Замечательный русский писатель Борис Акунин схитрил. И двойные "бабки" наварил. Свою новеллу "Сигумо" он ввел и в сборник "Нефритовые четки", и в книгу "Кладбищенские истории", которую написал в соавторстве с неким Чёртешвили, другом Бычары, которого объел Путяра.
Давайте-ка и мы схитрим. И забацаем здесь, среди прочих и в сокращении, первую часть миниатюры "Саранпаульский кремль" из другого цикла, которую написали в соавторстве с неким Инфологом, где поведаем о приключении Смекайлы за семь лет до путешествия в Гейропу.
Вятский поп обучал грамоте, счету и Закону Божьему сельских ребятишек. Родители время от времени привозили ему за это свежее мясо.
Однажды прибежал запыхавшийся пацаненок Смекайло и воскликнул:
- Батюшка, мой отец велел узнать, любите ли вы свинину?
- Конечно, люблю, - ответил поп.
Прошло много времени, но отец Смекайлы так и не появился.
- Как же в отношении свинины, что обещал мне твой отец? - спросил как-то священник своего ученика.
- Да она... это... того...
- Что, свинья сдохла? - перекрестился учитель.
- Нет, наоборот, выздоровела.
Разыгралась сильная метель и поп-учитель предупредил своих учеников, чтобы они были поосторожнее.
- Отроки, вы не должны долго играть на ветру, а то отморозите себе уши и носы. Неделю назад в дальнем селе сын Куркуля решил покататься на санках. Был такой же мороз, как и сегодня и он простудился, а вчера умер.
Отроки затихли, и тут раздался голос Смекайлы:
- А где его санки?
- И черт бы меня побрал согласиться на это... - ежась от холода, богатырь Смекайло обозревал унылые гористые окрестности со стены Саранпаульского кремля.
Чтобы согреться, он начал вышагивать по самой длинной и прямой стене, смотрящей на Север...
А внутри двор кремля ломился от лабазов и складов с товарами...
- Вот кремлядь...
Год назад, чтобы отдать долги отца новгородскому гостю Дрочиле Нездылову, он подписался сопроводить торговый караван до этой огромной фактории в Приполярном Урале.
Сюда-то дошли, несмотря на... А вот надо и обратно караван вести, с дарами Сибири, рискуя каждую минуту получить отравленную стрелу с костяным наконечником от дикарей...
Смекайло вспомнил, как перед стоянием на Угре сопровождал караван в страну мордванов и его передёрнуло... Мордваны щеголяли с отрезанными головами врагов на поясе и кичились тем, что в очень глубокой древности на их землях находилась великая империя зла - Мордор...
А страна мордванов всего в трех неделях пути от Московского кремля!..
Интересна история происхождения слова ВАЛЮТА, чтобы там не писала Википедия...
По сути, Саранпаульский Кремль был набит ВАЛЮТОЙ. Поскольку в те времена был своебразным хабом на границе Европы и Ассии.
Почему не упомянут в Летописях?.. А вы бы стали афишировать, где у вас валюта лежит? Может вам ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?..
Жители Сибири употребляли слово ВАЛЮТА по отношению к товарам небольшого размера, но очень высокой ценности, в том числе - драгоценным металлам и камням, мехам и моржовой кости...
В Испании аналогичный «яйцу Колумба» фразеологизм — «яйцо Хуанело» (исп. huevo de Juanelo) означает простое решение сложной задачи.
В то время, когда богатырь Смекайло на пути в Париж въезжал с древний славянский город Беарлин, давно захваченный немчурой, адмирал Кристобаль Колон в каюте своего флагмана крутил яйца. Рядом стояла плошка с результатами каждого неудачного эксперимента. Он уже несколько раз получил доказательства существования мирового эфира, но поставить яйцо стоя пока не удавалось. Экипаж требовал повернуть назад, в Европу. Колону удалось поспорить, что если ему удастся поставить яйцо стоя, то экспедиция продлится ещё три недели. Так он очутился в положении... как это по-французски... "вальсирующего". А по-русски, чудака на букву М.
- Блин, да они же сырые, - смекнул Кристобаль.
Ночью пришла замечательная идея. Кристобаль Колон взял сырое куриное яйцо, аккуратно проткнул в нем две дырочки и высосал всё содержимое. Потом продул. Потом хорошенько высушил. Потом заполнил яйцо на одну треть тончайшим сухим песком. Пришлось пожертвовать песочными часами...
Зато теперь можно было не только поставить яйцо на стол стоя, но даже поставить его на ребро ножа. И даже на острие абордажной сабли..
Колон спрятал яйцо среди сваренных вкрутую...
Прекрасным весенним утром богатырь Смекайло обозревал утопающий в цветущих садах Париж с одной из верхних площадок Собора Парижской богоматери. С содроганием вспоминая унылый вид со стен Саранпаульского Кремля...
- Только страшные горгульи немного портят настроение, - сказал он Трибуле, предложившему помянуть на крыше собора какого-то звонаря Квазимодо.
Впрочем, и сам Трибуле этого звонаря не застал в силу малолетства.
- Эх, - воскликнул Смекайло, сюда бы на верхотуру наставить ульев с пчелками. Медком бы священники да монаси баловались... Может быть со временем и поставят...
- Не очень хорошая идея, - хмыкнул Трибуле. - Примета у нас есть - пчелы на крыше к пожару...
Однажды на улицах Парижа богатырь Смекайло заметил, как какой-то толстый торговец раскрыл свой гульфик и пустил струю мочи прямо в открытую бочку с горчицей.
У Смекайлы сразу возник порыв макнуть этого торговца головой в бочку. Но что-то остановило его, человек он был в Париже новый, да торговец не от кого не прятался.
Смекайло рассказал об этом случае Панургу.
- Ну и что, - ответил тот, - это в нраве и обычае торговцев горчицей. От этого она становится ещё ядреней... На какой улице, ты говоришь, это было?
- Сен-Жак...
- Ну, это поставщик горчицы двора его величества, Отца Народа!
С тех пор Смекайло не прикасался к горчице...
Когда в харчевне "Три отшельника" маленький Франсуа Рабле впервые увидел, как богатырь Смекайло пировал с будущим королевским шутом Трибуле, он восхитился и вдохновился.
- Вот про каких великанов надо книжки писать!
Но сегодня подвыпивший Смекайло был один, без Трибуле и без Панурга.
- Когда я пью, все пьют! - широким жестом он пригласил всех присутствующих к разливу вина. Типа угощает.
Выпив кубок, он снова закричал:
- Когда я заказываю второй кубок, все заказывают!
Все с удовольствием выпили по второму.
Смекайло поставил пустой кубок на стойку, вынул монету и припечатал её к столешнице.
- Когда я расплачиваюсь, - заключил он, - все расплачиваются!
И вышел вон.