Побасёнки

               
                МОРСКОЙ СЛУЧАЙ.

      Однажды Нина Самовольская, член партии, атеистка, и просто привлекательная женщина, плыла на научно-исследовательском пароходе вперёд.

      Она была убеждена, что земля круглая, и собиралась, двигаясь только прямо, прибыть в ту же точку, откуда начала движение.

      Вдруг пароход сильно качнулся и облил китель Нины чаем со стола.

      - Опять враги проводят подводные испытания новой бомбы, абракадабры хреновы! - выругалась она.

      Пароход накренился сильней, чашка упала и разбилась.

      Тогда Нина запустила дрон, скомандовала разузнать, что там да как, и включила монитор.

      Дрон скрылся за горизонтом, и через несколько минут выдал на экран видео: один из трёх китов не выдержал и нырнул за проплывавшей мимо рыбой. И пока два других напрягали тупые соображалки, как вернуть Земле равновесие, пароход продолжал крениться.

      Спасательная шлюпка призывно повисла над водой.
      Но Нина, держась за какую-то железную палку на мостике, треснула кулаком по экрану и отважно закричала:

      - Поганые прохвосты! Опять подсунули своё китайское дерьмо с мультиками! -


      Потом она утонула. Да.

                *

      ИНОГДА ПОЛОЖЕНИЕ НА ПАЛУБЕ ЗАВИСИТ ОТ ХАРАКТЕРА ОТНОШЕНИЯ К ФАНТАСТИКЕ.

    

                О МНОГОМЕРНОСТИ.

      Гражданин Яков Ефимович Гольденберг мирно шёл в супермаркет за лапшой быстрого приготовления, когда его остановил боец Королевской Гвардии и попросил показать паспорт. Или какое-нибудь другое удостоверение личности.
      Просто так попросил, от нечего делать. Он был родом из простой честной семьи, и совесть не позволяла ему получать зарплату за бесцельное стаптывание ботинок.

      Яков Ефимович тоже был не лыком шит: внутри его тела закипело негодование, но хорошее воспитание не позволяло ему орать на людей в форме и с оружием.
      Поэтому он достал через дырку в кармане свою пластиковую карточку и предъявил бойцу.

      Тот изучил её с двух сторон, вернул Якову Ефимовичу, откозырял, - и отпустил на свободу.

      - Повсюду антисемиты! - почти вслух думал взволнованный Яков Ефимович. Он забыл о цели прогулки, и вместо лапши принёс домой уязвлённое чувство национального достоинства.

      С порога бросившись к столу, он написал произведение, из четырёх предложений. Потому что краткость - сестра таланта.
      И опубликовал на любимом сайте.

      - Ура! - ликовали единомышленники.

      - У-лю-лю! - вопили проклятые недруги.

      И все вместе увлечённо бросались грязью онлайн.

      Сайт трясло от страстей, как цирк шапито от порывов ветра!

                *

      ПОТОМУ ЧТО ПРАВДА ОБ ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМЕ ТАКАЯ МНОГОМЕРНАЯ, ЗНАЕТЕ ЛИ.

    

                ПРО МЕЧТЫ.

      У молодой девушки Миланы было три достоинства.
      Два - четвёртого размера, сверху, и одно - в области нижней чакры.

      Подходя к трюмо, девушка никогда не произносила: "Свет мой, зеркальце, скажи...". Во-первых, потому что и слов таких мудрёных не знала, а во-вторых, - потому, что зеркало громко льстило ей само.

      С этим надо было как-то жить.
      Брать от жизни всё, что можно.
      И желательно повыгодней.

      В телевизоре роскошные дамы вращали вокруг себя волшебный мир: море цветов! Блестящие поклонники! Вечерние туалеты с разрезами до трусов! Автомобили! Деньги!..

      Всё это кричало ей на своём вещном языке:

      - Иди к нам! Ведь ты достойна этого! -

      Поэтому каждый день девушка Милана, летящей походкой выходя из своего мая, отвергала местных иванистых вахлаков - и с надеждой улыбалась проезжим корнетам на крутых тачках.

