Елена Петрова (© 2020)
Любовь, токсичность и травма
Обсуждаемая тема: любовь, влюбленность, созависимые отношения, токсичные отношения, травма, манипуляции.
В обсуждении темы мы будем использовать в нашем размышлении некоторые принципы био/психо/социального подхода
Созависимость и социум.
1980-ые годы для практической психологии в США были революционным периодом в плане практики работы с созависимостью. Термин был разработан в рамках движения ВДА (Взрослые дети алкоголиков), которое началась в конце 1970-х годов. По данным, опубликованным в «википедии», со ссылкой на англоязычные источники, в США 40 процентов взрослых было детьми, которые выросли в семьях пьющих родителей. Наиболее популярной книгой стала работа «Взрослые дети алкоголиков», хотя термин появился чуть раньше. В течение 1980-х годов в стали активно появляться книги, в которых обсуждалась не только созависимость от алкоголя, но и разного планы любовные созависимости, в том числе пара «пьющий мужчина и любящая его самоотверженная женщина». Есть публикации, в которых связывались феномены ВДА и ПТСР ( посттравматический синдром). Использование термина ПТСР в этом случае носило несколько «свободный» характер, В работах нескольких авторов 1980-х появился термин «Дисфункциональные семьи и (The Laundry List, — букв. «список грязного белья», а по значению "проблема» (название для проблем дисфункциональных семей или семей алкоголиков). Популяризация идеи «вредных» семей вскоре была развернута в тему «вредных партнеров» (Сьюзен Фовард, Робин Норвуд и др). На русский язык в 1990-х годах были переведены многие популярные книги на предложенную тему. В течение 1980-х годов было сформулировано и стало общепринятым представление о «созависимости» и позднее о «контрзависимости» ( как варианта «созависимости». Если сказать кратко, то все три проявления: «зависимость», «созависимость» и «контрзависимость» стали пониматься как разные стороны одного и того же базисного процесса нарушения функционирования СЕЛФ. На бытовом уровне можно сказать, что представления о том, что есть проблема «хороший человек живет рядом с зависимым», в 1980-ые сменилось представлением о том, что есть «два созависимых человека, которые взаимно поддерживают патологию друг друга».
Тема созависимости была почти сразу распространена на области, далекие от злоупотребления алкоголем или наркотиками, и стала объяснительной моделью для любовных отношений в паре и для сложных отношений в системе «дети-родители» концепция « исфункциональных семей» стала активно использоваться сначала в работе с пациентами с алкогольной зависимостью, позднее с членами их семей. Эти концепции стали использоваться в работе программ поддержки людей, склонных к созависимости (родственники алкоголиков), а в 2000-ые годы стали активно развиваться программы для помощи людям, которые выросли в дисфункциональных семьях, понимая этот термин достаточно широко. Эти программы построены по аналогии с программой «Анонимные Алкоголики», и пользуются в настоящее время ( 2015 и далее) возрастающей популярностью.
Динамика развития и созависимость
В работах 1980-х годов большое внимание уделяется аналитическим теория м развития и рассматривается специфика формирования со зависимого характера как результат специфических травм развития, которые получены ребенком за счет того, что он развивается растет в дисфункциональных семьях. В популярных источниках обсуждается тема «травмы внутреннего ребенка», как описательной модели в работе практического психолога или в самостоятельной работе человека, для объяснения феноменов проявления созависимости.
В более поздних работах, в 1990-ые, в 2000-ые года, в профессиональной практике зарубежной практической психологии тема созависмости сменяется темой «способности к развитию отношений», так как практика терапии стала более ориентироваться на тему «отношения» и меньше на исследование «патологии развития». Отчасти эта динамика связана с распространением идей, основанных на теории привязанности Боулби. Так как авторы концепции созависимости в основном предлагали поддерживать идеи «сепарации и автономии» и мало уделяли место «построению отношений», к середине 1990-х годов стала заметна некоторая неполнота этой концепции для решения задач в психологическом консультировании. Многие авторы сейчас отмечают, что 1990-ые годы были переломными, и период «индивидуализма» сменился периодом поиска выхода из одиночества к плодотворным отношениям». Кроме того, активно «негативное» отношение состороны психологов к родителям своих пациентов, пониманеи почти 40 процентов насления как «токсичных родителей» стало не слишком перспективным взглядом на ситуацию. Авотру этих строк кажется, что здравый смысл подсказывал» слишком часто ссылаться на родителей в ситуациях, когда собственная жизнь не удалась, не слишком хорошая идея для терапии. Сепарация за счет негативных характеристик того, «от кого сепарироваться», создает предпосылки для одиночества и эмоционального напряжения. Заметим, что даже в популярных женских романах 1980-х годов стала стандартом сюжетная линия, в которой «хороший страдающий герой» является жертвой своих ужасных преступных паталогических родителей.
