Июль -декабрь 2015 года
6 июля.
Море — сбылось... Несмотря ни на что (Рая не смогла, здоровье было не всегда). Но решилась поехать, снова прослушав диск Б Дюсупова. Теперь впереди, через 10 дней, поездка Москва - Карелия. В том году оба мои маршрута не получились. Сейчас один есть...
В ОК подарок от С. «Знай, что ты самая лучшая». Где-то,на каком-то уровне, мы слышим друг друга... Видимо, это уже до конца...
Машенька сделала к моему приезду не только запланированный ремонт (настил линолеума — делали люди, но контроль нужен был неусыпный), но и неожиданный мне сюрприз - новые обои в зале. Все сама, одна. Я поняла, каких сил ей все стоило — по ее слезам, когда я благодарила ее... Это — Дочь у меня...
Позавчерашний (в день моего приезда) наш разговор с ней (точнее, она поделилась своими мыслями) — что непонятно, зачем создано человечество — в целом, это просто биомасса, которая приносит больше вреда, чем пользы... Для чего ему была дана эта прекрасная Земля, которую оно губит... Есть, конечно, какая-то цель у Создателей, которую нам не дано знать...
Преобладание среди людей носителей темной энергии — для чего она воплощена в них? Чтобы как-то «осветлиться» в общении со «светлыми»? ТАМ это невозможно, только в человеческом общении? А «светлым» - зачем? Чему-то тоже научиться? Я предположила, что в результате «в целом» все же идет процесс эволюции...
8 июля.
С нашедшегося листочка:
Я помню тебя мальчишкой,
Немного смешным, забавным,
Легко с тобой было, просто,
Как будто с братом родным.
Промчались десятилетья.
Как мир изменился. Мы тоже.
Не стали, конечно, моложе,
Но только не в этом суть...
По разным пройдя дорогам,
Мы многое повидали,
Во многом другими стали,
Но так же друг другу нужны...
Сложилось мгновенно — видимо, под впечатлением комментариев Анечки к моим фото в Анапе:
Задача моя — становиться моложе и краше,
Чтоб дети сказали: смотрите, вот мамочка наша!
Вздыхали б мужчины: как жаль, что она не моя...
А в зеркале мне б улыбалась красивая Я!
9 июля.От Толи. Привет, Таня! Настя сдала диплом на хорошо, Сегодня сдала экзамен в магистратуру – так положено. . Артем берет путевки на свою семью (Танюша и Антоша) и Настю на б/о от Роснефти – в Кутулике, около 7 августа, поедут туда. В том году они так ездили. Я сегодня в работе был весь день без обеда – так получилось с поездкой, а вчера специально голодал – была среда. Выявил, что жару легче переносить на пустой желудок – в электричке не потеешь. Сегодня было 33 градуса после небольшого похолодания, а до него было до 37 градусов. Так что греемся. Сейчас полил огурцы-помидоры, у меня на томатах – плоды, огурцы цветут. Рассаду покупал. У Тамары свое, но отстает в развитии.
У меня с глазами ухудшение, поэтому долго не могу писать. Про Анапу посмотрю. Свое выложить некогда. Фото твое скачал, спасибо, посмотрел, сейчас покажу всем. Тамара обычно смотрит и восторгается Алисой, цветами, но у меня отбила охоту сопереживать, поэтому отношусь спокойно.
Вчера у меня был день помощи женщинам, заметил, что 8 число. Помог старушке с тросточкой перейти по переходу через Розу, потом уже в Шелехове взял вещи в маршрутке у молодой женщины, она с ними стояла. Подумав, вчера хотел посмотреть гороскоп: к чему бы? Раздался звонок с улицы. Пошел открывать, думая, что Тамара вернулась из бани. Женская делегация с детьми. Просят возле наших ворот установить детский уголок, договоренность с администрацией есть, а места другого не нашли. Я показал, где ставить, еще пообещал за ним ухаживать. Интересный диалог.
- У Вас дети малые намечаются?
- Так мне надо молодую жену для этого.
Посмеялись. А когда уходили, пообещали, что будут приходить молодые женщины уже с детьми, еще проще, только выбирай. Благодарили. Их было трое. Пятерым оказал услугу. Нет, в гороскопе ничего о помощи, зато есть: «Жизненный потенциал окажется на высоком уровне, что позволит вам преодолевать все трудности». Ногу выправил, состояние здоровья – тьфу-тьфу! Могу спокойно бегать. Но ложусь всегда на лопухи (область таза). Еще есть упоминание о листьях хрена, у нас тоже на огороде есть, но еще не пробовал. Уже десять вечера – надо сходить за лопухами. Пора спать. Темно на улице. В другом гороскопе говорится, что проблемы с острой нехваткой времени. Это так. Пока! Всем привет! Обо всем не напишешь.
10 июля. Привет, Таня! Еще раз. О Маше. Маша – твой рабочий ангел. Еще с бабушкой, и теперь она ухаживает за квартирой. На фото у твоего дома Маша всегда с рабочим инструментом. Так что большой ей привет и всем! Фото с Алисой чудесные, теперь у нее еще и подружка появилась – внучка Жени. Коллектив у тебя дружный и веселый. Радуйся! Насте показал последний фото, что ты прислала. Ей понравилась крупная черешня в руках Алисы, аппетитная. И все вы такие красивые… Хорошие фото. На теплоходе на Машу и Анечку смотрит девушка. Не узнал, кто, по ее взгляду – как своя. На фоне речного вокзала. Алиса в танце – сюжет интересный: мальчик любуется. Можно – на выставку. На реке – освещенные закатным солнцем. В общем, все интересно.
Настя звонила. Поздравляла меня с легким паром. Я ходил в баню в кроссовках, которые Настя заказала по Инету – понял, какие хорошие, ни одного камешка не почувствовал. Тебе пора уже готовиться в Карелию. Смотрели с Тамарой погоду, в Петрозаводске – 13 градусов. Можно замерзнуть. Ты поедешь 20-го? Еще побудешь в Москве. Так что потеплеет. Счастливо! Привет Гене и Вале, Антону. Лену я поздравлял в фейсбуке с днем рождения. Она не отвечала, но заходила в гости в Одноклассниках. Сделала «лайк» на мой комментарий к Марии Мелентьевой. Пока!
