Господь, Господь, внемли, я плачу, я тоскую,
Тебе молюсь в вечерней мгле.
Зачем ты даровал мне душу неземную -
И приковал меня к земле?
Я говорю с тобой сквозь тьму тысячелетий,
Я говорю тебе, Творец,
Что мы обмануты, мы плачем, словно дети,
И ищем : где же наш Отец?
К.Д. Бальмонт
12 февраля. Урок. Frau Ecker
Нельзя отрицать существования сверхъестественного, недоступного взору простому человеческому. Дежавю не может объясняться простой игрой нейронных сетей в голове ; вещие сны вообще ничем не объяснить.
Неужели человек не сам себе хозяин, и Мойры в самом деле уже давно сплели нашу судьбу? Неужели рок и вправду уже предопределён с первого человеческого вздоха?
Сначала ты не придаёшь им никакого значения. Поражаешься лишь от чрезмерного жизнеподобия, но картина, место и люди тебя окружающие, тебе совсем неизвестны. Не больше пары минут после сна ты обдумываешь только что увиденное видение, но, не в силах объяснить его, откладываешь куда подальше, "до следующего" раза. Когда наступает этот "следующий" или "другой" раз - никому неизвестно. Время его приходится ещё не один раз откладывать "на потом". Нужно думать о работе, семье или учёбе. Нет времени! Где его взять? А ведь нужно жить, наслажлаться каждым днём, ловить редкие страстные мгновения, смотреть Мир, в конце концов, узнавать людей!...
Время? Деньги? Где вас достать?
13.03.20
Ну, вот я и вернулся из Нойебурга в Трир, и больше не увижу этих злобных русских подростков и совсем скоро приеду в Россию. Планы у меня очень амбициозные, не на один год работы. Для их реализации мне нужна крепкая сила воли, усердная работа над собой и окружающей меня с людьми действительностью. Для всего этого мне нужны глубокие знания в общественных науках, истории, естественных науках и гуманитарных предметах. Попробую составить очередное расписание на неделю, а после, мысли по реформации Вологды. А сейчас - поем.
1)Подъём в 8:00
2)Бег до 8:25. Заминка, завтрак и душ до 9:00
3)9:00 - 11:30 изучение иностранных языков
4)11:30-12:00 что хочешь, но лучше побегай
5)12:15 - 15:50 изучение, повторение и закрепление теоретического материала перед ЕГЭ
6)Отдых с 15:50 до 16:05
7)с 16:05 или 16:10 решение пробников до 18:00
8)18:00 - 19:00 - спорт. Если закончу раньше, то просто отдохну.
9)19:20 - 20:40 сочинения. одно по русскому и два по литературе.
10)21:00 - 22:00 слушать лекции. Можно и раньше.
11)22:00 спать, или писать. Писать что угодно.
Вроде бы всё.
31.03.20
Всё с чистого листа.
Надо же, так давно не писал, что кажется, будто я 10 лет не притрагивался к ручке и бумаге. С завтрашнего дня, 1-го апреля (ну и дата мне выпала) - начинаю ежедневно писать по одному сочинению в день. А сейчас, я бы хотел пораскинуть мозгами над сюжетом внезапно задуманной мною пьесы. Приступим.
Центральным конфликтом я избрал противостояние татуированного молодого человека толпе в современном обществе.
Конфликт с преподавателями.
Главный герой - 17 лет, 11 класс
Монолог о ЕГЭ : Я столько всего ещё хочу сделать, у меня такие грандиозные наполеоновские планы... Время.. Время, где его взять? Нет его у меня! Точнее есть, но его ни на что не хватает. Всегда нужно куда-то торопиться, что-то делать, сроки везде горят. Всё это время до нынешнего дня я был твёрдо уверен в том, что хочу стать филологом и точка. Но углубившись в точные и естественные науки я понял, что от меня будет гораздо больше пользы не только какому-нибудь частнику, если я отучусь с отличием на каком-нибудь хим. или физ. факе и пойду на него работать, но и всей стране. Да что там стране - всему Человечеству! Ведь, филология это что? "Слова, слова, слова". Слова, они, конечно, играют важную, основополагающую роль в нашей жизни, но что в них толку, если они не подкреплены никакими действиями и являются лишь звуками? Нет в них тогда никакого смысла.
" Колокольным звоном рак не вылечишь" - крестится и говорит : "прости Господи". - Вот также словами космос не покоришь.
Гуманитарий без знания естественных наук ущербен и беден. Естественные науки - математика, физика, химия, биология и пр. - в свою очередь не могут плодотворно и динамично развиваться без гуманитарных знаний. Великий физик Альберт Эйнштейн, утверждал, что ему для создания теории относительности Ф.М. Достоевский дал больше, чем выдающиеся математики мира. Так почему бы не объединить эти два факультета, с уклоном на естественные науки? Ведь что значит химик/физик без творческого мышления? Он - исполнитель, не больше. Он никогда и ничего не изобретёт.
*молчание*
Как всё сложно.
Вот давали бы молодым людям год на размышление после окончания школы, чтобы стало ясно : где и кем тебе хочется работать, что делать и прочее. А чтоб без дела не слонялись отправляли бы их работать. И всех в разные города, чтобы и новые знакомства заводить, и кругозор расширять, да самостоятельным становиться. Построить им общежития, дать отопление, воду, газ и небольшую зарплату. И все были бы довольны и счастливы. Почему этого ещё не сделано, я не понимаю.
Неужто лучше просто наблюдать, как молодёжь травится этим вонючим табаком и алкоголем? От нечего делать мы принимаем этот яд, убеждая себя в том, что это весело...
*молчание*
Как всё ужасно! Лучше не думать об этом. Сколько времени хоть? Ох, мне вставать через пару часов. Хоть немного, а надо вздремнуть.
Пока всё ; костяк монолога есть. Не забудь про диктофон.
Ушёл от темы сюжета.
В зале темно. Свет выключен, двери закрыты. Тишина, молчание и вдруг... Слышно звуки игры фортепиано. Занавес раскрывается. За фортепиано сидит молодой человек. Главный герой перед нами. К зрителям он сидит либо спиной, либо лицом к ним, либо под таким углом, чтобы татуировки его не было видно.
Молодой человек время от времени подрабатывает тапером в Николаевском (условно). Ему приходится надевать перчатки, чтобы никто не видел его тату.
Играет он в уже давно опустевшей зале. Времени уже было за час ночи. Минуту он играет один, как вдруг появляется уборщик, которому не столь интересна буря звуков и эмоций. Он окликает тапера.
- Нестор. Нестор!
Тапер не слышит, или делает вид, что не слышит и продолжает играть дальше. Тогда уборщик подходит ещё ближе и окликая его, показывает пальцем на часы.
- Все ведь уже как с час назад разошлись, а ты всё ещё тут сидишь и играешь.
- Знаю.
