На рынке, в мясной павильон, вбежала бродячая собака. Как она туда прорвалась, ни кто теперь уже не объяснит. Да, это собственно не важно. Важно, то, что собака, забежала за прилавок со стороны торговцев, схватила небольшой кусок мяса и стремительно выскочила на улицу. Давид (продавец у которого собака украла мясо), кинулся за собакой, но поскользнулся на куске жира, который валялся под прилавком, упал и сломал ногу.
****
Собака пробежала метров двести, свернула в ближайшую подворотню и оказалась во дворе дома номер пятнадцать. Она нашла укромное место, возле помойного бака, и положила перед собой мясо. Прижав его лапами к земле, собралась пообедать.
На куче мусора, которым был наполнен бак, сидела ворона, выбрасывая из бака на землю, то, что было несъедобно. Увидев собаку с мясом, ворона вспорхнула, пролетела перед мордой собаки и, описав в воздухе круг, приземлилась позади собаки.
****
Давид лежал под прилавком и орал благим матом. Вернее сказать, Давид орал не только благим, но и обычным, русским матом, с неповторимым кавказским акцентом, чем отпугивал покупателей, желающих купить мяса. Услышав, крики, покупатели в панике выбегали из павильона. Помощник Давида, Хасан, хотел успокоить напарника. Для этого Хасан прикрывал Давиду рот ладонями, но Давид, укусил Хасана за палец. Тогда Хасан схватил с колоды, для рубки мяса, окровавленную тряпку, которой он протирал Лезвия ножей. Эту тряпку, он стал запихивать в рот Давиду. Гоги, который торговал мясом за соседним прилавком, пришел на помощь Хасану. Он хватал Давида за руки, что бы тот не сопротивлялся.
С другой стороны прилавка, то есть со стороны покупателей все происходящее выглядело так: Два мясника, пытаются скрутить человека, вероятно, для того, что бы отрубить ему какую - то часть тела, которую потом, станут продавать, под видом говядины. Такую версию событий подкрепляли выкрики из под прилавка, которые содержали слова: ПАМАГИТЭ, А, ПУСТИ СКАТЫНА, НЭ ТРОГАЙ НОГУ. В промежутках, как было сказано выше, слышался отборный мат.
****
Ворона, приземлилась, позади собаки и осторожно приблизившись к ней, клюнула собаку в зад и тут же отпрыгнула в сторону. Собака подскочила и попыталась схватить ворону. В это время ворона подлетела к куску мяса и, схватив его, полетела прочь. Собака кинулась в погоню за воровкой. Кусок мяса для вороны был тяжеловат, поэтому, она не сразу набрала нужную высоту полета. При этом развивала не очень высокую скорость.
Собака преследовала ворону, остервенело, лаяла и периодически пыталась схватить птицу за хвост. Встречные прохожие в ужасе шарахались в стороны, а другие останавливались и с любопытством наблюдали за погоней со стороны.
Постепенно ворона набрала высоту, примерно, чуть выше человеческого роста. Собака, конечно, не могла подпрыгнуть на такую высоту, но сдаваться не собиралась. Ворона, поняв, что на такой высоте, ей уже ни чего не угрожает, снизила скорость полета, и издевательски порхала над головой собаки. Та, в свою очередь тщетно подпрыгивала, совершала в прыжках невероятные сальто и продолжала лаять на вредную птицу.
****
В мясной павильон рынка, неторопливо-усталым шагом вошла бригада скорой помощи, в количестве двух санитаров. Их сопровождала, толстая женщина, довольно высокого роста, в грязном фартуке и в вязаном берете, натянутым на уши. Вся процессия, напоминала пионерский отряд, во главе которого, шла пионервожатая в вязаном берете и отряд пионеров в форме санитаров скорой помощи. «Пионервожатая» остановилась перед прилавком, за которым наблюдалась возня и ругательства и, вытянув руку, словно Ленин на броневике, громко сказала – ВОТ!
