Увидела сегодня вот картинку, и вспомнились мне истории в бытность мою IT-шником.
1.
Звонят как-то утром из бухгалтерии и с нервными визгами пытаются сказать, чтобы срочно бежали к ним: кто-то погиб от установленного недавно у них шредера (уничтожителя бумаг). Мы бегом туда все. Забегаем в комнату: там угол в крови, запах тот еще. Народ жмется по углам в ужасе. Мы медленно выглядываем из-за стола в ожидании зрелища трупа. Трупа нет. Становится еще страшнее. Где же он и кто он? Пока кто-то из особо наблюдательных не замечает внутри шредера хвост. Мышиный. В общем, мышка ночью бежала, хвостиком махнула, хвостик в шредер попал, и мышка в куски. Мышку жалко, шредер пришлось нам отмыть с огромным отвращением, а на него прикрепить надпись "Не оставлять включенным на ночь!"
2.
Приходим с напарником к одной очень умной девочке-секретарше. Работала у начальства по ночам, а подрабатывать он ее взял к себе в офис днем. Жалуется она на принтер. Мол, не работает ваш принтер, подсунули старый, видимо, и все с ним плохо: посылаю на печать таблицу, а распечатывает 7 листов с какой-то полоской на каждом. Распечатываем - действительно, какие-то полоски. Крутили листочки и так, и сяк - никогда такого еще не видели. Пока не догадались заглянуть в настройки принтера. Оказалось, наша умница уменьшила масштаб таблицы по вертикали в 1000 раз, ну чтобы табличка наверняка уместилась на маленький листочек, и таблица, разумеется, превратилась в тоненькую полосочку. Не берите на работу ночных работниц!
3.
Середина проекта, работа у всех напряженная, нервы на пределе, а виноваты, как всегда, IT-шники. Звонит управляющий проектом - пулей летите к одному начальнику отдела французу, потому как он сейчас все из-за вас разнесет. Прибегаем. Француз носится по кабинету, шлет проклятия в наш адрес, но, что он орет без переводчика не понять. Послали за переводчиком. Переводчик сказал, что ему подсунули ноутбук, который сломался и теперь печатает вместо букв цифры. Сисадмин подходит к ноуту и нажимает единственную кнопочку. Кнопку отключения бухгалтерской клавиатуры. Ноут переходит в обычный режим и начинает печатать буквы. Француз орет, что мы специально все подстроили, вокруг все против него, швыряет об стенку ноутбук и пр. У него абсолютная истерика с пеной у рта. Посылаем за французским доктором. Двое держат больного. Врач вкалывает ему успокоительное. Занавес. Зрители расходятся. Но неприятное отношение к IT-шникам остается.
4.
Французко-арабский доктор вызывает к себе: мышка не работает. Прихожу. Колесико центральное не крутится совсем. Беру пилочку для ногтей, раскручиваю мышку. Внутри покореженная ось колесика и все вокруг вздулось. Оказывается, доктор решил мышку спиртом протереть. 96%-м. Мышку в мусор, спирт на полку. И пожалуйста, не протирайте пластик спиртом, он этого не любит!
5.
В одной конторе по ремонту компьютеров взяли по знакомству на приемку техники одну студентку с красивой попой. Приносят нам от нее системный блок и стандартную бумажку-описание. В описании "Внешний вид нормальный. Компьютер не включается.". Мы подключать блок к питанию, а вся задняя сторона сгоревшая. Девочка не захотела поднять свою красивую попу, чтобы заглянуть со всех сторон, а мы теперь должны доказать, что сгорел он еще до нас. Не берите красивых на работу, берите умных!
6.
Приносят в ремонт монитор. Тогда еще были в ходу с электронно-лучевой трубкой. Говорят, что не работает. Подключаю, проверяю тестами - работает. Отворачиваюсь от него и, смотря на напарника, говорю, что вроде, работает. Напарник:
- Ну, пусть поработает часок. Посмотрим на него... аааа!!! тушиииии!!!
Я поворачиваюсь и вижу дым и пламя. Благо огнетушители были и порошковые. Затушили быстро, но сидели в шоке и гари до конца дня. Соблюдайте правила пожарной безопасности и не поворачивайтесь к работающей технике задом!
7.
Такой же монитор с трубкой. Показывает все исключительно в розовом цвете. Эдакий такой "розовый фламинго". Напарник подходит к нему, медленно крестит его и шарахает по нему рукой. Монитор начинает показывать просто отлично. Клиент в шоке. Спрашивает, неужели молитва всегда помогает...
Выходим. Просто плачем от хохота.
- А крестил-то ты его зачем?
- Да, не, это я вспоминал, с какой стороны у него какой цвет подается, и следовательно, где отказало...
Молиться надо тоже со знанием дела.
8.
Перестал работать выделенный канал связи проекта с Францией. Прокладывали с огромными усилиями тогда еще очень дорогое соединение. Начальство рвет и мечет. Сисадмин пошел в серверную разбираться. Долго осматривал соединения, провода, кабели. Приходит к нам и приносит кусок еще теплого оптоволокна. На нем через каждые 3-5 см по 2 насечки.
- Что это, кто это сделал и чем?
Так и не поняли. Кабель заменили, все поехало.
Через пару дней сисадмин заходит в соседний с серверной отдел к геодезистам. У них на столе сидит мышка, перед ней гора сыра, а вокруг умильные морды: "Лариииска!"
Начальники, проверяйте занятость своих сотрудников!