Сосед-старичок просит у Стравинского:
- Доктор, вы мне виагру не выпишите?.. Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно...
- Пол-таблеточки вряд ли дадут серьезный эффект, - сказал Стравинский.
- Ничего. Мне только чтобы на тапочки не писать.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как, профессор?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, лелеять...
- Профессор, у меня такая жуткая проблема! Мне всё время кажется, что где-то рядом мужчины занимаются любовью. Вот сижу дома, и кажется, что они в соседней комнате. Выхожу на улицу, и кажется, что они за углом. И так всё время.
- Вот вам книга репродукций. Видите картину "Грачи прилетели"?
- Да, и мне кажется, что за этой церквушкой мужчины занимаются любовью.
- Ну... хорошо, вот "Утро в лесу".
- Да-да, а за тем деревом - опять мужчины... Ба, профессор, да вы такой же, как и я!
- Это почему?
- А откуда у вас тогда эта книга?
С кем только не приходилось общаться профессору Стравинскому.
- Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез... Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...
У пациента Путлера пижама была очень похожа на спортивный костюм самбиста...
Назначая препараты, профессор спросил у лже-президента:
- А вы "сова" или "жаворонок"?
- "Медведь".
- Это как?
- А вы попробуйте разбудить, когда я сплю!
На приеме у профессора:
- Что болит?
- Здравствуйте.
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость...
- Профессор, профессор. Мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Да они и не должны расти. Понимаете, это просто поговорка такая.
- Ой, спасибо, доктор. А я-то думал, что у меня кальция не хватает.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к профессору.
Стравинский ему сказал:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я вылечусь.
Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич... Пока у него не отобрали скакалку.
- Профессор, я понял, почему я хромаю!
- Ну?
- У меня на ногах 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев. И у меня, и даже у Госхулигана и Бузотёра.
- Три - на одной, и семь - на другой?
- Как вы потеряли зрение?
- Из-за любопытства. В дамские кабинки на пляже подглядывал. Зимой. Глаз не оторвать.
- А летом почему не смотрели?
- Так летом там бабы какие-то толкутся. Колготятся. Смотреть мешают.
Приходит пациент к профессору и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, я такой одинокий, мне очень плохо, мне даже не с кем поговорить. Скажите, что мне делать? Скажите, доктор. Скажи ты, тварь плешивая!
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Профессор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить этих, как их... карфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны.