Как я покупал автомобиль. Хусей Магомедович Кулиев

Хусей Кулиев 2
     Было это где-то в начале семидесятых. Встал я в очередь за автомобилем. «Жигули» хотел. Потому что  «Волгу» бы я не потянул. Да и когда дождёшься «Волги» этой. Вот.
    В общем, год стою-ничего, второй стою-шиш, а на третий приходит мне из  райисполкома письмо. -Так, мол, и так, можем вам выделить автомобиль «Запорожец», так как «Жигулей» пока нет и неизвестно, когда будут. Подумайте, посоветуйтесь дома и  если, согласны-приезжайте.
   Да что тут думать и советоваться!- говорит мне внутренний голос.  – Конечно, согласен. «Запорожец» так  «Запорожец».  Лишь бы  руль был.
  Но тут же другой голос перебивает.- Не торопись,- говорит он, -недаром тебе пишут, подумай, посоветуйся. Вот и подумай и посоветуйся со знающими людьми. Не картошку покупаешь.
  Послушался  я этого второго голоса и пошёл к приятелю. Он шофёр со стажем. Грамоту даже получил за безаварийную езду. Потом, правда, её отобрали, когда егопоймали с двумя тоннами ворованной кукурузы.
   В общем, взял я бутылку и прихожу к нему вечером. Он как раз с работы только пришёл. Шоферить он бросил после того случая с кукурузой. Теперь работает на пилораме. Вот.
  Ну, тары-бары, уговорили мы с ним  поллитра и я, как-бы между прочим, спрашиваю.
- Ты запорожца знаешь?
- Эт которого,- говорит он. – Их у нас двое с такими кликухами? Оба забулдыги, каких поискать.
-Да нет,- говорю,- я про настоящего запорожца спрашиваю. Знаешь его?
- Конечно,- говорит он.- знаю.  Тарас Бульба! А что?
- Да нет,- говорю я с досадой,- это я и сам читал. Я про автомобиль «Запорожец» говорю. Его ты знаешь?
- Знаю. Ну и что?
-Да вот мне предлагают купить такой автомобиль.
-Кто предлагает?
-Государство. Я в очереди стоял на «Жигули», но их пока нет.  Поэтому предлагают «Запорожец»
- А знаешь,- говорит он, - «Запорожец» даже лучше. У него проходимость- во! Сто очков вперёд даст любому «Жигулю». Бери и не думай!
- Точно?
-Конечно!  Машина-зверь!
  Ободрённый такой характеристикой «Запорожца», я не следующее утро уже ехал в райисполком.  Приезжаю. Мне дают бумагу. –С этой бумагой,- говорят, -езжай в город, в автосалон. Там заплатишь в кассу стоимость автомобиля и тебе его выдадут.
  Ураа! Приезжаю в город. Нахожу автосалон. Во дворе какие-то два хмыря. Оказывается это служащие салона!  Они и выдают купленные машины. Подхожу к ним. Даю бумагу.
-Ну что ж, -говорит старший,- всё в порядке. Заплатите в кассу и выбирайте машину. Бегу в кассу, плачу, получаю квитанцию и опять к хмырям.
- Вот, -говорит старший,- вот четыре машины. Все «Запорожцы». Выбирайте любую.
Смотрю на машины. Все четыре какие-то серые, грязные, унылые какие-то. Мда….
  И вдруг, в сторонке замечаю ещё одну. Накрытую брезентом. Только правое крыло видно. Но крыло это ярко- зелёное, блестящее, прямо глаз радует.
-Хочу вон ту, -говорю,- и показываю на брезент.- Снимите брезент.
Э, нет!- говорит старший,- ту нельзя, она уже продана.
-  А зачем тогда она здесь?
-А хозяин в командировке. Приедет- заберёт.
-А я её хочу!
-Нет!
-Дайте!
-Нет!
  Что делать? Хочется  её и всё. И тут ко мне подходит второй хмырь и шепчет. – Бери только её. Это 968-я модель. Зверь, а не машина. Тянет как паровоз.
 Услышав про зверя уже во второй раз я ещё пуще загораюсь.
-А как её взять?
-Дать.
-Кому?
