечерний первый гром
В трубе каминной громыхает
А мы с тобой лежим вдвоем...
"Хотите вместе на ракете
Мы с вами в космос полетим?"
Сказал Геннадий и Оксане
Штаны стянув, ракету показал...
-Детка, ты просто космос!
-Холодная, темная и бездушная, пространство, в котором гибнет все живое, ну спасибо, тебе, сволочь!
-Кот черепашьего окраса на корабле - к великой удаче.
-Зато женщина на корабле к несчастью, как в фильме "Пассажирка" капитана военного корабля попросили девушку отвезти из Сан-Франциско в Гонконг, она вся такая воздушная, как пироженка безе и в нее влюбилось полкоманды, а в ее служанку-Пегову, влюбились все матросы, там драки на корабле, даже дуэль чуть не случилось, капитан офуел всех разнимать и на губу сажать...
В общем, бабенку еле довезли до места назначения...
-Ну что, вы починили нашу машину?
-Да, работает, как часы!
-Это как? Медленно ездит по кругу или один метр вперед и два метра назад и каждый час из радиатора выскакивает кукушка?
-Не обращайте внимания на моего мужа, он обиделся, что я машину сдала в мастерскую, а он всегда сам старается все починить...
День рождения,
Грустный праздник,
Жена не дает уже мне целый год,
А лишь только дразнит!
-Мужика бы вам хорошего, Лиля!
-Зачем?
-Ну, а кто вас будет доставать и портить жизнь?
-Я самодостаточная, сама могу достать кого угодно!
-Вы не подскажете, где Сережа?
-Сережа, о, это страшный человек!
-Да? А что он натворил?
-Да ничего, вы видели его внешность?
-Мужчина, что вы от нас хотите?
-Он утверждает, что был послан из будущего, чтобы оплодотворить одну из нас, якобы нам суждено родить лидера сопротивления против машин и "Скайнета", ты в это веришь?
-Ну, в то, что он был послан и не раз-тут никаких сомнений, а вот что это чмо прилетело к нам из будущего-нет, скорее было все наоборот!
-Дорогая, мы же купили тебе платье и туфельки, которые ты так просила, чего ты опять расстроилась?
-Мне в них некуда пойти…
-А вы знаете, что у императорских пингвинов яйца высиживает самец, а мать в это самое время занимается добычей пропитания?
-Так у нас в России у людей все точно так же, мама на работе херачит, пропитание добывает, а папа дома сидит и яйца высиживает!
-А кто это?
-Это наш настоятель?
-Кто?
-Настоятель, рябину на спирту настаивает, делаем нам настоечки…
-Продам хамелеона…зеленого, нет синего, нет красного. Не, не продам!
-А если хамелеона во флаг России завернуть или флаг США рядом поставить-он станет многоцветным?
-Я теперь, как Далай-лама!
-Правда? Тогда просвети нас!
-Это вам в рентген-кабинет надо!
-Спасибо, ваше светлейшество, Балтика девятый!
-Внучок, ты кем планируешь стать, когда вырастешь?
-Геймером, бабуль!
-Ни один геймер еще ничего путевого в жизни не добился…
-Как?
— Ну, назови мне хоть одного?
-А как же Альцгеймер-известный немецкий врач-психиатр, Оппенгеймер-физик, создатель атомной бомбы?
-Умение делать минет скрепляет семью гораздо лучше, чем умение мариновать огурцы!
-Одним минетом сыт не будешь!
-Да! Потому что есть на свете кудесницы, которые и то и то умеют делать!
-Что ты еще хочешь от меня, любимый?
-Я хочу увидеть звезды! И тут она как треснет мне между глаз…
-Лиля, мы все понимаем, у вас день рождения, но вы бы не могли на часик подъехать на работу?
-Кря!
-Все понятно, извините!
-Жизнь у моря. Это самое лучшее – слышать его шум день и ночь, вдыхать его запах, гулять вдоль берега и смотреть за горизонт, где скругляется земля… Сознавать, что там, в глубине, происходит столько всего такого, что нам никогда не увидеть и не узнать. Словно за твоим порогом сразу начинается какая-то великая тайна… А еще штормы. Когда волны перехлестывают через волнорез, ветер гнет деревья как траву, а ты наблюдаешь за всем этим, сидя в доме, где тепло, сухо и уютно.
Джоджо Мойес
-Зато, когда ты живешь у моря, тебе не знакомо чувство, когда ты писаешься в штаны от восторга при виде этого чуда природы и ты бежишь купаться и плюхаешься в него прямо в одежде...
-Лошадь главной героини была гнидой!
-Позвольте уточнить, эта лошадь имела плохой, строптивый характер или вы ошиблись в написании слова и она была рыжей масти?
Что же вы Олежку
Не уберегли?
Смотрю на его морду,
Ему опять въе…ли?
-Остнаовите, остановите…
-Вите надо выйти?
-Вите надо выпить!
«Таю, Таю, Таю на руках
Я отнес в кроватку на своих руках…»
Анекдот 2021 года:
-А вы куда в отпуск собираетесь? Как всегда в отель "5 звезд"?
-Нет, мы в этом году дома сидим!
-Почему? Карантин же отменили?
-Мы пока еще деньги на тесты от ковида для всей семьи не накопили!
-Что делаешь?
-Смотрю кино с Милой Йовович!
-А чего это она тебе уже милая?
-Вы куда плюете? Рядовой, как фамилия?
-Кривохарченко!
-А, это у вас родовое…
-Доктор, в зале есть доктор?
-Да!
-Вы можете нам помочь и принять роды у девушки?
-Нет, но я могу проконсультировать вас по юридическим вопросам, если что-то пойдет не так, я доктор юридических наук!
-Девушка, разрешите вам предложить руку и сердце...
-Нет, этого добра нам не надо! Почку давай, возьму по сходной цене!
-Мама, почему ты против моей избранницы?
-Она тебя не любит, ей нужны от тебя только деньги!
-Но у меня их нет!
-Значит она только и ждет момента, когда они появятся!
-Растишь сыночку, лелеешь, пылинки сдуваешь. Появляется она - вообще сыну в подметки не годится!
-Я почему-то свою уже заранее люблю...
-Главное, когда знакомишься с невесткой не плакать, и не благодарить ее за то, что сына забрала от мамы...
-Ты любишь не ту, что сыночка выберет. Окрутит его мымра злая..
-Да я за Ренату вообще не переживаю, она через полчаса знакомства уже чуть не уговорила меня мою почку продать!
-Ты куда?
-В аптеку! Надо купить «Полиоксидоний»!
-Какой еще Поле и какой нафиг оксидоний?
-Поможешь стол переставить?
-Говно вопрос!
-Что? Это ты мне? Сам ты говно и вопросы у тебя такие же, понял?!
-Леша, как вы решили стать адвокатом?
-Меня однажды хотели посадить за воровство, я нанял адвоката и когда он назвал мне цену за свои услуги, я понял, что таким способом можно обобрать любого гражданина до нитки и все на законных основаниях…
-Какая милая собачка, как ее зовут?
-Барон Тузенбобель фон Роушенбах, сокращенно Тузик!
-Доктор, у моего мужа проблема с потенцией!
-Так, давайте посмотрим! Сереженька, вы когда в последний раз занимались мастурбацией?
-Что?
-Ну, я имею ввиду рукоблудили?
-Да я все расслышал с первого раза, мое удивление вызвала бестактность вашего вопроса…
-Что значит в последний раз? Доктор, вам что-то известно про здоровье моего мужа?
-Девчонки, а покидаете фильмы под которые вы даете парням?
- А еще они могут фильмы, под которые они нас покидают покидать!
-Бесят бабы!
-Чего опять?
-Зовут кино посмотреть, а сами через 5 минут набрасываются, я и за последние 2 года ни одного фильма до конца не досмотрел...
-Это кто?
-Поймали мошенницу, приставала в ночных клубах и барах к мужчинам, они потом ехали к ней на квартиру, а когда мужчина уже был без штанов и готовый к оральным утехам, в дверь вламывался ревнивый муж и требовал от удивленного незадачливого любовника крупную сумму денег, типа возмещение морального вреда или грозился рассказать про несостоявшуюся измену жене гостя нашего гостеприимного города!
-То есть она обещала секс или минет, а ничего не делала в результате?
-Да!
-Это она кто тогда получается? Фальшивоминетчица?
-Вы терпеливая?
-Да, я очень терпеливая, но до определенного момента!
-А потом?
-Ну, а потом у меня сносит крышу и всем становится очень плохо...И вот этот момент настал!
-Молодой человек, вы предупреждайте про свидание хотя бы за 2 часа, а то я не успеваю!
-Зачем, ноги побрить?
-Нет, лук вытряхнуть из колготок и надеть их на себя...
Лучше поддерживать имидж талантливого человека, чем один раз снять, как ты играешь на гитаре и поешь и окончательно ве разрушить!
-Какое вы мне посоветуете лучшее средство для похудения?
-Чокер!
-А что это?
-Шарик, его вставляют в рот и сзади ремешками прикрепляют к голове!
Я в сауне вчера крещение встретил
Лежал на пузе, пукнул от души!
Пришлось поэтому включить джакузи
Чтобы не заметили, что я согрешил!
Олег купил бутылку водки
На тортике поправил бант
И стал таким как будто плечи
Расправил мощный наш атлант.
-Ты уже вернулась домой из гостей?
-Нет, надо было прививку перед вылетом сделать, не пустили в самолет, пришлось поменять билет на другую дату!
-Хотел бы я видеть глаза твоего зятя после того, как ты месяц у них была в гостях, он уже отвез любимую тещу в аэропорт и тут выясняется, что она никуда не улетела и остается еще на пару дней у них!
-Зять, наверное, плакал от счастья...
-Точно, так и было, расчувствовался, наверное!
-Я ваше это "I love you" вертела на своем "Who you"...
-Так значит вы из этих женщин, которые в Тайланде живут, у которых он тоже есть? Спасибо, что предупредили!
-Леша, какая у тебя любимая поза в сексе?
-Я не знаю, какое у этой позы общерпинятое название, но я называю ее «Хот-догом»!
-Хот-догом? Это как?
-Суешь сосиску между булок и все!
-Собаку не проведешь и не обманешь, они чувствуют все!
-Я тоже все чувствую!
-Так вот я и не понимаю, Таня, почему ты обижаешься, когда я называю тебя собакой!
-Ты меня «сукой» называл…
-А это не одно и то же?
-Видел фотку женщин-культуристок, н понимаю, как с такими бабами мужья живут?
-Да, с такими на забалуешь, она любого мужика в бараний рог свернет!
-Да у такой бабы на тебя совсем времени нет-у нее 5-6 часов в день тренировки, потом 2-3 часа она себе готовит белковые коктейли и рис с курицей, 2 часа в день спит между тренировками, потом 8 часов на сон!
-Вы кто?
-Я бабушка Яга!
-По-русски правильно говорить «бабушка его», а не яга!
-Дорогая, кто или что такое лемур?
-Лямур-это «любовь» по-французски!
-А в кроссворде говорят, что это герой мультфильма из отряда обезьян, живущий на Мадагаскаре?
-«Взаимное притяжение, это когда копишь свои переживания, радости и наблюдения, чтобы во время встреч обрушить друг на друга – впечатления...
Они, не разделённые с любимым человеком, просто не имеют смысла». (с)
-Так же и с деньгами, копишь их, копишь, а потом появляется любимая девушка и пытается разделить с тобой все ...
-Леша, ну почему ты сам не понимаешь какой ты идиот?
-Не знаю, наверное потому что я на вашем фоне особо не выделяюсь, поэтому и не замечал?
Две блондинки:
-Что делаешь, Лена?
-Хочу книгу написать по психологии!
-На какую тему?
-Ну, название будет «Что делать, если ты вся такая из себя классная и обалденная, а окружающие тебя сволочи этого не видят, не ценят или просто завидуют…»
-Ой, мась, напиши, у меня такие же проблемы, я с удовольствием почитаю!
-Вот поэтому и нужны брачные контракты... Чтоб потом не драться за «разбитое корыто»..
-Делят только то, что нажито в браке, все, что было до брака, остается в твоей собственности и не делится!
-Вот, бери Леху замуж, вон он какой подкованный!
-Не, такой ушлый нам не нужен, он тебя сам оставит у «разбитого корыта»…
-Стихи хочу вам прочитать:
Как вам не стыдно анатолий
Спросила Стася покраснев
И Анатолий без утайки
Ей рассказал в деталях как…
-Стася, может и покраснев... А Оксана ещё и законспектирует... Может еще и пригодится...
-Представил ночью я Оксану,
Что перед тем, как лечь в кровать
Она читает те конспекты,
И просит парня подождать,
Очки достанет и наденет,
Потом посмотрит в тут тетрадь
На палец плюнет и страничку,
Без палева перевернет...
-Ты куда?
-На дискотеку!
-Зачем?
-Замуж хочу!
-Так ты уже была замужем два раза?
-Ну и что, я еще хочу…
-Не пущу!
-Почему?
-Потому что ты уже и так двух мужиков испортила, хватит!
-Лешка, иди к нам!
-Мы тебя поматросим и все!
-Да, органы все тебе оставим!
-Только сейчас я понял, что когда женщина оставляет тебя при разводе в одних трусах-это она тебя еще пожалела, могла бы на органы покуситься…
-А закончить наше мероприятие я предлагаю выступлением Алексея!
-Почему?
-Таким образом вы хотите поставить жирную точку в нашем новогоднем корпоративе?
-Сами вы жирные, сволочи, я не буду выступать!
-Я долго не могу одним и тем же делом заниматься!
-А вот я могу рисовать часами!
-Круто, я карандашом и красками не умею, а ты вон чем рисуешь…
Тем, кто сегодня
купит пять литров сакэ
гейша в подарок…
Возьму сакэ 3 литра, гейшу
На Фудзияму поднимусь
Под сакурой в тени я сяду
И буду хокку сочинять...
Сел в туалете и читаю
Дезодорант «Японский сад»,
Попшикал и теперь как будто
Под сакурой сидит сегун!
Жена взяла и растоптала
Что было ценного во мне
Веру в себя, что я красивый
И самый лучший на Земле!
В лунном сиянии снег серебрится
Вдоль по дороге троечка мчится…
Динь-динь-динь, динь-динь-динь что-то, слышу, звенит,
Что мужчина замерз этот звон говорит!
-Ты будешь делать прививку от ковида?
-Нет, боюсь осложнений!
-А я завтра планирую вакцинироваться, а потом подать иск в суд и сказать, что благодаря их некачественной вакцине я стал плохо видеть, у меня выросло пузо и искривились зубы, появилась перхоть и потребую 10 миллионов долларов компенсации за ущерб здоровью!
-Ты только перед походом в поликлинику и суд удали все фотки из соцсетей, а то можешь дело проиграть!
-Леша, скорей рисуйте вокруг себя круг, как в фильме «Вий», чтобы защититься от меня или я буду приставать!
-Зачем? Я просто неделю не буду мыться и бриться и надену сандалики на носки и все-любая ведьма отстанет, махнет рукой и скажет-это ппц, товарищи!
Стала заниматься разведением кошек породы "Сфинкс" и чтобы не объяснять каждый раз людям, как эти кошки выглядят, назвала паблик "Голые киски", от извращенцев нет отбоя!
-Леша, я хочу купить себе перцовый баллончик!
-Зачем?
-Для защиты, вдруг ко мне в лифте какой-нибудь маньяк пристанет!
-Тогда тебе надо купить еще и противогаз!
-Зачем?
-А ты представляешь, что будет с напавшим на тебя маньяком и с тобой в замкнутом пространстве величиной в 2 квадратных метра, когда ты распылишь газ?
-Лена, а вас что, обокрали?
-Нет, мам, с чего ты взяла?
-Где вся мебель из квартиры?
-Аа, это мы ремонт такой сделали в стиле "лофт"!
-У тебя жена так хорошо готовит? Постоянно вижу у нее на страничке новые блюда, то плов, то пиццу сделает с морепродуктами, то расстегай, то соленья, каждый день что-то варит, жарит, печет что-нибудь новенькое, повезло тебе!
-Ага, знаешь как непросто жить с фуд-блоггером, постоянно слышишь - не ешь, это все для "Инстаграмма", вначале она должна все сфоткать, потом исправить, если что не получилось, то сфоткать заново, наложить фильтры, потом напечатать рецепт, а я сижу два-три часа, смотрю на все и только слюни пускаю...
-Ваш отец булочник?
-Нет!
-Тогда откуда у вас такие булки?
-К кому обратиться, чтобы у меня проверили стояк?
-Смотря какой стояк, вам кто нужен - сантехник или сексопатолог?
-Ты чего сидишь такой грустный?
-Да сходил к психологу на днях, она говорит:
-Какой твой самый большой страх? Ты боишься общения с противоположным полом? Ты не знаешь, как заинтересовать собой девушку? Тогда подойди к понравившейся тебе даме и без лишних слов просто поцелуй ее, ну, даже, если ты получишь по морде и что, зато перестанешь бояться противоположного пола! Ну, тут я встал и подошел к психологине и как засосу ее, с языком, по-взрослому, она, как стала визжать и отбиваться, вот и пойми потом этих женщин!
-«Наша Вселенная всегда стремится к гармонии, наверное, поэтому, чтобы уравновесить тупизну одного из членов брачного союза, судьба послала такой шаболде и крысе бесполезной, как ты, Катька, и был послан в мужья такой светлый человечек, как я, прямо-таки ангел во плоти…»
-Это из твоего последнего романа? Вы поругались с Катериной?
-Почему последнего, я еще планирую пожить…
-Ну, когда твоя жена, Катя, все это прочитает, она может по ошибке или по недалекости своей подумать, что это ты так не персонажа книги, а лично ее оскорбляешь и попробует поторопить судьбу и стать той роковой женщиной в писательской жизни, «Дамой пик», так сказать, которая прервет полет писательской карьеры на самом взлете и в расцвете сил и таланта за подобные намеки…
-А сейчас я хочу поговорить с вами про самую великую книгу о любви…
-Мы будем изучать Камасутру?
-Нет, я имел в виду Шекспира и его «Ромео и Джульетту»…
-Господи, я не знаю, что делать, пошли мне знак…
-Да, пошли нам знак и желательно денежный, долларов так в 500!
-Мама, ну вот чему ты меня можешь научить? Вы совсем отстали от жизни! Мне уже 15 лет…
-Когда мне было 15 лет, я уже свой первый хламидиоз вылечила!
-Это что такое?
-Ну вот видишь, а говорила, что все знаешь лучше меня!
-Леша, я хочу поговорить с тобой…
-С глазу на глаз?
-Нет, изо рта на ухо…
-«Я сам себе и небо и Луна…»
-Ага, сам себе и баба и жена, теперь понятно, почему ты до сих пор один!
-Привет, Ленчик, как у тебя дела с ОСАГО?
-Сама ты сосага, поняла, сучка крашенная!
-Ты не знаешь, что такое ОСАГО, ак у тебя КАСКО, что ли?
-Какая еще каска, ты совсем дура, что ли?
-Помнишь, как в "Пятом элементе" суперженщина в самом конце фильма спасает Землю?
-Это когда она говорит "Огонь горит, ветер дует, вода течет..." и вырубается?
-Да, хорошая помощь, бабы всегда так, думаешь, что они знают, как надо и все сделают, и они скажут какую-нибудь херню и теряют сознание, а ты потом придумываешь, как выкрутиться и все устроить, а она потом считает, что без ее подсказки ты бы не справился нихрена!
-Моей жене, если начать массировать шею и плечи, то можно делать с ней все, что хочешь и говорить, что угодно, она теряет силу воли и просто сидит и довольно улыбается…
-Так расскажи ей в процессе массажа, что ты все деньги потратил на резиновую лодку и спиннинг для рыбалки и все!
-Хорошая идея!
-Ну, как все прошло?
-Рассказал! Пока я ей делаю массаж, она молчит, а потом сказала, что мне когда-нибудь надоест и массаж закончится, вот тогда она меня и убьет!
-Так ты не прекращай, начинай ей стопы массировать, потом спину и потихоньку двигайся в сторону выхода из квартиры!
-Первой песней, которую я научился играть на гитаре, была песня охотников на сов «Ээй, ухнем»…
-Чего? Эта песня бурлаков 19 века!
-А чего они тогда все ухают?
Я люблю тебя, Дима,
Хоть ты знатная скотина!
Ты возьмешь меня в полет?
Что ты смотришь, идиот!
Римлянин знатный
Пришел к Колизею
Что там сегодня?
Сенаторы, вижу,
Все в белых плащах
И с кровавым подбоем?
-Все в красно-белом?
Значит "Спартак"!
Улыбайся, улыбайся
И иди сюда скорей
Мне отдайся,
Улыбайся, улыбайся!
А я поддерживаю Олю
У нас большой вокабуляр,
Что очень в жизни помогает
Синонимы везде вставлять
И это все нам позволяет
Маты и не употреБЛЯТЬ!
-Лена, кто ты в душе?
-Шальная императрица!
-А почему в обычной жизни ты выглядишь, как серая мышка?
-Потому что императрица спит, она просыпается по пятницам ночью после бутылки мартини или текилы…
-Давайте девчонкам на 8 марта подарим календарь и на каждый месяц поставим фотку одного из парней класса?
-Давай, тогда Леху поставим на февраль!
-Почему?
-А он самый короткий…
-Видел фильм «День сурка»?
-Я снимался немного в другом фильме «День сырка», когда учился в университете, каждое утро я просыпался в 6 утра, ехал на занятия, в 12 часов выходил на улицу, покупал глазированный сырок, ел и шел на занятия снова и так 6 лет!
-Хочу посмотреть сериал про студентов-ботаников "The Gang bang theory", но не могу найти такой в Интернете, поисковик все время какое-то групповое порно выдает, не знаете почему?
-Потому что сериал называется "The big bang theory"!
-Аа, вот почему!
-А «Gang bang» это немного другое…
-Да я уже понял!
Песня про одиночество и трагические последствия этого состояния…
Где ты, где ты, где ты,
Мой кусок газеты?
В стенах туалета
Человек кричит…
Но не слышат стены,
Трубы слово вены,
И бачок сливной, как сердце,
Бешено стучит…
Хочешь рисовать картины?
Рецепт сего занятия на самом деле прост,
Возьмите кисть, возьмите масло
И холст!
-Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет?
-Потому что вы смешали пиво
Водку и мартини и абсент!
-Жена узнала, что мечтой моей юности был секс с близняшками, вот она мне решила сделать такой подарок, сказала, что уговорила свою сестру-близняшку на это дело и у нас будет секс, но не втроем, а по очереди…
-Да ладно?
-Да, вначале мы занялись любовью с женой, а потом она вышла, якобы, чтобы позвать сестру-близняшку, а сама просто переоделась в другое белье и стала разговаривать чуть-чуть не так, думала я не замечу…
-Хитрая она у тебя!
-Да, зато теперь у нас есть классная ролевая игра, которая меня всегда заводит, а жена получает секс в двойном размере!
-Извините, не хотите пройти опрос? Что вы будете делать, если узнаете, что вам изменила жена?
-Офигею!
-Почему?
