Ты в пути много лет.. Ты идешь, но не видишь порога.
Я, тебя ожидая, взбиваю тоску, как перину..
Я молюсь о тебе и мечтаньям, и мыслям, и богу,
Потому что мне кажется, - раз, еще раз – и остыну..
Потому что все серо. Закаты стекают без смысла.
Вместе с ними стекают желания, радость и страсти.
Ты в пути много лет, а я жду без иллюзий, без жизни.
И уже без надежд на когда-то манящее счастье.
Все в коктейле одном. Только ночь заползает в рассветы.
Что я жду, если мы с каждым днем только дальше друг к другу..
Пара слов.. Пара фраз.. Пара вздохов - спасибо на этом..
Для чего? Чтобы завтра все снова и снова по кругу.
Я боюсь не хотеть. Я уже не хочу, если честно.
Так не любят.. Возможно. Тогда нет причин это множить.
Ты же слишком устал, чтоб хотеть хоть на время воскреснуть.
Я же слишком устала, чтоб эту усталость продолжить…
Да, конечно, пускай.. Все когда-то улучшится разом.
Врать себе без конца – это первый экзамен на зрелость..
Не смешно, не грешно, я себя ненавижу за слабость.
А хотелось иначе.. Так долго и честно хотелось…
Мне уже не хочется писать тебе.Всё что ты взрастил в моей душе за февраль и март ты планомерно уничтожил за апрель и май. Шаг за шагом добиваясь своей свободы ,которой тебя никто и не лишал.Сначала на мои просьбы уделять мне больше внимания ты написал что ты свободолюбивый упрямый татарин. Потом на то что я тебе прислала твои же слова ,после наших свиданий,о том что ты летал на крыльях и тебе хотелось ради меня спрыгнуть с пятого этажа опять как когда то давно в юности за поцелуй...Ты ответил что у меня завышенные требования. Сейчас на мою просьбу помочь ,что мне плохо ты перешагнул через меня и уехал .Теперь ко всем твоим чертам добавилась жесткость. Я бы назвала это жестокостью .А все твои попытки удержать свою типа свободу назвала бы трусостью и слабостью.Ты эгоист ,взрощенный тремя женщинами.Они любили тебя но не научили любить самого.Ты катался как сыр в масле и жил так как тебе удобно. НЕ научили тебя ничего давать взамен.
Я тоже прожила больше 30 ти лет в браке.Я уже слышала в жизни фразу :НИ одна баба не заставит меня ! Это закончилось потом трагедией . Сейчас хочется спросить тебя вот ты остался со своей свободой и никто не дергает тебя не просит ни поцелуев ни ласки ни вообще ничего. Как тебе ? Хорошо наверное.Я пыталась много раз тебе писать о том что любовь это совсем другое.Любить это прежде всего отдавать. Чтобы выставлять требования нужно что то давать взамен. Что то такое за что можно простить порой все глупые слова. Ведь слова порой как вода утекает сквозь пальцы…А вспоминаешь лишь то что греет то что помогает жить и то что хочется помнить. Раньше ты писал теплые хорошие слова нежные.Я бывало обижалась сильно но прочитав вытирала слезы и улыбалась всхлипывая. Мне становилось хорошо и тепло. Сейчас и на это тебя не хватает.Или лень или нет этого порыва в душе.А если нет стремления отдать частичку души то и не стоит напрягаться. Правда она наверное в том ,что ты и раньше любил жить так как хотел.А оставшись один ты укрепился в этом желании.Тебе никто не нужен по-моему. Если это ЛЮБОВЬ то ответь мне в чем она проявляется?
Я не могу встречаться с кем попало.Мне важно чтобы была история какая то .Прелюдия знакомства и романтика.Да много важного что зацепило бы душу.Может быть и по другому наверное но у нас тобой все начиналось именно так .Много было каких то магических совпадений во встречах и датах. Интересно было что мы начали переписываться будучи совсем не знакомыми и через две недели казалось что знаем друг друга давно. Я прочитала где то что если человек выражает твои мысли и продолжает твою фразу то это родство душ и тогда зарождается любовь.Я написала тебе думая о том что тебе плохо в этой жизни как и мне. Ты откликнулся и был признателен.У меня позади операция по онкологии -БЕДА,ты прошел онкологию жены,потеряв её-ГОРЕ.Невидимая ниточка связала нас .Я с благодарностью откликнулась ----боялась найти непонимание в других(в моей душе это страх и это важно очень).Мы взахлеб общались.Было чувство что сидим на облачке и больше ничего не существует. НЕ хватало времени и часов в дне.Свидания пролетали так что не могли дождаться когда увидимся. Все это было. Да у меня и сейчас это все есть.Только вместо тебя я читаю твои слова твои прекрасные полные нежности и страсти слова,написанные два месяца назад
"...расставят точки запятые ну а скорее ничего лишь только запах от полыни как прежде будет бить в окно и утро свежестью зарядит прозрачный воздух солнцем залит а вдаль лишь только синева и лишь одни слова слова…."
