Позавчера решил посмотреть телевизор. Не знаю, что меня дернуло, я полгода не смотрел. Как обычно скучающе переключал каналы, но тут вдруг на детском канале появилась Алиса Селезнева Кира Булычева, которая со своими друзьями спасала бедных неремонтируемых роботов на планете Железяка. И вот значит я залип. Посмотрев одну серию по телевизору, я залез на ютуб и за два выходных дня просмотрел, не отрываясь, все 100500 детских серий про Алису. Я ел урывками, не отходя от экрана, вместо Жигулевского пива пил лимонад Таврида, не курил, спал по два часа у компьютера, не писал белиберду в фейсбук, не заглядывал в рабочую почту, не мылся и не чистил зубы, не отвечал на требовательные сигналы вотсапа от родных и близких. Только сегодня в 5 утра я освободился, потому что окончил осмотр. Я встал из-за компьютера. Меня шатало. Вошел в комнату к жене и грустно посмотрел на нее и кота.
- Что закончил? – спросила меня жена.
- Закончил, - ответил я.
- Жаль, - ответила жена.
- Почему?
- Никто не хлопал дверью, не кашлял, не давал советы, как готовить борщ, не бегал в карантин в гастроном за пивом, не учил жизни кота и смеялся, как дитё.
Стал двигать технику на кухне, потому что совсем мало места и вечная толкотня. Я расставлял микроволновку, мультиварку, кухонный комбайн, кофемашину, сушилку, тарелки, запасы. Перед расстановкой я долго решал пространственно-геометрическую задачку в специальном математическом пакете. Все-таки университетское образование сказывается. Решал полдня, потом долго пыхтел и двигал, когда расставил возрадовался и прокричал жене:
- Иди, посмотри, как сейчас все функционально.
Жена спустилась со второго этажа, осмотрела дела рук моих и спокойно произнесла:
- Это не может быть функционально, потому что некрасиво.
И правда: микроволновка у меня стояла на полу, на мультиварке громоздилась кофемашина, кухонный комбайн был подвешен к потолку, сушилка торчала боком, а оттуда позвякивала посуда, полная запасов.
- Я это специально рассчитал, - говорю с гордостью, - в математическом пакете. Так больше всего свободного пространства.
Жена пожала плечами, подняла микроволновку с пола, мультиварку поставила на тумбочку, сняла с нее кофемашину, комбайн опустила с небес на землю, запасы засунула в стол, посуду вымыла, а потом сказала:
- Красота!
Я осмотрел это нефункциональное расположение, пожал плечами, но на всякий случай сказал:
- Красота!
Уважаемые карантиниане! Будьте бдительны! Мир мал! Отечество в опасности! Спите спокойно!
Кот истошно мяукал с утра, требуя уличной прогулки, но за окном шел дождь. Я работал – кот мяукал, я писал – кот орал, я пытался думать о тайнах бытия – кот не давал думать о тайнах бытия. Тогда я разозлился (бывает я злюсь), взял кота за шкирку и с размаха выкинул под дождь. Кот, почувствовав на своей шкуре струи дождя, а под лапами холодные лужи, стремглав побежал обратно в дом. Я его в начале не пускал, но потом смилостивился и пустил. Кот притих. Я же неожиданно ощутил стыд и горечь. Дал коту парной баранины, купленной на рынке. Кот съел кусок и теперь ходит за мной по дому и требует еще. Я пытаюсь думать о тайнах Вселенной, а кот орет и не дает мне думать о загадках Галактики.
Сегодня всё было в дымке. Чуть размытое небо, водянистые листья винограда, смог разлит в воздухе. А потом пришла жена, помыла мне очки, и туман развеялся.
Завтрак не ужин
- Не кури, - сказала мне восьмилетняя племяшка.
Я посмотрел на сигарету, затянулся, затушил окурок, бросил на асфальт, растер и подумал, что все надо делать правильно и жить надо правильно, и думать надо правильно и родиться надо было в правильное время, когда все понятно и просто, и почти нет войн, так на окраинах Империи, когда есть один правитель, один парламент и один народ, и правитель не стреляет в парламент, потому что не зачем, и ты не стоишь с красным галстуком у истукана с вытянутой рукой, и когда мир открыт и ехать можно, куда хочешь, и учиться можно где хочешь, и думать в принципе можно, что хочешь, ну так по мелочи, конечно нельзя, но в принципе можно, а тут племяшка и сигарета, и писать вот что-то надо, а не писать нельзя, умрешь, и жаль чего-то, и вроде, стремился, прыгал, а все равно жаль, и племяшка говорит, что я дышу как собачка, так одышка, курю, и жена меня любит, и я люблю жену, а все равно хочется на море и волну ласковую, и почитать что-нибудь маркесовское, чеховское.