31 июля
Толя, привет! У меня все нормально, сегодня не каталась на велосипеде - перерыв. Прокат - большой - 300 руб в час. я катаюсь на подростковом - 200 руб. В Волгоград страшно возвращаться, на выходные обещают 40 гр. Завтра наши собираются отмечать день рождения Алисы на Волге, не знаю - в такую жару... Всем привет, Анюта ждет ужинать.
1 авг.
Привет, Таня! Насте скажу о ценах. Сейчас буду поздравлять Алису. Конечно, тебе лучше пережидать в Москве,оптимальный вариант. Заодно можно культурную программу обновить. У нас начались дожди. А так обычно около 30 градусов. Выходные буду дома. Сегодня была баня. Потом лечение и прочее. Велосипед есть у Анютки, он тебе не подходит? Ладно, пока! Привет твоим!
Толя, привет! Сегодня здесь тоже дождливый день. сейчас, правда, солнце появилось. С велосипедом Анюты мне сложно - нужно его вытащить, добраться до мест, где мне можно кататься (безопасно). Анюта пять дней подряд работала, я развлекалась сама. Завтра у нее один выходной. Потом в день моего отъезда, 4-го. Читаю с большим интересом книгу, подаренную нам в музее Паустовского (страниц 500). От наших москвичей вам тоже привет. Счастливо, пока!
Толя, поздравляем тебя и Настю с днем железнодорожника! Анюта добавляет: и Танюшу тоже, она ведь работала проводником...
Спасибо большое, всем передам. Я один тут полуночник, все спят. Лечусь, кашу варю и смотрю ТВ. Но завтра – в праздник – обязуюсь строго лечиться. Капли сделал с медом, чай лекарственный, прочее. А что за книгу подарили? Счастливо!
2 авг.
Привет, Таня! У нас десять утра,только что встал, потому что лег в два часа ночи. Хочу поделиться радостью. Когда встанешь, прочтешь. У меня прошла слепота на левый глаз. Она выражалась в зеленоватом пятне, которое ощущал в глазу в темноте. Вот это пятно исчезло. Двумя глазами не мог глядеть – левый глаз не являлся парой. Утром увидел. Вот сейчас в компьютере могу читать текст двумя глазами, до этого не мог. Хотя, понятно,еще не вылечил, но процесс активно сдвинулся. Одним глазом смотришь на прямую линию, то видишь почти синусоиду – волнистость, местами размытую. Это еще сталось. Но главное – прошла дистрофия сетчатки. Теперь осталось: глаукомаплюс катаракта. У бабушки Ноты было бельмо на глазу, это катаракта. Лечить можно народными методами. Разумеется, надо начинать в начальных стадиях, у нее былозапущенное. Также вылечил сустав тазобедренный, хотя веду себя еще осторожно и продолжаю профилактику (за 3-4 месяца), в Москве гулял почти через два месяца после вывиха. В общем, сегодня получил подарок от себя к празднику. День солнечный,будет жарко. Но жарко у нас так: на улице 35, в доме – 25, да еще вода ледяная –умылся и в норме. Ладно, эмоциями поделился – пошел лечиться. Буду так праздновать. Сорву огурец – у меня разные виды – на завтрак. Пока!
Привет, Толя! Прочитали с Анечкой твое сообщение, рады за тебя! Пусть и дальше все идет только в этом направлении! Хорошего тебе, вам праздничного дня!
3 авг.
Привет, Толя! Завтра я выезжаю домой. Послезавтра сообщу тебе о приезде. Пока, счастливо!
4 авг.
Счастливого пути! Анечке и Сереже - по привету!
5 авг
Толя. я приехала. Все нормально, только жарко - мне, голова кружится, видимо, и от этого, и с дороги. Маша говорит, что сейчас уже нормально. С поезда смотрела, как (часа за два до Волгограда) все выгорело. Кошмар - особенно после Карелии и Москвы. Мы помним, какой сегодня день.
Привет, Таня! Поздно, поэтому коротко. Поздравляю с приездом! Думаю, что отдохнула, хотя бы душевно. День сегодня такой. Я взял без содержания с обеда, заехал еще поменять неудачную покупку (нам от профсоюза давали сертификат подарочный на тысячу рублей), обменял на светодиодные лампы. В начале третьего был дома. Здесь была семья Танюши. Они все вместе уже съездили на кладбище. Были за столом. Я съел пол-блина с напитком, и мы поехали. Завезли Тамару в школу, дальше в военкомат – Артему нужно было сняться с учета, потом он довез меня до кладбища и сам поехал на Иркут рыбачить. Я прошел к Ваниной могиле. Кедр, посаженный мной, вырастает. Ваня любил
лазить по кедрам. Провел там полчаса. По пути назад купил полотенца и футболку
в дорогу. Два полотенца для Антоши – Танюше понравились. Дома Настя собиралась
в баню. Наточил им новый топор на наждаке – завтра они собираются в поход на Кругобайкалку. Вернутся в воскресенье. Потом Тамара пришла из школы, куда ее
неожиданно вызвали, и они отправились в баню. Я играл с малышом, потом мы
втроем пошли на огород. Танюша собирала зелень для борща, я с Антошей загорал
на вечернем солнце. Потом я сорвал им пару кабачков – Антоше Танюша делает пюре
из кабачка, у нее своя методика прикармливания. Поэтому ему отдельно –
маленький кабачок. Потом я накопал молодой картошки. Думал, путешественникам
тоже половину, но они отказались, когда пришли из бани. Настя соблюдает диету
Монтиньяка, а мать – с ней заодно. Поэтому, в основном, досталась Танюше, она,
кстати, собирается прикармливать малыша и картошкой. Остальное у меня
доваривается. Как закипит, лягу спать. В общем, погуляли мы по огороду вдоволь. Танюше понравились мои огурцы – вкусные и сладкие. У матери тоже их много. Приготовили в дорогу. Еще сорвал Танюше два поспелых помидора. У меня еще спеют – все на улице. Вкусные, но некрупные. Закипела картошка. Буду ложиться
спать. Настя с матерью собираются в путь. Завтра электричка в десять утра. Приду
– дома никого не будет. Полных четыре дня. А потом через неделю я уеду. Вернусь
ровно через месяц – пятого сентября.
