Смех и горе у Японьска моря…
На сцене с разных сторон молодой человек и дед. Невод плетут.
М. Ч. – Дед, а дед…
Д. – Ум…
М.Ч. – Батя говорил мне сказы старые знаешь…Расскажи, а…
Д. смотрит на М. Ч. – Хе…- потом снова чинит невод…
М. Ч. – Дед, ещё два часа плести, а так и веселее…
Д. – Ну… Оно ить как предками нашими заповедано…Дождями, снегами, тайфунами таёжная приморская землица на крепость проверяет. Оттого и люди здесь крепкие и непростые, как сама тайга.
М. Ч. – Это ты к чему…
Д. – То присказка… - усмехается, - А сказ будет впереди...
М. Ч. – А про что сказ то…
Д. – А про мужика нашего…. Приморского…Сказ про то, как мужик злобу лечил….
В былые времена на юге края в полста километрах от моря уголь нашли. Вот и заложили там угледобытчики город. А назвали Сучаном. Так реку местную звали, вот и решили городу такое же имя дать.
Уголька нашли много, врагов отогнали, две войны пережили, вот и стал шахтовый город расти, множиться, богатством обрастать, добра наживать. Осели угледобытчики, окоренились. Работа постоянная, а на отдых – тайга, речки, озёра да Японьска море. Кабана, оленя в лесах вдоволь, рыбы диковиной – ловить, не переловить, а в ней золото красное – икра. Ложками не одолеть.
Жил в советску пору парень молодой, потомственный угледобытчик, по имени Козьма. Шахтёром слыл работящим, хозяином добрым, мужем крепким. А жёнку себе, значит, из морских рыбачек взял. Живут, поживают.
Но однажды зарылись в шахту слишком глубоко да жадно. Осыпалась земля, да дыра вглубь открылась, вылетело облако черное, а потом вода мёртвая хлынула, еле сапоги с портками шахтёры унесли. А на месте шахты озеро разлилось. А дом, значит, у Козьмы рядом оказался. Смотрит мужик, как-то ночью вылезло какое-то козлиное чудище маленького роста. Решил, подглядеть Козьма, что за шахтовое чудо-юдо. А оно на берегу уселось и давай подвывать, да слова злые ронять: «Год года хуже! Год года хуже!» Подивился Козьма, да решил от греха подальше помалкивать. Посмеются ведь над ним люди. Махнул рукой и забыл.
Да только поменялось что-то с тех пор. Вначале всех огорошила новость, что живут в новом государстве, потом вдруг пришла горестная весть – закрывают шахты. Не нужен уголёк! И давай люди барышничать, за копейкой гоняться. Забывать стали кто друг, кто брат. Деньга стала править в городе. А дальше….Прошли годы.
Собрались как-то муж с женой житьё-бытьё обсудить.
Козьма. – Гляди-ка, Марусь. Какие чудные дела делаются! – разбирает квитанции. – Вода из крана всё грязней, ТБО под забором, прилесках городских, да по улицам словно плесень процветает, ан копейка за них растёт и растёт.
Жена. – И то верно! Кому ж тогда платим? Может не поняли мы с тобой по старости чего-то. Детей давай спросим!
К. – Э, дети далеко, а мы тут! Думаю, разобраться надобно! Может обмишурились малость? Бывает. Пошли, к ним сходим.
Ж.- По конторам правды искать предлагаешь. А найдём ли?
К. – Так ить, Бог не выдаст, свинья не съест. Авось и найдём правду-то.
И пошли супружники по конторам правду искати. Пришли к водяным управителям. А там в конторе девица красивая, но не приветливая сидит, ногти красит, да волком поглядывает.
- Слышь, красавица! – сробел Козьма, но набрался смелости. – Дочка! А как бы правду узнать?
- Какую?
К. – Отчего это у нас вода грязнеет, да страшнеет, а уплата по ней золотеет?
Д. – Даю справку. На данный вопрос сможет ответить директор водоканала.
К. – Добрая девушка, а где ж его найти?
Д. – Даю справку. Во-первых, не он, а она. Во-вторых, директор в отпуске в Таиланде. В- третьих, согласно заключённому договору вода в ваших кранах чистая. Задолженность по оплате за воду есть?
К. – Батюшки святы! Откуда? Это ж не, по совести.