- Дядя Слава, - ты идешь, - сказала племяшка и оглянулась на меня.
Я иду, я плетусь, я уже пятьдесят лет иду, шел, шел и пришел, и никуда больше не пойду, потому что все шли и ни к чему не пришли, а племяшка придет, я знаю, почему бы не прийти, ведь рука - это не нога, смерть - это не жизнь, а завтрак - это не ужин. Я лысый философ на фотографии фейсбука, собирающий молодежную публику для внедрения мыслей в массы, чтобы они правильно жили, правильно хотели и правильно прыгали.
- Ладно, дядя Слава, кури, что с тобой сделаешь, только последнюю, - племяшка берет меня под руку и ведет на лавочку, где я стыдливо, но радостно, достаю последнюю сигарету, зажигаю последнюю спичку и затягиваюсь в последний раз.
Сегодня я проснулся в 4 утра оттого, что кот в темноте бил меня лапой по лицу. Я с трудом открыл глаза, посмотрел в темноте на будильник, перевел взгляд на кота и спросил:
- Чего тебе надо?
- Мяу, - ответил кот.
- Ты сволочь, - сказал я, - в такую рань тебе захотелось на улицу.
- Мяу, - ответил кот.
- Мне же работать сегодня.
- Мяу, - ответил кот.
- У тебя нет сердца и совести, - сказал я, но поднялся, оделся и вышел с котом на крыльцо.
Где-то там на востоке чуть алело, колыхались листочки винограда. Дул легкий степной ветер. Мы стояли с котом на крыльце и наблюдали, как огненный солнечный шар постепенно вылезал из-за горизонта, как запели птицы, как поползли первые жуки, как просыпается город, начинают гудеть машины и перекликаться торговки Центрального рынка, как прошел первый патруль и первый пешеход. Я вздохнул, огляделся, достал сигарету и закурил.
- Спасибо, - сказал я коту.
- Мяу, - ответил кот.
На самоизоляции закончились зажигалки. Оказывается прикурить сигарету от спички на степном ветру Южного города - это искусство так давно забытое мной. Впрочем я им никогда и не владел.
Кот подошел к двери, распушил хвост, фыркнул и стал пятиться назад. У меня боевой, охранный кот, если он пятится от двери, значит там что-то случилось. Вначале я подумал, что за дверью вор, но на окнах решетки, а пока мы были во дворе, никто не заходил в дом. Потом я подумал, что это утечка газа. Животные хорошо чувствуют газ и огонь. Однажды мой кот спас всю семью на даче, учуяв дым от тлеющего на печи матраса. Я принюхался. Запах отсутствовал. Тогда я подумал, что там демоны. Я не верю в потустороннее, но кот-то верит. Я взял кочергу, стоящую в предбаннике, занес ее над головой и приготовился открыть дверь, чтобы проломить череп демону, но тут кот стал извергать из себя всю траву, которой объелся на улице. После извержения он мявкнул и спокойно пошел к двери. Я же побрел за бумажными полотенцами, чтобы уничтожить следы его мистического прозрения.
- Оплатите 500 рублей за электроэнергию, - приходит мне в 4 часа ночи смс от бухгалтера СНТ.
Проснулся, прочитал, злюсь:
- У меня все по счетчику оплачено, - отвечаю.
- Это за потери.
- Какие потери.
- В ЛЭП.
- У нас, что ЛЭП что-то теряют?
- Теряют.
- С какой стати?
- Вот с такой.
Ладно злюсь еще больше, долго копаюсь в телефоне, нахожу смету 2019 года, и правда есть такая статья.
- Так, - пишу, - у вас же есть такая статья в смете, куда вы дели деньги.
Долгое молчание, где-то в 5 приходит смс:
- Рассвет у нас тут хороший, лягушки проснулись.
- У меня тоже птички поют, - пишу, - и алеет всё.
- Вы любите Мандельштама, - пишет мне бухгалтер.
- Люблю, - отвечаю.
- Шагане ты моя Шагане, - пишет бухгалтер.
- Это Есенин, - отвечаю, - вы отчет о расходовании средств делать будете.
- Точно, Есенин, - приходит через полчаса смс, - хорошо тут на даче.
- Не буду я вам платить, пока не отчитаетесь.
- А еще культурный человек, - пишет мне бухгалтер, - Бродского цитируете, эх.