- Знает он. Да ведь я целый час сидел там в коморке у себя, боясь зайти сюда, думая, что ещё кто здесь остался. Дома бы уже сидел.. Тьфу ты! Давай закрывай тут это всё и иди. Деньги в конверте на выходе.
Нестор, во фраке, жилетке, рубашке, перчатках, с чёрной бабочкой заходит в раздевалку, откуда выходит в брюках (или джинсах) чёрного (или тёмно-синего) цвета, в толстовке, бомбере и с костюмом, уложенным в специальный пакет, который он нёс в руках. На улице лил дождь.
- Степан Андреевич, а где же машина?
- Как где.. уехала давно! Всех уж развезли по домам. Один ты да я здесь торчим.
- Как же мне домой добираться?
- Известно как. Бог ноги на что дал?
- Да ведь там дождь, а я.. Да ведь мне и 18 нет в конце концов!
- Ну уж это не мои проблемы голубчик. Сам изволил тут сидеть да по клавишам бить.
Нестор ничего не ответил, недолго думая достал телефон.
- Алло? Такси? Доброго времени суток. К Николаевскому будьте добры машину. До.. (он вышел в прихожу. и мы так и не узнали, до куда это "до").
- И вот надо же ему.. Чего вроде тут мудрёного, сидеть да бренчать? Ан нет, сидит часами, знай себе бренчит да ещё и деньги за это получает. Ох уж эти мне тапера. Бездельники, вот они кто (смотрит на фортепиано). Будь на то моя воля, так уж не избежало б ты топора. В щепочки бы изрубил, ничего бы не оставил! А то нечего тут (показывает пианино кулак, после чего садится на стул и вздыхает). Эх. Да ведь и мне уже домой пора, чего мне тут сидеть (продолжает сидеть. Даёт себе пощёчину). Тьфу ты, раздумался. Иди домой, старый пень
--------------
Надо же, уже какое-то, а начало есть.
Живёт Нестор один. Денег на съём недорогой однушки хватило. Может, проще будет изобразить студию. Главное, что жилище сиё было небольшим по размеру, обустроено просто. Везде чисто, а в углу комнатушки небольшое пианино "берёзка". Раздевшись и повесив костюм в шкаф, Нестор садится за стол, достаёт из портфеля книжку для подготовки к ЕГЭ, включает музыку в наушниках ("I will wait for you till the very end (pt.2)), и занимается где-то с минуту, после чего засыпает за столом. Имитация рассвета за окном. Будильник.
О своих литературных планах мне придётся позабыть на время, иначе, я боюсь, что я просто не сдам ЕГЭ так, как мне бы того хотелось. Если честно, то мне в последнее время стало плевать на его результаты, ведь, конечно, это ни для кого не секрет, что ЕГЭ твой уровень знаний и уж тем более твой интеллект никому не раскроет. Дисциплину и усердие, мм.. Возможно. Но это будут холодные дисциплина и усердие, ведь ученику приходится принуждать себя к занятиям и упражнениям для ЕГЭ, не испытывая при этом никакой к ним тяги. Я не устану приводить в пример свою подругу Настю, у которой 97 баллов по литературе и 90 с чем-то по русскому, хотя она ни в том ни в другом ничерта не смыслит. Никого не напоминает? Конечно, Попов. Вот, видимо, и раскрылась причина, почему их тянуло друг к другу.
Пробный ЕГЭ по литературе. До экзамена 2 месяца. 02.04.20
Вариант 2
8. Как характеризует Печорина его отношение к девушке-певунье?
Печорин, смотря на девушку-"певунью", как на давно разгаданную загадку, решение которой он знает наперёд, не видя и даже не подозревая в ней наличие души показывает себя с пошлой, с моей точки зрения, стороны. Почему? Извольте, объяснюсь.
Сравнение человека с животным, а в данном случае с лошадью, унизительно не только для сравниваемого, но и для сравнивающего. "..порода в женщинах, как и в лошадях, великое дело..", "она.. порода.., большею частию изобличается в поступи, в руках и ногах ; особенно нос очень много значит". Проживая в 21 веке могу смело заявить ценителям пород, что ни поступь, ни ноги, ни руки вам ничего не скажут о "породе". Поступь и фигура - это качества приобретаемые человеком втечение его жизни, а не данные ему от рождения. Это всё зависит от воспитания, полученного в семье; социального окружения, образа жизни и питания. Разве только форма черепа (а следовательно и носа) вам передастся "по наследству" через ДНК оцта и матери, а дальше природа сделает своё дело.
"Необыкновенная гибкость её стана, особенное, ей только свойственное наклонение головы, длинные русые волосы, какой-то золотистый отлив её слегка загорелой кожи на шее и плечах и особенно правильный нос" ; "правильный нос свёл меня с ума". Такие размышления показывают Печорина как человека с воспалённым воображением, заострённом на идеале внешности, который он некогда открыл для себя и теперь ставит превыше всего. Кажется, что он готов сделать предложение этой контрабандистке, забыв про всех прежних знакомых. особенно Веру, у которой не было этого обворожительного "правильного носа". Поженившись, он бы овладел желанным телом, и быстро бы охладел к нему. Неинтересна ему эта Ундида, и Бэла, и Мери. Ничего ему не интересно.
Исходя из всего выше мною сказанного, могу вынести вердикт : Печорин - молодой повеса, с ветром в голове и бездной вместа сердца, которую он ничем и никогда не сможет заполнить. Печорин - распространённый тип 21 века ; он - герой и нашего времени, кумир молодёжи и враг зрелости.
15:40. Я написал 2 сочинения. Моё мнение полностью расходится с имеющимся здесь, на сайте. Я могу потерять так около 30-40 баллов!!!
"От того, что это не в порядке вещей : что началось необыкновенным образом, то должно также и кончиться".
04.04.2020
Времени 4 утра. Я сегодня (уже вчера) проснулся в 4 вечера, а делаю я эту запись четвёртого апреля. Интересно вышло. Люди спят обыкновенно в это время, и мне бы следовало, да вот сбившись с режима никак не могу лечь вовремя, или провести бессонные сутки. Надоело это всё. Как бы совсем не нарушить свои биологические ритмы и не заболеть полярной болезнью (вроде она так называется). Где-то через час как я проснулся, я начал решать пробник по литературе. Открыв очередной вариант и встретившись с вопросом о "Герое нашего времени" я понял, что я ничерта не помню и что нужно его перечитать. Когда? А когда ещё, если не сейчас? Где-то за 7 часов с перерывами я справился. После этого я валялся в постели и обдумывал всё только что мною прочитанное. На это ушло где-то минут 40-50. Принялся за обществознание, но понял, что у меня нет сил. Башка не варит. Устал. Валялся в постели с час, бездельничал, думал о какой-то ерунде.