Санитары, осторожно заглянули за прилавок, о чем-то негромко посоветовались, после чего один из них ушел в обратном направлении. Через некоторое время он вернулся, прикатив с собой носилки-каталку.
Минут пятнадцать потребовалось, что бы уложить пострадавшего на носилки. Трудность заключалась в том, что Давид был толстый и тяжелый. Его фигура имела форму груши, к которой приделали небольшие ножки, одна из которых была сломана. Вдвоем поднять пострадавшего, не представлялось возможным. Пришлось прибегнуть к помощи все тех же Хасана и Гоги, которые поднимали Давида за руки, а санитары тем временем пытались поднять его за ноги. Это им не удавалось. Как только один из санитаров пытался взять его за больную ногу, Давид с диким криком, начинал брыкаться здоровой ногой. Его крик был слышен, не смотря на то, что во рту Давида торчала грязная тряпка. Во время четвертой попытки, один из санитаров, получил ногой в челюсть и три минуты, находился в нокдауне. Наблюдавшая, за происходящим толпа продавцов и некоторых покупателей, гудела, словно трибуны стадиона, во время футбольного матча.
Наконец из толпы вышла «пионервожатая»в вязаном берете. Она растолкала санитаров и помощников, и несильно размахнувшись, шандарахнула Давида кулаком прямо по лбу. Давид потерял сознание. После этого, она словно бочку, перекатила Давида на живот, придвинула поближе сложенные носилки, и закатила на них пострадавшего.
- Все, - сказала она санитарам – везите.
****
Пока все наблюдали как пострадавшему Давиду, оказывают, первую медицинскую помощь, рыночный грузчик Коля Пузякин, решил не терять времени даром и отправился в винный магазин, рядом с рынком. Там он приобрел две бутылки недорогого портвейна, под кодовым названием «777» и бутылку пива, в качестве аперитива. Аперитив, Коля употребил тут же возле дверей магазина и направился обратно на рынок, где в одной из подсобок, собирался насладиться живительным нектаром, трех семерок.
****
Ворона, вылетела из переулка и неслась вдоль проспекта, в направлении рынка. Собака, продолжала преследовать птицу, несмотря, на то, что у последней, было явное преимущество.
****
Санитары, уже вывезли каталку с пострадавшим с территории рынка и катили ее по проспекту к припаркованной неподалеку, карете скорой помощи. Ворона летела во встречном направлении. В тот момент, когда она пролетала над каталкой, силы ее иссякали. Клюв не выдержал нагрузки и птица выронила свою добычу. Кусок мяса, упал прямо на лоб Давида, лежащего на каталке. Упавшее на лоб Давида мясо привело его в чувство. Он открыл глаза и увидел, как с неба, прямо на его лицо пикирует ворона. От ужаса, Давид выпучил глаза и набрал воздуха в легкие, что бы заорать. В этот момент, пикирующая ворона налету вырвала у него изо рта окровавленную тряпку и взмыла ввысь. Давид заорал так, что санитары от неожиданности вздрогнули и перевернули каталку.
Откуда-то с неба, на асфальт упал человеческий зуб. Это был зуб Давида, который зацепился за тряпку, и ворона вырвала его вместе с тряпкой.
В суматохе, ворона перепутала тряпку, с куском мяса, что упал на голову Давида.
Собака, догонявшая ворону, быстро сориентировалась и схватила кусок мяса, который упал вместе с Давидом с каталки. Давид собаку не интересовал. Схватив мясо, собака, помчалась обратно, но натолкнулась на Пузякина, который, направлялся в сторону рынка. Вернее, Коля Пузякин, наткнулся на собаку, споткнулся о ее тело и, пролетев несколько метров, упал, рядом с Давидом. В руках Пузякин держал по бутылке портвейна, поэтому во время своего феерического полета, он не стал выставлять руки вперед, что бы подстраховать падающее тело. Напротив, руки с ценным грузом, он завел за спину и старался держать их как можно выше от земли. В полете, Коля был похож на стратегическую ракету, класса «земля-земля». Пролетев. Несколько метров Пузякин, воткнулся головой в асфальт, примерно, под углом 30 градусов, рядом с телом Давида, который продолжал, орать. Причем, Пузякин, не, просто воткнулся в асфальт, рядом с телом Давида, он воткнулся прямо между его ног, которые были раскинуты в разные стороны. В этот момент, Давид резко замолчал, оставаясь лежать с открытым ртом. Сначала, по его телу пробежали мурашки, а после этого, он покрылся холодным потом.
