11.10.2019
Наверное, еще одна задача этого Дневника – вспомнить и осмыслить. Я всю жизнь работала, и детство моего старшего сына как-то пролетело очень быстро. Я явно многое упустила и явно многим событиям не придала должного значения. Я хочу избежать ошибок прошлого, и самый лучший способ для меня – это вспомнить и записать. Сформулировать и проанализировать.
Влад, мой старший ребенок, до 10 лет был «мальчикмаминарадость». Для себя я придумала, что неплохо бы ему быть врачом. Хирургом, например. Он много читал, с ним было очень интересно разговаривать.
Я часто вспоминаю историю, как в третьем классе он сообщил, что ему надо со мной серьезно поговорить. Суть была в том, что он уже большой, поэтому способен сам ходить из школы и ждать меня дома, поэтому просит отказаться от услуг соседки – старшеклассницы, которая водила его из школы.
Я начала объяснять про дороги, маньяков, машины, похищенных детей. Он внимательно слушал и каждый раз применял формулировку «Да, но». Видимо, где-то вычитал. Мне тогда стало так интересно, поэтому на его аргументы я выставляла свои, разговор затянулся надолго. Несколько раз у него накатывали слезы и заканчивались аргументы, но потом он брал себя в руки и продолжал.
Он хотел быть «великим художником» и очень расстраивался, когда что-то не получалось.
Нам нравилось ходить вдвоем гулять. Мы могли выйти из любого метро и бродить по городу, и если попадались музеи – мы обязательно в них заходили. Мы обсуждали все, что видели и нам было хорошо вдвоем. Я думала, что я его воспитываю, но, наверное, скорее, мы дружили. Может, в этом моя ошибка?
А потом я узнала, что мой мальчик прогуливает уроки. Мы сменили все школы в районе, было несколько приводов в детскую комнату, какие-то по ерунде, но один вполне нешуточный и мог иметь очень серьезные последствия.
Дальше были запрещенные препараты, уход из дома и игнор близких. Год реабилитационного центра, потом армия, а потом опять реабилитация. Да, сейчас у нас с ним снова взаимопонимание, потому что и он, и я серьезно работаем в этом направлении, но как же сложно было принять, что твой ребенок – это человек, у которого своя дорога и она может отличаться от той, которую запланировала ты. А еще, у меня выработался комплекс «плохой матери». Мне все время кажется, что в этом всем виновата я, что надо было забить на работу и личную жизнь и заниматься ребенком. С другой стороны, я понимаю, что мои родители тоже работали, когда мы с братом росли, но и мы с ним пошли каждый своей дорогой.
Сейчас я боюсь срывов и стараюсь использовать каждую минуту для общения, поддержки и понимания, но заметила, что мой мальчик начал слегка борзеть - он умеет готовить, прибирать и даже сам гладит свои вещи, но с удовольствием готов переложить это на меня, потому что не хочет он заморачиваться. В 21 год он столкнулся с тем, что надо работать, а не подрабатывать. Это, как выяснилось, напряжно, потому что, когда ты подработал – ты сразу получил деньги на карманные расходы и тут же их спустил, а тут ты ходишь на работу, а зарплата маячит где-то вдалеке.
А еще семья сообщила, что надо участвовать в расходах на питание и коммуналку – и это тоже неприятная неожиданность. Мне даже прозвучало как-то обвинение, что мне жалко денег, а ему нужно время на адаптацию в этой жизни, и что требуется некоторая порция понимания и финансирования. Я даже почувствовала себя виноватой и меркантильной, но вовремя опомнилась. Я терпеливо финансирую. А он, подработав, тратит это на свои хотелки. Я, конечно, объяснила, что я тоже знаю куда потратить то, что зарабатываю я, и содержание взрослого мужчины – это не то, что я бы прям сейчас хотела. Я, наконец-то, надеялась начать тратить на себя после нескольких лет оплаты дорогих реабилитаций.
Я очень стараюсь и с шеи скинуть, потому что ни к чему хорошему это не приведет, и в то же время я очень боюсь, что одно неосторожное движение – и он может вернуться к тому образу жизни, с которым мы столько боролись. При этом, я понимаю, что не употреблять – это его решение, и если он его принял, то плохое настроение – не повод для манипуляций.
Сегодня утром, собирая ему контейнер с едой на работу, я возмутилась, что взрослый человек ленится и не собирает еду себе сам. Я сказала, что человек без еды может прожить 40 дней, поэтому, я прекращаю прыгать вокруг. Он согласился. Он вообще охотно соглашается, когда я аргументирую что-то, а потом я узнаю что-нибудь для себя неприятное. Вот и сегодня, я боюсь, что он вылетит с работы, потому что я не могу понять его стажировку. Я боюсь, что все пойдет по кругу и взрослый мужчина, даже если это мой сын, так и будет дальше жить на моей шее.
Я уже писала, что все эти события привили мне устойчивое неприятие детей. Я не думала, что решусь еще на одного, потому что слишком это все сложно и непредсказуемо. Может быть, когда родился Влад, я была еще очень молодая, поэтому все так случилось, а сейчас я буду несколько серьезнее подходить к вопросу воспитания? А вдруг я перестараюсь в своем рвении и заботе и выращу эгоиста? Или, может, каждый человек должен просто пережить какие-то вещи – и это неизбежно?
Где я ошиблась? Как не допустить повторения всего этого еще раз со вторым ребенком?
Я очень боюсь…