Издревле считается, что куриные яйца хорошо сохраняются, если их взять из гнезда и не мыть, не скоблить. Вроде какая-то плёночка на них засыхает и защищает яичную скорлупу от вредной среды.
По базару ходит мужик, домашние яйца высматривает. У одной бабы яйца большие, белые, чистые.
- И по чём эти золотые яички? – спрашивает мужик.
- Сорок рублей десяток.
- Ничего себе! Действительно золотые!
Тут же спрашивает рядом у бабы, у которой яйца кое-где в курином помёте и даже в пёрышках:
- Ну а ваши обосраные по чём?
Зеваки от души хохочут!
Идёт суд.
- Подсудимый, за что вы избили истца?
- Я выходил из магазина, а тут этот истец летит. На входе как врезался в меня и прямо по яйцам!
- По яйцам?!
- Ну да! На сто штук розетку зараза махом сразу и вышиб из рук!
В зале суда поднимается смех.
В битком набитый автобус в разные двери впихиваются гружёные авоськами с продуктами муж и жена. Автобус трогается. Жена зовёт:
- Коля, иди сюда! Здесь посвободней!
Зажатый людьми Коля отзывается:
- Не могу!
Жена беспокойно насчёт сотни яиц в авоське:
- У тебя там яйца целые?!
Коля в расстройстве:
- По-моему, пару уже раздавили!
Автобус изнемогает от хохота!
Женщина становится в очередь за продуктами, сразу интересуется у продавщицы:
- А яйца у вас есть?
- Есть! – машинально отвечает за продавщицу впереди стоящий мужичок, видя на витрине яйца.
Смешок из очереди:
- А в этом никто и не сомневается, что они у тебя есть.
Чинно помалкивающая очередь давится смехом.
В битком набитый автобус втискивается тётка с полной сумкой яиц и обращается к шофёру:
- Разрешите мне у вас в кабине вот так сумку подержать? Я на следующей остановке выхожу, - и суёт на весу руку с сумкой.
Шофёр соглашается. Автобус едет дальше. Тут из середины салона зовут:
- Валя, иди сюда! Здесь место свободное!
- Я не могу! – отвечает тётка и орёт через весь салон: - Я у шофёра в кабине яйца держу!
Автобус грохает со смеху, а шофёр едва не давит на тормоза!
(г.Павлов.Посад, г.Пионерский 2004, 20018, 2020)