-Еще 5 минут назад я не знал, что у меня есть жена…
-В отношениях с женщинами все не главное-главное, а все главное уже не такое главное…
-Что самое главное в отношениях с женщиной?
-Успевать вовремя убежать и спрятаться!
-У нас так папа играл с ребенком в прятки и так хорошо спрятался, что уже 10 лет никто найти не может, ни приставы, ни полиция, ни коллекторы!
-Походка тигрицы, взгляд волчицы!
-Ага, быстрота гепарда, лосины леопарда…
-Принц спас принцессу из лап дракона и за это она вышла за него замуж, не давала ему кутить с друзьями и ездить на охоту…
-Что лишний раз подтверждает – не делай добра, не увидишь зла в ответ!
Глядя на некоторых людей, так и хочется спросить - а чего это у вас система такая нервная?
Врачи-гинекологи разговаривают:
-Помню я как-то раз спрашиваю на приеме у девушки сколько у нее было половых партнеров, она начинает вспоминает и пальцы загибает, отвечает 8, а потом задумывается еще раз и поправляет себя, а еще один случай забыла-16 партнеров!
-Да уж!
-Думаю, как можно было забыть про такой случай?
-А чего Леха молчит и не ничего не комментирует?
-Так с 1 февраля материться в сети запрещено, а он без матов разговаривает плохо!
-Кажется, Леша, мы таки нашли с тобой общие грани. Не видела нигде, где ты пользуешь обсценую лексику…
-Притворяюсь приличным человеком. Уже который год!
-Слышал, в Интернете материться запретили?
-Да ладно, чего теперь делать?
-Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
-Пойдем на речку...
-Сексом будем заниматься? Неохота!
-Поматеримся от души....
-Вот жеж суки, а?
-А я заскринил ваши слова и готов удалить доказательства и не посылать их в прокуратуру всего за 500 рублей на карту…
Русскому человеку нельзя ничего запрещать, он будет все делать наоборот, его надо было обязать материться всегда и везде, устроить соцсоревнование, кто кого перематерит, так бы избавились от мата
-Чтобы победить толпу уродов, нужно найти их главного альфа-самца и вырубить его!
-Тебя где такому научили?
-Так говорил незабвенный Брюс Уиллис в «Пятом элементе»…
-А, теперь понятно, тогда лучше так делать не будем!
-Возьмите кредит в нашем банке на любую сумму всего за 1 час и его потом даже отдавать не надо будет…
-Что, правда?
-Да, первые три дня не надо отдавать, а потом уже с процентами!
-Как погуляли на свадьбе друга?
-Очень хорошо, я так давно не отрывался…
-Насколько хорошо?
-Настолько, что жениху больше нельзя со мной общаться, под страхом развода!
-Ты куда?
-Пойду немножко потаксую…
-Ах ты моя потаксушка…!
-Пошла в магазин, хотела себе мебель на кухню прикупить и у меня после посещения всех этих гипермаркетов возник один вопрос: -Че так все дорого то, а, люди?
-А как вы хотели, капитализм, разрушили СССР, а там все стоило копейки!
-Ага, все было дшево, только в магазинах ничего не было...
-Вам не угодишь!
-«После соития все существа грустны, кроме женщин и петухов" (Гален)
-Петухи, вообще, ненормальные, гомосеки, одним словом!
-А чего женщинам грустить, она лежит на спине и ничего не делает, стонет только иногда, чего ей не улыбаться потом, она даже не устала?
-Но заметь! И не мешает, в принципе.....
-Знаете ли... Не видела я плачущего мужчину... после... Гален преувеличил в своём суждении...
-Мужик дышит, как будто мешок в 50 кг занес на 5 этаж. Плакать нечем, все потом вышло.
Устав зубрить устав и волею судеб,
Судебный наш пристав был сумкою огрет!
Он к женщине пристав,
Когда вдруг под дождем замок…
Закрыв души свой замок на замок,
Мамзель спросила: -Как он мог?
И унесла свой профиль гордый,
В такую мерзкую погодку
Отсель походкой стройных ног!
-Ты на фото, прям, амазонка!
-Ага, престарелая амазонка…
-Оксана, ты намного моложе Джей Ло, Сальмы Хайек, Элизабет Херли, так херли вам всем тогда говорить про возраст, не понимаю?
-Как необычный вкус, какой замечательный мусс, еще и рубиновый цвет, что это, не клубника, нет?
-Борщ!
-Как ты называешь жену?
-Люся!
-Почему, ее ведь зовут Нина?
-Это сокращенно от ее полного имени, отражающее ее реальную сущность-Люцифер!
-Приехала теща и мы с кумом выпили и у нас дома стали проводить обряд по
изгнанию дьявола…
-И что?
-Жена собрала вещи и сказала, что жить с таким идиотом не намеряна!
-Вот, я же тебе говорил, что заклинание работает!
-Кто этот незнакомый мужчина?
-Мы не узнаем вас в гриме…
-Да, стирайте грим, снимайте маски
И говорите ху а ю
Мы все равно узнаем
Ху из ху ю…
-Лена, иди на хрен!
-Сволочь, зачем я за тебя замуж вышла, идиот!
-Ты чего? Я говорю, мы грядку с укропом пропалывать уже закончили, иди на хрен, там травы много, прополи и его…
-Как вас зовут, прекрасное создание?
-Лилия!
-Да, этот цветочек я бы опылил… (сериал Гусар) (с)
-Толстые люди добрые, а вот тощие не всегда!
-С какого перепуга?
-Толстые всегда на позитиве, потому что счастливы-еда, тортики, булочки, пицца, пироженки, а все тощие на диетах сидят постоянно, ПП, отсюда агрессия!
-Толстый никогда не провоцирует конфликт, он всегда успокаивает всех, потому что знает, что ему не убежать и люлей достанется больше всего!
-Сегодня снимала лифчик, а он пахнет моим Илюшенькой…
-Он его носил?
-Нет, спала в лифчике с ним перед отьъездом!
-Почему?
-У меня такие сиськи, чтоо лучше в лифчике. Что раньше времени шокировать парня-то.
-Вы полгода встречаетесь, а он их еще не видел?
-Берешь одежду, а она пахнет твоим самым любимым человеком на всем белом свете...
-Это тобой, что ли, потому что бабу ты так любить вряд ли будешь?
-У нас в доме гостила племянница моей жены и она не отпускала ее вечером на танцы, говорила, что ей надо будет отвечать перед своей сестрой, ее мамой, если с девушкой что-нибудь случиться, что та еще ребенок, ей всего 20 лет недавно стукнуло …
-А ты что?
-А я сказал,что ее ненаглядная племянница уже 3 года живет в Питере одна, в общежитии и у нее 5 размер груди, так что это ты, в стравнении с ее жизненным опытом, ребенок…
-Что делаешь?
-Фасоль хочу приготовить с мясом на всю семью!
-Что, вы там все с насморком или совсем лишены обоняния?
-В смысле?
-Шесть человек в двухкомнатной квартире наедятся фасоли и будут ночевать в одной квартире, как вы дышать после этого сможете?
-Эх, пойду сейчас пописяю своей красивой писею!
-А я пойду покакаю своей огромной сракою!
-Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?" Тополь забросал меня осеннею листвой. Я спросил у осени: "Где моя любимая?" Осень мне ответила проливным дождем. У дождя я спрашивал: "Где моя любимая?" Долго дождик слезы лил за моим окном.
-Ты чего играть перестал?
-Да там дальше все ясно! Потом чувак спросил у месяца, спросил у друга лучшего и друг сознался, что пока мужик по свету рыскал и искал свою любимую, он на ней женился сам, вот такое предательство со стороны друга и бабы евойной!
-А чего, какое предательство, пока этот дебил ездил по свету и с деревьями разговаривал, баба решила выйти замуж за более адекватного представителя мужского пола, часики-то тикают!
-Как дела?
-Парень уехал на вахту на два месяца!
-Да тяжело тебе будет, ждать столько времени...
-Так надо еще одного вахтовика найти, только, чтобы они не совпадали по срокам и жить, один уехал, возвращается другой...
Классику слушай, включай "Лунную сонату", и начинай говяжью тушу топором рубить и увидишь, как соседи станут тише и дети будут учиться на одни пятерки...
-Хьюстон, у нас проблемы…
-Заипали уже, звоните Мэрайе Кэрри!
-Леха, пошли кино смотреть!
-Какое?
-Хорошее, для взрослых, 18 плюс! Ты чего, куда уходишь?
-Так написано же, что просмотр разрешен лицам, у кого 18+, а у меня всего 14 см, так что мне нельзя!
-Леха, перестань сходить с ума…
-Да я на полчаса, с возвратом!
-Помню первый раз во время секса я обоссалась в 2000 году!
-Парень довел до тебя до такого состояния?
-Ты уже тогда знала про сквирт?
-Нет, заснула во время секса, пьяная была и обоссалась…
-Что делать, если ты дебил?
-Не знаю, иди в "ТикТок", становись звездой и зарабатывай миллионы!
-Скажи мне, кто твой друг и скажу кто ты!
-Это как?
-Вот кто у тебя муж?
-Придурок!
-Вот, придурок, значит при дуре, вот ты сама и ответила на свой вопрос!
-Поехал на родительское собрание к ребенку, жена прислала голосовое сообщение "Денег им не давай, затрахали уже, как побирушки, каждое собрание по 500-600 рублей сдаем на что-то, в год 10-15 тыс с каждого, в классе 30 человек, да на такие деньги можно на Бали всей семьей слетать или в Египет». Когда учительница стала возмущаться, что я отказываюсь сдавать деньги, я включил преподавательнице сообщение от жены и вдруг вспомнил, как мы обсуждали отдых нашей классной руководительнице в прошлом году в Хургаде и тут все стало на свои места, правда пришлось ребенку школу поменять!
-Гимназия илитная типа, а родители все какие-то валенки, навроде меня
-Обычная школа-там по 500 собирают, в гимназии уже по косарю, в элитной уже по полторы, а в лицее, вообще, там с 1 собрания можно в Египет путевку оплатить!
В поезде едут солдаты и в купе заходит командир:
-Девушки, во избежание недоразумений прошу вас всех сдать мне бананы и чупа-чупсы или не доставать их в дороге!
-Почему?
-Солдаты не видели женщин в течении целого года, увидят, как вы все это едите и могут перевозбудиться, а оно вам надо?
-Как вы с женой без скандалов и ругани прожили в браке столько лет?
-Да очень просто, она мне не дает, а мне уже и не надо!
-Что у вас опять случилось?
-Да я забыл взнос за ипотеку заплатить, так она сказала, что лишает меня секса на месяц!
-Да, бабы очень хитрые, когда косячишь ты-они лишают тебя секса, а когда то же самое делают они, тут же предлагают пройти в спальню и там как следует ее наказать…
-Давай возьмем с собой Леху?
-Нет, а то он опять наломает дров!
-Он такой сильный? Так давай отвезем его на дачу, пусть нам там наломает дров, а то чего мы каждый год их колем топором?
-Вы принесли справку о доходах вашей семьи?
-У нас в семье нет доходов, у нас все нормальные, откормленные, я бы сказал даже жирненькие все…
-Подскажи, что можно посмотреть, только что-нибудь очень страшное...
-Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
-Не видели сериал "Черный список", про тупых русских и китайцев и крутых агентов ЦРУ прямо с компьютера определяющих местоположение, подбирающие пароли, меняющих коды доступа удаленно, стирающие данные про отпечатки пальцев!
-Нет, а что там?
-Как ты планируешь подобраться к русским и китайцам?
-Надо втереться к ним в доверие, смотри - «Ни хао», «Водка, матрийошка, палалайка»…
-О, да ты свой, наконец-то появился человек, которому можно рассказать все тайны!
-Что делаешь?
-Читаю книгу Алана Карра как завести друзей…
-Как завести друзей? Для этого лучше не книгу Алана Карра читать, а Ивана Сусанина спросить, он специалист в этой области!
-Дракон украл принцессу и вот спустя полгода к замку, где тот держал пленницу, прискакал принц…
-Ура,-воскрикнула принцесса, -теперь меня спасут и, наконец-то, отвезут домой…
-Подожди! -ответил принц девушке, обомлевшей от неожиданности, -принцесс на свете много, а вот своего дракона нет ни у кого и ради такого зрелища все принцессы мира захотят стать моей женой…
-Меня таксист крымский в аэропорт вез, так он рассказывал, что ни у одного знакомого у него ковида не было. Говорит, что у них ковида, вообще, нет!
-Ну, таксисты самые информированные люди в мире, им можно доверять!
-Как такое, вообще, возможно, что во всем мире карантин и ограничения, все перекрыли, а мы в России практически к нормальной жизни вернулись?
-Мы гудрон жевали вместо жвачки…
-Да, и вместо «Сникерса» ели гематоген-лакомство из бычьей крови…
-Всю жизнь была мечта-покататься на лошадях!
-И что?
-Да вот вчера познакомился в клубе с двумя такими кобылами…
-Уникальный Иван 38 лет с насыщенным интеллектуальным потенциалом и абсолютно декоративной внешностью предлагает субтильной, куртуазной, милосердной тургеневской девушке (женщине) независимо от ее возраста, социального и материального положения форсированно образовать совместными ментальными и физическими усилиями, а также имеющимися у каждого индивидуума в психофизиологической конституции флюидами матримониальную, перманентную, взаимофидуциарную и безукоризненную инфраструктуру моногамии. В перспективе сулю Вам быть верным, внимательным, заботливым, неукоснительным трудоголиком и любящим мужем, а Вашему ребенку — отцом. Кульминационно содействовать благополучию и укреплению семьи, прогрессивно заботиться о благосостоянии и развитии Вашего ребенка. С приоритетом отнесусь к письмам женщин бальзаковского возраста. Ответ на Ваше письмо будет производиться исключительно в эпистолярной форме.
-Да вот, теперь я знаю что такое "Составитель анкеты знакомств 180 уровня"
-Не особо привередлив, познал жизнь, согласен на многое...
-Тоже хорошо!
Тест «Насколько ты привлекательна»:
-Папа и мама говорят, что ты красивая-1 балл;
-Слышала свист из Приоры больше 1 раза-2 балла;
-Продавцы шаурмы говорят, что ты пэрсик-2 балла;
-Турки скидывали фото членов-2 балла;
-Пьяная баба на тусе, сказала, что ты збс-3 балла;
-Тебя называли шлюхой больше 2 раз-3 балла;
-В школе ты получала валентинки больше, чем от 5 поциков-2 балла;
-Ребенок говорил, что ты красивая-4 балла;
-А если ты парень и тебе и присылали фотки членов и подкатывали и говорили пьяные бабы, что ты збс?
-Ты педик?
-Да я однажды проспорил и на аватарку поставил фотку девушки в бикини на сутки и чего мне за эти сутки тока не присылали
-Слышал, что бритву «Браун» можно брать на тест-драйв на срок до 100 дней…
-Круто, 100 дней попользовался, потом сдал в магазин и взял в другом новую…
Сейчас очень популярен экотуризм, приезжают люди на ферму, ночуют, пробуют пожить деревенской жизнью, доят корову, козу, косят сено или собирают овощи и фрукты. Вот на одну из таких ферм и поехали три девушки-блондинки, чтобы быть в тренде и почувствовать все на себе:
-На что жалуетесь?
-Да вот, корова не дает молока, но мы в девчонками все равно справились, хоть чуть-чуть но надоили...
-Это не корова, это бык!
Учительница попросила физрука поговорить с хулиганом:
-Что ты опять натворил, Вовочка?
-Он хватал записки девочек и убегал!
-За писки девок лучше не хватать, их надо целовать и гладить, нежно и с любовью…
-Вы о чем? Я говорю, девушки писали мне записки о том, кто вел себя на уроках плохо, а он их хватал и убегал, чтобы я не прочитала…
-А ты не знаешь, почему Таня до сих не замужем, такая красивенная мадам и до сих пор живет одна?
-Как убежденная перфекционистка Татьяна не могла себе позволить, чтобы в ее жизни случился брак…
-Что более важно в жизни и в отношении с девушками-финансовое благополучие или богатый внутренний мир?
-Одна мадам меня отшила из-за того, что я был материально беден, а богат только лишь духовно…
-Ага, а меня наоборот, что я богат материально, но не успел прочитать всех книг, что и она и не видел всех картин и спектаклей, сск!
-Короче, этим бабам не угодишь, наливай!
-Как ты называешь свою девушку?
-Моя тыковка!
-Типа, потому что ты в нее тыкаешь?
-Нет, вот ты гад, я теперь больше не смогу ее так называть, придется новое уменьшительно-ласкательное прозвище придумывать!
-Что вы мне можете дать? От ворот поворот?
-Могу наоборот, дать приворот!
-Лена, как вы смотрите на то, чтобы подняться ко мне домой и выпить чашечку кофе?
-Я обеими ногами за!
У Лены была такая упругая попка, что, когда она садилась на стул, то первые полчаса еще продолжала слегка покачиваться!
-Сегодня праздник, знаменательная дата, 208 лет со дня Бородинской битвы!
-Давайте отметим, нам торт "Наполеон" и коньяк "Кутузов"...
-На колени, это оскорбление можно смыть только кровью, ты оскорбил меня до глубины души...
-Понял, надо брать вино "Медвежья кровь" и "Душа монаха" и ехать к тебе и извиняться?
-Любовь-это смотреть в одну сторону...
-Особенно, когда вы с девушкой на пляже, она всегда смотрит в ту же сторону, куда и ты и если ты слишком долго останавливаешь взгляд на красивых бабах в бикини, твоя девушка тут же отворачивает твое лицо!
-Любовь это когда твоя вторая половина храпит и всюду разбрасывает свои носки, а ты ничего не говоришь...
-Потому что она твоя любимая девочка!
-Любовь-это когда твоя вторая половинка бухает, ругается матом, не бреется и не убирает за собой крошки с дивана…
-А ты ее все равно любишь, потому что она красивая?
-Любовь-это научить свою девушку водить машину…
-Несмотря на царапины на кузове и разбитые фонари…
-Потому что, тогда она сможет забирать тебя с корпоративов и дней рождения и ты сможешь нормально побухать с друзьями…
-Ты в маске гуляешь?
-Ну, у нас-то городок маленький, все следят ... я сама иду, соблюдаю дистанцию, чего ко мне цепляться?! В маркет обязательно маска и гель на руки или перчатки... В маленьких городах больше соблюдается личная гигиена... Поди объясни беженцам ... у них одна маска на десятерых...
-А ты проверяешь, соблюдают ли дистанцию другие люди, наклонись и завяжи ботинки, сзади идущие должны тоже остановиться и (посмотреть на это) и подождать?
-Я обернулся посмотреть не навернулась ли она, когда смотрела
не навернулся ли я?
-Я бы ещё и подножку подставила.
-И устрашающе расхохоталась?
-Сняла бы все на камеру и выложила в Ютуб и кучу бабла на просмотрах заработала..
-Нет... это как улика... сняла бы на камеру, как я пытаюсь покалечить человека?!
-Так ты же в маске!
-Девушка, как вас постричь?
-Вот так, как на картинке...
-Так это же Гоголь?
-Я знаю, но вы у кого-нибудь видели карэ лучше, чем у него?!
-Ты у меня еще на коленях будешь просить прощения, вот увидишь...
-Нет, не буду, давай лучше ты просто ляжешь и я как следует прощения попрошу, а то возраст не позволяет, колени уже не сгибаются...
-Хочу как-нибудь взять лодку и попутешествовать по Лене, по великой сибирской реке! Там есть такие красивые и заповедные места!
-А я бы лучше как-нибудь взял водку и все выходные путешествовал бы по Лене, по своей соседке, там у нее не менее красивые и заповедные места имеются!
-Дорогой, купи молока!
-Какой марки?
-Да любое бери, кроме «Веселого молочника»…
-Почему?
-А ты не задавался вопросом, почему этот молочник веселый? Он, наверняка, добавляет в свое молоко что-то для веселья!
-Тогда точно надо купить и попробовать!
Нет, не надо слов
Не надо паники!
Я бы всех, как вы, козлов
Утопил бы на «Титанике»…
Если бы парни всей Земли
Трахнуть всех баб своих могли
Вот было бы весело, вот это был бы гром…
Давайте парни эту тему провернем!
-А здесь у нас живая инсталляция «Писающий мальчик»…
-Где, на двери ничего нет?
-Так вы ее откройте!
Микадо в гэта на татами
Сел в позу лотоса, давно
Не достигал он с гейшей дзена
И не снимал с них кимоно...
Муж дома и сидит и читает смски из банки: -10 тысяч в "Летуаль", 20 тысяч магазин "Гуччи", потом хоп-500 рублей из аптеки, успокоительное... "И про меня вспомнила, за мое здоровье переживает"...-с теплотой подумал мужчина...
-Я тут недавно прочитала, что на шее у каждого человека есть сонная артерия и если на нее пальцами надавить, то человек засыпает, только я не могу ее нащупать никак…
-Таня, эта артерия расположена вот здесь и надавливать на нее нужно двумя пальцами!
-Ой, Леша, у вас все так получается хорошо, откуда вы это умеете делать, вы врач по специальности?
-Нет, но, если бы я этого не умел, у меня секса, может быть, вообще, никогда не было!
-Таня, не пугайтесь, Леша шутит, ведь правда, да, Леша, что ты молчишь?
-Никогда не сожалей о том, что было…
-Нет уж, Катя, я всегда буду сожалеть о 3 годах жизни с тобой..
-Видел прикольное объявление:
Помогу погасить за вас кредиты и долги…Супружеский долг тоже входит в этот перечень!
-Итак, студенты, что вы поняли, исходя из увиденного?
-Профессор, но мы не совсем поняли в чем была суть показанного опыта, когда вы пролили кофе на осциллограф?
-Или это все вы нам показали с целью объяснения того, как опасно пить кофе во время проведения физических опытов…
-Вот, приятно видеть настоящего думающего студента и будущего ученого, «пятерка» вам за семинар!
-Достоевский идиот!
-С чего ты это взял? Нельзя так называть великих писателей…
-Да это не я придумал, я целую книжку видел с таким названием…
-Хо-хо! Все слышали? Лиля моя! Алибедерчи, неудачники…
-Ну, это мы еще поглядим…Щас харизму включим на все 100 и как начнем сексуальность излучать... Афродизиаками попшикаемся и усе!
-Уйди коварный душитель, не стой на пути. Я за себя не отвечаю, мамой клянусь!
-Ничего себе, тогда лучше в сторонке постою. Посмотрю...
-Так-то! /засовывает кинжал в ножны обратно/
-Шекспир где-то усмехнулся, не знал он, что коварного душителя можно так просто отпугнуть...
-Есть многое в природе, друг Горацио…
-Бой проигран, но расслабляться не советую, а то я пресс качаю, духовно обогащаюсь...
-Лучше бы материально обогащался, тогда может что и получилось бы!
-Ты не любишь цветы?
-Люблю бумажные цветы, сделанные своими руками из купюр в 50 или 100 долларов, 3-5 цветочков сделай и дари…
-Ты сейчас где? На работе?
-Нет, я в Ялте!
-А ты не боишься, что на Украине узнают и на тебя санкции наложат?
-А откуда он узнают?
-Так я напишу…
-Ты чего тут стоишь?