В Котельниково буду 19-го. Уточни, пожалуйста, с Надей. Поезд по расписанию приходит в восемь утра. Надя будет там? Лично мне удобней устроиться в гостиницу. Сейчас в Котельниково – в новом микрорайоне – хорошая гостиница. Мы смотрели фильм. Город развивается из-за добычи калийных солей – рядом разработка и строится комбинат. Еще Тамара подсказывает, что нашли там артезианскую воду – подземное озеро огромных размеров. Планы: съездить в Минаев. Как думаешь? Я могу самостоятельно. Тебе не обязательно сразу быть. Главное – здоровье. 22-го я буду обязательно, но после обеда, возможно, уеду – чтобы в Анапе быть к обеду. Или вечером уеду. На месте – по расписанию додумаю. Пока! Всем твоим и нашим привет!
6 авг.
Толя, привет! Сейчас говорила по телефону и с Надей, и с Шурой. У Нади несколько неопределенно - Юля поступила в СХИ, во второй половине месяца будет родительское собрание, пока не известно, в какой именно день. Шура сказала насчет гостиницы "не выдумывайте", у нее сейчас живут дочь с зятем, но они как раз должны уехать в пансионат. И соберемся у нее, во дворе - нас будет немного. Я пока не знаю, поеду ли одна или кто-то из детей тоже, пока неясно. Насчет твоей поездки в Минаев, думаю, это нереально. Через Котельниково туда добираться, даже знающему местность, это ... Реальней из Волгограда, идет маршрутка через Суровикино- Чернышков до Нижнегнутова, а там у нас есть знакомые. Когда мы в последний раз ездили с Алешей, добирались таким образом. Наши знакомые заранее нашли нам проводника на внедорожнике. И то было непросто. В общем, это целая экспедиция, к которой нужно готовиться. Можно запланировать на следующее лето. Сегодня с Алешей ездила на кладбище, полили тую. Не знаю, выживет ли. Тут было такое пекло, сейчас полегче, но дождей не ожидается. Маша с Мишей часто не могли ездить, у них здесь полив был каждый вечер, а Алеша с Женей тоже только приехали - были на море. Привет всем твоим!
Привет, Таня! Понятно насчет Минаева.
Видимо, для меня это нереально. Слишком далеко нахожусь. А на следующий год –
не уверен, что будет. Сейчас надо глазам возвращать норму. Это долгая история. Все-таки возраст играет роль. Хочется многого, а возможностей мало. Хорошо, у Шуры будем. Но у меня будет 4 дня. Чем буду заниматься. На Аксае купаться? Насчет пекла – понимаю. Кто-то говорил, что в одном месте – вроде Афганистана – температура в тени составляла 70 градусов. Раньше такого не бывало. А вот в Карелии холодно. Какие-то температурные пятна на Земле. Вот у нас – тьфу, тьфу! – климат еще держится на прежнем уровне. Видимо, играет роль возвышенность. И стабилизация от Байкала. Кстати, Настя с матерью – на Байкале. Днем звонил насте, когда еще ехали. Вечером звонков не было. Я был занят делами. Постараюсь раньше лечь. Посмотри фото. Пока!
Толя, привет! Я думаю, если тебе нужно отметить остановку в Котельниково, то приехать туда, отметиться и ехать в Волгоград, к нам. Ближайшим поездом или автобусом, маршруткой.(все у вокзала). Это 19-го. А 21-го, думаю, поедем туда вместе.
Привет, Таня! Хотел ответить,
что можно остановиться в Волгограде, но остановка может быть одна. Сразу нужно
взять билет дальше. То есть, вынужденная остановка. Поэтому доеду до
Котельниково, потом видно будет. К Шуре зайду. Ты мне адрес скажи. Я помню,
где, но времени прошло много, могу долго искать. По Котельниково погулять можно
и вместе с вами. Автобус идет от вокзала. Может быть, в этот же день и поеду. Надо
взять симку-МТС. Пока еще не взял. Завтра. После бани. Настя с матерью на
Кругобайкалке. Созванивался. Палатка у берега, как понял, километрах в трех от
Ангасолки. Погода завтра по прогнозам будет хорошая. Но на Байкале – всегда по-своему.
Сегодня было 33 градуса.
Думаю, 19-го я не поеду. Возможно,
20-го. Посетить маму время будет. Пока!
Толя, я не поняла - Настя и Тамара вдвоем на Байкале?
Да, вдвоем. У Насти парень дома, в Железногорске. У ее матери тоже нет никого. До вечера воскресенья я один дома. Работы хватает. как всегда. И животных кормить и себе готовить. Правда, от них оставалась рыба - доел. В основном, салаты. Спать хочу, мало сплю. В семь вставать в баню. Пока!
Сейчас сделал капли в глаза: сок живой черники, настой очанки и мед. в аптеке купил еще травы с собой - в пакетиках, тоже глазное. И ложусь в лопухи. Т/б суставы поддерживаю, пока лето.
Отдыхай, спокойной ночи! Время еще есть, чтобы обсудить детали. Да. будешь брать симку-мтс, подключи тариф супер-мтс. 20 мин в день бесплатно можно говорить. У нас у всех этот тариф.
8 августа. Начинаю потихоньку «настраиваться» на «свою жизнь» после путешествий... И снова завораживаюсь красотой своих (наших) цветов, с такими трудами выращенных в нашем климате, спасенных Машенькой во время моих скитаний... Как бы запомнить, сохранить в душе эту красоту... Фотографирую, но фото все равно так не передаст... Постепенно уходит яркость московских впечатлений. Думала — как после той красоты, живой, настоящей зелени снова привыкать к этой выжженной солнцем земле? (И карельской красоты, конечно, тоже. Но там я на этот раз была мало). Эти, наши цветы помогают. Очень...
