Господа! Поздравляю всех с летом!
И хоть в нашей местности, как никогда, актуален стишок неизвестного автора:
«и лампа не горит
и врут календари
и если босоножки на июнь достала ты
то убери» - тем не менее, еще не все надежды на лето нам такая погода не обломала. Радуемся! А тем, у кого это пока не очень получается – новая порция анекдотов для затравки позитивного настроя.
1
Скоро на всех сайтах страны
Выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут". Нажимаешь тут и…
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ! Ваш голос учтен".
2
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.
3
— Видел обращение Путина?
— В кого?!
4
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
5
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
6
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.
7
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая.
8
Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где ее взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?!
9
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
10
— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
11
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу! Прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
12
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
13
"И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
14
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
15
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
16
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?
17
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
18
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
19
в дни депрессии Басё
делал тигра из кисё
формируя чёрной тушью
полосё за полосё
20
Междометия от Бывалого:
- Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
- Мой дядя самых честных правил ... да и нечестных поправлял.
- Если вас пригласили в гости на драники, то на всякий случай уточните рецепт.
- Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.
- Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Примечание
*
Анекдоты и иллюстрация - из открытого доступа сети, где размещены без указания авторства.
**
О правомочности публикации оригинальных сборок анекдотов:
читайте публикацию в ЛитДневнике с выпиской из Гражданского Кодекса Российской Федерации по Авторскому праву.