— Ну все? Кончил наконец? Слава Богу! «Молодец», — я хотела сказать. Просто бешенный зверь набросился.
— В русском языке есть единственное слово, которое не имеет корня. И это слов: «Вынуть». Считаю это глубоко символичном, кукла Лена.
— Это для меня, как для твоей содержанки, критически важно. Сообщи еще что-нибудь веское, пока не заснул.
— А единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злая!».
— Ну перстень, обиделся он, Я хорошая. Тружусь вокруг тебя как пчелка. Набычился он.
— Слова «бык» и «пчела» — однокоренные, кстати, кукла Лена. Так что в нас есть много общего.
— Самозабвенно он вещает. Сейчас придумал? Зато у нас, в деревне под Рузой имеет широкое хождение слово, в котором подряд идут 6 согласных подряд: «Взбднуть!». А есть слово — где 6 гласных, причем все «ы»: «Вылысыпыдысточкы». Объясняет он мне, где не надо писать букву «ё». Да ее негде писать не надо!
— Уде в ближайшие дни Новый Уренгой передохнЁт, наконец, от холода, кукла Лена.
— Тьфу на тебя, христопродавец! Все бы вам интриги против нас плести. «Совсем бак потёк от самоизоляции», — как говорит наш гендир.
— В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела». Чередование гласных «ъ/ы» объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука «U». Так что это придумал не я и не сейчас.
— Ну а все индоевропейские языки пошли от идиша, как я понимаю?
— Ну почему? Не все. Николай Карамзин, к примеру, создал современный синтаксис русского языка на основе французского.
— «Борщ пересолила, с солью переборщила». Совсем ты меня запутал, нехристь. Окрутил он меня доверчивую, бабоньки! Доверилась я ему безоглядно, сиротинушка...
— Русский язык не иврит, кукла Лена, тут твоя мама права. Это в иврите — как в Ветхом Завете написано — это правильно. Все остальное — безграмотно. А современный русский язык родился только вместе с «Грамматикой» 1755 года Михаила Ломоносова. До этого и самого термина «Русский язык» и не существовало.
Кстати, и термин «Россия» ввел в оборот Петр Первый.
— А термин «жид»?
— Это термин пришел в русский с польского и был официальным, пока Екатерина II-ая не ввела термин «еврей». Но на этом фундаментальные реформы русского язык не закончились. Последняя реформа русской орфографии была проведена Лениным. Тогда исчезли буквы (ять), (фита), І («и десятеричное») и (ижицы)...
— Исконно русская азбука тогда была подвергнута чудовищному обрезанию большевиками, превратившись в гусскую, все понятно. Ну и как, в связи с этим, правильно сказать: «Не налазят» или «Не налезают»?
— Да ты просто не надевай трусики, кукла Лена, если не знаешь, как это правильно сказать.
— Причем тут трусики, я о своей попе думаю. — Раскормил ты меня шоколадными конфетами, сионист.
— А уж как я о ней думаю, кукла Лена...
— А как правильно сказать: «Послать» или «Сам пойдешь»? Учит меня еще. Это кто у нас тут простая женщина из народа — я или ты? И потом, ты только что получил, чего хотел. Я добросовестно стонала.
— В этот момент ты подкупала своей искренностью, кукла Лена. Ценю.
— А пупок не развяжется, оценщик?
— Кстати, коль уже речь зашла о пуке. Что-то «осень кусать хоцется», как говорится, кукла Лена.
— Лежи уже, грамотей. Сейчас кофе с чем-нибудь принесу.
— Нет. Я, пожалуй, с тобой на кузню пойду. Все равно раздухарился, не засну уже. Лучше поболтаю с тобой. По попе тебя шлепну...
— У евреев венда есть простое объяснение всему. На попу мою многострадальную он покуситься собрался.
— Я люблю тебя, кукла Лена. Глядя на тебя мне даже хочется говорить стихам. Просто не могу себя сдержать.
— С дрожью на сердце представляю себе эти берущие за душу строки. Небось что-нибудь про Ленина? Или, все-таки, про кремлевскую стену?
— Могу и про кремлевскую стену, раз ты просишь, любимая.
У кремлевской у стены
Кто-то горько плачет.
Это Мишку Горбачева
Алкаши хъуячат.
Ну конечно, сначала опорочил семейные ценности и предался разврату с красавицей содержанкой. А теперь еще и на рюмашку его потянуло. Так вот знай, этого не получишь — утром тебе на работу идти. Тем более, что ты мне трусики не разрешил надеть, обормот.
Да я у тебя модель, пусть и бюджетного класса! А ты со мной так обращаешься. Лучше бы купил мне что-нибудь.
— Женщина с такой попой (см. картинку над текстом) как у тебя, кукла Лена, и эконом-класс!? Ты на себя клевещешь, любимая. Где-то даже богохульствуешь Тебе должно быть стыдно. Рекомендую тебе залиться румянцем, это было бы очень уместно.
— Будем смотреть правде в глаза — широкая жопа сковородкой. Вот только попробуй мне купить еще раз шоколадные конфеты, вот только попробуй!
— Ты моя содержанка, кукла Лена, так что хочу, то тебе покупаю. А попа у тебя всем на зависть. На тебя на улице оборачиваются. Особенно усатые лица кавказской национальности.
— Все, хватит меня в краску вгонять. Румянец он во мне вызывает, космополит. А самому уже на работу собираться пора...