Что есть дистресс?
Дистресс (от англ. distress — горе, страдание, сильное недомогание, истощение) — стресс, оказывающий отрицательное воздействие на организм, дезорганизующее влияние на деятельность и поведение.
***
Автор: Н.И. Козлов
Дистресс. Как избавиться от стресса?
В некоторых профессиях дистресс - норма жизни.
Дистресс - это стресс, вредящий организму (в отличие от эустресса - полезного стресса).
Симптомы дистресса: частые болезни, ослабление иммунной системы организма; расстройство половой функции; головные боли, желудочные боли, язвенные болезни; ухудшение сна; потеря аппетита или наоборот излишнее обжорство; изменение предпочтений в еде: если раньше, например, много острого или сладкого не хотелось - то в состоянии стресса наоборот хочется и помногу. А также - повышенная возбудимость: чаще хочется раздражаться, злиться, сердиться, беспричинно смеяться.
Чаще всего дистресс вызывается длительными и(или) сильными негативными воздействиями на организм. Если вы долго были без воды, воздуха, еды и тепла, если стали жить в местности, где непривычные для организма условия жизни (например высоко в горах), или на вас навалились тяжелые болезни, травмы, долгая боль - организм, пытаясь защищаться, может неудачно отреагировать дистрессом. Неожиданная смерть близкого человека, измена, серьезные проблемы на работе - также нередкая причина стресса. Частой причиной дистресса является не плохая жизнь вокруг, а негативное отношение к происходящему, переживания страха, гнева, ярости. Сама по себе длительная негативная эмоция - это уже стрессовый фактор. А когда она накладывается еще и на стрессовый фактор извне - получается двойной негативный стресс.
Как снимать стресс?
Лучше всего стресс снимается следующими вещами: сон, прогулки, грамотная физическая активность и практика расслабления.
Во-первых - сон. Ночью нужно спать, если можете засыпать в 22.00 и просыпаться в 7 утра - в стрессовой ситуации это оптимально. В любом случае, никаких ночных бдений, договоритесь сами с собой: "После 24.00 жизни нет!"
Второе - прогулки. Гулять на воздухе, выезжать на природу, выходить из бетонных коробок и видеть высокое небо - спасение от стресса.
Третье - грамотная физическая активность. Серьезные физические нагрузки при стрессе вредны, а небольшие и постоянные, тем более чередующиеся с расслаблением - необходимы.
Что касается расслабления, то исследования показали: обычный расслабляющий массаж гораздо эффективнее снижает стресс, чем слова поддержки в трудной ситуации: слова можно пропустить мимо ушей, а тело реагирует всегда. Стресс - это напряжение, и чтобы его снять, сознательно практикуйте расслабление. Организуйте себе 5 раз в день элементарные 3-минутные паузы на расслабление, и уровень напряжения ощутимым образом снизится.
Да, и завязывайте с кофе. Одна чашечка кофе на ближайшие два часа поднимает уровень кортизола на 30%, а действие кортизола вы наверное знаете: разовые дозы организм бодрят, а постоянно высокий уровень кортизола организм убивает... Аккуратнее, друзья!
Предупреждение стресса
Что делать и как жить, чтобы с дистрессом не сталкиваться?
Первое - вести здоровый образ жизни. Хорошее здоровье, сильная имунная система - снижают негативные последствия стрессовых факторов. Ложитесь вовремя, двигайтесь, закаляйтесь!
Второе - не слушайте людей, которые вам внушают, что все вокруг тяжело и ужасно, что все вокруг сплошной стресс. Оптимистический настрой, умение видеть в ситуации хорошее - наше все. Это полезно и для здоровья, и для отношений. Вы сами захотите жить рядом с человеком, который всего боится и на все жалуется?
Один из самых простых способов избавиться от стресса - это избавиться от телевизора. И не читайте СМИ, где переливают каждый день один и тот же негатив! А вот погулять на природе вместо этого - исключительно полезно. Ваше решение?