В какой-то момент моё внимание и мои мечтания были отвлечены. Причиною тому была луна, что била мне своим светом прямо в окно. Я никогда не видел её столь яркой, а если и видел, то не обращал внимания. Теперь я смотрел на неё, где-то с пол часа. Я думал о космосе, о том, зачем я курил, пил, портил своё здоровье, ведь я мог бы отправиться в космос. Думал о том, что слышно в космосе? Каково это, вдохнуть космического воздуха без скафандра? Но потом вспомнил, что я человек, и для меня смертельна радиация и мне невозможно находиться где бы то ни было без кислорода. Вследствие этого родилась вполне логичная мысль : а как это исправить? Конечно, генная инженерия! Вперёд экспериментировать с ДНК! Создадим же сверхчеловека!
Потом я вспомнил, что у меня нет денег, времени, лаборатории, поддержки и должных знаний. Хорошо, время уделю, знания получу, но кто, откуда я получу материальные ресурсы и сам "материал"?
В жопу всё. Потом разберусь.
А когда "потом"? Сколько было этих "потом" в твоей жизни? Вспомнишь ли ты всё то, что ты откладывал "на потом"?
Торопись, человек!
Уж больно короток твой век.
Ещё как будто бы вчера ты кушал чебурек,
А вот сегодня не разомкнёшь уж больше век...
Попробую дальше заняться пьесой.
-----------------------------------------------------
Меня связывает по рукам и ногам ограниченность в пространстве, а больше в декорациях.
Если в эпосе и лирике я владею неограниченными ресурсами, то здесь... тупик
Возникает вопрос : может сначала написать в прозе? Не знаю.
ПРИДУМАЙ СНАЧАЛА СЮЖЕТ!!!
Нестор приезжает на такси, расплачивается, благодарит водителя и прощается с ним.
Сзади него имитация хрущёвки. Вместо кирпича, конечно, можно использовать просто принт, или, там, поролон. Не знаю.
Николаевский - Дома
А дома что?! Времени час ночи, а может и два. К тому же, как ты покажешь квартиру? Дом вразрез, окей. А что ему делать дома?
Может у него будет сосед? А нахрена? В жопу соседа.
Дом вразрез. Кто мне даст такие декорации? У меня есть воображение? 4 этажа? Не знаю. Хотелось бы.
4 этажа. Зрителю видно квартиры каждого этажа. Нестор живёт на третьем. Снизу него - семья простых клерков с дурнушкой-красавицей дочуркой. Сверху - пьяница (прошёл обе чеченские ; был в плену). На первом этаже полуглухая бабка, постоянно звонящая в полицию
Убранство их квартир - по крайне мере сейчас - меня особенно не интересует.
*набросок дома*
Ты хотел сочинить пьесу в пьесе? Пожалуйста! Пусть и Нестор поломает голову над тем, как бы ему обустроить помещение, ведь ресурсы ограниченные, а денег у него нет.
Как ты и планировал, Нестор читает и засыпает.
Суббота. Ночью перед телевизором в кресле сидела бабка. Она уже давно спала. Семья тоже спала, кроме дочки, что сидела в телефоне. Как уснул Нестор, уснули все. Свет у них гаснет и освещается алкаш, который старается высосать последние капли из пузыря, и, обнаруживая, что там ничего нет, делает гримасу. Засыпает и он.
Наступает утро. Бабка ничего не делает. Алкаш, обнаружив, что сегодня суббота - потирает руки и объявляет, что нужно это отпраздновать. Родители девушки уезжают на дачу. Она же сидит в телефоне. Нестор проснулся, поотжимался, поприседал, выпил немного воды и сел читать. Тишина. Все занимаются своими делами где-то с минуту. Алкаш - пьёт ; Бабка - смотрит телевизор ; Девушка - сидит в телефоне ; Нестор - читает
Девушка звонит своим друзьям и созывает заранее компанию на вечер. Нестору звонит товарищ и зовёт его выпить к знакомой этой ночью. Нестор отказывается. Звонит другой друг и зовёт гулять. Нестор соглашается. Договорились встретиться "на второй" через 30 минут. Нестор одевается, причёсывается и выходит.
* зарисовка второй гимназии *
Здесь диалогов да всяких историй понапихай. Выходы или подтягивания на турниках. Предложение попить пива и отказ.
04.04.20
23:45
Одиночество и воспоминания о былом меня пожирают изнутри. Мысль о внезапной преждевременной смерти не покидает меня. Хочу жить, хочу творить, я хочу любить, дышать... А этот грёбаный табак, чёрт его подери, никак не может отстать от меня. Четвёртый год как я курю, и я уже чувствую проблемы с дыханием. Уверен, что лёгкие мои уже черны как бесконечное пространство космоса. Это ужасно.
Флешбеки из прошлого меня уничтожают. Сидишь себе, работаешь, читаешь, и тут - бац! лови фашист гранату..
Я всё никак не могу понять, как я мог погрузиться во всё это дерьмо, и как я из него вышел живым. Помню, что в какой-то момент я перестал носить крестик, обозлившись на Творца, думая, что все мои беды приходят именно от этого креста на моей груди.
Я глубоко ошибался.
После того как я перестал носить крестик (наверно, лет в 14) всё дерьмо обрушилось на меня. Больше никто меня не оберегал. Я был предоставлен самому себе. Ангел хранитель был рядом, я уверен, но он вытаскивал меня из омута лишь в самых экстренных ситуациях. О Господи! Прости меня, грешного, за все мои деяния. Прости меня за то, что я обозлился на тебя, не имея головы на плечах! Прими меня снова в свои объятия!..
В голову лезет то Стеша, то Вероника, то Регина, то Паша, то Кирилл, то Брат, то Сестра...
И всем моим бедам начало дал алкоголь и табак! Как я запил, так всё и начало рушиться. Я вообще без головы остался. Вот тогда я и потерял всё и всех. Но не Кристину. Она всегда была рядом, всегда. Да вот только не тому ли причиной было моя недоступность и мужланство? Запретный плод - самый желаемый. Нас тянет к тому, что нам недоступно ; нас тянет к недостижимому. Будь то цель, мечта, человек. Из игрушечного замысла об овладевании человеком может произрасти самое настоящее серьёзное чувство. Да и то разрушится и развеется по ветру, стоит только человеку оказаться в твоих руках.
Я сужу по своему опыту, я сужу по опыту предком моих, и мне становится невыносимо грустно.
Я не верю в любовь. Не верю. Я просто не могу верить. Почему? Хороший вопрос.
Помню, что в детстве я был очень добрым ребёнком. Я тянулся ко всем, помогал каждому, верил в людей. Но меня сильно кольнули, и рана и сейчас кровоточит. Надо мной смеялись, издевались, обманывали. Что ж за причина была тому? Зависть? Наверно, отчасти и она.
Зачем я пишу всё это?
А как иначе? Иначе я сойду с ума. Кому поведать мне, что творится на душе моей, что я вынашиваю в голове своей? Тем, с кем я знаком - нечего этого знать. Они не поймут, засмеют, станут презирать и ничего более. Они не те люди, кто достоит знать все мои бури душевные. Не верю я ни в дружбу, ни в любовь.