-Мне.
-Сколько?
-Сотняжку  дай, я всё улажу.
-На!
Оба хмыря о чём-то шепчутся и первый, как-бы нехотя кивает головой.
  Ураа! Мы со вторым хмырём кидаемся к брезенту, стаскиваем его и перед моими глазами предстаёт новенький, блестящий, сверкающий ярко-зелёным цветом автомобиль.
-Повезло тебе,- говорит второй хмырь.- Не машина - мечта! Бери! Катайся на здоровье!
- Я сажусь за руль и смотрю на замок зажигания. – Дай ключи!
- Нету.
-То есть как нету? –А как я её заведу?
-А как хочешь,- говорит он и  отворачивается.
-Слушай,- говорю, -не валяй ваньку. Дай ключи.
-Ключи, милый ты мой,- говорит он, - даром не даются. Магарыч нужен. На обмывку
-Сколько?
-Червонец.
-На!
- Возьми,- протягивает он мне ключи.- Заводи. И чтобы только ветер гулял у тебя меж колёс. Ни пуха, ни пера!
- К чёрту,- говорю я  и поворачиваю ключ в замке. Машина ни гу-гу.  Тишина. Ни единого звука. Авто, как говорится, даже не  «дышит»
-В чём дело? –поворачиваюсь я к хмырю. Что она молчит?
-А  что ей делать?
-Как что? Урчать, заводиться.
-Чтобы урчать и заводиться,- популярно объясняет он,- нужен аккумулятор. А его там нет.
-А где он?
-А я знаю?
-Сколько?
-Тридцатник.
-На!
   Он сейчас же бежит к одной из тех серых машин, снимает с неё аккумулятор и тащит ко мне. Мы вдвоём его устанавливаем, затем я опять сажусь за руль и поворачиваю ключ. Урааа! Машина плавно так заводится и мотор прекрасно работает.
-Ну, пока,- говорю я,- пожимая руку хмырю,- счастливо оставаться.
-Бывай,- говорит он и как-то насмешливо смотрит.- Не гони очень.
-Учи учёного,- говорю я, трогаюсь с места и….мотор глохнет. Что за чёрт? Завожу снова. Машина яростно урчит, но не заводится. Пробую несколько раз. Ноль. Смотрю вопросительно на хмыря.
-Бензин кончился,- говорит он и отворачивается.
Я вздыхаю.- Сколько?
-Трояк.
-На!
  Он тут же бежит к серой машине и возвращается с канистрой. Мы заправляем машину и тут я замечаю, что на бензобаке нет крышки. Я опять смотрю на хмыря. Он равнодушно пожимает плечами. Я достаю бумажник.
-Сколько?
-Пятёрка.
-На!
  Он опять бежит к серой машине и возвращается с крышкой.  Я завинчиваю крышку и хмырь говорит. – Попутного-говорит,-ветра. Окно закрой. Видишь-ветер поднимается. Я послушно кручу ручку левого стеклоподъёмника, ручка крутится а стекло не поднимается.
- А его там нет,- говорит хмырь, не дожидаясь моего вопроса. –На заводе ещё спёрли.
-Сколько?
-Двадцать.
-На!
  Снимаем  с серой машины стекло и ставим в мою. За сто рублей также снимаем  с неё приёмник, пепельницу, домкрат, набор гаечных ключей и ремни безопасности.   Серая машина становится похожей на ограбленный дом.
  Ну, кажется всё. И тут мне приходит в голову заглянуть в багажник. Открываю. Девственная чистота.
Я опять смотрю на хмыря.- А запаска где?
- А её и не было,- говорит он,- они к нам так и поступают. Без запасок.  Врёт конечно. Но что делать?
-Сколько?
-Пятнадцать. И то только для тебя.
-На!
   Мы грузим запаску в багажник, конечно, сняли мы её с многострадальной серой машины,  и я говорю,- ну и жуки вы тут,- говорю, неплохо устроились!
-Неплохо,- говорит он,- но у нас есть свои проблемы.
-Какие?
-А вот ту машину, что мы с тобой ободрали, надо  помыть, отлакировать,  и накрыть брезентом. Для очередного олуха. Прощай!