Отечественный менталитет и теория созависимости
1990-ые годы в отечественной массовой развивающейся психологической культуре были прекрасным полем для распространения представлении про созависмости и «ужасных родителях», которые «виноваты в том, что мне плохо живется». . Идея о том, что «мы неудачники, потому что наши родители ужасны!», нашла хорошее подтверждение в практике политической жизни 1990-х. напомним печально известную книгу Лазарев «Диагносткиа кармы», вышедшую в свет в 1996 году, и изданную тиражом более 3 млн ( !!!) экземпляров. Простое объяснении того, что « ваши родители своими ошибками создали вам неудачную карму» нашла отклик у массового читателя. К 2000-м годам термин созависимость стал привычным. И стал широко использоваться как «стратегический диагноз» для описания повеления людей в самых разных житейских ситуациях. К аналитическим концепциям развития и теории «внутреннего ребенка» как правило были присоединены идеи системного подхода, что сделало концепции созависимости более понятными и удобными для практики консультирования.
Из этих концепций были взяты предложения по саморазвитию и самопомощи, например, в широко известной книге Емельяновой («кризис в со зависимых отношениях») изложены практично, с точки зрения системного подхода, и этапы развитии ребенка в семье. В этой книге предложены простые идеи, которые может использовать для себя человек, склонный к созависимости. Эта книга выдержала несколько изданий и ее часто рекомендуют специалисты, которые работают с родственниками пациентов наркобольниц. Это идеи про понимание себя самого, сохранение достоинства, умение сформулировать свои потребности и сформировать собственный план действий, умение доверять своим чувствам, умение просить и умение отказывать, умение «держать границы» и так далее. В настоящее время термин «созависимость» стал настолько общеизвестным, что потерял свою специфичность и избыточно широко используется в практической психологии. Несколько более специфичным стал термин «контрзависимость» ( люди, которым никто не нужен и которые не могут привязываться). Однако популярность книг про «нарциссизм» вытеснила внимание к теме «контрзависимость».
А как все изложенное имеет отношение к теме любви? И к теме любовной зависимости? Возвращаясь к любовной тематике, именно через термины «созависмость» часто объясняются странные патологичные сюжеты отношений, в которых есть неразделённая любовь, любовная привязанность к недостойному или отвергающему человеку и так далее.
Манипуляция или токсичные отношения?
В последние годы в популярной психологии реже говорят про манипуляции и чаще про токсичность. Прилагательное «манипулятивный» в сообщениях клиентов сменяется прилагательным «токсичный». Что бросается в глаза? Прежде всего, что манипуляция это действие, это то, что делают люди друг с другом. Манипуляция это то, что снаружи. Манипуляции можно противостоять. А вот «Токсичность» предполагает некоторую общую атмосферу, среду. Нет места действий другого, есть плохое состояние , которое «внутри меня» от того, что я «рядом с ним» или что я нахожусь в «токсичной атмосфере». Нет возможности действовать и взаимодействовать, так как нет Другого. У человека нет возможности своими действиями менять ситуацию, есть перспектива разрушения от токсинов или бегства. Когда клиент сообщает консультанту о «токсичности», это не просто сообщение о плохом самочувствии. Это концепция жизненного опыта, подкрепленная общественным мнением как фоном. С что делать с токсичностью? Это состояние? Итак, если я как практический психолог начинаю размышлять о том, как люди понимают природу своих несчастий и как они видят перспективу исцеления, я должна учитывать, что есть некоторый фон понимания того, что происходит с людьми. Есть заметное колебание социального фона, в котором 1980-ые годы были периодом завершении эпохи индивидуализма, затем 1990-ые и 2000-ые годы стали периодом развитии интереса к тому, чтобы «быть вместе». Что же происходит сейчас? Западные социологи пишут о «текучем обществе, о том, что люди потеряли ориентиры. Термин «текучее общество» ввел социолог Зигмунд Браун в 2000 году, чтобы дать термин для описания ситуации общества постмодерна. Человек современного западного мира теряет опору и его жизнь становится не возможной для того, чтобы быть определённой, вот идея текучего общества.