Расставшись с Региной я перестал верить в это светлое чувство. Мне так казалось. Продолжив общаться со Стешей я остался на плаву. Порвав всё отношения с ней я окончательно убедился в своих мыслях.
Почему? Зачем она перестала со мной общаться? Что произошло? А произошло вот что : я встал на ноги, выпрямился во весь рост, стряхнул с себя всю грязь, оглянулся по сторонам и пошёл вперёд. Плечо своё она мне больше не подставляла : опасно. А то как же, вырасту ещё больше, сожру её и оставлю в тени. Она девка не глупая, ситуацию быстро расценила и сделала сама этот роковой шаг.
Хорошо ли она сделала? Не знаю. Но если бы мы не прекратили общаться, то не было бы этих "Записок Димы Добролюбова" - моего первого литературного опыта ; Не было бы "энергетика", "сыра с трюфелями" ; Ваня Курочкин бы не показался в моей жизни, не было бы этих золотых моментов с Кристиной. Не начал бы я ещё больше сужать кольцо общения, и всё также бы напивался у неё в дрызг. Но последнее я и сейчас сделал бы с удовольствием, только не алкоголем, а чаем. И упивался бы я её речами, запахом волос, чистым, девственным телом, греческим взглядом вечно загорелой, словно юной нимфы девушки.
Но прошедшего не вернуть. Пора ставить над ним жирную точку и отпускать его в свободное плавание по Лете. Теперь и я, и она - другие люди. Мы оба изрядно потрёпаны жизнью, только я всё-таки вышел из этой схватки гораздо лучше прежнего себя и нынешней её.
Насчёт неверия в любовь и дружбу я поторопился. Я верю. О, ещё как верю! Иначе я бы так не страдал. Дело всё в том, что я боюсь снова обжечься, и потому к людям подхожу с опаской и бесценным горьким опытом.
13.04.20
21:36
Проснулся минут 40 назад. Не знаю, как так получилось, но несмотря на 10-ти часовой сон (который длился до часа дня), мне всё-таки жуть как захотелось спать, и вовремя чтения пособия ЕГЭ по литературе я задремал, а потом просто уснул.
На часах было где-то 18:40. Я читал вслух текст, находившийся перед глазами, но сознание моё было далеко от него. Близко знакомые мне термины с трудом воспринимались моим уставшим мозгом, и в один момент я просто положил голову на учебник, вытянулся, и начал дремать. Очнулся я только тогда, когда что-то свалилось со стола (позже выяснилось, что это был фантик от конфеты, которую я съел незадолго до моей дремоты).
------------------------
Чёрт. Прервусь на момент.
Как же я устал жить в этой долбанной квартирёшке, в которой воняет какой-то гнилью и ВЕЧНО сыростью в моей комнате. От этой не дающей мне покоя плесени, я сбросил свой матрас на пол и теперь сплю на полу. Бельё пришлось поменять, оно пропахло этой дрянью, но это не так сложно.
Каждый день мне приходится оставлять окна открытыми, даже несмотря на жару или холод. В комнате на батареях всегда +35, потому что иначе меня начинает тошнить от одного только запаха. Один раз, меня и вправду чуть не вырвало от этого "благовония", и я побежал в туалет. Да даже сейчас я пишу и не могу спокойно вдохнуть, не ощущая при этом никакого дискомфорта. Устал.
"Я устал, хочу любви (зачёркиваю "хочу любви" и пишу "хочу жить в нормальной квартире")
Но я ни-че-го не могу поделать.
Ни-
че-
го.
У меня нет ни барыша за спиной. Я нищий. И родители мои нищие. Хотя даже если бы и были с деньгами, я бы не стал просить.
Надеюсь.
А жить за счёт кого-то, ничерта не делать кроме того как пить, есть, срать, спать и болтать без умолку...
Да разве это жизнь?!
Но все мои домочадцы именно так и живут. Ральф - работает, посылает нам бабло, а мы его тратим на всякую херню. Я не хочу так жить. Лучше буду жить бедно, но с книгами в руках, в тёплой квартире без плесени и запаха сырости, со свободным БЕСПЛАТНЫМ доступом в библиотеку..
Нет, правда, я не могу. Меня сейчас стошнит. Куда идти? Воняет везде. Некуда.
Закурить бы здесь, да не могу. Дымодетекторы стоят.
Тоска.
---------------------
Закончил я на том что задремал. Прервало мою ненужную никому писанину волна уведомление на моём айпаде : в тиндере можно теперь знакомиться с людьми, которые живут у чёрта на рогах, и это бесплатно, включительно до 30го апреля. Я с радостью воспользовался этой возможностью и уже завёл двух знакомых из Аргентины и Мексики. Класс.
А уснув, я проспал два часа, чему был очень удивлён. Снилась мне всякая чертовщина, и так на протяжении всего дня. Ночью мне приснилось, что моя мама умерла. Не знаю как это и почему вышло, но факт был на лицо. Оказался я, конечно, в Вологде. Видел своего тренера по боксу Андрея Андреевича, только какого-то странного. Видел отца, и с ним шёл и говорил. Вообще я плакал. Я горько плакал, но видимо не на столько, потому что переставал изливать (в прямом смысле) свои глубинные душевные чувства в ответ на насмешки отца. Вспомнилась и бабушка. Во сне, стоя у реки, я сказал себе :
- Ну что, доволен? А ведь ещё недавно ты желал чтобы у тебя умерла мать, чтобы узнать : каково это? как это быть жертвой такого события? Да и хотелось тебе чтобы жалели тебя и ты бы мог жаловаться друзьям своим, и все бы жалели тебя...
От этого мне стало ещё больнее и я снова заплакал. Я и проснулся с мокрыми глазами. Значит, плакал я и наяву.
Не знаю, говорил ли кто со мной, но на момент пробуждения я явно слышал шёпот у шкафа, потом шаги уходящего неизвестного и звук закрывающейся двери. Что там говорили - не помню. Но говорили обо мне.
Сейчас же мне снова виделась Вологда. Никто не умирал в этом сне. Я просто вернулся обратно и пошёл гулять. Я был в шортах и футболке, а на улице стояла замечательная июньская вечерняя погода. Пели скворцы, солнце медленно пряталось за многоэтажками. Я позвонил Петрику, хотел позвать его погулять. Он как-то отговорился и отказался. После я встретил его. Он проехал мимо меня на велосипеде. Потом, у ключика, я встретил много больших, пьяных мужиков с огромными животами. Они оказались иностранцами и я с ними заговорил. В результате самые агрессивные окружили меня и начали нести какую-то чушь. Я дружески хлопнул одного из них по пузу, в ответ на что услышал, что это не живот, а мышцы. Я ничего не ответил. Снова пробудился страх моего малолетства, когда я боялся, что эти гориллы меня поколотят. В конце концов всё стало слишком подозрительным, сон развеялся и я проснулся.