Третье: становитесь информированным реалистом. Глупо быть страусом и прятать голову в песок, объективные трудности от этого не исчезнут. Если вы знаете, какие трудности вас ждут, они не будут для вас неожиданностями. Предупрежден - значит, вооружен. Если есть возможность стрессовую ситуацию предсказать, негативные последствия от стресса снижаются, а часто и вообще не возникают. На экспериментах с крысами это было показано, ваш опыт это подтвердит также. Практикуйте технику душевной страховки.
Четвертое: отучайте себя переживать, учите себя действовать. Учитесь любую ситуацию встречать спокойно, не как проблему, а как задачу. Что можно поправить или предупредить - сделайте (по науке это называется проблемно-ориентированное преодоление стресса. У людей, склонных к проблемно-ориентированному преодолению стрессовых ситуаций, проявляется меньшая депрессия как до, так и после действия стресса (Billings & Moos, 1984), в отношении всего остального - расслабьтесь и примите.
Господь дал мне три замечательных качества: Мужество - бороться там, где я могу что-то изменить, Терпение - принять то, с чем я справиться не в силах, и голову на плечах - отличать одно от другого.
Пятое: отучайте себя от позиции Жертвы, переключайтесь на активную жизненную позицию. В опытах на крысах было доказано, что те крысы, которые имели возможность как-то прятаться от удара электротоком - получали стресс меньший, адаптация проходила быстрее и заканчивалась успешнее. Радостный научный факт: человек с активной жизненной позицией больше бережет свой организм.
А это значит: разберитесь, что у вас порождает ваш стресс (дистресс) и что вы можете в этой ситуации реально изменить. Если у вас сумасшедшая работа: может, не таблетки пить, а работу поменять? (ну, если хотите жить, а не постоянно дергаться). Если реально не хватает денег, то глупо слушать красивую музыку и медитировать на звук ОМ: думайте, как заработать денег. Если у вас стресс от того, что живете вы вместе с тещей или еще с кем, с кем вместе лучше не жить, то решайте вопрос с квартирой. И так далее: легких решений здесь очевидно может и не быть, но и под лежачий камень вода не течет. Кто хочет - ищет возможности. Все остальные - переживают стресс... У вас все получится!
***
«Дистресс пар» - термин для описания эмоциональных последствий проблемного взаимодействия между двумя индивидами в контексте их отношений друг с другом. Сталкиваясь с «дистрессом пар», психолог бывает вынужден консультировать пары в целом, а не «расстройства» каждого партнера в отдельности. Проявление парного «дистресса» значительно варьируют, в зависимости от предрасположенности каждого индивида в диаде и особенностей личной истории каждой пары. Консультативные вмешательства должны проводиться учётом уникальности переживаний и при учете специфических потребностей каждой пары, и в каждом конкретном случае. Успешное психологическое вмешательство возможно при использовании базовых поведенческих принципов подкрепления, демонстрации и рецепции с целью налаживания сотрудничества и достижения компромисса. При изменении поведения пар главное научить усиливать или ослаблять конкретные виды поведения, чтобы повысить общую удовлетворенность отношениями (обмен видами поведения), более эффективно общаться друг с другом, развить умение оценивать и решать проблемы.
Надо иметь ввиду, что пары старшего возраста по сравнению с молодыми парами, как правило, имеют более выраженные эмоциональные отчуждения и с сильными расхождениями, так как увязли в деструктивных поведенческих стереотипах («традиционного» распределения гендерных ролей). Пары старшего возраста имеют глубоко укоренившие деструктивные поведенческие модели.
Существуют два подхода к терапии дистрессу пар:
1.Психолог пытается помочь партнерам понять, почему такое деструктивное поведение вообще имеет место («кто, что, где и когда») и изменить негативное межличностное поведение и устранить длительно существующие конфликты.
2.Психотерапевт помогает прийти к новому пониманию своих непримиримых на первый взгляд различий и использовать эти различия для развития эмпатии, близости и сопереживания друг другу.