      Она ждала Случая.

      И он таки грянул!

      Мажорный красавец, эксперт по... ну неважно чему, проезжая по рабоче-крестьянскому городку, соколиным взглядом узрел ничейный бриллиант, - дочь полей и весей. И тут же подцепил его когтем. Он вообще любил брать то, что плохо лежит.

      - А чего, - говорил он, - оно в пыли валяется! -

      ...Милане очень понравился красный кабриолет. А также восхитительно благородное имя кавалера: не какой-нибудь там Колян, а - Жорж Санд! Для неё, естественно, просто Жоржик.

      Жоржик умчал красавицу в столицу области, навстречу мечте.
      И передал её в руки компаньона - инженеру по эксплуатации.

      Получила Милана свою радугу по полной программе. Кроме цветов.
      Поклонники... Туалеты с разрезами до трусов... Выезды на разных автомобилях... Проценты с денег...

      В родной глухомани остались прозябать трактористы, сантехники, агрономы. Учителя. Всякие сермяжные Василии да Тимофеи.
      А ещё - неслучившаяся любовь.
      Нерождённые детки.

                *

      ТАК ЧТО, ПРАВИЛЬНО, ДЕВКИ: МЕЧТЫ МОГУТ ИСПОЛНЯТЬСЯ!

    

                ПЕНЕЛОПА И ВЕТЕР.

      Жил да был Одиссей. Любимый Пенелопой.
      Герой-путешественник.
      Искатель разноцветных рун.

      Периодически он садился на корабль и отбывал за очередным трофеем.

      Пенелопа садилась у моря и начинала во все глаза всматриваться вдаль.

      Шли годы.

      Муж-герой возвращался в родную гавань.
      Пенелопа, истомлённая своей преданностью, торопилась ему навстречу.
      Одиссей, сытый и довольный, снисходительно хлопал её по заду.
      А Пенелопа изо всех сил любила его.


      Однажды Одиссей как обычно пристал к берегу, и увидел, что Пенелопа несётся к нему, как юная дева, - хотя была уже дамой с большим супружеским стажем.

      Он протёр глаза.

      - Ты... это... чего такая... лёгкая? - вопросил её Одиссей.

      - Не знаю! - счастливо улыбаясь, ответила Пенелопа.

      Обалдевший Одиссей взял себя в руки - и позволил:

      - Ну давай, люби меня! -

      Пенелопа достала из складок хитона смартфон и нажала кнопку "Любить Одиссея".
      На экране загорелся ответ: "Этот файл пуст".

      - Этот файл пуст! - сообщила она мужу.

      - Что?! - взвизгнул Одиссей, - Что это значит?! -

      Пенелопа пожала плечами:

      - Понятия не имею! Только он - ПУСТ! -

      Внезапно налетевший ветер, знакомый Пенелопы, вдруг повалил грузного Одиссея, увязшего ногами в рыхлом песке.
      А Пенелопу подхватил - и унёс к далёкому золотому берегу.

      На том берегу одинокий рыбак развешивал рыбу, и ветер трепал его просоленную выгоревшую рубаху.
      Не оборачиваясь к ней, он сказал:

      - Я так долго ждал тебя... -

      Пенелопа медленно приблизилась к нему.

      - Кто ты? - спросила она.

      - Пенелоп! - засмеялся он, и ласково посмотрел на неё...

                *

      ЭТО СКАЗКА. ПРОСТО СКАЗКА ТЕБЕ НА НОЧЬ. ЧТОБЫ ТЫ СЛАДКО СПАЛ - И НЕ ТЕРЯЛ НАДЕЖДУ.

    


                УГНЕТЕНИЕ ВОИНОВ.

      Страна в ожидании саранчи поставила на границе войска. Вооружённые огнемётами, бульдозерами, снайперскими винтовками и толстыми генералами.

      Мужики сидели за столом с трёшкой пива у телевизора, и закусывали старинной темой "Если бы я был Президентом".

      - А чо группу поддержки с тёлками не послали? - начал Митяй.