К чему и почему всё это снилось? Не знаю. Но это тяжёлые сны.
14.04.20
О Религии.
"Ряд учёных - сторонников диалектно-материалистической концепции - полагает, что по мере общественного развития, прогресса науки и преодоления основных противоречий между людьми и социально-экономической и политической сферах общества человек может отказаться от религиозности".
Вот что говорит мой справочник ЕГЭ по обществознанию. Вот что утверждали коммунисты и ряд учёных. Но только выходит какой-то парадокс.
Сначала мировое сообщество бросало камнями в коммунистов за их безбожие, а теперь, по всей видимости, оно само хочет отказаться от Бога. Все почему-то забывают, что активный социальный, духовный рост начался именно с началом НОВОЙ ЭРЫ, или же ОТ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА. Этот ряд учёных, и эти самые "безбожные коммунисты" не берут в голову (или делают это намеренно, стараясь быть оригинальными, не похожими на всех), что человек, рано или поздно задумывается о смерти и думает : а что же дальше? Что будет потом? Я задался этим вопросом в 4 года, сидя перед телевизором с мамой, просматривая очередной выпуск "Галлилео". Спросив : "мама, и я тоже умру?", я услышал неутешительный ответ :
- Да. Мы все умрём. И я, и ты, и папа, и Эрнест, и Лиля, и бабушка. Все.
Тогда мне стало очень грустно от этого и я заплакал. Сейчас вопрос о моей смерти меня уже не так волнует, ведь я знаю, что всё живое обречено на неизбежную погибель. Но меня волнует другое : а что же дальше? И вопрос этот встаёт у меня в голове почти ежедневно, и не у одного меня. Юноши, девушки, мужчины, женщины, старики - все об этом думают.
И на Землю явился Христос, сын Божий, и он умер за грехи наши, за правду и Истину. Христос явился человечеству для того, чтобы нам не было страшно умереть ; он явился, чтобы мы были уверены : продолжение есть. Это не конец. Всё ещё будет. Вопрос только в каком состоянии будет находиться душа после смерти? В состоянии покоя, некого сна, в котором она ничего не помнит до момента её пробуждения и перерождения, или же она сразу попадает в Рай?
Это станет известно только после смерти.
А к чему я это всё расписал?
А к тому, что нет Человека на Земле, который бы не верил в Бога, который бы мог спокойно спать, зная, что в один день он умрёт. Что же тогда будет? Он оглохнет, ослепнет, перестанет думать, дышать, слышать запахи, после чего разложится на жиры, белки и углеводы ; превратится в минеральное удобрение для грядущих поколений. Ни один Человек не сможет согласиться с этой мыслью.
- А как же атеисты, люди науки и другие?
Атеисты? Да уж поверьте мне, атеисты верят в Бога больше чем мы с вами! Кто такие эти атеисты? Атеисты - это люди, обиженные на Бога, возроптавшие на него, недовольные тем, что выпал им такой тяжкий жребий на их долю. Феликс Дзержинский - это замечательный пример именно такого типа атеиста (бывают и "отрицатели обыкновенные", я уверен, что есть и другие неизвестные мне их подвиды, но это другая история). Ведь чтобы бороться против чего бы то ни было, нужно верить в существование таковой проблемы.
Зачем некурящему человеку бросать курить? Но если он верит в то, что он "зависим" от табака, то конечно он начнёт это делать, даже если он никогда не брал сигарету в рот.
17.04.20
03:41
Почему никто не говорил, что истина даётся такой тяжёлой ценой? "А какой это такой "тяжёлой""? А такой, что ты каждый день один, ты будто нищий, просишь и ждёшь подачки. Сначала гордость не позволяет тебе общаться с кем попало, как бедняку идти на улицу и клянчить деньги. Ты ждёшь, ты веришь, что где-то... а где это "где-то"?! Но ты веришь, что ты такой не один, и есть такие же люди, или какие к чёрту люди, да хоть бы один, но только бы Человек!
Нет. Нет этих людей и нет этого Человека. А если и есть, то не встречал я ещё его, но вера моя начинает потухать. Я выхожу также как и нищий, только не на улицу, а в социальные сети, и прошу, как милостыни пообщаться со мной. И уже в процессе общения я спрашиваю себя : "полно, это ли тебе нужно? Да ведь ты просто теряешь своё время! Зачем всё это? Иди лучше позанимайся". Но заниматься ты не идёшь и не пойдёшь. Нет сил, нет стимула к тому - "любовь к знаниям?". Она одна только и помогает, да что в ней толку? Что толку во всех моих знаниях, если я не знаю как писать сочинение ЕГЭ?! И тут ты спрашиваешь себя : "да кому я должен, из чего я вообще бьюсь?!". И начинается истерика...
09.05.20
День Победы.
В Мире 3,93 млн людей заразились коронавирусом. И это только по официальным данным. А я тем временем нахожусь в Германии и неизвестно когда смогу вернуться обратно.
Это меня очень расстраивает.
Тоска по Родине неописуемая, но мне никак не вернуться...
10.05.20
День начался с того, что я проснулся в 8 утра, после чего принялся за чтение художественной литературы. Сегодня я должен дочитать учебник по обществознанию. Завтра начинаю новый. 3 часа у меня ушло на разговор с отцом, а десят минут на горячий спор о России. "Это помойка... Как была помойкой, так и осталась... ничего здесь не изменить... Надо жить там, где хорошо".
11.05.20
13:05
Я только что вернулся с не законченной "утренней" тренировки. Почему я её не закончил? Потому что после 10-15 минут разминочного бега, прибежав на единственную в городе "спортплощадку" (она состоит из двух низеньких перекладин), меня прогнала оттуда какая-то мамаша с детьми, чада которой, видимо, хотели повисеть на перекладинах, а их смущал какой-то "дядя".
Мне обидно, мне стыдно и смешно одновременно. Почему я ушёл? Не знаю. Воспитан так. Почему я не поспорил с этой женщиной? Мне не пришло это в голову в момент моего с ней разговора. Какое ей дело до меня? Я спортом занимаюсь! Отвали, бочка!!!
А ведь всё-таки я дома, и ушёл по ёё просьбе. Я - тряпка.
Вчера, вовремя разговора с Игорем, за неимением тем для разговора, я стал перебирать воспоминания из прошлого. Вспомнили Стешу. Всё время моей о ней речи, я невольно улыбался и был счастлив от одной только мысли о ней. Проснувшись сегодня, я понял : теперь я несчастлив. Еле как забыв о ней, я снова вспомнил, и мне очень грустно от того, что в ней произошла какая-то перемена ко мне, и мне больше не пообщаться с ней. Да даже если бы и была возможность всё возобновить, так, как было, уже не будет.