-Девушка, держите себя в руках, хотя быв моих…
Шикарное поздравление девушки:
-Хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Хотел пожелать тебе здоровья, да боюсь сглазят. А, пожелаю-ка я тебе любви, пусть тебя ...!
Делу время-потехе жизнь!
-Девушка, можно вас?
-Можно, но только после третьего свидания...
-Как говорят в Беларуси: -Умница, красавица, мешок картошки ей…
-На голову?
-«Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь…»
-Чтобы девушка почувствоала себя, как в сказке, надо, чтобы скрипела кровать!
-Тебя подрезает какой-то автомобиль на дороге. Ребенок, сидящий сзади в кресле-словарный запас пополнился на 12 новых слов…
-У моей мамы знакомая внучку отвела на прививку в поликлинику и девочке лет 5 и она боится, что будет больно, но ее все успокаивают и тут медсестра под шумок делает укол и девчушка как стала орать: -Суки, твари, что же вы делаете, ссуки...Мамина знакомая говорит, что со стыда чуть не сгорела!
-Почему я такая толстая, как это может нравиться?
-Не знаю, вон спроси у Лехи, ему все нравится и его вон, все устраивает...
-Ты чего такой нервный?
-Хочу сибаса!
-Но не могу?
-Неправильный ответ может оказаться правильным ответом на другой вопрос. Обязательно запоминайте неправильные ответы. И подбирайте к ним правильные вопросы. Брюс Мау
-Неправильный ответ может оказаться правильным ответом на другой вопрос. Обязательно запоминайте неправильные ответы. И подбирайте к ним правильные вопросы.
-Ну.. правильно поставленный ВОПРОС, сам по себе уже ОТВЕТ..
-А есть еще риторический вопрос-не требующий ответа, типа «Ты меня любишь? За что мне такая жизнь? Сколько можно разбрасывать носки по квартире, я что горничная? Где зарплата? Когда ты найдешь работу?»
-Вопрос -ответ: -Ты дурак?!
-Лучше загадочно промолчать, чем ответить и развеять все сомнения по этому поводу…
-Я однажды к Алисе, к голосовому помощнику от "Яндекса" подкатывал, говорю хочу на тебе жениться, она отвечала, что пока технологии не настолько развиты, но ей приятно и что может в будущем мы и поженимся.
-По пьяни подкатывал?
-Нет, а что так сразу непонятно? Конечно по пьяни!
-Ты мне изменил, собака…
-Нет! С чего ты взяла?
-Ты спал с той бабой, которая с твоей работы!
-Нет, я тебе обещал не спать с другими бабами и вот, мы с ней всю ночь не сомкнули глаз, все, как я и обещал!
-К черту все диеты и голодания, я знаю 100% способ, как похудеть…
-Да ладно, и какой?
-Похудение при помощи секса! Результат гарантирован на 100%!
-Тьфу, ты бы еще влюбиться предложил или в армию сходить!
-Можно еще поехать в Москву и там квартиру снять, денег на еду вообще не останется!
-Девушка, не хотите найти себе мужа?
-Не хочу, вы его все равно не найдете!
-Почему?
-Его ФСБ уже 5 лет найти не может, а тут вы…
Оксана круче всех боксеров
Закинув ногу на ногу
У бара стала пить мартини,
И стоять уж не могу!
-Видел новую девушку Алексея?
-Нет, а что, красивая?
-Помнишь установили памятник Аленушке? Один в один!
-Ничего себе, вот это не повезло человеку…
-Дорогой, ты меня любишь?
-Можно помощь зала или звонок другу?
Закинув лески, в дали ловим мы корабли.
Рисуем время в пыли, мы Сальвадоры Дали.
Ааа-а, у-аха-е-е! Ааа-оу-ее, у-аха-е-е!
Над этой бездной во ржи мне глаза завяжи.
Рискуя, с ветром дыши, его за крылья держи.
Ааа-а, у-аха-е-е-е-е-е-е-е!
Припев:
Только утепляйся, утепляйся.
Невесомости поверь и отдайся.
Утепляйся, утепляйся.
У-у-у-утепляйся!
-Почему быть поручителем - это ответственно и важно? Помните, как было сказано в романе Экзюпери?
-Нет! А что там?
-«Мы в ответе за тех, за кого поручились…»
-Не ходи на улице минус 25, околеешь или станешь сосулею!
-А так я ****оф получу, если не появлюсь в институте..
Отгребу ли я ****офф
Иль стану сосулею
Все в руках слепого рока,
Поделать с этим фули, а?
-В России, в Дубне хотят построить коллайдер, чтобы в земных условиях понять, как устроена нейтронная звезда и хотят еще создать и черную дыру…
-Вам что ковида было мало, вы теперь хотите еще черную дыру создать?
-Люся, тебе лучше не надо бегать на физкультуре!
-Почему?
-Да у нас в прошлом году в ПТУ девушка с 5 размером груди во время забега на 100 метров с барьерами сняла лифчик и ее сначала ударило в челюсть подскочившей левой сиськой, потом добило правой и вырубило уже обеими, когда она лежала на земле!
-Леша, а почему у вас в семье всего 1 ребенок и у него нет братика или сестрички?
-Я помню как-то мы с моей женой,
Однажды в парке сексом занялись
Но дворник нас прогнал своей метлой
А так бы было просто зашибись…
-Да и мы еще хотели назвать ребенка Романом.
-Так причем тут парк, не понимаю?
-«Остался незаконченный Роман в парке, на скамье…»
-Не понимаю выражения «Он был на волосок от гибели», что за странное сравнение?
-Ну, почему странное? Вот представь, что жена садится в машину, а ты на подголовнике сиденья заметил чужой женский волосок и успел его убрать за секунду до того, как заметила жена, вот - ты был на волосок от гибели…
-Смотри, как Леха быстро едет, нормально так наваливает!
-Да он и дома тоже, я тебе скажу, нормально так наваливает, мы с ним в университете жили вместе в одной квартире…
-В следующем месяцек тебе приеду…Хочу пораньше освободиться!
-Надеюсь ты про работу сейчас, а не про УДО?
-Лина, почему ты меня обманула?
-Кто? Я? Да не может такого быть…
-Ты сказала, что у тебя мини-отель 4 звезды, а у вас тут даже горячей воды нет, какие нахрен 4 звезды, тут и на одну-то не тянет?
-Как? Вот смотри-одна звезда это я, вторая моя мама, сестра и тетя, есть подруги еще такие же!
-Лена, твои гороскопы это полная лабуда…
-Ну что я могу сказать-типичный Скорпион!
-Смотрел фильм «Жизнь Пи»?
-Да, но сегодня надо снимать продолжение под названием «Жизнь 3,14здец».
-А где все?
-Жрут-с и сериалы смотрят!
-И ты, Жрут?
-Я нет!
-Это я раньше почему злой был? Потому что у меня на велосипеде седушки не было..
-Да вот а я с седушкой прокаталась на велосипеде целый день, а попа все равно болит с непривычки…
-Как будто без седушки ездила, да?
-Ого, как красивый велосипед! А где крылья у велика? Грязь не летит на спину?
-У нас нет грязи!
-Счастливые вы, у вас грязи нет, а у нас полно, но, по заверениям местных властей –вся грязь лечебная и за эти процедуры еще деньги люди платят!
-Люди, у меня к вам вопрос, что подарить мужчине на 23 февраля?
-Все зависит от того, что он подарил тебе на 14 февраля, когда вы праздновали День влюбленных...
-Зачем тебе знать, подари носки или дезодорант?
-От этого зависит, что мужчина подарит на 8 марта…
-Как все сложно устроено у вас!
-Какой лучший подарок для мужчин на 23 февраля?
-Любая женщина знает, что самый лучший подарок мужчине на 23 февраля это красивое нижнее белье, самое дорогое, туфли, духи, чулки и все это на себя надеть…
-Не знаю что подарить парню на 23 февраля?
-Лучше всего особо не заморачиваться, а просто сесть на барный стул голой, взять в руки укулеле и спеть голосом Мерлин Монро:
«Я приеду к тебе вскоре, будет спать спокойно город в клёнах и акациях. я прижмусь к тебе щекою, ты смахнёшь слезу рукою - Демобилизация.»
-В Госдуме предложили на 6 лет сажать за издевательство над животными…
-Так это что теперь тебя и обидеть нельзя будет, животное?
-Это кто?
-Это дочь, Аида!
-Какого Аида? Древнегреческого бога из царства мертвых?
-Леша, да забей ты болт на все!
-Сейчас я принесу молоток, болт и ты при мне попробуешь его забить и, если у тебя получится, я тебе мысленно поапплодирую!
-Ну что, окропим снег красненьким?
-Подожди, давай вначале желтеньким окропим!
-Придурок, ты зачем еду в пакете за окно ночью выставил?
-Я с Севера приехал, а мы там всегда так делаем, вместо холодильника!
-Так вот ты какой, Северный олень, наконец-то повидалась я с тобой, тут тебе не север, тут Сочи, у нас на улице жарче, чем дома и еда еще быстрее испортится…
-У каждой уважающей себя женщины на балконе должны стоять в коробке кофемашина или капучинатор, аэрогриль и хула-хуп висеть на стенке или на ручке велотренажера или стоять на полу в углу за беговой дорожкой. Все это хранится на балконе, когда было использовано всего один раз, сразу после покупки, а потом убрано в коробку и забыто.
-Аеще каждая женщина должна купить себе мультиварку и пазл будет собран!
Посвящение БГ.
Я каждым вечером рождаюсь в ванне из пены
Я силуэт, возникающий там, а не тут
Вы, говорящий так сложно о второстепенном
Я не люблю когда мозги мне ябут!
Я тоже, иду в циклопических снах анфиладой
Запертый в комнате, загнанный в угол, босой,
Не надо ипать мне мозги, вот, ей-богу, не надо!
И сыпать на раны души моей пафоса соль!
-Леша, ты зачем привел с собою поросенка на поводке? С тобой все хорошо? Мы же в поход собрались?
-У вас в рюкзаках что?
-Тушенка в банках, спальники!
-И вы все это на себе попрете?
-Ну да, а ты что, на поросенка погрузишь?
-Нет, это тушенка и запас мяса, который до места привала на своих собственных ногах побежит и его нести не надо, понимаете?
-Так мы тебя с этой целью брали с собой…
-Ленка, ты чего губы надула?
-Да, слегка, а что, сейчас многие делают!
-Да я имел ввиду ты что обиделась на меня или что, а ты вон оно чего, операцию сделала!
-Весна пришла!
-Круто, столько всего надо успеть посадить!
-Посадить зрение и печень?
-У моего внука, по-моему, появилась девушка, слышала, как он ей постоянно кричит в комнате «Алиса, включи музыку», спрашивает у нее все-про погоду, просит такси ему вызвать! Только фамилия у нее какая-то странная - «Алиса Яндекс»…
-Евреечка, наверное или из Прибалтики девушка, там у всех такие фамилии!
-Леша, когда вы выполните договор?
-Все вопросы к моему адвокату!
-У тебя есть адвокат?
-Нет!
-Дорогая, ну как тебе?
-Это были лучшие 10 секунд в моей жизни…
Красиво ты вошла в мою грешную жизнь,
Офигела и ушла из нее!
-«Миг» и голова не болит!
-****юли и ничего не болит!
-Терпение и труд…
-Всех отопрут?
-Все, скоро пруд?
-Мама, как выйти замуж?
-Все очень просто! Выставляешь фотку в купальнике в соцсети, дождалась, как какой-нибудь мужик тебе под ней написал «Я бы вдул»-сразу езжай к нему, пусть отвечает за слова!
-Когда ты мне звонишь, в моей крови начинают танцевать эндорфины...
-А когда мне звонишь ты, я сама начинаю танцевать и не снимаю трубку пока не прослушаю припев...
-Так вот почему я всегда по 30-40 секунд жду, когда ты, сск, снимешь трубку и матюкаюсь на тебя, думая, что ты глухая и нихера не слышишь телефон, а она в это время танцует, бль?
-Девушка, девушка, девушка-красотка,
Хочу с вами увидеться…
-Да без проблем, час-сотка!
-А это кто тут у вас в на портрете кабинете висит?
-Это Глюк!
-Почему глюк, портрет вполне реальный, я его даже руками потрогал!
-Это композитор Глюк!
-Не люблю я турок, бесят меня, прям!
-Да мы заметили еще вчера, когда ты пьяная высунулась из окна машины, свистела и кричала местным "Иди сюда, Махмуд, гребанный твой род, иди, Наташа, тебя поцелует! Тагиииллл"!
-Вам нужно научиться расслабляться, получать удовольствие и наслаждаться жизнью!
-У кого научиться?
-Лучше всего у котов, понаблюдайте за их распорядком дня, занятиями и запоминайте!
-А кто такой утконос?
-Это млекопитающее такое, водоплавающее...
-А я думал это санитар в больнице...
-Интересный факт... Если кричать на чашку с кофе в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, можно произвести достаточно звуковой энергии для её подогрева. То есть, можно подогреть кофе в чашке энергией звука. А если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то вода в нём вскипит.... Кто нибудь пробовал?
-Говорят, если курицу шлепать 50 лет-она станет жареной!
-Женщину достаточно один раз шлепнуть по попе-как она закипает, особенно если незнакомую!
В этот день 3 марта 1861 года Государь император Александр II отменил крепостное право! А где узнать: когда этот закон вступит в силу?!
-На самом деле, похлопывание по попе, ужас, как раздражает... дейсивительно, в ответ хотца больно стукнуть по кумполу!
-Тем более от незнакомых людей. Ничто так не выводит из себя, как подобное отношение.
-Надо мужикам сказать, а то мужики-то ведь и не знают, что ходят по краю пропасти!
-А у нас сегодня весь день мело!
-Мело, мело по всей земле, во все пределы?
-Лежало сало на столе..свеча горела..
-И парень нам там всем на мозг весь вечер капал
-И дали в челюсть мы ему..и он заплакал!
Метель чертила на стекле кружки и стрелы
А в это время ты меня глазами ела..
И воск слезами с ночника на платье капал,
А парень робко втихаря тебя под платьем лапал!
-Какие вы у нас все позитивные…
-Если кто-то кое-где у нас порой
Мы используем свечу, как лечат геморрой...
-Слышал, как по телеку говорят-не терпи головную боль, выпей…
-Так там говорили, что надо выпить «Ношпу»…
-Не знаю, я так запомнил!
-Ты чего не весел? Весна пришла, а ты грустишь, капель на улице, скоро расцветет сирень…
-Настроения нету
Прям не жизнь, а хрень!
Хорошо, хоть скоро
Расцветет сирень!
-У меня тоже есть стишок на эту тему, матерный!
-У меня тоже есть рифма весьма жижижгательная…
-Да пишите, я уже устал представлять, чего вы там напридумывали воспаленным от долгой зимы и отсутствия витаминов мозгом…
-Вчера пришла ко мне Ленка и говорит, что уходит от меня к другому…
-А ты что сказал?
-«И я сказал: -Поздравляю, я счастья тебе желаю, я счастья тебе желаю, пусть не со мной, так с другим…»!
-Клоун, как она с тобой жила!
-Привет, как дела, учишь немецкий?
-Норм... Да я уже и фильмы на немецком смотрю... Уже почти все понимаю и мне нравится язык..
-Я тоже люблю фильмы на немецком, понимаю почти все фразы, правда их там не очень много…
-Как дела?
-Да вот, худею!
-Лучше не надо, женщина должна быть в теле…
-Производители одежды подумали, а зачем нам тратить больше ткани на покрой пальто или платья, давайте заставим всех людей похудеть, владельцы женских журналов их поддержали, но тут возмутились производители печенюшек и тортиков и заявили, что они за бодипозитиф и что девушка должна быть счастлива и кушать все, что хочется. Но тут возмутились производители сельдерея, цветной капусты, ягод годжи, блендеров «Заткнитесь, твари, иначе мы всю свою хренотень не продадим!» Их поддержали фитнес-тренеры, диетологи, косметические хирурги «Вы что, хотите, чтобы мы все остались без работы?»
-Сан син сон сун!
-Что за бред?
-Почему бред, женщина говорит, что ее сын скоро будет петь песню!
-Леша привык работать широкими мазками!
-А он кто, живописец?
-Нет, проктолог!
-Как дела? Худеть будем?
-Нет, сегодня у нас разгрузочный день!
-Ура, будем жрать все подряд?
-Нет, будем «Газель» разгружать, мебель привезли!
-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
-А вот фуй тебе...
Сегодня для многих девушек это звучит, как весьма неплохой подарок, особенно для одиноких!
-Ржу не могу!
-Не можете- не ржите!
-Британские учёные выяснили, что вероятность расстаться у пар гораздо выше, чем у одиноких людей ©
-Британские ученые как всегда,делают эпохальные открытия!
-Почему женщины кардинально меняются после свадьбы?
-Ты брал ипотеку или кредит в банке-не замечал, как меняется тон администратора, когда ты все бумаги подписал? Тут все точно также!
-Я играю на гармошке у прохожих на виду…
-К сожалению, я не местный и попал и в беду?
-Почему после свадьбы жену называют "Дорогая"?
-А ты сам посчитай всю эту свадьбу, платье, макияжи, маникюры, потом подарки на праздники и Дни рождения, купи шубу, сапоги, машину и сам все поймешь...
-Привет, что делаешь?
-Спортом занимаюсь!
-Ксюша, пожалуйста, ты только не вздумай худеть!
-Почему?
-Потому что счастье должно быть полным…
-Сволочь!
-На что смотреть у нынешних топ-моделей?
-Как они топают смотри!
-Да раньше были всякие там Шиффер и Кроуфорд и Наоми Кемпбелл-у них было чем вильнуть, а сейчас-тощий Освенцим на прогулке!
-Так романтичное ехать на машине по Лазурному побережью, заезжаю в Ниццу, потом доехать и прогуляться по Каннам…
-Путешествовать по России гораздо круче, а какие названия, одно удовольствие, помню, как ты едешь по Краснодарскому краю и спускаешься от Теплого Стана к Большой щели, а впереди тебя ждет Мокрая Щель! Романтика!
-Да, Алупкой тебе в Пицунду по самые Гагры!
-Зачем вы меня вызвали в школу?
-Ваш сын - драчун!
-Разрешите уточнить-вы имели в виду «Драчун» через «А» или через «О»!
-Так, народ, все сюда, я тут приготовил новое блюдо, садитесь жрать, пожалуйста! Первая порция, как всегда, Лехе!
-А почему каждый раз первая порция ему, он что, царь в общаге или Бог?
-Нет, просто я еще не очень хорошо готовлю, а его не так жалко!
-Это у нас детская, ой, а сюда лучше не заходить!
-А тут у вас взрослая? Кровать, плетки, хлысты…?
-Леша, вот скажи мне, только положа руку на сердце...Что ты делаешь?
-Положил руку тебе на сердце...
-Эх, был бы немного поактивнее, давно позвал бы вас уже взамуж! Только вам бы пришлось искать еще одну работу!
-Да вот же, просто ужас, сколько отношений и любовей разбились о необходимость искать работу…
-Молодой человек, что вы умеете делать?
-Ипать-копать!
-Это все ваши таланты или еще что-нибудь умеете?
-Ты чего такой невыспавшийся?
-У меня вчера была ночь кино и я смотрел "Ночной дозор"! А ты тоже не спал?
-Да, но у меня было немного другое кино, трагедия "Ночной позор"!
-Зачем люди пьют водку?
-Потому что от этого улучшается настроение и девушки сразу становятся красивее!
-Я могу просто очки снять и все-сразу кругом одни красавицы и красавцы и на улице чистота и порядок!
-Слышал, Колян в 4 раз женится?
-Да уж, ничему человека жизнь не учит!
-Когда Гете отправлялся на прогулку, он нес с собой в карманах семена цветов и всюду, где бывал, разбрасывал их, и так украшал мир там, где проходил!
-Да, будь как Гете, сажай цветы, а не печень!
-Скоро уже стану совсем старым, уже тянет на лавочках посидеть и пообсуждать молодежь!
-А у нас в Риге нет лавочек…
-В России бабушки на лавочках- это бесплатное наблюдение за порядком, круче, чем любая видеокамера-память у бабушек на 200 терабайт, они знают все - кто где живет, кто здоровается и молодец, а кто проститутка и норкоман, полный контроль и осведомленность…
-Лучше бы по миру путешествовали, как делают бабушки из Европы и Азии!
-Как? Оставить все на разграбление вандалам и алкашам? Оставить город и внуков без защиты?
-Мы с моей подругой Ленкой разыграли фейковое предложение руки и сердца в ресторане, чтобы бесплатно получить от них десерт!
-Круто, не останавливайтесь на этом, еще можно разыграть фейковую свадьбу и получить деньги и подарки от гостей и родственников, потом еще родить двух детей и получить от государства материнский капитал в размере 480 тысяч рублей!
-Девушка, вы кто по профессии?
-Я архитектор!
-А что построили, назовите парочку проектов?
-Я архитектор бровей…
-Бровей? Тогда я демиург компа и мышки, а не офисный клерк в конторе по найму персонала!
-Девчонки, подбегайте, я вас конфетками угощу...
-Леша, ты что, педофил, ты чего этим девочкам каждый раз конфеты раздаешь, им же всего 10-12 лет с виду?
-Коля, через 8-10 лет им всем станет по 20, мне будет всего тридцатник и, когда я буду к ним подкатывать на улице или на дискотеке, они вспомнят, какой я добрый и щедрый человек!
-Ты кто?
-Я из тех, кто всегда в тени, я «серый кардинал» этого города, если вы понимаете, о чем я…
-Ты католический священник с проблемной кожей, чувствительной к загару?
-Люди, хватит ссориться и воевать, занимайтесь любовью, а не войной, вы согласны со мной? Всем «Peace»…
-Согласен! Всем «Peace», да, всем «Peace», да!
-Захотелось колбаски прожарки «Medium»!
-А я увлекся сидением в Cети и у меня получилось «Very very medium well».
-Что-то муж в конец сегодня офуел…
-А как ты это узнаешь?
-А по лицу, как вижу эту рожу, так сразу все и понимаю!
-Это кто тут такой красивый лежит?
-Это кальмар и краб, жена сейчас разделывать будет и жарить! Хорошо, что я некрасивый, а то бы тоже стал переживать за свое здоровье...
-"Мы к вам приехали на час, привет, бонжур, хелло..А ну скорей любите нас, вам крупно повезло..."
-Люблю веселых проституток, заходите!
-Почему вы не посещаете курсы актерского мастерства?
-Я на эстрадном отделении учусь, зачем певцу курсы актерского мастерства?
-Чтобы в фонограмму на концертах попадать…
-"Жить, в твоей голове..."
-Это Земфира про тараканов поет, что ли?
-Смотрел фото актеров, который играли Пушкина и Есенина в кино и вот что увидел, вам не кажется, что Пушкин на Есенина похож?
-Не только, еще и на Высоцкого и на Сашу Белого!
-Саша Черный похож на Сашу Белого?
-Сегодня ребенок задал вопрос "Что такое оргазм?"
-И хуже того, что ответа на твой вопрос ждет вся маршрутка?
-Нет, хуже то, что я сама не знаю, что это такое, а так хотелось бы испытать...