      - У тёлок дела неотложные в "Доме-2": выбирают, кого из них тепЕрь отправить баллотироваться на пост Президента, - откликнулся Саныч.

      Все выпили. За информацию, значит.

      - Если бы я был Президентом, - сказал Ваня Белый, - я бы отправил туда китайский десант с сачками. -

      - С какими очками? - не поняли мужики.

      - Да не с очками, а с сачками! Китайцев - миллиард! На родине отсутствия каких-нибудь пятисот тыщ даже не заметят! А они ту саранчу массой задавят! Если каждый сачком хоть сотню зацепит, - улов будет! Они этим белком и сами наедятся, и на импорт хрустящих палочек настрогают. Вот, например, хоть нам к пиву. -

      - Тьфу! Чего несёшь, Ванька! Блевану сейчас!.. Хорошо, хоть нашествия тараканов не ожидается! - сказал Жека.

      Ваня Белый издевательски захохотал:

      - Да если бы нас, россиян, был миллиард, мы тоже, может, жрали бы парализованных мышей с соусом, а малЫх кормили бы с ложки живыми головастиками! -

      - Не бреши! - выпучил глаза Жека.

      - Трезор твой брешет! Сам видел в интернете! -

      Все выпили. Чтобы мозги это переварили.


      В прихожей щёлкнул замок.

      - Мужики, атас! - шёпотом заорал Саныч.

      Банку спрятали за диван, воблу Митяй сунул за пазуху, натянули маски. Для изоляции паров.

      В комнату вошла Анюта Саныча, и пронзила всех рентгеновским излучением:

      - Наливались?! -

      - Да ты чо, Нют! - оскорблённо завопил Саныч, - Телевизор смотрим, новости. Про саранчу! -

      Над масками светились чистые пионерские глаза мужиков.

      - Посмотрели? Тогда по домам! - сказала Анюта.

      Ваня Белый приставил руку к виску, и троица покинула штаб-квартиру.
      Военный совет в Филях перенёс заседание на более удобное время.

                *

      ГЛУПАЯ БАБА (КАК И ВСЯ ЕЁ ПОРОДА): НЕ ПОЙМЁТ ТОГО, ЧТО ЕСЛИ ВОИНОВ РАЗГОНЯТЬ, ТО, МОЖЕТ СТАТЬСЯ, И САМОЙ ВСКОРЕ ПРИДЁТСЯ ХРУСТЯЩИЕ ПАЛОЧКИ КУШАТЬ ВМЕСТО БОРЩА!



                ВЗАИМОСВЯЗИ.

      Всё течёт. Притягивается-отталкивается. Вытекает одно из другого.
      Состоит из взаимоотношений.
      И никуда от этого не денешься. Классик сказал, как ни вертись, а попа сзади.

      К примеру, Отец Небесный - и Вошь, у которой мозгов и на пол её чиха не наберётся.
      Что, казалось бы, может их связывать?

      Однако факты упрямы как бараны.

      Вошь - букашка вовсе мелкая и нескорая, а всё же заползла в бороду к спящему батьке - и ну озоровать! Грызёт его - да присматривается: где бы поуютнее гнидок разместить.
      
      Старика от зуда кошмары мучить стали, - изворочался весь! И проснулся.

      Схватил себя за бороду и выловил двумя пальцами мерзавку.

      - Ну, ты, вввошь!! Ты почто меня ешь?! Я же тебя для людей создал, а ты?! -

      - Да мне без разницы, - отвечает Вошь, - мне жить надо! Что под зубы попадается, то и ем! Не барыня! -

      - Ах, ты, ё... твою мать!.. То есть, отца... То есть, получается, меня?.. Нескладно как-то выходит...
      Ну и тварюшку создал, - зря только руки материей марал... -

      - Заметь, батя, - высунулась из пальцев Вошь, - проект - твой! -

      - Мой!.. - сокрушённо почесал макушку батя.

      - Ну тык! Тогда и ко мне какие претензии? -

      Тут хвать Отец Небесный Вошь - и к ногтю!
      Треснула она - и испустила свой хилый дух!..