И дело не в том, что я ещё недостаточно изменился. Дело в том, что я навсегда останусь в её памяти лгуном, плутом, пьяницей и дураком. И не важно, кто я сейчас, кем я стал - Человек оперирует своим личным опытом, доверяет своим воспоминаниям больше всего и руководствуется ими. Человек, имевший опыт общения с Человеком, попавшим в трудную ситуацию, будет всегда смотреть на него свысока и относиться к нему как к какому-то неполноценному, слабому, которому необходимо его (т.е. "спасителя") присутствие, иначе он рухнет как карточный домик. Не важно, кто это - Альберт Эйнштейн или Вова Пупкин. Отношения испорчены навсегда и их уже ничем не поправить.
Астрономия
Звезда - это массив...
19.05.20
До экзаменов N времени. Но вполне вероятно, что они начнутся с 19-го июня. У меня месяц в кармане! Я чёрт знаю что делаю. Ерундой занимаюсь.
Пришло время очередного распорядка дня... Выполни хоть его!!!
Кстати, Саша добавила меня в список "лучшие друзья" в инстаграме, узнав, что я в Германии.
!!!
И это люди? Где же вы? Дайте мне хоть одного, но Человека! Или хоть покажите мне его. Моя вера в его существование снова пошатнулась, и на этот раз ещё сильнее.
Пусть распорядок будет одинаковым для каждого дня. Чего мне хочется? Хочу слушать лекции, учить языки, углубляться в гуманитарные науки, писать. Неважно что и о чём. Хочу писать. И писать от руки. И как мне всё это уложить в один день? Хм... И хочу заниматься спортом!!!
С утра просыпаться трудно. Хочется отоспаться.
Надоели компьютеры, телефоны, машины. Надо их уничтожить. Люди совсем уже отупели от них.
Но мне надо начать просыпаться по утрам!!!
---------------------------------
Отец заказал себе зубы за 177 тысяч. Из фарфора. Когда у него сняли коронки, я, мягко сказать, очень удивился. Там зубов 8 осталось, если не меньше. Все кривые, а два вообще чернущие. Их бы вырвать к чертям собачьим, да и всё. А он в 60 лет вместо более дешёвой и удобной вставной челюсти тратит такие деньги! Ему эти протезы снова снимут из-за того что эти два полностью сгнивших зуба заболят, и придётся... неужели действительно придётся ставить новые импланты?
Это ужасно. Не хочу стареть.
21.05.20
23:35
Я говорил Петрику про вред алкоголя, табака и прочего но он меня перебил, начав рассказ про какого-то маленького мальчика с сигаретой в зубах, и идущего рядом с ним его папашу.
Зачем? Почему?
Я слишком частно задаю эти вопросы, и всё никак не могу найти ответ ни на один из них.
Была бы рядом Стеша... Или общалась бы со мной. Мне с ней есть чего обсудить. Я не договорил с ней, много чего лишнего нагородил да и вообще, я с ней ни разу серьёзно не говорил. Ни одного раза. Всё время о какой-то ерунду и пустяках. Столько ей врал. Да я всем тогда врал. Но всё-таки самые сокровенные свои мысли, хоть и не все, но какие-то я поверял ей.
Она меня ненавидит? Безусловно.
Она меня любит? Нет.
Она меня любила? Безусловного ответа нет.
Как могла она одновременно кокетничать и целоваться со мной, ещё и с Петриков? А в Череповце была ещё одна третья неизвестная личность.
Мне её надо? Да.
Точно? Да.
Уверен. Нет.
Хотел бы я поскорее встретить нового Человека в своей жизни, в котором было бы также много человеческого (?), доброго, умного, вежливого, целеустремлённого, рационального начала и наивности одновременно.
Нет, этот человек придёт, и он будет явно лучше её.
24.05.20
22:09
"...Новое поколение приходит со своими требованиями, и оно пробьётся и скажет своё слово. Ваш панический страх перед Западом, перед всем новым и талантливым есть начало нашего разногласия, ваш предсмертный вздох".
Дягилев.
Я стал замечать, что люди меня не слушают. Такие обыкновенные люди как Игорь и Петрик ввиду своей "тёмности" и необразованности. Моего авторитета им недостаточно, лучше всего они реагируют на цитаты, особенно интересно наблюдать за их реакцией после того, как я называю фамилию какой бы то ни было личности в конце. Миша просто... А что Миша? Мне иногда кажется, что он вообще не человек. Робот? Киборг? Не знаю. Кристина? Да ведь она самый настоящий барабан! Отец? Для него я слишком молод, потому ещё много чего не понимаю. "Политика - по его словам - это дело для стариков, которые играют в карты, и которым не о чем поговорить во время игры". Неужели локомотивами истории являются старики? Мне почему-то казалось, что это молодые люди преимущественно.
У меня нет друзей. У меня нет никого.
Как я одинок.
25.05.20
9:13
Самые светлые начала, которые есть во мне, люди пытаются загубить на корню. Словами "я был такой же как и ты", "я также раньше думал", "я тоже хотел этого", они стараются разрушить всё. Для чего?
"Мне на всех насрать, Роберт, понимаешь? Людям нет никакого до меня дела, так с чего бы я должен о них думать?.. Я живу с точки зрения выгоды. Что мне выгодно - то и хорошо. А если нет, то зачем и силы тратить?".
Это слова отца. Много их накопилось. Можно продолжать бесконечно.
И для чего только он старается загубить и искоренить во мне то, чем он и сам когда-то горел по его словам? Любовь к России он и в грош не ставит, и постоянно мне твердит о "германском университете", где "ЕГЭ то и не надо для поступления".
"Надо жить там, где хорошо".
...
Что я могу ему ответить на его слова?
Он меня не слушает. Для него я мальчишка. Пацан. Мечтающий о ерунде молокосос.
Горько мне.
Если крикнет рать святая :
"Кинь ты Русь, живи в Раю!"
Я скажу : "Не надо Рая,
Дайте Родину мою".
Да. Да! Дайте мне Родину мою! Остальное всё для счастья я в ней найду.
Пойду бегать.
13:15
Пробежал 4,24 км, проехал 13,10 км на велосипеде, прошёл 1,24 км пешком.
Только что закончил перекус, только-только собираюсь садиться за занятия. Съездил до центра занятости - закрыт. Позвонил туда, там ответил автоответчик, тоже уведомил меня о том, что он закрыт. Ну не идиот ли я? Наверно всё-таки надо было сначала позвонить, и уж только потом ехать.
Сегодня/завтра приобрету толстую тетрадь для того чтобы начать вести дневник для своего сына (или дочери), где буду делиться своим опытом, мировоззрением и мыслями. Хотелось бы, конечно, приступить сегодня.
20:24
Настроение ужасное. Не хочется ничего делать. Мне кажется, что всё что я делаю, я делаю зря.
26.05.20
В художественных произведениях писатель должен использовать преимущественно литературный язык, не допуская ни при каких условиях употребления бранных непечатных слов.
Каждый из нас, осознавая это или нет, стремится к использованию в своей повседневной жизни книжной речи, афоризмов и высказываний.