****
Один из санитаров подобрал упавший с неба зуб Давида и стал его внимательно изучать. Второй санитар подошел к торчащему из асфальта Пузякину и толкнул его рукой. Пузякин покачнулся, но не упал.
- Крепко сидит – Сказал какой-то дедок из толпы, что собралась вокруг.
Толпа с нескрываемым любопытством наблюдала за происходящим. Многие стали спорить, насчет скорости полета Пузякина. Одни утверждали, что скорость была приближена к сверхзвуковой, другие, считали, что скорость была,гораздо меньше. Те, которые были за звуковую скорость, ссылались, на третий закон Ньютона и теорию относительности Эйнштэйна, их противники, ссылались на собаку Павлова и теорию Дарвина, утверждая, что люди, в принципе, не могут летать, с такой скоростью. Среди спорящих, даже произошла легкая потасовка. Потасовка, грозила перейти в групповую драку, но одна бабуля, всех ввела в ступор, поскольку заявила, что Пузякин вообще не прилетел, а наоборот вырос из асфальта. На вопрос, с чего она это взяла, бабка ответила:
- А хрен, вообще растет очень быстро. Почти как бамбук.
****
- Чей зуб? – Выкрикнул санитар, держа зуб двумя пальцами и подняв повыше, что бы все видели.
- Мой – откликнулся Давид, стараясь не шевелиться и открыв рот пошире, что бы было видно отсутствие зуба.
Санитар подошел к нему и вставил зуб на место. Вынул из кармана кусок выты и пузырек со спиртом, смочил им вату и приложил к зубу.– Закройте рот и прижмите покрепче, он еще может прижиться.
Давид закрыл рот, плотно сжав челюсти.
Тут все стали обсуждать, как вытаскивать Пузякина. Одни считали, что его нужно посильнее раскачать, тогда он сам упадет. Другие предлагали выдернуть его как репку. Один дед предложил его просто срезать, как укроп. Но бабка, которая утверждала, что он вырос, сказала, что срезать, ни как нельзя. Потому, что завтра вырастет новый, поэтому выдергивать, нужно с корнем.
Решили, выдернуть, но для начала, нужно было оттащить Давида. Его взяли за руки и стали оттаскивать. Вдвоем, санитары не справлялись, тогда из толпы вышли два волонтера и помогли санитарам. Пока Давида волокли за руки по асфальту он, вытаращив глаза, мычал, пытаясь, что - то сообщить, но рот открыть не посмел. Он чувствовал, что зуб, пока еще не прижился и может выпасть обратно. Затем санитары и волонтеры стали выдергивать Колю из асфальта. Коля не поддавался. Только штаны удалось стащить и один ботинок. Тогда решили, что нужно его сначала раскачать. Стали раскачивать. Через двадцать минут, Снова стали тащить, и Пузякин наконец поддался. Когда его выдернули, стало понятно, из за чего возникла сложность. Оказывается в момент удара, на голове Пузякина образовалась большая шишка, во всю голову, и пока все спорили, как его вытаскивать, шишка росла и стала больше диаметра головы. В общем, голова Коли выглядела примерно, как пробка от шампанского, только с волосами, которые торчали, как иглы дикобраза. Кроме того, от страха разбить портвейн, Пузякина схватил столбняк. Тело его вместе с руками, держащими бутылки, было словно бревно. Колю бросили на асфальт лицом вниз, поскольку на спину перевернуть его, не было возможности. Мешали руки.
*****
Сквозь толпу сочувствующих граждан, к месту происшествия протиснулся мужик, в белом халате, с засученными по локоть рукавами. В одной руке, он держал баллонный ключ. Другая рука, была украшена татуировкой в виде змеи обвивающей рюмку. Это был водитель скорой помощи.
- Ну, вы долго еще? – Спросил он санитаров.
- Да, вот история – ответил один из них – пострадавших теперь двое, он кивнул в сторону Пузякина, а машина одна.
- А второй откуда?
- Прилетел.
- Как прилетел?
- Как ракета.
- Не прилетел, а вырос. – Снова вмешалась старуха- огородница.
- Бабка, ни мешай работать – огрызнулся один из санитаров.
Бабка нырнула обратно в толпу.
Водитель посмотрел, на Пузякина, оценивающим взглядом и сказал – Этого на месте восстановим. – Надо его портвейном отпоить. – С этими словами, он попытался выхватить из руки Коли, бутылку. Бутылка не поддавалась. – А ну помогите – скомандовал он санитарам.
Санитары стали вдвоем вытягивать бутылку из руки Пузякина, а водитель с помощью баллонного ключа, по одному, разгибал его пальцы. Когда бутылку освободили, Колю, приподняли и приставили затылком, к стене. Затем, человек в белом халате, с помощью, того же баллонного ключа, разжал Пузякину челюсти, содрал зубами полиэтиленовую пробку, и аккуратно стал вливать портвейн, ему в рот. Когда содержимое бутылки закончилось, тело Коли, размякло и съехало по стене. Теперь он оказался в сидячем положении. Коля медленно приоткрыл глаза и, глядя куда-то вдаль, прошептал – Сволочи – после этого опять закрыл глаза.
- Давай вторую. – Скомандовал водитель.
На половине второй бутылки, Пузякин оживился. Он выхватил, ее из рук водителя и залпом допил содержимое. После этого поднялся на ноги и шатающейся походкой направился в сторону рынка, на ходу выкрикивая бессмысленные угрозы, непонятно кому адресованные – Суки, сволочи, я вам, шараш-монтаж, гады.
- Ну вот, с одного вылечили – облегченно вздохнул, человек в белом халате.
- А с головой как? – Спросил один из санитаров.
- А, что с головой? – Удивился водитель.
- Вы его голову видели?
- Голова, как голова. Сама пройдет. А не пройдет, так ему так даже лучше, он ведь грузчик.
- И что? – Спросил другой санитар.
- На такой голове, ящики таскать, самое дело. Только причесаться надо.
****
Давид, лежал в стороне. Он громко мычал, изредка взмахивал руками, желая привлечь к себе внимание, но это не помогало. Санитары и водитель в белом халате, сидели на корточках возле стены и курили. Водитель, рассказывал санитарам какие-то анекдоты и байки из медицинской практики. Он был намного старше санитаров и гораздо опытнее.
****
К Давиду подошли трое полицейских. Один из них ткнул Давида резиновой дубинкой в бок. – Что это вы гражданин на дороге валяетесь?
Давид, замычал еще активнее и замахал руками.
- Пьяный – Констатировал второй полицейский.
Давид мотал головой из стороны в сторону, возмущенно поднимая густые брови.
- Надо его в отделение отправить – Сказал третий полицейский
Давид еще активнее замотал головой.
- Не хочет, в отделение. – Усмехнулся первый.
- Вот боров, надрался, даже подняться не может. – Констатировал второй. – Серега, вызывай машину.
- Надо у него регистрацию проверить. – Сказал третий. – У тебя документы есть? – Обратился он к Давиду.
Давид утвердительно закивал головой.
- Надо же так напиться, что даже говорить не может.
Давид снова замотал головой, уже в отрицательном смысле.
- Так, есть документы, или нет? – Опять обратился к Давиду третий полицейский.
Давид, утвердительно закивал.
- Показывай.
Давид стал показывать рукой на свой зад.
- Ты, глянь – обратился полицейский к своим коллегам – он меня в жопу, псылает, скотина.
Давид , открыл рот, и прижав вырванный зуб пальцем, попытался, что-то сказать. У него получались непонятные звуки – НЭ, НЭ ОУ, ТАМ ОУЭДЫ!