Если мы рассмотрим ситуацию клиентов, то необходимо обратиться к динамике и тематикам «запросов» на терапию. Тематика запросов меняется и это заметно при сравнении сюжетов обращений , если брать перспективу 1-2 лет интервала. Не будем останавливаться на деталях. Это требует отдельного обсуждения. Однако заметим, что последние 3-4 года значительное увеличилось количество запросов на консультирование пар и на семейное консультирование. Клиенту готовы обращаться даже к совсем неумелым консультантам, если те берутся «помочь наладить отношении». Эта тенденция интересна сама по себе, так как в то еж самое время социологи и психологи старшего поколения повторяют размышлении о том, что «брак умер». А клиент 20-30 лет приходят с темой «как мне найти возможность поддерживать долгосрочные отношения?».
С точки зрения профессиональных задач психолога я вижу перспективу в том, чтобы в ходе таких консультаций помогать людям развивать способность к установлению и поддержанию интимности, к установлению отношений человек и человек. И именно такие ориентиры приняты сейчас в большинстве профессиональных обсуждений по поводу тактик и стратегий психологического консультирования. В рамках разных подходов идеи о ОТНОШЕНИЯХ становятся все более популярными. Важная для 1950- годов ( в рамках гуманистического направления психологии) к тому же и идея о «личностном росте» сейчас становится одной из ( но не единственной) из базисных концепций консультирования. Эти тенденции мы наблюдаем в внутри профессиональном сообществе.
А вот о чем говорят и о чем думают клиенты, которые пытаются сами для себя понять, что и как происходит с их жизнью? Для того, чтобы понять тенденции , мы можем заглянуть в интернет. И взглянуть на терминологию в дискуссиях, которые ведутся на «психологических форумах». Тенденция примечательно. 5 лет назад максимально популярны были сообщения о « манипуляциях» и о том, как избегать манипуляции в отношениях, как защитить себя от манипуляций партнера. Дело дошло до того, что одна моя собеседница искренне считала, что если она скажет своему партнеру, что именно она хочет, чтобы он сделал, например, помог сделать уборку в квартире, это будет манипуляцией («а психологи говорят, что манипулировать это очень плохо!»). Поэтому партнер «должен сам без слов догадаться, что же я хочу, чтобы он сделал!». Но уже 2-3 года тема «манипуляции» стала отходит на второй план, и сейчас, в 2020 году, максимальное количество сообщений использует термин «токсичность» . Бежать из токсичных отношений!» вот повторяющаяся формула сегодняшнего дня. Эта тенденция, как заметил мой коллега Сергей Кондуров в частной беседе, не так проста, как кажется на первый взгляд. Если мы посмотрим ан две эти идеи через перспективу «развитие отношений», то заметим, что массовая аудитория движется от представлений о том, что «что то происходит между людьми» (манипуляция, как минимум, это отношения, в которых есть действия двух людей, которые направлены друг на друга) к пониманию того, что есть «атмосфера» ( токсичная атмосфера) и что то ядовитое и разрушающее происходит со мной в этой атмосфере». То есть фокус внимания перенесен из области «между людьми» в область «под кожу», в область телесного.