Фокусируясь на принятии, а не на изменении. Во втором подходе психолог создает атмосферу для понимания партнерами причин поведения друг друга, перед тем как они примут решение о том, стоит ли менять и как именно.
Важно отметить в данном контексте, что «принятие» не следует путать со «смирением. Если смирение означает неохотную уступку одного партнера другому, то принятие предполагает «освобождение» от борьбы за изменение партнера. Вместо того чтобы призывать одного партнера «уступить» другому, принятие фокусируется на преобразование «непримиримых» различий в средство достижения близости. в идеале партнеры «освобождаются» от борьбы не в результате давления, а скорее в результате новой оценки переживаний партнера. Важно, чтобы пара понимала, какие факторы вносят вклад в возникновение и поддержание дистресса.
Дистресс в паре развивается в основном из-за «разрушения подкрепления» и возникновения «несовместимости». Разрушение подкрепления представляет собой феномен, при котором поведение, ранее служившее в качестве подкрепления, утрачивает эти свойства совместимости. Ведь демонстрация физической страсти может вызывать сильные чувства теплоты и удовольствия у каждого из партнеров на ранних этапах общения. Однако после многих лет, прожитых вместе, подкрепляющие свойства такого поведения могут исчезнуть. Для одних пар ранее подкрепляющие виды поведения могут начать восприниматься как должное, в то время как для других эти виды поведения, становятся отталкивающими. В некоторых случаях виды поведения, ранее считавшиеся привлекательными или приносящими удовольствие, начинают вызывать или усугублять парный дистресс. Подобно ослаблению подкрепляющего поведения, при длительном совместном времяпровождении может возникнуть несовместимость между партнерами. На ранних этапах отношений различия в уровне развития, целях и интересах партнеров могут игнорироваться или занижаться. При раннем обнаружении это различие, возможно, не будет казаться таким уж существенным, поскольку оба партнера несколько адаптирует свои привычки друг к другу. Или, возможно, каждый партнер ждёт от другого, что тот в конце концов смириться или изменит свои привычки. Различия, считавшиеся необычными, интересными или захватывающими, впоследствии начинают восприниматься как препятствия к достижению собственных целей (искажение в собственную пользу). А так же, со временем могут возникнуть новые изменения жизненных обстоятельств (например, рождения детей, смена места работы).
И так первый подход: свести к минимуму несовместимость и повысить уровень близости у пар можно за счёт устранению длительно существующие конфликты.
Наиболее важный организационный принцип первого подхода – «формулирование». Формулирование – это способ описания психотерапевтом проблемы дистресса пар с точки зрения их различий, несовместимости и связанной с этим дисгармонии. Формулирование включает три основных компонента: «тему», «процесс поляризации» и «общую ловушку».
Тема
Тема представляет собой описание первичного конфликта данной пары. Общая тема для многих пар в состоянии дистресса –«близость – отдаленность», когда один из партнеров стремиться к большей близости, в то время как другой партнёр пытается сохранить оптимальную для себя дистанцию.
Процесс поляризации
Когда пара в состоянии дистресса вступает в конфликт, она находится в процессе деструктивного взаимодействия, то есть в процессе поляризации. Эта поляризация толкает одного из партнеров занять свою твердую позицию «дистанцирования» и это иногда может заставить искателя близости прилагать более «настойчивые» усилия к примирению.
Общая ловушка
Мы все знаем, что ловушка – это опасное место, откуда зачастую нет выхода, где грозит неизбежная гибель.
Общая ловушка возникает при исходе процесса поляризации, потому что обычно партнеры чувствуют, что «погрязли» или «запутались» в своём конфликте.
Партнёры, занимающие противоположные позиции, ощущают беспомощность и бесплодность своих попыток, но при этом не склонны открыто обсуждать свои переживания. В результате каждый партнер может не знать, что другой также ощущает себя в ловушке. Позволить каждому партнеру осознать чувства другого с нахождением в такой же ловушке, важная часть работы психолога по принятию и поощрению близости между ними.