10 августа. Живу и радуюсь. Уже 12 лет.
Как хорошо, что есть на свете ПРОШЛОЕ.
То, что прошло. Забылось и простилось.
И никогда назад не возвратилось...
(Под впечатлением разговора с Анечкой — об отце).
22 августа. Поездка в Котельниково с Толей. Отметили 100 — летие папы... Встречи... Столько пережито эмоций за последние дни. Сбылось, о чем я так молилась, - примирение Алеши с Толей... Приехали час назад с Алешей из Котельниково — Толя остался там, поедет ночью дальше, путешествовать по югу. Обычные при поездках в Котельниково встречи с местами, где «оставляла сердца частицу». Изменившие (внешне, кто-то — Люба Клыго — и внутренне) котельниковцы... Значит, и я для них... Но Толя и Алеша вместе, снова родные — главное из всего пережитого...
26 августа 2015 года. 43 года я — мама. Я — счастливая мама...
21 сентября. За последнее время у меня было много радости и даже счастья ( том числе и женского...). Мой замечательный юбилей... Встреча однокурсников (хотя мне досталось — как всегда), и благодаря подготовке к ней встреча с С.
22 сентября. По летнему жаркий день и теплый вечер. Не хотелось уходить со двора, сидела на лавочке и любовалась своими цветами... Розы цветут необыкновенно — и во дворе и за двором.. Как никогда и кажется, что это неспроста... С. заваливает в ОК подарками... Мигает его огонек — и слава Богу... Молилась — пусть не будет больше ничего, если в чем - то кому-то от этого будет хуже. Сегодня прошла неделя с того вечера, и я стала такой благоразумной. В первое время - не так... Да, странно это - в мои-то лета. Действительно - не зарекайся... Еще все зеленое — и абрикоска, и березка, и наш цветущий забор... Мое бабье лето...
29сентября. Мы — рабы кармы... Вдруг вспомнилось: «свобода и одиночество, опять вы в моей судьбе. Вновь думай о ком захочется. Значит — вновь о тебе" И тут же по радио — в унисон — песня «Дожди», когда-то (тогда) разрывающая сердце... Это было — годы, десятилетия... И вот - «там» пусто и тихо... Зато пришло (наконец!) другое. Тоже — с историей (почти полувековой). Неотработанная карма... Какая тут возможна «отработка»?...
А Комаровы, Люда с Ваней, хоронят сына...
30 сентября. От Толи. Утром, перед звонком, снился сон, что мы с Ваней ходим по городу. Надо найти спортивный стадион, где будет представление, чисто спортивное. Что, не помню, сейчас вечер, на работе забыл записать. Знаю, что мама тоже рядом, но в больнице. Дошли мы с Ваней до стадиона. Оказалось, что еще есть час свободного времени. Решаю дойти до больницы. Надо узнать, где мама. Город простой: обычные коробки зданий и проходы. Вот мы идем прямо, потом вниз направо – пологий спуск, проходим до здания, заворачиваем ко входу. Это, видимо, больница. Регистратура – небольшое помещение в полуподвале, за столом сидит женщина в белом халате. Узнаю, здесь ли находится мама. После этого просыпаюсь. Сон был настолько глубокий, что не сразу прихожу в себя и осознаю, что снился Ваня. Причем, с Ваней довольно долго ходили по городу. Потом понимаю, что город создан Ваней в том мире. Но тогда как стыкуется, что Ваня переродился почти два года назад (весной этого года я встречал его в поезде – ребенок подошел ко мне и был долго рядом, потом уже разобрался с рождением, родители сказали дату). 12 февраля было зачатие, а 14 ноября ребенок родился. Об этом тоже есть запись. Получается, что душа может покидать тело и навещать тех, кто был недавно близок. И мама тоже попала, куда хотела – в больницу. Создала себе то, что по душе.
1 октября. Вспомнилось... "Я смотрю на тебя: что-то было, что в тебе я так долго любила, что хранила в себе до конца... То ль придумала, то ли забыла... Но за что же судьба наградила этой маской родного лица." Этим строкам лет тридцать... Разбираю ящики с книгами, которых не видела ... да, 12 лет. И вот сколько всего всколыхнулось... И эти книги, что дарил мне он. Вот она, Ромена Роллана, что купил он в Букинисте в Иркутске, 1936г. издания... Он такие не читал, конечно. Но ведь явно — что-то было...
Любовь... Как это ни странно, но — она.... Сегодняшний неожиданный звонок, когда я была в таком состоянии, что именно он мне был так нужен, наш разговор... Да, это так. Благодарю, Господи, за это чудо. То, что было полмесяца назад — не «случайность»... Только что теперь делать... Ничего. Что Бог даст... Молю только хотя бы об одной «настоящей» встрече. И чтобы никому не было плохо от того, что пришло в нашу жизнь. Хотя разве это возможно? Или — или...
2 октября. »Как обухом по голове» - вспомнила, так говорила в таких случаях мама... Продолжала заниматься разборкой книг из ящиков. Пришло в голову — с какими же чувствами он укладывал мои книги в них? Уложено хорошо, аккуратно... А мысли вообще-то были о другом... Открыла одну книгу, которую уже наметила «на ликвидацию», и как шарахнуло: его фото крупным планом, письмо от него ко мне, а книга подписана им «родной жене....». Конечно, фото и письмо в книгу я положила когда-то, когда он ложил ее в ящик, навряд ли открывал... Да, это какой-то знак. Какой — не знаю. Но мысли мои как-то повернуло...
3 октября. Машенька смотрела на свои детские работы, которые я извлекла из ящиков — так светло... Ее рисунки лошадей... Тетради 1 класса... Анечка должна приехать на ее день рождения, посмотрит на свои... Алиса тут же кинулась рисовать, старалась, подарила мне свой рисунок «пони «Искорка», самостоятельно написала « Алиса»... И Алешины тоже здесь сохранились... Подарок ему в день рождения «от детей средней группы»... Деточки мои... Только Егорушка — где ты? Многое, что происходит в моей жизни в последнее время, можно определить словами «время собирать камни»... И мне верится, что скоро и он вернется в нашу жизнь... (слезы опять приходят сами, как это было, например и в последние дни — в отношении С. Пришло, кажется, вчера в голову: это плачет моя душа (вот опять...), она «действует», похоже, помимо разума — ведь я «разумом» спокойна (или почти, так, если легкая печаль).