Так и не уснул больше, пошел пить кофе.
Клетчатый флаг в окне
- Ну что Маккейн, допрыгался?
Джонни вынул сигару изо рта, сплюнул на пол, провернул в зубах зубочисткой и достал свой шестизарядный Вальтер. Вальтер блестел на солнце. От него шел теплый запах смерти и крови.
Джонни сглотнул слюну, ему почему-то мучительно захотелось жаренного барашка.
- Куда ты, шотландская задница, дел наши бабки, - Джонни взвел курок и приставил пистолет ко лбу Маккейна, - иначе мы сделаем из твоей задницы клетчатый флаг и вывесим в окно? – продолжил Джонни.
Маккейн сидел привязанный к стулу в номере забытого занюханного отеля в Техасе, почти на границе с Мексикой, он чуть-чуть не успел.
- Я купил кошечку!
- Что, - глаза Джонни выкатились, а лоб побагровел, - какую кошечку?
- Серенькую, - Маккейн тоже сплюнул на пол, отчего пол превратился в болото.
- Какую кошечку, твою мать?
Из-за портьеры вышла серенькая кошечка и потерлась о ноги Джонни.
- Вот эту, - показал Маккейн.
Джонни прифигел:
- А остальные где, кошка стоит цент, да я могу тебе сотню купить, где бабки? – Джонни орал.
- Это - шотландская вислоухая кошечка, она стоит целое состояние.
- Ту убил Билли, Энтони, Джулию и Пьера и всё ради шотландской вислоухой кошечки? Ты тварь Маккейн!
- Это кошка стоит целое состояние.
- Это обычная помоечная кошка.
- Тварь, - сказал Джонни и выстрелил в Маккейна. Закапала кровь, ухо Маккейна болталось на одной ниточке, но Маккейн почему-то смеялся.
- Ты тупица, Джонни, и Билли, Энтони, Джулия и Пьер тупицы, - шептал Маккейн.
- Где деньги, - орал Джонни.
- Дураки, тупицы, деньги в ней.
Кошка сказала: «Мяу», - и выпрыгнула из окна.
- Держи ее идиот, - шептал Маккейн.
Я чихнул в доме и меня заперли в отдельной комнате на пару дней. В туалет по сообщению в вотсап, на кухню через фейсбук. Выдали таблетки и прыскалки, курить не дают. Слава богу я тайно пронес в комнату бутылку Граппы и сок черноплодной рябины.
Когда пишу биографию для публикации, руки просят добавить откровенную ерунду:
Вячеслав Анатольевич Харченко (голубчик) – родился в 1971 году (ага-ага) в поселке Холмском Абинского района Краснодарского края (ага-ага), детство и юность провел в г. Петропавловске- Камчатском (сладкое время), закончил механико-математический факультет МГУ имени Ломоносова (Как! Почему! С какого перепугу! Гнать взашей! (явно занимал чужое место)) и аспирантуру Московского лесотехнического института (прятался для брони от армии. Зачем? Нахуа?), учился в Литературном институте имени Горького (выгнали со второго курса за раздолбайство и хвосты). Литературную деятельность начал в 1999 году (проклятый год, мог бы быть нормальным человеком). Печатался в литературных журналах «Знамя», «Октябрь», «Волга», «Арион» и др. и еще хрен знает каких изданиях городов Алапайск, Бугульма, Северомыск, поселок Приозерный, хутор Каневский, деревня Верхний мысок, не гнушаясь электронных изданий от стихи.ру до групп в контакте. Когда давали премии не отказывался (хотелось бы побольше). Включали в шорты и лонги (хотелось бы больше). Автор четырех книг прозы (две на Ридеро). З0 лет жил в Москве, но задолбало, от этого переехал в теплый Симферополь, но вместо ласкового моря попал в карантин, отчего впал в уныние и тоску.
- Я же вроде уже под этим постом ставил лайк, - говорю я.
- Ставил, - говорит мой внутренний голос.
- А почему его сейчас нет? - опять спрашиваю я.
- Не знаю. Может он их снимает, - удивляется мой внутренний голос.
- Как?
- Не знаю.
- Может у него два поста?
- Зачем, - внутренний голос недоумевает.
- Чтобы лучше видели.
- Кто?
- Друзья, - отвечаю я.
- Или враги?
Я начинаю сомневаться. На всякий случай опять ставлю лайк, и еще ставлю 10 лайков на всякий случай, везде ставлю лайки, на всякий случай, мало ли.
Люблю давать советы. Вот приходит ко мне сантехник установить стиральную машинку, и я говорю:
- Вентиль надо крутить.