Психолог описывает своё видение пары и существующих проблем (формулирование): сферы разногласий, уровень дистресса, жалобы и удовлетворенность отношениями в паре.
Использование объективных методов оценки
Для объективного оценивания полезно использовать диагностический и скриниговый инструментарий.
1.Шкала диадной адаптации.
2.Опросник супружеской удовлетворенности.
3.Опросник супружеского статуса.
4.Шкала тактики поведения в конфликте
5.Опросник частоты и приемлемости видов поведения партнера.
Шкала диадной адаптации
А — доминантный — владеет, господствует, приказывает (вызывает послушание), управляет, руководит;
В — эгоцентрический — хвастается, высокомерный, самодовольный, эксгибиционистический, действует уверенно, независимо;
С — соперничающий — эксплуатирует, отвергает, отказывает (вызывает недоверие), соперничает, пробивается;
D — агрессивный — обвиняющий, саркастический, неласковый (вызывает пассивную резистентность), решительный;
Е — энергичный — нападает, действует недружелюбно (вызывает неприятельское поведение), открытый, прямой;
F — критический — жалуется, демонстрирует озлобленное поведение (вызывает наказание), правомерно и справедливо бунтует, необычный;
С — подозрительный — недоверчивый, подозрительный, считает себя обойденным (вызывает недружелюбное повеление), проявляет обоснованную бдительность и скепсис;
Н— скромный — осуждает сам себя, тревожное, виноватое поведение, не учитывающее себя самого (вызывает дерзкое поведение), действует застенчиво, чувствительно, скромно;
/ — униженный — без собственного мнения, подчиняется, слабовольное поведение (вызывает управление), слушается и честно выполняет свои обязанности;
J— конформный — конформный, уступчивый, слишком внимательный, действует слишком вежливо (требует совета и руководства), восхищается, учитывает позицию других;
К — гиперконформный — примыкает, умоляет помочь, зависимый, со всеми соглашается (вызывает помощь), доверяет, просит помощи;
/. — кооперативный — компромиссный, всегда соглашается, придерживается конвенций (вызывает нежность), сотрудничает, принимает участие, соглашается;
М— гипераффилиативный — требует дружеского отношения (вызывает любовь), демонстрирует милое, приятельское поведение;
N—гиперпротективный — мягкое, слишком эмоциональное поведение (вызывает положительное отношение), проявляет симпатии, поддерживает, действует мягко;
О — ответственный — навязчиво перенимает ответственность (вызывает доверие), помогает, предлагает, дает;
Р — автократический — навязчиво ищет и требует уважения, педантичный, догматик (вызывает уважение), управляет, советует, учит.
Опросник супружеской удовлетворенности
1. Доволен тем, сколько мы разговариваем друг с другом.
2. Доволен качеством нашего общения (например, оно приятно и конструктивно, а не безразлично или враждебно и т. д.).
3. Удовлетворен нашими сексуальными отношениями.
4. Удовлетворен тем, как мы тратим деньги и вообще обращаемся с деньгами.
5. Удовлетворен количеством времени, которое мы проводим вместе.
6. Счастлив нашей общественной жизнью и общими друзьями.
7. Удовлетворен тем, каким родителем является мой партнер (если у Вас нет детей, оцените свой уровень удовлетворения по поводу этого факта).
8. Полагаю, что мой супруг/партнер в «моей команде».
9. Удовлетворен тем, как мы проводим свободное время вместе (например, склонности, спорт, загородные прогулки и т. д.).
10. В основном я согласен со взглядами моего супруга/ партнера на жизнь (например, ценности, религия, убеждения и т. д.).
11. Доволен степенью теплоты, которую даю и получаю.
12. Могу доверять тому, что говорит и делает мой супруг/партнер.
13. Доволен тем, сколько мой партнер курит, пьет и другими его/ее привычками.
