В бане. Хусей Магомедович Кулиев

               

   Даже не знаю, что мне делать? Смеяться или плакать? С одной стороны так, с
  другой эдак.  Уфффф! Надо же такому приключиться! И как это её угораздило? Вот
  не думал, не гадал!
  И что же, повторяю, мне теперь делать? Радоваться? Так вроде потеря. Плакать?
  Так вроде радость. Не знаю!  Пойду- ка посоветуюсь с закадычным своим дружком. 
  Бутылочку имею в виду.
  Я, знаете ли, во всех трудных случаях советуюсь только с ней. Правда потом
  после этих советов… Ну, ладно, об этом потом.
   В общем, пошёл я в баню №5. Мне сказали, что там всё  есть, в смысле
  «советчиков». На все вкусы. Вот.
  Прихожу. Захожу в предбанник и….останавливаюсь. Потому что дальше хода нет. На
  дверях огромный замок. Трогаю зачем-то этот замок. Кричу.
  -Эй,  есть тут кто? Эй?
  Выходит откуда- то из боковой двери огромный дядька.
  -Что шумишь?
  -Здравствуйте.
  -Что шумишь, говорю! Не видишь, баня закрыта.
  -Как закрыта?
  -А вот так и закрыта. На замок.
  - Но тут же открыто!
  -Тут открыто, потому что уборка. Сегодня  сандень.
  -Что?
  -Сандень,  говорю! Глухой? Санитарный день! Въехал? Ну и дёргай отсюда. Наше
   вам!
  -Ну я…. В общем, мне бы выпить что- нибудь, -говорю я.- У меня тут….
  - Ну, так бы и сказал,- перебивает он. -  Это пожалуйста. Тебе что? Кофе, чай,
  компот, сок? Кофе –стольник, чай- стольник,- компот…..
  - Подождите подождите!- говорю я.-  Как чай стольник? Стакан чая сто рублей?
  - Почему стакан? Ничего ни стакан.- Он смотрит на меня удивлённо.- Кто тебе
    сказал про стакан?
  - А что тогда?
  - Чашечка!
  - Уффф!- Вздыхаю я.- Чашечка чая сто рублей!  Чай с сахаром хоть?
  - Может ты ещё и заварки попросишь?- Он смотрит на меня как на дурака, с
  сожалением и каким-то даже сочувствием.
  - Как?- Возмущаюсь я.- Так это же одна вода получается!  Нет ни заварки ни
  сахара!
  - Есть.-говорит он.- Есть и сахар  и заварка.   Только за отдельную плату.
  - Имейте совесть! –кричу я.- За чашечку воды- сто рублей!
  - Это не вода.
  -А что?
  -Кипяток.
  -Уффф! Ну а покрепче что-нибудь.
  -Покрепче- штука.
  -Какая штука?
  -Зелёная. Тысяча баксов.
  -Чтооо?
  -Зато все условия. Обслуживание по первому классу. Пальчики оближешь! Напитки,
  закус- всё как в лучших домах.  Будешь?
  -Чёрт с вами! Несите.- говорю я.- Тысяча так тысяча. Баксов так баксов. Сегодня
  такой день, такой день…..
  -Тебе….то есть, извините,  вам что? Что нести?
  -А что есть?
  -Всё! Водка, виски, коньяк, вино, самогон, пиво. Что нести? Я вам посоветую
  водочку,- закатывает он глаза.-  Отличная вещь, скажу я вам! Сделана по самым
   лучшим рецептам. Хорошеешь прямо на глазах.
  -А чей выпуск?
  -Мой.
  -Как ваш?
  -Вот так мой. Сам делаю.  Берёте?
  -Но это же выходит самогон, а не водка.
  -Э, нееет. Попрошу не путать. Самогон- он в банках, а водка в бутылках. А на
  бутылках этикетки. А ещё пробки.  Берёте?
  -А вино?
  - А вот вино настоящее. Изумительный состав.
  - Какой?
  - Картошка и красители. Берёте?
  - Нет уж. Знаете что? Вот вам деньги- сбегайте пожалуйста в магазин за углом и
  возьмите хороший коньяк.
  - Да зачем в магазин? Там то же самое. Тот же коньяк, что и у меня.
  - Как тот же коньяк?
  - А вот так! Магазин –то ведь мой, значит и коньяк мой. Что ж я буду в своём
  магазине чужой коньяк продавать? Я что, дурак, на чужого дядю вкалывать? Нет уж
  дорогой. Свой коньяк и продаю.  Изумительный  состав, между прочим.  Царская
  водка с красителями.