-Ты чего?
-Какой же он мерзский, говорит мне-пойдем ко мне домой, я тебе питона покажу, представляешь?
-Так у него дома есть питон, он живет в огромном аквариуме…
-Семь раз отмерь-один раз отрежь!
-Вы точно раввин?
-Ты чего?
-Эх, ты посмотри как жарит лето!
-Да, он мне тоже нравится, как музыкант и как актер…
-Кто?
-Джаред Лето, ты же сам сказал?
-Ты чего вздыхаешь?
-Да вот! Последние носки порвались!
-Так купи себе новые?
-Ты что? В России мужчина не может просто так взять и сам себе и купить носки, иначе тогда весь смысл Нового года и 23 февраля пропадет!
-Ты чего там ругаешься?
-Да в ленте случайно увидел фото бывшей, думаю-вот как можно было на такой жениться, глятские гормоны молодости и сперматоксикоз!
Как я разгадал загадку появления Нэсси:
-Лучшее в мире виски продается в барах, возле Лохнесского озера, там столько знаменитых производителей сосредоточено!
-Вас не удивляет, что Лохнесское чудовище появляется там же, где производится самое лучшее в мире виски?
Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждёшь,
Пришла невовремя с работы-ты с соседкой на диване
И ты орешь...
-Оля, зачем ты следила за мужем?
-Я хотела узнать, куда он ездит по вечерам! И я не думала, что он меня узнает, я специально надела темные очки и бейсболку с капюшоном…
-И приехала на вашем семейном автомобиле?
-Лучше всего от всех болезней излечивает Любовь!
-Любовь? Это кто - районный терапевт или психолог? Как фамилия, дадите адресок?
-Девушка, не хотите ли подняться ко мне и выпить чашечку кофе?
-Кофе на ночь? Я же не засну!
-Так я поэтому и предлагаю, чтобы ты не заснула, как в прошлый раз, пока я буду в душе, собака сутулая!
Я календарь перелистнула
Там двадцать третье февраля
Таким противным красным цветом
И шрифтом жырным как беляш! С праздником всех...
Я календарь переверну
Там 23 февраля
Почти, как 3 сентября
Только зимой…
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино…
Но мы в сорок лет уже пьем таблетки
И засыпаем в метро!
-«По усам текло, а в рот не попало»!
-Обидно, да!
-Особенно, если ты девочка!
-Краткое резюме жизни!
Вы сексуально так лучок едите с хлебом
Я вижу, что вот-вот коснется сало губ,
А я лежу и обнимаю небо, стихи еще читаю,
Которые писал когда-то Сологуб!
Красив, умен, и ладно скроен
И с чувством юмора еще
Вот так, девчонки, и устроен
Мужчина каждый, вообще…
-Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
-Не всегда, если твоя девушка скажет "Вот я дура", попробуй с ней согласиться и что она тебе скажет...
-Ты где? Скинь фотку? Кабинет маникюра и педикюра? Ты пошел на маникюр?
-Да!
-Мужской маникюр и педикюр первый шаг на пути к толерантности…
-Если тянет на маникюр-надо выпит водки и занюхать подмышкой!
-У меня вчера был секс!
-И что теперь, мне уписаться от счастья?
-Уписаться от счастья, так вот что называют сквиртом…
-Леша, у меня к тебе серьезный разговор…
-Понял, никаких картинок и смайликов!
-Вчера смотрел фильм "Титаник", много народу утонуло, а я бы на их месте забрался бы на айсберг и поплыл бы к берегу, почему ди Каприо так не сделал?
-Потому что подобное уже было в истории кино-мамонтенок на льдине, который плыл к единственной маме на свете, а это уже плагиат!
-Скоро выйдет новый фильм!
-Какой?
-Роберт Патиссон будет сниматься в фильме режиссера Венсана Переса по роману Пастернака...
-Патисон будет сниматься в фильме Переса по книге, написанной Пастернаком? Что за овощное безумие?
-Как говаривал Екклесиаст в Библии «Есть время разбрасывать камни и время собирать камни..."
-Собирать камни? Вот видишь, Сарочка, коллекционеры существовали еще в библейские времена!
-Уронили виски на пол
Оторвали Кате руки…
-Уронили виски на пол
Оторвали Кате лапы,
Обозвали криворукой
И послали за самбукой!
-Уронили виски на пол
Оторвали Кате руки…
А потом и наказали
Приспустив на Кате брюки!
-В попу ей воткнули вилы..
И послали за текилой...
-Обозвали идиоткой
И сказали принесть водку.
Уронили виски на пол
Оторвали Кате лапы
Заодно лишили даму
Надежд на счастье и интим!
-Катя, а что тебе при жизни сделал этот гусь? Покусал? Зачем ты так над ним издеваешься?
-В смысле?
-Ну, ты его зарубила топором, потом вырвала ему все перья, а сейчас еще и яблоки ему в задницу толкаешь?
-У Гитлера в кабинете висели Ницше и Вагнер!
-Настоящие?
-Портреты, идиот, портреты!
-Мне тут сказали, что у меня нет мужа, потому что меня сглазили, навели порчу и наложили венец безбрачия…
-Знаешь, я подскажу как тебе все это снять…
-Как?
-Берешь длинную металлическую палку или шест-метра два, не меньше и в сильную грозу выбегай в чистое поле, поднимай шест как можно выше и жди…
-И что, поможет?
-Нельзя сказать на 100%, но заряд положительной энергии получишь!
-Вот это у тебя вино, я на двое суток выпал из реальной жизни...
-Чего?
-Ну, мы с тобой пили 28 числа?
-Да!
-А сегодня какое?
-1-е!
-Вот, 29 и 30 - эти двое суток я не помню вообще!
-В феврале 28 дней, придурок!
-Курение убивает!
-Не всегда! Когда Пабло Пикассо родился, акушерка посчитала его мертворожденным. Спас ребёнка его дядя, который курил сигары и, увидев младенца, лежащего на столе, пустил дым ему в лицо, после чего Пабло заревел. Таким образом, можно сказать, что курение спасло Пикассо жизнь.
-Курение убивает!
-Наоборот, курение спасает, меня однажды в темном переулке остановили трое крепеньких парней и попросили закурить, а я сказал, что ничего нет, вот, а если бы у меня была пачка и я отдал бы им сигареты, то потом бы месяц в больничке не лежал в реанимации…
Самке богомола
Нет нужды в борще
Мёртвый безголовый
Муж не ест вапще…
-Самке богомола было так хорошо, что она самца просто слегка укусила!
Оксана втрое сократила
Свой список из заветных мечт…
-Ну вот же, так и надо было
Подумал муж и Дед Мороз!
-Ты что себе уже новую девушку нашел?
-Как говорится «Между первой и второй перерывчик небольшой!»
-Это про рюмки с алкоголем говорится, а не про девушек…
-Ну, прости, ошибся, бывает, не выгонять же теперь Таньку из-за этого, она красивая!
—Подскажите какие-нибудь книги по саморазвитию и самопознанию?
— Анатомия человека, учебник биологии 9 класс…
— Я все-таки эротоман, смотрю, как дама попелац свой отряхивает от снега и ножку и так хорошо на душе!
— Эротоман? Так вы немец, что ли?
— Хочу на ручки!
— Чего?
— Хочу на ручки и домой!
— Хорошая девушка Оксана, на ручки хочет, другие дамы на шейку хотят усесться!
— Я потом перелезу…
— Сегодня пошла погулять и в какашку наступила!
— Это к деньгам!
— Я тоже так думала, обрадовалась, пришла домой, а меня там бывший муж ждет, что-то там ему было надо, так что это не всегда к деньгам…
— Подскажи ответ на вопрос? Как звали немецкого адмирала, который возглавлял один из самых крупных заговоров против Гитлера во время Второй мировой войны?
-Адмирал Канабис!
— Что? Правда?
— Ну да!
— Подходит! Спасибо!
— Лена, а вы что, не будете больше тренироваться в нашем фитнес-центре?
— Да неохота тратить каждый месяц по 30 тысяч рублей на это!
— Так мы вам бесплатный годовой абонемент предоставим!
— А с чего вдруг такая щедрость?
— Да на вас посмотреть, на то, как вы тренируетесь, каждый раз по 20—30 мужиков приходят поглазеть, вы не замечали, как они перемещаются по залу следом за вами, чтобы получше было видно, как вы ягодицы или бедра тренируете?
— Ты чего смеешься?
— Да вчера дома очки потерял, все облазил, нет нигде, думаю, может под стол завалились, сел на диван, чтобы посмотреть и слышу хруст стекла под задницей, думаю — так вот где они… были!
— Молодой человек, вы не очень симпатичный!
— Может водки вам купить?
— Не надо, я сейчас очки сниму просто и все!
— Зачем мужики ходят в фитнес!
— Чтобы девушкам нравиться!
— Так девушке можно купить бутылку текилы или мартини и все?
— Голуби, посмотри сколько их в городе развелось!
— Ну, это птица мира, все-таки, как никак, так что пусть летают!
— А вот французы голубей едят!
— Да французы, вообще, как бомжи, едят голубей, улиток, лягушек, каштаны, все, что можно на улице поймать или сорвать и за что денег платить не надо!
— Пирожки, котлеты, пюре, борщ, оливье, как так можно питаться, это не правильно, я не понимаю!
— А как надо? Есть нужно сельдерей и мюсли?
— Да!
— Не знаю, может быть сейчас так, но я родился в то время, когда правильным питанием называли котлетки с оливье, а сельдерей и мюсли наоборот!
— Привет, дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Я варила борщ и пожарила картошку, картошка пожарилась быстрее, я ее выключила и ушла, когда вернулась, то увидела, что я ошиблась и выключила борщ и поэтому у нас сегодня слегка недоваренный борщ и очень сильно пожаренная картошка!
— Девчонки, сегодня Прощеное воскресение, простите меня, если вдруг что-то не так…
— Если вдруг оказался пук…
— Если вдруг оказался пук и не друг и не враг, а так?
В общем, сразу не разберешь пук это был или пердеж?
— Леха у нас круто умеет маслом рисовать…
— Правда?
— Да, рисую маслом по манной каше!
— На этом и остановимся… должен быть рис со шпинатом, будут котлеты со шпинатом…
— Ксю, вот с котлетками я тебя поддерживаю, но какой шпинат? Пюрешка… Пюрешка и каклетки созданы друг для друга-они как Ромео и Джульетта, как виски и содовая, как пиво и рыбка, как водочка и огурчик, как ключик и замочек, какой нафик шпинат?
— Самое ценное умение в жизни-это отпускать, научитесь отпускать людей, которые вам не нужны…
— Ага, отпускать людей надо, вот так представляю, как я держу обидчика за ногу над ущельем и сразу такое желание отпустить его просыпается…
— Начни творить и попробуй рисование!
— Не позволят!
— А у кого ты разрешение спрашиваешь?
— Да, я вот петь люблю-мне запрещают близкие и домочадцы, говорят и без тебя жить тошно, а тут еще ты со своим пением…
— Как стать художником, расскажите!
— Попасть в художники можно только через пастель!
— А вот Таня не такая, она решила зайти через акварель!
— Это что такое?
— Это очень известная картина, работы Жана Дезире Густава Курбе!
— Ого, такая маленькая, а ее четыре человека рисовали…
— Это что за салат у вас такой?
-Оливки, моцарелла, шпинат и оливковое масло…
— Как это можно есть? Где мясо, колбаса и майонез? Любой советский человек знает-нет майонеза, это не салат!
-Ох уж эти средиземноморцы, нашинкуют травы, накидают оливок, маслом заправят и называют салатом!
— Привет, как дела? Все хорошо?
— Ну, скучаю по тебе, это нормально?
— Да!
— Тогда нормально у меня дела…
— Леша, а что это у тебя за ваза в руках?
— Это прах моего деда!
— А зачем ты его достал сейчас, когда мы пролетаем над Парижем?
— А дед всю жизнь мечтал полететь в Париж, развеяться!
— Привет староверам!
— Чего?
— Ну, у тебя всегда в ОК значок горит, что ты в Интернете с ноутбука или компьютера сидишь, а почти все уже в инетике с телефона лежат, вот я и пишу-привет, староверам, которые не идут на поводу у развития технологий и в Интернете все еще сидят, по-старинке, а не лежат на диване со смартфоном…
— Хорошо пишешь!
— Талантище!
— Ага!
— Пиши еще!
— Прилепин вешается, наверное, читая такую красоту!
-Нет, он рвет волосы!
— Вот как эти шутки рождаются в твоей голове?
— Надо открыть чакры, выйти в астрал, подсоединиться к ноосфере или миру идей и черпать ладошкаме!
— Барбершоп-это что такое?
— Это место, где хорошо стригут…
— Бабло там хорошо стригут, это точно, а вот насчет другого не скажу!
— Пустые бабы, ведра и коромысла,
-Все это тленно и и не имеет смысла!
— На то нам всем и даны бабы, дабы,
Коль в жизни не находишь смысла,
Они пустым ведром тебя ударят
И по спиняке вдруг коромыслом
И сразу чувствуешь, как жизнь
Вдруг стала наполняться смыслом!
— Что делаешь?
— Читаю Руставели «Витязь в тигровой шкуре»…
— Тогда такому витязю нужна принцесса в леопардовых лосинах!
— Леша, расскажите нам сказку на ночь…
— Слушайте, … а потом мы поженимся, я буду зарабатывать миллионы и не буду изменять…
— Из двух зол я всегда выбираю меньшее!
— Аа, так вот почему ты на Юльке вместо Светки женился?
— Пошла я в душ сметанизацию с лица смывать!
— Зачем переводить продукты, иди я в тебя лучше голубцами макать буду!
Я из парадной выбегу и тут же зайду в булочную
Потом в пельменной с пышечной я постою в тени
В обед зайду я в блинную, пройду мимо шашлычной я
И вновь зайду в парадную-вот так прошел мой день!
Вспыхнуло солнце закатом
На душе благодать
Мир абсолютно понятен
Но тебе не понять
Вспыхнуло солнце закатом
На душе благодать
Мир абсолютно понятен
Если немного поддать!
Каждому, по факту,
Рядом нужен чебурек,
Но бывает так, что
Простой беляшик лучше всех!
Ничего на Свете больше нету,
Мы лежим и курим сигареты,
И над нами небо голубое
И мы в палатке голые с тобою…
Когда в жизни твоей шторм
И от проблем ты просто стонешь
Ты держись рукой за буй
Тогда точно не утонешь!
— У меня сейчас светлая полоса в жизни!
— Да я понял!
— Как?
— Когда у тебя светлая полоса-ты пьешь светлое пиво, когда темная-темное!
— А у баб как понять, когда у них какая полоса? По цвету волос?
— Фу, Леша, вы когда чихаете, можете прикрывать лицо рукою?
-Да я даже двумя руками прикрывался, потому что такое хлебало, как у меня, одной рукой и не прикроешь!
— Пошла я искупатися!
— И шампунь захвати и банное полотенце и банные тапочки…
— А чего ты их так обзываешь? Не нравятся они тебе?
— Кто или что такое «Кутикулы»?
— Это на пальцах кожа вокруг ногтя!
— А, а я думал это прожигателей жизни так называют и гуляк…
— Ты чего ревешь?
— Ты меня совсем не любишь и не жалеешь!
— Почему? Да я уже два года жалею, что связался с такой дурындой, как ты!
— Тяжело быть девушкой, постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
— И все это одновременно…
— Тяжело быть девушкой, постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
— И все это одновременно…
— Ну, почему..порой, просто хочется прибить.. без пироженки!
— Хорошо, что вас Господь сделал слабым полом!
— Тяжело быть девушкой!
— Почему?
— Только на 5 секунд расслабилась, пузо перестала втягивать, захотела в зубах поковыряться или в носу, а тут принц на белом коне, которого ты столько лет ждала, мимо проезжал и это увидал- и все, жизнь прожита зазря!
— Ты чего такую юбку короткую нацепила и декольте, ты же бабушкой скоро станешь?
— Так вот она какая-бабушка легкого поведения, а то я фильм с таким названием не смотрела и не представляла, как такая может выглядеть…
— Леша, ты чего такой помятый, погладь майку!
— А что, можно? Я в прошлом году пытался ее погладить, так ваша Майка мне по лицу ударила!
— Пакет нужен?
— Конечно нужен! Чуть не забыл, спасибо, что напомнили, вот пробейте пакет литровый «Изабелла» красное…
— Привет, Леха, ты сегодня будешь мимо нас проезжать?
— Да, а что, зовешь в гости?
— Нет, хотел сказать, если будешь мимо проезжать-так проезжай, только не вздумай приходить, ладно?
— У меня было платье с вышивкой на спине. В нём нельзя было лежать придавленной — на коже узоры 2 часа держались…
— Так всегда же можно было сменить позицию?
— Тогда узоры на другом месте отпечатывались!
— Зато мужу контролировать легче-так, покажи узоры, узоров нет, молодец!
— У меня рассеянный склероз!
— Что, у вас даже склероз рассеянный?
— Какое у вас имя интересное!
— Да вот, мама любила Элтона Джона, а папа Курта Кобейна!
— А, поэтому вас назвали Элтонджон Курткобейнов?
— А что Инна не общается с тобой?
— Нет, она говорит, что я слишком разговорчивый для ее и так расшатанных нервов!
— Верхи не могут, а низы не хотят!
— В старости так бывает-верхи хотят, а низы не могут!
— Хорошо с вами, думал, что все, закончился запас и умение анекдоты придумывать, а вот пришел сюда и снова поперли шутеечки.
— Да, мы такие, вдохновим кого угодно!
— Дадим толчок, волшебный пендель, короче, кто что заслужил!
— Леха, пришли свою фотку!
— Зачем?
— Я посмотрю на нее!
— Зачем?
— Меня мутит с похмелья, надо поблевать!
— Поставьте мне песню про опасность нахождения толстого еврея за рулем маленького автомобиля…
— Что? Напеть сможете?
— «Хорошо тому, кто знает, как опасен в „Оке“ Ани, Как опасен в „Оке“ Ани Айсберг встречным кораблям!»
— Ты чего здесь опять намудрил!
— Где, все нормально!
— Ах ты «Мудрило с Нижнего Тагила»!
— Скажи триста!
— Что?
— Скажи триста!
— Триста!
— Папа, я теперь бариста!
— А я быстрее тебя придумал шутку на эту тему, хахаха!
— Скорострел?
— Скородум, быстромысл, скорее!
— В Древности в Средние века создатели все новые лекарства испытывали прежде всего на себе!
— Так вот почему до ХХ века в мире не было ни нормальных лекарств, ни медицины, ни докторов…
Мальчик соседский пришел и говорит «Какие у вас холосые сисечки», я аж зарделась вся, спрашиваю «А ты не маленький еще, про это говорить?!» Тут его мама подошла и попросила прощения, сказала, что еще не все буквы выговаривает, ему ваша елка у дома понравилась и на ней шишечки!
8 марта-это 23 февраля по-старому стилю, поэтому — мужчины, если дамы вам завтра будут запрещать выпивать, можете смело отвечать, что 8 марта это и наш праздник тоже! Поздравляю всех!
— Какие красивые маки!
— Да, посажу их, пожалуй, весной!
— Осторожнее, вначале ты сажаешь маки, потом они сажают тебя!
— Нет, эти не такие, эти маки не опийные!
— Что будем есть?
— Жареные бараньи яйца!
— А где мы их возьмем?
— А ты думаешь зачем мы тебя с собой взяли, Леха, баранчик ты наш?
Прости меня, мама, хорошего сына
Твой сын не такой, как бы вчера…
Твой сын офигевшая, огромная скотина
И жизнь его-вечная в Инетике игра!
И когда на море качка и бушует ураган,
Приходи ко мне, маньячка, я любовь тебе отдам,
Я любовь, я любовь, я любовь тебе отдам!
— «Ты умна, а я идиот…»
— Что правда, то правда!
— Что ты сказала? Это я песню пою!
— А я думал, ты наконец-то признал очевидные всем вещи, дорогой!
Я умна, а он идиот
И не важно кто из нас раздает,
Даже если мне повезет и в моих руках будет туз
Ему будет похер!
— Мам, ты что мои сообщение пометила, как спам?
— Ну, а что я могла подумать, оттуда постоянно какие-то просьбы прислать денег приходили, я думала это мошенники!
— Давай купим собачку, чихуа-хуа!
— Щенок чихуа-хуа стоит 30 тысяч рублей…
— Да! Дохуа!
— Эх, так хорошо поседели…
— И не говори, такая благородная седина у всех уже или ты пишешь неграмотно?
— Мы прибыли на место происшествия и осмотрели все и выимку…
— А палец в той выимке не застрял?
— Чего?
— Правильно надо писать в протоколе «выемка», а «выимка» -она между булок у твоей любимой девушки…
— Это кто тут такая красивая!
- Сжечь ведьму!
— Не надо никого жечь, почему на Западе так мало красивых дам, они всех сожгли в Средневековье, почти весь генофонд, поэтому красивые женщины в таких количествах остались только в России!
-Леша, почему тебе не нравится, как смеется моя лучшая подруга Лена?
-Потому что мне ее смех напоминает знаешь что, вот когда волчок в передаче "Что? Где? Когда?"запускают, там такой звук ржущей лошади вначале...
-Леша, ты меня забодал уже!
-Что значит забодал, это намек на то, что мне неверна жена?
-Вы кто такой?
-Я Леша, по-французски друзья называют меня Лешар!
-Ну, фигурой на шар вы похожи точно, так что правильно вас друзья называют!
-Алексей, ты долго будешь прикидываться идиотом?
-А что, надо отдать ему должное, он так правдоподобно прикидывается идиотом, что начинаешь в это верить…
-«Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я, что люблю?»
-Так, подсудимая, прекратите поясничать в суде, вы будете отвечать на вопросы или нет?
Лена 10 минут языком пыталась выковырять мясо, застрявшее у нее в зубах, чем чуть не свела с ума холостого очкарика за соседним столом!
-И кто капитан этого судна?
-Судно это у вас в больнице, под кроватью, а сея посудина гордо именуется «Баркас»!
-Таня, интересно, как ты можешь спать со своим мужем, это же постоянный храп, перегар, просто невыносимо?
-Да не говори, я помучалась немного, а Леха привык постепенно, теперь засыпает и не возмущается уже почти!
-Леша, а ты не против, если я приглашу пожить вместе с нами еще одну женщину?
-Твою подругу Ленку с 4 размером груди? Давай, зови конечно!
-Какую Ленку, я тебе про свою маму говорила. извращенец!
-Девочек нужно отдавать в танцы, тогда у нашей дочки будут красивые осанка и ноги и сложится личная жизнь!
-А я считаю, что девочек нужно отдавать в керлинг, она полы во всей квартире сможет за 5 минут помыть, а личная жизнь, что личная жизнь, станет олимпийской чемпионкой и за ней и так будут бегать толпы поклонников!
Просто подари мне один только взгляд
И волшебный свой поцелуй подари…
И пошлепать дай мне упругий свой зад
И после всего этого ты не ори!
-Какие виски будем делать?
-А вы какие мне посоветуете сделать-прямые или косые?
-Ну, глаза косые, давай такие же сделаем и виски!