14. Удовлетворен моими отношениями с членами семьи моего супруга/партнера (например, его или ее родителями, братьями, сестрами).
15. Доволен тем, как мой супруг/партнер общается с членами моей семьи (то есть с моими родителями, братьями, сестрами и т. д.).
16. Доволен внешностью своего партнера.
Опросник преданности отношениям и шагам, предпринимаемым к расставанию и разводу.
Шкала тактики поведения в конфликте.
Опросник частоты и приемлемости видов поведения партнера
***
Оценка насилия в семье
Психолог должен выяснить частоту и выраженность проявлений физической агрессии, а так же выяснить противопоказания к терапии пар путем прямого расспроса на этапе оценивания.
Оценивание
Необходимо обсудить и подписать договор об информированном согласии, где объясняется процедура оплаты, соблюдение конфиденциальности и возможные исключения, а так же сообщается о возможных рисках и преимуществах терапии.
Чтобы психолог видел проблемы дистресса пар необходимо задать следующие вопросы:
1.Насколько выражен дистресс у данной пары?
2.Насколько дорожат партнеры своими отношениями?
3.По каким вопросам партнеры расходятся во мнениях?
4.Почему эти вопросы представляют для них проблему?
5.Какие у данных отношений есть сильные стороны, удерживающие партнеров вместе?
6.Какую помощь может оказать им терапия?
Выяснить готовность партнеров к сотрудничеству. Если же готовность к сотрудничеству низкая, т.е. каждый из партнеров считает себя невинной жертвой, необходимо начать с принятия.
Личная история пары
Как правило, обсуждая ранние (обычно более счастливые) этапы отношений, партнеры начинают лучше относиться друг к другу, у них повышается настроение.
Перечень вопросов:
1.Как вы познакомились?
2.Как проходил период ухаживания?
3.Что привлекало вас в другом?
4.Как развивались ваши отношения до возникновения проблем?
5.Чем отличаются отношения сейчас и в те дни, когда вы мирно уживались друг с другом?
6.Как изменятся отношения, если существующие проблемы уйдут?
Вмешательство
Техники создания эмоционального принятия
Обсуждение недавних событий служит лучшим средством исследование темы, процесса поляризации и общих ловушек. Необходимо создать контекст применения стратегий принятия, частности «эмпатического присоединения», «отстранения от проблемы», «развития толерантности».
Эмпатическое присоединение - это процесс, благодаря которому партнеры перестают винить друг друга в своих эмоциональных страданиях, проявляя сопереживание друг другу. Психолог должен представить парную проблему как результат типичных различий между ними и обязательно должен отметить боль, которую испытывает каждый. Одна из стратегий создания эмпатии между партнерами – использования «мягких самораскрытий». Часто партнеры выражают эмоциональную боль, используя «жесткие» самораскрытия чувств гнева или негодования, с обвинениями. Именно сочетание «боли и вины» ведёт к разладу. Если же психологу удается побудить каждого партнера выражать свою боль без обвинений, результатом (в идеальном случае) будет повышение принятия со стороны другого партнера. Психолог высказывает предположение, что в основе поведения партнеров лежат такие «мягкие» чувства, как страх, обида и стыд. Хотя «мягкие» самораскрытия даются труднее, так как свидетельствуют об уязвимости, другому партнеру легче их воспринимать и проявлять эмпатию. Таким образом эмпатическое присоединение можно индуцировать:
1.переформулированием разлада пары как результат типичных различий и вполне объяснимых реакций партнера на эти различия;
2.использованием мягкого самораскрытия для выражения болезненных эмоций.
