Падал прошлогодний снег
Он падал, а я сидел у окна, любовался гололедом, который наступил за ним и думал
Вам интересно, о чем я думал? Я думал о Деде морозе, апельсинах, бананах и о шоколадке, которую мне принесет Дед Мороз.
Зима начала сходить на нет, а я думал. Вам интересно, о чем я думал? Я думал о пустой обвертке из-под шоколада, банановых корках и о том, что рано, или поздно придется выйти на улицу. И вышел. И упал И закричал от невыносимой боли в ноге – Ай – Ай – Ай. Вокруг собралась толпа и принялась сочувствовать.
Один мужчина сказал, - при такой боли лучше его пристрелить. Я знаю. Я охотник. Когда медведь попадает в капкан – он отгрызает себе лапу!
И вынул из недр пиджака топор, нож и пилу.
- Сука ты, а не охотник, - прошипел я, пытаясь уползти, но тут приехала «Скорая помощь».
- Ай – ай - ай, - завыл я.
- Не хотите – как хотите, - пожал плечами мужчина в пиджаке, одетом на ватную пижаму и ушел.
Я провожал его взглядом, но тут…
Тут меня сбила с ног инвалидная коляска.
- Эй – ай, сказал тот, что в ней ехал, - перелом?
- Это главврач, - шепнула мне на ухо полненькая медсестра.
- Естественно, - согласился я, - не гастрит же.
- Ампутировать, - принял решение ездок, и поехал проверять состояние туалетов, в которых поголовно сидели пациенты. В смысле они сидели, а головы были видны. По головам их пересчитывали, и благодаря этому, составлялась статистика ходячих и не ходячих. Не поняли? Те, кто сидит в туалете – ходячие, а те, которых не видно – нет.
- А те, кто сидят долго? Вдруг у них расстройство?
- Те портят нам статистику, - ответил доктор и удалился ставить градусники.
- Всем?
- Сколько хватит.
Тут я задумался.
Я, на всякий случай, ношу с собой градусник. Им я проверяю свежесть рыбы, пирогов и женщин, которые мне по душе. Иногда он заменяет мне вилку. И…
И я сказал… - Да! И…
***
Хотите продолжения – у вас масса вариантов ( в этом и смысл этого рассказа), а я хочу загадать вам загадку: градусников было двадцать и лежащих мест – тоже двадцать минус мой.
Сколько пациентов могло ходить?