4 октября. Возвращаю то, что потеряла:
Книги, дневники, друзей, любовь....
Будто начинаю жить сначала,
Все мое теперь со мною вновь....
Сейчас разбирала мешок с папиными книгами... Снова переживание (какое верное слово...).
А это ночное:
Таня с именинами тебя!
Правда? Вот не знала... Спасибо!
А какие еще новости?
Новости: октябрь пришёл....
Похолодало...
А я пока не понял....
Согреть некому!
А я почему-то далеко.....
Вот именно....
Увы........
Увы!
А так хочется прижаться и обнять.....
Буду греться этим...
Повсюду!
Стало теплее...
Ещё и родинки посчитаю!
Это уже жарко......
Ну разве только... до пяточек добраться
Хватит дразнить - совсем не засну....
Спокойной ночи Танечка-Танюша! И пусть тебе снятся только сладкие сны!
Прочитано в 04:05
11 октября. «Я в этом абсолютно уверен, ты — единственная!». А я была настроена на финал — было какое-то непонятное молчание... Что же делать?
В букетах — последние наши цветы. Уже подвядают. Только одна роза — прекрасная — цветет и благоухает (как никакие другие). Роза нашей любви, с которой непонятно, что делать...
14 октября. Финал я предложила. И обосновала. «Давай попробуем вернуться к прежним отношениям». «давай попробуем». Пробуем... Моментами «ломка» до слез... У него, судя по некоторым признакам в ОК, тоже не очень получается...
Покров. Неожиданно Алеша поздравил с Днем матери (пациенты сказали). Сегодня рассказывала Маше о том, в каких обстоятельствах протекала моя беременность им... Вечером разбирала детские рисунки и тетради, и его тоже... Вспоминала. Именно его детство до сих пор живет во мне как боль, хоть вроде и далекая. Хотя у девчонок тоже было всяко, но того, что досталось Алеше, все же не было...
Машенька по-прежнему, как сказал Толя, мой «рабочий ангел-хранитель». Последние дни убирали нашу подмерзшую уже растительность — пахала как не всякий мужик. Пока не доведет до идеала, не остановится. А сама худенькая и какая-то будто не очень здоровая. Хотя говорит, что все нормально. Дела да, неплохо, слава Богу, и в семье... Но в эти дни мысли … Вот сегодня (вроде с улыбкой): как много надо телу — жилье, одежа, питание... Все жизненные силы уходят на это... Вчера, за чаем: для чего — то духовного не остается времени, сил... Хотя вся вроде в своем бизнесе, планирует расширять...
Об Алеше постоянно душа болит. Все рвется менять деятельность (я всей душой хочу этого), но все никак. Все то же, на грани... Моими молитвами. Говорила как-то. «Да, молись, мама...». Машенька очень верит, что мои молитвы ей помогают. А Анечка вроде довольна своей жизнью. Скоро приедет на день рождения Машеньки (с Сергеем). Храни, Господи, моих детей. И наших...
С разбором ящиков с книгами и детским «делами», которые пролежали в них более 10 лет, многое возвращается... Как пласты времени снимаются...
24 октября. Вот это сон... Еле пришла в себя. Вернулась в эту реальность. А там было все тоже настолько реально... В квартире у них. Я пришла, Т. сидит на кухне, в мою сторону не смотрит, похоже, заплаканная. Я поздоровалась, ответила «сквозь зубы». Тут мама. Я пришла за ней. Почему-то она была там. Я одета в какое-то старенькое пальто, и вообще во все старое. Неудобно. Не раздеваюсь, только сняла сапоги. Красные, были такие у меня лет 40 назад. Носки тоже старые, один порван на пятке. Стараюсь скрыть. Собираемся уходить, говорю, мол, еще в магазин надо зайти. Нам далеко добираться — похоже, как в реальности — из Красноармейского досюда. Хочу обуться — не нахожу сапоги. Начинаю искать. Нет. Тут С. Подхожу к нему — близко, говорю: не могу же я в чужой квартире везде лазить. Отвечает с улыбкой: разве она тебе чужая? Начинаю поиски по всем комнатам Там люди — их семья. Здороваюсь с мальчиком: здравствуй, Костя. Вспоминаю: не Костя — Андрей. Исправляюсь. В других комнатах — старший внук, молодые люди. Молчат. Ищу везде. Кучи обуви, кажется, нахожу свои сапоги — беру — нет, похожие... Подходит мама, говорит, что Машенька приехала домой, позвонила, ждет нас. Взмаливаюсь: дайте хоть хоть какие-нибудь тапки, надо же идти. Подали коробку с тапками. Одеваю один — подходит. Хочу взять второй — уже нет... Т. в доме нет — ушла (как понимаю — пока я здесь). С. тоже где-то (в квартире). Чувствую свое унижение. Прихожу в ярость, начинаю все переворачивать, уже сапоги не ищу... На этом просыпаюсь. Конечно, ночь была тяжелая, с вечера вдруг расчихалась, закашлялась и на всю ночь... Сон — под утро.
Не простой сон. Какой-то мне знак...
А какие яркие были два сна с К. Недавно — в период самого «обострения чувств»... Он держал меня так крепко, до боли, за талию, что я сказала: отпусти, больно.. Проснулась, подивилась: лет сто не снился... Заснула — продолжение того сна — покладистый, все будет так, как ты хочешь... Да, вспомнила: накануне мысленно сказала ему: вот так — думаю о другом!
Березка вчера только начинала желтеть, а утром была уже золотая — под первым осенним дождем. Долгожданным. Заморозки уже были, хризантемы в этом году снова не успели расцвести ( два цветка всего)...
29 октября. Холодный ветер срывает с березки и так уже редкие желтые листья.
