Бабушко и Вороно 3
Доброго здоровьица вам, люди славные-православные! Енто снова я, бабушко Томаро. Маненько припозднилося я с продолженьицем сказочки, а то и не сказочка енто вовсе, а правда всамделишная!
Будет вам мой рассказ с продолжением, но покамест я хочу дать одно разъясненьице, больно народ антиресуется. Прямотаки в Твиттер пишет и в Инстаграм, все вопрошает. И еще одно сторушечко из суседнего подъезду намедни мене спросило: вот ответь ты мне Томарочко на такой вопрос, говорят часто люди православные так «Господя и Суся!» так вот Господа нашенского мы хорошо знаем, а вот хто такой ентот Суся?
Ну вот и отвечаю я всему честному народу, да и подписчикам на сей заковыристай вопрос! Господь наш Саваоф он един есть на небеси, однако не все так просто. Хоть он и един, вместе с тем его сразу трое, ну как объяснить, типа шампуня три в одном, токмо состоить он из самого Господа – который на небеси в облачном дворце проживает, дединька сядой, да с белой бородой. Это его первая и заглавная часть, а еще есть сынок евонный Исус Христос, он же и Христос Воскресе, так его как раз таки Сусей в народе сокращенно-ласкательно и кличут. Потому как отец его Господь усех грешников наказуить, а добрый Суся их же потом и прощевает, коли они усердно молятся, ходють в храмы, свечки Святым угодничкам ставят и пожертвования жертвуют. А третья часть есть Святый Дух. И няправильно думают те людишки, кои считают, что енто просто-напросто аромат ладана из поповской кодилы, нет! Святый Дух тоже старец старенький, навроде старика Хоттабыча, токмо одет по-другому, в белою ночнушку. Так вот ентот Святый Дух постоянно везде одновременно пребывает и смотрит, как бы чего не вышло! А чуть что – так белым голубем обернется и на небеси летить, значится, начальству докладывать, ну то есть самому Господу Богу…
Ну ладныть, чтой то я отвлеклася от заглавной темы, про бабушку Алефтинушку и ея беспокойных пятомцах.
Замучалась и намаялась Алефтинушко кормить сие беспокойное хозяйство: кота Рупьпяйсята, ворону Галю, да огроменну жабищу Онжелику. Навозу и всякого мусору они производили каждодневно немеряно. Убирала, убирала за ними бедное бабулечко, спину престорелую гнуло-горбатилося, да в ответ одни упреки и ничуть благодарности получала. Но само главно дело-то вот в чем оказалоси: цены то росли и росли, а аппетиты ентого зверинца не уменьшалися.
Вот оно как. И решилося наконец бабуленька третью комнату квартиранту сдать. Спервоначалу пришлося, знамо дело, оттедова два десятка мешков мусора выгрести, да на помойку снести. Я, добрая душа, помогала подруженьке по мере сил и возможностей.
Поставили потом мы туды старую раскладуху, проссаный Рупьпяйсятом матрасик да бельишко поверх постелили залатанное, какое не жалко. И на столбах расклеили обьявленьице, дескать сдается комната в трехкомнатой квартире на длительный срок. Строго без детей и животных, одинокому мущщыне без вредных привычек. Недорого! На длительный срок.
И отправилися на кухню чаи гонять. А Алефтиньюшкины нахлебники носятся по квартире, каркають, квакають да мяучуть, ничего не подозревають. Вона вам! Недолго куролесить осталося, как заселится мущщына справный, строгий да громогласный, как прикрикнет на вас, ножищею топнет, так сразу желание барагозить пропадет.
Так вот сидим мы, за жисть рассуждаем, малиновое варенье чайком запиваем, ждем, однако, когда же квартиранты валом повалят!
Час сидим, другой, третий, ажно чай уже в глотку не лезет. Ан и нет никого!
- Господя и Суся! Так мы ж с тобой, дуры старые, адрес то забыли указать! Вон оно что! Ноги в руки и поскакали везде где расклеили, адресок приписывать.
Порасклеивали, порасклеивали, домой воротилися, да и снова, сидим, ждем. День прошел, другой миновал – ан ничаво.
Третий к концу подходить: чу, звонок в дверь. Алефтинушка открыла, а на пороге какой-то мужичонка стоит: росточку небольшого, сухонький, а морда вся черной бородой поросла, да так что один нос торчит! Сразу видать - не наш, не русский, не православной веры. Бусурманин!
- Это у вас комната сдается? - испросил мужичок.
- У нас, вестимо, для ентого и объявления расклеили, не для баловства какого, небось, - ответствует Алефтина, - а тебе-то почто?
- Снять хочу! – отвечает нехристь, да свой немаленький баул в прихожую заталкивает, нагло так, по-хозяйски.
- Ну хорошо, живи, коли не шутишь, - токмо денежки вперед за три месяца плати.
Расплатился новый жилец сполна и заселился-то в комнатенку. Ходит, ногами топает, языком цокает, – дескать все ему тут не по нраву. А чего ж он хотел? За такие-то деньги? Отель «Атлантик», номер люкс?
Ну вроде потом успокоился, затих, не видать его да не слыхать, два дня, а на третий – тут тебе и музыка загремела, да все не нашенская, а бусурманская, на ихнем тарабарском языке. А издали слышится – словно стадо баранов блеет дурными голосами.
Тут к Алефтиньюшке милиция и пожаловала, дескать соседи жалуются, звонят, что у вас тут запрещенный в России филиал ИГИЛа открылся, людей дурманют и заманивают, чтобы ловчее теракты устраивать.
А как баул его обыскали, так чего только не нашли, тут тебе и наркотики, и взрывчатка, и книги бусурманские на аравийском языке… Ну и забрали ентого горе-жильца в тюрьму.
Словом, Господь миловал! Вовремя ирода-то арестовали, покудова он делов натворить не успел, а то бы и нас с Алефтиной могли до кучи загрести, вроде как сообщников!
Но Господи и Суся о нас позаботились, и в ентом разе пропасть не дали, за что им от нас огроменное спасибище и здоровенная свечка.
Вот на ентом и сказочке моей конец, да не окончание, ждите продолжения!