27.09.2019
Когда полтора года назад мой муж, еще не будучи мужем заговорил о том, что пора бы задуматься о ребенке, я без энтузиазма сказала «пора бы». Но задумываться не стала и отнеслась к этому очень несерьезно.
Ну не могла я себе представить этот марафон, который начнется сначала. Меня в дрожь кидало от одной мысли, что надо будет бегать по поликлиникам, потом искать садик и ходить в школу на родительские собрания. Я привыкла уходить и приходить когда захочу, ни у кого не спрашивая, а тут придется все время договариваться. Не, ну зачем мне это? К тому же я очень боялась впасть в зависимость от кого-то. Мне неуютно, когда я не зарабатываю сама.
В общем, я, конечно, согласилась, но в какой-то отдаленной перспективе. Договорились заняться этим вопросом после летнего отпуска.
Приближался день Х, и тут у меня обнаружилась очень большая киста. Назначили операцию и с тревогой спросили «У вас же уже есть дети?». Мне дали понять, что в случае осложнений, детей я больше иметь не смогу…
Сказать, что меня пугал факт возможного бесплодия – да нет. Больше меня испугало раннее старение, которое следует за такими операциями. Вот тут я опечалилась сильно, потому что к такому повороту я точно не готова. Каждый из нас думал о своем. Муж – о ребенке и как поступить, если вдруг все пойдет по худшему сценарию. Я - о преждевременных морщинах. Я, конечно же, понимала, что моему мужчине ребенок нужен. Он хотел, созрел для этого, детей у него еще не было и он был очень в меня влюблен и оттого оказался загнанным в угол. Он говорил, что даже если все будет плохо, ну – значит будем жить без детей, в конце концов, есть же мой сын.
Я же понимала, что это сейчас он так говорит, а потом все может повернуться иначе, поэтому замуж я не спешила. И вообще, я думала, что если что –то не так, я сделаю трагичное лицо и скажу, что не смею портить ему жизнь, а потому он свободен. И так явно я представляла эту сцену, что самой себя было жалко, и слезы на глаза наворачивались. В общем, я готова была стать трагическим персонажем и страдать ради счастья любимого не со мной, но детей заводить я была не готова.
Осенью мне сделали операцию. Хирург попалась замечательная, сказала, что глупостями меня запугали и что все со мной будет хорошо. Надо подождать месяца три, а потом можно думать о детях.
"Ну да, здорово. Так и поступим", - сказала я и к исходу назначенного срока повредила колено. В общем, опять операция и восстановление.
А еще, несколько лет назад у меня был тромб. Он, правда, был травматический, но врачи говорили, что нельзя мне нагрузку на ноги, а потому рожать больше нежелательно. Вот и жила я в твердой уверенности, что это будет с кем-то другим, но не со мной точно.
Еще я точно не собиралась в случае, если что-то не будет получаться, делать ЭКО или принимать гормоны, хотя врач мне их рекомендовала, потому что «возраст» и «будет сложно забеременеть». Я почитала побочку и решила, что как будет, так будет. Если суждено, то и так все получится.
В конце февраля я восстановилась после всех операций и отговорок уже не было.
А еще, я поняла, что мои отсрочки - это только страх, и откладывать некуда - я не становлюсь моложе и здоровее, и оттягивая - я ворую у будущего ребенка время, проведенное с родителями. Мой старший сын всегда будет знать меня на 21 год дольше, чем младший ребенок.
Первый месяц у нас не получилось. Муж был расстроен. Он сразу начал сомневаться в себе. По его мужской логике – раз у меня уже есть ребенок – значит со мной все в порядке.
За этот месяц попыток я поняла, что долго это не выдержу. Муж старался оградить меня от алкоголя, просил не ходить в баню в спортзале, ну и вообще, постоянно присматривался и искал во мне признаки зарождения новой жизни. Я не представляю, в каком люди живут стрессе, когда у них ребенок не получается годами. Вернее, представляю. Я видела девочек после неудачного ЭКО – это было ужасно…
Надо заметить, там, наверху, постоянно потакают моей лени. Второй месяц оказался удачным. Я сделала 3 теста. Я смотрела на них и не верила. Теперь все будет по-другому…