Военные тоже шутят

               
                (армейский и морской  юмор)
Рекомендация офицерам:
«Чтобы наморщить лоб, нужно  напрячь 13 лицевых мускулов, и всего лишь два, чтобы улыбнуться. К чему лишняя нагрузка?»

                ЖАЛОБА
   Два связиста занимались устранением повреждения на линии. На следующий день их командир получил рапорт с жалобой  от служащей коммутатора о возмутительных и оскорбляющих слух молодой девушки выражениях, которые употребляли эти солдаты. Начальник потребовал объяснений в письменном виде и получил следующее эпистолярное творение:
«Рядовые Мюллер и Леманн выполняли задание по проверке линии. Обнаружив порыв, приступили к ремонту. Мюллер, более лёгкий, полез на столб с паяльником, а Леманн остался внизу держать стремянку. Он зазевался и получил каплю горячего олова за шиворот, после чего бросил лестницу, задрал голову и крикнул:
- Что ж ты, дружище, правила техники безопасности нарушаешь? Нехорошо!»

БРИТЬЁ

  Ученик парикмахера брил прапорщика Петренко и умудрился порезать его пару раз. Чтобы как - то загладить неловкость, он спросил:
- Вы в нашем салоне, кстати, уже бывали?
  Доблестный прапор равнодушно ответил:
- Да нет, ухо я потерял в ДТП.

                ОТПУСКНИК

  В военный санаторий приехал ветеран армии. Главврач лечебного заведения, демонстрируя вежливость, заявил:
- Мы сделаем всё возможное, чтобы вы чувствовали себя как дома.
  Ветеран буркнул:
- А вот этого не надо, я сюда отдыхать приехал.

                ИЗМЕРЕНИЕ ПУЛЬСА

Наутро после увольнения рядовой Майский проснулся с ужасного похмелья. Подавленный, он заявился в медсанчасть с жалобами на головную боль и ломоту во всём теле:
- Кажется, у меня грипп, доктор!
   Но врач - дока почуял перегар, отстранился от воина и спросил:
- Ты, кажется, хватил вчера лишку? Говоришь, одно пиво пил? Давай, пульс измерим!
Он взял солдата за запястье, положил на стол часы и стал считать:
- 24, 25, 26…
Мнимый больной запротестовал:
- Вы что, доктор, столько даже я не выпью!

                В МЕДЧАСТИ

Рядовой Макс Шульце лежит в медсанчасти. Он вывихнул ногу. После обеда ему, всегда подвижному и живому, это лежание надоело, и он, ковыляя и постанывая, поплёлся в библиотеку. По дороге навстречу ему попался приятель Рольф и удивлённо спросил:
- Макс, ты куда направился? Мне сказали, ты лежишь в гипсе.
- Я в библиотеку, - был ответ.
Рольф испуганно выпучил глаза:
- В библиотеку? А я было подумал, ты вправду совсем больной!


                ЗАПАС

   Старшина зол на одного из нерадивых подчинённых, который пришёл из увольнения с запахом спиртного:
- Всё, ты меня достал - больше в этом году в увольнение не пойдешь!
Тот ухмыльнулся похмельно:
- Ну, нет, у меня в запасе гланды!

                СПРАВЕДЛИВЫЙ  ВОПРОС

В психиатрическом отделении госпиталя главврач вызывает старшую медсестру:
- Я сегодня устал и прошу меня не беспокоить.
Медсестрица удивлённо:
- Там Наполеона и Чингисхана привезли. Кто их осмотрит?

                РАЗГОВОР  ПРОФЕССИОНАЛОВ
Прапорщик: Рядовой, вы когда - либо  думали, сколько перочинных ножиков можно сделать из одной тонны стали?
Солдат: Думаю, около пятисот штук, товарищ прапорщик.
Прапорщик: Да нет, их должно получиться намного больше!
Солдат: Вот как? Вы, когда задавали вопрос, не уточнили, какой длины ножички быть должны!
                РАССЕЯННЫЙ

Майор Н.,  проходя мимо рядового, говорит:
- Солдат, ты почему меня  не приветствуешь?
- Виноват, товарищ майор, я Вас не заметил.
- Тогда ладно, а то я подумал, что ты на меня в обиде.

                ДО - И   ПОСЛЕ

   Один генерал неожиданно приехал с инспекцией в часть.  Во время проверки он всё больше хмурился, озирая хозяйство прапорщика Микитенко. На двери  штаба, как назло,  прапорщик присобачил табличку: «Входя, вытирай   ноги!»
    Генерал  не сдержался и рявкнул:
-« Выходя», гад ты эдакий, «Выходя!»    

                НЕРАЗОРВАВШАЯСЯ  БОМБА 
 
    
Во время 2-й мировой войны в Лондоне сел в трамвай солдат с бомбой под мышкой. Усаживаясь, он пристроил бомбу себе на колени. «А что это у   Вас такое?» - спросил кондуктор». «Бомба. Она не взорвалась. Поэтому мне нужно срочно вывезти её из города». Она может в любой момент детонировать!»
«Вот тупица», - выругался кондуктор. - Такие вещи не показывают пассажирам. Спрячьте её под сиденье!»
                БЕЗВКУСИЦА

Одна дама спросила известного, но уродливого  генерала:
- Генерал, почему Вы всё никак  не женитесь?
- До сих пор ни одна дама не пожелала выйти за меня, - ответил тот. - А если найдётся какая? - поинтересовалась дама.
- Тогда я на ней не женюсь из-за её дурного вкуса.

                ДНЁМ  РАНЕЕ

В роте украли мушкет. На следующий день командир полка распекает ротного:
- Вы предупреждали своих солдат о  недопустимости краж?
- Так точно, господин полковник!
- В таком случае, Вы дели это недостаточно часто, иначе ЧП бы не произошло!
- Господин полковник, я делал это дважды в неделю!
- Вот видите, - поучает полковник. - Этого мало: надо было предупредить солдат за день до кражи.
                ШЕДЕВРЫ  СТИЛИСТИКИ

                * * * *
Когда во Флоренции разразилась чума, от неё вымерли все врачи города. После смерти последнего врачевателя зараза пропала.

                * * * *

Все солдаты должны передвигаться по двору медленно. За ними наблюдает старшина. В его центре стоит колодец.

                * * *

     У неё было много пристрастий, но в течение жизни она скончалась.
                * * *

 В поисках причины его болезни врачам не стоило забегать слишком далеко.

                ПЕРВЫЙ

Когда Наполеон бежал из Москвы, он приказал перевезти его через Неман. При этом он спросил лодочника, много ли французских дезертиров переправилось на тот берег.
- Нет, - ответил тот. - Вы первый.