      Такие вот взаимосвязи.

                * 

      НУ А СИЛА - УДОБНАЯ ШТУКА. С НЕЙ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТЬ ПРОСТО: НЕТ У ТЕБЯ ОТВЕТОВ НА ВОПРОСЫ В БЕСЕДЕ, - ЩЁЛК! - И НЕТ ОППОНЕНТА.

    


                К ВОПРОСУ О СОВЕСТИ.

      Рабочий Никодим вынес с территории чугуно-литейного завода ящик железных гвоздей. Крупных таких.
      Завод чугунных гвоздей не производил, так что, неизвестно, откуда взялся тот ящик.
      Никодим и не задумывался над этим: не его это было дело - задумываться. Он только чугун лил.

      Для чего ему гвозди - об этом он тоже не думал. Просто взял. По своей старой советской привычке.

      Вынести ящик через проходную было невозможно, поэтому он допёр его к подкопу под бетонным забором и пропихнул наружу.

      Жена Лиза обрадовалась гвоздям, - тоже по старой советской привычке.

      - Добытчик! - с гордой нежностью думала она о муже. И дважды поощрила его: стаканчиком к ужину - и ночью.


      Наутро в цеху заметался мастер с плотником, - гвозди искал.
      Ну, нашёл, ясное дело. Несколько штук на месте ящика.
      И ушёл с матюгами.

      А в обед Никодим с Саней-студентом пошли в беседку, под навес, - в домино сразиться да за жизнь поболтать. Любил Никодим подначивать Саню, который носился со своими дитячьими цацками: справедливость! Рабочая честь! Любовь!..

      - А что, студент, ты в бога веришь? - начал задирать он пацана.

      - Если Бог - это Совесть, тогда верю! -

      - А я в себя верю! Что сам взял, то и моё! Зачем мне твой бог? -

      Чуть не разодрались в споре.

      Саня вскочил и ушёл из беседки.
      Никодим, с ухмылкой глядя ему вслед, закурил последнюю сигарету: перерыв кончался...

      Неожиданно навес беседки затрещал - и обрушился.
      Пора было его укрепить. Да гвозди куда-то пропали.

      Сигарета и в самом деле оказалась последней.

                *

      ПОЛУЧАЕТСЯ, ТЫ ХОТЬ ЧУГУН ЛЕЙ, ХОТЬ БУМАЖКИ ПИШИ, А ТОЛЬКО НЕ ЧЕШИ ПУСТЫМ ЯЗЫКОМ ПОЧЁМ ЗРЯ: ТОТ, КОТОРЫЙ СОВЕСТЬ, УСЛЫШИТ.

    


                ЧЕРЕШНЕВАЯ ВЕТКА.

      Сад был хорош. Ничуть не хуже райского.

      Так рассуждали две немолодые вороны, восседая на большой черешневой ветке.

      - Глянь, кто прётся! - сказала одна, - никак хозяин новый? -

      К дереву приближался чиновный господин, Серобабинский. На-днях совершивший равноценный обмен с парой стариков. Он - сюда, они - в хоромы в стиле "баракко" с волнующим ароматом конюшни. По немощи старческой, не могли они уже обихаживать свой домик с садом.
      А Серобабинский мог.

      Вороны с любопытством рассматривали мужчину средней свежести.
      На его челе явно читалась работа мысли.
      Ну, а почему бы и нет?
      Человек на службе целыми днями снимал стружку, закручивал гайки, отдавал приказы, рапортовал, принимал решения.
      Он устал!
      Мог же он позволить себе и подумать, наконец?

      В глубокой задумчивости Серобабинский поравнялся с черешней.

      Вороны с уважением поприветствовали хозяина кАкой на раннюю лысину.
      Мужчина заорал, схватился за голову, и с омерзением рассматривая свои пальцы, выдал обойму всех известных ему непечатных ругательств.

      Оскорблённые дамы с громким карканьем улетели от хама.

      Серобабинский обтёр голову платком и швырнул его в траву.