-Пишут, что в 2021 году среди женщин самые популярные мужчины-это те, у кого есть пузико. вот я как чувствовал, что придет мое время…
-А среди женщин?
-С накаченною попой и добрая душой!
-Ты хочешь сделать себе тату?
-Да!
-А ты знаешь, что это реально больно?
-Мам, да сейчас такие современные технологии, и нанесения и обезболивания, что ты даже ничего не почувствуешь...
-Да, а когда я тебя за татушку буду драть, как сидорову козу, ты какие технологии обезболивания будешь применять?
-Сегодня прочитала, прикинь, что кремация-это вид погребения, когда тело не сразу закапывают в землю, а предварительно сжигают!
-А ты не знала об этом, Таня?
-Нет, я раньше думала, что это название процедуры такое, когда тебя мажут кремами и умасливают тело перед массажем!
-Это ты вовремя, конечно, узнала, а то так поехала бы на отдых в Тайланд и, ни о чем не подохревая, заказала бы себе кремацию, а потом очень удивилась бы результату, а было бы уже поздно…
-Лина, а вы не хотели бы связать себя узами...
-Наручники? Это я люблю, давай, привяжу тебя и отхлестаю?
-Вообще-то я имел ввиду узы брака, но вовремя понял, что вы девушка чересчур свободных нравов!
-Секрет трех карт, прошу открой мне...
-Тройка, семерка.,туз!
-Двадцать одно? Тьху, столько времени потратил!
-Ну, как вам выставка современного искусства, Пауль Клее и Жоан Миро гении, мне особенно понравился зал с работами Дали и Пикассо, а вы что думаете по этому поводу?
-Думаю, где все эти художники покупали такую дурь, что их так штырило?
-Посмотрел вчера фильм Тимура Бекмамбетова «Девятаев» и решил сам снять документальное кино про режиссера этого фильма!
-Да ладно? Пишут, что Бекмамбетов много чего в этом фильме переврал и в реальности не было концлагеря для Девятаева после нахождения в плену и что его не любили на Родине и никто с ним не общался после возвращения, считая шпионом и что документы, которые Девятаев привез не были такими уж бесценными…
-Да ладно, я вот тоже вдохновился биографией режиссера и решил снять фильм про то, как он рос в Казахстане, как его там все не любили и не хотели общаться, но он снимал фильмы на трофейную немецкую камеру, привезенную дедом со Второй мировой войны, как его, сироту, возненавидели власти Казахстана и не давали работать и даже пытались посадить в тюрьму, но он угнал старый немецкий самолет со своими гениальными идеями и сценариями и сбежал в Россию, где снял много блокбастеров, но власти Казахстана взяли в заложники всю оставшуюся семью Бекмамбетова, его тетю и дядю и даже деда-фронтовика, чтобы тот вернулся на Родину, в концлагерь, но Тимур уехал в Голливуд и уже там продолжает снимать блокбастеры!
-Но все ведь было не так?
-Так вот и я про то же!
-Что за странное название передачи «Кто хочет стать миллионером?», понятное дело что любой человек на Земле захочет!
-Не любой!
-Да ладно?
-Абрамович и Дерипаска с Потаниным в страшном сне себе такое не захотят представить, что они вдруг стали миллионерами, скажут, что, опять все сначала?
На паре в ПТУ:
-У вас есть прописи?
-Да у нас все мысли только о них, про женские про писи…
-Это понятно, но меня интересуют специальные тетради!
-В русском языке от ударения зависит очень многое…
-Ну да, наприме слово «пЕстовать» означает «воспитывать, заботиться», а вот слово «пестовАть» приобретает уже угрожающий аспект!
-Привет, Линка, давно не виделись!
-Да, поросло уже все, место наших встреч!
-Давно депиляцию не делала?
-На Востоке разрешают мужикам по 3 жены иметь, а у нас в России только одну, обидно!
-Кто тебе такое сказал? У меня был друг-так он 5 или 6 чужих жен имел одновременно!
-Когда мне говорит кто-нибудь, что я живу не так-я им показываю пальцем на дверь и говорю, что дорога нахер вон туда, она открыта и никто тебя не держит!
-А кто тебе такое говорит постоянно?
-Внутренний голос!
-Дорогая, как тебе не стыдно?
-А мне вот вообще никак не стыдно!
-Ирка, мне конец!
-Что случилось?
-Мой новый парень, ну, тот, который богатый, на «Мерседесе» ездит, так взбесился, когда увидел у меня татуировку на бедре и на лодыжке, сказал-ты что, позволяла какому-то постороннему мужику в тату-салоне лапать себя за ляжку, разбил телефон об стену и убежал, сказал убью этого гада…
-Ну, ничего, бывает, успокоится и все будет хорошо!
-Да? А как я ему теперь татушку на жопе покажу?
-У меня однажды было, я так напился, уснул 28 числа, а проснулся уже 1-го числа, прикинь!
-Это был февраль месяц, придурок, там всего 28 дней...
-Как называются качели, связанные с эмоциями?
-Эмоциональные качели!
-"Офуеть, вот это да", «Остановите, меня сейчас стошнит", вот что такое эмоциональные качели, а не вот это вот все!
-Таня была очень доброй девушкой и никому не могла ни в чем отказать, поэтому у нее было 16 детей!
-Таня была не только очень доброй, но еще и очень глупой девушкой?
-Почему?
-Она ничего не слышала про средства контрацепции, таблетки, там, презервативы?
-Скандал в музыкальном мире! Как выяснилось, на клавиатуре белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.
-И в шахматах белые всегда ходят первыми…И белый лебедь всегда побеждает черного в "Лебедином озере", хотя бы раз черный лебедь победил!
-Как описывал Маяковский жизнь при СССР не помнишь?
-Как?
-«Я достаю из широких штанин,
Дубликатом бесценного груза,
Раньше штаны эти были малы
А теперь вот свисают с пуза!
Вот, товарищи, как постройнел Маяковский,
После появления Советского Союза!»
Одетта и Одиллия,
Когда станут раздеты
Тогда будет идиллия...
-Ты чего смеешься?
-Да вот вспомнил, жена во время секса постоянно делает так "ООО, ОАО", я ее спрашиваю, ты что мне тут формы юридических лиц перечисляешь?
-Ты чего ржешь?
-Да жена во время секса всегда делает так «ООО», ну я не выдержал и как запою «Зеленоглазое такси…»
Россия суровая и страшная страна, здесь делают рукавицы из ежей, сок из берез и отбирают молоко у птиц!
-Ирка, ну ты даешь!
-Давно уже никому не давала!
-Ты чего смеешься?
-В «Инстаграмме» подписан на несколько очень красивых моделей, фоткаются в нижнем белье, крутят, вертят попами на камеру, думаю-точно выипут таких, а сегодня смотрю одна беременная, неделю назад другая выкладывают фотки, где они уже с животиками, вот я и смеюсь, довыпендривались, докрутились попами, трахнули и одну и вторую!
-Привет, с праздниками вас всех…
-И тебя, Алешка!
-Ладно, побежал я дальше навстречу радости и счастью. в страну розовых пони и единорогов...
Голубой Антон бежит, качается
Антоха, в общем, за собой следит!
Я тосковал по тебе
В минуты расставания
Ты возвращалась ко мне
Сквозь сны и расстояния
Но несмотря ни на что
Пришла судьба злодейка
И от любви от нашей
У нас гонорейка!
О- о- у- я- и- ё гонорейка!
-Поздравляю с Первым маем,
Вновь мир, шашлык и труд и май!
-Я тебя не понимаю,
Хватит жрать-трусы снимай!
-Решил перед Пасхой попробовать свои силы и испечь кулич, подумал, в конце концов, я ведь все-таки мужчина, кто кого, я кулич или он меня, правда он долго не хотел подходить, потом очень долго пекся...
-И что в результате?
-Я спекся первым!
-Мужчина, у нас тут приют для животных, да, называется «Бесстыжие дикие киски», да они у нас дикие, да бесцеремонные и бесстыжие, да, у нас их можно погладить всего за 100 рублей, вы уже, наверное, 30, кто звонит и возмущается, объявления надо было читать внимательнее!
-Говорят, если у тебя на лице или на носу вскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился...
-Да ладно, тогда в меня, в 15 лет, были влюблены почти все девушки в школе и даже их мамы, так что ли?
Она смотрелась, как богиня
Красивый стан и взор был чистым
Походка, грудь, с упругой попой,
А он в душе был атеистом…
-Видел, какие себе Олька губы сделала?
-Это у нее после операции все так выглядит? А я думал это ее, бедную, муж бьет…
Плачет девушка с автоматом
Слезы, ночь и вокруг огни,
Хочется поубивать всех нафик,
А потом поплакать - критические дни!
-Олег тот еще орел, его голыми руками не возьмёшь…
-Предлагаю попробовать его взять голыми ногами!
-В нашем возрасте сексом заниматься можно только по большой любви, давление зашкаливает, одышка, ногу сводит и это ты только носки снял и майку…
-Носки и майку можно не снимать!
-Правда?
-Да, если свет выключить и шторы не раздвигать…
-Если шторы не раздвигать и свет не включать, тогда можно даже брюки не снимать…
-Леша, к нам гости на Новый год придут, ты придумал, чем мы будем их развлекать? Поедят все, выпьют, речь Президента послушают, фейерверки запустят, а дальше что будем делать? Нужны какие-нибудь настольные игры! -После речи Президента, шампанского и фейерверков многим нужны уже будут, скорее, подстольные игры!
-Леша, я очень плохая девочка, накажи меня!
-2 недели без секса, ты наказана!
-Это кто?
-Да ты что, это же великий ученый, просветитель, просвещал молодежь всю жизнь!
-Просвещал? Рентгенологом работал, что ли?
-Алексей, вы были дважды женаты?
-Точнее - дважды разведен!
-"Каждый человек сам кузнец своего собственного счастья"!
-Теперь все понятно!
-Что тебе понятно?
-Почему у меня все в жизни так, я же не кузнец я гуманитарий!
-Все мужики изменяют!
-А вот мой Леша-самый верный!
-Катя, не дают и верный это два совершенно разных понятия!
-Лена, ты зачем надела эту мини-юбку, она же ничего не прикрывает?
-А эта юбка не должна ничего прикрывать, она должна открывать потрясающие виды на самые желанные для любого мужчины части тела и не загораживать ни сантиметра ничего из желанного, молодого и упругого…
-Не знаю, правда, что случилось,
На самом дне в мешке лежу..."
Так осерчал вот Стенька Разин
На персидскую княжну!
-Что ты ищешь?
-Свое платье для поиска приключений!
-Это такое голубое, обтягивающее, в котором, когда слегка наклонишься, видно сразу и грудь и попу?
-Поздравляю всех с чистым четвергом. пусть смоется все негативное!
-Спасибо, а твой муж где?
-Смылся куда-то...
-Давай посмотрим кино!
-«Оно»? Это фильм про жену Джона Леннона Йоко Оно?
-Ты чего орешь?
-Проснулся, смотрю, две фары горят в паре метров от меня, думал заснул за рулем, как заору, а это был кот, падла, пришел на меня ночью посмотреть с горящими глазами!
-Девушка, а что у вас на обед?
-Суп-пюре из сельдерея, паста болоньезе, корнишоны и блинчики с жареными трюфелями...
-Давно у вас мужика не было, столько рецептов разучили...
-Нет, просто карантин был долгий!
-Сразу после знакомства-давай попробуем позу 69, давай на кухне, давай на балконе, спустя 1 год отношений-может присунуть тебе?
-Давай ближе к майским...
-А мы с тобой уже лет 7 знакомы, все теперь понятно, почему у нас такая сексуальная жизнь!
-Столько развелось психологов и этих личностных тренеров, просто ужас. Такое ощущение, что все разучились сами думать головой…
-Да любой человек, выросший в Советском Союзе, ржет с таких дебилов, не могущих самостоятельно решить психологические проблемы - бухнул, и все прошло, не прошло-бухни и потрахайся…Если не помогло - повтори все 2-3 раза и все!
-Когда мне говорят, как правильно поступать, я всегда закатываю глаза и мысленно всех посылаю нафик!
-Как будто кто-то знает, как правильно…
-Я знаю, как правильно, но рассказать про это и поделиться с остальными могу только за очень большие деньги или по пьяни.
-Чем занимаешься?
-Веду бух учет!
-Учет бухла?
-И его в том числе!
-Пойду пописаю!
-Да мог бы и не говорить, это и так понятно!
-Чего?
-Ну, куда ты обычно ходишь в квартире-поесть или поссать, а так, как мы находимся сейчас на кухне, то вариант остается всего один …
-Кто этот ужас нарисовал?
-Пабло Пикассо?
-Кто? Вот только сейчас понял, что не зря Пикассо все называют падлой, а раньше не понимал, за что его так!
-Эх, сколько голожопых, бесстыжих проституток в Инстаграмме и в контакте!
-А ты откуда знаешь?
-Так я на всех на них подписан…
Запуталась в разрезе платья
Колготки, шлейф еще и шарф,
Мужик меня неверно понял-
Спросил "Любитель вы БДСМ?"
-Опыт и мастерство, как говорится, не пропьешь!
-Давай хотя бы попытаемся!
-На девушку вначале надо произвести впечатление…
-Тяжело с вами, вначале нужно на девушку впечатление произвести, потом на девушке…
-У моего деда всю жизнь был запор, сколько я его помню…
-Машина или проблемы со здоровьем?
-А ты умеешь вязать? Я однажды шарф вязала, лицевая, изнаночная... Метра три связала и надоело!
-Это был шарф для влюбленных, одним шарфом, длиной в 3 метра, замотались вместе с любимым человеком и пошли гулять?
-Дети, кушайте салат из авокадо...
-Авокадо, красно белое? Это же редис?
-Ну да, дети маленькие, редис полезен, а как выглядит авокадо не знают ни они, ни их родители, так что не ори!
-Дорогая, что ты хочешь, я готов сделать все, чего ты только не пожелаешь?
-Все?
-Абсолютно! Не, ну какой кран, какая полочка, я тебя про секс спрашивал...
-Ничего не знаю, ты пообещал!
-Принц спас принцессу из лап дракона, а за это она решила выйти за него замуж...
-Вот и делай после этого добро женщинам!
Олег по ошибке выпил 2 таблетки "Виагры" вместо одной и за сутки погасил весь супружеский долг, накопленный за 20 лет совместной жизни!
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
-Почему? Чтобы не создавать тебе конкуренцию?
-Леша, какое у тебя было первое слово? Мама?
-Да!
-Не верю, скорее всего твоими первыми словами были «Мама, ну сколько можно все за меня решать, мне уже 20 лет, я могу сам выбирать, что мне надо в жизни?»
-Как называется дама с бокалом вина?
-Алкоголичка?
-Алкоголичка со стаканом вина, а тут с бокалом?
-Не знаю!
-Будущая шальная императрица, которая ей станет через полчаса!
-Это твой кот?
-Да, это мой кот Толик!
-Ты назвала его в честь своего бывшего мужа?
-Да, я его кастрировала и гулять не пускаю…Когда он сильно накосячит, я бью его тапком по наглой рыжей морде!
-Людмила, вы прислали мне сообщение на почту, но я не смог его открыть, что там было?
-Тест IQ!
-Мне надо его пройти?
-Уже нет!
-Вот будет лето, поедем на дачу...
-В руки лопату?
-Нет, в руки бутылку и будем пить чачу!
-Мне вчера Ленка сказала, что всю жизнь мечтала побывать на Мальдивах, Леша, почему ты не хочешь исполнить мечту своей любимой девушки?
-И лишить человека мечты?
-Почему ты ревнуешь, я люблю только тебя!
-Хахаха!
-Правда, давай встретимся, мне тебя не хватает…
-Не хватает? Поэтому ты себе еще бабу завел?
-Никого я себе не завел, только ты - моя вторая половинка…
-Я вторая, а она, значит, первая?
-За что вы хотите судиться с гражданкой Ивановой!
-Она оскорбила мое мужское достоинство...
-Ваша честь, видели бы вы это достоинство, что там можно оскорбить!
-Девушки, а правда, что размер не имеет значения?
-Правда, вот если у вас, Алешенька, он будет даже очень большого размера, меньше бесить от этого вы меня точно не станете, так что и правда размер не имеет значения!
Качают себе дамы жопу…
Я научилась «Фотошопу»!
-Хватит меня оскорБЛЯТЬ!
-Хорошо, я вижу, вы уже на взводе!
-«Секс — это продолжение разговора другими средствами» (Питер Устинов)
-Секс это единственное средство заставить женщину помолчать!
-Хотя бы 3 минуты!
-Сынок, а ты кем работаешь?
-Я дизайнер бутылок с алкоголем, мама!
-Ой, сынок, не для того я тебя растила и ночей не спала!
-Дизайн бутылок, архитектура бровей, чего в современном мире только не встретишь…
-Вот говорят Европа, там все так здорово, а я видел, как в Скандинавии пожилые люди занимаются спортом, но у них не хватает пенсии даже на полное обмундирование...
-Чего?
-Ну, сколько раз я видел старичков в Европе. которые хотят заниматься спортом, идут с лыжными палками в руках, а на лыжи денег не хватило и они вынуждены хотя бы так ходить по парку!
Человек идет и похмеляется
Человеку вчера было хорошо…
«Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
Зачем, вы брали мое платье, мужчина, ответ интересен вот мне…»
-Это что такое?
-Картина «Белое безмолвие. Смерть полярника во льдах»!
-Белый лист бумаги и все?
-Не все!
-А да, тут еще какое-то темное пятно в углу, это что?
-Полярник!
-Привет, что делаете?
-По лесу ходим, собираем вешенки!
-Какой кошмар! Их там много, что ли?
-Почему кошмар? Ну да, грибов в лесу много!
-Это грибы? А я думал это вы девочек-самоубийц говорите!
-Ужас какой, фу, нет, конечно, как такое можно было подумать, прекращай смотреть фильмы и сериалы, а то мозги совсем сгниют!
-Несовершенство лучше совершенства?...Вы идиотка?
-Нет в этом мире совершенства… Конечно, кроме Мэри Поппинс и маминого борща!
-Вы хорошо знаете английский язык?
-Нормально!
-У меня в наушниках сейчас играет песня, называется «Down on my knees», как вы переведете это словосочетание?
-«Даун на моих коленях»?
-Долго не могла понять, что все женщины в округе нашли в этом весьма неаккуратном и не очень презентабельном на вид и весьма тучном мужчине…Но потом я спросила много ли у него денег и он ответил, что очень много!
-И что?
-И тут я поняла, что меня в нем привлекает…
-Да ладно?
-Да, честность этого потрясающего и очень харизматичного мужчины!
-Привет, как дела?
-Плохо, еле-еле свожу концы с концами...
-Ты гей-клуб открыл, что ли?
-Вчера гулял по вашему городу и увидел название странное, решил не испытывать судьбу и не заходить туда, в «Эгегей» клуб!
-Да сейчас много таких заведений, накреативят с названиями, а ты потом стоишь и думаешь, как тебя занесло в такое место!
-Мужчина, зачем вы пришли сюда со своим мнением и мне указываете, как правильно поступать, отойдите и не мешайте мне жить, у вас очень плохой вкус!
-С чего вы взяли?
-Ну, во-первых, вам не нравлюсь я, а это уже о многом говорит, какие вам еще нужны доказательства?
На церемонию вручения премии "Оскар" от России были отправлены актеры Петров и Башаров со своим новым фильмом, организаторы сильно испугались и решили церемонию не проводить!
-У нас в Рязани грибы с глазами!
-Правда? Уровень радиации не пробовали замерять?
-Так, вечер перестает быть томным, сейчас начнутся алкогольные возлияния, мне пора домой!
-Сидеть, Лена, поздняк «Метакса», никто никуда не пойдет, пабабабам!
-«Фетаксу» под «Метаксу» не пробовала?
-Лена у нас с детства очень прилежная ученица, ходит на концерты в филармонию, изучает биографии великих композиторов, в общем, она будущий музыковед! А вот сестра у нее абсолютно бестолковая, на уме одни только мальчики!
-Так может она будущий мужиковед!
-Даже если никаких шансов нет, всё равно... есть шанс, что они появятся...
-Всегда есть шанс, что шанс появится, даже если его нет, я запутался…
Парень приходит домой пьяный и девушка-соседка ему:
-Не можешь слова вымолвить, еле-еле языком ворочаешь, опять нализался?
-В современном мире нельзя такое говорить, эта фраза звучит слишком двусмысленно…
-Была в Пицунде в субботу, холодрыга на улице такая, что происходит? Когда наступит лето?
-Холодно, так потому что у тебя юбка чуть ниже пупка, еле-еле пицундочку прикрывает!
-Она растирает виски и думает: ладно, не страшно, иногда бывают вот такие сраные дни. И молодцы, что бывают! Сраные дни тоже нужны. Потому что чем хуже, тем – нет, не лучше, конечно, но интереснее. Больше всего на свете она любит, когда становится интересно.
-В сраные дни виски не надо растирать-виски надо пить!
-Леша всю жизнь мечтал всем заправлять в этом городе!
-И что, сбылось?
-Да, он работает на автозаправке!
-Как прошло свидание?
-Отвратительно, сходили на балет, все замечательно, он такой галантный, обходительный, вежливый, в искусстве разбирается, приехали к нему домой, он достает виски 12-летней выдержки, наливает его в стакан, потом открывает бутылку "Кока-колы" и начинает смешивать, тут я уже не выдержала, говорю "Это не виски, а произведение искусства, а вы в него колу добавляете, ты чего творишь, козлина винторогая, да у нас в России знаете что за такое бывает?" В общем, не получилось у нас ничего!
-Не, ну тут я с тобою согласна, это ни в какие ворота не лезет!
-Эх, пора пойти и покурить, ты идешь?
-Я курю только после секса, Наташа!
-Понятно!
-Ты куда, курить не будем, что ли?
-Лена, как тебе Сергей!
-Такого секса у меня не было никогда!
-И как ощущения?
-Как будто одновременно сняла и туфли и лифчик!
-Девушка, в этих восхитительных штанах вы выглядите просто отлично!
-«В этих восхитительных штанах»? Ну, тогда несите мне скорее лабутены, нах, в них образ будет целиком!
-А это я в Тайланде на крокодиловой ферме, фоткаюсь с крокодилом!
-Только непонятно где ты, где крокодил, вы так похожи…
-Сволочь!
-Я вам вот что скажу, если человек читает хоть что-то, в современном мире это уже хорошо!
-Скажу больше... если человек читает вообще , что-то кроме соцсети... это просто отлично...
-Ага, кроме соцсетей и освежителя воздуха в туалете!
-И программы телепередач!
- В России снова стрельба в школах, потому что в этой стране любой дебил может получить справку и разрешение на покупку оружия!
-Это вы по себе знаете?
-Скажите, вас устраивает сумма по договору?
-Да, если бы вы добавили еще один нолик было бы совсем прекрасно!
-Хорошо, вот так?
-Да не в начале цифры ноль поставить надо было, а в конце…
-В нашей жизни бесконечно смотреть можно на три вещи…
-Три вещи? Ааа, это две сиськи и жопа в стрингах?
