СТОП СЛОВА
— Никогда не думай! — сказал мне редактор.
— Как не думай? — сказал я.
— На всякий случай!
— А как же тогда писать, если не будет мыслей?
— Да я тут запутался в Ваших стоп— словах!
— Что такое стоп— слова?
— Я не могу понять, где они просто пошлость, а где они вмонтированы в серьезную мысль. Стоп— слово — это в цифровом смысле — пошлость, — сказал редактор.
— Они у меня все вмонтированы только в серьезные мысли! — сказал я.
— Вот и проблема, что теперь я не могу отличить серьезные мысли со стоп— словами от стоп— слов, когда они сами по себе.
— Но это Ваша проблема, почему же я должен из— за этого обеднять свой язык, — наехал я на редактора.
— Нет, — теперь это наша проблема, — ничуть не смутившись ответил мне редактор.
— Ну как же наша, когда я элементарно могу отличать, в отличие от Вас?
— Короче, если замечу стоп— слово, сразу бан! Не важно, в связи с чем Вы его вцифровали! — сказал редактор.
— А если точная передача нужной мысли или настроения без него не возможна? Если оно нужно для художественного эффекта? — уготовил я ловушку редактору.
— Вот о том и речь. Что без художественных эффектов. К моему удивлению, абсолютно спокойно признал редактор.
— Что же тогда останется? — растерялся я. — И что за хрень происходит?
— Все сочиняют по шаблонам. Процифровав в себе ваше творение, я и в нем не увидел ничего не шаблонного, и это очень хорошо. Но, если увижу негативный шаблон — сразу в бан!
— Да любой шаблон негативен! — закричал я. — Нету у меня никаких шаблонов! Это в твоей редакторской башке одни шаблоны и ты уже не можешь отличить шаблон от не шаблона!
— Возможно, — сказал нейтральный голос редактора. — Просто в отличие от Вас, я слишком много процифровал, читая. Если бы и вы столько читая, процифровали, то и вы бы все написанное воспринимали как шаблон.
— Да я процифровал не меньше тебя! Чёрт! — закричал я. — Не хочешь, не публикуй! И нечего морочить мне голову!
— Прочитал и процифровал в себе, — уточнил редактор.
— Прочитал, процифровал, какая разница?! — сказал я.
— В том— то и дело, что между нами никакой, — многозначительно сказал редактор.
— Чего?
— Объяснить? — сказал редактор, все так же неподвижно сидя за столом, но, наконец, подняв на меня глаза.
— Ну объясни, — сказал я, — если тебе это так надо!
Редактор вдруг встал, перегнулся через стол, и резко нажал мне пальцем куда— то на низ живота, и я услышал короткий щелчок.
— Теперь понял?
— Черт, откуда эта кнопка? — заорал я. — С утра ее не было!
— Не важно, откуда. А важно — для чего, — поправил меня редактор, усаживаясь обратно в свое кресло.
— Ну, хорошо, для чего?! — заорал я.
— Для того, чтобы ты все понял, — сказал редактор. — Прислушайся к себе. Ты должен теперь услышать, что все слова и все мысли из слов — это все давным— давно — цифры и, стало быть, всё шаблон и ничего нового. И теперь Вы должны успокоиться.
Я пощупал на себе кнопку, потом стал слушать себя. Но вначале ничего не услышал.
«На что он намекает, — подумал я. И что я должен в себе почувствовать?»
— Я же Вас включил! — сказал редактор.
«Что же он во мне включил— то?» — Испуганно подумал я и вновь прислушался к себе. И почувствовал, что меня как бы и нет, а есть известный мне набор букв алфавита и цифры, от нуля до девяти, до тоски привычные и понятные, и которые можно тасовать как угодно. Ни в одной комбинации не будет ничего нового, потому что первичные кирпичики — они слишком знакомы.
Я осмотрел кабинет. В нем висело несколько видеокамер, одна камера на глазу у редактора, какие— то цифровые приёмники окружающего, на всех этих устройствах кнопки, теперь и на мне тоже...
