Эта весна была моим триумфом.
Весна подтвердила, что так бывает, так бывает у меня, со мной!
Не в кинофильмах и блогах селебрити, пьяных рассказах подруг и в моих прошлых памятях.
Бывает со мной то, во что боязно поверить, случается так, что не поверить нельзя. О чем не хватает смелости мечтать.
Весна 2020 вернула мне веру в силу мечты, вернула мощно, убедительно.
Крещендо!
Потому что весна ворвалась в мою жизнь бурей чувств, бессонными ночами и сотнями метров текстов в Whatsapp.
Потому что привела ко мне встречу из грёз, разговоры, о которых мечталось, прикосновения, сотканные из неги и страсти...
Голос, фото, слова - секс в каждой минуте.
Каждый мой день был наполнен общением - делиться, обсуждать, слышать и слушать, видеть, ощущать...
Каждый день питал надежду.
Все распускалось как росток, набирало силу, вкус, обостряло чувства и желания.
Я ощущала во рту и говорила вслух «мы», «пара», «вместе».
Река отношений в моем мире кипела от фантазий или текла безмятежно в беседах о важном.
Я мечтала встречах и исследованиях, мы создавали общее. Бесстрашно погрузившись в это - важное для каждого, ценное, откровенное, уязвимое.
Было так страшно иногда, что легче было построить забор из моих сомнений и неверия, смеяться и обесценивать общее, чем заметить, прожить и идти дальше.
Было страшно потерять то, что казалось чудом для меня, чем то ценным, волшебно пришедшим в мою жизнь из другого мира, чрезвычайно высокого, что, вероятно, я могу испортить и накосячить.
Плакала от ощущения своей недостойности, плакала от непонимания как быть, о чем говорить, что себе позволить выражать в общем пространстве.
Как будто купленный навигатор сломался, а собственная антенка ещё не окрепла. Собственная антенка доверия себе и контакта со своими чувствами.
Время осознания, перехода и смелости, возможность нырнуть на всю глубину. Сопротивлялась, боялась, убегала.
Возвращалась, продираясь сквозь бурелом прошлого опыта и страхи, вдохновляясь и находя поддержку в чувствах и влечении.
Наслаждаясь взаимностью.
Эта весна мне подарила боль расставания и боль от несбывшихся ожиданий.
Потому что есть большее чем мы, большее, что правит и управляет.
Боль иногда была такой силы, что хотелось убежать, спрятаться, все прервать. Потому что казалось, что выдержать такой накал и пропустить через себя - словно сгореть.
Я дышала, гуляла, бегала, медитировала ...
Я рыдала и жаловалась сквозь слёзы, пила вино и писала пьяные тексты, некоторые отправляла, иногда вдруг нет.
Я искала утешения, и винила себя. Я делала вид, что все хорошо и изображала Снежную Королеву, строила воздушные замки и продумывала сценарии завершения.
Я научилась видеть разное, осознала разность мотивов и различия зачем каждому из нас это.
Эта весна вернула меня ко мне, подарила много новых оттенков чувств, новых слов, радости и свободы.
Мои сомнения превратились в уверенность, а ожидания - в ощущение радости от открытий и переживаний.
Эта весна научила меня принимать другого в его действиях, как если бы это была я сама.
Эта весна была для меня подарком и благословением, напутствием и ресурсом, моей силой и нежностью.
Чувства и желания раскрылись согласно сезону, мистически и созвучно природе.
Внешний мир создал пространство для погружения в глубину, для проживания тонких моментов, для освобождения и принятия.
Мне по-прежнему больно, но с этой болью я могу жить. Я все ещё фантазирую и убегаю в будущее. Но у меня есть силы возвращаться. Силы продолжать и быть внутри отношений, силы созвониваться, обсуждать, создавать эмоциональные связи.
Я нашла ресурсы, и кажется начала задавать прямые вопросы и открыто говорить о желаниях.
P.s. Прошлое всегда с нами, но нам решать насколько оно рядом и вовремя ли это соседство