ПРОФОРИЕНТАЦИЯ
Рассказ
Степан Пантелеевич сидел в сквере напротив школы и временами подрёмывал на тёплом весеннем солнышке.
Жил один, привык с кошкой своей вслух разговаривать, а иногда - и сам с собой.
А вокруг жизнь бурлила, листочки на деревьях распускались, школьники покурить на переменах прибегали - как-будто он в школе попрежнему работал, а вообще-то давным-давно был он на пенсии.
За жизнь свою какие только специальности он не освоил! И матрос, и пекарь, и токарь, и слесарь, и сантехник, и ветеринар, и учитель труда - да всего и не упомнишь!
А старшеклассники на перекурах всё про институты такие-сякие толкуют, нет чтобы руками трудиться норовили... Может, предложить школе про выбор профессии уроки вести - опыт-то у него богатый, есть что рассказать! Примерами их надо в профессии заманивать, а не сказками про институты - какой лучше...
И вспомнил он случай, когда в паре с Коляном на вызов по сантехнике ходили - молодые да красивые: ему 30, а Коляну - 22 годика...
Представил, что в классе нынешним гаврикам рассказывает:
"А дело было так.
Собрались мы с утра в конторе на разнарядку - кому куда идти, что рОбить. А начальника - нет! Ни разу такого не было! Вдруг прибегает с глазами на выкате, матерится почём зря! Ну, отошёл маненько и говорит мне:
- Пантелеич, я из высотки, из 112-го номера! Там - вода горячая хлещет, низ заливает! Беги туда с Колькой-стажёром, а то хозяин жалобами грозит, могут всех нас премии лишить!
Ну, мы с места сорвались, будто бежать собираемся. А вышли - вижу, что Колька и вправду бежать собрался, так я его затормозил:
- По всякому вызову бежать - до пенсии не доживёшь! Иди степенно, как профессор по вызову. Ну чё ты зубы скалишь? Чё особое произошло-то? Ну текёт вода - и текёт! Это ж нормально по всем законам физики! Щас стояк перекроем - и спокойно разберёмся, с чего она вдруг текёт. Учись, пока я живой!
Подходим к скамейке - из конторы её не видать.
Спрашиваю чисто как наставник:
- Колян! Ты чем чемодан свой набил?
- ИнстрУмент разный, бутерброды на обед, поллитра кефира...
- Ну-ка сядь, солдат! Открывай! - приказываю.
Открыл. Вижу по поломкам, что инстрУмент Федькин - недавно уволился. И чемодан его. А ещё - свёрток, верёвкой перетянутый, да бутылка кефира.
- Ты что, вьюнош, профессию нашу позоришь?! Увидят кефир затопленные - так кефиром тебя и наградят за работу! А не увидят - так железом разобьёшь бутылку и весь инстрУмент кефиром изгадишь! Ты же не дурак, чтоб железом бить по стеклу!
Чтоб вот это - пальцем на кефир показываю - видел у тебя в чемодане последний раз!
- Так что мне - выбросить его, что ли?! За него ж уплочено!
- А кто тебе говорит - выбрось?! А карманы пинжака на что? Вот-вот! Туда и засунь! Теперь перекладывай весь инстрУмент из своего в мой чемодан - аккурат там поместится!
- Да мы же потом перепутаем, где чей! - испугался Колян.
- Во молодо-зелено! На моих видишь - три точки накернено, а на Федькиных - зубилом насечки сделаны! Увидал?
- Дааааа...
- А теперь махнёмся: ты бери мой, а я - возьму твой чемодан. И запомни: в слесарном чемодане всегда должно быть место для бутылки водки!
- Так разобьётся же - сам говорил!
- Э, нет! Тогда и чемодан по-другому несёшь! Не кефир же там!
- Бери мой и потопали! - приказал наставник. Колян вздохнул и взял чемодан-гирю килограммов на 20: солдат ещё не забыл, что начальству перечить - себе дороже! И, перекосив тело, попёр это железо.
Армия знает своё главное дело: приучить смолоду дури начальников не перечить!
А вот и нужный подъезд! Уже и лужа по асфальту растекается, из под двери вода вытекает, значит, на лестницу с пятого этажа она вытекла, парок над водой клубится.
Глянул я на лифт - выключен, где-то вверху болтается. Вовремя! Яма лифтовая доверху водой залита!
Шлёпаем кроссовками по горячей воде, наверх поднимаемся. Дверь 112-й квартиры нараспашку, босой пузан лет 50-ти бестолково мечется по вздыбленному паркету, в одной руке портфель держит, в другой - туфли лакированные, рожа и ступни одинаково красные. А за ним - молодуха лет 30-ти в лёгком халатике и с тряпкой мечется, воду в таз собирает, да всё бестолку!
