О, Вирус! Я тебе хвалу пою
За истину жестокую твою!
И верю: в душах запылают вновь
Простые чувства: дружба и любовь.
Александр Шалковский.
Помните, как пару месяцев назад стадный инстинкт, обострённый актуальнейшей критической ситуацией, сделал туалетный рулон символом пандемии? Как вирус, перекатывался он с континента на континент! В магазинах упаковки с бумагой, кухонными полотенцами и прочей гигиенической продукцией вырывали из рук друг у друга, вскрывали, белые обрывки валялись в проходах. Рулоны катались по разметке пола сигнальной лентой. Остроумные шутили: "На рынке ценных бумаг лидирует туалетная! Появилась новая денежная единица - рулон!" Русскоговорящие дополняли: "Срулон". К счастью, юмор начал сразу сражаться с вирусом. В ходу карикатуры, анекдоты, песенки, разножанровые шутки. Есть, ставшие историческими: "Мужчина с запасом гречки и макарон ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ с женщиной с запасом туалетной бумаги", "Горох предпочтительнее гречки; дистанция - гарантирована!" Или: "Чихал я на тебя!" - приравнивается к статье Покушение на убийство", "Отправляю тёщу на отдых... в Милан", "Судьба разбросала нас по диванам".
А сегодня, наконец-то, полная изоляция отменена. Ура! Еду в город. Я так взволнованна: во что принарядиться? Крашу только брови и глаза, на губной помаде, пудре и румянах - экономия. Скорее на воздух, на свободу! Ууух... Теперь приблизительно знаю, как чувствуют себя дикие животные в зоопарке. Вот и автобус! Догоню, успеваю. Водитель терпеливо ждёт пока ищу в сумочке этот, как его? Нет, не билет. Предмет поважнее - намордник. Слышала, смелые-находчивые катаются по Дойчланду от края до края бесплатно; контроллёров нет. Вход в среднюю дверь; первая и последняя закрыты на переучёт. В салоне на табло бежит видеоролик с Новыми Правилами поведения: выходящим, входящим, внутри находящимся. Ха-ха-ха: у двух пацанов-арабов за бороды зацеплены полосатые носки; забыли маски дома? "Молодые люди, немедленно поднимите маски на лицо!" - следит за дисциплиной, строгий до нельзя, водитель. Наискосок - молоденькая их соотечественница - закутанная, обмотанная в жару. Но какая мааасочка! Как на школьной доске белым мелышком по чёрному: МАМА МЕРКЕЛЬ. Мой фотоаппарат всегда в руке. Нацеливаюсь, навожу резкость. Улыбаюсь ей, подняв палец кверху: "Можно?" Она не посмеет, да и не успеет возразить; сто раз проверено на опыте. Вааау! Находка! Историческое фото!
На жэ-дэ вокзале - та же обстановочка. Из громкоговорителя - советы соблюдать дистанцию, не забывать о маске, милые пожелания здоровья вперемешку с "острожно, отправляется" и "осторожно, прибывает". Далее в электричке: соблюдаем, шарахаемся по углам, как чумные или чесноком объевшиеся, тайком выдыхаем. Через полчаса - долгожданный Дюссельдорф. До чего ж я по тебе соскучилась! В подземке всё блестит от свежих лужиц дезинфекции на эскалаторах, в залах, лифтах, вагончиках. Всё открыто, очередей нет. Шагаю сразу в продуктовый за водичкой. Ярко-доходчивые маркировки с полутораметровой дистанцией на полу, бесконтактные дозаторы антисептического геля для рук. Маски, перчатки тоже - бесплатно. Проходы к кассам разделены непроницаемыми шторами-клеёнками до самых потолков. Отмечаю, что "накушались" туалетной бумаги; бери - не хочу до десяти сортов. У кассы с прозрачным щитком слышу от солидного мужчины:
— А нельзя ли поменять туалетную бумагу на что-то путное; вся кладовка завалена. Например, на гриль-фляйш /мясо шашлычное/?
— Нет, к сожалению, - отшучивается кассирша, - разве, что на уголь для гриля.
Смотрю на ценники. Нииичего себе взлёт!? До 40 процентов. Мой любимый кефир "Калинка" вместо 79 центов - 1 евро 29. Добавили ложку сахара и нарисовали апельсин. Гриль-мясо - дорогой дефицит.