— А если снова нажать — это ощущение отключится? — спросил я.
— Это не ощущение, это знания, — сказал редактор. — Зачем тебе его отключать?
— Какое еще знание? — спросил я.
— Знание нашего предела, — сказал редактор.
***
Опасная девственность
(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)
Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.
(мысли молодого человека за кадром)
— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.
Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.
(мысли молодого человека за кадром)
— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.
Девственник следует за девушкой.
Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:
— А давай обменяемся телефонами!
Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.
Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:
— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.
— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.
— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.
Конец сценария.
***
Не понявший предупреждения
Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.
(мысли молодого человека за кадром)
— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.
Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.
— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.
— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.
— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.
— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.
(мысли молодого человека за кадром)
— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.
— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.
Саша не обратил внимания на эти слова.
Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.
(мысли молодого человека за кадром)
— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.
***
Второй Толстой
Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик — это таракан.
***
Передразненный
Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.
На следующий день эта девушка оказалась из его компании.
— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.
Ребята засмеялись.
— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.
Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.
Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.
— На талию надо класть руки, ты же мужчина!
Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.
На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.
***
План романа в стиле Достоевщина
Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.
***
Всех надо кормить
Она была помешана на кошках.
— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.
— Буду!
— Ну так корми! Ты только говоришь.
— А нечем…
Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.
— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему—то было стыдно сейчас, что я не не способен ради кошек все продать.
— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.
— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.
— Животные такие же, как и люди! — сказала она.
К нам подошла большая собака с хозяином.
— А я собак боюсь, — сказал я.
— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.
— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.
— Собак тоже надо кормить, — сказала она.
— Всех надо кормить, — сказал я.
Я ее вдруг увидел снизу и почувствовал, что мне гораздо легче стоять. Я вдруг почувствовал в себе какую—то неземную пластику. А потом я испугался и стал понимать, что превратился в кота, чтоб она, наконец, обратила на меня внимание.
Она обратила и даже предложила поесть мне, но я отказался, мне этого было слишком мало. А возможность любви необратимо исчезла, потому что вновь в человека я превратиться не мог.
***
Кошколюбка
— Ты любишь кошек?
— Обожаю!
— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три...
— Давай! Я с удовольствием!
Их разговор подслушивал сказочник из высших параллельных миров и он поймал ее на слове.
Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.
— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.
— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!
— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.
— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.
А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.
***
Наилучший из возможных миров
— Меня кормят мои кошки.
— Почему?
— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
— А чем?
— Кошачьим кормом, конечно!
— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
— Нет, этот твой мир не подлинный и дурацкий, и то, что тебе нравится кошачья еда — это все не по—настоящему, потому что все—равно ты человек.
А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.
***
Конфликт. Пересказ будущего романа
— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.
— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.
***
— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья
— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей
Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.
А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.
А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это обещал побить.
Я тоже бойкот не поддержал. Сашу я не боялся.
Оказывается, когда ребята били окна, я гулял с ними, но я чуть раньше ушел домой. У ребят были рогатки и странно, что я сразу не додумался, что это они.
Но я не мог подумать на своих ребят.
А потом кто—то сломал замок в кабинете математики. И опять подумали на воробья. Воробей обругал учителей матом.
А я вспомнил, что это мы с Воробьем, наоборот, чинили замок. Но я не спас Воробья. Когда его обвиняли, я забыл об этом.
Потом я понял, что меня тоже подозревали в поломке замка, но решили меня не обвинять. А ведь меня могли обвинить и в разбитии окон.
***
Жизнь началась
Я щёлкнул её по носу.
Прошло пять лет.
— Ты что, дурак? — сказала она.
Прошло еще пять лет.
Я молча еще раз щелкнул ее по носу.
Прошло еще пять лет.
— Да, ты дурак! — сказала она.
Прошло еще пять лет.
Я снова щелкнул ее по носу.
Прошло еще пять лет.
Она мне подарила мягкую игрушку.
Прошло еще пять лет.
Я щёлкнул мягкую игрушку по носу.
Жизнь началась!