- Фу-у спиртягой пахнет за версту. Ты, что ли спирт чистый пил? Алкаш.
- НЭ, НЭ!
- Да вытащи ты руку изо рта, придурок!
- НЭ ОУ, У МЭА, УБ.
- Вот идиот! Серега, ты машину вызвал?
Давид не выдержал и вытащив из рта, зуб, закричал – Нэ нада мащину, я нэ пьяный. Слущай дарагой, сматры, я как агурэц. У мэнэ нага сламатая, зуб атарвалы, аграбылы, мэна.
- А чего от тебя спиртом воняет как из бочки?
- Это вата, на панухай! – Давид протянул руку с ватой, в которой держал зуб.
- А зачем вату со спиртом в рот засунул?
- Эта доктар сказал, щтобы зуб прыжился?
- Ты дурак, что ли, совсем?
- Зачэм я дурак, доктар сказал дэржат крепко.
Полицейские переглянулись и громко захохотали.
- А чего ты тут валяешься, на дороге?
- Скорую жду?
- И давно, ждеш?
- Вах, уже палавина дня жду.
- Давай, Серега, вызови скорую по рации, а то он тут, всю неделю лежать будет.
Тут, один из полицейских увидел курящих неподалеку санитаров.
- Да вон смотри, врачи сидят.
Полицейские подошли к санитарам.
- Вы врачи?
- Да.
- У вас машина есть?
- Вон стоит.
- Слушайте, тут недалеко, человек со сломанной ногой, отвезите его в больницу.
- Не можем.
- Почему, вы же со скорой.
- Мы на вызове, нам своего везти надо.
- А чего не везете?
- Ща повезем. У нас тут двое было, одного только, что еле откачали, сейчас покурим, за второго примемся.
- Ну, вы хоть посмотрите. Может ему тоже на месте можно помочь?
- А, что у него?
- Говорит, ногу сломал.
- А так ему в травм. пункт, надо, а мы кардиологи.
Полицейские вернулись к Давиду и попытались вызвать скорую, но это оказалось не просто. Дежурная на подстанции, заявила, что на переломы, скорая не выезжает, потому, что если человек в сознании, то он сам может добраться на такси или на попутной машине. Полицейские, объясняли, что сам пострадавший даже подняться не может, потому, что имеет большой вес тела. На что дежурная ответила, что в скорой работают не грузчики, а врачи, и они тоже не в состоянии таскать тяжести. С горем пополам, скорую вызвать удалось.
****
Накурившись вдоволь, санитары и водитель, решили заняться Давидом. Давид лежал на прежнем месте. Он обратно засунул зуб с ватой и снова крепко сжал челюсти.
Двое полицейских куда-то ушли, оставив одного, на всякий случай. Он отошел в сторонку и разговаривал по мобильному телефону.
Санитары подошли к Давиду.
- Ну, что болезный? – Обратился к нему человек в белом халате.
Давид, что-то промычал в ответ.
- О-о-о, да тут похоже инсульт! – Констатировал человек в белом халате.
- А мы думали инфаркт. – Ответил один из санитаров.
- Откуда такой диагноз? – Удивился человек в белом халате.
- Так, вызов был на инфаркт.
- Мало ли, что там по телефону наговорят – возразил водитель – они же не медики. Вы сами должны диагностировать. Вы кардиограмму снимали?
- Нет - ответил, один из санитаров.
- Ну, теперь, то можно не снимать, и так все ясно.
- А как вы поняли, что у него инсульт? – Спросил другой санитар.
Давид лежал и смотрел на докторов с вытаращенными от удивления глазами. Он не мог понять, о чем говорят, эти странные люди и почему, обсуждают болезни, другого человека.
- Видите ли, коллега – отвечал человек в белом халате – обратите внимание, на его глаза, видите? Они почти выкатываются из орбит. Теперь обратите внимание, на его речь.- С этими словами он толкнул Давида в ногу. Ту, которая была сломана. Давид истерично замычал и потерял сознание. – Видите, у него потеря речи, он не может говорить, и у него явный паралич одной нижней конечности. А сейчас он видимо, вообще потерял сознание.