- Не забудьте снять буксировочные болты.
- Шланг надо пережать скотчем.
Сантехник грустно смотрит на меня. Он стар, мудр, молчалив и поэтому ничего мне не говорит.
Или вот парикмахерская. Я могу прекрасно объяснить, как меня стричь.
- Машинку здесь повыше, - говорю я парикмахеру-бакинцу.
- Надо плавно вести виски, - не угомонюсь я.
- Затылок-то получше выбрейте, - продолжаю я.
Бакинец спокоен, хоть он и южанин, но под конец я замечаю, что у него немного подрагивают пальцы.
Или вот жена Света варит борщ.
- А ты фасоль положила, - говорю я жене.
- А перец болгарский бросила.
- А лаврушку надо в конце добавлять.
- А моя первая жена разжаривала свеклу со сливочным маслом.
На этих словах жена берет в руки нож, отрывается от плиты и медленно идет ко мне. С ножа капает красная свекольная кровь, на виске жены бьется синяя венка.
Я бросаю пиво, футбол и бегу в рабочий кабинет, крича по пути:
- Мне надо срочно поработать, я не дописал последнюю главу романа «Смерть в мерзлоте».
- Будем надеяться, что это не последняя твоя глава, - шепчет мне в спину жена.
Идет патруль Росгвардии в масках. С ними пес, скорее щенок, без маски. Патруль остановился на единственной дорожке и что-то обсуждает. По единственной дорожке весело идет кот Смайлик. Кот Смайлик в принципе туповат, но, когда щенок, срываясь с поводка на него накидывается, улепетывает распушив хвост. Мой кот тоже распушил хвост. Нам с котом весело и безопасно. Мы за забором. Коту Смайлику в 12-00 выносит сырой мойвы торговка с рынка, но туда всего одна дорожка, на которой стоит патруль с щенком. Кот Смайлик делает вторую попытка (как я говорил он туповат). Щенок снова бросается с лаем (его еле удерживает на поводке патруль Росгвардии). Кот Помпей поумнее, видя мучения Смайлика, он обходит щенка по крышам. Смайлик, понимая, что может остаться без мойвы торговки с Центрального рынка, тоже лезет по крыше, но будучи туповатым чуть не срывается с нее прямо под нос щенку. Росгвардия, видя весь это беспредел, уводит щенка с дорожки. Кот Смайлик радостно бежит к мойве.
Какой-то молодец в 6 утра жарит шашлыки.
Сладкий запах мяса летит над микрорайоном.
Все частные дома еще спят
Еще ухают совы, как будто ночь
Еще не проснулись толпы котов
И не бродят стаи наглых голубей.
Я судорожно достаю сигарету
Закуриваю, затягиваюсь,
Я вижу эти истекающие жиром кусочки
Я не понимаю зачем,
Ведь до открытия вино-водочного
Еще 4 часа, а он жарит шашлыки
Надо залезть в холодильник
И посмотреть, что там осталось.
Консервы, перловка и гречка
Рис, пшено и консервы.
Никакого мяса, даже сала нет
В 6 часов утра кто-то жарит шашлыки.
- Ха, сынок, - написал я в чате, - я был в интернете, когда еще твоя мама не родилась, - и забанил его.
И вот к вечеру ты чувствуешь такую странную усталость, которую даже непонятно чем можно снять. Есть усталость физического труда или физкультуры, от которой испытываешь только радость, но усталость психологическая: от переписок, которые не любишь вести, от встреч, которые должны были быть, но не состоялись, от обычных кухонных разговоров, давит и гнетет. От неё даже не знаешь, как избавиться. У человека должна быть своя комната и свой личный склеп. Зощенко тонко чуствовал быт коммуналок именно, как мир, лишенный личного пространства. Чтобы изучить этот мир, Зощенко переехал из отдельной квартиры в коммуналку. То есть Михаил Михайлович так любил письмо, свой дар и своих персонажей, что пожертвовал личным пространством. Не там ли он приобрел депрессию, так душившую его всю жизнь и ради избавления от которой он пожертвовал собственным стилем, а позже в войну написал книгу, где практически по шагам изложил, как стать нормальным, то есть избавиться от депрессии и дара. Даже если твои родители король и королева – это не значит, что у тебя будет дар, а Зощенко, классик кухонного быта, практически собственными руками этот дар в себе уничтожил!