Д.- Хорошо. Так почему вы решили, что вода грязная?
К. - Эка диво. – Зачесал озадаченно Козьма в затылке. – Так ить, кран открываю, а там коричневое чего-то…
Д. – Даю справку! Для того, чтобы определить низкое качество воды, вам, надо сдать воду в санэпидстанцию для анализа и оплатить его, написать заявление в нашей конторе для комиссионного осмотра вашего жилья на соответствие технических условий подачи воды и оплатить вызов комиссии, написать заявление в прокуратуру города для защиты ваших прав на воду, если будет доказано, что вода грязная и она грязная по нашей вине, мы сделаем вам перерасчёт за услугу. У вас сейчас есть решение суда о том, что вода в вашем доме грязная?
Муж с женой глянули друг на друга и неудобно им стало. Как же они вот так, да за правдой пришли. – Нет, дочка. Да не были мы у судьи.
Д. – Даю справку. Нет судебных решений, значит вода в вашем доме чистая и поставляется в полном объёме. Вопросы?
Стыдно стало супружникам за свою малограмотность в этом вопросе.
К.- Эва как оно то? Видать у нас своя правда, а них своя… По уму ж надо делать! Да чтоб никому обидно не было. Видать действительно к прокурорским сначала заглянуть надо.
Жена. – Козьма. Пойдём заодно и к управителям чистоты в городе заглянем.
И пошли муж с женой в другу контору, да по кабинетам. Ходят, ходят, ан к какой кабинет не заглянут, а там нет никого.
- Чудеса! – дивится Козьма. – Помёрли тут все, что-ли?
Заглядывают в последний, а там пять мадам чаи пьют, да за жизнь гуторят.
- Здорово живёте, девоньки! – говорит Козьма.
- И тебе не хворать, дяденька! – здороваются чаёвницы.
- А ить спросить вас вот хотел… - начал было Козьма.
- Да у нас технический перерыв. - перебивают работницы. – Обожди пятнадцать минуточек, а там и спросишь.
Вышли супруги, через пол часика опять заглядывают.
- Так можно спрашивать, али как?
- Да компьютерная система грузиться, граждане! Обождите ещё пол часика.
Потерпели супруги часик. Глядь, поглядь, а под кабинетом народ собирается, очередь за правдой организовалась.
- А, ну ка, милый…- отодвинула жена мужа, да одна в кабинет вошла.
Упёрла руки в боки, как борцы на спортивных коврах, и говорит – Вот, что, бабоньки. Шли мы с наречённым моим к прокурорским служивым, да по дороге к вам зашли правду спросить. А то до обеда далеко, а суд близко. Так смотрю нет тут правды то...!
Только услышали конторские женщины про прокурорских да судейских, так расцвели улыбчиво, приветливо, да кокетливо.
- Ну что ж вы, родная наша, сразу то не сказали. Мы и технический перерыв для вас перенесли бы. Так что вы хотели узнать то?
Подивилась Маруся перемене такой, мужа в кабинет запустила. – Спрашивай?
- Да хотел вам, конторские, загадку загадать. – говорит Козьма. – Лежит под двором куча, сильно вонюча, собаки из неё таскают, ворон да кошек гоняют. Кто к куче ненужное выносит, то по рублю за мешок вносит. Куча лежит, есть не просит, никто её на вывозит.
- Так отгадка у загадки легка. Это ж ТБО. – смеются работницы. – а правда такая… Разорили то контору нашу. В городе конторка-то одна, а желающих стать хозяевами несколько. Был один, да заломал его другой. Суд меж ними ещё не закончился. Вот отымет один у другого, может другой порядок и наведёт. А пока денег нема… Даже телегу вывозную подлатать нечем. Вот и лежит у вас под двором куча…
- Погоди, красавицы. А те копейки, да рубли, что с меня собираете куда ж деются?
- Ну, дяденька. То вопросы к хозяину. – пожимают плечами конторщицы. – Мы люди подневольные, приказоисполняющие, да зарплатоожидающие… Вечно. Собирать, собираем, вроде в государство отправляем.
- Где ж хозяина сыскать?
- Так говорим же тебе, суд идёт. Новый хозяин не у дел пока, а старого и на том свете с фонарями не сыщешь.
- А новый придёт, порядок наведёт?