27.05.20
--------------------
30.05.20
22:01
Только что закончил смотреть запуск ракеты "crew dragon" из США в прямом эфире. В момент просмотра меня переполняли разные чувства : сначала это был интерес к непонятному и мало исследованному космосу. Потом он сменился досадой на то, что вместо нашивок "Nasa" я мог бы видеть серп и молот. Это чувство было мимолётным. После него началась скорбь о Родине моей, к этому всему примешалась злоба на этих воров "правителей", и "жадных до рублей, до тыщ, до миллионов, до лямов в валюте..." предпринимателей, готовых оставить человека в одном только нижнем белье. Ушло и это неприятное ощущение, а на смену ему пришла радость ; радость от чувства братства, единства со всеми людьми ; радость о того, что я забыл про эту зависть, и просто стал счастлив. У меня даже слёзы на глазах навернулись (обожаю это состояние крайнего проявления самого искреннего счастья). Потом позвонил отец, и мы с ним вдвоём наблюдали за запуском. Это было классно.
Я начал слишком сухо писать, и потерял интуитивное чувство деления на абзацы. Надо решить этот вопрос.
------------------------
- А я вот знаешь чего понял, Роберт? То что нечего действительно тянуть с этой женитьбой.
- Да, и я так думаю. Мне бы не хотелось, чтобы в 60 лет я увидел своего 20-ти летнего сына. Что ему с меня? Что мне с него? Он меня позовёт побегать а я уже всё, старик. Позовёт на турники потренироваться, а чего я? А с друзьями он меня и знакомить не захочет. Никуда с ним не съездить особенно... Это ужасно! Человек заканчивается в 50 лет.
*недолгое молчание*
- Мда... Ну вот а я то подумал, а чего ждать? Чего они, мешают что ли, эти дети? Так ведь есть родители, которым можно их поручить! А самое главное, вот тебе 30 лет исполняется, твоему ребёнку уже десять, и всё, ты свободен! Мужчина ведь он только расцветает в 30 лет, а вот женщина уже увядает. Вообщем, нахрен, не тяни с этой женитьбой, нечего тут ждать. В 30 лет женщина вся уходит в ребёнка, а ты езди куда хочешь, путешествуй, она тебе и слова не скажет. Где-то на седьмом году женитьбы вы так друг друга догрызёте, что на твоё : "я в командировку" ты не услышишь ничего. Она уже и проверять не будет, так что хоть к другой бабе иди.
---------------------
Вчера, как обычно размышляя о всякой всячине (вместо решения пробников), я нечаянно дал себе ответ на очень волнующий меня вопрос : как так получилось, что до 10го класса у меня не было сознания, когда оно появилось и что этому способствовало?
Конечно, книги.
Но в конце десятого класса, а в особенности летом 2019 года, моя продуктивность начала снижаться. До того что я бросил (тьфу-тьфу-тьфу) учёбу, слава Богу, не дошло и уже НИКОГДА ЭТО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ. но читать я стал меньше, а образы и мысли в голове всё больше размывались. Вначале 11го класса я вновь начинаю усердно работать над собой, тратя почти всё своё время на спорт и чтение. На носу было декабрьское сочинение.
Именно оно. Да.
Да, так вот.
На носу было "декабрьское", и я активно пополнял запас теоретической базы, читая одно за другим художественное произведение. Помимо этого, я писал много (не так и много на самом деле) сочинений и выполнял письменные домашние задания. Работа моей головы была на очень высоком уровне. Пик её пришёлся на январь 2020 года, когда я прочитал "Былое и думы" Герцена.
Я словно прозрел, и самое главное, я научился думать сам!!!
Потом я стал замечать, что в те моменты, когда я ничего не пишу и занимаюсь исключительно чтением, то моя мыслительная способность ослабевала. Дефицит общения меня чуть с ума не свёл, и я снова почувствовал дыхание бездны. Сейчас я стою у её края и молча смотрю в неё. Пора бы уже отойти в сторону и начать пахать, осёл! Круг общения превратился в прямую - общаюсь исключительно с отцом. Чувствую себя превосходно. Жаль только, что его тут нет.
Я опять отвлёкся.
Вчера я понял, что моя продуктивность и умственная работа соответственно падают, когда я :
а)перестаю читать художественную литературу
б)перестаю писать сочинения
в)перестаю отвечать на философские вопросы
Выводы делай сам.
23:08
31.05.20
Постоял, посидел, пошел.
Туда пошел – полежал, блять.
Туда пошел – поел, пошел, блять.
Постоял опять же,
Звиздeц.
"Е-е-бать уработался Вата" - потом, говорит
"Ясен фуй, если ты ходишь просто, блять!"
Ноги отвисли, короче, синий,
Как раз туда пошел - тут повалялся, поел,
У кого-то картина есть же,
Курнули короче там, похавали - давай, повисели
JILLZAY - "ходьба"
Воскресенье. 8 утра. Трир. Германия. Звонок в what's app. Отец.
- Аллё, Роберт, проснулся?
- Да, но я ещё хочу поспать.
- А, ну ладно. Давай тогда.
Сбросил.
11 утра 22 минуты.
Я только проснулся, и первое что сделал, залез в гаджет и зашёл в ВК. У меня их целых три : телефон, айпад и ноутбук.
Нахера мне так много техники?
Мне было достаточно одного телефона с огромным экраном, где я могу спокойно смотреть фильмы, делать проекты, презентации, созваниваться и списываться при необходимости.
Куда мне ещё то???
Так я провёл минут 20, бесцельно скроля ленту а потом просматривая истории в инстаграме.
- Надо бы побегать. Утро уже.
Иду в прихожую, надеваю кроссовки, шнурки не завязываю, возвращаюсь к себе в комнату. Пью воду, делаю сначала 10 глотков, потом небольшой перерыв и ещё 10 глотков. Потом ещё семь. Завязываю шнурки.
- Зря я ещё эти семь глотков сделал. Вода ещё не впиталась в кишки, может живот заболеть пока бегать буду. Ну ладно, посмотрим.
Надеваю майку, часы, кепку, беру ключи, выхожу из дома. Ставлю на часах режим "outdoor running". Время 20 минут. Побежал.
Пробежал 1.61 км за 10 минут. Остановился. Пошёл обычным шагом обратно домой.
- Да ладно, чего ты, не переживай. И так каждый день бегаешь по 20 минут. Отдохни хоть сегодня, воскресенье ведь как никак. Завтра пробежишь 20 минут. Ты главное мышцы не травмируй и не перенапрягайся чересчур.
Иду под солнцем в майке, шортах и футболке. Задолбали прыщи. Ещё и парикмахер вчера отвратительно подстриг, теперь вообще стыдно кепку снимать. Лучше бы оставил длинные волосы. Вижу перекладину, подошёл к ней, сделал выход силы, так быстро и так легко, как будто бы я никаких усилий для этого не прилагал. Пошёл дальше.
Пришёл домой. Тяжело вздыхая направляюсь к себе в комнату.