-Ну, вообще-то это выражение звучало иначе, там были вода, огонь
и лицо любимой женщины!
-Ну, не знаю, помню у меня была одна знакомая девушка с 5 размером бюста, так вот, мне кажется, я за все время нашего с ней знакомства на лицо ни разу не посмотрел …
-Лена, а вы знали, что классический бокал для шампанского по форме и размеру повторяет грудь французской королевы, жены Людовика 16-го Марии Антуанетты.
-Да ладно, так, где мой муж, Коля, а ну быстро поставь бокал с шампанским и больше никогда не лапай его, понял?
-Что люди делают на пенсии, там же можно умереть со скуки?
-Да ладно, на пенсии круто, столько занятий, можно самогон гнать или целый день сидишь на скамейке у подъезда, орешь на подростков, каждое утро бесплатно ездишь в Собес по пенсионному, смотришь Петросяна и сериалы на «России-1», пьешь чайный гриб и каждые полчаса меряешь давление…
-С кем поведешься-там и наберешься…
-Нет! «С кем поведешься-от того и наберешься»!
-С кем поведешься-на того похожи дети!
-Катька фотку выложила в «Инстограмм» и пишет, что начала новую жизнь…
-Врет, на фотке прическа старая, стринги тоже! Ты чего ржешь?
-Аа, вот как у вас, женщин, все устроено, новую жизнь со старыми трусами не начинают, забавно!
-Если долго вглядываться в человека, то можно увидеть его самого, а не себя.
-Если долго вглядываться в человека, можно получить по лицу...
-Если долго вглядываться в бездну, то…
-Можно не заметить край платформы и упасть на рельсы в метро?
-Одних людей мы встречаем для счастья, вторых для опыта!
-Куда мне столько опыта, я уже хочу немного счастья!
-Любовь окрыляет!
-Не только, если верить рекламе, помимо любви окрыляет еще и «Ред Булл»!
-Ты чего?
-За сына переживаю, связался с какой-то про****ешкой!
-Откуда ты знаешь, вдруг она нормальная, приличная девушка?
-Да что я не знаю, что ли, сама в их возрасте не была?
-А, так по себе людей не судят, если ты была в молодости про****ешкой, не значит, что все девушки такие...
-Ссука, вот ты кто, понял?! Иди отсюда!
-Ленка у нас девушка в самом соку!
-Ой, ну подумаешь облилась соком один раз, так что теперь, все время вспоминать?
-Нужно для сценария фильма придумать два американских имени, только попроще…
-Джон Смит!
-Нет, чуть более сложные…
-Даклемор Акрофанистер и Чедрик Грю Гилджес Винклфосс нормально?
-Вот, так сойдет!
Только после того, как жена попросила сделать ей массаж и я стал мазать ее маслом, понял значение слова «умасливать»…
-Вот дозанималась спортом. Вот для чего прыгала через такие барьеры. Теперь нога болит…
-Спорт вреден после 30. После 30 спорт надо заменить на секс-так безопаснее, а калории сжигает!
-Вы никогда не обращали внимание, что творится в мультике «Трое из Простоквашино» с сиськами мамы дяди Федора?
-А что там?
-Они то увеличиваются, то уменьшаются в разных мультфильмах…
-Летом увеличиваются, зимой уменьшаются…
-Вы как маленькие все, не знаете, как девочки меняют себе размер груди? Пуш ап, что же еще…
-А может она в тайне от своей семьи родила еще детей и вот, как кормить перестала грудью-так она тут же и уменьшилась?
-Кстати вполне может быть такое…В продолжении «Простоквашино» у дяди Федора появляется сестричка...
-Друг вчера написал «Абьюзнул фуд-деливера» — погуглил, это значит «Нахамил доставщику пиццы», вот такой новояз у молодежи, прикинь?
-Когда мне такое кто-то пишет, я отвечаю "Сударь, оказия вышла, я вас не одупляю или мне индифферентно, что вы не сечете дискурс..."Пусть теперь они гуглят и испытывают когнитивный диссонанс..
-Да, это уже, практически, родное... Мало кто не понимает!
-Не, я сразу прекращаю общение с такими. Или начинаю использовать слова "Надысь", "манишка", "рассупонь". Я против засорения нашего языка мусором, абьюз, шейминг, факап...когда я слышу факап, мне хочется сказать факофф!
-«Бывает все на свете хорошо…»
-А слез со Светы и пипец?
-Ты куда собрался?
-На рыбалку, готовлю снасти!
-Вот и пошел нах…
-Ты чего?
-Ничего, с какой еще Настей ты там на рыбалку готовишься, а, сукан?
-Понюхай, какой прекрасный запах, черемуха!
-Где вы ее тут взяли, в центре города?
-Да Леха из баллончика газ распылил, называется "Черемуха", который применяется для разгона демонстраций…
-Идиоты!
-Тени исчезают в полдень!
-Плохая у вас косметика, мадам, все, что я могу ответить!
-Эх, Леха, один ты меня понимаешь…
-Нет в мире никого более внимательного и понимающего, чем человек, желающий тебя трахнуть...
-Что?
-Ничего, говорю, мы же с тобой друзья, Настя!
-Дорогая невеста, мы не можем вас поженить, потому что ваш муж в невменяемом состоянии и не может да слово «Да» сказать и расписаться, вот протрезвеет, тогда и приходите…
-Я с такими порядками никогда замуж не выйду, сволочи!
-Девчонки, а можно с вами познакомиться? Это Марио, а меня зовут Франческо...
-А фамилия у вас какая, Габриэлян, Карапетян?
-Чего?
-Того! Откуда в Адлере взяться двум богатым итальянцам, которые, к тому же, говорят по-русски
-Да и еще у вас на брючном ремне написано"Армяне"!
-Леша, почему ты никогда не пользуешься освежителем воздуха у нас в туалете?
-Да я думал, что у вас в туалете на даче и так достаточно свежо, особенно осенью, при пасмурной погоде…Очень свежо со всех щелей!
-Сейчас проснулся и подумал, что я заснул или меня отправили в прошлое...
-Чего вдруг?
-Случайно нажал на кнопку телевизора, а там по Первому каналу: "Говорите букву или вы назовете слово целиком?"
-Ну да, "Поле чудес" еще показывают, прикинь?
-Так я этого не знал! В шоке переключил на "Муз-ТВ", а там концерт "Руки вверх", переключаю, а там показывали старые выпуски КВН, включил новости, а там Путин, ну тут непонятно какой год, 2001 или 2020, включил еще канал и увидел молодого Галустяна, думаю, ну точно, в прошлое попал!
-Как звали коня Наполеона?
-Жозефина!
-Жозефина это была его жена!
-Так он на ней половину Европы проскакал…
-Почему солдаты всегда ездили на конях, а не не кобылах?
-Представь, что началась война, а у твоей кобылы течка, так все кони, что рядом сбросят всадников и передумают воевать, а займутся продолжением рода…Вот, чтобы подобных казусов не было, кавалеристы всегда предпочитали коней!
-Мальчик, хочешь почитать книгу, где сплошной секс, разврат и насилие?
-Да!
-Держи!
-Вы меня обманули, тут про глухонемого крестьянина, который собачку утопил...
-Ну вот, видишь, как полезно книжки читать, я вот ничего не читал, поэтому откуда мог знать, что там все не так...
-Ты чего запыхался, любимый?
-Да вот, уже два часа трахаюсь на кухне!
-Смелый, сам признался, что изменяешь, и как ее зовут?
-Мария!
-Это твоя секретарша новая, с работы?
-Нет, это кухонный гарнитур фирмы «Мария», его доставили вчера и я пытаюсь его установить…
-Лена, давай я приеду, помогу тебе все сделать?
-Откуда такая щедрость, да еще от бывшего?
-Ну, все-таки не чужие люди, все-таки это я тебе всю жизнь испортил, из-за меня ты не вышла замуж за миллионера и не уехала жизнь на Бали...
-А ведь и правда! Тогда ремонт в моей квартире за твой счет, сволочь!
-А зори здесь и правда тихие…
-И чего?
-Занимайтесь сексом лучше ночью, а то утром слышимость на всю деревню…
-Что вы натворили?
-А что не так?
-Я просила вас, чтобы вы мне сделали брови, как у Брежневой, но я имела в виду Веру Брежневу, а не Леонида Ильича...
-Зачем вы меня вызвали, уважаемый директор?
-Почему вы ругаетесь матом на учеников?
-Я никогда себе такого не позволяю, просто когда на уроке математики ученик не смог ответить на вопрос, что за число было написано на доске, я ему подсказал "Это же число Пи, Тарас, как можно не знать такие вещи?" И все, никакого мата…
-Да, но ученика звали не Тарас…
-Вот тут я признаю, ошибся, извините, хотя очень было похоже!
Звонок в 3 часа ночи:
-Здравствуйте! Скажите, а у вас есть корень сельдерея, очень надо?
-Нет, у нас ничего такого нет!
-Здравствуйте! Скажите, а у вас есть корень сельдерея?
-Нет, я же вам только что сказал…
-Я думал, может он у вас уже появился! Извините! Здравствуйте! Скажите, а у вас есть корень сельдерея?
-Вы же только что слышали, что нет, пожалуйста, не звоните сюда, дайте поспать, три часа ночи!
-Так я нашел, хотите принесу?
-Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
-Потому что она их сняла, когда сидела за столом, чтобы ноги подышали.
А потом видит-12 часов и как побежит, а туфлю не успела надеть, как следует!
-Задница без приключений-это не попа, это так-унылые булки!
-Если в жизни твоей проблемы
Не волнуйся, пройдет, старик
Только это совсем не дело
Если булками ты поник!
На личном фронте вновь затишье
Не воевал я целый год,
Но вот в обличие девичьем
Вдруг появляется агрессор
В красивом платье с декольте…
Ведет глазами влево, вправо
Он беспорядочно стрельбу
Меня слегка лишь зацепило,
Но убежать я не успел…
А враг нагнулся в мини-юбке,
В душе возник пожар мгновенно,
Секс-бомбой все внутри взорвалось,
И я, контуженный, сижу!
-Наташка, соседка, опять в ванную пошла!
-С чего ты взяла?
-Слышишь песни поет, надрывается...
-Что, зятек, задумался, опять про шлюх своих вспоминаешь?
-Нет, блин, жену забыл встретить с работы, спасибо, что напомнили, мама!
-Женщина, по-вашему, не права?
-Да! Женщина не права!
-Что?
-А что, ее у инструктора не купишь!
-Ты чего, сожрала весь тортик?
-У меня был форc-мажор!
-А после него случился форс-нажор?
-«Наблюдая за водой, человек может узнать так много...» Николас Спаркс.
-Человек на 80% состоит из воды, поэтому, наблюдая за водой, человек может понять многое про самого себя…
-Парная консультация у психолога, когда за твои деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м...к
-А когда ты пытаешься объяснить, в чем она не права, получается, что ты ее не любишь!
-Жена включила эротический канал, видя мой недоуменный взгляд, она кивнула на экран и сказала "Запоминай и тренируйся, вечером приду, проверю!"
-А ты что?
-А я пошел в магазин и купил упаковку "Чупа-чупсов", положил перед ней парочку и сказал-"Тренируйся, ночью проверю"
-Любимая, я подарю тебе звезду с неба!
-Какую, вот эту, у Большой медведицы?
-Да!
-Не выйдет, мне ее уже мой бывший подарил, и вон ту, что рядом и выше, поэтому, давай уже тогда "Айфон"!
Видел интервью с одной актрисой и ведущий спрашивает у нее:
-Чему вас научил ваш первый муж?
Она отвечает:
-Терпению, снисходительности, выносливости, думал дальше она скажет-умению уважительно относиться к убогим и ущербным…
-Видел вчера по телеку, как внук исследователя разных редких народов Миклухо-Маклая продолжил дело своего деда и тоже приехал изучать аборигенов Папуа и Новой Гвинеи…
-Задолбали, наверное, их все эти исследователи, не дают спокойно жить племенам аборигенов, приезжают постоянно и чего-то выспрашивают…
-Да нет, все наоборот, они рады, я думаю!
-Почему?
-Так многие из этих племен-людоеды, а тут к ним приезажют разные исследователи, да еще и сами, как тут не обрадоваться?
Когда простым и нежным взором
Ласкаешь ты меня, мой друг…
Глаза жены твоей укором
И яркой ненавистью вспыхивают вдруг…
Бывает все на Свете хорошо
В чем дело сразу не поймешь
Зачем я от нее ушел
Ведь лучше точно не найдешь?
Маразм крепчал, сосуды гнулись, а крыша съехамши была.
Маразм крепчал, суставы гнулись
А ночка темная была,
Мадам, мы с вами наи@нулись,
Любовь нас всех с ума свела...
-Благая мысль венчает день. Эрнест Хемингуэй
-Благая мысль венчает день
Ну все, теперь ложусь в кровать и спать
Закончилась вся эта хрень
Начнется завтра все опять!
-Смотрю на жизнь, на весь этот бардак вокруг себя и думаю «Да ну на фиг, меня этой херня не касается, это не мои проблемы»…
-И что, помогает?
-Нет, потому что у жены всегда другое мнение!
-Давай позу 69 попробуем?
-Не, не хочу, устал, давай лучше позу 41!
-Это как?
-Я сижу на стуле, а ты там сама как-нибудь уже..
-У меня память механическая... что набрано рукой, не вырубишь топором...
-Мам, но у меня давно уже другой номер телефона, а ты мне все на старый звонишь, что ли?
-Леха, у тебя сегодня День Рождения, значит пришло время как следует дунуть…
-Ты траву притащил, что ли, ты чего, совсем придурок?
-Какую траву, торт со свечками…
Пришла блондинка с красивой фигурой в тату-салон:
-Хочу набить себе татушку на пояснице с какой-нибудь мудрой цитатой или прикольной надписью… Какую посоветуете?
-«Посторонним вход запрещен», весьма акутально будет выглядеть!
-Я принял решение строить свою личность в жизни и в интернете на доброжелательном отношении к людям…
-Да ладно?
-Да! Куда прешь, падла, красный для кого горит, глаза разуй, придурок…Так, о чем я? Ах, да, теперь в общении с людями только позитив!
-Ты чего такой обалдевший?
-Да только что дорогу перебегала какая-то глядь тупоголовая, чуть не сбил ее на машине, летит куда-то, по сторонам не смотрит, старая, тупая, ни хера не понимает, только орет…Ты чего головой киваешь, знаешь ее, что ли?
-По описанию на мою тещу похожа!
-Привет, Ленка, а со мной сегодня на ужине Жульен и Оливье...
-Так, давай уточним, ты подцепила двух французов или просто наготовила, сидишь и тупо жрешь?
-Знание-сила!
-А незнание-ускорение?
-А незнание-слабость!
-Куда мы едем?
-В компанию людей с весьма сомнительным прошлым…
-Но с блестательным настоящим и с весьма туманным будущим?
-Точно!
-Что такое Гольфстрим?
-Стрим, прямая трансляция про гольф на Ютубе?
-Девушка, вы персик!
-Шершавая и волосатая?
-Вай, не надо продолжать…
-Иногда лучше молчать. чем говорить!
-Особенно, когда ешь, еды мало, а народу много!
-Привет, парни, а вы чего, фанаты Тарантино?
-С чего ты взял?
-Ну, я смотрю у подъезда стоит «Омерзительная восьмерка», а в ней сидят какие-то «Бесславные ублюдки»…
-Леха, ты чего такой толстый?
-У меня такая конституция тела!
-Так и чего, Путин вон изменил Конституцию и ты давай…
-Жена всю жизнь мечтала полететь на Бали!
-Нифига себе, пусть и дальше мечтает, ты что олигарх?
-Да понимаешь, мама, я уже несколько раз замечал в истории браузера на ноутбуке, что жена интересовалась услугами адвокатов по бракоразводному процессу, узнавала, сколько денег ей отойдет при разводе, а последние запросы меня вообще насторожили-она читала про то, какие грибы являются ядовитыми и про то, как незаметно избавиться от тела…
Карл у Клары украл доллары
А Клара украла путевку в Карловы Вары!
Хорошие девчата, заветные подруги,
Приветливые лица, огоньки веселых глаз!..
Лишь мы затянем песню, как все самцы в округе
Голосами своими поддерживают нас…
Снова замерло все до рассвета
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь
Только слышно, идут как по полю
Глухой ночью мужик, ну и конь!
Снова замерло все до рассвета
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь
Только слышно, ругаются где-то
Соседи, что не может найти муж гандонь…
Снова замерло все до рассвета
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь
Только слышно любовник к соседке
Поднимается вновь на балконь!
-Мой муж очень любит носить футболки с именами футболистов, хоккеистов!
-Так подари ему!
-Ага, а вот хрен, сволочь он и скотина!
-Так ты подари ему хоккейную майку с намеком, посмотри на фамилии, кто играет, например, в сборной Чехии по хоккею!
-А ну-ка, Мразек, Грубек, Голубец, Хронек, Жадина, а Скотины нет?
-Не слышал про такого!
-Поспешил, Нестрашил, Секач, Конченный? Да тут все майки надо покупать, ему любая подойдеит!
-Не Конченный, а Конечный!
-Не суть!
-Прикольно будет, когда он напялит эту майку и будет ходить по квартире, а на спине будет написано Мразек или Жадина и ты такая будешь смотреть и смеяться втихаря…
-Держать себя в руках устали руки.
-Пустите мужчин подержать вас, женщин, в своих руках!
-А я когда убираюсь в квартире, то не могу без музыки... у меня есть определенный лист, который мне помогает , как я считаю... я ставлю музыку которая мне нравится с детства...
-Мне кажется девушки уборку устраивают. чтобы потанцеватьпод музыку и песни поорать под пылесос!
-Что значит аббревиатура ГОК?
-Горно-обогатительный комбинат!
-А что он обогощает?
-Ну, в первую очередь своих владельцев!
-Какая красота, вода прозрачная и блики света достают до дна!
-Голубизна так и манит!
-Вот бы поплавать там!
-И понырять!
-А акулы?
-Там слишком мелко, акулы не заплывают!
-Ага, вот именно благодаря этому заблуждению, акулы и отъедаются в туристический сезон!
-Моя тетя не вышла замуж, когда ей было за 50, потом она отказала ухажеру, когда ей было за 60, ей предлагали руку и сердце, когда ей было за 75! Вышла только, когда ей перевалило за 90!
-Нифига себе, такое бывает? А зачем ей замуж в таком возрасте?
-Причем тут возраст? Ей всего 55 лет, я про вес говорила!
Сергей просил прислать всех сиськи,
И каждый день писал в конфе,
Так все Олега задолбала
Он взял, прислал ему свои!
Акулу увидав Оксана
Испытывает нет не шок
А мучается лишь вопросом
Где мясо это все хранить?
-Сидим вчера в кино с Серегой и тут нам чуваки с заднего ряда начинают заявлять такое, типа:
-Выключи его!
Я ему:
-Что?
Он мне:
-Свет выключи, фонарик на смартфоне, кина не видно!
-Сейчас, найду ключи и будешь смотреть свое кино…
-Выключи, я сказал, выруби его!
-Ну, а ты что?
-Вырубил!
-Чего, прогнулся под этого типа?
-Нет, его вырубил, чтоб не гундел!
-Дэвушка, ваш папа случайно не мельник?
-Почему?
-Тогда откуда у вас такие булки?
Увидев как-то гопников на лавке,
Я понял, что они напоминают голубей!
Сидят на лавочке на корточках, как птицы
И семечки клюют, вот хоть убей!
-На лице человека все по парам
Два глаза, две ноздри, а рот
И подбородок одиноки…
-Неправда, вот у вас второй растет!
Сударыня, я вас нашел, уверен,
Ту, чьи черты я знаю хорошо,
Скажите, вы работали моделью
Когда-нибудь у Пабло Пикассо?
-Трахнешь ты его или нет, уже сил нет никаких…
-Девчонки, это вы про кого так. надеюсь, что про меня?
-Нет, Лешенька, это мы про комара, который залетел в окно и уже полчаса мешает всем работать!
Когда только познакомились с девушкой:
-Дурашка мой, иди сюда, я тебя все равно люблю!
Когда прожили 10 лет совместном в браке:
-Дебила кусок, как же ты меня задолбал…
-Когда я выпью, я начинаю быть похожей на Дарью Донцову…
-Начинаешь писать детективы, как сбесившаяся пишущая машинка?
-Нет! У меня спойлеры в начале книг будут!
-Лучше в самом начале, в названии книги-типа "Загадочная история убийства леди Монтеррей садовником, который выдал себя, забыв стереть видео с камеры наблюдения"…Покупайте мою книгу под названием "6-30", в ней вы узнаете время, когда надо вставать, чтобы стать успешным...
У нас был один такой читатель, долго не могли понять кто
Просто было несколько книг с детективным сюжетом, где на первой странице написано карандашом - "Убийца тот-то, убил потому-то"
Читатели страшно возмущались!
-Пустите меня с моей девушкой на сеанс, мы опоздали всего на 15 минут…
-Нет, политика нашего кинотеатра не позволяет при просмотре доставлять неудобства зрителям блуждающими в темноте фигурами, разыскивающими свой ряд и место, приходите вовремя в следующий раз и все будет хорошо!
-Значит вы нас не пустите?
-Нет!
-Тогда перед следующим сеансом я выйду и сделаю спойлер, на весь зал прокричу, что я уже видел этот фильм и что убийца – советник короля и все подозрения на главного героя были ложными, оно вам надо?
-Ты чего сериалы не смотришь больше?
-Нет!
-Почему?
-Потому что раньше ты смотришь кино про неудачника, которому сорок лет, он постоянно раздражен, у него все болит, нет денег и работы и он живет с мамой и удивляешься, как такое возможно, а сегодня смотришь и понимаешь, что этот фильм про таких, как ты!
-Леша, всегда убирай свои носки в грязное белье!
-Почему?
-Их нашел племянник и с криком «Я нашел бумеранг», стал кидаться ими с балкона…
У природы нет плохой погоды
Всякая погода-благодать!
Дождь, ли, снег любое время года
Как вы задолбали, вашу мать!
-А сейчас на нашей свадьбе наступает время вручения подарков и раскрытия конвертов и озвучивание сумм от дорогих гостей молодоженам…
-Может не надо?
-Надо, чтобы не получилось, как на моей первой свадьбе, когда из 150 гостей человек 30 просто вручили пустые конверты и пили и плясали на халяву!
-А какая у вас на свадьбе будет музыка?
-О, у нас будет самый модный ди-джей в городе Алекс!
-Первый раз про такого слышу!
-Это да, но вы бы видели, как он одевается красиво и какое у него чувство стиля!
Наша подруга Лена зашла в гости к студентам в общежитие в мини-юбке и потеряла сережку, которая закатилась под кровать или под шкаф, такого стриптиза и красивой голой попы в стрингах эта комната еще не видела!
-Я твой дом труба шатал!
-Я свой рот твой суп хлебал…
-Не будите пионера, он и так всегда готов!
-Так значит дядя Коля из соседнего подъезда он не алкаш, он пионер?
Олег, когда стал пионером
Ему сказали "Будь готов",
И он с тех самых пор почти что
И каждый день "Всегда готов"!