- Наведёт неверное. К тому же не государство командовать станет, а новый хозяин. Вот и в газете написано, читай.
Почесал в затылке Козьма, стал читать. – В декабре 2018г. принят законопроект в первом чтении. Основная идея в том, чтобы подвергнуть тотальной приватизации транспортные компании, аптеки, котельные, водоканалы и прочие предприятия, имеющие статус государственных и муниципальных унитарных. Закон об упразднении всех МУПов и ГУПов и передаче их в частные руки. Частные владельцы сами смогут регулировать тарифы на оказание услуг. Это что ж выходит скоро ТБО вывезут?
- Вывезут, дяденька, вывезут! Ты жди только.
- Так ить попахивает нехорошо. А самому мне можно?
- Нет, дяденька. Нельзя. Вы ж кто? Лицо физическое! А на полигон возят в основном юридические. Вам дороже, им дешевле. Потерпите малость. Вывезем.
Вышли супруги из конторы, призадумались. Вдруг видит Козьма из здания конторы облачко тёмное вылетело, да смешок знакомый послышался.
- Вот что Марусь. Иди-ка домой, а мне проверить кое-что надобно! – и бегом за облачком. Во всех управах за день Козьма побывал. И куда облачко не залетит там ругань, да приказы чудные, необдуманные сыпаться. Назло людям.
«Что за напасть?» - думает мужик.
Решил совета у старых спросить. Нашёл бабку –ведунью в глухой деревне, рассказал, что выдел.
- Эх, милок. Горе горнее шахтных дел мастера выпустили. То Злоба Лютавишна, после войны от греха подальше захоронена была. А теперь получается на свободу вырвалась. – покачала головой старушка. – Летает по земле, шепчет в головы людские мысли пакостные, противу добра и совести. Человек слушает, да своих обижает. От Бога отворачивается.
- Как же её вылечить то? А? Научи, бабушка, подсоби! – взмолился мужик.
- Знаю, милок, только то, что уязвима она, когда ночью в чудище козлиное обращается, но как не ведаю. Уж прости. А облачко ты не как не одолеешь. Да, забыла совсем…. Чем больше люди злятся, тем и Злоба Лютая больше становиться. А как вырастет, так и вовсе на сладить с ней.
Пригорюнился мужик. Домой вернулся, два дня не ел, думу думал. Сон потерял. Не может понять, как беду отвести.
Наконец плюнул досадливо, заготовил дрын берёзовый, да побольше, пошёл к ночи к озеру, схоронился в кустах и стал ждать. Совсем темно стало, да на счастье Козьмы в ту ночь луна полная из-за туч выкатилась. Осветила округу.
Глядит мужик. Облачко подлетело, на бережок опустилось, обернулась в козлиное юдо.
- Едрёна кочерыжка.- ахнул про себя мужик.
Злоба то выше роста человеческого стало, рога ветвистее, бородища метлой, копытца, как у здоровой коровы. Подогнула под себя ноги, уселось у воды и давать реветь утробным голосом: «Год года хуже! Год года хуже!»
«Ну кликуша патлатая! Не одолею, так подлечу!» Подкрался сзади Козьма, да как хрястнет со всей шахтёрской силой дрыном по хребту козлищу.
«Хуже не будет!» – взвизгнула Злоба, плюхнулось в мёртвую воду и камнем на дно пошла. Так и сгинула в глубине. Вот так приморский мужик Злобу Лютавищну и вылечил.
Сидят плетут, молодой человек раздумывает на сказом.
М. Ч. – Слышь, дед. Так я на понял. Злоба сгинула, а в городе, что…? Налаживаться стало?
Д. – То, что злоба сгинула – это одно. Остались же люди с плохими мыслями. Их тоже лечить надо. А как оздоровеют, так и мысли хозяйские придут. Жизнь на лад пойдёт. Людям добро делать начнут. А пока чудят ещё…
М. ч. – Это получается мужик ничего и не добился.
Д.- Ну почему же? Добился. Пакости шептать то некому. Вот нашёптанное выбросят из головы, так и легче станет... Настоящей работой займутся, нужной.
М. Ч. – А что дальше?
Д. – А поживём, увидим! – напевает про себя, плетя невод. – Летять утки, Летять утки.
М. Ч. Подпевает. – И два гуся…