В детстве меня не покидало ощущение счастья. Нет, иногда я грустила. Были у меня обязанности, из-за которых портилось настроение. Я училась в музыкальной школе. У меня не было особенных музыкальных способностей, да и желания не было. Но у меня в Луге жила бабушка, и в Ленинграде у меня жили родственники. Каждое лето каникулы я проводила в этом городе на Неве и на даче в пригороде. Когда я грустила из-за неудач в учебе, уставшая от постоянных обязанностей , я думала о лете. Лето всё равно непременно придёт, и я снова буду ходить по улицам и паркам Ленинграда. Я снова поеду на трамвае в зоопарк, буду скользить в суконных , привязанных к ногам тапках по прохладным залам Эрмитажа и Русского музея, гулять в тенистом Павловском парке. Обязательно посещу уютный Павловский Дворец и парадный Екатерининский в Пушкине. Усталость и заботы отступали и сердце наполнялось счастьем и покоем.
Утро, солнце светит в мою комнату, я посыпаюсь. Бабушка в огороде. На кухне на столе чашка с блюдцем, свежая булка, сыр, масло и вареное в мешочек яичко. Ставлю на газ чайник со свистком, завтракаю. Выхожу в сад, цветет сирень, отцветают тюльпаны, зеленеют кусты малины и крыжовника, воздух теплый, но ещё свежий. Возвращается из огорода бабушка.
- Что вам на обед приготовить? Я тесто поставила, пирожок испеку к чаю.
Бабушкины пироги! С капустой и яйцом, большие закрытые. Пекла она сразу два пирога, сразу не съедали, разогревали на следующее утро на завтрак.
День предвещал быть жарким, Значит, пойдём купаться. Купаться ходили гурьбой, всей поляной. С нами кто-то из взрослых: папа, когда бывал в отпуске, или тетя моей подруги Лены , или старшая двоюродная сестра Наташа. Когда мы подросли, мне было лет четырнадцать, ходили купаться с подругой вдвоем. Решили как-то переплыть озеро. Озеро широкое, на середине устали, но поворачивать поздно, доплыли до противоположного берега. Берег там был заросший водорослями, скользкий. Лежали на траве, тяжелые после невесомости в воде, отдыхали. Обратно побежали по берегу, плыть не решились. После обеда шли в лесопарк на качели. Там собирались друзья. Качели взлетали высоко в небо, качались стоя по двое. Наши короткие платьица раздувались куполом. Внизу ждали следующие , желающие покачаться. Обсуждали новости, переглядывались с мальчишками, слушали их рассказы, смеялись, обсуждали матчи чемпионата мира по футболу, без конца перечисляли имена знаменитых футболистов: Пеле - Эйсебио, Численко, Поркуян, Лев Яшин... Болели за наших. Плакали, когда наши проиграли сборной ФРГ, а потом Португалии в борьбе за третье место.
Вечером после матча играли на поляне в футбол : девочки против мальчиков. Я стояла на воротах. Мы выигрывали, но пришел папа и забил в мои ворота гол за команду мальчишек. Я обиделась. Не честно. Папа, какой же вредный был у него характер. Я запомнила и крапиву, которой он ошпарил мне ноги, когда играли в догонялки, мне было пять лет. Бабушка его не любила, он пил, и от этого жизнь мамы не была такой счастливой, как хотелось бы бабушке. Пока я жила с бабушкой и не видела отца пьяным, я его защищала. Бабушка с мамой часто обсуждали его поведение, а я невольно подслушивала. Думала, что зря бабушка ругает папу, он хороший, всегда с нами играет, когда бывает дома. Дома он бывал редко, только в отпуске, он был моряком. А вот когда мы с братом переехали к родителям в Мурманск, тогда я бабушку поняла. На редких стоянках папа так успевал всем нам насолить, что мы мечтали, когда же он снова уйдет в море. А вот в отпуске у бабушки папа не пил и посвящал нам свое время, учил плавать, гулял с нами, всегда читал книги. Но наступало время ему разрядиться, тогда он уезжал к родственникам в Ленинград и там отводил душу.
Но даже эти моменты , хоть и омрачали дни моей юности, но не мешали мне считать себя счастливой. Счастье моё опиралось на уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, на уютную, вкусную и теплую жизнь моей бабушки и деда, где я всегда была желанна и любима, на мою заботливую маму, которая старалась по возможности меня хорошо одеть , создать спокойную обстановку в доме и не обременять меня лишними обязанностями, на моих подруг, с которыми я могла обсудить все волнующие меня вопросы. А ещё я была счастлива, потому что постоянно была влюблена, слегка, без трагедий, иногда с легким разочарованием, платонически. Читала хорошие книги и мечтала о счастливой жизни и взаимной любви.
Папа в будущем будет на меня обижаться, жаловаться, что я мало писала ему писем, что пишу я коротко, что не понимаю его трагедии и неудовлетворенности жизнью. Это я узнаю из его сохраненных писем, которые найду на чердаке после его смерти. Но, право, писем от меня у него больше, чем от кого либо. Я никогда не забывала его. Но, думы мои о нём и его жизни, мешали мне быть счастливой и довольной. Он жил после развода с моей мамой так, как хотел, сколько хотел пил, терял и находил друзей, общался с теми, кто, по его мнению его понимал. Он не жалел, что ушел и жил по-своему, мы с братом не препятствовали ему в общении с внуками, внуки любили его. Многое, в его самостоятельной жизни сложилось не совсем так, как хотелось ему. Многих друзей, и близких, которых он считал друзьями, разделяющими его жизненные позиции, он потерял. Оказалось, что они не так любят его, как он на то надеялся, и не хотят терпеть его пьяного и соглашаться с его мнением.
Не об этом я хотела написать. Я хотела написать о том, что у каждого ребенка должно быть счастливое детство. Бабушки, дедушки, родители должны для этого постараться. Они обязаны любить своих детей, чтобы при всех жизненных неурядицах, без которых не обходится ни одна жизнь, взрослые дети продолжали верить, что они самые счастливые, что им повезло родиться в своей стране и в свое время, что всё будет ХОРОШО,