  - Какая водка?
  -Царская!  Н2СО4. Серная кислота по нашему.
  -Чтооо?
  -Да не бойтесь вы! Её там с гулькин нос. Остальное чистая вода. Отличная, скажу
  вам, вещь! После третьей лезешь целоваться.   Берёте?
  -А как попадётесь?
  -Что? Не понял?
  - Я говорю, а если попадётесь со всей это вашей музыкой, что тогда?
  - С какой музыкой?
  -Ну, с водкой этой, коньяком и так далее. Что если попадётесь?
  -Кому?
  -Известно кому. Органам, например.
  - А что мне им попадаться? Я никого не убил, не ограбил, не украл. Занимаюсь,
  так сказать, общественно-полезным трудом, выполняю импорт замещение. Что мне с
  органами делать?  Я сам по себе, они сами по себе. Берёте?
  -Неси!
  -Что?
  -Водку.
  -Царскую?
  -Нет. Простую. С  этикетками.
  - Это мы сейчас! Эт мы мигом! Не извольте беспокоиться. Сейчас всё будет.
  Он уходит и я остаюсь один.- Мда….,- думаю,- дела. Предприимчивый малый. Всё
  для него ясно и понятно. Гонит свой продукт и до другого ему дела нет. А тут…
  Мда….
   Входит дядька с подносом. На подносе икра, балык, сыр, тонко нарезанный лимон,
  зелень, хлеб и две очень красивые бутылки с затейливыми этикетками. На одной у
  мужика правый глаз закрыт, а на другой левый.
  - Вот,- говорит дядька, ставя поднос на стол. Давайте кстати познакомимся, а то
  неудобно как-то. Я банщик. Вернее частный предприниматель. Баньку эту
  оборудовал, продукт гоню,  а вы?
  - А я, -говорю, -инженер, но сегодня я ваш клиент, так что зовите меня
  клиентом. Устраивает?
  - Вполне,- отвечает банщик. –Знаете для меня всё едино- клиент так клиент. Лишь
  бы бабки были.
  - Ну, давайте за знакомство,- говорит он, разлив водку в фужеры. На мой 
  вопрос,  почему в фужеры, а не в рюмки, он популярно объясняет, что не любит
  мелочиться, и что пить так пить. Что водка отличная и что нечего с ней дурака
  валять. Она, якобы, рюмок не признаёт.- Ну ладно, -говорит он, подняв фужер.   
  Чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было. Огонь!
  Мы пьём и я……плачу. Сам не знаю как это у меня вышло. Плачу и плачу. Слёзы-
  ручьём
   Банщик пугается, вскакивает, одной рукой хватает фужер, другой торопливо
  гладит меня по голове. Ничего, ничего!- говорит он,- это с непривычки. Вот
  сейчас хряпнем по второй и всё будет тип-топ.И наливает в фужер водки. Но
  наливает уже с другой бутылки. На этикетке которой у мужика правый глаз закрыт.
  -Это противоядие,- объясняет он, когда я спрашиваю, почему он налил из другой
  бутылки. –Видите ли, в бутылке, на этикетке которой у мужика закрыт левый глаз,
  спирта 50% , а где закрыт правый- только 1%
  -Так что получается,- говорю я всхлипывая, - это мы сейчас чистую воду пьём?
  - Ну почему чистую,-  смеётся банщик, - вовсе не чистую, там знаете какой
  состав?  ООООО! Карболка, известь…..
  - Постойте, постойте,- перебиваю я,- лучше не говорите, давайте лучше выпьем.
  - Вот это дело!- кричит он, хлопая меня по плечу, -будьте здоровы, не кашляйте. 
  Огонь!
  - Мы снова пьём с первой бутылки и я….опять плачу.
  Банщик теперь пугается не на шутку и норовит удрать, но я хватаю его за руку и
  не пускаю. -Сидите,- говорю я, вытирая слёзы. Это у меня...Сейчас пройдёт.
  Банщик косится на меня с подозрением, но остаётся сидеть.
  Я, перестаю плакать, и всхлипывая, поворачиваюсь к нему.- Вы женаты?
  Он смотрит на меня с удивлением.- женат. А что?
  У вас тёща  есть?