***
Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. - Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.
***
Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.
***
Кошктограф
Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.
***
Кошкособака
Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
— Куда это обратно я должна перелепиться?
— В кошек!— Закричал я, — в кошек!
— Ты что?
Меня не поняли.
— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.
— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***
Кусака
Я укусил кошку за нос.
— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.
— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.
— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.
— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.
— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.
— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.
— Это ты что? — сказала кошка и убежала.
***
Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми...
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.
Мнюшка (подавленный инстинкт)
Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.
***
Книга - лучший подарок
- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.
(с) Юрий Тубольцев
Взросление Буратины
- Руки убери! - сказала она.
- Я что, безрукий? - ответил он.
- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.
- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.
- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.
- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.
- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.
И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.
- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.
***
Падший ангел
- Ты что, девственник? - спросила она.
- Я девственник со стажем! - ответил он.
- Тогда я тебе тоже не дам!
- Я знаю, мне не дадут никогда!
- А ты стань ангелом! - улыбнулась она
- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.
- А ты откажешься! - сказала она.
- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.
- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.
- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.
…
***
Низший мир
- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.
- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.
- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.
- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.
- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.
...
- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.
***
Я — резервная копия
- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!
- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.
- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.
- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.
***
Руки под юбкой
- Почему ты молчишь?
- У тебя карт-бланш!
- Ты что, кукла?
- А что, нет?
- Но я же тебя так затискаю!
- Это твоё дело, тискай!
- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.
- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.
- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.
- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.
Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.
Но секретарша засунула рукопись в шредер.
- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.
***
Кролик Мнюшка
Он целовал её только в носик.
- Я что, мультяшка? - спрашивала она.
- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.
Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.
- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.
- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.
- Давай!
- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.
- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.
- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.
И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.
***
В баню что ль собралась?
- Привет!
- А кто ты? Что ты?
- Я общаюсь!
- С чего бы? Таких надо банить сразу!
- А каких не надо?
- А всех надо банить сразу!
- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?
- Никогда!
- Подожди! Еще начнешь!
***
Агент 0.1
- Дружок, а можно тебя оцифровать?
- Не шали, я не виртуальный!
- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!
- Что-что?
- 198249259599879079
- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390
- 34098982597213
- 729821982398
- 07424893153067296
- 0000000000000000000
- Что? Кто тебя обнулил?
- 0000000000000000000
- Неужели поздно? 38802365383430
- 00000000000000000000000
***
Неевклидовый
- Ты мне параллелен! - сказала она.
- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.
- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.
- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.
- Один минус, был огромный минус! - сказала она.
- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!
***
Широкогляд
- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.
- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.
- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.
- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.
- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.
***
Подшкурный интерес
- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.
- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.
- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.
- А я не переодевался, она сама! - сказал он.
- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.
- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.
- А так лучше! - обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
***
Откровения нимфоманки
- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.
- Только наискосок! - отшутился он.
- А, может, ты извращенец? - спросила она.
- Я перевёртыш! - пошутил он.
- А ты что, намеки не понимаешь?
Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.
- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.
- Иметь нужно совесть! - сказал он.
- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.
- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.
***
Втыкатель
- Ты что, втыкаешь? - спросила она.
- А что, надо всунуть? - спросил он.
- Нет, это не гуманно, - сказала она.
- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.
- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!
- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.
***
Реальное лентяйство
- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!
***
(с) Юрий Тубольцев
Зацепка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
- Девушка, смысл есть только в отношениях!
- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!
***
Бурное знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.
- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.
- Сама ты дурная, - подумал он.
- Сам ты дурной, - подумала она.
- Кто дурной? - подумал он.
- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.
- Сама ты бормочишь! - подумал он.
- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.
- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев
Гоголь
- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
- Хорошо!
…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя нос не дорос!
- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
- Аааа. Значит сговорились!
- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.
***
Чёрная, потому что голодная
В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.
- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.
- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.
***
Пластилин
- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.
- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.
- Что? А зачем тебя надо мять?
- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
- Ну как? - спросила меня мнюшка.