      С утихающим бешенством он поднял глаза... и увидел роскошную ветку, усеянную переспевающей черешней!

      Аж слезой пробило Серобабинского - всплыло солнечное детство: бабушка... Деревня... Коровье стадо...

      И страсть как захотелось ему забраться на дерево - и прямо нажраться от пуза этих тёмно-бордовых ягод!

      Ветка, однако, располагалась метрах в пяти от земли.

      Он помчался в сарай и приволок лестницу. Но как он ни тянулся, манящие плоды были недосягаемы.. Черешня будто дразнила его!

      - Ну погоди, - сквозь зубы пробормотал Серобабинский в нехорошем азарте, - я тебя щас!.. -

      С видом человека, принявшего вызов на дуэль, он нашёл в сарае ножовку и полез на дерево.

      С верхней ступеньки лестницы ему пришлось добираться по стволу до ветки как медведь, да ещё держа ножовку в зубах...
      Работать одной рукой, держась другой за ствол, оказалось невозможно. Скрипя от нетерпения зубами, Серобабинский неимоверным усилием влез на ветку. И стал её пилить.

      Человек вершил своё торжество над слепыми силами природы! И доказывал, кто здесь хозяин, - через десять минут ветка стала потрескивать и сгибаться под весом чиновника...
      А затем и пала с высоты вместе с укротителем...

                *

      ВОЗЯТ ТЕПЕРЬ СЕРОБАБИНСКОГО ПО ЕГО САДУ В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ, - ВРЕМЕНИ ДУМАТЬ НАВАЛОМ! СВЕРЗИЛСЯ ОН В ТОТ ДЕНЬ НА КИРПИЧНЫЙ БОРДЮР В АККУРАТ СПИНОЙ.

    


                ПАСТОРАЛЬ.

      Стадо Овнов во главе с Козерогом паслось под присмотром Стрельца.

      Стрелец возлежал на пригорке рядом с Тельцом, лениво похлопывая его по вые, и трепался. Телец молча поводил глазами с поволокой: неохота было жвачку выплёвывать.

      На лугу появилась Дева в розовом сарафане. Она бегала по траве и жеманно взвизгивала:

      - Ах, ромашечка!.. Ах, божья коровка!.. Ах, осичка!.. Ааа!.. Злая!.. -

      - Ничего себе бабец, - заметил Стрелец, наблюдая за ней.

      Телец выплюнул зелёный ошмёток:

      - Дева она, а не бабец! -

      - Тебе-то откуда знать, бычара неотёсанный? -

      Телец сконфузился:

      - Да так... Догадываюсь... -

      Стрелец взял ошмёток и засунул его Тельцу обратно в рот:

      - Вот и не мукай, "догада", про догадки, если не в курсе! -

      Из лесочка вывернулись неразлучные парни-Близнецы, и взяли курс на Деву.
      Дева делала вид, что не видит их, и кокетливо мела розовым подолом траву. А когда Близнецы встали прямо перед ней, красивые, как два Андрия Бульба, вскрикнула испуганно и упала в обморок на цветы. Братья опешили, одинаково отвесив челюсти, но скосили глаза на задравшийся сарафан.

      Стрелец похохатывал, глядя на остолопов. Телец жевал. Близнецы чесали затылки...

      Наконец Дева устала от затянувшейся паузы, открыла глаза, и капризно протянула ручки братьям:

      - Помогите же! Как вы меня напугали, противные! -

      Те обрадовано подняли её с земли и со всей галантностью, на которую только были способны, повели прелестницу под сени рощ на прогулку...


      Из-за камня поодаль показался крепкий мужик с безменом на плече, - Весы.

      - Сам велел скотину взвесить, - сообщил Весы Стрельцу.

      - Вешай, - позволил Стрелец, - а я подремлю: устал, на ногах не стою. -

      Стадо оказалось изрядным, и весовщик работал до вечера.