И вот итог. Не за что зацепиться.Я словно сползаю опять в пропасть.Никого нет рядом.Я тебе кричала что мне плохо. Я кричала как могла.Первый раз когда я просила тебя ради меня приехать и просто побыть со мной! Просто сделать это ради меня ! Ты написал что встретимся через три дня и поговорим.Я смогла пережить .Переболела и опять скучала и ждала. Второй раз я просила опять тебя ради меня изменить свои планы и вечер провести со мной! Ты прочитал и уехал.Я пережила как то и это.Третий раз мы уже почти простились.Вернее ты написал НУ И ПРОЩАЙ. Я сама приехала утром и была прекрасная встреча. Я успокоилась и лежала рядом с тобой смотрела на тебя и была счастлива. Мне опять было хорошо .Не захотелось ничего высказывать .Было важно из всего что ты есть и ты любишь и так же скучаешь .Прошло время ничего не менялось.Я всю неделю просила тебя понять меня .Мы не встречались почти всю неделю.Уже недели летят! Я раньше дни считала.Я кричала о помощи и как могла пыталась словами ,буковками объяснить тебе что мне невыносимо плохо!Что мне нужно чаще тебя видеть ! Мне не хватает тебя! В ответ слова слова слова …Ты много написал ненужного. Ты уехал. В этот раз написал что ты жесткий мужчина. . В ответ только хочется спросить и как? Как оно живется со всем этим что ты отвоевывал?
А жизнь становится короче
От лишних слов и резких фраз,
От пустоты бессонной ночи,
От переливов слезных страз.
От недостатка чувств и веры,
От одиноких вечеров,
От неожиданных барьеров,
От ожиданий светлых снов.
От безысходных ровных строчек,
От догорающих свечей...
И жизнь становится короче,
И мы становимся сильней.
Мне кажется что у тебя немного все как то сместилось в голове. Может из за стресса ,а может ты и не задумывался никогда об этом. Ты столько раз писал о том что ты так жил 56 лет и что так привык .Что ты жил 38 лет в браке и так привык. Да это все верно.Но я это я . Я совсем другая женщина .Я жила с тираном.Постоянно чувствуя ,как на меня давит все что мне навязывалось! Мне не хватило воздуха и я чуть не погибла! До встречи с тобой я обрела свободу не только в жизни но и свободу в чувствах! Я считала что я счастливая женщина !Мне дарована ещё одна возможность начать жить!Я не такая как большинство женщин в этом возрасте.У меня не болит голова от нежелания секса! Я смогла сама найти свой путь и смогла выжить! Появился свет в глазах и в душе! С тобой я чувствую себя ненормальной что просто хочу тебя.Разве ненормально желать ласки! Поцелуев и объятий? Разве это завышенные требования? Я что прошу у тебя бриллиантов? Денег? Я вообще ничего не прошу кроме любви.Обидно что мне не находиться места в твоей жизни. Ты живешь в прошлом.А хотел пройти со мной оставшуюся жизнь. Как идти рука об руку с человеком который глух и нем?Я могу понять когда подростки общаются и у них все основано на максимализме. Вот так и никак больше. Молодость многое списывает.И ошибки и поступки. На то она и молодость.А сейчас уже не тот уровень ценности и нет столько времени для ошибок. Сейчас уже говоря я люблю тебя ты словно протягиваешь руку .За этим стоит ВСЁ что есть важного и главного в жизни. Ты споткнулся я бережно помогла тебе подняться ,я упала ты помог мне .В моем представлении нет ничего важнее чем чувствовать что рядом есть человек готовый всегда придти на помощь. Это моё представление о любви . Да важно много мелочей ,но это главное .Я поняла это ,живя в одиночестве два года. Я прошла столько всего, столько всего передумала за два года.Я возродилась .Я люблю .Хочу жить. Я поняла что мне важен не просто секс, а человек рядом прежде всего. Сначала душа !Общение и родство душ а потом все остальное.Сейчас найти партнера по сексу не так уж и сложно.Но кому то просто .Мне нет.Тем более я не знала мужчин кроме своего мужа бывшего. Начать все сначала сейчас уже не просто. Тем более важно все что связало нас .Я заметила везде пишу НАС ,МЫ,для НАС.Ты везде пишешь Я.Даже когда я написала тебе из онкологии что все прошла и всё прекрасно.Ты написал я рад за тебя! Я поправила а я рада за НАС.
Если бы не было тех твоих слов .Если бы я не знала каким ты можешь быть .Я наверное не смогла находить где черпать силы чтобы опять надеяться и верить что все ещё опять изменится .Но тот образ что создал ты во мне в феврале,тот ТЫ в которого я влюбилась,мерцает как вывеска …. Готовый в любой момент потухнуть. Ты выдвигаешь все новые и новые требования .Ты отдаляешься.Наверное на моем месте многие уже не выдержали и послали бы тебя с твоей свободой и упрямством подальше.А может ты этого и хочешь.А я романтичная дура все цепляюсь все держусь за косяки ...Я знаю лишь одно что в жизни порой так все запутано а ответ настолько прост.В большинстве случаев так все просто.Это сейчас я мечусь и не понимаю что происходит .Но скоро наверное наконец то я пойму и прозрею .Не тяни время если есть что сказать!Твой выход! Слова найди ! Нужные и от души. Если дорого что связано со мной !Если я есть в твоей жизни! Если я ошибаюсь! И пусть не будет послесловия! И пусть будет счастливый конец ! А то скоро занавес упадет и все кончится. Крупными буквами на нем будет висеть надпись КОНЕЦ .Все встанут и пойдут тихо к выходу. Каждый в свою жизнь.
Мне очень бы хотелось чтобы мы не были как все. Чтобы мы остались вдвоем,сидели в зале и целовались. Сделай чудо! Сделай сказкой будни. Я хочу плакать от счастья.Чтобы вся боль ушла и только твои губы и поцелуи! Чтобы твои руки сжимали в объятьях.Чтобы я вся дрожала чувствуя силу твоих рук. Так как представляла два года когда была одна.Так как мечтала .
Нежность – это тепло твоих рук
Даже на расстоянии.
Прячется счастье в искорках фраз
Там, где общаются двое…
Чудо – это сияние глаз
Через пространство любое…
Лучик добра сквозь сумрачность тьмы…
Временно и нелогично…
Радость – это когда есть мы…
Все остальное вторично…