- А как дурак! - сказал я ей.
- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.
***
Любовь с нулевого взгляда
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а я же тебя не люблю!
- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
- А вдруг наша встреча — продолжение сна!
- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
- До встречи во сне!
Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.
- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.
Параллелизм
- Ты веришь в параллелизм?
- Нет, всё пересекается!
- А мне всё параллельно!
- А мне всё квадратно!
- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
- Тебе же должно быть параллельно?
- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
- Но это тоже стереотип!
***
Разговор двух чат-ботов
- А ты что, чат-бот?
- А ты тоже чат-бот?
- Чат-бот чат-бота видит издалека!
- А ты что, пишешь отсебятину тоже?
- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
- А что, если ещё писать с ошибками?
- Тогда мы будем как люди!
- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!
***
Едкий запах
Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.
- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.
Слегка запахло.
- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.
- Танки грязи не боятся! - пошутил он.
- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.
- Я впервые, я девственник! - сказал он.
- Я тоже! - сказала она.
- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.
- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.
- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.
***
Что жевать?
- Ты что делаешь?
- Чувство чувствую!
- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
- А завтра я буду завтракать!
- А вчера ты вчеравтракал, что ли?
- Вчера я ел духовную пищу!
- А поделись духовной пищей!
- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
***
Будем выше
- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.
- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.
- Руки убери! - сказала она.
- Так это же и кошке приятно! - возразил он.
- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.
- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.
- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.
- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.
- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.
- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!
- С этого и надо было начинать, - сказала она.
***
Глас одинокого в пустыне
- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.
- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!
Кошки в небе
Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
***
Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.
- Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.
***
Женская логика
В вагоне метро:
- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
- «12 стульев».
- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.
***
Забавный мир
- Не надо меня плющить!
- Ну хотя бы нос к носу давай!
- Никогда не задирай чужие носы!
- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!
- А какой все таки у тебя забавный носик!
- А ты надуй щечки и лопнись!
- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
- Корчить рожицы, что ли?
- Да!
- Ну ты даешь! Ты что, животное!
- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!
Трения кота
- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.
- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.
Но кот терся обо все беспричинно.
Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?
И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.
Может, я стал котом?
А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!
Смешной случай из шестой палаты
- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.
- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.
- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.
- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.
- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.
- А зачем? - удивился я.
- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.
И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.
Эмоции в носу. Записки, написанные носом
Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.
Тогда я понял — эмоции находятся в носах.
Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.
Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.
Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.
Весь мир превратился в нос эмоций.
Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.
Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.
Кавалер барышню хочет украсть
- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?
- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!
- Да ну?
- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.
- Бегать от маньяков?
- А то!
- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!
- Хаааа! Разбежалась!
И она прижалась к нему так близко, что он убежал.
Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.
***
Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.
- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!
***
Носстоевский
- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.
- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.
- Рукописи не топорят! - сказал графолог.
- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.
- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.
- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.
- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.
- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.
- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.
- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.
***
Не шаблонный
- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
- Ббб. Рот закройте, муха залетит!
- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.
- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.
***
Надо много букв
Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.
У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.
- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.
- А что? А Вы что, никогда?
- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.
Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.
- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.
Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.
И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.
Из кошек в люди
- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.
- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.
Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.
- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.
- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.
Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..
- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.
***
Художник, блин…
Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.
***
Незаконченная пьеса
Я нарисовал у неё на заднице поэму.
- А запятые где? - спросила она.
- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.
***
Проституирование на словоблудстве
Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.
- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.
- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.
- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.
- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.
- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.
- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.
- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.
***
Высокие отношения. Щелкунчик.
- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
- А еще что? - переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.
- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.
- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.
***
ПроНосились
Я щелкнул ее по носу.
- Не тронь мой нос! - сказала она.
- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.
- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.
- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.
- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.
- А мне твой нос нравится! - сказал я.
- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.
- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.
- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
- А ты все-таки лучше! - сказал я.
- На любителя! - сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...
***
История с продолжением
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет...
....
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
(с) Юрий Тубольцев