Бежали с Украйны некоторые фигуры. Поплыли через океан. В Америку. Но, после кораблекрушения, оказались на плоту. Прошла неделя-другая. Очень хочется кушать. Делать нечего - кинули жребий, кого съесть. После месяца плавания в живых осталось только двое - Порошенко-потрошенко и Слава Ковтун.
Слава спрашивает Порошенко:
- Ну что, будем кидать жребий? Уж больно есть хочется!
- Если хочешь кушать - возьми пару мешков конфет под брезентом.
- Как?.. Так зачем же мы столько народу загубили?!
- Да я эти конфеты терпеть не могу.
Если б каждый из сограждан
Дал мне по рублю
Я б купил себе однажды
То, чего люблю...
Киллер отмечает День рожденья. Приходят гости, коллеги по "Синдикату киллеров" и дарят ему подарок - контракт на 3 миллиона долларов.
Он на седьмом небе от счастья:
- Спасибо, ребята!
- Это ещё не всё, братишка. Жертва уже в подвале дома, связана, во рту кляп, рядом уже лежит пистолет, перчатки, курок взведен.
- Мужики, спасибо. Пойдемте быстрей, грохну его - и за стол!
Спускаются в подвал, киллер быстро натягивает перчатку, хватается за пистолет...
- Подожди, мы кляп вынем.
Вытаскивают кляп, и Порошенко широко открывает рот:
- HAPPY BIRTHDAY TO YOU!
- Только не Зеленский, только не Зеленский! - твердили избиратели на новых президентских выборах, голосуя за Вячеслава Ковтуна...
Славик Ковтун нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Славик со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Слава! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Грег Вайнер заходит в бар и говорит бармену:
- Мне порцию виски и ещё наперсток виски.
- Пожалуйста, - говорит бармен в недоумении. - Но зачем вам наперсток?
- Виски - для меня, а наперсток - для Славика.
Достает из кармана крохотного человечка с большой лысой головой и ставит его на стойку. Они выпивают - большой и маленький.
Бармен не выдержал и запричитал:
- Что с ним случилось, скажи?
- Да так, ерунда - колдуну на брюки в Миргороде плюнул.
Ковтун едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Слава думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Неправда, что магия противоречит технологиям... А что есть магия, как не более тонкая технология...
Подарила ведьма Гарпына Славе Ковтуну волшебный автомобильный нафигатор.
Едет Слава по Куявщине. У памятника какому-то усатому деятелю с надписью: "Он умер ужасной смертью. Его отлучили булавой", нафигатор ему говорит:
- Останови машину, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковтун взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом.
Погрузился, сел за руль, а нафигатор говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал.
Гаишник останавливает невзрачную машину Вакарова. Тот сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Василь (облегченно):
- На заднем сидении, под Грэгом.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакого крэка здесь нет, только какой-то тяжелый мешок.
Василь:
- Вот-вот, под ним и ищите.