— Ваше кредо? — спросили амёбу.
— Надо жить проще!
— Что вас больше всего раздражает? — спросили микроба.
— Мелочи.
Корабль социализма сел на мель. Пытаются его вытащить, но никак.
Пригласили главного конструктора - Карла Маркса. Посмотрел он:
- Нет, товарищи, ничего сделать не могу, не мой проект.
Пригласили главного механика - Владимира Ильича. Осмотрел он весь корабль, разобрал некоторые части, вылезает из трюма весь в масле и говорит:
- Уф, сколько лет прожил, первый раз встречаю такой механизм - весь пар в гудок уходит.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк.
Волк:
- Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
- А трусики снимать?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абраша, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...
Израиль...
Два раввина на трассе устанавливают плакат:
"Остановись, задумайся. Конец уже близок".
Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".
- В чем смысл жизни? - спросили паука.
Наплел такой херни...