****
На перекрестке, показалась машина скорой помощи, которая включив проблесковые маячки, проскочила на красный свет и мчалась в сторону рынка. Полицейский, заметив ее, вышел на дорогу и замахал рукой, показывая, где лежит больной.
Скорая остановилась рядом с Давидом, из нее вылезли два санитара и направились к полицейскому. Тот, встретил санитаров и подвел их к Давиду, со словами – Вот видите, какой толстый и ногу сломал, встать вообще не может.
Санитары и водитель из первой бригады с удивлением посмотрели на полицейского и на вновь прибывших санитаров.
- Кто ногу сломал? – Уточнил человек в белом халате.
- Кто, кто, он – Полицейский указал резиновой дубинкой на Давида.
- С чего вы взяли, позвольте спросить?
- Как, с чего, он сам сказал. Эй - Полицейский пихнул дубинкой Давида. Тот не реагировал. – Заснул, наверно.
- Он, не заснул, он, скорее всего впал в кому. – Ответил человек в белом халате.
- От перелома? – Удивился Полицейский.
- Да, от какого перелома, у него инсульт.
- Он, же говорил, у него нога, сломана.
- Он не мог этого, сказать, у него потеря речи – Сказал один из санитаров, первой бригады.
- Да как так, я сам с ним разговаривал, и не только я.
- Вы, что то путаете, товарищ, сержант.
- Да, ни чего я не путаю. Я же к вам подходил, со своими коллегами, насчет него, а вы даже смотреть, отказались, сказали, что кардиологи.
- Ну, да это как раз наш пациент – Сказал, другой санитар из первой бригады.
Тут вмешался санитар из второй бригады. – Нас, зачем вызвали?
- Он, говорил, что у него перелом! – Выкрикнул Полицейский. Мы сначала подумали, что он пьяный, а потом оказалось, что у него зуб выбит и какой - то идиот, ему посоветовал зуб прижать покрепче, что бы зуб этот, обратно прижился!
- Что, значит идиот? – Воскликнул санитар из первой бригады.
Полицейский с изумлением посмотрел на санитара. Санитар не унимался - Вы, что медик? С какой стати, вы подвергаете сомнению, работу врачей?
Полицейский хотел, было ответить. Даже открыл рот, но его перебил другой санитар, из той, же бригады – Вы, вообще, что, ни будь, слышали о трансплантологии?
- Причем тут, это?
- Притом!
Тут подошел еще один человек в белом халате. Это был водитель машины, на которой приехала вторая бригада скорой помощи. Он деловито подошел к Давиду, внимательно посмотрел на него и спросил – О чем консилиум коллеги?
Все вопросительно посмотрели на него. Он обвел всех напряженным взглядом и спросил, обращаясь как бы ко всем сразу – Грузить будем, или труповозку вызовем?
- Он, что помер? – Напугался полицейский.
- Не знаю, – ответил водитель второй машины – но можно подстраховаться.
Сержант кинулся к пострадавшему и лихорадочно пытался нащупать пульс.
- Да, он же живой, зачем труповозку? – Воскликнул Сержант.
- Можно еще подождать – Спокойно ответил все тот же водитель.
- Вы, издеваетесь! – Воскликнул полицейский, - забирайте его немедленно!
- Куда? – Спросил один санитар из второй бригады.
- Как, куда? В больницу конечно!
- Видите ли, в чем дело – стал объяснять второй санитар из той же бригады – Тут, возникли разногласия по поводу диагноза. Вы утверждаете, что у пациента, перелом нижней конечности, а вот наши коллеги – он указал рукой на санитаров первой бригады, - утверждают, что у него инсульт. Если предположим, у гражданина, перелом, тогда наша бригада, должна отвезти его в травматологическое отделение. А, если у пострадавшего инсульт!? Тогда их бригада, должна отвезти его в неврологическое отделение. Поэтому, прежде чем принимать поспешное решение, мы должны точно определиться с диагнозом больного. Вы должны понять, что неверно поставленный диагноз, может стоить человеку жизни!