Очень ранним утром дня три назад писались строчки — прощальные, под названием «Последняя встреча»: Все получится. Еще чуть — чуть и все получится... Это сумашедствие уйдет в прошлое. Мы смиримся. Ведь наши 20 лет действительно так далеко. Они остались там, в той саратовской летней ночи... Мы возвращаемся. К детям, внукам. К себе нынешним. Так надо. Каждый в свой мир. Мы втискиваем себя в свои нынешние оболочки. В этой реальности много всего дорого нам. Но в ней нет НАС... Мы живем в одном городе, в разных концах одного большого города. И, может быть, будем жить еще долго. Но мы больше никогда не встретимся. Наши огоньки в Одноклассниках еще помигают друг другу. Но наши руки больше никогда не соприкоснутся.
Потому что еще раз пережить это невозможно.
Все это сопровождалось рыданием. Сейчас даже немного странно. Хотя...
Потом я заснула. Снился К. Он целовал меня так нежно... В комнату вошла, кажется, Маша. Тут же вышла, тихонько прикрыв дверь.
Второй раз похожая история...
СМС: С днем рождения Комсомола! Будь вечно. Ответила: И ты...
Прощание не получается.
Этими СМС-ками прерывается наше долгое молчание. Мы честно выполняем договор. Но с этим днем мы не можем не поздравить друг друга. Это наша юность. Такая уже, правда, далекая.
Кажется после этих коротких слов уже невозможно перейти к обыденному общению. Если можно так назвать мигание наших огоньков в Одноклассниках. Но вечером мы уже снова ставим там классы фотографиям, высказываниям... Часто одним и тем же. Во многом наши вкусы и пристрастия совпадают. Как и почти полвека назад... Но что касается политики — тут мы бываем по разные стороны баррикад. Я иногда задаю себе вопрос: а если бы мы все-таки были вместе эти годы, неужели так же по разному смотрели на эти вещи?
Но мы прожили разные жизни. У каждого — свой опыт.
Впрочем, это неважно.
У нас впереди — вечность.
Там все это не будет иметь значения...
Может, нам просто повезло — между нами не было прозы жизни...
Открыла Достоевского «Бедные люди». Собираюсь отдать Наде — она сейчас увлечена им. Я впервые Достоевским увлекалась в Саратове, в свои 20 лет. Решила почитать, прежде чем отдать книги. Читаю как будто впервые. Так, что-то смутно. Без особого интереса. Переворачиваю очередную страницу и … закладка. Конечно, моя, чья же еще. Значит, читала. Лет сорок назад. Видимо, по учебе...
30 октября. Толя:
25 октября мы были у Танюши на дне рождения. Ей исполнилось 28 лет, как раньше говорили – комсомольский возраст. Сыну Антоше – 9 месяцев, он активно ползает. Еще не разговаривает, хотя временами у него бывает, что он говорит целые тирады с однотипными слогами, напоминающими разговор. Танюша показала запись, как он говорил, когда они были у сватьи. Особенность Антоши: постоянно на корточках делает поступательные движения взад-вперед, напоминающие отжимания от пола. «Упал - отжался» - как у солдата. Ему нужны движения для укрепления позвоночника, а также рук и ног. Я не помню, чтобы мои дети в этом возрасте так поступали. В более старшем возрасте Ваня, уже учась в школе, соперничая с одноклассниками, развивал свою силу и любил делать это упражнение. Через несколько лет после гибели он «приходил» ко мне во сне. Так как я не мог понять, кто передо мной (он был загорелый, на склоне пологой горы, рядом с врытой в землю избушкой), он упал на землю и стал отжиматься, показывая мне, что он и есть Ваня. Антоша делает упражнение с абсолютной серьезностью, считая его важным делом. Я ложился рядом с ним, вставая на четыре конечности, делая похожие движения. Они труднее, чем просто отжаться от пола. Через некоторое время Антоша приходил в веселое расположение духа, смеялся и был таким веселым на протяжении всего времени, пока я рядом делал подобные движения. Эту ситуацию я повторял несколько раз, и всегда все одинаково повторялось. Антоша радовался от души. Так как он находится в несознательном возрасте, то все эмоции его происходят «от души». Часть его поведения можно отнести к рефлексам: например, он может заплакать, если хочет есть. Но веселье – только от души. Не зря так говорят. Поэтому есть основание задуматься. Когда Антоша был у меня на руках – несколько раз, то он иногда подолгу смотрел на меня так, что создавалось впечатление, что он любуется мной.
Отсюда возникает подозрение, что все это – неспроста.
3 ноября. Вспомнилось (проснулась рано — темно еще, лежу) : ….вздыхала Жизнь: ну что ж, тебе же хуже, упрямого, тебя мне все же жаль... А мне казалось, что я буду нужен такой, как есть, и зря ее печаль...
Такая, как есть, я нужна была бы С. (наверное). Только мне он тогда не был нужен — мужем... К. опять присутствовал во сне. Спокойный разговор, почему-то о Светочке с Сашей. Удивлялся — оказывается, они уже так долго вместе...
Днем зазвучала во мне строчка из какой-то давней песни: «,,, любовь тебя настигнет...». Думала: да, похоже — настигла... Десятилетия шла за мной и — настигла... В ОК зашла на страницу С. - давно не заходила, почему-то «понесло»... Там нашла песню — Роза Рымбаева, певица времен нашей юности:
«... не сможешь ты прожить без этого огня, не спрячешься, не скроешься, любовь тебя настигнет...». Да...
Да, а сегодня У Люды К. 40 дней со дня смерти сына... Моментами — а что у меня в голове... Потом — у каждого свой час для радости и горя... У меня его было достаточно... Слава Богу — не такого... Хотя — было, было, что жить не хотелось. И — много... И сейчас постоянная тревога за детей, и молитвы... Наверное, я не могу себя осуждать за все это, что сейчас в моей жизни — вдруг...
На его странице встретила (не в первый раз) — о Сталине: «Он спас страну, а вы помните только расстрелы». Покоробило и как-то «охлонило» (не в первый раз). Как можно испытывать что-то к человеку с такими взглядами... Как долго я считала, что мы — на одной волне... Разочарование.... Но через какое-то время понимаешь, что — можно... Вспоминаю - »Сорок первый» Лавренева.
