Сейчас я расскажу, что было однажды в нашем 8-м "Г", а вы представьте себе, что смотрите спектакль.
Итак: Рассаживайтесь поудобней и всё внимание на сцену!
Класс, на доске мелом написано: "Восьмой "Г", не будьте "Г", уважайте труд дежурных, не бросайте пустые пачки сигарет, использованные зажигалки, и пустые банки из-под пива!"
Входит учительница, молодая симпатичная женщина. Голос с предпоследней парты, с удивлением :"А шо, химия у нас?" Раздаётся ехидное хихиканье сидящих сзади, учащиеся сосредоточенно ищут в своих сумках и выкладывают на парты учебники, тетради, ручки...
Учительница: - Вы, что не готовы к уроку? Тот же голос:
- Опять упрёки, подозрения... С чего вы взяли?
- Так ты же только что удивлялся, что у вас химия!
- Та я как родился, всё время чему-нибудь удивляюсь...не обращайте внимания... В классе смех.
Учительница:
- А я вот совсем не буду удивляться, если ты с таким отношением к учёбе будешь улицы мести!
Ученик с третьей парты бодрым счастливым голосом:
- А у нас любой труд почётен!
Учительница: " Иди, остроумник к доске и расскажи нам историю происхождения валентности."
Парнишка идёт к доске, стуча себя ладошкой по губам, и тихонько приговаривая: "Да я уже сто раз проклял свой язык, оно мне надо было вождей цитировать?" В классе смех. Учительница:
- Мы тебя слушаем. Расскажи нам о валентности, что это такое, откуда она взялась...
- Кх-кх... Валентность... Я уверен, что своё название она получила в честь Святого Валентина-покровителя влюблённых! Вот! - Победно осматривает класс. Класс от смеха лежит.
Учитель:
- Ну продолжай...
- Я бы продолжил, но они смеются, меня это оскорбляет...
Учитель:
- Успокойтесь, дайте ему возможность ответить, или я вынуждена буду поставить ему единицу!
Пока учительница говорит, ученик с дикими глазами, вопросительно дёргает головой, мол, что это? Подскажите! На первой парте руками пытаются показать сближение атомов. Учитель:
- Продолжай. Не тяни время, мне ещё других опросить нужно.
- Сам погибай, а товарищей выручай! - победным голосом произносит ученик.
- Ты тут не паясничай, отвечай, ты к уроку готов или нет?
- Я учил, я вот всё знаю, только высказать не могу... Это вот так. (повторяет жесты, сидящих на первой парте)
- Так что это?
- Это атом мужского рода соединяется с атомом женского рода. В классе дружный хохот.
- С тобой всё ясно. Менделеев из тебя никак не получается.
- Так у Менделеева тоже не сразу получалось, зато он хорошо чемоданы делал, и я может начну с чемоданов, а там и химия в голову придёт.
- Как по твоему, какой оценки ты заслуживаешь за такой ответ?
- У меня есть собственное мнение по этому поводу, но я с ним не согласен. В классе раздаются смешки.
- Ты, конечно, славно нас всех посмешил, но даже тройку я тебе поставить не могу.
- А четвёрку можете?
- Какая четвёрка? Тебе грозит переэкзаменовка!
- Переэкзаменовка ещё не самое страшное! Я вот читал, что Эйнштейн очень плохо учился, оставался на второй год, а потом взял-и стал Нобелевским лауреатом! Может я тоже стану, а вы будете думать: "Зачем я ребёнка пугала переэкзаменовкой?" И будете жалеть об этом.
Учительница внимательно смотрит на него. Чувствуется, что у неё возникли сомнения, может и правда не стоит ставить ему двойку? Возгласы из класса: "Не ставьте двойку, он выучит!"
Ученик:
- Не ставьте, пожалуйста, у меня родители-звери, меня лишат дома обеда и ужина, я буду голодать, вы же себе этого не простите! - Трёт глаза, делая вид, что хочет заплакать. - А я беру повышенное обязательство, и к следующему уроку выучу целых два параграфа!
- Ты к следующему уроку так или иначе выучишь два параграфа, иначе я тебе и на следующем уроке поставлю двойку. Но тебя сейчас может выручить кто-то из одноклассников. Пусть кто-нибудь добровольно пойдёт к доске и ответит на заданный тебе вопрос. Тогда сегодня двойку я не поставлю.
Ученик озабоченно проводит глазами по лицам сидящих одноклассников, они постепенно опускают головы, тоже не готовы. Одна девочка смотрит на него, улыбаясь. Парень с радостью:
- Таня! Выручай, ты же всё знаешь, спасай!
- А что мне за это будет?
- Да я...да я... Я женюсь на тебе!
- Когда?- удивлённо спрашивает Таня.
- Да сразу после уроков и в ЗАГС! Скажем, что ты беременная!
Класс падает на столы-парты от смеха, учительница тоже.
Занавес.