  -Есть,- говорит он всё больше удивляясь,- как же без тёщи-то женишься? Должна
  же кто-то произвести на свет твою жену! - Конечно, есть. Та ещё лярва! 
  Все от неё плачут горькими слезами. И я в том числе. Есть, чтоб ей провалиться.
  - Не любите, значит, её?
  -Кого?
  -Тёщу.
  -А кто их любит? Терпят только.
  -А знаете,- вздыхаю  я,  - как тяжело потерять тёщу!? Вот я….
  -Да знаю,- перебивает  он, отрезая балык,- чего тут не знать.- Уж сколько раз
  я её терял, а она всё время возвращается. Раз в лесу оставил, куда мы на пикник
  ездили,  пока она с дочкой, моей благоверной, то есть,  посуду убирала, я, не
  будь дурак, в машину скок и ходу домой. Еду и не нарадуюсь. Ну, думаю, обеим
  крышка, или медведь их задерёт или волк  схавает, а может и сами с голодухи
  загнутся, а я наконец буду свободен, можно будет и налево  сходить, Маньку
  проведать, и тяпнуть когда хочу. Красота!
   Приезжаю, захожу в дом …а они уже там. Явились не запылились!  У одной в руках
  сковорода, у другой кочерга.   Так меня беднягу отходили, что я месяц, можно
  сказать,  прожил в медпункте. На перевязки ходил.  Вот. А у вас что? Нет тёщи?
  -Есть,- говорю я и смотрю на фужер. -«Мерседес».
  -А причём тут «Мерседес»?- Банщик в недоумении.- Тёщу что, Мерседес
  зовут? Она что у вас, иностранка?
  - Да нет,- говорю,- Наша. А зовут её Марфа Петровна. А "Мерседес"-мой
  автомобиль.  Ну ладно, давай выпьем.
    Мы  пьём и я опять... плачу. Банщик выходит из себя. –Что-то я вас не пойму,-
  орёт он,- что вы всё время плачете! В чём дело-то?  Слёзы и слёзы! Что случи-
  лось?
  -Да понимаете, - говорю я,-  моя тёща, Марфа Петровна, вот, …… Марфа Петровна …
  И опять в слёзы. Плачу и рыдаю. –Марфа Петровна…..Марфа Пет…..
   Банщик опять орёт.- Ну  что Марфа Петровна, Марфа Петровна, что, она дуба что
  ли дала, ваша Марфа Петровна, что вы никак  не наплачетесь?  Так тут радоваться
  надо, а не реветь! Или вы от радости плачете?
  - Да какое от радости? -говорю,- хотя здесь и радость вроде присутствует, но
  горя больше, вот, моя тёща, Марфа Петровна….  ой, не могу,- такое, право, горе,
  и такая, в общем-то,  радость, что….   давай выпьем.
   Мы пьём и я продолжаю. Понимаете,-говорю,- моя тёща, вот эта самая Марфа
  Петровна, на моём новеньком «Мерседесе»  сверзилась в овраг.
  -Как  сверзилась? – Банщик вскакивает и пялится на меня.- Да  вы  что?Серьёзно?
  Вот радость –то какая! А  вы плачете. Да тут…тут я бы…..
  - Ага,- говорю,- радость,!?  «Мерс»-то вдребезги.
  - А тёща?
  -  А тёща жива. Успела выпрыгнуть в кустарник.На дне оврага кустарник рос вот
  она туда и прыгнула.
  -Шустрая стерва!-Банщик качает головой.-Не растерялась.
  -Да,- опять вздыхаю я. 
  -Мда….- говорит банщик и тоже вздыхает.-   Тут заплачешь! И машины нет и тёща
   жива!А кто  за рулём-то был?
  - Она и была,- говорю,- Марфа Петровна.
  -А как она туда попала?
  -Я её туда посадил.
  -Зачем?
  -А она попросила научить её водить машину. Ну я и…
  -Научил?
  -Научил. Тормоз только забыл показать.
  -Забыл? -Банщик хитро улыбается.
  -Забыл!- Я встаю.- Даю честное слово, забыл!
  -Верю,- недоверчиво говорит банщик и тянет меня за рукав.- Садись.- В жизни всё
  бывает. Я вот тоже раз забыл тёщу в сарае под замком, так она сутки там
  проторчала, пока соседи не выпустили.  Мда….дела. Ну и что теперь делать?
  -А что делать?- сажусь я.- Теперь я буду звать тёщу- Мерседес! Давай за Мерседес!- Наливай.