5 ноября. Послушала снова песню Розы Рымбаевой. И — мистика какая-то: звучит песня и возникло, как картинка к ней, его лицо — юное, смеющееся, с сияющими глазами, глядящими на меня... Это не фото, а какой-то момент из жизни вдруг «проявился»...И дошло то, что я не видела тогда — так смотреть можно только любя... Но тогда мне это было не нужно...
И все- таки это счастье. В такие годы переживать это. После всего, что позади. Благодарю...
И Толя в моей жизни... Говорим, говорим по телефону... Утром звонил, не дозвонился — я говорила долго с Ирой Генераловой, она позвонила. За долгое время пообщались. Толя позвонил Маше — оказывается, приснился сон о маме — яркий. Пришли к тому, что это — к уже завтрашней дате... Толя пишет свои крымские записки. Хорошо, но переживает, почему-то нет отзывов... Думает — писать или не писать дальше, ему важно было услышать мое мнение. Он уже член Союза писателей...
8 ноября. Обмен посланиями с С. по поводу праздника. Толина «патриотическая» публикация.
В чем-то — вечные мальчики. В очень серьезных вещах. И далеко не из худших представителей рода человеческого. Пришло в голову: весь наш мир давно бы рухнул, если бы не Господь Бог. Или Высший разум... Ведет, хранит неразумных детей своих. Ради чего? Ему одному ведомо...
14 ноября. Толя, если ты действительно думаешь так, как написал в ответе на рецензию («Бахчисарайский фонтан»), то я в шоке. Это - сталинизм в чистом виде. Ты так, походя, на целый народ поставил клеймо предателей. Публично. Со слов гида. Слова о том, что не зря этот народ Сталин отправил в ссылку - никак не укладывается в голове, что они твои. Меня вообще уже настораживала твоя некоторая. на мой взгляд «легкость суждений» в вопросах политики. Поверхностность, свойственная сегодня большинству. По- моему, очень опасное явление. Результат официальной пропаганды, на которой сегодня не экономят — в отличие от много другого. Телевидение — мощное средство дебилизации населения. Но сегодня, при желании, можно найти и другие источники информации. Сравнить, подумать. По крайней мере, если собираешься свое мнение высказывать публично.
Не удовлетворил меня и твой ответ мне. То есть, по- твоему, все правильно. «Народ традиционно несет все тяготы». Пусть и дальше олигархи жируют, а мы будем нищать. Зато мы патриоты. Защищаем нашу землю.
От кого? На нас еще никто не нападал. Нас убеждают в необходимости «упреждающего удара», и народ, НЕ ДУМАЯ, проглатывает это.
Большинство у нас никогда и не умело думать. Но ты?
Власть решает свои задачи. На народ ей плевать. Тем более такой, которому «хоть плюй в глаза, все божья роса». Завтра будет кидать туда снова наших мальчишек — умирать, и это проглотим. Значит, так надо. Нашему президенту виднее...
В этой «системе координат» я, выходит, в «пятой колонне», куда официальная пропаганда относит всех, кто «шагает не в ногу». Людей с разными позициями, неважно, раз имеешь другое мнение — туда. Что ж, значит так.
Если твоя позиция действительно ПРОДУМАННО в русле официальной, то, значит, мы в разных лагерях...
Таня, привет! Посмотрели с Тамарой ваши с Алисой фото. Вернее, только Алиса и цветы. Желтая березка. Настя поет в ванной – приехала с фитнеса вспотевшая. Белые цветы – эустома? Тамара утверждает. А что, японская айва вновь зацвела? Плоды интересны – можно закрутить банку компота на Новый Год. Алиса – настоящая красавица, тьфу-тьфу! Потом покажу Насте. Счастливо и привет всем! Теперь письма будут доходить.
Насчет критического письма – ты меня удивила. Это могла написать 15-летняя девочка. Эмоции. Думаю, что в тебе сгорает творческая жилка, надо что-то писать, поэтому так выходит.
Если хочешь помочь или направить, то - только спокойное объяснение.
Это аксиома для всего.
Если реагируешь так на мои писания, то лучше тогда не смотри, потому что нервы – важнее. Если литературно отвечаешь, тогда – гласно, для всех.
Как-то так. Лучше на эту тему со мной не говорить. Здесь ты мудро поступила.
Пока!
21 ноября. Алеше — 43, Машеньке — 36, Анюте — 34...
22 ноября.
Поздравляю с официальным юбилеем папы - 100-летие со дня рождения! Мы всегда отмечали в ноябре. Папа завещал мне беречь Ваню. Я не уберег. Но знаю, что его мечтой было, чтобы мы жили дружно. Надеюсь, что
он с небес увидит, что мы душой близки и расстояние нам не помеха.
Привет, Толя! Мы собирались сегодня, отмечали эту дату. Смотрели кассету - ту, папину, где мы все, в разные годы. Алиса жалеет, что дедушка Петя не увидел, какая у него правнучка родилась. Поговорили и пришли к тому, что дедушка оттуда видит ее и радуется, какая она у нас молодец. А бабушку Аню она хорошо помнит. Сегодня мне рассказала, что бабушка Аня говорила ей, что нельзя близко стоять у плиты, когда на ней что-то варится - опасно. Я вручила от тебя Алеше книгу и фотографии, Маше - журнал. Они рады и благодарят тебя. Номер журнала я хочу передать (как- нибудь с Аней) Свете. Она и Лена сегодня тоже отмечают этот день. Со Св. Фед. договорились по телефону, что я передам ей журнал и фото с ее внучкой. Пока, счастливо.
23 ноября.
Два месяца и неделю
продолжалось мое бабье лето
сегодня я с ним простилась
на набережной было это.
Там храм построили новый
зашла, поставила свечи.
Уже я почти спокойна,
уже мне проще и легче...
24 ноября.
Бабье лето закончилось.
Оно замечательно было -
Столько красок разом,
Кажется, я не видела.
Все в нем перемешалось -
Юность, зрелость и старость.
Закатным солнышком алым
В сердце моем осталось...