Совместное отстранение от проблемы
Эта техника позволяет партнерам описывать и обсуждать проблему без обвинений и возложения ответственности за изменение друг друга. В этом случае партнеры отстраняются от своих проблемных взаимодействий. Психолог вовлекает пару в диалог о ходе конкретного конфликта, включая факторы, которые провоцируют реакцию каждого из партнеров, взаимосвязь между конкретными событиями, а также обсуждая пути преодоления конфликта. Тут необходима позиция «они (проблемы)», а не «ты», «я». Отстраняясь от проблемы, партнеры получают возможность обсудить свой конфликт без накала эмоций. Таким образом, они могут попытаться проникнуть в суть конфликта с нейтральной стороны, более объективной позиции. Когда это возможно, психолог давать название теме, процессу поляризации, а также ловушкам, используя это название для описания проблемы с позиции «они».
Повышение толерантности
Особенно трудно индуцировать принятие, когда один партнер испытывает эмоциональную боль из-за поведения другого партнера. В подобных обстоятельствах психолог обязан способствовать повышению толерантности к «обидному» поведению. Повышая свою толерантность, страдающий партнер испытывает ослабление боли. Для повышения толерантности, однако, следует прекратить усилия по профилактике или избеганию «обидного» поведения партнера. Напротив, страдающий партнер должен без борьбы подвергнуть себя «обидному» поведению, что (в идеальном случае) приведет к снижению чувствительности к данному поведению, в конечном счете «обидное» поведение станет менее болезненным.
Одной из стратегий повышения толерантности является положительный акцент, или фокусирование на положительных аспектах негативного поведения партнера. Психолог обязан помочь партнерам обнаружить положительные аспекты того, что они считают крайне негативным поведением. Часто такое поведение так или иначе связано с тем качеством, которое когда-то представлялось в партнере привлекательным. Например, то, что в партнере представляется «непогрешимостью», может считаться «стабильностью», которая показалась столь привлекательной в начале отношений. Или наоборот, кажущаяся «беззаботность», «безответственность» может оказаться «свободой духа» или «бунтарством», казавшими сначала привлекательными.
Другая стратегия повышения толерантности к различиям – фокусирование на взаимной дополнительности этих различий, а также представление этих различий как движущей силы взаимоотношений. Психолог может описать паре много вариантов, когда каждый из партнеров много потеряет, если различия между ними перестанут существовать. Различия могут стать сильной стороной отношений между партнерами, ими можно гордиться, вместо того чтобы усматривать в них угрозу.
Третья техника повышения толерантности к поведению партнера – подготовка пары к неизбежным «срывам».
Это особенно важно, когда партнеры впервые начинают замечать изменения в поведении друг друга и гордиться достигнутыми успехами. Паре предлагается предложить, в каких именно ситуациях подобные срывы наиболее вероятны, а затем рассмотреть возможные реакции на них. Проработка стратегий поведения при срывах поможет повысить толерантность к ним.
Ещё одна стратегия повышения толерантности состоит в том, что партнеры должны «изображать» негативное поведение, находясь у себя дома.
Каждому партнеру предписывается определенное плохое «поведение» между сессиями с оговоркой, что это следует делать лишь в тех случаях, когда не возникает спонтанного желания. Эти рекомендации даются в присутствии обоих партнеров, чтобы каждый из них знал, что плохое поведение в будущем может быть поддельным. В идеальном случае возникает неоднозначное однозначное отношение к негативному поведению в будущем, что оказывает неоднозначную реакцию партнера. Гораздо более важно, что поддельное поведение дает обоим партнерам возможность наблюдать влияние негативного поведения друг на друга. В частности, поскольку плохое поведение является поддельным, то есть человек контролирует себя, не увлечен, находится в спокойном состоянии, он способен сопереживать партнеру. «Притворщику» рекомендуется дать знать партнеру о поддельности поведения вскоре после его завершения; это предотвратит дальнейшее ухудшение ситуации и дает возможность обсудить эксперимент.