- Вот, я и говорю, можно на всякий случай труповозку вызвать. – Встрял человек в белом халате, из второй бригады.
- Я же сам с ним разговаривал, он сказал, что у него перелом! – Взвился сержант.
- Он, что медик? – Спросил один из второй бригады.
- По-моему он мясник. – Заявил санитар из первой бригады.
- Вот видите! – подхватил санитар из второй бригады - как он может сам себе диагноз установить?
- Тем более он говорить не может – сказал водитель первой бригады. – Когда у человека инсульт, это часто сопровождается потерей речи. Как же он вам скажет, что у него инсульт, если говорить не может, тем более он этого еще не знает.
- Но я, же с ним разговаривал!
- А вы сами - то здоровы? У вас с головой все в порядке? – Сказал человек в белом халате из первой бригады и внимательно посмотрел на сержанта.
- Это вы сейчас на, что намекаете? Я вообще - то при исполнении!
- Да, лицо у вас, какое - то красное. Перед инсультом такое часто бывает. Голова не болит?
У сержанта, действительно, начинала болеть голова.
- Да, с вами у кого угодно голова заболит! – Крикнул полицейский.
- Вот видите! У вас наверно давление подскочило. Вам сейчас лучше успокоиться. Вы присядьте пока, к нам в машину, мы вам потом давление измерим, а пока не мешайте нам работать.
- Разбирайтесь, как хотите. – Сказал сержант, и в отчаянии махнув рукой, удалился не прощаясь.
- Так, что решим? – Заговорил водитель второй бригады, глядя вслед уходящему полицейскому.
- Да, что тут решать? – Сказал один санитар из второй бригады – Они первые приехали пусть и забирают.
- Минуточку! – Возмутился другой санитар из первой бригады. – А если у него действительно перелом? Тогда с какой стати мы должны его ворочать?
- Вы же говорили, что у него инсульт? – Возмутился другой санитар из второй бригады.
- Может он во время инсульта ногу сломал, когда падал? – Заявил санитар, который вставлял зуб Давиду.
- А он, что падал? – Спросил водитель второй машины.
- Конечно, падал. Два раза! Первый раз мы его за прилавком поднимали, а второй раз вот на том месте – он указал рукой, на то место – с каталки свалился.
- А почему он с каталки свалился? – Заинтересовался водитель.
- Потому! Перевернулась она, вот он и свалился.
- Как это она у вас перевернулась?
- Так! Мы его везли спокойно, а он, как вдруг заорет. Прямо как резаный. Мы от неожиданности и вздрогнули. Ну и…
- На него ворона напала – подтвердил второй санитар – я сам видел.
- Во, дела! Так как решаем? – Не успокаивался второй водитель.
- Может монетку бросить? – Предложил кто-то из санитаров.
Один из санитаров, достал из кармана пятирублевую монету. Монету подбросили. Монетка подлетела, и многократно перевернувшись в воздухе, упала на ребро прямо в рот Давида. Прямо так и застряла в его губах на ребре.
- Во, если поглубже протолкнуть, копилка получится! – Обрадовался один из первой бригады. Тот, который лечил зуб Давида.
****
В это время, Давид очнулся. Вероятно, он хотел, что-то сказать, открыл рот, и монетка провалилась ему в глотку. Он начал кашлять и задыхаться.
- Похоже на пневмонию.- Констатировал человек в белом халате из второй бригады.
- Да. – Подтвердил, другой человек в белом халате.
- Куда же его везти? – Задумался один из санитаров.
Губы Давида посинели, он задохнулся и перестал дышать. Человек в белом халате из второй бригады, приложил руку к шее Давида.
- Все! – Сказал он, глядя на коллег. – Теперь точно, в морг!
- Пять рублей жалко. – Сказал один из санитаров. Тот, который доставал из кармана монетку.