Редкий гражданин признает за собой банальное воображение. Обидно же мечтать о том, чтоб жрать пироги и не толстеть, когда совсем рядом, на соседнем континенте, Макс Фрай рисует параллельные миры. С другой стороны, радостно осознавать, что твои фантазии официально признаны здоровыми, в то время, как видеть синих человечков всё ж таки еще не гарантия обойти на финише Джеймса Кэмерона.
Но! Некоторым болезным фантазерам свезло настолько, что их веселый бред (чем бы он не представлялся) вошел в великие хроники человечества (тут Макс Фрай и братья Гримм начинают нервно чесать уши и суетливо вытягивать шеи в поиске конкурентов).
А мы жестом фокусника возвращаемся на две тысячи пятьсот лет назад и сразу в Вавилон. Клёвое место и время, к слову сказать. Одни крепостные стены чего стоили! В три ряда, до шести метров шириной и ров с водой из Тигра (и тут уже Трамп со своим хлипким тыном у Мексики, завистливо трясет начёсом).
Весь тусовочный бомонд Ближнего Востока собирался по пятницам у главного храма — девяностометрового небоскреба и устраивал парад тщеславия, выставляя напоказ свои гаремы и рубиновые ошейники ручных леопардов.
Попасть из провинциального Иерусалима в Вавилон, всё равно, что в Дубай на Новый Год прилететь из Тамбова. Везде салют и Gucci, а ты в лаптях и с медведем. В глазах рябь, а печень желчью исходит от зависти к чужой роскоши.
Пленные иудеи, доставленные первым трофейным эшелоном, от такого великолепия сразу ослабели верой и в коленках. Про собственного Яхве, на третьем шаге, благополучно забыли и жизнерадостно принялись обращаться в язычников, в надежде, что от вавилонских щедрых богов и им обломится баночка чёрной икры. Можно две баночки.
Жрец Иезекииль из стартовой партии еврейских мигрантов, насмотревшись на камин-аут соплеменников, переметнувшихся на сторону тьмы, и сам пообносился разумом. Начал вещать педагогическое. Пугать, в смысле.
Ну и как приято у каждого приличного педагога в крепкой рубашке с завязанными на спине рукавами, пошел делиться своими богическими видениями с массами. А видения были, что надо, видения! Под одно из них греки даже придумали специфический термин. Тетраморф называется.
"видно было подобие четырех животных — и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца" (Иез. 1:5)
Этого тетраморфа кто только потом не использовал в своих корыстных целях. Самыми безобидными эксплуататорами аватара тетраморфа можно считать продюсера сериала «Секретные материалы» и типографию, печатающую карты Таро. А так-то евангелисты его себе присвоили и в аренду сдают неохотно.
После тетраморфа совсем плохо дело пошло. Страсти накалялись. Видения накатывали одно за другим.
А потом, уже совсем как в плохом детективе – Яхве сначала подсунул ему руку со свитком, исписанным с обеих сторон тремя словами: "плач, стон и горе", а потом предложил ему этот свиток съесть. Но в отличие от плохих детективов, Иезекииль не отравился и не умер, а очень даже неплохо себя почувствовал "в устах моих сладко, как мед" (на Ибице тоже можно получить в ночных клубах бумажку с похожим эффектом, говорят, долго не отпускает).
И тут же Яхве его честно предупреждает, что жить он будет среди людей "с крепким лбом и жестоким сердцем". В общем, не рай в женском монастыре. Иезекииль был фраппирован обещанием и семь дней не мог прийти в себя (ну точно, долго не отпускает, забористая дрянь).
Дальше больше.
Увлеченного чтением поучительных лекций Иезекииля накрыло очередной Яхвенной изуверской милостью. Стал он видеть, как евреи в его родном Иерусалиме молятся языческим богам и им за это никакой мгновенной кары в карму.
То семьдесят старейшин жгут благовония и поклоняются разным идолам, то еврейские женщины оплакивают Фаммуза (Таммуза), уходящего в подземный мир на полугодовую зимовку и к весне уговаривают его вернуться из ссылки, за ради свежей редиски и прочих пионов, то мужики еврейские повернулись к лесу передом, ко мне задом к Храму спиной и "кланяются на восток солнцу".
