Мне в каждой кошке видится Марго,
В собаке каждой вспоминаю Буфу,
Я их спасаю всем смертям назло,
Ловлю за хвост и возвращаю другу...
Каких только питомцев ни держат люди у себя дома. Это не только внутривидовое многообразие, это и совершенно разные виды: от самых экзотических пресмыкающихся, грызунов, кошачьих, псовых и, не поверите, парнокопытных (zb, т.н. минипиги) и до приматов. Расскажу вам пару интересных случаев петиятрической (от слов pet, англ. – домашний питомец; и ;;;;;;;, греч. – врач) практики общения с экзотическими животными.
Помню, лет 20 назад, был срочный вызов к любителю экзотов, повод - любимый питон подавился персом. Да, да, именно им, которого этот любитель привез из Нового света для разведения. Дело в том, что бедный кот, несмотря на высокое происхождение, гадил везде, где заставали его тенезмы, поэтому владелец его пристегивал к батарее, но когда уходил на работу, отстегивал. Но однажды забыл это сделать. Исход был предсказуем, ведь в доме кроме кота жил питон, у которого были свои планы на кота, и ему было совсем наплевать на упущенную выгоду. Когда я оказался на месте - увидел такую картину: питон средних размеров в глубокой истоме маялся возле батареи. Как он выглядел - не буду описывать, поскольку замечательно описан классиком Экзюпери. Ну, вы помните змею, проглотившую слона. Изо рта бедолаги торчала цепь, конец которой был прикован к трубе отопления. Владелец слезно просил спасти дорогого кота. Поскольку прошло много времени, я посоветовал не беспокоить питона, а дождаться, когда кот переварится, и цепочка сама выйдет. Так и сделали, и рептилия благополучно разрешилась цепью.
Через некоторое время сразу после этого произошла другая забавная история. Ко мне в клинику привели пятилетнюю человекообразную обезьяну шимпанзе по имени Даша. У нее была банальная простуда с катаральной ангиной, и я должен был вылечить её. А поскольку хозяева уезжали на отдых за границу, то попросили меня передержать ее у себя. Выглядела она в точности как угловатый подросток в пубертате: боди, юбка, красные кроссовки и кожаная куртка с заклепками, как у рокера. Весь первый день она провела у меня в клинике, перевернув все в моем кабинете, вися периодически на люстре-вентиляторе и укусив медсестру, делавшую ей инъекцию, за мягкое место, где затем образовалась гематома. Поздно ночью мой водитель-затейник повез нас домой, посадив обезьяну к себе на колени. А так как тот был маленького роста, в положении сидя она закрывала его почти полностью - со стороны выглядело, будто машину ведет дама специфической внешности. К слову, обезьяна в тот момент отобрала сигарету у Дмитрия и начала ее смолить, как курильщик со стажем, чем немало удивила нас. Не проехали мы и километра, как нас останавливает ГАИшник.
Подойдя к нам, Дмитрий специально вжался в сидение и спрятал свои руки. Немая сцена. Даша с дымящей сигаретой и ярко накрашенными красной помадой губами поворачивается к гаишнику и начинает говорить на своем: "У-у! У-у!", что, по-видимому, означало "Уйди, убогий!". Чтобы заполнить паузу и избавиться от ненужных вопросов, я сказал следующее сотруднику ДПС: "Товарищ лейтенант, не переживайте вы так. Цирк на Цветном знаете? Обезьяну готовят к номеру, где она будет ездить по арене на машине. Вот меня и попросили научить ее, что я и делаю. У меня с документами все в порядке". Посмотрев мои права, лейтенант с видом человека, контуженного по голове пыльным мешком, выдавил: "Ну, вы, это, аккуратнее только". После этого мы зашли в ночной супермаркет. Тут Даша сразила нас еще больше. Деловито подойдя к витрине с алкоголем, она взяла импортное пиво, открыла его заправским жестом и начала пить. Затем она подошла к кассе, пальцем показала на полку с сигаретами. Она сделала это с такой уверенностью, что кассирша тут же дала ей первую попавшуюся пачку. С видом светской львицы она немым жестом отвергла мужские сигареты и указала на тонкие женские. Взяв зажигалку, она прикурила. Все, кто видел это, смотрели на нее с открытыми ртами... По приезду домой Даша сразу же зашла в комнату с собакой и ее щенками и, взяв одного и прижав к груди, как ребенка, забежав в детскую, ловко залезла на второй этаж двухъярусной кровати, где спал мой трехлетний сын. Моя ротвейлерша Буфа, будучи хорошей мамой, и в то же время умной собакой, понимая, что ночью лаять нельзя, испытала когнитивный диссонанс от наглости обезьяны. Я понял это по ее растерянному виду и по тому, как она отчаянно просила вернуть щенка, беря меня за рукав. От возни и шороха проснулся сын. Сколько длилась немая сцена - не помню. Обезьяна и сын одинаково сидели нос к носу, словно в отражении и в недоумении. Даше не помешало это продолжить укачивать щенка у себя на груди. Не без труда забрав щенка (а она меня слушалась и позволяла делать ей инъекции только мне), я вернул его Буфе и решил, что все-таки спокойнее будет тут же отвезти обезьяну на работу и содержать ее в своем кабинете. Утром моя жена сказала, чтобы я запретил детям смотреть допоздна мультики и добавила: "Представляешь, утром сын принес свою простыню и попросил, чтобы я ее постирала, потому что ночью к нему приходила обезьяна с детенышем Буфы". "Надо же было такому присниться!" - вторил я ей. О том, что я привозил в дом обезьяну, никто так и не узнал, кроме моей Буфочки