Неизбежным источником разочарований и боли становится неудовлетворение партнером каких-либо важных потребностей. Вместе с тем маловероятно, что кто –либо в состоянии полностью удовлетворить все потребности другого человека. важным аспектом взаимного принятия партнеров является забота об удовлетворении собственных потребностей. Каждого партнера следует побуждать к поиску альтернативных способов удовлетворения собственных потребностей, коль скоро другой партнер этого не делает. Партнерам может потребоваться поддержка со стороны родственников или друзей в трудную минуту, либо поиск новых способов самостоятельного разрешения проблемы. По мере повышения уверенности в себе снижается потребность в удовлетворении всех своих эмоциональных потребностей другим человеком. В идеальном случае это приведет к снижению чувствительности к отсутствию удовлетворения своих потребностей партнером с соответствующим ослаблением конфликта.
Традиционные стратегии индукции изменений
Некоторым парам показана терапия с акцентом на изменении. Главное в использовании техник «принятия» или «изменения», - зависит в основном от готовности пары к сотрудничеству и специфических потребностей.
Поведенческий обмен. Главная задача «поведенческого обмена» состоит в увеличении обменного веса положительных видов поведения и взаимодействия пары в течении дня. Это провоцирующие техники, направленные на усиленное воспроизведение у каждого партнера положительных видов поведения. Поскольку поведенческий обмен предполагает тесное сотрудничество между партнерами, его лучше вводить позднее.
Вот два основных шага поведенческого обмена:
1. выявить действия со стороны каждого из партнеров, которые могут способствовать повышению удовлетворенности отношениями;
2. повысить частоту такого поведения в повседневном репертуаре пары.
Партнеры получают домашнее задание составить список того, что каждый партнер может сделать для повышения удовлетворенности другого их взаимоотношениями. Рекомендуется не обсуждать эти списки между собой, чтобы снизить риск взаимной критики и заставить каждого сосредоточится на собственном домашнем задании. Важно, чтобы ни один из партнеров не сообщал другому . что именно он делает. На последующих сессиях каждый партнер анализирует успешность выполнения домашнего задания, и модифицировать пункты, не дающие эффекта
Тренинги коммуникативных навыков и решения проблем
Для решения проблем – научить обсуждать свои проблемы и договариваться об изменениях, не прибегая к принуждению (слезы, угрозы, лишение проявления любви).
Чтобы стать хорошим собеседником, каждый партнер должен:
1.Выражать мягкие эмоции, избегая жестких, наподобие обвинений или критики;
2.Фокусироваться на себе, а не на партнере (Я высказывание).
Чтобы стать хорошим слушателем, каждому партнеру следует перефразировать сказанное другим партнером, причем темп разговора при этом замедлять. Часто при дистрессе у пар главную роль играют не собственные проблемы, а скорее деструктивные попытки их разрешения. Эти попытки могут начинаться с обвинения со стороны одного из партнеров, что встречает защитную реакцию и гнев другого. Вскоре конфликт перерастает во взаимные обвинения и злобную клевету, в которой тонет первичная проблема. В процессе тренинга партнеров учат обсуждать подходы к решению проблем используя три набора навыков:
1.Навыки определения проблемы;
2.Навыки решения проблем;
3.Навыки структурирования.
Как только проблема определена, делаются шаги к её разрешению.
Первый шаг к этому – «мозговой штурм», когда партнеры пытаются выработать как можно больше решений. Предлагаемые решения записываются, чтобы впоследствии можно было к ним вернуться. Отвергаются явно неприемлемые. Формулируется стратегия решения проблемы и достигается соглашение. Это соглашение составляется в письменном виде, и каждый партнер ставит свою подпись. Рекомендуется поместить соглашение на видное место, а также назначить дату обсуждения прогресса в решении проблемы. Психолог интересуется у партнеров достигнутыми успехами, в случае необходимости соглашение может быть пересмотрено.
Не следует обсуждать проблему на «месте преступления», иначе говоря, следует отложить её обсуждение до назначенного времени. Наконец, рекомендуется каждый раз заниматься не более чем одной проблемой. Партнеров просят перефразировать слова собеседника, избегать негативных выводов относительно намерений каждого, а так же негативной вербальной и невербальной коммуникации.