Разозлили, короче, евреи Яхве. И всё, пиzдец котенку.
Яхве отправил ангелов-херувимов (тут надо вспомнить картины великих мастеров и этих самых ангелочков — херувимчиков с пухлыми щечками и жирненькими ручками/ножками) с заданием для Иерусалима:
"оскверните Дом, и наполните дворы убитыми, и выйдите. И вышли, и стали убивать в городе".
Самая она, работа для розовых ангелочков!
Иезекииль в очередной раз фраппировался божественным видением до потери страха и предъявил Яхве претензию: "Неужели Ты, Господи, хочешь до конца истребить остаток Израиля?"
И тут на балагура Яхве снизошла благодать и хорошее настроение. Он утешил работника своего и пообещал, что несколько единиц оставит для размножения. В Вавилоне как раз очень удачно расположилась небольшая диаспора переселенцев, вот их он и оставит в живых. Попозже они вернутся на землю Израиля "и извергнут из нее все гнусности ее и все мерзости ее".
О том, что всё это реально произошло с Иерусалимом, вавилонские евреи узнали сильно позже, от следующей партии соотечественников, прибывших из разрушенного города вторым эшелоном. А пока, эти первые, строили наивные планы, как подзаработают в богатом Вавилоне и вернутся домой с импортным диваном и в новых колготках. Иезекиилю не верят. В плохое вообще верить не хочется.
Да и потом, если Яхве готов был пощадить содомитский Содом за ради десяти приличных граждан с не расшатанным нижним сфинктером, то уж Иерусалим, полный гендерно-верно-направленных мужчин, точно не покрошит в пыль. Так, что слушать бубнеж жреца, обещающего полную jопу Иерусалиму и конкуренцию на рынке труда среди еврейских иммигрантов, никто не хотел.
И тут Яхве выступил с интересным предложением для своих игрушек. Чтоб евреи совсем не потеряли интерес к размножению и к нему лично, Яхве придумал для них занятный переход на новый уровень и скинул ссылку через Иезекииля:
"произошел шум, и вот движение, и стали сближаться кости, кость с костью своею… и вот, жилы были на них, и плоть выросла, и кожа покрыла их сверху".
Если кто не понял, это про воскрешение из мёртвых.
И вот тут становится понятно, почему Иезекииль вошел в тройку лидеров по популярности. Это ж он передал Яхвенное обещание воскрешения праведников. А на новый уровень со второй жизнью все хотят.
И кстати о наших баранах, это всё тот же Иезекииль виноват, что люди жмутся на раздачу донорских органов после смерти. А ну, как, воскреснет добрый человек, а почек с глазами-то и нету!
Ну и наконец, вишенкой на торте, стало последнее видение воспаленного, съеденным когда-то кислотным свитком, сознания. Привиделось ему, что в последние дни перед наступлением "Страшного суда" несметное войско «Гога из земли Магог» припрётся с севера и опять пиzдец котенку.
"И поднимешься, как буря, пойдешь, как туча, чтобы покрыть землю, ты и все полчища твои и многие народы с тобою… и скажешь: "поднимусь я на землю неогражденную, пойду на беззаботных, живущих беспечно, - все они живут без стен, и нет у них ни запоров, ни дверей, чтобы произвести грабеж и набрать добычи, наложить руку на вновь заселенные развалины и на народ, собранный из народов, занимающийся хозяйством и торговлею, живущий на вершине земли". (Иез. 38:9-12)
И тут наш рыцарь Яхве на белом конике с сабелькой в руках прискакал и всех басурман на Китекат покромсал. Спас котенка!
В том смысле, что на Гога из земли Магог натравит Яхве силы природы (растения, животные, горы с их обвалами и землетрясениями, ливни, бури) и святая Земля, читай – Израиль, будет спасена, и Храм – восстановлен.
Ну и вот уже 2500 лет все ждут катастрофу с севера. А мы-то все знаем, где у Израиля север и откуда можно ожидать Гогу. Но, будем-таки надеяться, что под конец жизни Остапа совсем унесло в миры Макса Фрая и это он нам оттуда чепчиком махал и свои страшные сказки рассказывал.