Сегодня ровно полгода , как все наши взаимоотношения закончились, хотя и начинались то они только в моем воображение . Я была никем тебе, а ты был моим всем. Или нет? Я считала, что испытываю к тебе это сладкое и приятное для слуха слово - любовь. А что вообще такое любовь? Найдется ли в этом мире человек, который сможет дать точную характеристику этому слову? Я думаю, что нет, ведь существуй такой человек на свете, все было бы куда легче,мы бы реже произносили эту фразу и предавали бы ей больше смысла! Мы все слышим такие призания много раз за всю нашу жизнь, но в реальности даже не знаем до конца, что это значит? Возможно это одна из вещей заставляющая нас житья, я бы могла сказать, что это один из смыслов жизни, но не буду ибо искренне верю, что никакого смысла в нашей жизни нет, как и в любви! Ведь по сути любовь эта такая странная вещь которая появляется без предупреждения, она не спрашивает разрешения чтоб прийти, а потом так же неожиданно уходит и ты остаешься в ступоре и в миллионе осколочков которые остались от непрошеной гости, осколочков которые глубоко впились тебе в кожу и тебе сложно их вытащить без хирургического вмешательства!
Так вот вернемся к моим чувствам к тебе, любила ли я тебя? Я не знаю, сложно ответить на этот вопрос,ведь я даже не особо понимаю его суть! Могу ли я объяснить или поведать, что почувствовала, увидев тебя впервые? Нет, не могу. Могу только сказать, что внутри будто бы случился взрыв, такое неясное предчувствие боли, перемешанной с счастьем, странное ощущение! Помню как видя тебя у меня начиналось состояния паники меня тошнило от волнения руки тряслись а коленки подворачивались,сердце же билось с адской скоростью ! Я никогда не забуду, как первый раз увидела твои глаза. Как банально я описываю свои чувства, это даже забавно, а может любовь это и есть банальность от которой мы хотим какую-то оригинальность? Мы все хотим, чтоб наша история отличалась от другой, но, думаю в глубине души понимаем, что по итогу все будет как у всех: пустота-любовь-мука-снова пустота-и снова любовь. К сожалению эти выше перечисленные слова идут под ручку друг с другом. Мы все сначала чувствуем себя пустыми ну точнее осознаем мы эту некую пустоту только когда первый раз испытываем это чувство, чувство по которому у нас начнется ломка как и по человеку к которому мы это испытываем и вот вроде все прекрасно, но наступает тот момент когда наша гостья уходит под звуки сирен и истерик и оставляет после себя только пожирающий изнутри пустоту и муки дикие муки с которыми мы никак не можем справиться, а потом она возвращается и в этот раз остается на подольше и мы счастлива от проявления этого слащавого чувства от одной только мысли о ней у случается эйфория мы снова сели на этот тяжелый наркотик, снова нашли смысл жизни в любви.
Я встретила тебя в тот момент, когда новая проблема была бы мне просто не по силам, я встретила тебя тогда, когда сердце было огромной черной дырой, в которой царил хаос и абсолютное неприятие людей, а на душе было пусто и как-то боязливо остаться в полном одиночестве, или это было приятное волнение, что наконец-то «плохих, противных людишек» не будет около меня, ведь всех своих «недодрузей» я оттолкнула. Эх этот прекрасный кризис переходного возраста! Встретив тебя, я заклеила свою кровоточащую рану, не залечив ее до конца, о чем впоследствие пожалела, ведь она начала гноиться. Мне было спокойней, когда я видела тебя, во мне будто что-то горело, а ты это что-то тушил. Но ты был приятная привычкой , как для алкоголика первый глоток алкоголя или для наркомана первая доза, приятное волнение и уверения себя, что в будущем легко от этого откажешься! Но я не смогла, и ты стал одной из моих вредных привычек, которые не так уж легко бросить, как может показаться с первого взгляда! Мне было сложно слезть с этой в некотором роде иглы, выкинуть мой смысл жизни, выикнуть то к чему я стремилась, когда ты появился в моей жизни я хотела развиваться, хотела чтоб ты нашел во мне смысл, как я когда-то в тебе, но ты не смог бы этого сделать, поэтому так никогда и не стал реальным для меня.
Прошел много времени , мои чувства уже не были столь сильными, точнее сказать, их уже практически не было. Зато была привычка видеть тебя каждый день, проходя мимо улыбнуться, но в эту привычку не входило говорить. Ты был для меня прекрасной картиной, которую я себе нарисовала, чудесной скульптурой, которую я себе слепила, но ты никогда не был реальным! Ты просто вошел в мою рутину. Пострадать по тебе перед сном - это было так же важно и привычно, как ,пожалуй, почистить зубы.
Конец этой истории в том, что все это время я была привязана к твоему образу,но я так и смогла стать героем твоей сказки . К которому я привыкла и о котором привыкла думать, к которому привыкла испытывать теплые чувства! А сейчас? А сейчас я боюсь забыть тебя, нет не боюсь, мне сложно отказаться от моей вредной привычки! Так может любовь это все же и есть наш маленький смысл, огромный кусок него микро мира, любовь прекрасна несмотря на все те муки которые она приносит за собой!