Видел, как в фильме "Люди в черном" у этих агентов была такая штука, вспыхнула и память стерла, нам бы в реальной жизни такую, было бы круто!
-Так она давно существует, называется бутылка водки-выпил и стер из памяти целые сутки!
-Девушка, вы не ушиблись?
-Когда падала с небес на Землю? Иди отсюда, даун!
-Ушиблись, сам вижу, причем очень сильно…
-Наташка развелась, слышала?
-Нет, он что ей изменил?
-Нет!
-А почему тогда?
-Ну, насколько я знаю, один из супругов распукал руки!
-Вот урод, Наташка правильно сделала, что ушла!
-Да причем тут она, это Наташка била мужа каждый вечер, что он мало зарабатывает, что не хочет отвезти ее в Египет…
-Успеете все доделать?
-Если не будете мешать, успеем!
-Понял, мешать не буду, только чистый спирт!
-Завтра день рождения у подруги! Устроим небольшой шабаш!
-Поздравляю! Много не пейте, но и мало тоже не надо…
-Емеля осуществил мечту любого мужика, он мог путешествовать на том, на чем весь день лежал!
-Передвигающийся диван, вот твоя мечта?
-Да, еще ковёр самолёт, и скатерть самобранка!
-И сапоги-скороходы…
-И гусли-самогуды!
-Чтоб вообще ничего не делать?
-Ты чего пьяный, а ну-ка дыхни!
-А есть че дыхнуть? Давай, конечно!
-Сударыня, вы кто по жизни?
-Я роковая красотка, «Пиковая дама»…
-Правда, а где ваша пика, покажите?
«Опять экзамены и ЕГЭ и ЕГЭ
Все зоомби. зоомби, зооомби-и-и,
После экзаменов и ЕГЭ и ЕГЭ,
Зоомби. зоомби, зомби-и-и!»
-Леша, ты что натворил?
-Ты же сама просила трахнуть Люську чем-нибудь?!
-Я имела ввиду стукнуть ее, а не то, что ты с ней сделал!
-Ну, перепутал, извини, с кем ни бывает!
-Люська, ты опять перекрасилась в рыжий цвет?
-Это не я на аватарке, это Дэвид Боуи!
-Ты что творишь, придурок?
-А вам что, плохо видно?
-«На вернисаже как-то раз,
Случайно встретила я вас…»
-Ты что здесь делаешь, придурок?
-Смотри, это «белые ходоки», они все-таки существуют…
-Кто?
-Одни из героев сериала «Игра престолов», живут на Севере, выглядят, как люди, которых облили водой на сильном морозе, все в снегу и инее и которых тяжело убить! Эй, вы белые ходоки или кто?
-Мудаки, это вы, а мы туристы, замерзли, сил нет, пустите отогреться!
-Вчера, по-твоему совету, хотел посмотреть наш отечественный сериал «Мылодрама», в Интернете есть только 2 сезон, где посмотреть первый?
-Да нигде ты его не посмотришь,
-Почему?
-А они решили сразу со второго сезона снимать!
Ты на днях домой привез
Триппер и хламидиоз
А не тюльпаны и не лилии…
Посетив лишь раз Пхукет
Ты привез этот букет
Вот скажи мне не дебил ли ты?
-Лан, дыши, лан, дыши, больше не буду душить
Лан, дыши, лан, дыши, целый букет!
-Ты чего такая невеселая…
-Полдня я отбивала печень...
-Мужу?
-На кухне, в ресторане!
-Мне так нравятся панды-они такие милые, неуклюжие и беспомощные…
-Глядя на панд понимаешь, почему их совсем не осталось в дикой природе и все панды сейчас обитают в зоопарках!
-Если вас ещё ни разу не называли "сукой"- значит вы ещё не состоялись как женщина!
-Если вас называют сучкой, значит вы еще молоды!
Таня была матерью строгой, хоть и одинокой, растила детей без мужа, поэтому наказывая сыновей всегда говорила им-месяц без кекса, оставляя их без сладкого!
-У Сереги вчера ночью со мной ничего не получилось, так он так сильно расстроился, бедный…
-Не понимаю я этих мужиков, ну не встал у тебя и что, теперь все бросать и ложиться спать? Ведь есть же еще язык и десять пальцев в конце концов!
Квартиру сняли на Югах
И везем с собой туда
Чижика, собаку, кошку-забияку,
Обезьяну, попугая, вот обрадуем хозяев!
-Ты опять хорохоришься?
-Я даже слов таких не знаю, чтобы еще и делать это…
-Меня все вокруг затрахали…
-Так ты, Таня, почаще бы говорила нет своим ухажерам, было бы все хорошо…
-Что он делает?
-Это ката-комплекс движений и ударов в карате, тренировка такая!
-А я думал, что человек так странно двигается и орет в надежде, что противник посчитает его ипанутым и решит не связываться!
-Я тут тест прохожу в Интернете! Что вам больше всего не хватает: денег - нажмите 1, если секса-нажмите 2, власти-нажмите 3?
-Мозгов тебе не хватает, Леша, были бы мозги было бы все - и секс и деньги и власть!
-Что за бред ты слушаешь?
-Это Тупак!
-Хорошо, что ты уже хоть с этим согласен, что рэп это тупак и и дебилизм!
-Люда, прекращай делать из мухи слона!
-А она умеет? Пускай еще раз сделает из мухи слона, мы на видео запишем и Нобелевскую премию по биологии получим…
Влезая снова в рыцарские латы
Желая к дамам ринуться на боевом коне,
Сегодня день аванса иль зарплаты
А значит рыцарь просыпается во мне!
-Леха, заебись!
-Спасибо за пожелания! Я уже давно заебался!
-Ты секретарша Дмитрия Леонидовича!
-Да, а вы собственно кто?
-Я его жена, спишь с ним?
-Нет!
-Теперь будешь, мне уже не 30 лет, я уже так часто не могу!
-Лена, я принес огромный тортик, давай съедим...
-А ничего не слипнется?
-У тебя? Расковыряем, не боись!
-Ты чего ржешь?
-Смотрю чемпионат мира по хоккею, какие все такие классные фамилии у зарубежных хоккеистов-Хронек, Мразек, Голубец, Вражина, Пуккала!
-Давай покурим, товарищ, по одной…
-Давай покурим, только не ной!
-Хочу киску сво подстричь, у тебя нет подходящего мастера?
-Ты про эпиляцию или тебе нужен парикмахер для животных?
Черный лебедь, что ж ты вьешься
Над лебединым озером моим?
Ты добычи не дождешься,
Хочешь вейся, хрен бы с ним!
-Лена, я не пойду сегодня в гости к Ивановым!
-Почему?
-Я забыл надеть чистые носки!
-Как можно забыть надеть носки, я не понимаю!
-Лена, я же не орал на тебя, когда ты на втором свидании со мной сказала, что забыла надеть трусы?
-Парни, займите деньги, я куплю себе электрогитару!
-Нет, ты уже покупал себе смартфон на наши деньги, обещая стать звездой Ютуба и заработать миллионы и на электросамокат занимал, потом упал и сломал руку и нашему Лехе ногу, потому что ты на него упал с самоката…
-Парни, а я пожалуй дам ему 5 тыс рублей!
-Ты чего, Леха, он же нас всех потом задолбает своими песнями?
-Вы не поняли, давайте сбросимся долларов по сто или кто сколько сможет и попробуем вылечить его…
-Срочно лечи голову!
-А смысл, когда кругом одни дебилы? Я выделяться не хочу!
-Пить - здоровью вредить.
-Алкоголь полезен. Посмотрите на бомжей, они даже зимой на улице спят на картонке и не болеют, и летом и зимой одеты одинаково, а все потому что пьют алкоголь!
-«Женщинам надо не много, но всегда» Г. Малкин
-Да и еще хрен пойми что!
В мире где транссексуалы,
Веганы, и геи все
Парень мой из натуралов
Выглядит, как динозавр!
-Лешка, ты где? Уже устали тебя вспоминать…
-Все утро икаю, думаю какая сволочь вспоминает меня, может это Тефаль, который думает о нас, а это вы оказывается…
-Не хлебом единым сыт человек!
-Не говорите, еще и чаем и пивом и компотом…
-Веганы самые страшные люди!
-Почему?
-Ну, они не едят животных-всяких коров, барашек и свинюшек, зато употребляют в пищу траву, ту еду, которая кормит и корову и барашка и тем самым обрекают этих бедных животных на голодную смерть!
-Каждая девушка должна знать себе цену...
-100 долларов в час, ты про такую цену говоришь?
Занимаюсь заготовкой кедровых орешков, назвал фирму ООО "Большая шишка", дал рекламу в Интернете, озабоченные дамы со всей страны просто оборвали телефон!
-Слушай, ты не знаешь, куда из нашего города исчезли все девушки по вызову? Позвонил одной старой знакомой, ее нет, другой тоже, может чего случилось, переживаю?
-Так в Петербурге завтра экономический форум открывается, 12 тысяч бизнесменов со всего мира приезжают, вот девчонки и поехали туда, гостеприимство показать и в надежде заработать!
-Запомни, мальчик, в России не любят успешных и талантливых людей!
-Так вот почему вы меня терпеть не можете?
-Красивая акварель, это вы на бумаге нарисовали?
-На ватмане!
-Это вы на человеческом теле такое сделали? А Ватман не сопротивлялся?
-Это что?
-Купил себе детский шампунь, который не щиплет глаза!
-Лайфхак тебе от меня, скажу по секрету, что вообще-то любой шампунь не щиплет глаза, если их не открывать, пока не смоешь все гребаную пену со своего хлебала!
-Так, девушка, мы приехали по указанному вами адресу, с вас 500 рублей…Что вы делаете?
-Показываю вам грудь, надеюсь мы теперь в расчете? Подождите, что вы делаете?
-Показываю вам свою грудь, надеюсь мы теперь в расчете?
-Вы сравниваете свою грудь с моей?
-Хорошо, ваша несомненно более дорогая, поэтому тогда 300 рублей за поездку!
-Привет, Ежик!
-У тебя что в школе была кличка Ежик?
-Да!
-А почему?
-Да ко мне как-то раз подошла девочка Яна, после того, как меня папа подстриг под машинку и сказала «Привет, ежик!», а я ей – «Привет, лошадка», так мы потом всю школу и проходили с этими кличками-ежик и лошадка! Особенно прикольно было, когда мы гуляли на улице и на район опускался туман, тогда мы бегали с ней и орали «Ежик…?», «Лошадкааааа?»
-Да, как были дебилами, так и остались!
-Леша, зачем вы мне прислали фото члена?
-Ой, простите, Оксаночка, я думал вы уролог…
-Здравствуйте, вас приветствует интернет-магазин "Все, что нужно для лета", вы оставили у нас на сайте несколько негативных отзывов, вам что-то не понравилось?
-Да, мне не понравилось, что у вас в магазине, да и вообще в нашем регионе, нет самого главного из того, что нужно для лета-САМОГО ЛЕТА, вашу мать! Чтобы торговать товарами для лета, нужно, чтобы само лето наступило, вам понятно, бль?
-Простите, что побеспокоили, всего доброго!
-Молодой человек, вы такой интересный собеседник, а какими видами спорта вы увлекаетесь?
-О, я предпочитаю те, которые сочетают в себе силу, дерзость и напор!
-О, значит вы сильный человек, наверное борец или каратист?
-Нет, я мастер спорта по шахматам!
-Скажите, кто может посмотреть мою грудь? Вы врач?
-Нет, но посмотреть могу!
-Лень - это самый первый признак талантливого и умного человека!
-Тогда, если судить по уровню твоей лени, ты самый великий гений во Вселенной!
-Что в СССР называлось «Самиздат»?
-Когда ты сам издат и знаешь про это?
-Дайте мне немножечко будущего!
-Вам какого?
-Светлого, пожалуйста!
-Леша, ты что, тупой?
-Откуда я знаю, это же ты умный, а я тупой, чего ты у меня-то спрашиваешь?
-Шо надо девушке для счастья летом?
-Море, солнце и любовь?
-Нет, как оказалось-чистые, стерилизованные банки, которые она будет закручивать неделю, подходящий сорт помидоров и рассол!
-Светка у нас девушка на любителя!
-А Танька, на профессионала?
-Ничего не бойся, я с тобой!
-Вот это-то больше всего и пугает...
-Девушка, вы мне нравитесь!
-Какой у вас хороший вкус!!!
-Мужчина, я не хочу знакомиться, у нас с вами ничего общего!
-Как, а Родина, а язык, а город проживания?
-Ты чего творишь?
-Творят творцы, вот я как раз такой и есть…
-Ага, только ты «тварец», через букву «А»!
-Ты чего ухмыляешься?
-Прочитал, что Колумб открыл Америку по ошибке, на самом деле он плыл в Индию!
-И чего?
-Ты карту представляешь себе? Это как надо было ошибиться, чтобы приплыть вместо Индии, которая на карте в самом низу, в Северную Америку, которая на карте вверху и слева?
-Ты чего чихаешь?
-Наверное, аллергия на дебилов!
-На самого себя, что ли?
-Это фильм про того волшебника с эбонитовой палочкой?
-Да с бузинной, не эбонитовой, эти волшебники в фильмах для взрослых снимаются, а тут детское кино…
Заметка мужа в соцсети:
-Как хорошо в конце рабочего дня спокойно сесть и газетку почитать или полистать ленту новостей, чтобы никто не мешал!
Комментарии жены:
-Смывать не забывай!
-Ленка, мне нравятся твои куриные ножки!
-Ты хочешь сказать, что мои ножки напоминают тебе куриные, так ты сказал, петушара?
-Да твои ножки- я имел ввиду такое блюдо, которые ты приготовила в кисло-сладком соусе, а мозгами ты мне теперь точно курицу стала напоминать!
-Видела "Интерстеллар"? Надо Росю спросить, у них в библиотеке не было ли каких-нибудь странных случаев, никто не пытался в скафандре из другого измерения им что-то сообщить?
-А я думал ты совсем долбанулся, а это ты фильм посмотрел…
-Видел, какие девушки в Германии на "Октоберфесте" пиво разносят посетителям? Некоторые в одной руке по 2-3 кружки пива несут!
-Да, я бы вдул!
-Ты про баб или про пиво?
-Зачем мы постоянно берем с собой в походы Леху, он толстый, всегда еле идет позади всех, с одышкой, рюкзак нести не может, всех задерживает, не понимаю?
-Затем, что, если мы потеряемся в тайге или заблудимся надолго, он нам пригодится ипоможет выжить, вон какой толстенький, жирненький, наваристый…
-Не пойду я с вами больше в поход, надоели эти ваши шуточки идиотские!
-А это не шуточки, глупыш, лишь бы только мы не заблудились!
-Мне нравилось, что вначале своей карьеры Виктор Пелевин скрывал свою личность и никто не знал, как он выглядит,
-И что тут такого?
-Ну, я прочитал 5 его романов и потом пару лет при встрече и знакомстве с красивыми девушками, «по большому секрету», рассказывал им, что Пелевин на самом деле это я…
-Жаль, что сейчас, в век компьютерных технологий и социальных сетей такое провернуть уже невозможно…
-Почему, можно выдавать за себя за уличного художника Бэнкси, например…
-И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня –
-Бездушную, мерзкую дрянь?
-Что?
Если вам кажется, что вся ваша-сплошная задница, специальность проктолога именно то, что вам надо!
-Леха, пошли тусить, иначе на старости лет нечего будет вспомнить...
-Если вы будете и дальше каждый день бухать, то у вас в старости будет болезнь Альцгеймера или амнезия и вы не сможете вспомнить даже свое имя, не говоря уже про тусовки...
-Лена, я запутался, я не могу с тобой переспать…
-Почему? Давай я помогу тебе распутаться, я баба распутная…
-Это что такое?
-Денежная жаба, если ее потерять, то деньги появятся!
-Хочешь я тебя познакомлю с настоящей денежной жабой, она не очень красивая, владеет салоном красоты, вот если ты ее потрешь в нужных местах-деньги появятся сразу же!
-На Кавказе очень любят тосты и чем он вычурнее, цветастее и длиннее, тем более уважаемый человек его произносит…
-Да не говори, это какой-то ужас, мы в Абхазии были на свадьбе, сели за столы в 14 часов дня, к полуночи выпили всего два раза, тосты успели произнести только дядя жениха и папа невесты!
-Классно посидели?
-Вот именно, что классно посидели с поднятой рюмкою в руке весь вечер!
-Что означает слово "самобичевание"?
-Наверное, когда уезжает жена и ты неделю или две живешь один?
-Ты чего на меня наезжаешь, сидел, сидел за компьютером и вдруг пошел в атаку?
-А что нельзя?
-В Индии пишут, что черная плесень пошла в атаку на больных ковидом, теперь вот ты на меня нападаешь, плесень, я смотрю, что-то активизировалась?
-Только недавно прочитал, что людям, которые особо были симпатичны Бродскому, он разрешал погладить своего котика или киску, не помню уже, кто у него был!
-Современные девушки точно также поступают, тем, кто им симпатичен-они разрешают погладить киску…
-У американцев такие красивые названия штатов, городов, фирм, компаний-Айова, Дакота, или «Тесла», «Амазон», «Гугл», а у русских? Салехард, Коломна, Череповец, Астрахань или «Газпром», «Сибур», «Продснабхиммаш» какой-нибудь!
-Ага, самое страшное название-«Росгострах», Рос-гос-трах, представляешь, чем они там занимаются, исходя из названия?
-Леша, у тебя что, шишка на лбу?
-Забавное у вас, Алексей, устройство организма и их расположение, как я погляжу…
-Кис, кис, кис!
-Мур, мур, мур!
-Ой, какие милые кошечки-котятки, может быть вам валерьянки налить?
-А вы знаете, что по форме груди и попы можно определить характер дамы!
-И как, интересно?
-Если дама соглашается показать вам все это-значит характер легкий или девушка наивна и чиста...
-Че за херню показывают, я ничего не понимаю…
-Так это нормальное твое состояние, по жизни…
-Как люди появились на земле ты знаешь? Вот как появились евреи или цыгане или русские?
-Я знаю, цыгане появились шумною толпою внезапно на повозке с медведем и гитарами, евреи появились, когда они ходили по пустыне и у них кончилась вода и еда и тут же появились евреи и предложили все это продать!
-А русские?
-А русские ниоткуда не появлялись, как бухали и лежали на печи, так и лежат дальше!
-Леночка, я что-нибудь могу для вас сделать?
-Можете, съебаться от меня подальше, буду очень вам признательна, прям очень!
-От жены, чемпионки по метанию молота, муж так и не смог уйти!
-А жена-чемпионка по самбо, может тебя бросить в прямом и переносном смысле...
-Нашему Сереге стукнуло 35 лет!
-Да я уже вижу, стукнуло и очень сильно!
-Сегодня ты могла бы проснуться в постели с красивым мужчиной, но опять проснулась с недовольным хлебалом…
-Если хлебало будет довольное, то муж решит, что ты уже счастлива и так и перестанет стремиться к покупке дома на Мальдивах и новой шубе...
-Про что этот фильм?
-Как мужик захотел помочь проститутке выйти из этого опасного бизнеса, а бандиты решили его за это убить…
-Почему все крутые мужики помогают только проституткам или стриптизершам, хоть бы один зашел в библиотеку или в школу или в больницу и решил спасти от нищеты и одиночества библиотекаря, учительницу, или медсестру-там и от бандитов убегать не надо будет и найти можно вполне красивую девушку? Или вы, мужики, не ищете легких путей? Если замуж брать, то самую потасканную прошмандовку из притона и пытаться ее перевоспитать?
-Как с вами заибись!
-Да ладно, не пистите!
-Век воли не видать, реально говорю!
-Вот видишь, Мань, какой пацанчик здесь конкретный,
Это не то твое, невнятное мурло…
Улыбайся, улыбайся,
Зубы стисни и сиди,
Не поддавайся,
Улыбайся о-о-о-о-о!
-Любовь это болезнь! Только не надо заниматься самолечением…
-Может ты еще мне посоветуешь обращаться к профессионалкам?
-Для любого нормального человека самое главное в жизни это семья, а не как у тебя, Коля, друзья, рыбалка и гараж!
-Главное это семья? Ты напоминаешь мне боссов итальянской мафии, Лена, помнишь, как Марлон Брандо в фильме «Крестный отец» говорил такие же слова…Может я о тебе чего-то не знаю?
-«Красиво ты вошла в мою грешную жизнь...»
-Осмотрелась и ушла из нее?
-Это наш группенфюрер!
-Кто?
-Староста группы!
-Дорогая, ты не поверишь, я утром вернулся домой и застал двух голых людей в нашей супружеской кровати, я достал пистолет и выстрелил в них и убил на месте…Это были воры!
-Что ты наделал, это моя мама со своим новым ухажером приехали к нам в гости, я же прислала тебе сообщение на телефон, ты не видел?
-Дорогая, сегодня утром я вернулся к нам домой, на ранчо и увидел, что у нас в амбаре орудуют двое воров, они пытались втихаря выкатить газонокосилку и вынести другие вещи, но ты не переживай, я достал дробовик и успокоил их…
-Ты что наделал, Джон, это же моя мама со своей сестрой в гости приехали, я же тебе вчера говорила и они, видимо, пытались из амбара принести к нам в дом вторую кровать, которая стояла за газонокосилкой…
-Что делаешь?
-Читаю "Старик и море"!
-Про что? Как ты со своим хахалем на Мальдивах отдыхала?
-Эх, залезть бы на чужую бабу сейчас…
-Пока чужие Эвересты будешь покорять, свои уплывут в далёкое далеко…
-Лучше гор, могут быть только горы, на которых еще не бывал!
-Привет!
-Привет!
-Ты что меня не узнаешь? И ничего не хочешь мне сказать?
-Хочу, ты кто, глядь, вообще такая?
-Меня терзают смутные сомнения...Маша собралась в Сочи - там сразу потоп. Спросила про Крым - Ялту смыло...Не пришло бы ей в голову заскочить в Геленджик…
-У меня такая же соседка, Наташа, с дочкой поехали в Киев на НГ в 2014, а там майдан, потом в 2016 собрались в Турцию, а там неудачный госпереворот, когда Эрдогана хотели свергнуть, мы уже ей говорили-не ездий больше никуда, Наташа, побереги людей и страны!
-Как меня зодолбал этот Антон со своими тупыми шуточками, приколами и разводами, надо его тоже как-нибудь прилюдно развести, ты согласна, Анька?
-Развести Антона? Давай!
-Ты что натворила, дура. Ты зачем с ним переспала а потом фотки, как вы вместе трахаетесь, отослала его жене?
-Ты сама предложила его развести, вот я так все и сделала!
-Развести-это значит приколоться, подшутить, выставить его в дурацком свете при всех…А ты что сделала?
-Ну, прости, надо было все вначале объяснять!
-Надо себе кабинет сделать, чтобы работать спокойно подальше от детей!
-Зачем, купи стол для компьютера, поставь на лоджию и все-кабинет готов или купи себе ноутбук и работай в любом месте квартиры…
-Я лучше лоджию утеплю на эти деньги. Материнский капитал за 3 ребёнка попробую туда запулить. Все равно эти деньги только на ремонт можно потратить. Там надо стеклопакет заменить, утеплить, сделать проводку и теплый пол, поставить кровать в один конец, а на другом конце повесить плазму, а внизу будет компьютер. Вот это я понимаю, изоляция от детей…
-Ага, потом еще дверь на лоджию кирпичами заложить от них и все-отдельная квартира!
