– Добрый вечер, дорогие телезрители! Как всегда, в этот поздний час в студии с вами я - Пелерина Перинкина, а рядом со мной гость, который вам хорошо знаком. Итак, это – депутат государственной думы, профессор изящной словесности и куртуазной этики Иван Петрович Огурцов. Недавно наделала шума его новая книга, в которой Иван Петрович обрушился с критикой на языковую реформу и разъяснил читателю важность сохранения традиционных терминов и определений. Итак, мой первый вопрос. Каковы ваши политические убеждения?
– Я культурист.
– Поясните?
– Фракция, которой я руковожу в парламенте, не первый год утверждает приоритет культуры над политикой. Во всех сферах жизни.
– Хорошо, тогда я продолжу. Как по-вашему, форма мочек ушей может влиять на темперамент?
– Простите? Возможно я не понял. Или, нет. В этот поздний час я ехал на прямой эфир в надежде на то, что мне не придется отвечать на глупые вопросы, никак не относящиеся к моей деятельности. Хотя…
– Нет-нет, вы правы, вы наш гость, это ваше право. Тогда расскажите пожалуйста, как вы реагируете на многочисленные обвинения в домогательствах?
– О, давайте лучше я отвечу на первый вопрос. Стойте, что я слышу - смех? Смех в зале? Я всегда думал, что вы его накладываете после. Впрочем, прямой эфир, у вас наверное там такая кнопочка или рычажок…
– Не надо обижать наших зрителей в студии! Если в зале темно и вы их не видите, это не значит, что их там нет. Вы ведь пытались отшутиться, а ситуация для вас серьезная. Ваши студентки и ассистентки в офисе утверждают, что вы им прохода не даете.
– Да кто конкретно?
– Ванесса Огурцова, в интервью…
– Да, это жена моя, и – да, она была моей студенткой, теперь мы работаем вместе.
– Также и Илона Огурцова утверждает…
– Ну, это моя первая жена счеты сводит. Этим мой адвокат занимается. Может прекратите уже?
– Знаете, то, что они ваши жены, не давало вам право к ним приставать.
– Послушайте, Пелерина, все в курсе, что вы основатель и вдохновитель движения «Мне тоже». Но знаете, это там, за океаном можно свалить известного кинопродюсера, здесь у вас даже на руководителя оппозиционной радиостанции пороха не хватит. Или в другой позиции все можно? А, Пелерина?
– Поверьте, если бы он оказался в нашей студии, то зная его гражданскую позицию, можно утверждать, что уж он бы не стал бы, как вы, увиливать от неудобных вопросов.
– Да уж, от вас не увильнешь. Этак вы завтра будете утверждать, что я и к вам приставал, прямо в прямом эфире. Хотя, (в сторону), с такими клешнями…
– Что?! Простите, мне не послышалось? Вы забыли, что на вас микрофон, или думаете на федеральном канале ламповая техника? Вы сейчас в прямом эфире оскорбили ведущую. Повторите, что вы сказали!
– Послушайте, мы все знаем, что это не оскорбление, я не хотел вас обидеть, я просто привык называть вещи своими именами. Да - изящные, да – ухоженные, но…
– Боитесь повторить? Хорошо, пойду вам навстречу и помогу вам. Закончим с неудобными вопросами. Давайте поговорим не о моих, а о ваших клешнях.
– Нет - нет, у меня – руки. Это известно.
– То есть, вы утверждаете, что у вас – руки, а меня – клешни? Я вас правильно поняла?
– Да, что поделаешь, видимо так исторически сложилось.
– Да, удобно все списывать на историю, именно этим вы и занимались, когда писали свою провокационную книгу. В ней вы подвергаете осмеянию многое из того, чего сумели добиться женщины за несколько десятилетий. Вы отдаете себе отчет в том, что многие слова и термины, которые вы употребляете просто оскорбительны? В этом состоит ваша этика, по которой вы имеете научную степень?
– Мне отвечать на оба вопроса сразу? Или это просто нападки? Хорошо, давайте все успокоимся. Да, за несколько десятилетий реформа языка продвинулась вперед. Но она внесла только сумятицу и, по моему мнению, только запутывает нашу молодежь. Меня обвинили в сексизме потому, что я утверждал и продолжаю утверждать (на основании письменных источников и документов, замечу), что мужские и женские конечности раньше назывались по-разному, будучи просто синонимами всегда. Впрочем, это известный, но неудобный факт. А неудобным он стал с тех пор, как в угоду силам, разобщающим общество, одни названия стали вдруг обидными, а другие - нет. Вот, например, ваши изящные и стройные ласты…
– Прекрасно, Иван Петрович, вы, как я посмотрю разлакомились. Отдаете себе отчет, что сейчас, в этот именно момент вы разрушаете свою карьеру? После этого скандала на всю страну вы рискуете быть неклешнепожатым.
– Мне не привыкать к угрозам. Ну что поделаешь, я не могу противоречить решениям эволюции. Имея вместо ласт копыта, как у копытных, или лапы, как у приматов, вы бы легко пошли ко дну. То же и с клешнями с их множеством степеней свободы, намного более функциональными в водной среде.
– Что же, я лишь хочу сообщить нашим телезрителям, что горжусь своими руками и ногами, а не теми средневековыми определениями, которые пытается выудить из глубины веков и навязать аудитории наш малоуважаемый профессор. Продолжайте.
– Я кончил.
– Рада за вас. Не могу похвастаться тем же, а потому перейду к наиболее скандальной части вашей книги. Вот, она раскрыта на моем столе. Цитирую: «огромного количества разводов можно было бы избежать в том случае, если молодые, не смущаясь заранее узнавали сечение друг - друга. Раньше этим занимались специальные социальные институты или (частным порядком) свахи позволяли подобрать если не полностью идентичную, то хотя бы наименее болезненную комбинацию. Теперь же, зачастую жених и невеста узнают о трагическом несовпадении тогда, когда уже поздно отступать от принятых решений». Потрудитесь объяснить это утверждение.
– Тут, Пелерина, вы меня ставите в тупик. Я полагал, что вы как прогрессивный и ответственный член общества поддержите меня. Не станете же вы утверждать, что являетесь сторонницей патриархального утверждения: «стерпится – слюбится»?
– Ни в коем случае, но я считаю, что это как раз не та тема, на которой можно спекулировать и выносить на общественное обсуждение. Этим эффективно занимаются медицинские специалисты - консультанты. Или, погодите, ту что-то личное? Я угадала?
– Вынужден признаться, несколько моих неудачных браков…
– Ах вот в чем дело. Cherchez la femme! Да еще и в буквальном смысле. Ну, может поднимете градус скандальности и признаетесь в чем ваша уникальность?
– Только в том случае, если вы первая подтвердите свою репутацию телепровокатора.
– … Ну… Что –же… Хорошо. У меня – пентакль. Вы довольны? Почему вы ерзаете? Зачем вы встали? Немедленно сядьте на место и успокойтесь. Что? Нет, об этом не может быть и речи! Прекратите! Уберите свои грязные клешни! Охрана!!! Так, камеру выключил, пульт, на рекламу уходим - срочно!
«Вас мучает сухость слизистых? Специальный гель для жабр «Light gills» облегчит дыхание и подарит спокойный сон в вашем теплом ночном бассейне!»
AZot2020