Иными словами, тревога, которая переживается в современном обществе, и которую заметил Зигмунд Браун ( «текучее общество»), побуждает людей совсем отказываться от идеи про отношения и построения отношений. Бежать от другого! – вот лозунг того, кто говорит о токсичном партнере» про идеи о том, что именно сообщение « что то мне не нравится сейчас и здесь между нами » есть повод для того чтобы обратиться к себе и обратиться к другому и сделать нечто НОВОЕ в отношениях. То есть путешествие, которое предстоит терапевту и клиенту, будет длинным путем. Путем от «одиночества в токсичной атмосфере и инфантильному поиску «хорошей атмосферы» к осознанной работе по организации межличностных отношений». Возможно этот тезис требует более подробной расшифровки. Но главное, что для нас важно в этом рассуждении, что в плане развитии способности в области отношений терапевт поддерживает осознанность клиента и его способность двигаться в направлении ДРУГОМУ. Поддерживать Я и ТЫ диалог.
Влюбленность , любовь и токсичность
«Влюблённость это про сходство и любовь это про различие». Такая концепция был а предложена в лекции Петроса Теодору ( гештальт терапевт, Греция) в 2017 году. Если два человека встретились, и была влюбленность ( «мы дышим одним воздухом, он мой человек, мы слушаем одну музыку…»), и потом все стало плохо и «ядовито», мы можем предполагать что речь идет о со зависимом стиле вступления в отношения.
Наблюдения внимательных специалистов и просто житейская мудрость говорит о том, что пару сначала объединяют влюблённость , «слияние» и взаимные проекции. И затем п пара начинает развиваться и на первый план выходят человеческие отношения. Как правило, знатоки человеческих чувств говорят, что влюблённость длится 6 месяцев. Интересно, что те же самые интервалу указываются как время для формирования ПТСР. Итак, прошли положенные вековыми наблюдениями 6 месяцев, и на первый план стали выходит процессы межличностных отношений, если в этот период нет возможности встретиться как человек и человек, потому что нет опыта или нет намерения, то влюблённость проходит, а любовь не моет найти себе места в этих отношениях. Они не могут встретиться с различиями друг друга, и это закрывает возможность для проявления любви.
Важно заметить, что тенденция к созависимости не мешает развитию влюблённости. Иногда даже безответной влюблённости. Потому что влюблённость этот некоторое особое состояние, в котором мало различения между Я и НЕ Я. В некотором смысле влюблённость это про Зависимость. И именно тенденция к созависимости создает тот самый алгоритм, когда мы наблюдаем в паре повторяющийся цикл : влюблённость, ощущение что он/она «свой человек, понимание, что «это и есть самая настоящая любовь!», затем период напряжения, боли и трудности в том, чтобы «терпеть « другого, и наконец переживание отношений как »токсичных», разрушительных, бегства из этих отношений, переживание опыта саморазрушения и травмы, зализывание раны и снова поиск выхода из одиночества. Сначала «любовь», потом токсичность. В этом цикле важно заметить, что имеет место романтизация и идеализация любви. Любовь представляется настолько важной жизненной ценностью, что общество не решается даже вникать в саму природу того, что человек называет «настоящая любовь». Я вспоминаю в лекция Петроса Теодору про любовь, что «Любовь значит я хочу быть вместе с человеконенавистник смотря на о что мы различаемся!». Именно тенденция к со зависимости создает невозможность перехода к фазе любви.
С точки зрения практики терапии для ситуаций клиента мы применяем все те приемы и стратегии, которые современная практика психотерапии предлагает для помощи со зависимым.
Что же такое токсичность?
Влюблённость в парах это часто проекциях свойств идеального ДРУГОГО. Английский психолог, специалист по навязчивым состояниям, Тэллис Френк, в книге «Любовь как болезнь» дает парадоксальное описание того, как в европейской культуре понимается состояние любви как чего то «болезненного» и противостоящего человеческим отношениям. А как «любовь» может привести к пониманию токсичности? Простейшее объяснении лежит на поверхности. Если мне ПЛОХО рядом с ним, то наверное он «токсичен» для меня. Вот голос из числа других голосов: Я замечаю, что когда я рассталась с подругой, то спина моя распрямилась и наконец мне удалось выполнить то задание по вокалу, которое не получалось многие месяцы. Голос лился свободно и широко. То, чего добивался от меня многие месяцы мой преподаватель.. эти отношения зажимали меня в тиски, отравляли меня…!». Человек, склонный к со зависимости, понимает, что ОН/ОНА что токсичен, когда плохо от него. И кажется, что естественный путь «бежать» от плохого и искать «лучшего». Однако все не так просто.