-Кто обидел моего Лешика?
-А чего ты вдруг интересуешься, или ты считаешь, что обижать Лешика можешь только ты?
-Говорят, что скотчем можно все исправить и починить, правда?
-Да!
-А как починить больную душу?
-В таком случае скотч просто должен быть жидким, лучше всего 0,7 или целый литр сразу брать!
-Будешь праздновать с нами, сегодня день чекушки...
-Нет, потому что у меня этот день может превратиться в ночь, а потом и в неделю чекушки!
-В сказках жаба превращается в прекрасную девушку, а в жизни наоборот!
-Папа, ты веришь в эту чушь?
-А ты послушай, как твоямама смеется «Уа к-а-а-а-а-а-а», чисто как лягушка на болоте!
-Хватит меня лапать!
-Сама ты лапоть, дурында деревенская…
-Как назовем наше предприятие по честному отъему денег граждан?
-Помнишь, как Остап Бендер называл свое предприятие в «12 стульях»?
-Как?
-«Союз меча и орала»!
-Ну, хорошо хоть не анала!
-Давай купим «Майский» чай?
-Зачем, ведь уже июнь?
-И что?
-Как что, может ты из тех странных людей, которые пьют майский чай в июне, телеканал «Пятница» смотрят в понедельник, вторник, среду и четверг?
Сегодня увидел консервированную фасоль в банке и понял, что производители гении, они назвали свою фасоль "Дореми"!
Как убедить ребенка, что образование важная штука и от него зависит успех во взрослой жизни, когда он включает телевизор или заходит в Интернет и видит, как Даня Милохин выступает на экономическом форуме в Петербурге, потом он же идет по красной ковровой дорожке на вручении премии Муз-ТВ, а ты только что втолковывал ребенку, что тупой и необразованный человек не добьется в жизни ничего?
-У Сократа была очень сварливая и вечно всем недовольная жена!
-Когда жена сварливая и всем недовольная, мужику остается всего один путь-стать философом!
-Человек мыслил... а она ему — корову бы тебе, Сократ... а лучше две!!!
-Так и сейчас также все обстоит, лежит себе мужик на диване, решает проблемы мироздания, а жена ему-иди работай, полочку прибей, кран почини!
Супружеская пара осматривает в музее орудия пыток, кандалы, плетки, дыбу:
-Завтра будет акция "Ночь в музее", в каждый музей можно будет прийти ночью, прикинь?
-Музей инквизиции и пыток в этой акции не участвует!
-Жаль, очень жаль, мы бы с женой вас непременно посетили!
-У нас в Риге есть музей секса…
-У вас посетители не удивляются, почему с 1940 по 1991 года в музее секса нет ни одного экспоната?
-Почему?
-Потому что в СССР секса не было!
-Ленка, пойдем с аквалангом поныряем...
-Пошли, только я сейчас возьму ласты и маску!
-Зачем тебе ласты. у тебя и так ноги 45 размера?
-Ленка, пойдем с аквалангом поныряем...
-Пошли, только я сейчас возьму ласты и маску!
-Маску не бери, там не бует никто проверять, под водой нет полиции и Роспотребнадзора!
-Плавательную маску, дурра!
-Что за времена настали, ужас...
-Чего тебе опять не так?
-Вот раньше времена были, говорю, у знатных дам в услужении были постельничие, целовальники, а сейчас, тьфу, уважаемой даме приходится самой искать себе мужчину. с кем вечер можно скоротать!
-Что делаешь?
-Смотрю фильм "Роман с камнем", у тебя когда-нибудь было подобное в жизни?
-Нет, у меня был роман с бревном!
-Серега, ты чего унитаз и ванну моешь?
-Жена сходила на маникюр и вот теперь мне приходится все делать за нее!
-Мне кажется бабы для этого маникюр и придумали, чтобы ходить потом и несколько дней с довольным лицом ничего не делать!
-Такая скука сегодня, что я сам себе чуть травму не нанес!
-Это как?
-Так зевнул, что чуть челюсть не вывихнул!
-Посмотрел «Игру престолов» и понял важную вещь…
-Какую?
-Дейнерис Таргариен, Мать всех драконов, победила в войне с Ланистерами только благодаря авиации!
-Это ты про драконов?
-Смотри, Лена, какой шотландец красивый, в национальном костюме!
-Да не говори, шикарный мужчина, стройный, подтянутый, а какая юбка у него красивая, в клеточку, я себе такую же хочу…
-Бога нет!
-А как же 5 доказательств бытия Бога от Канта?
-Не знаю ничего про Канта, но у меня есть еще одно доказательство? Если Бога нет, то откуда тогда появились божьи коровки?
-Женщины боятся, что мужчина их бросит и поэтому они спешат завести ребенка, чтобы таким способом удержать мужа в семье!
-Лучше всего от развода уберегает совместная ипотека или кредит на машину!
В этот вечер снова ждет меня другой,
Ведь была любовь, была, у нас с тобой.
Не ходи ты к ней на встречу, не ходи
Эта девушка страшна, как крокодил!
-Сынок, какие у тебя планы на жизнь, кем хочешь стать?
-Хочу стать звездой, пап!
-Подойди-ка сюда, ноги поставь на шире плеч, руки разведи в сторону...
-Папа, что ты делаешь?
-Ноги поставил на ширину плеч, руки развел? Вот ты и стал звездой, мой мальчик!
-Научись находить счастье в самых неожиданных местах...
-Точно, например, я на балконе за цветком у мужа нашла заначку, 20 тысяч было припрятано, вот неожиданное счастье!
-В туалете за бачком, в книгах тоже может счастье таиться…
-Ты чего ржешь?
-Сегодня делали сырную подливку для макарон, сидим, пробуем, что-то невкусно, меня спрашивают-а ты сыр положил? Я говорю нет, и я нет! В общем, положили все и масло сливочное и перец и муку и соль, все, кроме сыра.
-Мой подход по жизни к всевозможным проблемам-сделал и забыл!
-Классно, а у моего мужа наоборот-забыл и ничего не сделал!
-Любимый, давай купим что-нибудь? О, красную икру продают, давай купим? Форель какая вкусная лежит…Ты чего молчишь?
-Хек вам за обе щеки…
-Что ты сказал?
-Я говорю, что вам с мамой я уже все купил, хек вам, говорю, щуки вы лупоглазые, вот его купил!
-Вот раньше хорошо было...
-Раньше это когда?
-В Средние века, достала тебя жена, ты вышел на площадь и крикнул-сожгите ведьму вместе с ее мамой, тещей и все, никаких тебе разводов и дележа имущества!
-Как изменилось время...
-Как?
-Скажи я кому-нибудь, например, в 2000 году, что у меня есть личный кабинет в МТС, "Сбербанке", своя почта и канал на Ютубе, все бы подумали, что я нереальный олигарх, а сейчас?
-Как дела?
-Жизнь бьет ключом!
-Каким-накидным, разводным или газовым?
-Девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
-А куда, здесь больше нет стульев?
-Садитесь мне на коленки…
-А может лучше сразу на лицо?
-Извините, мы с вами, наверное, не сойдемся характерами…
-Эх, девчонки, где я только не был, я прошел огонь, воду и медные трубы…
-Вода, трубы-вы сантехник?
-Леша, зачем вы привели с собой эту миловидную девушку?
-Вы же сами позвонили и спросили, могу ли я сделать тройничок, вот я и пригласил Татьяну...
-Тройничок-это я имела ввиду удлинитель для компьютера...
-Девушка, может быть продолжим вечер в моем загородном доме?
-Давайте! О, а почему он так далеко от Москвы, мы уже два час едем, лес какой-то начался, глухомань?
-А это я специально, подальше от людей и цивилизации купил участок, туда не ходят ни автобусы, ни элетрички, даже полиция не заезжает!
-Вы не любите людей? Зачем так далеко поселились?
-Да, и людей не очень люблю и купил специально подальше от людей, чтобы девушки боялись мне отказать, когда приедем и были на все согласны…
-Вы что двери в машине заблокировали?
-А как же?
Были у бабуси
Два костюма Gucci
Один серый, другой белый
Модница-бабуся!
-Ты чего ржешь?
-Увидел афишу советского фильма на польском языке, знаешь как будет «Чучело» по-польски? «Страшидло»!
«Человек и его дружина», по-русски эта фраза означает человека и отряд воинов, а по-украински «чоловик» это муж, а «дружина» жена как по-разному звучит эта фраза на языке двух братских народов!
-Леха, на тебя одна надежда, не подведи!
-Что? На этого? Тогда надежды нет!
В России грамотным прослыть несложно
Всего и надо только знать,
"Одеть-надеть", когда что пишут,
И еще правило "тся-ться"!
Если реально разбираться,
Как правильно писать "тся-ться",
"Кофе-он мой", "дуршлаг", "эспрессо",
То можно з-а-и-б-а-т-ь-с-я!
-Ты как жижка в салате,
Будто бабушкин пирожочек,
Как Москва на закате.
Обожаю короче!
-Ты, как жижка в салате? Ян Жижка-вождь гуситов, национальный герой Чехии?
Ты как жижка в салате,
Будто бабушкин пирожочек,
Как Москва на закате.
Обожаю короче!
Ты как курочка с гриля
Будто пюрешечка ночью,
Как бисквитик с ванилью,
Но это не точно!
Бесит, когда ты долго не общался с девушкой, потом вдруг осознаешь, что это именно она твоя вторая половинка и предназначена тебе самой судьбой, ты решаешь ей позвонить или написать, а она уже давно замужем и у нее трое детей…
-Смотри, какая у вон той бабы машина и шуба, как можно столько денег заработать, я работаю не покладая рук, а у меня столько нет!
-Она, наверное, работает не погладая ног!
Они встретились на водах, в казино, он стоял в одном исподнем у рулетки, сжимая последнюю фишку в руках, она отметила его кубики пресса, а также упорство и веру в победу, а он увидел ее, в шикарном платье, взгляд упал на высоко вздымающуюся грудь, выскакивающую из декольте-надо ставить на 4 номер, 4 номер, подумал он и спустя пару минут выиграл. Она кокетливо улыбнулась и, глядя прямо в глаза Василию, томно облизнула губы, а она смутившись, криво ухмыльнулся в ответ, опустив руки на причинное место, чтобы окружающие люди не увидали подумающуюся и все возрастающую симпатию к стоящей напротив него даме!
-Ты чего ухмыляешься?
-Да вот, ты думаешь, что крепостное право и рабство отменили давным-давно, но, когда снимаешь квартиру на Югах, у тебя снова появляется хозяин!
-Василий Иванович, а ты против «белых» или против «красных»?
-Я против «голубых»!
- Василий Иванович, а ты против «белых» или против «красных»?
-Против одних и других, «белые» еще не загорели, поэтому торопятся на пляж, орут, чтобы ты им солнце не загораживал, а «красные» уже сгорели и орут, почему ты им солнце не закрыл…
-«Отсутствие желания мстить и кому-то что-то доказывать-первый признак счастливого человека»!
-Петров, я конечно рада, что ты такой начитанный и уже поняла, что ты гуманитарий по складу ума, но теорему Пифагора все же надо доказать…
-Как свидетельствуют результаты нового исследования генотипа мыши, гены этого животного и человека на 80% совпадают, и всего лишь примерно 300 из них являются уникальными для каждого из организмов.
-Разговор-то зашел о том, что употребление свинины это канибализм, потому что органы свиньи годятся для пересадки человеку. А это пока не свершившийся факт. Да, идут исследования. Но не факт, что в будущем они станут реальностью.
-Не, ну если человек неаккуратный или это твой бывший, например, то ему точно органы от свиньи для пересадки подойдут…
-Привет, Леха. как делишки, как твоя диета?
-Нормально! Пока соблюдаю!
-Но ты знай, если что, я всегда тебя поддержу, приглашай в гости, я приду и съем вместо тебя все твои вкусняшки!
-Ты достойна самого лучшего, дорогая! Оно где-то уже ждет тебя, надо только подождать…
-Самого лучшего? Меня, что ли?
-Приедешь завтра ко мне на дачу?
-Ставь будильник на 8 часов и везде успеешь!
-Это не от меня зависит!
-А от кого?
-От соседа с перфоратором, во сколько тот захочет, чтобы я проснулся, во столько я и встаю!
Однажды вечером, вечером, вечером,
Прийти бухим домой хотел я незамеченным,
Я тихо дверь открыл ключом,
Спать лег, мол я тут не причем,
Но с ног ботинки снять забыл…
Вот так спалился я, дебил!
-«Твоего лица глаза, твоего лица рот
Не замолкнет никогда, даже если умрет
Мировой океан и не рыбы вместо рыб будут плавать там»!
-Ну, спасибо тебе, муженек, за такие слова, не забуду вовек!
-Таня, ну должна же быть логика в твоих действиях?
-А для меня она не ориентир!
-Ну да, Таня, логика для тебя не ориентир, здравый смысл, законы физики…
-Вот чудеса недалекого будущего…Один взгляд — и ты уже отплатил проезд в метро. Новой технологией FacePay скоро смогут воспользоваться все желающие. Умный город облегчает нашу жизнь. Недавно Москва получила сертификаты соответствия международным стандартам ISO. Эксперты оценивали эффективность внедрения «умных» технологий для повышения качества жизни горожан.
-Зашел в метро, ждешь девушку у эскалатора, ехать никуда и не собираешься, а тут поднял взор и оплатил проезд, хопа!
У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать!
Дождь, ли, снег, любое время года
Пофиг, если хорошенечко поддать!
Это май-чародей,
И в нем Бах - чаровник
Ваш «Майбах» сей же час
Предо мною возник…
И я в платье с манто,
И в перчатках мундштук,
Вы сказали, мне что
Нужно лишь пару штук…
Баксов дать вам тотчас,
Деньги с карты, увы
Снять нельзя в поздний час,
Как же вы так могли?
Скрылись, тут же в толпе,
Чтоб билеты купить,
Я поверила вам,
Как же дальше мне жить?
Ведь я с вами в мечтах
Летела вдаль, на Бали,
Очень было мне жаль,
Что вы меня на@бли!
-Оля красотка!
-Весь мир у ее ног!
-Я вот поэтому свои фотки не выкладываю, комплиментами засыпят, вот это вот восхищение, дифирамбы потом…
-Ну, что, Танюша, что мы все сидим, да едим в том кафе, может поедем ко мне домой?
-Ой, вы знаете, я не сплю с мужчинами на первом свидании!
-Тогда я назначаю вам второе свидание через полчаса за этим же столиком, я сейчас схожу в туалет, потом покурю, куплю букет цветов, а потом поедем ко мне продолжать знакомство…
-Ну, вот это уже совсем другое дело, давайте скорее!
-Привьет, Алекс, май диа френд, хау а ю?
-Хаваешь? Поздравляю, решил мне позвонить и сообщить об этом?
-Это кто?
-Это Ленка, мой партнер!
-Сексуальный?
-Пока всего лишь деловой!
-Леша, краткость-сестра таланта, ты не слышал?
-А мне зачем ты все это говоришь, я же не талант, а гений?
-Отец дядя Федора из мультика про Простоквашино, конечно, отчаянный тип, сказать, что будь у него такой кот. Как Матроскин, он может быть и не женился бы…
-Он там еще про платья чего-то возникал, типа их слишком много, про картины, от которых нет пользы, что жена дядю Федора не так воспитывает, что отпуск надо проводить не на море, а в нашем Простоквашино, сам на машине поехал в деревню на Новый год, а жена на лыжах после концерта сама по морозу добиралась…
-Хей, мен, лисен, ю сан оф бич!
-Что он сказал, ты же английский знаешь, переведи?
-«Сан»–это солнце, «бич»-пляж! Говорит ты солнце этого пляжа!
-Педик, что ли?
-Ты где, дорогая?
-Чай пью с Витьком!
Прибегаю на кухню, никого нет, она показывает на чайник, там надпись «Vitek», думаю, надо же, не обманула…
-Лена, не хочешь поехать в путешествие? В Роттендам через Попенгаген?
-Осторожнее шути, а то получишь в Глазго!
-Леша, вы не могли бы мне сделать одолжение?
-Какое?
-Небольшое, долларов 250?
-Давно не было секса, жна приходит домой уставшая и ей уже не до меня!
-Так уставшая женщина-это самая легкая добыча, сделал ей массаж стоп и все…
-Что все? Она уснула, а ты воспользовался ее беспомощным, так ты себе все представляешь, фу извращенец!
-В общем, глядя на ваши фотки с рецептами и едой, я из последних сил держусь, чтоб не побежать на кухню и разорить холодильник…
-А чего? Творожок можно...
-Творожки все уже были съедены в 19 часов!
-Тогда кефир и баста.
-Ибаста это хорошо!
-Поёт хорошо?... Ты там точно кефир пьёшь...?
-Да я силу воли вырабатываю…Ничего не пью!
-Хочется есть, блин!
-Выпей кефира и все пройдет!
-Хорошо!
-Ну как?
-Все, выпил, так стало классно, ик!
-Ты что, пьяный?
-Нет, хотя кефир ведь содержит аклоголь, ты разве не знала, дорогая? В 2 литрах кефира примерно 50 грамм водки!
-Это я знаю, но откуда у нас в холодильнике было 4 или даже 8 литров кефира, что тебя так развезло?
-Свеча догорела, упала кадило
Куда ты смотрело, грешное мудило?
-Смотрел я на небо за легкой синицей,
Теперь я уволен, я свободная птица!
После победы в телевизионной передаче и конкурсе двойников «Один в один» Алексей Чумаков стал проводить свои концерты в 2 отделениях, в первом выступает он сам, а во втором Любовь Успенская, Стинг и даже Тина Тернер и Утесов иногда!
Леша, фу, что вы делаете, бросьте каку… ну не в меня же!
-Предлагаю выпить за Леночку…
-Ой, спасибо, да не стоит…
-Не чокаюсь!
-Сволочи!
-В 90-е годы программа "Поле чудес" была самой популярной в России!
-Да я в курсе, в 90-е я была кассиром в банке и пришли нас грабить три мордоворота в масках, приставили мне револьвер к виску и заявляют-открывай сейф, шифр какой, я молчу, тогда он достает все патроны из револьвера, оставляет всего одну пулю и говорит мне-ну, что, вы говорите все слово целиком или я вращаю барабан?
-Скажите, а гинеколог принимает? Вы врач?
-Нет, я отоларинголог!
-Отто Ларинголог? Немец, что ли?
-Привет, что тут у вас случилось?
-Леха ногу поранил!
-Давайте я посмотрю!
-Ты врач?
-Я фельдшер!
-Фельдшер? Немка, что ли?
-В детстве посмотрела мультик и прочитала сказку, про «Серебряное копытце» и у меня появилась мечта-иметь собственного оленя!
-Так вот почему ты замуж вышла за Алешку…
-А я в детстве мечтал о джинне, который бы мне помогал желания исполнять!
-Джин и сейчас помогает, во взрослой жизни, напоил какую-нибудь девчонку джином и он помог исполнить все твои желания…
-Вакцина от коронавируса, разработанная нашей лабораторией абсолютно безопасна и эффективна, врачи и ученые, которые ее придумали, испытали ее потом на себе!
-Зачем они так делают?
-Это обычная практика среди разработчиков...
-А вдруг они ошиблись и вакцина не спасает людей, то мы в таком случае потеряем всех врачей, способных нас уберечь от болезней в будущем и исправить свою ошибку, не лучше ли все вакцины испытывать на абсолютно бесполезных представителях общества-на депутатах Госдумы или футболистах сборной России, например?
-Леша, вот почему ты такой тупой?
-Для гармонии и равновесия!
-Что?
-Раз в мире существуют такие мегаумники, как ты, которые умом превосходит Сократа, логикой Аристотеля и Декарта, остротой мысли Платона, Канта и Гегеля вместе взятых, то должны существовать такие, как я, чтобы все уравновешивать и приносить в наш унылый и несовершенный мир гармонию и равновесие!
-«Мне стали слишком малы твои тертые джинсы…»
-Так вы жрите поменьше, американские запретные плоды…
-Я в детстве всегда ел ложечку за папу и за маму, поэтому такой здоровый и крепкий вырос!
-А ты, Леша, чего такой толстый?
-Просто у меня было гораздо больше родственников в семье, поэтому!
-Пришел я как-то раз на деловой ужин в кафе с одной весьма красивой бизнес-леди, которая захотела купить у нашей фирмы партию компьютеров, чтобы утрясти все детали в договоре, покушали, пообщались, она всем осталась довольна, заказали десерт и тут оба решили сбегать в туалет, я вернулся раньше и увидел, что мороженое уже принесли, я стал его есть, не дожидаясь девушку, потому что оно и так уже почти все растаяло, ее все нет и нет, и тут я капнул на штаны, такой смачный и большой кусок мороженого весте с шоколадом упал на штаны и белое пятно начало растекаться по всем брюкам, я стою, пытаюсь вытереть его и отряхнуться и тут возвращается она, смотрит на меня, потом на мои штаны, после похода в туалет, и спрашивает:
-Я вам так понравилась, что вы до дома не дотерпели, решили в туалете сбросить напряжение?
-В России предложили предоставлять доступ к порно через портал "Госуслуги"!
-Правильно, видишь, как ночью отец взял паспорт, СНИЛС и направился к компьютеру, сразу ясно, захотел порно посмотреть!
-Так хочется сказать, таким, как вы персонам-идите нахер, люди, достали вы уже!
-Нахер? Это куда?
-Не прибедняйтесь! По вам же видно, туда не раз вас посылали, дорогу знаете, вперед!
-Ух ты, еще ни разу в жизни, меня не посылали трехстопным ямбом нахер иль это был хорей?
-За моей многоэтажкой начинается частный сектор, одноэтажные и двухэтажные дома с учатками земли и вот к одному соседу приехали гости из Москвы, мама и две взрослые дочери и они стали загорать в купальниках возле дома!
-И что?
-А то, что все курящие мужики нашего дома, раньше делали это на балконах с другой стороны, а теперь все перешли на лоджии курить, которые выходят на частные дома, забавно, да, чего вдруг все и сразу?
Уехал с Питера я ночью,
Рассвет встречал уж в Бологом,
И вот случайно я заметил,
Поребрик снова стал бордюром!
Парадная подъездом стала,
Ну и шаверма шаурмой!
Вчера купалась в Енисее,
А завтра будет на Оби...
-Скажи, парниша, че те надо?
Давай мозги мне не...
Написал сценарий к эротическому фильму ужасов-просыпается чувак на полу, в руках пустая бутылка, он ничего не может вспомнить, что было вчера, идет на кухню, пьет воду и тут замечает на люстре лифчик 9 размера, он в шоке идет в спальню, а там на пороге труселя, женские, размера 12 XL, мужик такой в ужасе "Аааааа", и убегает из квартиры!
-Кто это написал?
-Саша Черный, мой любимый прозаик и поэт!
-Саша Черный? Это Пушкин, что ли?
Ушел в себя, вернусь нескоро