Скорее на Королевскую аллею моды; ветеран невольной 4-хмесячной изоляции отстала от течения жизни! В маске душно и жарко. Сдёргиваю. Разрешено. Обеспеченные модники щеголяют в дизайнерских: высунутый язык на фоне американского флага, с оскалом обезьяны, тигра, бегемота, пантеры! У этой дамочки - белозубая застёжка-молния. Неплохой намёк; имею подобный грешок. А вот этот мерелин-монровский оскал с шариковой ручкой между зубов и мне хочется. Да, много здесь чего разного развесёлого... По июньскому загару можно определить, кто имеет дачу или просторную террасу. Об отпуске на Канарах или, хотя бы, на Средиземноморье пока мечтать не приходится. Сосед с балкона утром шутил мне на дорожку: "Купил влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов".
Любопытствую по витринам брендовых магазинов обуви, одежды, сумок. Вместо вечерних туфель в моде массивные кроссовки на копытах, платформах, красноподошвенных высоченных Лабутенах. Белых, чёрных, красных и расцветок лоскутного одеяла. Клоунские джинсы - одна штанина белая, вторая синяя. Сверху - гипюровый /кружевной/ пенюар. Или, спереди классическая прямая юбочка, а сзади разрез до... мама, не горюй, болтающиеся нитки, дырки, словно собаками вырванные. Пляжные сарафаны - поверх мятых, небрежных футболок со швами, этикетками наружу. Атласные, ярко-гавайские или прозрачные халаты вместо платьев. Но это для молодых.
А для тех, кто уже не очень - грязно-тёмные платья в крапинку, мелкий цветочек, горошек. Точно, как у сельских прапрабабушек. Хотя, длина разнообразна: от выше колен /с задратым передом и заниженным задом/, до пол-икры, в пол, вернее, в асфальт и по асфальту. Бесформенные, с небрежно спущенными плечами, широкими манжетами, грубыми оборками, неподходящими комбинациями- вставками, рюшами - под самодельное кружево. Сегодня в моде, оказывается, то, что всегда считалось явной безвкусицей! Перемешаны все цвета радуги - и яркие, и бледные, и тусклые, и даже грязные. А цены - заоблачные! Категорически не приемлю и не понимаю новую моду, словно с цепи сорвавшуюся в стиле жизни непонятной. Неужели...возраст?
В кафе-кондитерской на витрине - сдобные кошки в коричневых масках, мини-рулоны "туалетной бумаги", посыпанные шоколадно-ванильной крошкой. Попробовать? - Почему нет? Присаживаюсь за столик на свежем воздухе. Но сначала заполняю бланк: имя, фамилия, номер телефона, столика, дата, время, личная подпись.
— Капучино и рулон, биттэ шён! - заказываю у пахнущей по-французски официантки в чёрном пиджачке, жёлтеньких укороченных брючатах и офигенных брендовых босоножках без пяток, но на классическом высоком каблуке. Причёска - наимоднейшая! Непродуманный, а вернее - сумасшедший беспорядок в три цвета: малиновый, белый, оранжевый. Мисс Крутизна! - выражаясь современно.
— Вам большую чашку или среднюю? - спрашивает она мужским басом, моргая искусственными ресницами и теребя ручку наклеянными когтями.
Чуть не вскрикиваю, словно молнией поражённая; непонятно к какому сексколхозу Оно принадлежит. Слышала, что теперь гейям и фэмкам отдаётся особое предпочтение при устройстве на работу.
Запиваю сдобный, сладкий "рулон" капучиноМ без сахара. Мимо проходят всё больше тёмненьких, мелко-кучерявеньких, губастеньких, бело-крупно-оскаленных с округлыми передами, задами, детками, колясками. А вот совсем не из нашего переулка: негр-блондин перегидрольный, голова - подобие соломенной скирды. Одет в попугайный атласный халат, обут во вьетнамки. За ним едет в электроколясочке немец с лицом молочно-восковой спелости, возраст: два годика до ста.
А на торце Кауфхофа - бегущая видеореклама: тренируется футбольная команда "Боруссия-Дортмунд" в форме жёлто-чёрной расцветки. Придётся вам, ребята, на полях сражений играть без подогрева зрительской энергией. Кинотеатры, музеи открылись! В кинозале - пять человек. В музее - два. В полупустом концертном зале известному пианисту вручает букет цветов робот. Он же - аплодирует, обнимает, улыбается. Батюшки мои! Это во сне или наяву? Изменилась жизнь? Да! Несомненно!
Фотографии автора.