      - Что-то Овны твои маловаты, - ворчливо сказал Весы, - хозяин недоволен будет! -

      - Так что мне теперь, удавиться, что ли? - обиделся Стрелец, - Кормить прикажешь при помощи зонда? Трава - вот, воду Водолей таскает! Чего ещё? -

      От реки притопал Водолей-подпасок в мокрых штанах: вода ручьём текла ему на ноги.

      Весы вытаращил глаза:

      - Да ты что, дурында, воду-то решетом носишь? - завопил он.

      - А чем носить? - хлопая голубыми глазами, спросил Водолей.

      Весы махнул рукой, схватил безмен, и ушёл, сердито вздымая пыль сапогами.

      Стрелец захохотал:

      - Чем-чем! Дуршлагом носить надо, шкет! -


      В кустах зашуршало, и задом к публике появился Рак. Он пятился, и озабоченно заметал клешнями свои следы.

      - Бог в помощь, братан, - сказал ему Стрелец, - всё хлопочешь? -

      - А то, - бросил настороженный взгляд бисерными глазками Рак, - как бы с пивом не сожрали! -

      - Да ведь сейчас раков не едят, - омары в моде! -

      - Бережёного бог бережёт! - мудро ответил Рак. И попятился дальше.


      У реки Водолей мутил воду эмалированным дуршлагом. А Рыбы, беззвучно разевая рты, обзывали его плохими словами и желали ему пираний в задницу.
      Кудрявый подпасок лучезарно улыбался им и счастливо махал рукой в ответ.


      Вечером в палаты Льва тихо пробрался Скорпион с очередной видеозаписью с луга.
      В углу комнаты стояла люлька, и в ней кто-то возился.
      В ответ на вопросительный взгляд Скорпиона Лев ответил:

      - Дева наша в подоле принесла! Верил ей, как дочери родной!.. -

      Скорпион осторожно заглянул в люльку.
      Из неё стремительно выметнулась змея и разинула пасть!
      Скорпион отшатнулся.

      - Вот-вот! - пожаловался Лев, - И на меня так же кИдается. Шипит. А мальчишка смеётся! Одно слово, Змееносец!.. Пригрел на груди! -


      Пастораль продолжалась...


      А ВЕДЬ И МЫ МОГЛИ БЫ ТАК ЖИТЬ, КАБЫ НЕ КАРАНТИН!

    




                ПОЛИТИЧЕСКАЯ БЫТОВУХА.

      В офис Партии пришёл Гражданин.

      В помещении сидел за столом опердежурный и рылся в бумагах.

      - Чего вам, гражданин? - спросил он у посетителя.

      - Да вот, - волнуясь ответил посетитель, - имею желание поддержать... Выступить с протестом...Влиться, так сказать, в ряды!.. -

      - В какие ряды? - уточнил дежурный.

      - Да какая разница-то?! Главное - влиться! Чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!.. -

      - Аа, - понимающе кивнул опер. - Ну тогда и флаг тебе в руки! Вон, видишь в углу? -

      В углу стоял зачехленный флаг.

      Гражданин онемел от гражданского восторга.

      Опердежурный вышел из-за стола, вручил ему флаг, и сказал:

      - Партия доверяет тебе этот священный предмет, и надеется, что не посрамишь!.. Ведь не посрамишь?! - гипнотическим взглядом впился он в зрачки патриота.

      - Не посрамлю! - полуобморочно прошептал патриот.

      - А теперь дуй прямо к Лобному месту - и протестуй! -

      И подтолкнул Гражданина в спину.

      - Да! Не забудь расчехлить его!...Посмотрю хоть, что за флаг-то был... - вполголоса добавил он.


      Дрожа от чувств, Гражданин дошёл до Лобного места. Где дежурные постовые отвели его в служебную машину и доставили в участок. По дороге разломав древко на три части и вытерев тряпкой берцы.

      Участок был переполнен более важными задержанными. Проститутки, наркоманы, похитители жвачек с лотков... Поэтому Гражданину снисходительно надавали по шее и проводили на улицу пинком.

                *

      ЧЕГО РЫДАТЬ-ТО? ПРАВДА ЖИЗНИ - ОНА ТАКАЯ!

    
   







 



                ( продолжение следует )