- Роберт, ты поедешь на озеро? - спрашивает мама.
Я ничего не отвечаю и иду дальше. Мы уже два месяца не общаемся. Мы сильно поссорились из-за какой-то "глупости". Речь шла о политике, об истории и будущем пути развития России. Я укорял и ругал мать, брата, сестру, отца, в том числе всех россиян за их безделие, лень, безалаберность и за приверженность к вредным привычкам, из-за которых они становятся агрессивными, портят свой генофонд, а потом всей страной собирают на лечение какому-то Алёше или Вове. "Давайте поможем Вовочке! Вове 2 годика, у него опухоль головного мозга. Вова хочет жить!". Давайте поможем, я не прочь. Только в таком случае придётся дать ему умереть, чтобы он не засорял своими и без того ужасными генами (которые он потом испортит алкоголем и сигаретами) этот мир, а в особенности Россию в которой сейчас очень серьёзный моральный и экономический кризис.
Россияне, бросайте бухать!!!
Ругал Путина. Ругал всех на чём только свет стоит. Ругал правительство, которое ничего не делает. Ругал бизнесменов, которые распродают Россию по кусочкам, ругал граждан РФ, за то что они ничерта не делают. Вообщем как бы сказал мой отец, то говорил "о какой-то ерунде" (видимо из-за того что все называют это ерундой, поэтому мы в такой жопе). Я уже не в первый раз замечал то, что моя мамаша оказывается не такая умная, а простой недоученный дилетант, имеющий поверхостные знания. После её слов: "В России ничего не изменить, это гнилая пропавшая страна" (которые я уже слышал не в первый раз, если не такие же, то приблизительного содержания), передо мной встал вопрос : а нафига мне тратить время, спорить с ней, если она меня не слушает, не хочет и не даже не пытается принять мою точку зрения?
"Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас".
Я решил перестать метать бисер и разрубил этот Гордиев узел, отчего мне очень полегчало.
12:24
Я снял кепку, бросил её на лежащий на полу матрас. Хоть я больше и не спал у стены, запах сырости и плесени пропитал деревянный каркас кровати, и теперь даже лёжа на полу посередине комнаты я чувствую этот блевотный мерзкий запах. Я пошёл умываться. Умылся. Надо бы поесть. На кухне сидит сестра, на моём стуле, в телефоне. Точно в такой же позе я её видел ещё перед своим уходом, минут 35 назад, и по-моему даже вчера. Неужели трудно садиться на своё место, а не куда попало?! Такая простая мелочь, а в её дубиноголовую башку это никак не может войти!! Пошёл к себе.
13:14
В надежде, что все ушли с кухни и я могу наконец поесть, иду туда. Застаю там сестру, которая сидит всё в такой же позе. Лицо её напряжено, брови сдвинуты, губы свёрнуты в трубочку.
- Они меня решили голодом заморить? - подумал я про себя.
Я взял в холодильнике два йогурта, ложку и пошёл к себе в комнату.
- Роберт, поехали на озеро.
молчание.
- Роберт. Ну Роберт.
- Чего тебе надо? Ты можешь выйти пожалуйста?
- Почему? А чего ты так кричать сразу начинаешь?
- Потому что я не хочу общаться с тобой, даже видеть не хочу вас. Вы меня так бесите!
- Почему?
- Всмысле почему? Да вот например своими безделием, ленью, чушью, безалаберностью и узколобостью. Выйди, пожалуйста, дай мне поесть спокойно.
Выходит.
За дверью :
- Неправильно ты делаешь.
- А вы значит правильно? Стоять вонять, курить, сосать этот вонючий дым, целый день шляться, балякать по телефону без конца, нихуя не делать - это правильно?
- Ну как это мы ничего не делаем? Лиля в школу ходит, я готовлю, убираюсь...
- Почему-то у меня знаний больше чем у вас обеих, но в школу я не хожу.
Молчание. Про бардак во всей квартире я ничего не сказал. Везде валяются волосы, которые неизвестно откуда берутся. Постоянно гора немытой посуды в раковине. Плохо вымытые столовые приборы. Срач в комнате сестры, и порядок в маминой. А почему у неё там порядок? Да потому что она спит в гостиной на диване, а одежду и все прочие вещи хранит в комнате Лили, тем самым они делят бардак на двоих.
За дверью послышалась вызывающая мужская отрыжка Лили.
Где-то минут через минут 30-40 все ушли. Я остался один. Пошёл на кухню, выбросил упаковку от йогурта, помыл ложку, взял тарелку, положил себе спагетти и рыбу. Наконец-то могу нормально поесть. Поел, помыл тарелку, вилку, пошёл к себе.
- А чем заняться то сегодня вообще? Воскресенье, ты сам решил отдыхать в этот день... Мяч попинать? Не с кем. Погулять? Тоже не с кем. Может художественную литературу почитаешь? У тебя так мало на неё времени остаётся. Или китайский поучить? А может персидский начать? Ну нет, закончи сначала с китайским и немецким, а там за персидский принимайся.
НЕ ЗАБУДЬ РЕШИТЬ ВОПРОС О ТОМ, ЧТО ДЕЛАТЬ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!
В руки попался роман Вальтера Скотта "Айвенго", который я уже давно хотел прочитать.
На 51 первой странице чтения мне позвонил отец, предварительно отправив сообщение в what's app : "Роберт, что там, у меня жопа, три трубы сразу рвануло ; ; ; ".
Он обосрался и проблевался одновременно, или реально трубы прорвало дома?
- Аллё, привет.
- Да, привет.
- Чего у тебя там, что делаешь?
- Сейчас читаю.
- Понятно. А у нас тут вон жопа : три трубы сразу прорвало! На кухне, в туалете и в ванной. Я кое-как воду остановил. Чего теперь, надо новые трубы покупать, сантехника вызывать, всё там сгнило нахрен.
- А эти трубы, они принадлежат собственнику квартиры, или дому в целом?
- Собственнику конечно.
- То-есть ты их сам должен менять?
- Да.
Молчание.
- Чего там Эрнест, дома?
- Нет, ушёл. За хлебом пошёл. Дома хлеб закончился.
- Что-то он часто за хлебом ходит.
- Да конечно. Наверняка там в соседнем дворе на скамейке сидит да курит.
- А чего Регина?
- А чего Регина? С ним она, где же ей ещё быть.
- Она у нас там поселилась что ли?
- Да. Вы как уехали, она так здесь и начала жить.
- Ужас.
- Да не говори. Валить надо отсюда нафиг. Нечего тут делать. Вон все тебе в школе завидуют что ты уехал.
- Хех... А вот мне бы хотелось, чтобы в Европе или в Америке смотрели по телевизору передачу о России, и чтобы люди завидовали нам, гражданам Российской Федерации, как некогда они завидовали жителям Советского Союза, чтобы они также ахали и охали как у Маяковского в стихотворении о советском паспорте.
- Мда... А вот..
Начался спор о "ерунде".