Как психолог, однако, я не буду поддерживать идею БЕГСТВА. Я предполагать, что Влюблённость проходит, и мой собеседник просто не имеет опыта самоопределения и потому не умеет и не может встретиться с различиями. С тем, что есть два человека, и две позиции, и две потребности, и так далее. Мой собеседник затрудняется признать возможность того, что есть что то МЕЖДУ двумя людьми, и потому чувствует себя отравленным . Это отравленность собственным напряжением и собственными своими н состоявшимися интенциями и не совершенными действиями. Такое, кстати, случается не только в парах любящих, но и в отношениях между сотрудниками в организации.
Если вернуться к концепциям «внутреннего ребенка», то алгоритм событий таков: Сначала мы об одном, мы вместе, мы синхронны, а потом на первый план выходят детские роли, ожидания от другого слияния, как от родительской фигуры, подавление своих чувств ради сохранения «гармонии», и как результат накопление напряжения.
Потом только без него чувствую себя свободно аматёры болеет. Отравленнлсть наступает потому что человек пытается поддержать слияние, и подавляет то, что реально мог бы разместить в отношениях. Удивительно , но именно самоподавление делает такого человека отчужденным, и часто это реально становится причиной отвержения со стороны другого. И наоборот, сообщение о своих чувствах, развитие движения к контакту, развита отношений создает почву для любви.
Вот небольшой фрагмент диалога Клиент и Терапевт:
«Клиент. он/она делает, что хочет. Мне от этого плохо
Терапевт. попробуем эксперимент: скажи ему в воображаемом диалоге следующие слова: «сейчас то, что ты предлагаешь, что ты делаешь, мне это на подходит и не нравится и я предлагаю тебе другой вариант действия сейчас!»
Клиент . Это так не привычно. Он будет оскорблен… мне стыдно… он рассердится…
Терапевт . попробуй вежливо и настойчиво сказать что ты уважаешь его мнение и что ты имеешь свое, ДРУГОЕ мнение. Возможно, в этом нет ничего страшного, что есть ДВА мнения в одной области? …»
В этой тактике терапевт поддерживает клиента, чтобы тот был готов сохранить самообладание и был готов к встреча с обидой удивлением или недовольством. Своим и с чувствами другого человека. Чтобы мог потом разойтись и снова сойтись, в танце отношений…
Итак, мы начинаем длинную терапевтическую работу. И обнаруживаем на том месте душевного опыта. Где было «плохо», либо не высказанные слова, либо не совершенные действия. Восстанавливая в парах такие проявления себя самого, человек обнаруживает часто новые развивающие возможности в тех самых отношениях, которые казались «токсичными», в этом смысле мы придерживаемся концепции поддержки изменений, считая, что два человека ( если ерчь идет о паре) развиваются и отношения самоналаживаются. Наоборот, концепция «токсичности» намекает на завершённое формирование второго человека, не оставляя надежды и перспективы на то, что он может изменить свои варианты поведения и свои проявления в отношениях. Такие рассуждения ведут по пути одиночества. А мы знаем, что изменения в поведении это то, что наиболее реалистично, если смотреть через перспективу теории поля и феноменологического подхода.
Травма, ПТСР и любовь
Если понимать ТРАВМУ как «раненость» или как «разрушенность", то в отношениях любовной созависимости много поводов для само разрушении, и как следствие для травмы. Сам факт переживания неприятности ощущений понимается как травма, по аналогии с физической травмой
Мы различаемся травмы внешние (острые вмешательства в жизнь) и травмы саморазрушения в отношениях Травма при необходимости выбора. « меня тянет к нему и одновременно надо уходить, потому что отношения убивают меня…» так говорит созависимый. И мы отнесемся серьезно к его сообщениям . два инстинкта сталкиваются в поле его опыта. Инстинкт любви, инстинкт движения к другому. И инстинкт самосохранения, инстинкт бегства ( или агрессии?!?) в ситуации, в которой «чувствую себя плохо. Эти две тенденции противостоят одна другой и буквально разрушают человека. Следуя одной из них, он вынужден повреждать ( рушить) вторую.
