Ты же помнишь, какой я “великий” математик, да? Когда я решаю задачи, Николай Лобачевский в гробу переворачивается, а Софья Ковалевская слезами умывается.
Бедные наши математички… Даже суровая Размахнина махнула на меня рукой и ставила тройки с двумя минусами вместо единиц, понимая, что мне выше головы не прыгнуть. Видимо, её подкупал тот факт, что таких ошибок, как у меня, больше ни у кого не было. Я же, зараза такая, списывать-то особо не любила! Лучше честная двойка, чем незаслуженная пятерка. И она, видимо, по-своему меня за это уважала.
А после объединения с а-шками я почти полюбила уроки математики! Потому что преподавать стала Галина Ивановна. А это же не учитель! Это - персонаж!
Помнишь, мой черновик с почеркушками? Кстати, привычка рисовать во время лекций у меня осталась навсегда. Я даже фильмы так смотрю! Но тогда в моем черновике помимо рисунков начали появляться записи. Потому что грех было не записывать перлы, которые сыпались, как из рога изобилия!
Вижу, как наяву: подошла Галина Ивановна к кому-то, взяла линейку, почесала пятку, положила обратно на парту.
А эта её коронная фраза, обращенная к какому-нибудь двоечнику: “Ну ты фантазёр! Фантазёёёр!”.
А один из уроков вообще врезался в память на всю жизнь. Маленькая, сухонькая, скачет у доски, объясняет:
- Сразу предупреждаю: примерчик-то с душком! С душкооом… Итак… Эту бяку мы выносим из-под корня. А эту бяку - берем в скобочки. А вот тут-то собачка и зарыыыта… А я вас предупреждала, что примерчик с душком! Но это же элементарно! Элементарно! Это решается по принципу чайника! Вместо тазиков подставляем горшочки и… вот! Вот оно - искомое!
Как я могла это не записывать, ну скажи мне?!
Я сижу - рука-лицо. В глазах слёзы от сдерживаемого смеха. А Галина Ивановна, простирая ко мне перепачканную мелом руку, окликает:
- Мариночка!
Я ей сквозь слёзы:
- Я не Марина… Я Оксана…
- Неважно, кто ты, - неожиданно воодушевляется Галина Ивановна, - Математика - это царица и рабыня! Она труд любит! У тебя должны быть розовые щечки и блестящие глазки!
На задней парте у кого-то истерика. Наверное, тоже из наших, из вэшек. У а-шек уже иммунитет.
- Кто икает? - спрашивает математичка, слыша сдерживаемый ржач, - Валя? Иди, попей водички!
Валя, царевна-несмеяна, возмущенно восклицает:
- Это не я!
- Неважно кто, - великодушно машет рукой Галина Ивановна, - Валя, выйди.
Полкласса тогда на парты полегло.
Кстати! Я тогда так и не поняла в чем заключается “принцип чайника”. Ты тоже, да? Я думала это просто фигура речи. А лет этак двадцать спустя мне Ленка А. его объяснила. Она-то ашка, она-то сразу у Галины Ивановна обучалась. Но... ты представляешь - я опять его забыла! В общем, математика - ну совсем не моё!
Думаю, если бы мы сразу обучались у Галины Ивановны, я бы математику лучше понимала. Учитель-то она и правда замечательный. Как минимум, я не дремала на её уроках, наслаждаясь красноречием. А принцип чайника… Вот ведь, зараза! Он же мне теперь спать не даст! Надо Ленке написать - пусть напомнит.
P.S.
Не поверишь! Я ведь действительно написала Ленке, чем очень её повеселила. Думаю, ты же, наверное, от любопытства сгораешь, да?
В общем, суть такая: двум чувакам дали задание вскипятить воду. Одному дали чайник с водой, а второму - пустой. Тот, кому достался пустой чайник, набрал воды, разжег костер и вскипятил воду. А второй всё это время наблюдал за действиями первого. Потом взял свой чайник (напоминаю, он был с водой), затушил костер, сходил за водой, разжег костер и поставил чайник на огонь. Суть в том, что свою голову включать надо, а не полагаться на уже готовое решение.
И вот я думаю… Думаю, что у меня исходные данные были ещё круче: мало того, что чайник пустой достался, так ещё и дырявый!