Алиса сегодня сказала: я хочу, когда я буду такая, как мама, чтобы мама была такая, как ты — не старая...
Маша говорит, что Алиса часто говорит о будущем. Так, недавно сказала: мамочка, пообещайте мне, что вы с папой не разведетесь. Я хочу, когда вырасту, приезжать домой и чтобы все было так, как сейчас...
Еще маме: Когда я буду такая, как ты сейчас, я буду жить в квартире, а ты — в домике, и я буду приходить туда заботиться о тебе, как ты о бабушке...
Для подж. железы: отвар семян укропа. Цикорий — пополам с молоком.
Давление до 170, за день 3 каптоприла. Подошвы ног печет (в инт.-те — плоскостопие — косточка постоянно не в норме, по всей ноге — левой- чувствуется. И правая тоже «догоняет»). Прочитала, что ванночки, что я делала в последнее время (боль в косточках, судороги) — с содой, солью и хоз. мылом — т.е. ни теплые, ни горячие, при жжении в ступнях нельзя. Массаж (ежики), упражнения. Полнолуние(?). Так, после диска (с 13-го по 19-е) неплохо...
После массажа пальцев и ступни было хорошо, ночь — не беспокоило.
25 ноября.
Стареют города и рушится бетон,
А я лишь становлюсь красивей и моложе!
Передо мной бессилен бег времен,
И даже смерть передо мной бессильна тоже...
Вот какой настрой вдруг сложился! Просто полежала и подумала о том, что позади... Даже не верится, что это все одна моя жизнь. Такие годы. Такие даты. 44 года назад в эти дни, квартира Нади... Я бываю там иногда. А сегодня снился К. - как явление из давней жизни — каким был когда-то... Может, после моей вечерней молитвы, где я вспомнила и о нем — безо всяких эмоций. О нем — чтоб не остался один. О себе — чтоб не пережить его. И никого..
.
27 ноября. Очередной «датный» день. Зачем-то помнится. Хотя, подумала — правильно. Без этой даты не было бы моих детей... И сон — такой странный. Лежу — К. подносит к моим губам крестик, целую. Потом он целует меня (так, как, наверное, никогда в жизни). Ощущение такой близости... В дальнем конце комнаты стоит мужчина, смотрит (кто-то мне тоже близкий). Думаю — да, тоже близкий, но — несравнимо... Очень странно — наяву никаких подобных мыслей и чувств. Правда, перед сном немного вспоминала предсвадебный день в квартире у Нади... После такого сна не сразу возвратишься в реальность...
А Машеньке снился Юске. Рассказывала (да и было видно), как это для нее... «Ему нужно было уходить, а мне так не хотелось отпускать его. Хоть еще чуть-чуть поговорить...». Такой близости, такой заботы о ней - навряд ли еще возможно... «Зачем он снится? Только привыкну к этой жизни — вроде все нормально, даже лучше, ем у многих...».
28 ноября. Вчера попалась мамина записка (похоже, написанная у Валеры) — наверное, передала через Толю, он прислал. «Прекрасные мои...» Столько в ней боли... Хотя пишет о том, как любит нас..
Может, это все было причиной внезапного подскока давления вечером (пришла от Маши — было нормальное). Правда, читала еще «В окопах Сталинграда» В. Некрасова (называю про себя эту книгу «Библией»). В десятом часу вдруг 185на 105. Корвалол, физиотенз, феназепам, мудры. Спала нормально.
Воспаление седалищного нерва (как я предполагаю). Боль по всей левой ноге, затем и в правой, ощущение онемения в обеих. Ванна с морской солью, растирание крестца(Машенька) — вчера. Сегодня лучше.
1 декабря.
Отыграны все роли,
Закончены все дела.
Напомните мне пароли,
Чтоб я вернуться могла.
Туда, где прозрачен воздух,
Где парус крепок и туг,
Туда, где мы все свободны.
Меня, там наверно, ждут.
Последнее стихотворение Эльдара Рязанова:
В старинном парке корпуса больницы, кирпичные простые корпуса... Как жаль, что не учился я молиться, и горько, что не верю в чудеса. А за окном моей палаты осень, листве почившей скоро быть в снегу. Я весь в разброде, не сосредоточен, принять несправедливость не могу. Что мне теперь до участи народа, куда пойдет и чем закончит век? Как умирает праведно природа, как худо умирает человек. Мне здесь дано уйти и раствориться... Прощайте, запахи и голоса, цвета и звуки, дорогие лица, кирпичные простые корпуса...
6 декабря. Замечаешь, как многое из того, что долго, всегда оставалось для меня настоящим (несмотря на время) становится, наконец, прошлым. Детство моих детей. Отношения... Даже пережитое недавно. Эмоциональный всплеск, вызванный его «...с любовью», утих за три дня...
Ты не можешь быть со мною -
Значит, и не беспокой,
Ты не можешь быть со мною -
Будет кто-нибудь другой.
Не тревожь меня напрасно,
Улетай, мой сокол ясный...
А другого не будет. Как и не было эти годы. Кому никто не нужен, к тому и не подойдут. Недавно встретилось объяснение. И за все — благодарю...
Настоящим, видимо, до конца будут папа, мама, Ваня... И не дай Бог, если к ним кто-то добавится из дорогих мне — при моей жизни...
17 декабря. Зароненная, вроде бы случайно, мысль о Сочи — зацепила. Казалось бы, какая глупость — но держит. И как-то сразу появилось ощущение законченности очередного этапа жизни и необходимости начать следующий. И даже готовность на такое — кардинальное. Этот этап вдруг стал видеться настолько лишенным содержания... Или — может это потребность оторваться от всего, что напоминает о разного рода страданиях... Дурь?
Марина Цветаева:
Я знаю правду! Все прежние правды — прочь!
Не надо людям с людьми на земле бороться.
Смотрите: вечер, смотрите: уж скоро ночь.
О чем — поэты, любовники, полководцы?
Уж ветер стелется, уже земля в росе,
Уж скоро звездная в небе застынет вьюга,
И под землею скоро уснем мы все,
Кто на земле не давали уснуть друг другу.
3 октября 1915
http://proza.ru/2020/06/15/1413