Так «работает» механизм травмы. И сам себя человек травмируют этим способом. Борьба двух базовых инстинкты, любовь и самосохранение. Именно боль от саморазрушения себя и есть боль от самоотравления. Два варианта появления токсичности . один вариант это отказ от того, чтобы проявить себя как равного в симметричных отношениях. Например, сказаться словами: я хочу в кино, если второй говорит «пошли в театр!». Сдерживание своего желания ведет к саморазрушению и чувству самоотравленнсоти. Второй вариант это движение отойти в сторону, которое останавливается идеей «быть в слиянии и быть вместе». Второй заметный вариант связан с тратой ресурсов и опустошённостью. Два человека ссорятся и расходуют всю энергию и все ресурсы времени. Усталость и растрата энергии переживается как то, что «он/она забрали мои силы и мне сейчас плохо».
Развитие ПТСР после выхода из токсичных отношний
Развитие симптоматики ПТСР происходит по обычным закономерностям, то есть можем наблюдать весь спектр вариантов проявлений. От диссоциативных расстройств до навязчивостей. Причина в том, что «выход» не решает главной проблемы, которой человек хочет «слияния» с другим. Выход есть действие вынужденное и по своей природе для него саморазрушительное. (равно как и разрушительным было бы оставаться в таких отношениях, как они сложились) . поэтому тактик работы ориентированы на длительную терапию и развития способности к самостоятельней и признанию степени напряжения, близкой к тому, как «наложить на себя руки» так как выход из со зависимых отношений обычно приветствуется окружением, человек не может признать своего ужаса и своего горевания. И это становится поводом к развитию тревоги и как следствие к ПТСР
Заключение
Почему отношения сейчас модно называть токсичными, а не плохими? Может быть, это дань культурной тенденции, дань времени. Однако мы будем практичными и будем понимать, что это сообщение о том, что (возможно) это отсутствие у человека или у пары навыка строить добротные и свободные отношения. Сообщение от «токсичности», то есть о болезненности это Культурная девиациями нашего времени. Кризис в связи с Короновирусом создал дополнительную токсичную среду. Чтобы не быть отравленным, необходимо самоизолираться. Однако в отношениях ситуация иная. Чтобы отношения не были токсичными, необходимо выходить из со зависимости и двигаться в отношения.
Приложения:
Автор, который ввел термин «токсичные» («вредные») Сьюзен Фовард (1980-ые) , автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Вредные родители», (Сьюзен Фовард и Крэг Бак, 1989) а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can't Love.»
В книге рассматривается Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Про отношения в паре и любовную созависимость много писала Робин Норвуд , ее книги интересны и для профессионалов, и для клиентов популярная книга о том, как создается созависимость в любовных отношениях, Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас "любить" означает "страдать"(1985)
Если для нас "любить" означает "страдать", значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.
Литература
Емельянова Елена Владимировна «Кризис в созависимых отношениях» изд Речь 2008
Сьюзен Форвард - Токсичные родители ( 1989) на руск языке Форвард Сьюзан, Бак Крейг «Вредные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». перевод Неверова Д. В.изд Питер, 2015 год, Серия: Сам себе психолог ( в интернете Перевод и редакция Acci;n Positiva (accion-positiva.livejournal.com).
Урсула Вирц «Убийство души. Инцест и психотерапия» М Когито центр,2014 (опубликовано впервые в 2005)
Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас "любить" означает "страдать", (1985) пер с англ, эта книга изменит Вашу жизнь. изд Добрая книга 2009, 2019 (Women who Love too Much 2 Change^ Robin Norwood 1985)
Тэллис Френк. Любовь как болезнь М 2015
Дженет Дж. Войтиц «взрослые дети алкоголиков «изд класс 2014 (anet G. Woititz. Adult Children of Alcoholics: Expanded Edition (англ.). — Health Communications, 1983. — ISBN 978-1-55874-112-6.)
Берри Уайнхолд, Берри К. Уайнхолд «освобожденеи от созависимости» ( первая публикация 1989) Класс, м , 2002
Берри и Дженей Уайнхолд "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости" пер с англ изд Весь 2011
https://youtu.be/UAAN54Oc8pk лекция Дженей Уайнхолд 4 декабря 2019 в Киеве (Травма как она влияет ан восприятие и поле»)