Я недавно перечитал «Перед восходом солнца», книгу из-за которой началась травля. Перечитал – громко сказано. Я, как и в первый раз, с удовольствием проглотил первую часть, те самые опубликованные новеллы 1943 года в журнале «Октябрь», продолжение публикации которых была запрещена. Вторую часть я и повторно осилить не смог. То ли мне не дано понять как можно по шагам выворачивать себя наизнанку, то ли я просто не достиг той степени усталости, чтобы начать лечить себя самостоятельно. Все-таки Михаил Михайлович учился на Фрейде, но как метод – признавал учение Павлова. В 1937 году, после самоистязаний и самокопаний ему полегчало. Во всей стране воцарился гнетущий мрак, а Михаилу Михайловичу полегчало. Вот жеж!
Расхожий сюжет эропорнографического клипа: пара под воздействием нахлынувшей страсти совершает акт любви в примерочной универсама. Меня всегда интересовало (я сам человек скорее северный и никаких таких страстей никогда не испытывал) вот значит пролетел огонь (он стоит с тележкой полной галстуков, она крутит в руках корзинку со стельками (у нее плоскостопие)), и они под воздействием нахлынувших гормонов стремят в ближайшую примерочную (галстуки брошены, стельки – такие редкие и нужные – забыты). И вот значит бегут они к примерочной по пути срывая с себя одежду, а тут вдруг все примерочные заняты. То есть, то ли в универсаме всех обуяла страсть, то ли завезли джинсы фирмы «Левайс» и все население города Нижний Самотык сейчас меряет в примерочных эти самые джинсы «Ливайс». Да и не будем забывать, что галстуки брошены и стельки-то жаль. Но страсть не утихает. Они бегут в подвал – там крысы и пьяный грузчик Иннокентий. Они в лифт (у нас серьезный, высокий торговый центр) – в лифте столпотворение, у всех страсть. Они бедные бегут на улицу (как я писал выше, срывая одежду), за угол, но за углом забулдыги пьют портвейн «777». Ужас. Страсть угасает. Чувства на исходе. Они бегут к пруду. Там рыбаки. Они бегут к скверу – там пионэры жгут костер. Жуть. А страсть убывает. Они бегут домой, а дома старенькая мама смотрит Петросяна. Жуть. В общем делайте больше примерочных! Надо утолять страсть!
пишу одним пальцем потому то что на второй руке спит кот извиняйте не могу выйти покурить в туалет и очень хочется есть
Столик во дворе после пары шашлыков и постоянного курения стал грязным и заляпанным. Сегодня проснулся и вымыл его. Пошел готовить яичницу, выхожу: на хрустально чистом столике отпечатки кошачьих лап. Мой кот был со мной в доме. Значит гости. Или Смайлик, или Бася, или Помпей. Мистер Зло до такого не опускается.
Увидел тему «тонкая шкурка» и захотелось написать про охоту, про то как с дядей Семеном бродили по полям в болотниках, но потом понял, что придется тогда описывать весь этот физиологический процесс и показывать, почему шкурка тонкая и так далее и решил написать по что-то совершенно другое, но тема дает написать про всего две возможности, либо тонкая шкурка животного, либо тонкая шкурка плода. Но если писать о тонкой шкурки плода, то тут обязательно придут в голову яблоки или груши. Нет яблоки. Моя бабушка всегда считала, что поверхность яблок надо обрезать ножиком. Дед делал такие знаете ножики из полотна ножовки. Он их затачивал на станке, обворачивал синей толстой изолентой и их можно было использовать в лесу для сбора грибов. С одной стороны они были безопасны, а с другой стороны очень удобны для обрезания гриба. Ах, да бабушка. Бабушка обрезала шкуру яблок, а мама считал, что именно в ней находится так важное для молодого организма железо. О конфликт! В каждом литературном произведении долен быть конфликт! Мы наконец добрались до конфликта. Завязка, кульминация, развязка, герой, антагонист, конфликт. Бабушка как антагонист мамы в процессе срезания шкурки у яблока. Это дуэль. Онегин медленно достал свой Вальтер и внимательно посмотрел в дуло. Из дула веяло холодным и жестоким порохом. В принципе он любил Ленского, но Ленский, как существо ранимое и романтическое вызывал в Онегина какое-то странное сладострастное желание насмехаться над ним. Жесткий, жестокий ум Онегина не мог понять метущуюся душу Ленского. Ленский стоял у барьера и смотрел Онегину в глаза. О эти зеленые глаза Онегина! Все женщины Петербурга начала 19 века были в них влюблены. ААААААААА! надо снова про бабушку. Бабушка говорит маме: «Надо срезать яблоки», а мама ей в ответ «Ни в коем случае!»
Ну и так далее. Белиберда чистой воды)