Увидел нас пузан - в крике матерном зашёлся! А по редким нормальным словам поняли, чего он орал: мол, где вас черти носили, тут от силы пять минут хода, а вы четверть часа где-то прохлаждались!
Ну я, как старший по годам и наставник сам рот раззявил и ка-ак гаркну:
- Заткнись, такой-сякой!!! А то мы тебя щас так матерно вдвоём облаем, што ты и не слышал! И уйдём!!!
Он и притих. А я напираю:
- Ты, может, в чём-то профессор, а в сантехнике ни хрена не понимаешь, иначе сам бы справился! А мы - в этом деле - профессора!Дай спокойно разобраться, а не ор и мат твой слышать! Вали, куда собрался, профессор!
А молодуха из-за спины башку растрёпанную высунула, глаза смеются, а сама - как пончик пухленький сладкий...
Ну, профессор в чувство пришёл, другим голосом заговорил:
- Доцент я, не профессор!
- Ну, - говорю, - тада и мы - два доцента...
А он не слушает, пончик этот поцеловал торопливо, конверт сунул ей в карман:
- Если они всё сделают как надо - отдашь им, и если быстро - бутылку финской водки из тумбочки дай! А я - побежал! Буду в четыре, солнышко! И пошлёпал по воде на выход. Наконец! Воздух чище будет!
Осмотрел я, что надо, и быстро в подвал! Там Коляну велел стать на ящик и вентиль горячей воды перекрыть - я эти вентиля наизусть помню, сразу показал, какой.
Вернулись к хозяюшке.
- Где у вас тут телефон? - спрашиваю.
Показала. Ну объяснил начальнику, что да как. Он пообещал завтра рано утром срочно - это значит, с 7 до 15-ти - ремонтную бригаду прислать.
Я и передал пончику этому. А она глазами так и наголо стрижёт, так и стрижёт! То меня, то Коляна. Ну, думаю, Коляну здесь не место! Или я - или никто!
Говорю стажёру:
- Ты хоть всего третий день работаешь, но вот тебе важное задание!
Вентиль тот - помнишь?
- А как же! - отвечает.
- Так вот: Иди в подвал, придвинь ящик поближе к вентилю и капли считай: как седьмая капнет - сразу прибегай, мне скажешь! А я тут пока квартиру обследую: не текёт ли где, уплотнения где надо подтяну, где надо - ослаблю...
Смотри, не спутай: вентиль наполовину красный и на нём семёрка написана. Справишься?
- Так точно! - и убежал.
А пончик помрачнел и спрашивает:
- Cемь капель - быстро накапает?
- Лет через десять, - отвечаю. - Вентиль немецкий, высшего качества! Полгода назад сам ставил. Тугой, плотный. Поняла меня и расхохоталась.
Ну, времечко наше с ней - пролетело незаметно.
Стала она на стол накрывать. Не ходит, а летает по квартире! Из холодильника всё что есть на стол мечет. Три тарелки поставила - тут я про напарника и вспомнил!
Сбегал в подвал, а он там сидит, газету какую-то старую на полу расстелил.
Удивился: неужели читает, глаза портит? А он обрадовался, говорит:
- Ни одна капля не упала!
- Может, проглядел?
- Не-не! Гляди: газета сухая! Проглядеть невозможно!
- А ты, Колян, соображешь! Быстро тебя всему научу! А щас - пошли наверх, хозяйка стол нам накрыла! Только не лезь со своей шамовкой и кефиром! Класть некуда! Давай, двигай, доцент! А меня хозяйка почему-то профессором стала называть - так ты не удивляйся ... ".
Тут кто-то схватил меня за плечо, тормошит! Открыл глаза - рядом школяр сидит, из старших классов:
- Не спи, дед! Дальше рассказывай! Интересно же!!!
- А чё, нешто я вслух говорил?
- Ну да! Дальше про пончика давай! Муж пришёл???
- Не-а! Ушли мы сытые и слегка выпимши, с конвертом и финской водочкой 0,7 высшей очистки! А пончик - был слааааадкий...
- Де-ед! Ты что? Опять заснул??
- Маненько... Ну, с пончиком я с полгода встречался... Приходил проверять, не текёт ли где. Расписание доцента знал, получше его студентов!
- Ну, ну!!
- Больше мы с ним не встречались. А потом они переехали...
- Куда? В другой город??
- Нет, здесь. В другой район.
- И что?? Адрес не знал???
- Знал. Не ходил к ней больше.
- Это почемууууууу???
- Там свои слесаря есть...
Ну чо, парень? В слесаря-то - пойдёшь?
- Нет, дед! - юноша вскочил на ноги. - В инженеры пойду - начальником стану!
Не спи! Скоро дождь будет! - И убежал!
ВОТ ТЕБЕ И ПРОФОРИЕНТАЦИЯ!
5.2020